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    過去の浮気の罪悪感に苦しむ婚約者との結婚

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    はなこ
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    28歳女性です。大学の時から長い友人関係を経て1年半付き合い、婚約している彼がいます。
    その彼ですが、前の彼女と付き合っていた頃、一度浮気をしてしまったことがあります。
    浮気をしたあとはすぐにその彼女とは別れ、その浮気相手にアプローチされて責任を感じ付き合い始めましたが、元々その相手には恋愛感情を持っていなかったらしく、別れてから私と結婚前提で付き合い始めました。

    彼は当時元彼女と別れたいと思っていたとはいえ、浮気し信頼されていた元彼女を傷つけてしまったことに強い罪悪感を持ち、うつ病にかかってしまいました。
    私は友人であった時は彼に対して恋愛感情を持っていなかったので、無責任に話を聞いて同情し、適度に慰めていました。
    私が当時6年近く付き合っていた相手と別れたあとに彼と距離が近くなりました。
    私と結婚したいと言われ、彼の過去の経験からはじめは悩みましたが、一度の浮気でうつ病になってしまうほどの彼の真面目さは長い友人関係からわかっていましたので、付き合い始めました。
    私と付き合いはじめてからは体調が良くなりましたし、こんなに愛情深く尽くしてくれる人はいないのではと思うほどです。

    しかしまだ罪悪感だけは消えないようで、「何もしない時間があると罪悪感で心が押しつぶされそうになるから常に何か(仕事、読書など)してしまう」などとたまに言います。
    私は本当はもっと広い器をもって、辛くなった時は話を聞いてあげたり支えてあげられたらなあと思うのに、
    心の中では「早く忘れてほしい」「私がいるのにまだそんなに悩むのか」「自分の責任なのに」と思い、不快な気分になってしまう自分の未熟さに、さらに嫌気がさします。一度そういう経験をしたからこそ私をこんなに大事にできるというのは承知しているのですが。
    こんな未熟な精神で結婚しても良いのだろうかと悩んで仕方ないです。
    ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:4c5c1507b96844ac

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    レスします

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    🙂
    なち
    ていうか、浮気した彼が何故被害者になってるの?自業自得でしょう。しかも好きでもない女と浮気して彼女傷つけて。罪悪感で付き合うって浮気相手の彼女も傷付けてるじゃない。真面目なら浮気はしない。優しくて断れなかったとか言うなら、もしまた女性に言い寄られたとき浮気してまたうつ病になるの?悪いことをしたのにうつ病だ罪悪感だと言って罪を逃れてるような感じがします。主さんと付き合ってるのにいつまでも罪悪感があるって、元彼女のこともずっとひきずっているのと一緒でしょう。そんな状態で結婚なんてしない方がいいと思いますが。

    トピ内ID:e013aa4789681a03

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    どんな時も自分が可哀そうな人。

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    浮気されてでなく、浮気した本人が鬱になるってなんだかすごい違和感です。
    相手に申し訳なく苦しいと言えば聞こえはいいけど、ぜーんぶひっくるめて彼の自己憐憫じゃないんですか?

    彼は今もグズグズ引きずって辛い自分を手放さない、どこかそんな自分が心地よいのかも知れませんね。

    あなたの決意がどれくらいなのかは分かりませんが、彼に対して「自分の責任でしょ」と思っているのなら結婚はよく考えた方が良くないですか?
    本心から他者を受け入れるとか理解するのは並大抵ではありません、ましてや相手を支えねば、なんて考えは自分を追いつめますよ。

    結婚は大きな決断、心に不安の濁りがあるなら立ち止まった方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:beb16667c774c360

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    うつ病なら

    しおりをつける
    🙂
    アイスティー
    うつ病と医師から診断されたんですか。
    本当にそうならあなたは「うつ病履歴のある男性と一生を共にする覚悟」を持つ必要があります。
    過去の浮気云々は枝葉で、根幹はそこ。

