詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    難病を打ち明けたのに忘れてる恋人

    お気に入り追加
    レス90
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    まや
    恋愛
    当方(女)26歳 恋人29歳、
    現在交際3年目に差し掛かりいよいよ結婚かなという所にきているのですが先日とある会話で彼が大事な大前提を全く覚えてないことに気がつき思い悩んでいるので、相談させてください。

    私は社会人になる数年前に結構大掛かりな手術をし、そこで生涯にわたり手術を頻回に必要とする難病であること告げられました。
    ただ、普段生活してる分には何ら他の人と変わりありません。年に数回大病院の受診、病態が悪くなれば入院、手術を都度する。根本的な解決策はないのが現状です。

    彼とは社会人になったタイミングで交際を始めました。難病持ちであることはまだ言わなくていいだろうという周囲の反対を押し切り2ヶ月が経過したタイミングで難病、過去の手術のことを伝えました。振られるだろうなと言う予想を裏切り彼との交際は概ね順調に進んでいたのですが時折言動に違和感があった為その都度どんな病名か、どういう症状があるか、別れなければいけないかもという恐怖をかかえながらもその都度情報を伝えてきたつもりです。

    この春彼が転勤になり、私も職場は変えずに追いかけると決めた矢先に彼から「病気にならないでね。」と言われてしまい目の前が真っ暗になりました。もう病気だけど、と答えるとよく分かってない雰囲気でした。怖くなって逃げるように帰ったのですが彼は全然私に興味が無いのに長々付き合ってるしょうか...?
    こんな時どんな説明をしたら理解を得られ(もしくは別れを切り出してもらえ)ますか?
    健康的な彼女がいいならお互いのためにもさっさと別れて次を探して欲しいです。

    私だって難病になりたくてなった訳じゃないのに

    トピ内ID:8532e5e92842bc13

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 62 面白い
    • 718 びっくり
    • 53 涙ぽろり
    • 793 エール
    • 36 なるほど

    レス

    レス数90

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  90
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    再度説明しましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    貴方が感じたとおり、彼は貴方の病気とその内容については全く頭に入ってないですね。おそらく楽天的なのか面倒ごとからは目を背けるタイプなのかわかりませんが、物事を真面目に考える習慣の無い方なのでしょう。ただ貴方に興味が無いとか好きでも無いのに付き合ってるわけでも無いでしょう。
    貴方に出来る事はご自分の病名と症状や制限事項(出産の可否や日常生活の不具合など)と今後の通院や手術の必要性について、正確にわかりやすく彼に説明して理解して判断してもらうことです。その判断結果がたとえ貴方にとって良くない内容であっても、それは受け止めるしかないでしょう。
    一番悪いのは黙ってお付き合いを続けてもう後戻りできなくなった時点で、貴方の病気が彼にばれることです。貴方にそんなつもりは毛頭無かったとしても彼はだまされたと思うでしょうし、お互いに何も良い事はありません。

    トピ内ID:90e76234eb083703

    閉じる× 閉じる×

    きっちり話しなよ

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    逃げ帰ってる場合じゃない
    だいたい、普通の人の「病気にならないでね」は、そんな重い話じゃないから
    改めて話してください
    そして、トピ主さんは、“病気”の話に敏感すぎることを自覚してください

    トピ内ID:08fd8f7b60e2881f

    閉じる× 閉じる×

    忘れてない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    病気にならないでね
    とは、身体を大事にしてね、体調悪くならないように気をつけてね という事でしょう?

    持病を忘れたのとは、違います。
    一病息災ではありませんけど、持病は受け入れて、その他の病気には気をつけてという事か、持病が悪化しませんようにとのことでしょう。

    トピ内ID:24be15aca8f89598

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    面倒な人になってますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >「病気にならないでね。」
    という言葉に違和感があったのなら、その瞬間に病気のことを話せば良かったのに。
    トピ主の難病について、彼がどう思っているか確認する良いチャンスだったはずではないでしょうか。

    もっとフラットに。
    ただの重い人です。

    トピ内ID:71b5758d523899af

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    彼が何が分かってて何が分かってないか確認したらどうかな

    しおりをつける
    blank
    花梨
    うん、とりあえず彼が何が分かってて何が分かってないか確認してみたら?

