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    😣
    みかん
    恋愛
    30代前半の女性です。
    先々月に結婚相談所に登録し婚活をしています。
    最近お会いした方について、とても悩んでしまいご相談させて頂きたくトピをたてました。

    私の入っている結婚相談所ではお見合い(お互い初対面)時のお茶代は、基本的には男性が持つことがルールとなっています。
    ご相談させて頂くお相手の方はお見合いが終わった後、レジの前で自分の分だけ払い、私の方を向いて「支払いは別々にしましたから」と言いお店の外に出て行きました。
    私は「はい」と言って支払いを済ませました。

    支払いが終わりお店の外に出て、お相手の方に「今日はありがとうございました」と言いましたが、目も合わせてくれず「ああ、はい」とおっしゃっられてお見合いは終わりました。
    また会いたい場合は、その場で自分達で連絡先を交換することになっていますが、もちろんそんなことはありませんでした。

    おそらく今回のお相手の方は、私とはまた会いたいとは思わなかったのでしょうし、そんな女性にお金を使う必要もないと思ったのだと思います。

    お相手の方は40歳で一般企業に勤めており、収入も普通にある方です。
    私も公務員として勤めており収入は普通にありますが、割り勘が嫌だったのではなく、お相手の方に、もう会わない女性の為にお金をかけたくないと思われたことやその行動が悲しかったのです。

    お相手の方と分かれてから、私もお茶の時間に失礼な態度があったのだろうか等色々考えましたが、自分では思いあたることができませんでした。
    お茶の時間はお互いの趣味の話や仕事の話で、2時間程度過ごしました。お相手の方はテレワークで仕事をしているので、久しぶりに他人と話すらしく、とても饒舌に色々と話されて、それなりに盛り上がったと思いますし、私も相手を否定したりするような失礼な発言はなかったと思います。

    女性の方や男性側からのご意見を聞いてみたく思っています。

    トピ内ID:66f12ffd0fb14513

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    個人的感想

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    🙂
    おじさん
    男です。徒然に感想を

    まず、相談所のルールでお茶代は男性が持つとのことですが、今時、女性を馬鹿にした相談所があるもんだなと思いました。
    私でしたら、この時点で入会はしません。

    40歳、一般企業、収入が普通とのことですが、それと女性にごちそうするかは何の関係もないでしょう。
    お金があっても割り勘の人、お金がなくてもごちそうする人は、普通にいます。

    相手がどう思ったかですが、これは何とも言えません。
    たかだか2時間程度、相手に合わせて会話するくらい、苦でもないからです。
    婚活は、友人と遊ぶのとは違いますから、失礼がなければいいというものではないと思いますし。

    ぱっと見た限りは、婚活にそんなに入れ込んでいるわけではないのかなと思いました。
    そんなに悩まなくてもいいのではないでしょうか

    トピ内ID:e3859214c745937e

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    結婚相談所へ報告

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    🙂
    やよい
    もう会わない女性のためにお金を使いたくないという感情を持つことは、普通ではないかと思います。
    むしろ、「この女性とまた会いたいな」と思わない限りは奢らないのが普通では?
    最近は割り勘のカップルも珍しくないくらいですから、女性なら無条件に奢るというような男性は少ないと思います。

    とはいえ、トピ主さんの利用されている結婚相談所では初回は男性がデート代を持つのがルールなんですよね。
    それならば、割り勘をさせられてしまったことを結婚相談所に報告したほうがいいと思います。
    その結婚相談所を介して知り合ったにも関わらず割り勘っていうのは、ルール違反でしょうから良くないと思います。

    トピ内ID:0e0bef911f7b72f6

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    ワリカン、割前勘定?割り感情?