    うつ病って重い軽いはありますけど、そこそこ重いものにかかったら完治はありません。
    調子のよい時は寛解状態というだけで、また何かきっかけがあれば再発します。
    それを全部まるごと受け止められるのかどうか。
    健常な男性に求めることは求めちゃいけなくなりますよ。
    愛情だけじゃ難しいことも多々あると思います。

    正直、自分が浮気してその罪悪感で、、なんて傲慢にもほどがあると思うんです。
    人を傷つけておいて自分が落ち込んでるってどんだけ驕ってるんだ、そんな資格お前にはないんだよ?って。ひたすら反省し二度と同じことをせぬよう生きていくしかないじゃんって。

    だけどそこで精神疾患にかかってしまうようならそのような言葉は使えません。
    ひたすら不安定な精神状態をサポートしていくしか。

    よくよく考えて下さい。
    まずは一緒に相性の合う心療内科の医師、カウンセラーを探し、今後も2人三脚で頑張っていく覚悟をもつことじゃないかな。
    「うつ病にかかってしまうほどの彼の真面目さ」。これは結婚相手としては「頼りがいはない」「いざという時頼りにならない、自分がしっかりしないといけない場面」が出てくるってことです。

    トピ内ID:868d0046c5ee58c4

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    その彼は弱い人

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    そういう私もさほど強いわけではないのですが,自分を棚に上げることを承知で書きます。

    彼の今の態度は,自分のしたことを真正面から受け止めて責任を取る態度ではありません。
    もし,そういう大人らしい人ならば,何かすることで辛い現状から気を紛らわしたり逃げたりするでしょうか。
    それは皆,弱い人のすることです。

    彼がしてしまったことをよく自分で考えたり受け止めたりせず,
    「だって,しょうがないじゃないか」
    本当はそう思っていますよ。

    本当にしょうがないんだ,と胸を張って言えるならいいのです。
    でもそれを言う勇気はない。
    言ったら嫌われるのを恐れているのです。
    弱くて卑怯で幼稚なのです。

    あなたが「自分の責任なのに」と不快に思うのは当然なのです。でも,それを彼に言えないでしょ?
    言ったら彼はつぶれると思うからでしょう?
    それを言ったら,彼は自分の殻に逃げ込むかもしれません。
    堂々と立ち向かって,あなたに自分をわかってもらおうとしたり,反論したりしないでしょう。
    そんな人と結婚していいの?

    あなたが未熟なんじゃない。彼が未熟なのです。
    彼は真面目なんじゃなくて,弱くて幼稚なのです。
    やめておくのがいいと思います。

    トピ内ID:8d8ab097fdcf90a0

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    優しい彼かもしれませんが、、、

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    結婚したら頼りなく感じるでしょうね。

    いつまで過去のこと引きずっているんですか?トピ主さんにも失礼ですよね。前の彼女とのことですよ?

    そんなことで鬱になる、またそれを未だに引きずっている、これから人生で色々なことが起こります、その時また鬱になり、引きずっていくのでしょうか。

    私がトピ主さんの親なら、そんな頼りない彼に娘を託すことは出来ません。

    お若いなら急いで結婚することはないと思います。ただ、性格ってそうそう変わらないものです。結婚前に気になったことは結婚してからもずっと引っかかり続けます。それをトピ主さんが受け入れられるかどうかですね。

    トピ内ID:6769eff40ea2cda3

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    自分大好き人間

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    自分だけが大好き人間で、自己憐憫にひたり、弱い自分を人に出してかまって欲しいだけ。
    「そんなに自分を責めないで」ヨシヨシと甘やかせて貰いたいだけ。

    多分ですが、彼が自己憐憫に浸る時はトピ主さんにかまって貰えない時などが多いのでは?
    そしてだんだんトピ主さんの対応がおざなりになって来てるのを肌で感じている。

    自己責任なのに責任から逃げてただ構って欲しいだけ。

    卑怯で弱くて被害妄想が強いのです。
    これは性質なので一生変わりません。
    何か相手に甘えらる手段を選んで、弱い自分を武器に好き勝手甘えます。

    真面目なのでは無い。誰よりも「無責任」なのです。

    トピ内ID:8d9bbc97fdde1837

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    彼は精神的に未熟で、予後予測やリスク管理等も苦手なの?