    今まであなたから一方的に話すたけだったんしょ、病気については。
    んだからさあ、彼に聞くさ
    「私の病気について教えて」って。
    まあ「え?病気って何?」
    ってなるかもしれないし、
    「○○って病気で大変な手術受けたんだよね。辛かったね」
    とかなるかもしれないけど。「大変だったね」でも分かってない可能性は高いよ。

    あのな、私も特定疾患患者だから分かるんだけど、
    世の健康な人には
    「ズーッと直らないで普通に生活しながら付き合ってく病気がたくさんある」
    ってのがどうにも分からない人がいるんだな。

    ワシもまあ滅多に誰にも言わないけどどうしても必要な時に自分の病気のこと言うことあるけどな、仕事の都合とかで。
    「特定疾患です」じゃまず通じんから、もう最初から「難病で、こういう病気でこういう症状で治りません」と言うんだけど、まあ通じんね。
    話した時は「大変だね」とか言われるんだけど、しばらくしたら「もう病気治った?」とか言われるんだ。
    いや、治らない言うとるし。

    難病だのったらどっか療養所みたいなとこに入院してて働いたりとかできないもんで、普通に働いてるアイツは難病とか関係ないしょ。今は病気で仕事に差し障りは出てるみたいだけど、いつ治るかな?…もう治ったかな?
    みたいな。

    多分彼氏さんもそういう認識の人なんじゃないかと思うけどね。
    まあどういう認識なのか、トピ主は途中で口を挟んだりせずに聞いてみなよ。

    トピ内ID:59503fac652f6f82

    閉じる× 閉じる×

    治ってる感

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    日々苦痛や生活上の不便がないなら難病感がないのだろうと思います。

    定期的に受診し悪くなったら入院手術と聞いたけどいまんとこ大丈夫だからずっとこういう調子じゃない?という感覚かと。

    たとえばガンになってもたいがい寛解してまだ時々検査はいくけどねーという人も普通に周囲にいるし、その人のことをとりわけ大病した人という意識ないし。

    検査にいく以外に日常的に服用してる薬とか生活の中で制限してることがあればそれを話せば難病の大変さが伝わると思います。

    トピ内ID:a7c261147288feac

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    🙂
    病気の事を今更嘆いても仕方が無いでしょう。
    誰のせいでもありませんしね。

    トピ文に書いてある通り、普段は他の人と何ら変わりないからこそ、彼の中ではトピ主様が病気と言う認識が薄いのではないでしょうか。
    例えば車椅子に乗っているなどでしたら見た目にも明らかでしょうし、分かりやすいんですけどね。


    正直に自分の想いを伝えるしか無いでしょう。
    長く付き合っているのに何故そこまで遠慮するのかよく分かりません。

    トピ内ID:607cbbacca8f100b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    深く考えすぎな気がする。

    しおりをつける
    😨
    ドラ猫
    今の時代背景的にコロナ等もあるので「病気にならないでね」は

    1.難病のことそのものを指しているのか、
    2.難病が発病することによって治療を受けにくい今の状態を心配してるのか
    3.コロナなどのその他の病気になることを心配してるのか

    たぶん「もう病気だけど、」と答えるとよく分かってない雰囲気でしたの発言から
    3.のような気がします。

    単純に医療崩壊の今の状況では病気や怪我をしても治療を受けられないから
    そういった発言だと思います。

    自分の母は世界で20人未満の骨の病気ですが、
    喘息の発作で倒れて救急車を呼びましたが病院には運ばれず家に帰されました。
    自分はその時単純に「病気に気をつけろ」や
    「あまり外出しないようにしろよ」(ころぶと骨折するので)とか言いましたよ。
    すでに難病持ちの母に対して病気に気をつけろっていうのはこういった時代背景を含めて発言しました。

