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    近所の仲良しグループをうらやましがる我が子

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    😭
    なみな
    ひと
    二十軒が立ち並ぶ新興住宅地に住んでいて、ほとんどが子育て世帯です。

    ひと夏に一回か二回、近所の家族で特に仲良しな数軒のグループが各自設備を持ち寄ってプチ夏祭りをやっています。
    うちの子がそれに入りたい、自分も浴衣が着たいと言って毎年泣きわめきます。
    (誘われてないので、毎年周りから見れば突然やるので浴衣の準備とかできてない時が多い)
    丁度よく浴衣を準備していればお邪魔しにいく時も稀にありますが、もらってばかりで相手におんぶに抱っこになることを考えてしまい、また行っても馴染めてない気がします。
    かき氷機とかたこ焼き機ならうちにもあるので力になれるかもしれないですが、相手も予定にないこと突然されても困ると思いますし。。

    普段の様子は、近所の子供同士、顔を合わせば遊んだりする間柄ですが、周りの子は顔立ちも可愛く性格も感じがいい子が多いので、うちの子は比較的進んで遊びたいとは思われてない感じです。
    近所の負担にもなりたくないですが自分の子供に毎年泣かれるのはつらいです。
    知恵をお貸しください。

    トピ内ID:73a8220887fc047f

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    先に頼めば?

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    🙂
    匿名
    浴衣の準備があったら誘われてなくても飛び入り参加してもらってばかりなんですか?後日参加させてもらった御礼は?
    そちらの方がすごい度胸ですが…。

    そんなに娘さんが泣くのが気になるなら、夏になる頃に「いつもやってるプチ夏祭り、うちも参加させてもらいたいのですが…もちろん準備から参加しますし、参加費も払います。かき氷機とたこ焼き機はあります」とお願いしたらどうですか?

    >かき氷機とかたこ焼き機ならうちにもあるので力になれるかもしれないですが、相手も予定にないこと突然されても困ると思いますし。。

    そんなの当たり前ですよ。急にたこ焼き機持って現れたら困惑です。やめた方がいいです。

    >近所の負担にもなりたくないですが自分の子供に毎年泣かれるのはつらいです。

    いきなり浴衣着て誘われてないのに飛び入り参加してもらうばかりの時があるので迷惑も何も既にかけてますよ。

    それならちゃんとお願いして事前準備から参加させてもらったら?

    トピ内ID:8ff4e4ae7f9c3297

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    事前に日程だけ教えてもらう

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    🙂
    玄米米子
    上手いこと言って事前に日程だけ教えてもらうことは出来ませんか?
    日程さえ分かれば、お子さん連れて外出すればいいと思います。
    今年はコロナであまりないかもしれませんが、夏祭り系のイベントなどに行ってもいいかも。

    トピ内ID:6fab377572bddbea

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    他に遊べるお友達は?

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    🙂
    くじら
    何となくですが、親もあまり仲良くないんですよね?
    だからお話が来ない。子どももそれほど仲がいいというわけではない。
    たぶん、親子揃ってグループができちゃっているのだと思います。
    そういう所に入るのは、難しいですよね。私だったら無理して入ろうとは思いません。

    お子さん、同じクラスや同じ習い事に、他に仲の良いお友達はいませんか?
    そしてお母さんも比較的仲良く話せる間柄の方はいませんか?

    私の子どもがまだ小さい頃、やはり近所のそういうグループには入れず、子どもは少し離れた場所に住んでいる子とばかり仲良くしていました。
    ですので、夏に遊べるように懇談会などで顔合わせした時にお誘いしたり、子どもたちが一緒に遊ぼうと話したということを聞いた時にLINEをしたりして、近所の固まりとは別の遊び仲間を作って他所で楽しんでいました。

    他にお友達がいて、その子と遊びに出かけられたりできたら、何も近所の子たちと遊べなくても泣かないと思うんですよね。多少、そういう華やかな固まりは羨ましいって気持ちはあれど。ですね。
    仲良し固まり羨ましいってのも、小学生くらいまでだと思いますので、他所に仲の良い子を作って約束取り付けて遊ばせてあげるというのが良いと思いますけどもね。

    トピ内ID:ab10e5fa8491073a

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    だったら

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    🙂
    インコし
    コロナだし人が集まるのは色々問題はあるでしょうが、それはともかくとして。

    トピ主が何かしら主催すればよいでしょう。
    うちでピザを沢山とるのでとか、庭でやる流しそうめんの器具を買ったのでとか、高級肉でバーベキューしますとか、そんなアピールは必要ですが来てくれるんじゃないでしょうか。お金で済めば安いものです。

    そもそも、子供同士が仲いいかどうか以上に、親が仲いいかどうかがポイントだということに気づくべきでしょう。親が社交性ないのに、かき氷器とタコ焼き器だけで子供のご機嫌取りと親の体裁のために参加させてもらえませんかって言うのはずうずうしいですよ。

    トピ内ID:1e9fc23864bbd134

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    出掛けちゃえば?