    しおりをつける
    🙂
    カカオ95
    私は結婚相談所の利用経験はないのですが、男性がお茶代を支払うルール?があるのは知っています。
    今回お会いした男性が、そういう冷静沈着?なタイプなだけであって、全ての男性がそうではないと思います。
    お見合い中の会話の比率はどうでしたか?男:あなた=5:5?それとも4:6であなたが多めですか?
    あなたが沢山お話したのなら、男性はあなたに興味がある。
    男性が一方的に話す(仕事の話や、自分の自慢話)だと、とりあえず合ってみた(失礼)感でしょうか。
    私は、女性のお茶代くらい出してあげるものと考えるので、お見合い、デート、知り合いでも払います。
    金額ではなく相手を思いやる気持ちです。

    まあ、人それぞれ価値観が違うので、あなたの価値観と会う男性を探しましょう。
    今回はあなたがぞんざいな扱いを受けたというより、男性が残念な人だったということです。
    結婚してぞんざいに扱われる前に知れよかったじゃないですか。

    くじけず、頑張ってください。

    トピ内ID:75c1fbd470b0a2ea

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    失礼な態度があったとかそれ以前の問題で、女性として見られなかった、それだけの問題では?
    次いきましょう。

    トピ内ID:0dc5234985eed74f

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    ケチな相手だった

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    🙂
    R
    気にされないのが一番です。

    結婚相談所でお茶する場合、ホテルのロビーとかですよね?一杯1,000円程度する所もあります。
    何度もお茶をしている男性は、少しでもお金を節約したいのでしょう。ルールとか、マナーとかよりも自分の利益が優先なのです。気がない女性には奢らない男性だったという事です。あなただけではなく、他の女性にもそうしてると思いますよ。

    相談所の方に、奢られなかった事は伝えても良いかもしれませんね。それだけで相手の男性評価は下がりますから。

    あなたが特別に悪いという話ではないので、気にされないのが一番ですよ。

    トピ内ID:f4156ca6af76c00e

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    先に知っといてよかった

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    🙂
    コトコト
    たぶんその人、トピ主さんの他にも何十人と会って同じことをしていると思いますよ。

    「もう会わない人にはルール違反や失礼なことをしてもいい」と考える人はたぶん他のところでもたくさんの人に嫌われていると思います。

    人間性に何か問題があるから40にもなってまだ結婚できてないのでしょう。
    先に知れてよかったですね。

    サクッと相談所にルール違反の報告をして、もう少しまともな人を紹介してもらうようにお願いしましょう。

    トピ内ID:c51c8f2e20fcd1a5

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    レスします

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    🙂
    はんな
    仲良くなりたいと思わない人に奢りたく無いのはごく当たり前だと思います。
    ただルールがあるのにそうしなかったのはその人の問題です。
    悲しくてもそれが現実です!
    ダラダラされるより意思表示はっきりされて良かったと思います!
    縁がなかっただけです。
    気にせず自信を持って次行ってください。

    トピ内ID:6640f9d03245ea00

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    単にそういう方だっただけですね

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ながら彼にとって貴方はお付き合いを続けたいと思うタイプでは無くて、そういう相手に対する金銭的負担を良しとしないタイプだっただけですね。
    ですから貴方が自分の行動に落ち度が有ったのか思い当たる節がなければ気にする必要は有りませんし、ご縁が無かったと言うことです。

    トピ内ID:f0be336285b4e1a7

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    相手がそんな人だっただけ

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。若い頃お見合いを50回以上してほとんど当日に断られましたが、最後に相思相愛の相手と出会い、結婚し、子供も巣立ち、夫婦仲良く暮らしています。

    当時も男性が支払うルールだったので、今も同じなのですね。

    ワリカン相手については、その人が「たまたまそんな人だった」だけのことです。

    相談所のルールに反しているのだし、トピ主さんが自分をいくら反省してもわかるわけがありません。相手が「ルール違反する変な人」だっただけのこと。

    下手に盛り上がって次に会う約束をしなくて良かったじゃないですか。

    見合いで「相思相愛」の人と出会うのが最高の終わり方なので、引っかかった人の事をいちいち考えてもしかたありません。

    もちろん「もっとこうすれば良かった」などの反省をして自分を向上させることは大切です。

    でも、いくら反省しても思いつかないのなら、もう一度会ってみたい人でもないし「相手がそんな人だった」と思うしかありません。

    割り切って次の見合いに期待しましょう。

    それと「相手が相談所のルールに反していた」と相談所に報告すれば、次にその人と見合いする人の被害がなくなるかもしれません。

    トピ内ID:dcef710ff231a77a

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    気にしない

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんには問題ないことに、ちょっと気にし過ぎているのは、
    自己肯定感が低い人なのかな。と思いました。

