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    こなみ
    ひと
    初投稿です。

    最近、友人と少し疎遠になってます。今までしょっちゅう会うほど仲が良かったのですが急に距離ができ寂しいです。
    直近の自分の言動が良くなかったのか、気にするほどでもないのか分からず、この場をかりて相談させてください。

    以下、長くなりますが経緯です(友人をAさんと記載します)
     先月、Aさんの母が亡くなったと本人から後日連絡をもらいました。その1週間後に会う約束をしていましたが、「精神的に参っていて、いまは遊べない」と言われ、
    その際、「元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね」と返信しました。
     それから連絡が途絶え、一ヶ月後、私の祖母が亡くなりました。葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました。結局、Aさんの体験談やネット検索で答えてくれたのですが、それからまた連絡を切られました。

    聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています。気心も知れた仲ではあります。ただ、今回は少し無神経だったかな?と少し反省してます。
    やはり私の言動はまずかったでしょうか・・・?また、連絡取りたいんですが、なんと声をかけたらいいでしょうか?
    ご回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:7ab7201711df63e4

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    無神経ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人によってはもちろん違うけど、実母が亡くなったのと、一つ間隔が空いてる祖母が亡くなったのでは、悲しみの度合いが全く違います。

    精神的に参ってると言われているにも関わらず、自分の困りごとの相談するってありえないですよ。
    「Aさんの時はどうした?」とか無遠慮に聞いたんですよね。私も父が亡くなった時に、祖母が亡くなった時とは大変さのレベル違いました。当たり前ですよね、葬儀などで子に課せられる事と、孫に課せられる事では重みが違いますから。

    >聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています。気心も知れた仲ではあります。ただ、今回は少し無神経だったかな?と少し反省してます。

    少し?いえ、とても非常識でとても無神経です。

    >やはり私の言動はまずかったでしょうか・・・?また、連絡取りたいんですが、なんと声をかけたらいいでしょうか? 

    ここであなたに出来るのは、彼女からの連絡を待つだけです。連絡が来なければそれまでです。

    ここで反省の気持ちを込めながら連絡したところで、結局「連絡したい」自分の気持ち優先ということでデリカシーないのは変わってないということです。

    頑張って我慢しましょう

    トピ内ID:4ec6bb03e8043a14

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    信じられない

    しおりをつける
    🐶
    めがね
    ちょっと信じがたいです。
    お母様を亡くしたご友人に「遊ぼ」を連発する主様。
    普通は悲しみを共有する事を申し出るものですよ。
    話を聞くね、とか。
    遊ぶなんて一週間目には絶対に出ない言葉。
    未成年かと思いきや自分の祖母のお葬式の事で相談をしている。
    そんな事は普通は両親が解決するものなのだけどご友人を頼ったという事は主様は家の事に口出しできる成人ですよね?
    悲しみも癒えないご友人を利用して自分の家族で調べれば良い事を平気で聞く主様の無神経さ。

    向こうから連絡があるまでは声を掛けない事。
    それが主様にできる償いなんじゃない?
    自分本位でしか考えられないですよね?
    お母様を亡くしたばかりのご友人には深く刻まれた傷だと思います。

    トピ内ID:8943c384dc485f42

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    今はそっとしておこう

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    かなり無神経な言動だったとは思います。
    お母さんが亡くなった時にかけた声はそれだけでしょうか。
    それだけだとしたら、Aさんは非常につらかったと思います。

    Aさんはトピ主さんよりずっとずっと寂しくて、悲しくて、つらいです。
    「あの時、無神経なことを言ってごめんなさい」と謝ってもいいですが
    おそらく今は受け入れ不可能だと思います。

    今はもうそっとしておいてあげて、
    1年ほどたった時に「あの時はごめんなさい」と謝ってもいいかと
    思いますね。
    友だちづきあいが続くかどうかはその時の相手の出方次第ではないでしょうか。

    ただ、自分で何が悪かったのか、よーく理解してないとだめだと思いますので
    時間をかけてゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:ab8af7a321680162

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    ところであなたは、ご友人のお宅にお焼香に行ったのでしょうか?お悔やみの言葉をかけて、友人を慰めましたか?
    それをすっ飛ばして、げんきになったらまた遊ぼうというのは、疎遠にされても仕方がない行動です。
    コロナ禍で行けないのなら、香典を送りましたか?
    20代でもそういうことって調べればいくらでもできますよね?
    しかも祖母の葬儀で聞きたいことがあるって連絡するのもないです。喪中の人に連絡する場合、かなり内容に気をつけないと、本当にこの人無理ってなりますから。
    祖母の葬儀って、あなたが仕切らなきゃならない必須事項じゃないと思います。あなたが喪主なんですか?違いますよね?おじおばや、あなたの両親が悩むことでありあなたがわざわざ友人に聞いて解決するようなことなんてほぼないでしょう?
    ちょっとひどいと思います。
    反省して相手の許しを乞うてください。

    トピ内ID:017f9c437dfac31f

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    おいくつなの?

    20代前半?10代?

    あまりにも幼いと思って吃驚したのよ。

    >先月、Aさんの母が亡くなったと本人から後日連絡をもらいました。その1週間後に会う約束をしていましたが、「精神的に参っていて、いまは遊べない」と言われ、
    その際、「元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね」と返信しました。

    ここ、最初に お悔やみ申し上げます、
    とか伝えましたか?
    母親が亡くなったのよ。
    元気になったら遊ぼう、遊べるの楽しみにしてるね、
    って何だろう…
    私との会う約束は気にしなくて良いから、Aさんのお母さん、私もとてもお世話になったから突然のことで…
    とかって言わないの??
    トピ主のやり取りは、小学生か、
    人にもよりますが、祖父母が亡くなったならその連絡でも良いかもしれないけどね…正直言って人の気持ちが分からない人だなと思いましたね。

    >それから連絡が途絶え、一ヶ月後、私の祖母が亡くなりました。葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました。結局、Aさんの体験談やネット検索で答えてくれたのですが、それからまた連絡を切られました。

    こんなものはAさんに聞くべきではなかった。それこそここやネットで最初に聞くべきで…
    トピ主はひと月前のやり取り連絡でAに呆れられた、がっかりされて距離を置かれていたのよ。それをAは1か月前にお葬式してるよね、ちょうど良かった聞こうというノリ…
    信じられないね。
    実の母親が亡くなったのよ?
    トピ主からして、若そうだから
    その友人は20代前半くらいで
    母親が亡くなったのかな?
    それ考えたら、
    その最初のメールもないし、
    お葬式のこと聞くメールもないのよ。

    これで分からないなら、
    共感能力がかなり低いとしか言いようがない

    トピ内ID:4ea13703e7e43d8b

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    あちらから連絡が来るまで

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    ほっといてあげましょう。

    聞き上手な友人だから、
    甘え過ぎたのよね。
    身内感覚、距離なしになっていたトピ主。
    大いに反省してください。

    友人から連絡あるまで、
    我慢してこちらから連絡しないこと。

    それで疎遠になっても受け入れること。

    それが友人のことを本当に考えるということです。
    連絡を取りたいなんて、トピ主の自分一番の言動であり、また友人は離れますよ。

    トピ内ID:4ea13703e7e43d8b

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    人の気持ちを想像しようね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    ご年齢がよくわからないのですが、十代か、二十歳前後でしょうか。お若くみえます。

    >元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね
    親が死んで悲しんでるときに、遊びや楽しみなどかけ離れた言葉をかけてしまったのは、あまりよくなかったですね。その悲しさがイメージできないように見えますが、相手のつらさを想像して寄り添ったり見守ってあげれるといいですね。

    >葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問
    「あなたも家族死んだでしょ?葬式の〇〇のこと教えてよ!」と扱えるほど「死」は軽くないんですよ。。親の死後たった一ヶ月の人に質問してしまうのは、人の気持ちへの想像が足りなすぎるかな。。
    人の死は趣味や勉強とは違う次元の話なんですよ。

    お祖母様が亡くなられて、トピ主さんも悲しかったと思いますが、温度差があるんでしょうね。
    家庭によりますが、親と祖父母の他界では受ける重みが違うといいます。

    お友達はしばらくは辛いでしょうから、無理に距離をつめようとしないで見守りましょう。そして間違った対応をしたことはしばらく反省しておきましょう。

    トピ内ID:17108ee02d3e11d2

    ...本文を表示

    お悔やみの言葉などは、掛けられた後での会話でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ハルミン
    トピ主様も、御祖母様を亡くされたとの事。謹んでお悔やみ申し上げます。

    あの…書き忘れならいいのですが、ご友人の気持ちに寄り添ったお言葉掛けはされましたか?
    文章からは、それが読み取れなくて。
    ただでさえ肉親を亡くされて、悲しみに暮れてる時に
    「元気になったら遊ぼう」
    だけでは、ショックてすよ。
    ああ、この人は、自分さえ良ければ良いんだ。私がどんな心境ても都合よく暇つぶし要員にしてるだけなんだ…とすら思われていても致し方無いですよ。
    違ってたら、ごめんなさい。

    私も父親を亡くした時に喪中はがきを出した時に、友人だと思ってた人から
    「連絡来たから返信したけど、元気?」
    みたいな返事が来て以来、疎遠にしましたよ。
    たまにいますよね、人としてどうなの?って方。

    私の勘違いで有ります様に…

    トピ内ID:44d36a6d4151cddf

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    トピ主様はおいくつですか

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    親友のお母様が亡くなったのに、「元気になったら遊び行こう」は無神経過ぎますね。

    遊びに行こうでは無く、お悔やみに伺わせて下さい。ではないの?
    親友なら、お香典包まないの?