    トピ内ID:0bd215d9a46bfa85

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    関係性

    しおりをつける
    🙂
    ティー
    婚約していたなら、困った彼だな、と思いますが、交際しているだけなら、そんなものかなと思います。

    その時だけ楽しければいいという関係なんじゃない?彼にとっては。
    だからあんまり興味もないし、繰り返されても抜けちゃうんじゃないかしら。

    正式に婚約したなら、彼のご両親にも病気の話はしないといけないと思いますけど、まだそんな交際ではないなら、楽しい会話だけをしていたらいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:c15312632ecd4677

    閉じる× 閉じる×

    自分で別れ話をすればいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    当事者とその家族以外に人は
    聞きなれない病名だったら
    いくら説明されても
    よくわかんないですよ。

    普段は普通に生活していたらなおさらです。

    とぴ主はちょっと面倒くさい方向に入っているので
    自分から別れ話を切り出したらどうですか?

    トピ内ID:8d5838fc7e0f8c50

    閉じる× 閉じる×

    例えば

    しおりをつける
    🙂
    マジックハンド
    糖尿病の人がいたとして、しばらく会えない時に「元気でね」って言ったら「もう病気なんだけど」って言い返されたら、「え?」ってなりませんか?

    今のご時世コロナとかもありますから、会えない間にそういうのにかからないでねって感じの話じゃないかと思うんですよ。
    急性の病気にならないように気を付けてってことかと。

    何年かおきに手術となると大変な病気だと思います。
    でも、まだ付き合ってる間に手術をしたとかじゃない訳ですし、見た目で分かる状態でもないでしょうし、たまに倒れるとか発作を起こすとかじゃなかったら、常に頭に入ってなくてもしょうがないんじゃないですかね?

    でもね、すっかり忘れちゃってるとして、そのくらいの彼氏の方がいいかもですよ。
    本当に気にする人なら心配で別れちゃうかも。トピ主さんみたいな人にはそのくらいおおらかな人が合ってるように思いますけどね。

    トピ内ID:a7aa2d1defe5754b

    閉じる× 閉じる×

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま2
    本当に忘れているの?
    トピ主さんの状況は正確に伝えているのかな?
    オブラートにくるんだ言い方はしていないかな?
    お別れが怖くて安心できるような言い方をしていたりしてないかい?

    >「病気にならないでね。」
    これって治っている前提で話をしているとともに病気になったら考え直すことを示唆しているのでは?
    普通に考えれば彼がトピ主さんの状況を理解しており結婚の意志があるなら「病気になっても離さない」ようなことを告げてくると思うんだけど。

    >健康的な彼女がいいならお互いのためにもさっさと別れて次を探して欲しいです。
    多分彼は現状はトピ主さんの病気が治っていると判断しており治っているなら問題は無いと考えているだけのような気がする。

    脅かすようで申し訳ないけどトピ主さんは彼との結婚が前提で自分の病気のことを考えているけど、彼はそのトピ主さんとの結婚や結婚生活を前提として考えておらずトピ主さんの病気の具合で結婚も結婚生活もその時に判断するということなんじゃないかな?
    だから、現状治っている状況のトピ主さんとのお付き合いも継続は可能。
    だけど悪化した際には継続する必要がないということなのかもしれない。

    トピ主さんには辛いかもしれないけどトピ主さんの隣にいるべき男性はトピ主さんの体のことをしっかり理解して向き合ってくれる人がいい。
    現状を伝えてた段階でこのような言動の彼ではなくしっかり向かい合う覚悟を言葉に出来る男性がいいのかも。

    トピ内ID:24c519aca8febb12

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まや
    レスありがとうございます。もう一度打ち明けるにはまだ時間がかかりそうですが...落ち着いたら連絡しようと思います。

