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    発言小町大賞2021
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    共働き夫婦の家事割振

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    😮
    トピ主
    夫婦
    今年度から育休復帰、フルタイム勤務してます。夫とは同じ職場です。
    子どもが1歳と4歳です。
    5年前に夫が婿に来てくれ、私の実家近くに家を建て4人で住んでいます。

    夫には感謝しています。婿に来てくれて子どもたちも可愛がっていて、きちんと働いてくれてます。

    でも、私が職場に復帰し、私が家事育児や仕事に負担に感じ、夫に助けを求めるようになってから、夫婦関係がギクシャクし始めました。

    復帰直前に、風呂掃除とゴミ出しは俺がやると買って出てくれて、ありがたくお願いしていました。
    けれど一ヶ月も経たないうちに、風呂掃除はしなくなり、ゴミ出しも、玄関に予め私がまとめて置いておかないと行かなくなりました。
    耐えかねて、洗濯物を畳むだけ、数日まとめてでいいからと頼みました。
    これも、最初はやってくれましたが、気づくと週一回になり、どんどんやらなくなりました。リビングが畳んでない洗濯物だらけになるのと、保育園で使うものはすぐ必要になるし、結局私がやるようになりました。

    洗濯物はもう諦めて、米とぎと、保育園に持っていく水筒に麦茶を入れることを夫にお願いしました。水筒を洗って干しておくところまでは私がやりました。
    数日、連続で水筒の中身が漏れてました。パッキンをきちんとつけていないせいでした。他の保育園道具も濡れて、余計な手間が増えました。

    うまく行かなくて、「私が家事をするのが当たり前なのか」と問いかけたところ、「私家事も育児も頑張ってるのアピールにイラつく」と言われてしまいました。

    でも直後に、しまったと思ったのでしょうか。しばらく家事は俺がやると、夫が言ってくれましたが…
    懸命にやっていたことを、イラつくと言われたことが悲しくつらい気持ちです。
    私は夫に、家事を頼むべきではなかったのでしょうか。

    トピ内ID:4ad7f262d708e820

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    丁寧にやり方を教えましたか?

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。フルタイム共働きで結婚しました。妻実家が近いので子供は出勤時に実家に預け、子供は夕食ももらってから迎えに行きました。ほぼ、妻の方が帰宅が遅く当初は20時頃で、だんだんと21時過ぎになりました。

    なので、家事は夫婦2人でやらないと溜まる一方です。私は食事を作れず、平日の夫婦の夕食は市販弁当でした。(子供が自宅に帰るようになると、子供も含め市販弁当でした)

    洗濯は朝、私が白黒分けずに全洗濯物と洗剤を洗濯機に入れてタイマーセット。もし、白黒分けて洗えと言われたらやらなくなったでしょう。色移りなどの問題もなかったし。

    帰宅後に余裕のあるほうが干しました。乾いた洗濯物を畳むのは時間がかかるので、家族各自の段ボール箱を作り、そこに乾いた洗濯物を家族4人それぞれに放り込みました。必要な衣類はそこから各自で取る。

    ゴミ捨ては、時間に余裕のある方がゴミをまとめ、朝は私が集積所に出しました。

    最初はやり方がわからなくて妻に指導されましたが、だんだんうまくできるようになりました。

    男性は細かい所まで気がつかない場合も多いので、できないところについては「知らないのだ」と思い、気持ちよく「教えてあげて」ください。

    >パッキンをきちんとつけていないせい
    パッキンのつけかたを丁寧に教えてあげましたか?。「水筒の中身が漏れている」と言うだけで、”「私が家事をするのが当たり前なのか」と問いかけた” のでしょうか?。

    自分と配偶者の常識は異なります。自分ができるから「そのくらい、教えなくてもできて当然」と思いこんで発言したら、アピールと受け取られても仕方ないし、いつまでたってもトピ主さんがやることになります。

    夫婦で家事を分担するのなら、なるべく相手の家事に口出ししないことです。

    ただ、今回のように毎日中身が漏れるのは見過ごせないので、丁寧にやり方を教えましょう。

    トピ内ID:8c8849b0e361923a

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    ダンナは自宅で何をしているの?