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    🙂
    白樺
    毎年あるなら、心の準備はしておこうよ
    あれがあると分かったら
    お洒落して出掛けよう!
    見たい映画を探しておいてもいいし
    個室のチョッと高めの外食に出掛けて、家に帰ってから遊べる玩具や本、ブルーレイなどを買って、帰宅してからも、これで遊ぼうと提案

    それと、心には寄り添ってあげて欲しい
    気持ちは分かるよ
    私も誘ってくれれば良いのにな~と思うし、羨ましいよ、でもムリに参加しても浮いちゃうでしょ?止めとこうって
    毎年、話してあげて欲しい

    それとは別に、お出掛けできる友達親子はいますか?
    そういう存在が出来ると
    貴方には○○ちゃんがいるでしょ?って言いやすいんだけどね

    トピ内ID:fab9cf95009836c0

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    それがご近所付き合い

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    🐶
    Cv
    世のママさん達が苦労してママ友作ったり、ご近所の井戸端会議に参加してたりするのはその為なんですよ。

    解決策は常日頃からご近所付き合いをがんばり、夏が来たら呼ばれるのを待つのではなくトピ主さんが率先してプチ夏祭りを開催すればいいんです。

    うちの近所でも昔はよくやってましたけど、やはりそういうのやるお家の子は毎日の様に家の前の道路で遊んでるし、ママさんは立ち話してましたよ。
    うちの近所は専業主婦が多かったので、働いてる私は日中の井戸端会議に参加できないし、わが子たちは学童保育に行っていたので放課後家の前で遊ぶこともない。
    なので近所付き合いもほぼゼロ、声かかることもほぼゼロ、でもう20年住んでます。

    もう少しご近所付き合いをがんばってみて、ダメなら仕方ない。お子さんには別の楽しみを与えてあげましょう。

    トピ内ID:4b1ddb35e8021d36

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    ご自分は何をされてるのでしょうか

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    🙂
    しんちゃん
    トピには子供さんの事しか書かれてませんが、トピ主本人は何か積極的に行動はされてないのでしょうか。いくら近所でも普段から仲良くそれなりにお付き合いしておかないと、そりゃ誘ってもらえるわけ有りません。こどもが可哀想と言う前にまずご自分で出来る事をされた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:43f416a4aa52dda9

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    驚愕

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    🙂
    サバ
    え?
    誘われてもいないのに浴衣の準備ができていたら勝手にお邪魔しに行くんですか?
    しかも、もらってばかりって手ぶらで行くうえに後からお礼もしないんですか?

    そもそも仲良しのお友達なら声がかかるでしょうに、そうじゃないということは普段からそこまで頻繁にお付き合いがあるわけじゃないんですよね?
    それを、誘われもしないのによくお邪魔できますね。
    驚愕の図々しさですよ。
    馴染めていない気がするって当たり前でしょう。
    お相手からしたら「なんで来たの?」状態ですよ。
    それだけいろいろ用意するなら各自持ち寄るなり、参加費を決めるなり事前に打ち合わせてやってるだろうに、
    なにも話してない人が勝手に入ってくるって、唖然でしょう。
    すでにそこのグループの中ではトピ主親子には関わりたくないって話になってると思いますよ。
    こういうことって普段からのお付き合いがあっての話ですし、それでなくても最初が肝心なのでね。
    今更「うちも一緒に」といったところでお断りですね。