    病気にならないでねという言葉の補足ですが経緯としては知り合いが奥さんを癌で亡くしたようで大号泣し、懇願された感じです。そしてまた、私も恐らく死因は癌で長生きは出来ません。

    トピ内ID:8532e5e92842bc13

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    現在進行形

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    きっとあなたの姿を見ていると治ったと勘違いしているのかも?
    病気の話しは、過去のことで現在進行形だと思っていない。
    ちゃんと理解できてないんじゃないですか?
    定期的に病院に行っているんですよね?
    その話はしてますか?
    今回はこんな結果だった、とか伝えてます?
    3年も付き合っていたのなら、その間に何度も通院してますよね?
    通院は一生続くこと、次はいつ頃手術になるかもしれない、もしくはこういう状態になれば手術になる、と病院にいくたびに説明すればいいのではないですか?
    もし毎回言っているのに覚えてないのなら、それはそれで彼にも別の問題があるとしか思えません。

    トピ内ID:24cf1aaca907114a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    今後様子見て判断

    しおりをつける
    🙂
    れい
    今回の気持ちだけみると、「体調気をつけてね」という意味で言った、とも取れます。
    ので、他の方の言うとおり、重く捉えすぎな気もしなくもないです。

    が、これが何度も続くとなると、彼氏さんが「理解できない人」になると思います。


    同じようなことを身近に経験したことあります。
    うちの母親は乳がんになりました。
    乳がんになった際に、父親が「なんで俺ばっかり!」と言って悲壮感漂わせてました。
    乳がんになって辛いのは母親なのに、「俺が可哀想」に変換されるのには驚きました。
    今は手術して元気ですが、ガン患者だったこと忘れてるんじゃないかな?と思うことが多々あります。
    そういう人間もおります。

    今はまだ彼氏で他人ですし、今回の件だけでは判断つかない部分も大きいと思います。
    今後様子見て判断すればよいのでは?

    逆に心配されすぎもしんどいとは思うので、どこまで許容するかは重要ですね。

    トピ内ID:4f944d8d3f099cd0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      もう一度話し合わないと。

      しおりをつける
      🎶
      そんな感じ。
      説明した時にちゃんと時間を取り主題は難病で説明したのですか?

      例えばデート中に何気ない会話しているついでに「私難病で過去に手術したの。もしかしたら将来も手術あるかもね。」みたいに軽く話したとか?
      何かの話のついでにしたと言うなら彼氏も「そうなんだ。」位で深く考えてないかもしれませんよ。

      そもそもですが「年に数回大病院の受診」されているのですよね?
      彼とお付き合いして3年ですがトピ主さんが受診しているのは知って居るのでしょうか?

      これはきちんと時間取って説明したほうが良いのでは?
      親は巻き込みたくないけれど結婚考えているならトピ主さんの親御さんにも会った事あるはずなので親の前で彼に説明し改めてどう考えているか聞いてみるとか?
      親がいると真剣さ増しもっと集中して聞いてくれそうな?

      いずれにしろ説明したのに忘れているのか、大したこと無いと考えているか分かりませんが結婚してからこんなはずでは無かったなんて酷い事言われるより、其の前に理解させないと。