    高校生ぐらいでも、親友の親ならお線香あげに行くと思います。

    さらに経験者だからと思ったのでしょうが、祖母さんの葬儀の質問までするとは。
    お悔やみにも行かないで、よく聞けましたね。

    親友と呼ぶ間柄なら、遊びの楽しい時だけで無く、悲しい時も寄り添ってあげるものだと思うのですが、トピ主様の親友の基準は何ですか。

    Aさんとお付き合いを続けたいのであれば、無神経な言動を謝罪されてはどうですか。

    それが無ければ、Aさんから連絡が来ることは無いと思います。

    トピ内ID:7f7080b78b591656

    ...本文を表示

    お母さんが亡くなられたのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    みや
    その時にAさんにはまずお悔やみを言いましたか?
    Aさんにとっては友だちと遊ぶどころではなかったと思います。
    「元気になったら遊ぼう」ではなく、「落ち着いたら連絡待ってます」と返せなかったのですか?

    友だちのお母さんと言っても直接知らなければ実際は亡くなっても他人事です。
    でも友だちの気持ちを考えたら、トピ主さんから返ってきた言葉が冷たいと感じたのかもしれません。

    それと祖母が亡くなってもトピ主さんには親がいるのでしょ?
    親の世代ならば葬儀に出たりの経験がないのですか?
    わからないことって何ですか?
    ちゃんと喪主や年長者の親戚がいるのだから、わざわざ友だちに聞かなくてもすむことだと思います。(自分でネット検索すればいい)

    トピ主さんの考える通り無神経だったと思います。
    なるべく早く友だちに謝罪したらどうでしょうか?
    相手が前と同じように付き合うかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:e5747cfa72a51e55

    ...本文を表示

    お悔やみは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さん、成人されているのですよね。お母様を亡くされたとAさんからうかがったら、まずは、お悔やみが先でしょう。元気になったら遊ぼうって、、、

    何も知らず、お悔やみがおくれてごめんさない。Aさんも、大変だったでしょう。身体は大丈夫?お母様のご冥福をお祈りします。

    これは、最低限言うべき言葉です。
    親しい仲なら、今更だけど、お香典を送りたいとか言うでしょう。辞退されたら、お供えを贈るとか。

    Aさん、どれくらいショックか分かりません。母親を亡くしたのですから。

    その後、おばあさまが亡くなられる前には、メールなどで体調を気遣うなりのフォローはあったのでしょうか。

    これらがなく、元気になったら遊ぼうと言って、自分の質問だけの連絡、しかも、亡くなった事を思い出させる内容だとしたら、かなり無神経だと感じます。

    トピ内ID:b489a7a326989a1b

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    同じような経験があります

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    トピ主さんは親友のお母様が亡くなった知らせを受けたとき、
    すぐにキチンと何らかの形でお悔やみを伝えていましたか?

    私が母親が亡くなったことを知らせたとき、一番親しいと思っていた友人からは
    すぐに返事はなく、だいぶたってから”忙しくて返事してなかった”というそっけないメールがありました。
    しかし他の友人達はすぐにそれぞれ、私の心労をねぎらった温かい言葉の入った直筆の手紙や
    お香典、御線香などを贈って来てくれ、悲しみに暮れていた心に響きました。

    その後数か月後、その友人は一方的に”出張でなすびの近くに行くから飲みにいこう”
    とメールがありました。
    しかしもう彼女との友達に対する認識がズレを感じてしまったため、どうしても彼女に
    会いたいという気持ちが起こらなくなって返事をせず、そのまま疎遠になっています。

    トピ内ID:2c4d8a18fb0b3866

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    本当に分からないのですか?
    そう言った場合は、お悔やみの言葉に留めるのが常識だと思います。
    遊ぶ楽しみしか貴女の頭の中には無かったのでしょうか。
    葬儀について分からない事があったとしても、御友人に聞くなんて言語道断です。
    無神経過ぎます。
    何故どの辺りが無神経なのか分かりますか?
    それが理解出来なければ、ご友人とはもう会わないであげてほしいです。

    トピ内ID:dfe2f9a33f28c448

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    書いていないやり取りも有ると思うけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    柔軟剤
    今回よりも、先月のやり取りの方が、気になりますね。
    母親を亡くした人に、そんな風に書きますかね・・・。
    特に「!」に引きました。
    そこまでに至るやり取りや、今までのお付き合いの関係にもよるんだろうとは思いますが。
    何て言うか、母親を亡くして悲しむ友達の気持ちよりも、「早く遊びたい!私の気持ちを分かって!」とグイグイ行っている印象を受けるのですよ。

    そんなことをしたら、今回のような反応も納得です。
    お友達は、それでも「友達の祖母さんには恨みもないし。友人以外のご家族にも恨みはないし」と調べてくれたり、経験を伝えてくれたのだと思いますけれど。

    トピ主さんに悪気がないなら、余計にお友達は心を守るために「距離をおくしかない」と少し冷たい対応を取り始めるのかも。

    トピ内ID:402183401b8b8ddb

    ...本文を表示

    自分のことしか考えてないよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お母さまが亡くなったって普通、大事だと思うのだけれど。
    よく元気になったら遊ぼうだなんて言えますね、いやはやビックリ。
    お悔やみを述べて、そっとしておくものでしょうが。

    トピ主のお婆さまが亡くなって、葬儀で分からないことがあったとしても、聞く相手を間違え過ぎです。
    いい加減にしてね。
    もう関わらないであげてほしいです。
    他人を利用しないでね。

    トピ内ID:94239454ea79b09e

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    皆さんありがとうございます。追加でご相談です…。

    しおりをつける
    😢
    こなみ
    現地点でいただいてる回答拝見しました。本当にありがとうございます。やはり無神経ですよね。いまさらですが凄く反省してます…

    追記です。
    Aさんの実家が離れてる&葬儀後の訃報だったため、葬式には参列してません。香典や弔電などの考えすら思いつきませんでした。次会ったとき、ちょっとしたお菓子でも渡そうかなと甘く考えていました。26歳ですが、お恥ずかしい話、葬式参列の経験もなく、マナー等も知らず・・・。ネットで調べたらよかったです。

    訃報を聞いた際、「大変だったね、ゆっくり休んでね」とは声をかけました。声をかけた上で、少しでもAさんの気持ちが前向きになったらと、質問内容に書いたような言葉をかけました・・・。

    —————
    また、こちらに投稿しておいてなんですが・・・
    この投稿後、自己判断でAさんに連絡をしてしまいました。そこでも、「会えそうかな?そろそろ会いたいなって思って・・・」と。皆さんのコメント読んで気づいた今、なんと身勝手な言葉を投げかけてしまったのかと、また後悔に苛まれてます。連絡を取った理由は、他の友達から、Aさんと先日ご飯に行ったことを聞き、ちょっとずつ元気になってきてるのかなと少し安心したからです。皆さんの回答にある通り、自分の言動で避けられているとも、この時は実感しておらず・・・。
    Aさんからは、「そうだね…!この日ならいけるかな」と連絡が来ました。このまま話を進め、いままで通り?遊んで良いものでしょうか?

    投稿しておいて、再びこんな相談すみません。

    トピ内ID:8823c6c948bb63c5

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    無神経よりまだ酷い感受性はないの?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     親友とは思ってないよね。自分軸で経った時間でお母さんを亡くした悲しみは、癒えたとでも勝手に思ったのかな?

     自分がその人なら貴女の連絡に「はぁ?」って感じですね。この人はもう昔の親友では無いと判断して、最後の好で調べものはするけど、それが最後のやり取りとするでしょうね。

     余程出来た人じゃ無きゃ連絡したいとも思わないです。
     
     仮に貴女が痺れを切らして自分都合で連絡すれば、彼女の友人リストから抹消でしょうよ。

    トピ内ID:f74a0531ce3daaa7

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    少しどころではありません

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    文面から察するにトピ主様は学生で社会人としての経験はないのでしょうが、それにしてもお友達へのあまりにも無神経な発言に驚きました。
    お相手の悲しみに少しも寄り添うことのない言語道断なお言葉、第三者の私でさえ悲しくなります。

    お友達は生涯、今回のトピ主様の言動を忘れないと思いますよ。
    努努ご自分から連絡を取ろうなどということはなさいませんように。
    もうこれ以上、お友達に辛い悲しい思いをさせないで下さい。

    トピ内ID:e0ceab5839b7a38b

    ...本文を表示

    分からないで済まさない。

    しおりをつける
    🙂
    ハマダ
    聞き上手だからと勝手に都合良く解釈し「相談と言う名の愚痴」を彼女に垂れ流していたのではありませんか?

