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    子供の習い事 退会処分

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    たま
    子供
    皆さまのご意見を伺いたく、発言させて頂きます。

    今日、小3の子供が通うスポーツ系の習い事のコーチから退会するよう言われました。
    理由としては、同じレッスンを受けている子達が、ちょっかいを出したり、笑かしてきたりする…から何とかして下さい、とコーチに話したそうです。
    少し前にもコーチからお話があり、「練習態度が良くなく、話を聞かない、やりたくないメニューはしない、といった状態なので、よく言い聞かせて下さい。」と言われていました。

    そのお話の後、本人によく言って聞かせたものの、少しマシになった程度しか改善が無かったようです。
    確かに本人にもあまりヤル気はないようで、悩ましい所だったのですが、好きじゃないから行かない・ヤらない、と言うのは避けたくて続けさせていました。
    子供自身は学校生活でも少し困り感があり、週に一度学校で通級指導を受けています。
    ↑コーチにも前回のお話の際に伝えています。

    他の生徒さん達にご迷惑をお掛けしてしまっている事は大変申し訳なく思っており、この事で教室側にも不利益がある事からの退会処分…と言う結果も納得しています。
    が、親としては出来ればここで辞めずに当初の予定通り今年度いっぱい続けさせたい、と言う気持ちでいます。
    見学は不可の教室なので、コーチのお許しが有れば付き添い等も勿論するつもりでいます。
    処分のお許しを願いでるのはやはり、口にするのも失礼でしょうか…?

    下の子供も別カテゴリーのレッスンを受けており、明日行く予定で、その際にコーチにお話したいと思っているのですが、

    1.謝罪のみ
    2.謝罪+再出席の許しを乞う
    3.謝罪+未就学児のクラスからやり直す

    皆さまでしたらどちらを選択されますか?
    状況が分かりづらく選択し難いとは思いますが、皆様のご意見・アドバイスを聞かせて下さい。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:b96d286ca369a93e

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    やめる

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    🙂
    匿名
    私なら謝罪のみで辞めます。
    学校ならともかく、月謝払って通ってる他の方に迷惑をかけるということは他の何人もの方のお金をドブに捨てさせてるということです。自分の続けさせたいという気持ちだけでそんなことはできません。

    トピ内ID:37c3bc3599c52792

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    子供がやりたくないことを無理に続けさせるのはどうかと思います。
    ちゃんとお子さんと話し合った方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3eb1cd9af8898739

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    きっぱりやめる

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    子供が好きでない習い事は続けても意味無いですよ。
    周りに迷惑かけるほどなら尚更でしょう。
    見学も迷惑なのでは?
    時間の無駄です。
    うちの子も幼稚園から続けた習い事がありましたが本人が嫌がったり周りに迷惑かけたりで3回変えました。
    お子さんに合うものが見つかるといいですね。

    トピ内ID:ead7b8ac73583e63

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    スポーツ系のおちゃらけは危険

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    状況はわかりますよ。
    トピ主さんのワガママを通したいって事ですよね。
    本人にやる気がなくて他の子供達にも迷惑を掛けているのに辞めさせない意味がわかりません。
    この状況で続けさせて満足するのはトピ主さん一人ですよ?
    他の保護者さんからは何度もクレームは入ってるはずだし、見学不可なのに真面目にやってない子供の親が付き添いできるなんてなったらそんな腹立たしいことはないですよ。
    それにスポーツ系の習い事でその態度ではいつ他の子供に怪我をさせるかわかりません、スイミングだったとしたら溺れさせる事もありえます。
    トピ主さんはお子さんの個性をもっと真剣に考えるべきです。
    私ならすぐ辞めさせます。

    トピ内ID:e70b204b26ba11c9

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    お子さんの気持ち優先です

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    二人の子供の親です。
    私は本人がやる気のない習い事は無意味だと思っています。
    義務教育じゃないのだから好きじゃない習い事ことをやらせなくていいですよ。
    そんな暇があるならやりたいことや興味がある分野にチャレンジする時間に使って下さい。
    ないなら外で思いっきり友達と遊びましょう。
    子供時代なんてあっという間です。
    無駄な事にお金や時間をかけるのは勿体ない。
    中学になれば勉強も大変になるし部活も忙しくなります。
    伸び伸び出来る小学生の間はお子さんの気持ちを優先させて下さい。

    お子さんが習い事を続けたいなら、自分の行動を反省して改めると思います。
    それをコーチに直接お子さんの言葉で伝えてみることですね。
    やる気があるなら伝わると思いますよ。