      トピ主さんもお辛い事と思います。
      彼との結婚関係無く病態が悪くならない事祈ってます。

      トピ内ID:d4cb732d023ac3b9

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      貴女が少し過敏過ぎる気がするのですが…
      普段は全く難病と感じさせない生活を送っているならピンとこないのかもしれめせんし、お付き合いしてから入院や手術はしてないんですよね?それもあると思いますが。
      職場は変えずに追いかけるというのがよく分かりませんが、彼の言った「病気にならないでね」は「無理して体壊さないでね」という意味だと私は思ったのですが?
      貴女の病気を忘れてるんじゃなくて、普通に体調に気を使ってくれたんじゃないですか?
      そこに「もう病気だけど」って言われたら「えっ?」と微妙な空気にもなると思います。
      普段から貴女が難病の為に体調が悪かったり、色々不自由な生活をしているなら彼の言葉選びがおかしいかもしれませんが、普段普通に生活しているならそれ程変な言葉とは思いません。
      貴女の難病以外にも病気は山ほどあるのに、難病以外は気を使ってはいけないのですか?
      目の前が真っ暗とか逃げるように帰ったとか、健康的な彼女がいいなら別れて欲しいとか、なりたくてなった訳じゃないとか…
      普段普通に生活できているからって、貴女の病気を軽く考えてる訳じゃありませんよ。
      もう少し柔らかく考えませんか?何か張り詰め過ぎてると言うか、過敏過ぎるのもお互い疲れます。
      それに彼の事が好きなら「さっさと別れて次の人を探して欲しい」なんて思うのは止めましょう。そういうのって相手にしたら傷付くし嫌気が差しますよ。

      トピ内ID:24be18aca8f89ab1

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      確かに怖い。

      しおりをつける
      blank
      ゆうき
      なんだか主さんの方の受け取り方が悪い、伝え方が悪い、みたいな流れの様ですけどそうでしょうか。
      トピ文をよく読むと彼の方がよほど変じゃないですか?

      主さんは誠意をもって病気の事は何度も伝えているし、事ある事に説明しているのにちっとも理解しない大人の男性っています?
      聞いてないのかしら?興味がないならそれ自体が変、だって恋人でしょう。

      今回の「病気にならないで」の発言も、主さんが「怖い」と感じた気持ち分かります。
      もう病気だけど、と改めて言うしかなかったんでしょう、客観的に聞いても彼がどう言うつもりなのか疑問しか湧きません。

      主さんの「追いかける」との表現に2人の関係性の危うさを感じます。
      あなたの身体の事を考えたらその彼はやめておいた方がいい様に思いますよ、私もその彼が怖いと感じますから。

      トピ内ID:6d56a8f825752acb

      閉じる× 閉じる×

      トピ主は大げさ

      しおりをつける
      blank
      Phanotm
      彼はトピ主さんの病気のことを知っているから、「体に気を付けてね」という気持ちで「病気にならないでね」と言ったんですよ。それなのに、「目の前が真っ暗」とか、「怖くなって逃げるように帰った」とか、あまりにも大げさです。トピ主さんは「私は難病を患っている可哀想な女性なのよ。私の周りの人は私を悲劇のヒロインとして扱ってちょうだい」と思っていませんか?もっと気楽に行きましょう。あまり思い詰めると体に良くないですよ。

      トピ内ID:aaea298454f06b59

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      向こうから質問されたことある?

      しおりをつける
      blank
      花梨
      あとさあ、その病気の説明のときに彼からなんか質問されたことある?
      ないならそりゃ「結婚予定相手」としての実際的な気持ちはないんじゃないか?

      いや実際に結婚の手順考えたらな、親挨拶とかあるじゃん?彼氏は彼氏親にトピ主の病気のことを話す羽目になるわけだ。
      それ真面目に考えたら、つまり自分が説明側に回ると本気で思うたらな、絶対「分からんことてんてこ盛りだから教えろや」ってなるはずなんだよなー。

      あと、本気で結婚考えたら「子供は産めるのか」ってのと遺伝については聞いてくると思うんだよ。
      聞きにくい話だけど、結婚を考えたらそういうことは確認するじん?相手が難病だってんならさ。

      そういうの聞いてきたかい?
      なんか一方的にトピ主が説明して彼氏は聞いてるだけじゃないかい?
      だから「彼氏に話させてみそ」と前レスで言うたんだけどね。

      なんかなあ、特に出産系のことをなんも聞いてこないなら、結婚本気で考えてはいないと思うんだなあ。
      そういう相手に
      「転勤を追いかける」
      ってな結婚前提みたいな動きをするってのはどうかなあ。
      トピ主の職場変えないっても通勤負担はかなり増えるんじゃないの?