    今回の事はきっかけで彼女の心の中に何か嫌な気持ちが溜まっていたのかも。
    母親の死と言う人生の中でも重い出来事に対して「元気になったら遊ぼう」なんて能天気なあなたの返事が決定打だったのかもね。

    それなのに自分のしたことがまだよく分かってない上にまた声を掛けようとするあなたの短慮さ。
    起きた事には必ず原因がありますよ、分からないなら尚更もう彼女の事は放っておいてあげて下さい。

    トピ内ID:668f904065813ec4

    ...本文を表示

    なぜ連絡を取りたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    く~
    もしかして、遊びたいのですか?
    それだったらやめてあげてください。Aさんはあなたと違い、1親等の喪中です。
    お母様が亡くなったのが先月なら、まだまだ悲しみは癒えません。

    親友ですよね?
    私が親しい友人のご両親が亡くなった時は、聞いた時点で、お悔やみを言い、
    後から連絡して、
    (そこそこの家庭がありますからね)
    お式に出たり、そうでない場合は取りあえずお花をお持ちしたり、ご焼香をさせて貰ったり、御霊前をお持ちしました。
    そして故人の話をしました。どうだったの?どうしたの?大丈夫?今後どうするの?とか。
    そして一緒に泣きました。
    (そんな事を思い出すだけで泣けてしまいますが・・)
    今の時期はコロナだから・・と言うなら、御霊前やお花を送っても良かったでしょう。
    こんな時こそ、人柄や、思いやり、人としての成熟度がでますね。

    >今回は少し無神経だったかな?と少し反省してます。
    トピ主は無神経すぎたから、自分からは連絡せず、相手から連絡を来るのを待ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:ee4b5731c90d1554

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    香典とか送ってないか

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    やっぱりな。

    26歳でそれか、痛いな。
    20歳そこそこかと思ったわ。
    それならまあ仕方ないかなと思ったけど。

    大変だね、ゆっくり休んでね、
    お悔やみ申し上げます。
    私の約束のことは気にしないで、
    お母様のご冥福をお祈りします

    だな。これだとあなたは
    避けられなかったでしょう。


    >Aさんからは、「そうだね…!この日ならいけるかな」と連絡が来ました。このまま話を進め、いままで通り?遊んで良いものでしょうか?

    会ってくれるなら、そのときに謝り倒せばどう?Aさん優しいな。
    御香典もその時、遅くなったけど…
    って持って行きな。
    お線香でもちょっとしたお菓子でも
    良いからさ。
    ひと月遅れていても、祖母のお葬式のときに御香典、思いついて送っておけばね。

    まあでも、反省しているようだから、
    思ったより人間の心はあるようで安心しました。

    遊ぼう、遊ぼうは、
    小学生までだからね。

    トピ内ID:4ea13703e7e43d8b

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    26歳

    しおりをつける
    🐶
    めがね
    26歳にもなって親友と呼ぶ人のお母様のお葬式に出なかったのですか?
    親友こそ側にいて支えて欲しかったでしょうに。
    百歩譲ってこのご時世だからというのであれば一週間後の遊んで遊んで!発言は繋がりにくいですね。

    この事件を糧にしてもう少し成長されることを願っています。

    トピ内ID:8943c384dc485f42

    ...本文を表示

    本心では…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >この投稿後、自己判断でAさんに連絡をしてしまいました。そこでも、「会えそうかな?そろそろ会いたいなって思って・・・」と。皆さんのコメント読んで気づいた今、なんと身勝手な言葉を投げかけてしまったのかと、また後悔に苛まれてます。

    結局のところ、本心ではそんなに相手に酷いことをしたとは思ってなくて、掲示板で質問したのは「気にしなくて大丈夫だよ。連絡してみたら喜ばれるよ」といった自分に都合の良い回答が来ると思ってたのでしょうね。


    >Aさんからは、「そうだね…!この日ならいけるかな」と連絡が来ました。このまま話を進め、いままで通り?遊んで良いものでしょうか?

    本当に優しいお友達ですね。
    具体的な日程まで提示してくれたらので今更キャンセルというのはまた相手の気持ちを蔑ろにしてます。

    「遊ぶ」のではなく、会ってお母様がお亡くなりになってからの自分の数々の非礼を詫びる、遅くなったけどお供え物として日持ちするお菓子をお渡しして「何か力になれることがあったらいつでも遠慮なく言って」と話してちょっとお茶するくらいで解散するのが良いと思います。

    「遊ぶ」というキーワードは良くないと思います。

    トピ内ID:4ec6bb03e8043a14

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    しばらく連絡控えてあげて

    しおりをつける
    😤
    はなちゃん
    私も母を20代で亡くしています。
    早く元気になったらまた遊ぼうね
    なんて連絡きたら1年は連絡経ちます。ましてや親友なら。

    どうしても会いたいならお線香あげに行ってあげてください。

    Aさんはあなた以外の人だからご飯に行ったのだと思います。
    とりあえず今はそっとしてあげてください。

    トピ内ID:29ab673b8f5f82bf

    ...本文を表示

    相手に無理をさせてないか配慮して

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    お若いのでしょう。
    親を亡くした気持ち、想像してもピンと来ないのかもしれませんね。
    家族を亡くすって気持ちの整理が着くのに3年はかかると言われています。
    元気に見えても家では毎日泣いてるのですよ。
    親御さんをましてやお母様を亡くすというのは、自分の心と身体をもぎ取られて痛みさえ感じるような本当に辛いことなのです。
    痛いから寝れないし、痛いから涙も出てくる、痛みに心を取られ何を食べても同じ味しかしないような、心身に不調を来す一大事です。

    会う約束をされたようですが、会話は他愛もない世間話にとどめて、間違ってもご自身のご家族の話はしてはいけません。
    出来れば明るいどうでもよい話がいいですね。
    ご自身の身の上相談は今回はナシです。
    おばあ様を亡くされた話もナシです。

    場所も建物の中よりは景色のよいところで、その方が気分転換が図れる方が。
    親御さんを亡くされた辛い気持ちを話し出したら、「そうだったの」「辛かったね」「大変だったね」と方便でも一生懸命聞く態度を見せること。
    話を変えるなどはせずに、聞くに徹すること。
    あまり相槌に自信がないならトピ主さんから話はふらないこと。
    で、自分が無神経だったと反省してるともお伝え下さい。

    無知というのは決して悪いことではありません。
    何でも最初はさじ加減がわからないものです

    トピ内ID:017c16437df7a996

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    結局今でも香典はしていないのですよね。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    >香典や弔電などの考えすら思いつきませんでした。次会ったとき、ちょっとしたお菓子でも渡そうかなと甘く考えていました

    大昔のネットが無い昭和時代ですら、こういう事は若くても常識として知っていましたよ。
    今やネットがあり何でも調べられる時代なのに、Aさんの心に寄り添う事すら思いつかなかったという事、自分の事ばかりです。
    香典すら送らずちょっとしたお菓子って失礼です。こういう時にケチればいつかは跳ね返りますよ。友人関係が危ぶまれているではないですか。親友なら余計にです。
    ただの頻繁に遊ぶ友人だっただけなのでは。

    今からでも自分の失礼を謝り、香典をするべきではないですか。
    貴女が親友と言うなら1万円は香典として包みましょう。
    35年前でも同じ立場で1万円包みましたよ。
    貴女にすれば祖母は大事な身内で悲しいけど、Aさんは実母だからね、その違いがあるのは分かりますか。

    貴女の遊びたい気持ちだけで接しているような気がしてなりません。

    トピ内ID:4eb93e03e7f8db51

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    母親を亡くしたばかりの友人に、「元気になったら遊ぼう!遊べるのを楽しみにしているね」はまずいんじゃないの?
    しかも、避けられているのが分かっていてまた連絡したんですか。
    友人は人と遊べるほど立ち直って元気になったのではなく、ほかの子はその友人の話を聞いてあげたり元気づけようとしてご飯に行ったんだと思います。
    だから、トピ主さんの考えていることとは全く違うよ。今までと全く同じように楽しく遊ぶつもりで考えているなら、残念だけどそれは友人の気持ちに寄り添っていることにはなりません。
    会う前に、「この間は身勝手なことを言ってごめんね」「本当に後悔しているんだ」とまず謝りましょう。今回誘ったあとに色々振り返ることがあって、自分が「会いたい」って気持ちだけで友人の思いも理解せずに誘ってしまったこと。
    こちらが誘って日程を教えてくれた後に申し訳ないけど、友人の気持ちが一番大事だから、落ち着くまで待ちたいと思っていることを伝えましょう。

    トピ主さんは本当に悪意はないのでしょうけど、人の気持ちを想像するのが極端に苦手なんだと思います。
    だけど、素直に人の考えを受け入れて反省することもできる人だと思う。
    今後も相手に何かあったら、自分よりもまずは人の気持ちを想像して動くことが大事なのかなと。