    トピ内ID:f8802471fab5e919

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    親同士仲良くなるしかない

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    🙂
    ゆこゆこ
    お子さん何歳か分かりませんが、「泣きわめく」という事は入学前のお子さんでしょうか?
    誘われてもいないのに、浴衣が準備できればお邪魔しているって、ズレてませんか?
    浴衣の問題じゃなくて、誘われてもいないのに参加しようとする事自体非常識だと思うのですが?相手だってわざわざ浴衣まで着てやって来たら追い返す訳にもいかないでしょう。
    そりゃあ馴染めませんよ。相手側はドン引きしているかもしれませんから。
    それに
    >周りの子は顔立ちも可愛く性格も感じがいい子が多いので、うちの子は比較的進んで遊びたいとは思われてない感じです
    これはどういう意味?顔立ちとか関係ありますか?
    性格も感じがいいのに遊びたいと思われないのは、貴女のお子さんに何か問題があるという事ですか?
    知恵をお貸しくださいって、そんなの親同士が親しくなる以外に方法がありますか?
    町内会のお祭りじゃないのですから。
    仲良しの家族で夏祭りごっこして遊んでいるだけですよ。
    参加したいなら仲良くなるしかないです。
    何だか色々ズレてますよ。
    呼ばれてもいないお誕生会に、プレゼント用意したからと言って参加させてくれとアポ無し訪問していた。
    毎年参加したいけど、参加するにはどんなプレゼント用意したらいいか?
    と聞かれたら何と答えますか?
    いやいや、プレゼントじゃなくて、そもそも呼ばれてないから!まずは呼ばれるような友達になる事が先じゃないの?…と思いませんか?

    トピ内ID:64988e82eee9949b

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    お願いしてみる

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    🙂
    ぽち
    子供が小さい時は、ご近所で、親同士が仲良くなって、出かけたり食事会をしたりすることはよくあります。
    ほとんどの場合、子供が大きくなると、子供同士のつきあいの方が大きくなって、自然解消になるのですが…。

    でも、お子さんが悲しんでいるのは、可愛そう。

    お母さんたちの中で、一番お話しやすい方に「一度、ご一緒させてもらえませんか」と、お願いできませんか?
    それで、お誘いがなかったら、あきらめて、次に、そういう気配があったら、さっさと子供を連れて出かける。

    お誘いがあったら、負担できることをお聞きする。
    親同士が、あまりおつきあいがないなら、何にも言ってくれないこともありますから、その時は、子供の人数分のプレゼントを用意(お菓子はダメ。こだわるのある人もいる)子供が喜びそうなタオルハンカチなどをラッピング。

    私なら、サッサと出かける方を選んでしまいそうだけど、いろんなことでよい出会いもありますから、頑張ってみてくださいね。
    でも、どちらにしても、しばらくの間です。

    トピ内ID:a476c87bd926cc60

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    あり得ない。

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    🙂
    アイルー
    誘われてもいないのに、勝手に参加してるの!?
    みんな設備を持ち寄ってやっているのに?
    親も子も仲良くも無い(誘われていないから)のに、
    あまりにも図々しくないですか?

    参加したいのなら、せめて前もって相談すべきじゃないですか?
    かき氷を出すからうちの子も参加させて欲しいって。
    それでもかなり図々しい行為だとは思いますが。
    やっぱりそういうのって誘われているという事が前提なんですよ。
    泣かれるのは辛いって言われても、
    仲良くないし誘われていないんだから仕方ないですよね。

    その日はどこかに出掛けるとかしたらいかがでしょうか?
    今はやっていないでしょうけど、
    浴衣が着たいならお祭りや花火大会に連れて行けばいいですよね。
    みんなで何かやりたいというのであれば、
    あなたが主催でみんなを誘えばいいのでは?
    お子さんの年齢が分かりませんが、
    理由を説明して子供に分からせるのも親の仕事では無いでしょうか?
    勝手にお邪魔しに行くとか絶対に止めましょう。

    トピ内ID:163452790efdbcbd

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    その日はどっかに行く

    しおりをつける
    🙂
    子供にも社会がある
    コロナで難しいとは思いますが、その日はお子さんが好きな場所に行っちゃう。そして思いっきり楽しくする。

    お呼ばれしていないのに、押し掛けるのはどうかと。浴衣があっても誰でも参加できるイベントじゃ無いですからね。

    どんな子供でもそういう経験ってありますよ。誕生会に呼ばれた呼ばれない、大きくなっても楽しいパーティーが自分の知らないところで行われた(逆もありました)そんな事はしょっ中ですって。