      トピ内ID:289198aa8a26e6e7

      閉じる× 閉じる×

      きつく感じるかもしれないですけど

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      彼氏にとっては一緒に経験していない病気のことですし
      所詮他人の病気です
      医療関係者でもないのなら、そんなにピンとこないのでは?
      もしくはちゃんと調べてトピ主さんが感じるほど大事と感じていないとか?

      それを同じように大事に感じてくれないのなら、彼氏は優しくない、
      自分だって好きで病気になったわけじゃないのに
      そっちから別れてくれればいいのに!って
      私が彼なら絶句レベルの面倒くささです。
      そんなに彼の感性が気に入らないのなら、それこそトピ主から別れてくれって感じです。

      トピ内ID:ac5bf2a11f0c8518

      閉じる× 閉じる×

      忘れてるんじゃないのでは

      しおりをつける
      🙂
      持病もち
      なんの病気か分からないのでイメージがつきづらいのですが。
      他の方が仰ってたように糖尿病の人とかもですが、寛解してたり今はっきり症状なかったら
      悪化しないでね
      とか
      他の病気にならないでね
      とかいう意味で「病気にならないで」とか「健康でいてね」とか言っちゃうかもしれません。
      私も持病はありますが、夫に健康でいてねと言われても持病のこと忘れてるとは思わないし悪くは取らないけど。
      気にしすぎではないでしょうか。
      言葉尻をとらえすぎというか。ただの挨拶みたいなもんでしょ。「お元気で」に「もう病気です」とか言ったらびっくりされちゃいますよ。

      トピ内ID:9c0779633c3dce97

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      私の彼も難病です

      しおりをつける
      🙂
      さや
      トピ主さんのように実生活には影響がないけれど、経過観察が必要な病気です。ただ手術はなく、おそらくこのまま落ち着くのではと医師には言われているとの事。
      だけど、ちゃんと交際する前に打ち明けてくれましたよ。結婚する時も私の両親にはどんな病気なだとか、今の状態など医師からの話なども事前に教えてくれたし。
      交際2ヶ月って一番楽しくて盛り上がっている時期ですよね。そんな時に言われて、「それじゃ無理なので別れます」って言えると思いますか?自分では早く言ったつもりなのかもしれないけど、私の感覚では遅すぎると思います。
      それでもまだ話さなくていいなんて反対する人もいるのか。
      彼の親は、よその大切なお嬢さんなんだからきちんと(私や私の親に)説明するんだよ。って彼に言ってくれてたみたいだけど。
      トピ主さんの周りの人はそういう気持ちが無いのですね。

      聞きなれない病気のことを教えられても、勿論こちらも調べるけど、病状は人によって大きく異なります。
      調べても症状が重い人の話を見れば不安になったり、自然と治る人もいたり、症状がどの程度とか予後が良い悪いとか、そういうのも調べたら人それぞれだから余計に分からなくなってしまうんですよね。
      だから、私の場合は彼には何度も聞かないと詳しいことが理解が出来ませんでした。
      トピ主さんの彼氏が「へーそうなんだ」程度でその後なにも言ってくることが無かったのなら、将来的なことも深く考えずに付き合ってたのかなと思います。
      交際3年でいよいよ結婚かなとトピ主さんは考えているけど、彼はどうなんでしょう?追いかけると決めたっていうのはトピ主さんが自分1人で考えて「ついて行くよ」と彼に言ったのですか?
      話を聞く限り、彼はトピ主さんの病気のことも将来のことも大して考えていないように見えます。
      トピ主さんの仰った不安も当たっているのではないかと。

      トピ内ID:2668c56b2eee1b04

      閉じる× 閉じる×

      ほぼ完治してるんじゃないか、みたいな誤解があるかもね

      しおりをつける
      🙂
      mitu
      病気を患っている人に対してだって、「体には気をつけてね」とか、「元気でね」とか普通に言うと思います。
      「病気にならないでね」も、そういうニュアンスで言っただけでは?