    饒舌に色々と話し、それなりに盛り上がっていい時間を過ごせたのに、自分の分だけの支払いですか。

    営業職には不向きな人です。
    女性が席に着くお店などは無縁だったのでしょう。

    モヤモヤするだけ損ですよ。

    トピ内ID:e9d209497133ad2b

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    公務員だから

    しおりをつける
    🙂
    成瀬
    >私も公務員として勤めており収入は普通にあります

    こう言っては何ですが、私も公務員の女性に奢るのは躊躇しますね。
    普通の会社員より恵まれてると感じますから公務員の女性に奢るというのは、男と言えどおこがましい気分です。
    ルールでは男が奢る事になっていたのかもしれませんけど、必要ないと判断されたのでしょうね。
    その男性もトピ主さんが無職、あるいは低収入ならお金を出したと思います。

    トピ内ID:fad7ae0d35e2edb4

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    一歩引いて、考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    男性です
    結婚相談所がそういうルールを作っているのは、成婚率を少しでも上げるための商売上の対策ですよね?
    実際、トピ主さんも気にしているし、そういう女性が多いから「男性側が払ってください」というマイルールを押しつけているだけにすぎません。

    冷静に考えれば、今は男女平等の世の中ですし、自分の飲食代を自分で払うのはごく当たり前のこと。ましてや初対面で、まったく知らない者同士ですからね。
    この状況で、なぜ男性側が支払わなければいけないのか?
    そこに疑問を持たないほうが、とても不思議に思います。

    仮に彼が払っていてくれたら、あなたのショックも多少は和らいだということでしょうか?
    そういう問題ではないですよね。
    他人が決めた不条理なルールに固執して、深く考えないほうがいいと思います。

    トピ内ID:8e22be23613b2f94

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    1回の面接にこだわりすぎないで。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    相談所経験者の女です。

    私の活動していたところはそういったルールはありませんでしたが、
    割り勘は結構ありましたし、特に何も思いませんでした。
    自分の方が「この人は無いな」と思った場合は、自分から払うと申し出てました。

    トピ主さんが悲しくなる気持ちはわかりますが、
    トピ主さんに思い当たるフシが無いのであれば、
    お相手の気持ちはだれにもわからないですし、考えても仕方ないと思います。
    ・他の人とうまく進んでいて、当日キャンセルができなかった
    ・トピ主さんと会ってみてイメージと違った
    ・話した内容で合わないと感じた
    色んな可能性があると思います。
    それはお相手にしかわからない事です。

    同じケースが複数回あれば、原因を考える必要があると思いますが、
    1件の出来事であれこれ悩むより、気持ちを切り替える方が
    成功の近道ですよ。

    トピ内ID:940158afc8b638fc

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    全ての人がそうとは限らないですが

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    一般企業に勤めていて収入がそれなりにあるのに、ルールのお茶代すら払わない40歳

    >目も合わせてくれず「ああ、はい」とおっしゃっられてお見合いは終わりました。

    しかもこのような態度

    なので独身で結婚相談所に頼っているのだと思います。
    ごく一部のハズレの人じゃないかしら?

    トピ内ID:d3c83d0fecdedc61

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    基本的に、でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    さくま
    >私の入っている結婚相談所ではお見合い(お互い初対面)時のお茶代は、
    >基本的には男性が持つことがルールとなっています。

    「基本的に」とは、どういう状況をさすのでしょうか?
    逆に、基本から外れて、例外とみなされるのはどういう時なのですか?

    また、「ルールとなっている」とあなたはおっしゃいますが、
    それは、どれほどの拘束力を持つルールなのでしょうか?

    例えばですが、結婚相談所に登録されるような方の中には、
    恋愛経験に乏しく、異性が好ましく思う言動について、あまり知識のない方もいると思います。
    そのため、そういった方たちへのフォロー、助言的位置づけとして、
    「初回くらいは男性が出す方が、女性からの印象が良いよ?」と促しているだけ、
    ということはありませんか?

    初回は男性が出す「決まり」となっています!というような、
    高い拘束力を持つ義務として書かれているのではなく、
    「初回から割り勘にしちゃうと、それだけで無しと判断する女性もいるから、
    初回くらいは男性が出す方が女性からの印象も良いし、
    次につながる可能性が高くなるよ」ということを言うために、
    「基本的に」男性が出しましょう、と書いているということはないのでしょうか?