    きっとトピ主さんも近所付き合いに参加してってレスもあるかと思います。でもフルで働いていれば無理ってもの。ここは賢く切り抜けましょう。

    トピ内ID:d58f8c1e967ac902

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    子供同士というより親同士が仲良し

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ママさん同士が友達レベルなんだと思います。
    なので子供の努力というより、トピ主の近所付き合いの努力が求められるところですね。

    親同士が仲良くなれば、子供も自動的に誘われますよ。
    「一緒にやる?」って。

    あとはトピ主がやれるかやれないかですね。

    トピ内ID:571d291d65e2f493

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    母親次第

    しおりをつける
    🙂
    なす
    幼児や小学校低学年までのお友達家族との交流は8、9割が母親次第と言っても良いかもしれません。小さいうちは子供たち同士で遊べませんし、母親同士が親しくなり、親同士が「今度遊ぼうよ!」と言ってアレンジされるものがほとんどだからです。

    プチ夏祭りをやっていると言うことは 必ず「企画者」「リーダー」がいるものです。誰かが先頭切って 企画をし、その他の人が賛同、その「その他」の中には 色々できる人たちがいて、成り立っているのだと思います。

    その時だけ 仲良くなって お祭りだけ参加する と言うものでは無いです。日頃から ランチしたり遊びに行ったり、お互い困った時に助け合ったりしているからこそ、夏祭り企画が実行できているのだと思います。
    私は企画担当、割とリーダーを勝って出てたのでわかりますが、簡単じゃないですよ。

    トピ主さんにできる選択は2つ。「子供には 我慢させる」か「その人たちと親しくなれるようにする」だと思います。
    なんというか 友達になるにも相性ですから、どうすれば友達になれるか、は難しいですが、挨拶したり声かけたりしながら仲良くなって、「今度遊びに来ませんか」とか「遊びに行きませんか」と声かけをしたらどうでしょう?

    トピ内ID:7fbe7a757b7e0525

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    お子さん何歳ですか?

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    🙂
    モカ
    お子さん、泣きわめくとのことですがまだ幼稚園くらいでしょうか?

    何にせよ、声がかかっていない集まりに勝手に参加するのはダメでしょう。常識ですよ。ですから、浴衣の準備がどうのではなく、そもそも参加しないというスタンスでいたほうがいいです。
    勝手にお邪魔したら相手は内心どう思おうと表面上は暖かく迎えてくれるとは思いますよ。でもそのあと「来年は声かけますね」という誘いがないでしょう?それは歓迎されていないと言う意味ですから。

    私ならその日が来たら、子どもと出かけますよ。
    他の方もおっしゃるとおり、映画でもピクニックでも何でもいい、お子さんが楽しく一日外で過ごし、帰ってきたらその夏祭りが終わっているような状態にするわけです。

    トピ内ID:b6373a14ae55a8b0

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      準備に尽力せず、お金も出さないのに

      しおりをつける
      🙂
      ティーマ
      他の方もおっしゃっていますが、そういうのは親の中にリーダーがいて、みなさんお金と労力を持ち寄って開催しているんですよね。そこに、お金も労力も出さないのに当日だけ参加するのはナシでしょう。でもすでに過去にそれ、やっちゃってるんですよね。だったら、もうすでにトピ主家は要注意家族と認識されていて、今からどこかのグループに入るのは至難の業かと思います。

      どうしてもとおっしゃるのでしたら、今から時間と労力をかけてそういうグループに入れてもらい、しばらく滅私奉公する覚悟が必要なのでは。

      トピ内ID:bd8f23a4871fa10e

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      それでも。

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      二十軒ぐらいが立ち並んでいて、子供同士「顔を合わせば遊んだりする間柄」なら、普通は、その子に見えるところで、プチ夏祭りをするなら、お誘いします。それが当たり前。

      親同士が仲良くなるのは良いことだし、いくらでもどうぞ。
      でも、他の子に悲しい思いをさせるようなことをするのは、自分の子供にとっても、あまり良くないように思います。

      親同士のおつきあいなら、お隣さんの子供に悲しい思いをさせないやり方もあるでしょう?
      その親子を参加させたくないなら、見えないところでしたらいいじゃないですか?
      そんなお隣さんの子供に見えるところで、わざわざする必要がありますか?

      我が家の話をすると、キャンプなどの外でのことは、山や海岸などでしていました。そういう設備のあるところで、です。住宅地では、子供のいない家庭の迷惑になることもあるので。

      トピ内ID:a476c87bd926cc60

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