    トピ内ID:6d15e1bcc5688e30

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    お詫びする為にも会ったら?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    もう連絡してアポ取りしちゃったのなら、会って謝罪すれば良いかと。
    ただ、トピ文に何度も「遊ぶ」という言葉が出てくるのが引っかかる。

    実の親が亡くなるという状況を本当に理解してます?
    友達と遊ぶという気持ちの余裕は、なかなか出ません。共通の友人も食事しただけで遊んだわけではありません。

    アポが取れたら小一時間くらいの予定で、お茶か軽食摂りながら謝罪と雑談。
    最後に「余裕が出来たら連絡下さい。」と伝えてトピ主さんからは時節の挨拶ぐらいで、外出に誘わないように。

    今回のことは無神経だったとは思いますが、トピ主さんは根が悪いタイプではないようですしAさんも理解はされてるかと。
    そこまで拗れず、また交流できると思います。

    トピ内ID:e90026a344732ef7

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    よく話を聞いてあげて

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    お友達のご家族の状況がよくわからないので確定的なことは言えないのですが、お母様が亡くなってからしばらくの間は気持ちの面だけでなく友人と会っている余裕はないかもしれません。葬儀の後も法要はしばらく続きますし、実家の家事の分担や遺品の整理などで休日はかなり潰れてしまいます。2か月ほどで状況は落ち着いてきますが、もし実家でお父様のお世話が必要だったりしたら、これまでと同じような生活はできなくなります。

    お友達のほうからOKな日にちが出てきたなら、時間が取れるようになってきたということですので、会って話をするのはいいことだと思います。ただ、あまりあれこれ質問や詮索をするのでなく、ご本人が話したいと思うことを話してもらい、それに寄り添って話をつなげていくほうがいいと思います。つらい時や弱ったときに寄り添って話を聞いてくれる友人とは今後も付き合っていきたいと思うでしょう。いっぽう、話すのがつらいことをあれこれ詮索されると、もう会いたくないと思うでしょう。今後のつきあいはトピ主さんの言動にかかっています。

    トピ内ID:32c136072f4e6441

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    お悔やみの気持ちの有無もさることながら

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    もう一つ、とっても気になったのが、
    トピ主さんのかるーい気持ちで人に相談・質問しちゃう傾向。
    多分それは、今回に限らずいつもいつも発動されていたんだと思う。

    >聞き上手な子ということもあり、いつも色々と相談しています

    の延長で、自家の祖母のお葬式のことまで聞いてしまったのでしょうが、
    それってAさんに聞いたところで、あくまで参考意見の一つにしかならないことでしょうに…
    第三者目線でも、「なんでわざわざそんな事を聞いてしまうかな…」とがっくり来るところです。
    それなのに、Aさんはネットで調べてまで返事してくれました。
    優しい、というより、責任感の強い方なんだと思います。
    つまりは、それだけ主さんが日ごろから、自分で調べない人なんでしょうね。

    かと思えば、
    >こちらに投稿しておいてなんですが・・・
    >この投稿後、自己判断でAさんに連絡をしてしまいました

    と、「じゃあ、何のために人に聞いたの?」と言いたくなるような事もする。
    他人に自分の悩みや相談事に答えて貰えるのを、ごくごく軽く考えているとしか思えないです。

    私はそのご友人ではないですが、
    「なんでもかんでも聞いてくる」と「でも、こちらが誠心誠意回答したとしても別に相手の行動に反映されるわけではない」の両方を感じる相手とは、
    お付き合いの深さを変えようとしますね。
    ハッキリ言ってしまえば、適度にあしらう。
    自分の都合のつく日に遊ぶ要員としてはキープするけど、もはや親友扱いではないです。

    今までは気にしないようにしてきた主さんのかるーく相談する癖が、
    特にお葬式関係の質問で一気に倦厭された可能性も頭に入れておいて頂きたいです。

    トピ内ID:bd9c57a32bd9dbde

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    自分中心だからです

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    悲しんでいる相手がいたら、自分の要求を全面にだすよりも、相手を思いやるのが普通で、葬式の参列経験がなくても、分かります。

    トピ主さんの思考が、いつも自分中心だから、自分の要求がでてしまうのです。

    若い人は、遊ぼうというのが普通なのだろうけど、高校生から10年も経ってるのだから、そろそろ遊ぼうは辞めたら?会って話そうとか、食事しようとか、映画みようとか、いくらでも言い方があります。

    母親を亡くしたばかりの人はに、遊ぼうという言葉の響きが、その時相手にどう聞こえるか、考えて。葬儀の話しも同じ。相手の事を考える事を勉強して下さい。

    私も、年末の喪中欠礼で、ご主人を亡くした事実を知ることもありますが、直ぐにお悔やみの手紙とお供えを送ります。そこで、連絡がとれても、いきなり元気になったら会おうねという形で慰めようとはしません。相手が今、どうしているのか、どう考えて生活して、何が必要なのか聞きたいです。

    傷ついている人への接し方って、もの凄く難しいのて、相手との距離をよく考えて下さい。

    トピ内ID:b489a7a326989a1b

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    追加レス読みました

    しおりをつける
    blank
    アラフォー日和
    もし会ってくれるのなら、その時に
    お香典を用意して渡しましょう。
    そして祖母の相談をしてしまった
    時の事を謝罪しましょう。
    『祖母が亡くなって取り乱して
    しまったとは言え、お母様を亡くしたばかりの貴女に相談すべき内容では
    無かった。気遣いができなくて
    本当にごめんなさい』と。
    あとは、お友達に今後の事を委ね
    ましょう。
    彼女が本音を話してくれたら、どんな
    結果になろうとも受け入れましょう。

    トピ内ID:06d5dee75183c3d1

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    トピ主が幼すぎる

    しおりをつける
    😅
    通りすがり
    年齢の割に子供っぽすぎる。

    今回の会う予定も内容次第では疎遠コース直行の可能性はある。

    「遊ぶ」を連呼してるけど2人で会うことを遊ぶと表現してしまうタイプなら少し言動に気をつけるようにした方が良いよ。

    空気読めないように感じるから…

    今回の会う予定もここの回答にあるみたいに軽食してお悔やみを言って近況報告するくらいで解散した方がいいですよ。

    トピ内ID:65c3233a9903aeaf

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    まずは「遊び」って言葉を捨てなさい

    しおりをつける
    🙂
    3才児の様だわ
    あなたにとって友人と会って話すことも「遊び」の内なのかは解りません。ですがお母様を亡くして悲しみどころか実感さえ湧かない方に「遊ぶ」と言うのは禁句ですよ。人によっては「バカにしているの?」と思われても仕方無いんですよ。

    それとね、いくら不祝儀に疎くても、ショックの大きい友人に寄り添う気持ちは無かったんでしょうか?いつも話を聞いてくれた感謝の気持ちで、今度は私が力になろうとは思わなかった?

    あなたは常に「自分が自分が」なんですよね。これでは心ある人はあなたから去ってしまいますよ。

    今またお友達の『〇日位だったら会える』の言葉に「遊べるかも」と期待されているようですが。私ならばそこで絶縁を申し出ますよ。人の心の痛みにも気付かない人のお守りはごめんですから。

    トピ内ID:a6b952d0d40e6885

    ...本文を表示

    しっかりお詫びしましょう

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    Aさんから返事が来てよかったですね
    皆様書いてる通り少し至らない点はあったと思います
    けど、それを踏まえても返事くれるってことはまだお付き合いしてくれる気があるという事です
    自身の無礼はしっかりお詫びしてください

    トピ内ID:1f0f44016dd20e8b

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    会えたとして、いつどおりの「遊び」のはずがない

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    母を亡くしたばかりの友人にかける言葉は用意できてますか。
    「元気出して」って言うつもりだったりします?

    もしあなたなら、「そうだね!おかあさんは死んじゃったけど元気だすね!」って言えるんですかね。

    相手の気持ちに寄り添う覚悟も想像力もないなら、遠慮した方がいいと思いますよ。
    縁を切られるとかそういうことじゃなく、あなたの無神経な態度で相手を深く傷つけるからです。あなたが加害者になるんです。理解できてますか?

    トピ内ID:424a04b1b7dab82c

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    何を質問したんですか?

    しおりをつける
    blank
    シマさん
    >葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。

    親族間でもよくわからないことってなんですか?

    トピ主さん、26歳ならご両親だっているでしょう。ご両親に聞いてわからないことを、友人に答えられるんでしょうか?

    葬式経験者だから聞いちゃおうという軽い気持ちなら、大変失礼です。

    ですが友人さんから、空いてる日を教えてくれたんですから、その日に合わせて会ってきちんとお詫びをした方がよいと思います。

    トピ内ID:4eb5be03e7f5cbfa

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    遊びとは言わない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    香典をお渡ししてお悔やみをのべて謝罪してすぐひきあげてきたほうがいいです。
    私も父を亡くしてます。亡くして1週間して遊ぼうといわれたら、もうその人とは付き合わないです。無理です。
    なぜ遊ぶという言葉にこだわるんですか。
    あと葬儀などでわからないことがあったとして、友達に聞いてみようとする発想はおかしいです。家族間で解決すべきこと。聞いてもいいのは親族内のみでは。
    葬儀社に聞けばすむはずです。
    私が聞かれたら答えると思いますが傷つきます。答えたあと泣いてしまうかもしれません。そんなこと聞かれたくないですよ。
    会うこと、遊ぶことに固執してて、悲しみに寄り添おうとする気持ちをあなたからまったく感じません。

    トピ内ID:8e9b303f50ee7e28

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    ちょっとしたお菓子!?