    お子さんが続けたいと思ってないなら辞めて正解です。

    トピ内ID:5837489b06dc6dd3

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    意味がない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    本人にやる気がないのになぜ続けさせたい?
    好き嫌いではなく始めたら続けるという経験は「学校」もあります。「家で簡単なお手伝い」でもできるでしょう。

    お子さんに学校や家以外の経験値を積ませてあげたければ本人が楽しめるものをぜひ、探してあげてほしいです。そのほうがお子さんにとって先生に怒られ仲間に嫌がれて好きでもないことを週に一回とかやってすごすより良い経験になると思います。

    トピ内ID:63ac7fc0d24a11cf

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    できることはやってみる

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    見学不可の教室ということは、ジュニア・オリンピックを、それに加えて中学生は全中も、そして高校生はインターハイや日本代表を目指しているようなスイミングクラブでしょうか。
    それならば、今更どれだけ解決方法を模索しようが無駄な事だと思います。
    徐々についていけない者を切り捨てて、可能性が高い者に絞り込んでいく、元々が精油のような仕組み、風土でしょうから。

    そこまで特化したクラブではなく、多くの子が楽しく通う水泳教室に近いのならば、ダメ元で提案してはどうでしょうか。他の子供に迷惑を掛けない形で続けさせる可能性を探るのは、親として当然だと思うからです。

    >>見学は不可の教室なので、コーチのお許しが有れば付き添い等も勿論するつもりでいます。
    >>処分のお許しを願いでるのはやはり、口にするのも失礼でしょうか…?

    申し出てもだめと言われる可能性は高いような気がしますが、それでも聞いてみてそれで不許可なら、若しくは許可が出ても数回やって効果が無ければ、諦めればよい。

    >>下の子供も別カテゴリーのレッスンを受けており、明日行く予定で、その際にコーチにお話したいと思っているのですが、
    >>1.謝罪のみ
    >>2.謝罪+再出席の許しを乞う
    >>3.謝罪+未就学児のクラスからやり直す

    3番はそれこそ意味不明、何の解決策にもなっていない。双方にメリットないでしょう。
    ダメ元で2番。
    ただし、最初に書いたように、強い選手を輩出することを目的にしたスイミングクラブなら、残念ですが1番しかありません。

    トピ内ID:04b271b2ca39cb5b

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    一緒にいる子はつらいと思う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    何故、苦情が出てるのに、続けようとさせるのか。
    ちょっかいかけられている子は、嫌だから言ってきているのですよね?
    コーチが退会まで言ってきているなら、「ちょっかい」と弱めに言ってるだけで、実際は目に余る行為なのではないでしょうか。

    私も習い事でいじめに近いいじりを受けたことがあります。
    明らかに度を超えたものだったそうで、親がかなり怒っていたのを覚えています。

    そういう立場にたったら、続けさせようと思いませんが…
    まして習い事なんて、最悪通わなくてもよいものですし、無理して続けさせる意味ないのでは?

    学校でも通級指導を受けているということですし、そういう子対象にしている習い事を探してみてはいかがでしょうか。
    通級指導教室の先生に確認してみてもよいと思いますよ。

    トピ内ID:a9819588f9f82033

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    辞めた方が…

    しおりをつける
    🤔
    チャイ
    本人にやる気がないのに続けさせるってのが良くない気がします。
    やりたくないことをやらされるのってお子さんにとっても苦痛だとは思いませんか?
    その結果、他のやる気があって通われてるお子さんやその親御さん、コーチに何度も迷惑かけてるんですよね?
    それも退会を勧められるってよっぽどだと思います。