    しおりをつける
    🙂
    配偶者の闘病経験者
    他の方もご指摘の通り、私も
    >浮気の罪悪感
    鬱って違和感、だったらするなと思います。

    >浮気でうつ病に
    なるほど、彼が真面目な性格なら
    >別れたいと思っていた
    彼女と【キチンと別れて】から
    >浮気相手にアプローチ
    するなり、気持ちに応えるなりすれば良かっただけでは?

    >元々その相手には恋愛感情を持っていなかった
    なら
    >責任を感じ
    ていても「付き合う」を選択せず、誠心誠意対応をすれば良かったのでは?

    「彼なりに」相手を傷つけない様に…と思っての行動かも知れませんが
    苦手な事(主体性を持ち先に別れる、交際を断る等)を避けた結果、反って相手を傷つけている事、彼はキチンと理解・把握しているでしょうか?

    彼が
    >まだ罪悪感だけは消えない
    等と言う度に、主様が
    >不快な気分になって
    いる事も、自分の事に精一杯で全く気付いてないのでは?

    元カノ様、浮気相手、主様の3人の女性を悲しませた・ている事、彼は反省しているでしょうか?
    社会人の反省は【ただ落ち込んでいるだけでは不十分】何がいけなかったのか原因から振り返り、再発防止や改善案を考え「実行を含む」必要有と私は考えます。
    我が家には息子・娘がいますが、大切に育てた子が恋人の浮気で傷ついた・遊び相手や愚痴のはけ口にされ本人は鬱(傾向)と知ったら、義理の親として仲良くやっていけるか?自信がありません。子が他所の方を傷つけ鬱り患なら、親として家庭教育を間違えたと猛省し、改善するまで結婚反対すると思います。

    彼が
    >こんなに愛情深く尽くしてくれる人はいないのではと思うほど
    なのは、その罪悪感から来ているかも知れませんよ。後ろめたさで(過剰に)人に優しくなる場合もありますから…。
    >こんな未熟な精神で結婚しても良いのだろうかと悩んで
    欲しいのは彼の方です。

    鬱は再発の可能性有です。
    主様に幸せな恋愛・結婚をして欲しいと、私は願います。

    トピ内ID:18bccbe724eb99ca

    ...本文を表示

    自分に酔ってるだけという印象です。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    浮気した罪悪感があるのなら、
    別れずに尽くして償えば良かったのでは?
    浮気して彼女を振っておいて、うつ病とか意味不明です。
    本当にそこまで真面目な人なら浮気なんてしません。

    罪悪感って何にって感じです。
    心が押しつぶされそうになるから逃避ですか?
    過去を悔やんで逃避して何の意味があるのでしょう?
    大事なのは過去ではなく、過ちを反省して未来に繋げる事ですよね。
    2度と同じ過ちを繰り返さないだけでいいのに、
    いつまでもウジウジ・グズグズと面倒くさいです。

    自分なら付き合っていられません。
    なぜならいちいちそれを伝えてくるから。
    罪悪感があるのも逃避したくなるのも性格なので仕方ないと思います。
    でもそれを婚約者にいちいち言う神経が信じられないので。
    結局自分が楽になりたいだけですよね。

    トピ内ID:73eddf3b50f94d2a

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    意味不明な男ですね。
    自分勝手すぎます。
    例えば元カノに浮気をされてトラウマに苦しめられているならまだしも、浮気の加害者でしょ?
    何寝言言ってんの?と思いました。

    主さんが支えられるなら結婚したら?としか思えないです。

    トピ内ID:6b691997ea9fd724

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    そう。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >
    「私がいるのにまだそんなに悩むのか」
    トピ主さんでは彼の罪悪感を打ち消すことができないということ。
    彼には過去の罪悪感を打ち消すような出会いやお相手が良いのでは?
    トピ主さんでは彼の罪悪感は消えないし結婚しても罪悪感の残ったままの結婚にしかならないよ。
    お互いに別の相手が相応しいのでは?

    トピ内ID:862e1397fa02397d

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