    しおりをつける
    😮
    みかん
    なにそれ…馬鹿にしてるんですか?
    他のお友達はきっとAさんに寄り添ってあげてたんですよ。
    だから私も遊ぼう!っとなるあなたが信じられません。
    他の方もおっしゃっていますが、遊ぶという言葉やめませんか?
    少なくともAさんに対して使うのに適切な言葉だと思えません。そんなことも判断出来ないあなたはAさんと会ってもやらかすでしょうね。

    トピ内ID:8e7b02644d1b6edb

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    自己中

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    何かわからないことがあったときに友達に検索させるのは辞めた方がいいですよ。
    友達に聞くのではなく自分で検索しましょう。
    ただでさえそのお友達、あなたの問題に向き合う余裕なんてない時期なのですよね?

    そして親を亡くしたばかりのお友達に「あそぼー!」と送るのは他の方が書かれてる通りで、私だったら喧嘩売られてると思って同じく疎遠にしますね。
    トピ主さん、他でも同じような事してそうなので気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:b316545bfec8fd07

    ...本文を表示

    香典を忘れずに

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    トピ主のやったことは非常識です。

    でも会う約束したなら会ってもいいけど、それは遊ぶためじゃなく香典を渡してお悔やみを言うためだってことを忘れないで。

    お母さん亡くなってひとつきやふたつきで友達と遊ぶ気になんてなるわけないじゃない。

    人の気持ちに寄り添えるようになれるといいね。

    トピ内ID:8241c254e030382e

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    非常識過ぎるよ?

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    あなた非常識過ぎます。非常識だけならともかく、思いやりがなさ過ぎ!!!

    母親を亡くされたなんて、本当に辛いし立ち直るなんてなかなか、相当な時間もかかる事ですよね。まだ26歳って友人も同世代ならお母様もお若くなくされたんですよね。

    友人を思いやり、心配する心をもちなよ。

    トピ内ID:24ede9f7a54275ae

    ...本文を表示

     遊ぶ事しか頭にないの?

    しおりをつける
    🙂
    おねこ
    他に遊んでくれるお友達居ないの?
    その前にAさんにお詫びでしょう?
    あなたに寄り添わず、自分本位でしかなくてごめんなさいでしょう?
    ちょっとしたお菓子?
    遅ればせながらと謝罪の言葉とお悔やみを告げて、お香典をお渡しするのが大人の振る舞いでは?
    親御さんからそのような教育を受けて来なかったのは気の毒ですが、これを機に自身のことをよく見つめ直しましょう。
    それと、一つ覚えのように「遊ぶ」を連発しない事ですね。
    恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:bdbd58de6ade02ba

    ...本文を表示

    お会いして香典渡してお詫びしたらそれでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    厳しい意見が多いですけれども。
    私はアラカンですけれども、いまだに人が亡くなった時の取るべき行動など、判らないです。
    だけれども親友に質問ではなくネットで調べますけどね。
    突然の訃報に黒い靴が半分エナメルのハイヒールしかなかったので通夜に履いて行ったら同僚(年配の先輩)から嫌味を言われたこともありますので、艶消しの黒い靴はいつでも持っておくべきと学びましたし。
    なので26歳で世間知らずをののしるほど私も経験値無いです。
    その頃はネットで調べるとかまだ無理な時代でした。

    今回お相手の女性が会ってくれると言ったのなら、もしかして今後付き合わないという宣言のためなのか、トピ主さんを未だに親友として大事にしたいからなのかは判らないけれども。
    どちらにしても葬儀の時は間に合わなくてごめんなさいって香典渡して不義理してごめんねって謝ったら良いと思います。
    楽しく遊ぼうとか思ってないですよね?

    私はアラカンになりそうな今でも試行錯誤してます。
    トピ主さんも頑張ってね。

    トピ内ID:26d35ae195304cb7

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    アラフォー日和さんの投稿がよいと思います

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    あのように言葉をかけてくれたら、Aさんのモヤモヤも少し晴れると思います。

    主さん年齢の割に幼すぎる印象は否めません。
    でもただ色々と無知で、ボキャブラリーが少なすぎて
    失礼に感じてしまうんですよ。

    色々と勉強して、親しき仲にも礼儀あり、で頑張りましょう。
    Aさんもわかっているから、また会おうと思ったのではないでしょうか。
    なのでアラフォー日和さんのレス通りに気持ちを伝えれば、きっとまた仲良く出来ると思います。

    そういう私もまだまだです。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:f6c9218c14cb10c2

    ...本文を表示

    「遊ぼう!」は封印することです

    しおりをつける
    🙂
    すごいなあ
    ご友人はお母様を亡くされたばかりで傷心の日々です。
    喪中なのです。
    そんな時に、「遊ぼう!」は禁忌です。
    いくら注意されてもトピ主は言いそうです。
    御香典をお悔やみの言葉とともにお渡ししてすぐに帰りましょう。

    トピ内ID:7d7aeb96b67fad72

    ...本文を表示

    そっとしておく。

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    ご友人はお母様を亡くして傷心なのだと思います。私の感覚ですが、母を亡くすのと祖母を亡くすのでは前者の方がより堪えるでしょう。自身を産み育て導いてきてくれた存在であり(ご友人の年齢であれば)社会に出てこれから親孝行していくぞ!と言う気持ちもあったでしょうし。人の死は比べてはならないと思いますが受けるダメージの大きさはより自分に近い存在の方が大きいと思います。多分傷も言えない中、お母様の死を連想させるようなメールが来て辛くなられたのではと推測します。今はそっとしておきましょう、あちら側から連絡が来る時が来るのでその際に謝りましょう。 

    トピ内ID:5a657b12b6584e8a

    ...本文を表示

    まずお悔みとお詫びを・・・。

    しおりをつける
    🙂
    なんの
    私も早くに母親を亡くしました。
    多分現実に自分の身に起こらないとこの悲しみは理解できないと思います。
    祖父母の死とは全く違います。

    今度会うことになったそうですが、楽しく食事が出来るとか
    遊びに行くとかいうは意識は持たないこと。
    もし自分の母親が死んだらと真剣に想像してみて下さい。
    どんな気持ちなのか。

    もしかして相手は無理して明るく振舞うかもしれませんが
    「なーんだ、小町の人たち大袈裟だったな」と思わないようにして下さい。
    あくまで非礼をお詫びする場が設けてもらったみたいな認識の方が良いと思います。

    会ったらまずお悔みを。そして仲の良い友人というなら香典をお渡ししましょう。
    金額は地域柄にもよるけど今回のケースは5千~1万かな。
    それから無神経だったことを詫びればよいのでは。
    上記の事が出来ればトピ主さんがやれることはやれたと思います。
    あとは相手のお友達次第。
    許してくれれば、今後はお友達の気持ちに寄り添って話を聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:12ef0e7515bfce21

    ...本文を表示

    謝る&香典

    しおりをつける
    🙂
    道草
    会ってもいいですが、まずは謝りましょう。

    遊ぼうだの、遊べるの楽しみにしてる!などど言って、悲しみに寄り添ってあげられなかったこと。
    悲しみが癒えていないのに、葬式の質問をなげかけてしまったこと。
    お香典を送るという発想がなく失礼をしてしまったこと。
    お香典を持参して、お渡ししましょう。時間が経ってしまったので香典がえしは必要ないと申し添えるのを忘れずに。
    その日のランチ?はお詫びの気持ちをこめて、ご馳走しましょう。
    それくらいすれば今までのように遊べるようになるかも知れませんね。

    トピ内ID:912a7c3ab1a0221d

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    ダメもとで誠意をもって謝ることが大切かと

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    仲が良かったというのはもしかしたら、一方的な考えかもしれません。もしかしたらちょっとした無神経な行動言動が今回だけではなく今までもちょくちょくあったかもしれないと振り返ってみて、それから会ってみるのはいかがでしょう?
    そしたら本当の謝罪がこめられ、会う時間もお互いが貴重な時間を過ごせそうな気がします。
    この事件は自分では浮かばばいかもしれないけど、自分を内観するチャンスを与られているのかもしれません。
    私も無神経なことを友人にしてたことが昔あったのですが、深く反省し謝罪はしてみましたが結局元には戻れませんでした。
    ですが、付き合う友達が変わっていくのは自分のステージが変わることだと思うので、精一杯行動してそれだだめなら無理して仲直りする必要もないでしょう。潔く関係を手放せば新しい自分に出会えて新しい出会いがあるでしょう。

    トピ内ID:41c44ee1a4b7dfc9

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    いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    >Aさんからは、「そうだね…!この日ならいけるかな」と連絡が来ました。このまま話を進め、いままで通り?遊んで良いものでしょうか?