      それと、トピ主さんは彼と付き合い始めてからは入院したり手術をしたりといった事態にはなっていないんですよね?
      普段は健康な人と同じように生活できているのでしたら、彼は「悪化する可能性もゼロではないが今はほぼ完治しているような状態」というような誤解をしてしまっているのかもしれません。
      そのような誤解をしていれば、「どんな病気であれ今はほぼ治っているんだからいいか」と病気のことをさほど気にせず、調べたりしないことにも納得がいきます。

      健康な彼女でなければダメなら次を探すためさっさと別れたい、とのことですので、彼にもっともっと事細かに病気のことを説明したのちに、
      ・結婚についてどう考えているか
      ・病気のことがネックになり結婚できない可能性があるなら早いうちに別れたい
      この2点を直球に聞いてみては?

      私の叔母も指定難病を患っています。
      週一通院していますが、普段は健康な人と変わらない生活ができています。
      叔母は病気のせいで風邪程度の体調不良でも入院をしなければならないほど危険な状態になってしまうのですが、そうならない為に健康管理に物凄く気を遣っています。
      そのため10年以上1度も風邪を引かず、周囲の人にはむしろ全く風邪をひかない超健康な人、と思われることも多いようです。
      こういう誤解って、仕方がないんですよ。
      普段健康な姿ばかりを見ていれば、そこまで深刻な状態ではないと考えてしまうことはむしろ普通のことなんだと思います。

      トピ内ID:16b71667c666b076

      閉じる× 閉じる×

      覚えてると思うけど

      しおりをつける
      🙂
      しお
      > 病態が悪くなれば入院、手術を都度する。

      この事を言ってるんじゃないですか?
      普段は普通の人と変わらなく生活できるとの事ですが、持病とかない人間にとっては入院手術=病気という認識でも仕方ないと思います。

      > 大事な大前提を全く覚えてないことに気がつき

      覚えてるからこそ病気にならないでねと言ったんだと思いますが??
      病気にならないでね=悪化して入院って事にならないでねって意味合いだと思います。

      > どんな説明をしたら理解を得られ(もしくは別れを切り出してもらえ)ますか?

      別れたいなら自分で切り出せばいいのでは?なぜ彼に切り出させようとするの??

      トピ内ID:7bbfaaacda5ca4c6

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        説明が伝わってないに一票

        しおりをつける
        🙂
        はむはむこ
        自分の状況をオブラートに包みこみすぎて、的確に伝わっていないと思います。

        だから、過去に病気だったけど、手術して治りました。みたいな感じで捉えられているのでは?

        きちんと病名を申告して、文字で残して話してある?
        いきなり病名だけ告げられて、手術もしたことあるの。みたいに言われても
        全然わからない場合は、ぽかーんとして
        ああそうなの、くらいで終了。

        大切なのは、○○という病気で、「一生治らなくて」「何度も一生手術が必要な難病」という情報なんだけど、過去に手術しましたという所だけ伝わっているのでは?
        もう一度メールとか文字が残るもので、病名を明確に伝えて、今後の見通しについて話しては?

        トピ内ID:57317f8a8d4e8957

        閉じる× 閉じる×

        覚えてるから言ってるんじゃなくて?

        しおりをつける
        🙂
        もっちー
        忘れてないと思います。
        もう一度どこまで理解してるのかを確認する必要はありますが、覚えてるから余計に言ってるんじゃないのでしょうか?