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    🙂
    青銅の魔人
    平日の夜は何時に帰宅して、就寝まで何をしているの?
    休日は土日かな?土日の休日は何をしているの?

    家事に未熟なダンナなら、一緒に作業して少しずつ教えれば如何ですか?

    トピ内ID:64ca39960532b9c2

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    うちも共働き。

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    🙂
    ミント
    読んだ感想ですが
    主さんの頼んだ家事をご主人がやることで
    どれだけ主さんは楽になりますか??
    正直水筒とか洗うのとか自分なら
    そこまで分担が役立つように思えないのですが…

    私ならもう少し育児に負担を求めます。
    朝夕通勤時間によりますが
    お風呂までに帰ってくるならお風呂に入れてパジャマに着替えさせる役目とか
    朝、準備を頼むのではなくご飯を食べさせることを頼むとか。
    もしかしてこういうのは元々ご主人の役割ですかね??

    言葉自体は売り言葉に買い言葉でしょうから
    あまり気を落とさないでください。
    私は自分の好きなタイムスケジュールで家事が回る方が楽なので
    うちもフルタイム共働きですが
    主人には手も出さなくていい代わりに口も出さないでもらってます。
    どうせやったりやらなかったりするので
    それだったら私は自分の自由なタイミングでできたほうが楽なのでさこんなスタイルになりました。

    トピ内ID:4994c795f57083ca

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    育児を夫の担当にしちゃったら?

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    🙂
    匿名
    整理しましょう。
    今まさに第一優先すべきは復帰です。妻の仕事。
    うまく回ってますか?
    妻の同僚にしわ寄せがいって後輩や部下から陰でモヤモヤされてませんか?
    ここをしっかり解消。

    さて、家で手抜き出来ないのは育児。
    家事じゃなくて育児を夫担当に。
    パパ頑張って!と。
    連絡帳見て、前日のうちに準備。
    食べさせる、歯磨きの仕上げ、風呂に入れる、本読み聞かせ。寝付かせる。
    検温記録、身支度、送迎や熱発時のお迎え。

    家事は手抜きできる。
    めんどくさい複雑で高度な家事を辞めちゃいましょう。
    ゆる家事サイコー!

    洗濯物は洗濯乾燥機。
    実は毎日回した方が楽。
    洗濯ものたたみ作業はやめる。
    「家族が一日で着る枚数」だけに絞って服の枚数を減らし、着る→洗濯乾燥→ハンガー(ピンチのまま)→それ着る→、、、の繰り返しで基本1アイテム3枚づつで十分にイケます。
    3枚のうち1枚は今着ているので、ハンガーにかかっているのは2枚、クローゼットにしまうのが湿気が気になるなら、洗濯機のある脱衣所に物干し竿を吊ってハンガーとピンチかけといたって2枚なら邪魔にならない。
    ワンシーズンで捨てる。

    皿洗いは食洗機。
    タンク式があるので置き場問題は解消。
    一汁一菜、一汁一飯、ワンプレート、丼物で食器の数を一人3点までに減らす。

    水筒は部品が蓋一個だけのシームレス栓。

    米研ぎは無洗米。

    風呂はバスタブクレンジングをシューっとひとふきだけ。

    トイレはスタンプや置き型洗剤と使い捨て。

    ゴミ集めは忙しい朝にやるからイラつく。
    あなたが都合が良い日時で毎晩〇時に回収、我が家のゴミステーションは玄関設置がおすすめ。
    ゴミ箱やめて自立式ゴミ袋にする

    ここまでそぎ落とすと妻も楽で夫も家事協力しやすい
    あらゆる便利グッズや便利洗剤いっぱい出てます。

    換気扇シロッコファン分解漬け置きこすり洗い、めんどくさいのは外注!

    トピ内ID:a95e77962bd69f12

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    トピ主さんに劣等感があるのかも?