    下のお子さんはその習い事に興味もやる気もありそうならばコーチにお願いしてやらせてもいいと思いますが…

    私の意見としては上のお子さんに関しては退会の他、選択肢なしです。

    トピ内ID:32448fc83af3bbad

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    無理に続けるのは、子どものためにもならない

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    私なら、1一択です。理由ですが、他のお子さんに迷惑だからという事はおそらく他の方々もレスしてくださると思うので、省きます。
    もう一つの理由は、子どものためにも辞めさせた方が良いからです。お子さんはそのスポーツがそれほど好きなわけではなく、ヤル気もないのですよね。
    >好きじゃないから行かない・ヤらない、と言うのは避けたくて続けさせていました。
    これは、困り感のない子どもならまだしも、困り感のある子どもにはとても難しいことだと思います。ただでさえ、集中したり集団の指示に従うのが苦手なお子さんが、好きではなくヤル気もないことなら、なおさら集中できないでしょう。
    困り感がある子が自分をコントロールして集団に合わせたり指示に従うには、他の人よりたくさんエネルギーを使います。やりたくない事なら、さらに何倍も大変なエネルギーを使うことでしょう。
    それでも多大なエネルギーを使って集中できている、指示に従えているなら、訓練になったり本人の成功体験にもなります。が、お子さんは無理にヤル気のないことにエネルギーを使っても集中できず、叱られてばかりいるのですよね。
    それでは、お子さんにとって何もプラスにならないばかりか、失敗して叱られる経験ばかりが積み上がり、マイナスにしかなりません。
    お子さんは、学校だけでも苦労して頑張っていると思います。放課後や休日は無理な事はさせず、のびのびさせても良いのではありませんか。
    そして出来れば、ソーシャルスキルトレーニングができる所や放課後デイサービスなどに通ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:eeb097c8c238c82f

    ...本文を表示

    年度末までとこだわる理由は?

    しおりをつける
    🙂
    松人
    本人のやる気がない、好きじゃない習い事なんですね。そもそもなぜ始めたのでしょう?

    困り感がある以前の問題として、やる気がない習い事は辞めたら良いと思います。まして他のお子さんの迷惑になっているとのこと。今年度末まで続けて、何かいい事ありますか?

    謝罪してサクッと辞めて、本人がやる気が持てる、かつ特性に合った習い事に変えたらどうでしょうか?

    うちの子も特性ありで、団体競技は向いていないので個人競技の習い事のみにしています。向いてなくて興味もない習い事を続けさせるのは本人もつまらないし、叱られ続けて自己肯定感の低下につながると思ってます。

    トピ内ID:3eb5529af88c9f0f

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    そこまで続けさせたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性。個人の感想です

    >本人にもあまりヤル気はないようで
    >好きじゃないから行かない・ヤらない、と言うのは避けたくて続けさせていました。

    小3で、やる気がなくて、好きじゃないのに、無理矢理やらせたら、何か良いことがありますか?。

    >子供自身は学校生活でも少し困り感があり、週に一度学校で通級指導を受けています。

    そういった子供なら「好きなこと」に熱中させた方が伸びるような気がします。

    「嫌なことでも頑張ってやる」「嫌な事から逃げない」というのは心身を鍛えるためには有効かもしれません。それはそれなりに心身がしっかりしている人に当てはまるのだろうと思います。

    「嫌なこと」でも続けていれば好きになる場合もありますが、お子さんは好きになりかけていますか?

    私自身、体が弱く、嫌な事は絶対にやらない子供だったので、小学校の授業以外では好きなことをして過ごしました。中高大で鍛えられることも多く、嫌なことから逃げられない場合は仕方なく立ち向かいました。

    それ以上に「好きなことをする」ことが楽しくて、大学時代に買ったマイコン(パソコン)に夢中になり、専門は機械で機械設計をするために機械メーカーに就職したのに、結局は機械を制御するプログラムや社内コンピュータの仕事で定年まで過ごしました。

    親の意向で、どうしても子供を「嫌なこと」に挑戦させたいのなら仕方ありません。まだ小学生なので、それよりも「好きなこと」「興味のあること」を伸ばした方が子供の将来にとって役に立つような気がします。

    嫌な事に立ち向かうのは中学や高校からで良いのでは?。

    トピ内ID:614a059b0c1dc5ad

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    肝心のお子さんの気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    同じ時間に同じ月謝を支払って習わせている親の気持ちとしては
    辞めて欲しいって思うと思いませんか?

    お子さんがやりたくいて仕方ないけど
    性質上うまくできないのと
    やりたくないから今の状況を招いてしまうのでは
    全く違います

    やる気もなくてダラダラ続けるなら一旦引きましょう
    どうせ今年いっぱいで辞めるなら同じです
    好きじゃないから辞めるのは違いますが
    他の人に迷惑をかけるのはもっと違うと思います

    好きなことさせてあげましょうよ
    好きなことはどんな子でも頑張れますから

    トピ内ID:4451c90e23cd6cc6

    ...本文を表示

    やめます。

    しおりをつける
    😒
    Baron
    退会処分という理由も結果も納得しているのに、なぜにすぐに辞めないんですか?
    まして、お子様はヤル気がないのに何故に他所のお子様に迷惑かけているのに続けさせたいのか理解できません。
     ゴリ押しして続けさせても、お子様に良い結果になるとは思えないし、たま様の我儘で他の方に迷惑をかけるのはやめましょうよ。