        トピ主さんは長くその病気で苦しんでこられたし、もちろん知識もあるし、心のどこかで覚悟してる部分もあると思いますが、彼氏さんはそこまで理解も覚悟もできていない。
        ちゃんと治療すれば、日常生活を気を付ければ、この状態が長く保てるのではないか、薄々気づいてるけどそんなことになって欲しくない、という意味で言ってるんじゃないのかなと思いましたがいかがでしょう。

        特にそのお友達の奥さんが亡くなられて友達の嘆きようも見てるはず。
        連れ合いを亡くすことの怖さを実感したからこそ、「病気にならないで」ではないのかなだと思います。

        恋人に「どこにもいかないで」とか、超高齢の祖母に「長生きしてね」とか、内心はどこかで分かってるけど、やっぱりそんなことになって欲しくないから言う、みたいな感じではないのでしょうか。

        逆に冷静に「この人は長く生きられない」と認識していたらそもそも結婚しないでしょう。
        それは心の底では思ってたとしても「それでも一緒に乗り越えよう、どうか元気でいてほしい」と思うから結婚に踏み切れるんだと思います。

        ただどの程度かを分かってない可能性はあるので、どういう生活になるかをもう一度話すのはいいと思いますけれど。

        どうかお大事に。

        トピ内ID:45a197c8176506f2

        閉じる× 閉じる×

        お気の毒です

        しおりをつける
        blank
        息子は独身貴族
        貴女に何の落ち度もないのに
        いずれは癌で逝く事になる、と
        宣言された事、どんなにお辛い事かと想像します。
        ですが、息子を持つ母としては
        貴女との結婚に賛成できません。
        予期しない事態に遭遇して、不幸に見舞われる事はあるかも知れない、けれど、必ず起こると分かっているリスクを持つ人との結婚は家庭が崩壊するリスクがありますから、息子とこれ以上のお付き合いはご遠慮願いたいと思ってしまいます。

        トピ内ID:9461ed09c8effae1

        閉じる× 閉じる×

        過敏になりすぎです。

        しおりをつける
        🐶
        トララ
        難病って濁さずにここでも病名書いたらどうですか?
        確かに病気になりたくてなる人は居ません。
        でも貴女は病気に囚われてます。病は気からと言います。そんな弱気では病気負けますよ。
        病気にならないでね、というのは体調崩さないように気を付けてね。無理しないでね。という意味でしかないでしょ。
        彼も一緒になって、病気どうしよう…と病んで欲しいのですか?
        それこそ共倒れです。
        今は年に数回の受診で済むじゃないですか。
        毎月受診してる人は数え切れない程居ますし、透析なんかは週に3回は病院に行かなくてはなりません。
        そもそも、結婚かな?と思ってるのも貴女だけな気がします。
        アラサーだし3年付き合ったし、この人逃したら結婚出来ないかも。と思って1人で焦ってるのでは?
        彼も結婚を考えており、病気の事も話しているなら、子供の事とかの話になるでしょうしね。

        とにかく、悲劇のヒロインが過ぎます。
        不安な気持ちも理解できますが、今落ち着いているならば心穏やかに楽しく過ごしたらどうでしょうか。

        トピ内ID:02befcd99f2a0657

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 補足2

        しおりをつける
        🙂
        まや
        沢山のレスありがたいです。私に対しての厳しいご指摘もしっかり受け止めたいと思います。

        どの程度話したかについては
        ・頻回の手術が予想されること
        ・複数診療科通院していること
        ・遺伝性で子供にも遺伝する可能性が高いこと
        ・難病は完治しないものであること
        ・おそらく長生きはできないこと
        ・病名
        大まかにこのくらいです。質問を受けたことはありません。興味があるかと言われるとなさそうですし調べてもいないと思います。

        職場を変えずに追いかけるは、異動願いを出しています。(向こうは結婚を理由にして欲しい様子でしたがプロポーズも受けていないのであくまでスキルアップのためと伝えています)

        結婚についてのお互いの意識は向こうが積極的で私が消極的です。
        一度私の方から病気とは別の理由で別れ、一ヶ月後によりを戻していますが改善されていないことと彼が切り出した子供の話が私に実現できるか不安だからです。

        一人一人にレスできず申し訳ないです。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:8532e5e92842bc13

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  90
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0