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    🎶
    ランタン
    毎日、仕事に家事に育児にお疲れ様です!
    わが家はアラフィフの夫婦ですが
    似た経験があったのでレスしますね

    わが家はもう子どもがほとんど手がかからなくなりましたが、私が仕事に復帰した時、やはりギクシャクしたことがあり、トピ主さんが夫さんから言われたことと同じようなことを言われたことがあります

    わが家はそれからちょっと大きなケンカになってしまって、近くに住む私の父が間に入ってくれて、夫と飲みに行って話を聞いてくれたことがありました

    その時に、夫は私が本当に色々とやってくれるので感謝しているけれど、自分は何も貢献していないと劣等感を感じる、と父に話したそうです

    私ははじめはそれに驚き、そんなはずないと思いました(夫はいわゆる高年収の男性で管理職もしてました)
    でも、今はそうだったんだろうなと思います

    男性って、家庭内で承認欲求が満たされにくいように思います
    子どもはママでないと嫌、ママがいい、となりがちですし、家事はあまり得意ではない男性だと余計そうでしょう

    まあ、家事育児を努力してできるようになって、自分で家庭の居場所を作れ!って厳しい奥様だと言うかもしれませんが…

    頼んだ家事をだんだんやらなくなったのは、やらされてるからだと思います
    誰でもそうかと思いますが、やらされてると思うとやる気は削がれます

    家事が夫さんにとって楽しいものになる工夫や、モチベーションが必要かと思います
    やるべきとか、家族のために…だと
    「やらされてる」となるのですよ

    何でもそうですけど、努力した方が良いことがあるとしたら、自分自身のためにやる動機を作る方が良いと思います

    何だったら夫さんのやる気が出るかな?と一緒に考えてみてはいかがでしょうか

    夫婦仲って家庭の根幹です
    お金回りも子育ても、夫婦仲が良いと
    すべてがうまくいきますから…
    陰ながら応援してますよ〜

    トピ内ID:517144a029d1b027

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    一見、普通の夫婦の事に見えるけど

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    🙂
    のりこん
    普通の共働き夫婦なら、家事の分担は起きやすい問題かと思いますが、

    >5年前に夫が婿に来てくれ、私の実家近くに家を建て4人で住んでいます。

    正直、ご主人は「婿に来てやったのに。妻実家のそばに住んでるのに」って思ってるんじゃないでしょうか。

    奥さんの実家の近くにわざわざ選んで住む人って妻実家の協力が得られるから家事は楽になるとか育児は楽になるとか考える人は多いですよね。ご主人もそう考えていたのでは?

    夫婦とは独立している家庭だから、その家庭内の事は夫婦で協力してやっていくものだと思いますが、ご主人は「妻側に譲歩したんだから家事育児はそっちが多くやって当たり前」みたいに思ってるとうまく行かないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8d007285c14e2b07

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    お互いにできることを育てていく感じ

    しおりをつける
    🙂
    ひるま
    なんだろうな。
    根本的に「やる気が出なくて当たり前」な気がします。
    トピ主のやり方は、親が子供に家事を手伝わせているのと同じ構図。
    仕事で言えば、アルバイト、お弟子さん、下働きの仕事。

    お金も半分こ、家事も半分こ、それが男女平等だと言いたい気持ちは分かります。
    でもトピ主も、相手が意志を持った対等な人間だということを忘れてます。
    人は何を動機に行動するかということが根本的に分かってないです。

    私は、夫がトピ主の言うことを聞かなくて、むしろ良かったなと思います。
    こんなの、ただの奉公人だし。
    この家事がダメだから、次はこれをやって、っていう、トピ主が雇用主みたいになっちゃっている関係性も良くないし、どんどん(トピ主が考える)簡単な仕事になっていくっていうのも、一見、親切に見えて、トピ主がどんどん夫を見下しているのをはっきり夫に分からせています。

    思うんですけど、家事ってもっと広く考えてもいいのではないですか?
    家計管理、資産管理、投資とか、もっと大きく考えて、先を見通して人生設計を立てる力とか、子供の才能を開花させるための教育計画とか、夫婦が家庭を繁栄させるためにはそういう能力も必要ですよね。

    その辺に夫の才能を感じる部分は無いのですか?あるのなら、洗濯物畳みよりそっちの方面に専念してもらって、家庭を豊かにしてもらうことをお願いしたらどうですか?そのへんの才能すらも全く無いとしたら、一体、将来に何の夢を持って結婚したのですか?