    トピ内ID:351f5787f473f670

    ...本文を表示

    迷う余地あるの?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >親としては出来ればここで辞めずに当初の予定通り今年度いっぱい続けさせたい

    本人はやる気なし、練習態度に問題があり周りに迷惑をかけコーチから退会するよう言われているのに、
    「当初の予定通りにしたい」から今年度は続けたいと?
    あと半年続けさせて何がどうなるんですか?
    あなたの当初の予定のためだけに、やる気もない子供にやらせ、周りに迷惑をかけ続けたいってことですか?
    で、付き添ったところで、あなたに何ができるんですか?
    子供が他の子にちょっかい出すたびに「ダメよ!」とか怒るんですか?
    なおさら、他の子に迷惑になるでしょ。
    選択権はあなたにないと思いますが。

    トピ内ID:627753367f7a55f1

    ...本文を表示

    続ける意義は?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    その意義を感じるのは、トピ主さんだけで、ご本人はそこまで我慢したら辞められると感があるだけでは?

    嫌な事はしないでいたら辞められる。
    この事に違いはありません。遅かれ早かれ辞められるのですから。

    嫌な事でも、し続けたら、何かを得た。それを学んで欲しいなら、し続ける環境をトピ主さんが作り、つきっきりでやらせるしかありません。得るかどうか分からないけど。

    今回は、ここに至るまでの管理が悪かった訳で、やり直してこれ以上迷惑かけるのは、良くないと思います。

    トピ内ID:c27811146b92a9d9

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    迷惑では?

    しおりをつける
    🙂
    M
    主さんはご自分のお子さんのことしか目に入っていないのかもしれませんが、他のお子さんへの悪影響を考えたことがありますか?

    他のお子さんが全員真剣にコーチの話を聞こうとしているのに、1人だけふざけて雰囲気を壊す子がいたらどう感じるか。真面目にやろうとしているのに、やめてといってもちょっかいをかけてくる子がいたらどう思うか。

    営利目的と思われる習い事で、退会してもらいたいと言われるのはよほどのことと思います。それだけのことをお子さんはしてしまい、注意を受けても改善できなかったのです。
    正直、いい経験になったのではないですか?周囲の人に迷惑を掛けたら場を追い出されることもある、という実体験です。

    ここで親がとりなして教室に戻れるようであれば、なーんだ僕このままでもいいのか、って思ってしまう可能性すらあります。

    他のお子さんへの悪影響、そして主さんのお子さんへの経験、この2点をよく考えてみることをおすすめします。

    トピ内ID:24f8404ce1df9a5f

    ...本文を表示

    本人にやる気が無いなら無理

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     他の子どもの迷惑だし、スボーツ系の教室では何よりも危険です。
     お子さんの発達に課題があるのなら尚更、「ルールが守れないとその場所にいられない。」ということを、しっかりと教えてあげて下さい。私の息子も同じでしたので、トピ主の思いは分かります。ですが、そこを理解出来るか否かが、これからのお子さんの社会適応の力を左右します。とても大切な教育です。
     もし、お子さんがどうしても続けたいというのなら話は別です。どうしたら、辞めないで済むのかをお子さんと真剣に話し合って下さい。月謝を払っている子どもが退会を言われるということは、余程の事なのです。事態の重さをよく受け止めて、真摯に対応して下さい。トピ主のお子さん以外の子どもに事故を起こすことは許されないのですから。

    トピ内ID:37ca4b3599ca863d

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    謝罪のみ

    しおりをつける
    🙂
    無い無い
    退会ってよっぽどです。すぐに辞める以外ないと思います。
    ただ月謝を払ってしまっているならその月までは習う権利はあります(返金しますとでも言われなければ)。

    継続はありえませんね。個人レッスン(個人競技)を探しては?

    トピ内ID:6595ff5a64627a13

    ...本文を表示

    共感できない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >好きじゃないから行かない・ヤらない、と言うのは避けたくて続けさせていました。
    これに一体、どれほどの意味があるのでしょうか。
    学校生活での話なら分かります。
    でも、これは習い事ですよね。
    お子さんはやりたくない、そして周囲も迷惑。
    だけど、親だけが意地を通したい。
    自己満足以外の何なのでしょうか。