    他のお友達とも会っているようなので、少しは外に出ようかなという気になってるんだと思います。
    なので、お会いされるのはいいと思います。
    遊びに行くというよりは、ちょっとご飯食べに行く程度で。

    ただ、気遣いは大事かと。

    まだ辛いかな?無理しないでね。
    やっぱり出掛ける気分じゃなくなったら、気にせず断ってね。ってメールしとくとか。

    それと、前回の事も
    まだ辛い時に相談しちゃってごめんね。
    無神経だったよね。本当にごめんね。
    大変な時に返事してくれてありがとう。
    お陰で助かりました。

    こんな感じでお友達への気遣いメールをされては?

    祖母が亡くなるのと母が亡くなるというのはまた全然気持ちが違います。
    ご友人の母は先月亡くなられたんですよね。

    私は父が亡くなった時、1年位は人と会う気がしませんでした。
    でも友達が嫌、とかはなかったです。
    ただ自分の気持ち的にテンションが上がらないし、人に気遣われるのも悪いし、私も気遣いが出来ない状態だったので、なるべく人と会うのを避けてました。
    それ位悲しいんです。
    まぁ、人にもよるかもしれませんけど。

    でも26歳の若さで母親を亡くすというのは、相当なショックかと。
    なので今は、あなたの友人に会いたい気持ちより、友人の気持ちを優先させて下さい。

    お家が近ければ、お線香上げさせてもらえる?と聞いて、お香典かお線香を持って行かれるといいかと。
    今はコロナなので、お宅へお邪魔するのが無理なら会った時に手渡しでいいと思います。

    今はまだ前向きにはなれないと思います。
    なので短時間会う位にしといては?

    私は友達から、辛かったらいつでも連絡してきてね。ってメール貰ったのが嬉しかったです。

    トピ内ID:2cd5ec439688b40f

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    お友達が可哀想すぎ

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    お友達が、可哀想…としか思えない。
    本当に そのお友達が あなたにとって大切な人なら  今は会わない方が良かったね。
    あなたは 会いたい会いたい遊びたい…自分の事だけ。
    お友達は あなたに 会いたいんじゃなくて、あなたに 合わせただけだよ。
    本当なら
    顔も見たくないかもしれないと 思います。
    自分は お友達に何をしたのか
    冷静に考えてみては?
    お友達も 離れていくかもしれませんよ。

    トピ内ID:912dfa3ab1a32e0e

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    まあ26歳じゃしょうがないかも

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    読んだ感じ私もムッとしましたが、26歳じゃ、弔事の経験もほとんどないでしょうし多少失礼でもしょうがないかなとは思います。

    私が30代中盤で母を亡くして携帯の解約でショップに行った時も、20代か30代はじめくらいの窓口の女性のまあ失礼だったことといったらなかったです。
    まだ近しい身内を亡くした経験なんか一回もないんだろうなーと思いましたが、そのうち自分の親が亡くなれば嫌でもわかることだしスルーしときましたが。

    トピ主さんも自分の親が亡くなればわかると思うから、今はできるところまで反省して、今思いつく誠意で対応すればいいと思います。
    やっぱり経験してない人に弔事のきつさをわかれって言っても難しいと思いますので。

    トピ内ID:fe640c28cd8ca369

    ...本文を表示

    感覚が幼い

    しおりをつける
    🙂
    ローストビーフ
    本当に26歳ですか?
    友人と会うのにやたらと「遊び」を連呼しますが聞き苦しいですよ。
    ご友人に対して悪い事をしたとおっしゃる割には「遊びたい」の連呼。
    結局は自分の事しか考えてないんです。
    お葬式に行ったことが無いのは関係ありません。ご友人のお母様がお亡くなりになったのですから先ずはお悔やみの言葉が出ませんか?
    子供じゃないんだから「遊んで」元気になる訳ないでしょ。
    私ならトピ主さんのような友人は感覚が違いすぎて今後の付き合いは控えたいです。
    お母様を亡くした心の喪失感は計り知れませんよ。そんな時にトピ主さんのように無関心な人と会うと余計に辛くなるのよ。嫌われたくないなら暫くはそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:f3564fc1c3fc5125

    ...本文を表示

    次に会った時

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    親が亡くなる悲しみは、自分が50過ぎていても想像以上に辛いものです。
    これは、経験しないとわからないとしみじみ感じました。

    次に会った時には「気持ちも分からず無遠慮な質問をしてしまったこと」を謝り、香典(1万円くらい)を渡されるのがよいです。
    そうしたら、また仲良くなれますよ。

    トピ内ID:a6b29c5b3d9c37aa

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    会ってまた余計な事を言わないか心配

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    会える事になったんならお詫びを…
    とのレスがありますが
    私は心配です。
    「そんなつもりはなかったが、傷付けたならすみません」的な感じで
    また余計な事を言ったりして
    人の好いAさんが傷付つけるのでは?と思います。

    26でネットで調べる事もせず香典を送りそびれ、
    その後身内の式で分からない事があったからと聞き、
    それを回答したAさんに「冷たい」「何か私がしたのか」と言える。
    そしてここに何かしてしまったのかと相談してる最中に
    また自己判断で非常識な事を言う。

    そんな人が、
    Aさんに会って
    言い訳せず、謝罪のみし、香典を渡し、
    失礼な発言を一切しない、謙虚に振る舞う。
    …これ、できるのかなぁ…。

    Aさんも疎遠ブロックすればいいのにね。
    返答してあげたり、誘いにのってしまう…
    優しいのか、お人好しなのか…

    人の気持ちに寄り添えず、
    自分の事しか考えてないトピ主さんに
    Aさんを「親友」と呼べる資格はないよ。
    シッカリ反省して、
    冠婚葬祭のマナー本を買って、身につけてください。

    トピ内ID:ab91ffa3216e2da8

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    お菓子はやめようか

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    お菓子はどういう意味合いのお菓子でしょう。
    香典の代わりなら止めましょう。
    何度も書きますが、死は軽くないんですよ。お菓子では埋められません。

    合う約束も、「遊べる」とは思わないほうがいいんじゃないかな。
    遊ぶって、トピ主さんの楽しみですよね。
    同じようにはお友達は楽しめないつもりでいたほうがいいと思います。
    寄り添って、友達が話えお聞いてほしいときには聞いてあげるとかね。


    ごめんなさいね、やっぱり26才とは思えなくて。
    耳が痛いと思いますが、子供でももっと相手の気持ちを考えられると思う。
    楽しむことには長けてるのかもしれないけど、人生は楽しいことだけじゃないからね。
    辛い時に寄り添ってくれる人こそ友達だと思うし。

    今回のことで人よりも足りない所がわかったのだから、
    これから勉強していったらいいと思います。

    トピ内ID:17108ee02d3e11d2

    ...本文を表示

    やりすぎです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね

    お母様が亡くなれた友人にかける言葉ではありません。
    永久に元気にならないかもしれません。
    現に私は父親が12月に亡くなったので
    それ以降、年賀状をやめました。

    >>葬式の事で、親族間でもよく分からない事があり、Aさんに連絡をとり質問したんです。するとAさんは、「そんなこと私に質問されても・・・」と、いつもは違う冷たい返答がきました

    それぞれの家庭で宗教やしきたりは違うので葬儀会社のスタッフに聞いたら
    良かったんです。
    ご自分で調べようとしないのでしょうか。

    トピ内ID:856cca99f4233f5b

    ...本文を表示

    さて、どうしましょう

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    次回、友達と会った時にすべきこと
    まずはみなさんおっしゃるように、謝罪(無礼な言動を謝る)
    香典を渡す、5000円程度でしょうか(親御さんに聞いてください)
    そして、今回ばかりは聞き役に徹してください。間違えても「遊ぼう」はなしですよ。
    軽い散歩、軽い買い物程度で、友達も疲れているはずですから、ほどほどで切り上げましょう。
    ホスト役ができるといいですね。
    付き合いの基本は、相手の気持ちを考える事です。そうすれば何をしてあげられるかが少しはわかります。

    トピ内ID:0a8ec8438338eebf

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    向こうがOKしたのだから会いましょう

    しおりをつける
    🙂
    プレプレ
    確かにちょっとデリカシーは無かったけど(特に祖母の葬儀の事の質問とか)、若い人だし、まだ身内の死だって祖父母程度の経験しかないのだから仕方ないかなと思います。
    「会いたい」を「遊ぶ」と表現しているようなものだと思うし。

    特に今回は向こうから「何日ならいいよ」と言ってきたということは、向こうもその気になってるわけです。
    これをトピ主さんから今までの反省として断る理由はありません。
    逆にもう断ったら失礼です。