    正直言って、これから家庭を豊かにして子供たちにいい暮らしをさせていく親としての使命の前に、風呂掃除とか、洗濯物たたみとか、水筒のお茶を淹れるとか淹れないとか、そんなことでいざこざ起こしているレベルではないと思うんですけど。

    子育てにも通じるところがあると思います。押しつけじゃなくて、才能を見出して育てることが大事だと思います。

    トピ内ID:704271df7126594f

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    何のために婿になり妻の家の近くに住んでるわけ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻実家近くに住み、婿養子なんでしょ?
    なんで旦那さんがそんなに
    家事も育児もしなきゃいけないのかわかんない。

    いまどき婿養子に来てくれて、妻実家の近くに住んでくれるなんて
    相当なことよ?

    それなのに、もっと夫にあれしろ、これしろ
    って求めるの?

    ちょっと信じられない。。。

    トピ内ID:10fe5bd555d7f0f2

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    山本五十六方式

    しおりをつける
    😉
    アーリーレッド
    トピ主さんへ
    ご主人はおそらく、結婚前は家事など何もしていなかったのでしょうね。
    私も、嫁に来た(私はそう思ってないけど、夫の苗字にしたので世間はそう思うでしょう)当初は
    共働きでも家事と家計の大半を担ってきましたが、
    子どもが生まれてからはさすがに無理だと思い、
    夫にもいろいろやってもらっています。
    育児には興味津々で最初から積極的でしたが、
    家事には無関心な夫。
    そこで私が採用したのは”山本五十六方式”。
    「やってみせて、言ってきかせて、させてみて、ほめてやらねば、人は動かじ」
    言っただけでは、家事に無関心で不慣れな人は、何をどうしていいかわかりません。
    根気よく指導しましょう。
    (それくらいなら、自分が全部やった方が楽だ、というのも一つの見識です。
    そうしている人も少なからずいます。)
    うちは結婚20年目ですが、夫は食器洗い、ゴミ出し、風呂掃除、外回りの掃除は
    私が手を出さずともできるようになりました。
    20年で(笑)

    トピ内ID:43453c8c8329ae7f

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    あなたがやるからやらなくなるのですよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    家事って身につくまでが、時間がかかる
    自分の仕事になるまでに時間がかかる人っていると思います

    やるといったけど、習慣になっていないから
    所詮はお手伝い感覚だから、存在をわすれる

    その時に結局あなたがやってしまうから
    そうすると
    「別にやらなくても問題ない」という扱いになるみたいですよ

    うまくいかないから、結局仕事を取り上げトピ主が完璧に仕上げてしまうと
    人間どんどんとやる気がなくなります

    そのうち、「どうせ俺なんて必要ない」になります
    婿養子なら、死活問題です


    水筒を洗わないから、構造が分からない
    だから、水漏れしてしまう
    失敗について、手間が増えたとしか思わないあなた

    これだと人は育たない


    あなたにとって当たり前は
    夫にとっては、初めて見るもの
    わかって当たり前は、自分だけでしかない事は自覚しましょう

    夫に家事を習得させるのはとても忍耐がいる仕事です

    アーリーレッドさん
    私も山本五十六の言葉が浮かびます
    (あれ、すごい長いです)

    トピ内ID:df7d82e0a4679f48

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    やってないならどうしたの?って聞けばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    眠れぬ羊
    結局あなたがやってしまっているからダメ夫製造機になってるように思います。

    でも家事には向き不向きもありますし、同じ仕事でも受けるしんどさは人によって違います。これは男女関係ないです。メンタルもありますから見た目だけじゃわからないところです。

    家事の分担についてきちんと話し合いましたか?単純に仕事も半分、家事育児も半分って考えずに、あなた達二人にとって得意不得意は何なのか、二人にとっての半分はどこなのか、相互理解がまず必要なのでは?と思いました。

    今現在不満に思ってることを、落ち着いて時間を設けて伝えてみるべきです。私はこう思います、あなたはどうですか?と。
    もうそれも面倒くさいなら自分が我慢するしかないです。

    トピ内ID:dc52428086add782

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