    あなたは、それを「男性の義務だ」と解釈して、
    「義務(ルール)なのに破られた!」と思ってしまっている、
    ということはないのでしょうか?

    おそらくですが、話がつまらなかった、あなたの態度に失礼があったとかではなく、
    直感的に「この人は違うな」と思わせる何かがあったのだと思います。
    世の中には、ないなと思った時点で、あり得ないくらい態度に出す人もいますが、
    大抵の人は、ないなと思っても、会っているその1~2時間くらいは、
    自分を奮い立たせて、相手に合わせ、場の雰囲気を悪くしないよう努力するものだと思います。
    なので、盛り上がった=好感触とも限りません。

    トピ内ID:86d9690442bb6748

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      相談所に聞いてみたら?

      しおりをつける
      🙂
      百日紅
      結婚相談所で成婚しました。

      その彼、ルールをよく分かってなくて、連絡先を交換するのも、どうしていいかわからなかった…のでは。

      ルールを知っていても、今どきお茶代を男だけが持つのはむしろ自立した女性に失礼だよな… と考えているのかも。

      話が盛り上がったなら、向こうも好感触だったはずです。

      相談所に、「連絡先を交換出来なかったんですが、私はまたお会いしたいと思っています。お相手はどうなのか、聞いてみてくれませんか」
      と尋ねてみては。

      トピ内ID:a528a349fcb72ca3

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      そんな方がいるんですね

      しおりをつける
      🙂
      あいこ
      結婚相談所で4年間婚活してました。お見合い何件したか分かりません。30歳でようやく結婚しました。

      私は今まで一度も割り勘にされたことはありません。そんなことする男性がいるのかと驚きました。。ルール違反ですね、、

      奢って頂く前提でしたので必ずちょっとしたお菓子は持っていくようにしてました。
      会話してて無いなと思っても、ムカつくなと思っても必ず手土産とお礼はしてました。

      あんまり細かいこと気にせず変に奢られっぱなしで、お相手にネガティブな感情抱かれて、違う会場でばったり遭遇しても嫌じゃないですか。

      もうここは割り切ってつぎいきませんか?

      トピ内ID:54cf9006b78e8996

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      担当者に相談してみたら?

      しおりをつける
      🙂
      特命係の鶴山
      会った後にお見送りかもう一度会うか選んで、会った印象(感想)を書きませんか?どうしても気になるのであれば、担当者に相談して、先方がどんな感想を書いたか聞いてみたらどうですか?

      トピ内ID:f2f2354976804bfe

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      あなたが会いたいなら、会いたいと表明する

      しおりをつける
      婚活道は長い
      「基本的に」で「絶対」ではないから、男性は支払いしなかったのかもね。
      目も合わせずに、、ってのも、やっぱりバツ悪かったんじゃない?
      会計時は二人分払って、外で、いくらいくらお願いしますって、いう策もある。
      まぁ、彼にしか真意は分からないけど。

      あなたが会いたいなら、会いたいと相談所に連絡しては?
      初回でお話も盛り上がったのなら、次も大丈夫でしょう。

      3回目くらいで本格交際に進むかどうかー決めるのですよね?
      あなたは公務員だし男性にしてみたら全面的に寄りかかられない関係で家庭を持てると思う。すごく頼もしい存在ですよね。
      つまり引き合いも多いんじゃないの?

      男性は、その人だけじゃないですよ。

      多くの方に会ってみては?
      システム上、同時進行は無理でしょうか?

      トピ内ID:dd00640ff2400496

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      水を差すようですが

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      いくら男性が払うルールだからと言ってトピ主さんは払う素振りを見せましたか?