    会って、無神経なことを言ってごめんねと謝り、相手の話をしっかり聞きましょう。

    多分お友達はそこまで怒ってはいないと思いますよ。呆れたかもしれないけど、怒ってたら会ってくれないと思うし。

    ここでしっかり謝って取り返しましょう。

    トピ内ID:f524ec66b1f8c699

    ...本文を表示

    会うなら、遊ぶのではなく

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    「死者を偲ぶ会」のつもりで、ご友人の話を聞いてあげることです。間違っても、トピ主さんの為の相談会にならないように。
    トピ主さんも祖母様を亡くされたのなら、少しは解り合えるはずです。

    会うときには「この度は大変だったね、これお母様のご仏前にお供えしてね」とお菓子と高級な香りのよいお線香をお渡ししては?お線香の代わりに、季節の花の絵が入った和ろうそくでも良いと思います。お花の代わりに仏壇に飾っておけますから。

    いつも話を聞いてくれる友人なら、今回はトピ主さんが話を聞くことに専念しましょうね。

    トピ内ID:e7eeabd0f196cc89

    ...本文を表示

    それは「親友」ではない(おそらく)

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    おそらく…これまで主さんは困ったことがあるとAさんに相談していたのでしょう。何か困ったことがあったら頼りにしていた。場合によるとやってもらっていた。そしてAさんはそれに応えてくれていた。
    まあ、その相談内容がAさんに(というかわりと普通の人なら)対処できるものだったからで、あなたの頼み方なんかもそんなに無礼でもなく、それなりにちゃんと感謝していたからでしょう。
    そして…Aさん(ほか)との会話も自分のあれこれが中心だったのではないでしょうか。まあ、程度問題でそういうのもありでしょう。友達が少ない(であろう)主さんにとっては親友と表現できる唯一の存在だったのかも知れません。
    でも逆はありました? Aさんが困ったりしていたときに手を差し伸べるとか。
    そしてついに「その時」が来たのです。まだ悲しみの癒えていない状況で、自分で調べればどうとでもなる──あるいはしかるべき所(葬儀会社、親戚(親戚も同じような人ばっかり!?)…)に尋ねるれば済む──ことを問い合わせてきた。あまりにも幼い…。
    さすがにもう「友達」ではいられませんよね。

    トピ内ID:1720b362f87c1179

    ...本文を表示

    遊ぶってどういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    それ本当にどこかに遊びに行く、どこかへ行って楽しく過ごすって事なんですか?

    それともただ単に、会うという事を遊ぶって言ってるだけですか?
    非常に釈然としません。

    会う事自体が遊びの範疇であって全部ひっくるめて遊ぶって表現してるのなら止めといた方が良いですよ。遊ぶと会うとでは意味が違います。

    あの、Aさんのお母上が亡くなったのに何もせずにいて、あげくに葬儀の教えてちゃんまでするって、本当に親友なんでしょうか。
    親友の母上がお亡くなりになったらご自分の親御さんにどうしたら良いかぐらい聞きませんか? あなたAさんをまるっとただの知人扱いなさってますよ。

    あなたの「親友」って捉え方は一般とは違うんじゃないですか。

    トピ文を読む限りあなたは自分にとって都合の良い対応をしてくれる相手を親友って言ってる気がします。

    お盆も過ぎてしまったから秋のお彼岸前に会ってお香典代わりに御供物料をお渡ししたらどうですか。「遊ぶ」のではなくて「会う」んですよ。お忘れなく。

    トピ内ID:17f84383763101e3

    ...本文を表示

    「遊ぶ」じゃなくて「会う」

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    遊ぶ遊ぶって子供ですか?
    26才なら少し言葉を選んでよ。。

    自分が今、母親を亡くしたらどんな気持ちか考えなさい。

    お香典用意して、遊ぼう遊ぼうのノリではなくゆっくり話を聞いてあげて。

    あちらから日を指定してくれたなら会ってもいい気持ちがあるんだから会えばいい。
    無神経な事を聞いた事は素直に謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:b3d420a129e475c6

    ...本文を表示

    遊ぶという感覚が…

    しおりをつける
    🙂
    りょーこ
    今まで通り遊ぶ…??
    その、「遊ぶ」というワード、どうにかなりませんか?
    お母様を亡くされたご友人に対して、あまりにもデリカシーがないですよ。
    言葉にするのも、気持ちとして持つのも。

    失礼な言動をして初めて会うのですから、遊ぶ意識は捨て、
    お友達の気持ちに寄り添うことを第一優先で考えてあげてください。

    トピ内ID:248351fbc183a30c

    ...本文を表示

    会っても、あれこれ聞き出さないで

    しおりをつける
    🙂
    おでん屋
    私は去年、母を亡くしました。 何人もの方が書いていらっしゃいますが、親を亡くした哀しみ、苦しみは計り知れないものだと、自分が体験することで身に沁みました。 頭で想像することと、実際に身をもって体験する、心で理解することは別物なんだと。

    トピ主さん、Aさんに会う時、お悔やみの言葉を述べたら、そのあとの話の流れはAさんにお任せしてくださいね。  Aさんがトピ主さんに話を聞いてほしい、と思っていたら向こうから話してくるでしょう。 そうでなければあれこれ聞き出さないでくださいね。 こう言う時、興味半分にいろいろ聞き出そうとする人が一番つらいんです。 

    私が母を亡くして3週間ほど経ったころ、親しい友人から「ちょっと出てこれる?」とお誘いがありました。 その友人も両親をすでに亡くしています。 きっと、気を遣って寄り添って元気づけてくれようとしているんだろうな、という心遣いを感じました。 でも、その時は母のことを想うだけで涙が溢れてくるくらいだったので、このタイミングで友人に会ったらきっと、母のことを考えて泣いてしまうだろうな、まともに話もできる状態じゃないかもしれないな、と思い、「今はまだ会えない、ごめんね」と返事をしました。

    疎遠になってる、と感じていたのかもしれませんが、Aさんもまだ人に会う心の準備ができていないだけなのかもしれません。 他のお友達と会ったのは、数人で会えばまだ気を紛らわすことができたからかも。 

    私はもう50代ですが、私が20代の頃はネットもなかったし、わからないこともすぐに調べたり聞けたりする環境も今ほどありませんでした。 ここで相談したらバッシングされてトピ終了になるんじゃないかっていうような失敗もいくつかしてきましたよ。 ここで厳しい言葉もありますが、失敗から学んでいけばいいと思います。 

    トピ内ID:70d1c4827fb1d340

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    返事がきたのであれば、まずは文面で謝罪をしたほうがいいですよ。
    「無神経な言動をとってごめんなさい」と。
    会う会わないはそれからだと思います。

    トピ内ID:2fd939c9430fd6f9

    ...本文を表示

    友達という名の押し売り?

    しおりをつける
    blank
    言うは易く行うは難し
    少なくとも、いまは、
    ご自分が「会いたい」よりも、
    傷心のお友達が「会いたい」と言うのを待つべき時、でしょう。

    >元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね
    それ、お友達が、そう言えるぐらいまで、待つのが友達なのでは?

    >他の友達から、Aさんと先日ご飯に行ったことを聞き、、、
    大事なのは、その時、お友達の様子がどうだったのか?という事だと思うのですが、、、?

    変な話、「気心も知れた仲」というより、
    深く相手を思いやったりせずに、軽く遊ぶお友達、のような感じしかしない様な、、、

    難しいですよ、
    下手ななぐさめは、余計なお世話ですが、
    心に響くような深い話も、お相手出きないでしょうし、
    お母様の話も、聞かないのも不自然、聞き過ぎても不躾、
    「元気そうで良かった」も、あまりお勧めできない物言い、
    そう言われたら、突然に「母を亡くした現実」に引き戻されるから、
    顔で笑っても、心は泣き顔、だったりもします。

    『聞き上手』のお友達だからこそ、
    きっと、トピ主さんのいままでの「マイペース」にも合わしてこられてるのでしょうが、
    それって、結構、心の労力を消費しますから、
    余裕がない、心が疲れ果ててる時だという事を肝に銘じて、置きましょう。

    会って、「いつもと同じじゃん」なんて思えても、
    決して、トピ主さんから、ペースアップはしない事!!
    お友達が、行きたい場所とか、好きな買い物、、、
    あくまでも、お友達に付き合ってあげる立場になりましょう。

    一般的に、結婚適齢期の娘さんが、母親を亡くすというのは、
    かなり大きい哀しみを背負います。
    これからの人生の悩みや相談、
    何よりも人生の節目のお祝い事、苦労、、、一緒に側にいて過ごせない、、
    たぶん、そういう失った未来の哀しみも、既にお友達は予見されていると思います。
    「気心も知れた仲」なら、そういう流れも知るべきです。

    トピ内ID:7cd7849fb086c8b3

    ...本文を表示

    うーん、、、

    しおりをつける
    😤
    とも
    あなた自己中ですね。ご親友のお気持ちを全く考えてない。

    お母様を亡くされた気持ち、わかりますか?
    その気持ちを考えず、ご自分の遊ぼうの気持ちを優先させてる。
    あなたはそんなつもりなくても、ご親友や、このトピを読まれてる方はみんな思ってる。