      これは想像ですが男性はトピ主さんと合わないと感じた。それなのに奢ってもらう気満々のトピ主さんを見て割り勘にしてやろうと思ったと推察します。

      私は相手が身内以外は誰であれご馳走してもらえると分かっていても払う意思を見せます。

      私の勘違いでしたらすみません。

      トピ内ID:f2472f839ff5e75f

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      そういう人もいると

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      🙂
      ラウンジ
      相手によっておごりかどうか決めている人もいるんでしょう。
      タイプじゃなかったのかもしれなくても、そこはルールを守って穏やかな人だと気分もいいですね。次に同じタイプに会ってもきっと免疫ができてショック感は薄れると思います。
      トピ主が次にお見合いして相手の男性が普通でも輝いて見えるかもしれません。

      トピ内ID:c2e11c9b7ed62073

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      騒がないほうがいいよ

      しおりをつける
      blank
      くま2
      騒いでもトピ主さんが惨めになるだけ。
      相談所としてはこの男性にお咎めはないと思う。
      男性の言い分もあると思うので。
      騒げば騒ぐだけトピ主さんの印象が悪くなるだけの話だよ。

      >私とはまた会いたいとは思わなかったのでしょうし、そんな女性にお金を使う必要もないと思ったのだと思います。
      そうだと思う。
      でもこれ割り勘ではなく自分の食べた分を自分で払うだけの話。
      そろそろ女性だけが男性に支払ってもらうという時代錯誤な価値観に違和感を感じたほうがいい。
      例えそれが相談所のルールであっても。

      厳しいけどトピ主さんがこの件で騒ぐ女性なら男性の判断は間違ってなかったとしか感じない。
      例えお付き合いであっても男性が女性にご馳走するのが当然だという価値観で結婚が上手くいくはずがない。
      女性が男性の男気を求めるなら女性には女性らしさを求められるという事。
      彼はその価値がない出会いだと判断した。
      それだけの話。

      トピ内ID:151dd14989b8627e

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      こっちから願い下げ!次行こう次。

      しおりをつける
      🙂
      匿名職員
      職員福利厚生会報に載ってる公務員専用結構相談所が合ってるのでは?
      公務員という職業観は特殊ですので公務員同士の方が肌で理解し合えると思います。
      同僚にも、同期にも、先輩後輩へも、あなたが婚活中であることを公言して紹介してもらいましょう。
      どうしても部署によっては男女比が偏っている職場等がありますから、男職場と言われる部署で出会いを望んでいる婚活男性職員が居そうです。

      今の相談所で仮交際を続けるにしても、たった一人が失礼な態度だったからって凹んでる場合じゃないです。
      仮交際は同時進行でどんどんしましょう。
      多くの男性と仮交際すべきです。

      子供欲しいなら断然同年代がいいですよ。
      マルコウで男性不妊も急増し、40以上なら更に男性不妊で苦労します。

      トピ内ID:f9c59ef53aa6b452

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      婚活はトンデモエピソードの宝庫です

      しおりをつける
      婚活成功者
      ルール違反する人もいるでしょうね。

      お会計といえば…

      私なんて初対面でランチなのに男性がお酒をガブ飲みして会計でトイレに行き、シラフの私が全額払わされたこともありますよ。

      そして昼間の2時から

      「今日は帰りたくない!」

      としつこく絡んできたので、

      「うん。じゃあ好きにしていいよ!」

      と囁いて、その人を道端に置き去りにして帰りました。

      懐かしいな。婚活ってそういうトンデモエピソードの宝庫じゃないですか?(笑)かなりきちんとしたシステムの婚活媒体でも時々そんな感じでしたよ。

      変な人に遭遇したらサッサと撤収するのみです。

      主様が会ったその男性は、どうなんでしょうね?

      一方的に喋ってそれだけで満足したのか、主様が相槌を打ちながらうっかり地雷を踏んじゃったのか、彼が自分ばかり盛り上げようとして話してるのにあなたが話さないからつまらないと感じたのか…理由は知らないけど…

      初対面でルールを守らないような人なんかと結婚したいの?

      まじめに取り合って考えるだけ時間の無駄。主様もさっさと次に行きましょう。

      頑張ってね!

      トピ内ID:e1a6a385127f1716

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      気にしなくていい

      しおりをつける
      🙂
      サラダ
      私も結婚相談所に登録し、何回もお見合いをし、成婚退会したものです。

      トピ主さん、今回の事は全く気にしなくていいです。
      婚活をしていたら、結婚相談所に限らず、傷つく事をされたり、逆にしてしまったり、そんな事日常茶飯事です。
      例えば今回みたいな事が何回も続くようならトピ主さんが自分で気づかないうちに何かしてるのかもしれませんが、今回だけなら全く気にしなくていいです。

      経験上、婚活は結構ハードです。
      今回のような事で気にしていては身がもたないですよ。

      逆に結婚相談所で決められている「お茶代は男性が持つ」というルールを相手次第で変えてしまい、目を合わせないなんて失礼な事をする男性にかなり問題ありなので、そんな男性と関わらなくてよくてラッキーくらいに思いましょう。

      そして、できれば今回お茶代を相手の男性が出さなかった事は重大なルール違反だと思いますので、結婚相談所に報告してください。

      今回の事はトピ主さんが失礼な事をしてしまったとかではないと思うんで、切り替えて次のお見合いに行ってくださいね。

      トピ内ID:b9781b3eae5981d9

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        そんな男は・・・

        しおりをつける
        🙂
        ぽっぺん
        お見合い経験10回以上の私から言わせてもらいます。

        似たような男性がいました。
        すごく饒舌で、頭も良かった男性でしたが、なんせ自慢話ばかりでした。

        私はにこやかに頷いていたつもりでしたが、やはり苦痛が顔に出ていたのか、その男性は別れたあと、
        仲介者にすぐ電話して
        「あんな愛想の無い女はダメだ」と言ったそうです。

        ま、割り勘はありませんでしたが、良い大学を出ても思慮が足りない人はいるんだなと思いました。

        因みに一年後、恋愛結婚しました。

        トピ内ID:b2f8810f7960dba7

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        プラスに考えましょう

        しおりをつける
        🙂
        ぽむ
        会って「もうこの人と二回目は会わなくていいな」って思った人に全額おごっていただくよりは罪悪感が少ないと言うか、さっぱりした気持ちでいられませんか?

        私が悪いからおごってもらえなかった、ではなくて、あの男性は女性におごるのはイヤな人なんだな、と思えばいいんですよ。

        私は婚活をしたことがないアラフィフのおばちゃんなので、婚活が大変な主さんの立場に立ってあげられなくて申し訳ないのですが、婚活って何十人ものひとと会うものだと聞いています。一人ずつで傷ついていたら疲れてしまいそうだから、切り替えて次に行きましょうよ!

        トピ内ID:6b4837a3b05cc952

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        そういう人もいます

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        デートが割り勘というのは、お互いの同意の上であれば良いと思います。しかし初回のお茶代を男性側が支払うルールを設けている相談所で、その男性は支払いをしなかった...
        つまり、ルールを守れない方ということです。少々非常識な方では無いでしょうか。

        たまたま変わった人にあたっただけですので、あまり気になさられ無い方が良いと思います。

        トピ内ID:ff4e9cdd4b1c1367

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        変な人に当たっちゃっただけ

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        🙂
        kuma
        変な人にたまたま当たっちゃったのよ。
        でも、一発でおかしな人って分かってよかったじゃない。
        その人はケチで、一般常識もない、結婚相談所のルールさえ守れない人、もしくはルールの確認さえしてない杜撰な人、今後の人生を一緒に暮らしていくなんてトンデモナイ人じゃない。
        一日無駄にしちゃったけど、何ヵ月も何年も無駄にしなくてよかったですよ。
        結婚相談所には一応言っておいた方がいいよ。(ほかの方の被害を減らすためと、その相談所の評判が悪くなるといい人が集まらなくなっちゃうから、自分の為にもね!)

        色々な人がいるし、嫌な目に合うこともあると思うけど、きっと素敵な人と巡り会えますよ、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:e679ae781b9ce1fb

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        これっきりにしたかった

        しおりをつける
        🙂
        ねこ
        >私の方を向いて「支払いは別々にしましたから」

        これはお断りの宣言です。嫌われてスッキリ縁切りのお断りの常套句。

        おそらく相手の好みの問題で、女性として好みでは無く、徹底的に嫌われて終わりたかった。連絡先もそりゃ聞かないです。「終わりの宣言」なのですから。

        ハッキリ割り勘宣言して、連絡先も聞かないと女性も察して嫌って終わりになるでしょう?それを狙ってる。
        お断りの時はいつもそうしてるのでしょう。

        逆に意中の相手だと全額出してます。

        性格悪い相手なのでトピ主さん気に入られなくて良かったですよ。
        わだかまりなくスッキリ次に行けますから。

        気持ちを改めてさっさと次に行きましょう

        トピ内ID:3071d44999948c68

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