    あなたのおばあ様がお亡くなりになったのもお辛いですが、お葬式のわからない事は、あなたのご両親や親族、もしくは葬式会社の方で対処出来ます。
    あなたはご親友と連絡を取りたい為に口実にされたのでは?
    申し訳ありませんが、そんな気がしてなりません。

    その後も会う事ばかりでお考えで、そっとしてあげるのが親友として一番の優しさかと思います。

    私にも高校時代から親友がいました。
    「一生親友でいてね。」と彼女はいつも言ってました。

    でも自分が1人が嫌だからか、月に何回は会おうと決められたり、悩みがあるから帰宅したら電話ちょうだいとメッセージ残されたり(普通は逆だと思いますが)、
    挙げ句は私のピアノ発表会にお誘いした時、ケーキセット出るので千円有料でしたが、お金出すの嫌だから行かないと言われたり、なんか本当に親友かな?と疑問でした。
    私の祖母が亡くなった時も、「今度いつ遊ぶ~?」って感じでした。

    しかしお互いの誕生日にはプレゼント交換してましたが、私の誕生日に、お互いもういい年だからプレゼントでなくお食事とかしようよ!って言ったら、それ以降全く返事なく20数年の親友との関係は終わりました。

    「一生親友でいてね」彼女の言葉や、彼女にとっての私の存在は何だったのでしょう?
    私は20数年の親友を失くしましたが、なんだかスッキリしました。
    横にそれましたが、あなたのトピを読んで、そんな元親友に似てるなと思い出しました。

    トピ内ID:8709e0640f328fb1

    ...本文を表示

    楽しい時間より

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    楽しい時間を共有した事より、悲しみの時に寄り添ってくれた事の方が記憶に強く残るんじゃないかと、経験上感じます。

    私は両親とも亡くしましたが、自営業という事もあり、各々の葬儀でたくさんの友人が参列して下さいました。
    やはり、来てくれた人はよく覚えていて、もし彼らの親が何かあった時は…と思ってます。
    友達が親の何回忌だとか墓参りだと話したら、私の分のお線香も上げてね。と、一言添えますね。
    こういう事は経験してみないとわからないと思うので、勉強ですよ。
    私も23くらいの時、母方の祖母が亡くなきましたが、別居だったのもあり、母の気持ちに今思えば、全く寄り添ってあげられなかったです。

    トピ内ID:dff07ba33f342b8a

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    疎遠になったのではない

    しおりをつける
    🙂
    華美和
    ご親友のお母様が亡くなられて、ひと月余りですね。
    悲しみはもちろんのこと、お身内が亡くなり
    今は諸々のやらなければならない事が
    沢山あることと思います。

    手続き関係だけでも、日々時間に追われ
    四十九日法要のこともあり準備もあるでしょう。

    こうしたことは、自分が経験してみないと
    なかなかわからないことかもしれません。

    疎遠になったのではなく
    今は、ご親友の気持ちにそっと
    心の中で寄り添うことだと思います。

    トピ内ID:bf420c9110836533

    ...本文を表示

    会うならば

    しおりをつける
    🙂
    ぷよこ
    会うならば、お香典を包みお悔やみ申し上げましょう。
    あの時は大変な時に自分のことばかりでごめんね、とお詫びしてお友達の体調を気遣ってあげましょう。話したい様子であれば、しっかり聞いてあげましょう。
    落ち着いたから遊ぼう!はお友達側から言うべきで、あなたから発する言葉ではありません。

    トピ内ID:7821ca0ed8397a0f

    ...本文を表示

    鈍感なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    トピ主さんのトピックやレスを読むと、
    とにかくまずは自分の人なのだろうと思います。
    生き辛いな~と思った事はおありでしょうか。
    他人と少しズレている気がしたり、そう言われた事ありませんか。
    天然だねとか言われた事ありませんか。
    その辺りをAさんに相談していたりしませんかね…。

    私は葬儀やお悔みのマナーなどは、
    この先いくらでも学べますから、そう重要ではないと思います。
    一番重要なのは、母を亡くした友への共感です。
    共鳴ともいいましょうか…。
    父母を亡くすのは人生に於いてとても辛い事です。
    とりわけ母を亡くすのは辛い。
    辛いだろうな~とは感じたしたけれど、
    でも私と遊んだら前向きになるかもしれない(これがズレです)と思い、伝えてしまう。
    そして何故かご自身の祖母の葬儀に関する質問をする。
    自分には共感・共鳴して欲しいわけです。
    こういう事を何度もしていませんか?

    会うのはいいと思いますし、誰も止められないしAさんも了承している。
    でも会う前に、
    これまでどんなお付き合い、会話、態度を取って来たか、
    一度じっくり深く思い出し、考えてみることをお薦めします。

    トピ内ID:dc8c5cb466919482

    ...本文を表示

    逆のパターンですが

    しおりをつける
    blank
    バリばり
    疎遠だった友人がいきなり「母親が亡くなった、44000円程の供花を入れて欲しい」と連絡がありました。
    コロナ禍、基礎疾患があり葬式に出席出来ない身とはいえ突然の申し出に驚きました。かれこれ高校卒業後、数年音沙汰がなかった幼馴染みです。
    どうやら資産家の家に嫁いだものの遺産争いで揉めており、見栄をはる必要があるとの申し出。
    名前や会社名も大々的に花と一緒に出して欲しいとの事でした。
    私が会社経営で成功しており、地元では有名なので良いように利用しようとしたのです。
    やんわり断りましたが、大変嫌な気持ちになりました。
    少しばかり香典を送る手配をした所、葬式後、火葬場から喪服姿で自宅に現れました。
    「久々だし。寄りたくなって」と。まさに「遊ぼう」という感覚なのか。
    厄を祓う塩をまく訳にもいかず困りました。
    火葬場から直行して喪服でレストランやお店に入ると、霊を呼ぶ、穢れるとも言われている地域なので、義母の来客がいるから…と断りましたが、
    常識の無さに衝撃を受けました。
    誰でも常識あるまともな友人を選ぶ権利はあります。
    母親を亡くした人の悲しみに寄り添う…優しさを。

    トピ内ID:00c63cc0e9e4174d

    ...本文を表示

    想像できます?

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    自分以外の人の感情をまるっきり分かる事ができない人はいるので、しょうがないかもしれませんけど、トピ主さんは「もし自分のお母さんが亡くなったのだとしたら、自分はどれだけ悲しむだろうか…」と想像できませんか?
    しかも亡くなって間がない時に、
    >「元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね」
    って、言われたらどう感じるか。

    お相手と会えるようですけど、その時にはきちんと「無神経な発言で傷つけてしまったと反省している、あの時は本当にごめんなさい」って謝って、その後はトピ主さんはペラペラ喋らずに、相手の話を聞くようにしてくださいね。
    失礼ですけどなんとなく、トピ主さんは「元気づけてあげようと、笑わせてあげようと」とか思って、張り切って何かしでかしそうで心配です。

    その時には5,000円くらいでお線香か花ロウソク(トピ主さんの場合、お仏壇の○○とかで売っている贈答用の物にした方が無難です)を「お母さんにお供えして」と言って贈るか、「お花代/お線香代」としてお金を包んで(ちゃんとした不祝儀の封筒でね)お供えくださいと言ってお渡しするかする事。
    もう子供じゃないんだから、いくら友達でもそういう事はきっちりとした方が良いですよ。

    トピ内ID:664d0c41a2043782

    ...本文を表示

    そうね「遊ぶ」って言い方がね。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    もうなんか無理って感じですね。26でしょ?友だちと会うことを「遊ぶ」って言うんですか?いつも?私はもう60ですけど友だちと会うことを「遊ぶ」って言ったことないなぁ。
    子どもが生まれてから所謂ママ友たちと子連れで会うようになって「一緒に遊ぼうよ」なんて言うようになりましたけど。
    あのね。家族が亡くなってお葬式出すって大変なことですよ。悲しいのももちろんだけど悲しみに浸っている余裕もないぐらいやることがたくさんあるんですよ。わからないでしょ?経験がなくてわからないのは仕方ないけど、想像力ってものがないのかな?と不思議になりますね。こういうトピ読むと。
    「今はつらくて遊べない」と言われて「元気になったら遊ぼう!遊べるの楽しみにしてるね」はありえないです。
    たぶんね。あなたこれまでにもいろいろやらかしてると思いますよ。お友だちにしてみれば今回のことが最後の決定打じゃないですか?あなたを切り捨てるための。

    トピ内ID:1c6d16438d7f510c

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    ...本文を表示

    もう連絡しないであげてください

    しおりをつける
    blank
    さち
    私もお友達と同じ立場なら疎遠にします。今まで何度もお友達に相談していたと本文にありますが、お友達は貴方の相談の為に存在しているわけではありません。いくらなんでも非常識です。
    もう連絡しないであげてください。

    トピ内ID:03d84eb8fa2493cd

    ...本文を表示

    レスに対して

    しおりをつける
    🙂
    m
    Aさん、お強いですね。
    私なら、もう切るから。

    Aさんの強さに甘えすぎないよう、会われたらきちんと言葉で謝り、お悔やみを言われてください。

    トピ内ID:fd9f0b1d70a83aa7

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