    トピ内ID:cc0949890d7ebe28

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    他に選択肢はないかと

    しおりをつける
    🙂
    tit
    退会するように言われること自体が、まれなことだと思います。やめる以外に選択肢はないかと思います。
    1-3で処分がなくなるということにはならないかと思います。通級関係の話も、スクールに入るときに伝えるべきだと思います。
    正直、周囲にちょっかいをかけるなどは、一生懸命やっている子にとって迷惑以外の何物でもありません。スポーツによっては危険です。話を聞かない、コーチの指示に従えないなら、退会したほうがいいです。
    1.2年生のうちはまだ小さいからと大目にみてもらえたことでも、小3になれば言い訳なしです。他のお子さんに迷惑がかかることが自覚できない。そのこと自体を重く受け止めるべきです。
    処分のお許しをといてもらうなんて。。。たぶんコーチから伝えられていることよりももっといろんなことをやっていると思いますよ。
    年度にこだわる理由はなんですか。あと半年ほどではないですか。きれいにやめたほうがいいです。お子さんのためにもなると思います。

    トピ内ID:5c5d5a2cb26cd6f0

    ...本文を表示

    1謝罪して辞める

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    年度末まで続ける希望は親だけで、本人もやる気もなく周りに迷惑をかけて教室からも辞めるように言われていたらもう辞めるしかないと思います。
    前回の注意がラストチャンスで態度が変わらなかったから退会処分でしょう。
    周りにチョッカイをかけるような小3が未就学クラスに入るほうがさらに恐怖ですよ。
    通級にも通っていて色々と対応に悩む子なんだと思いますがだからと言ってお金を払ってレッスンを受けているので、息子さんが原因でレッスンが思うように進まない状況は周りの目も余計に厳しくなります。

    どんなスポーツかわかりませんが、スポーツに怪我はつきもの。
    コーチの話が聞けない、ルールを守れない、周りにチョッカイをかけるはどれも怪我の元。
    自分でふざけて自分で怪我をするだけでも習い事の場では安全管理が出来ていないと問題です。
    もし他の子に怪我をさせてしまったらさらに大問題です。

    スポーツ系の習い事をって思っているなら個別レッスンで出来る競技・教室がイイと思います。

    トピ内ID:5ca4ead6e016fd3b

    ...本文を表示

    嫌なことを続けさせると自己肯定感が下がります

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    お子さんがやりたがらないことを,そこまでして続けさせたいのはなぜですか。
    昔からよくある,一つのことを続けることに意義がある,嫌になったからと言って途中で投げ出すのは良くない,逃げてはいけない,といった根性論でしょうか。

    もしそうなら,そんなことはないですよ,と言いたいです。

    そもそも,子供さんがそのスポーツをやりたくて始めたのでしょうか。
    親の希望,精神力,体力をつけさせたい,スポーツが得意だと学校生活でもいいだろう,といったような親の思い込みが発端でしょうか。
    たとえ子供の希望であったとしても,やってみたら合わなかったなんてことはよくあることです。大人だってあります。
    まだ小3です。それを許してあげましょうよ。嫌ならさっさとやめるのがいいです。

    子供が嫌だと思うことを続けていると,子供の自己肯定感はなくなる一方です。
    子供は嫌だからやらない。すると「まじめにやれ」と監督に怒られる。
    一方好きでやっているほかの子は,好きで自発的にやるからどんどんうまくなる。
    すると監督に褒められる。それに引き換え,怒られるだけのみじめな自分。

    これのどこに,子供の自己肯定感を上げてくれる要素があるでしょうか。
    子供は,自分って駄目なんだ,とみじめになるだけです。
    そんなかわいそうなことはありません。

    もう,解放してあげましょう。

    何か,お子さんがはまって,没頭できるようなことを見つけてあげられるとよいですね。
    スポーツに限らず,囲碁将棋,工作,絵画,プログラミング,理科実験など今はいろいろな習い事があります。
    一つのことに固執せず,いろいろやらせてみるのがいいですよ。
    その場合も,嫌がったらさっさとやめさせて,次に行くことです。
    嫌でもやめないのは美徳でも何でもありません。
    子供の自己肯定感には害悪でしかありません。
    私はそう思います。

    トピ内ID:a93a26145d7cba92

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    見学不可の習い事は向いてない

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    謝罪のみ、1択です
    むしろ、他の子の保護者に謝らなくて良いかを聞きます。みなさん、月謝を払って時間を使ったのに、我が子に邪魔されていたんだと自覚することです
    そうすれば、謝罪以外の言葉は出ません

    うちの子は多動で、発達も遅めです。
    見学不可なんて絶対に避けます
    レッスン中の様子が確かめられないのは致命的ですし
    周りにちょっかい出すと
    他の子から悪口言われたり意地悪される可能性は高まりのますので、自己肯定感も下がります
    私は習い事で自信を失うくらいならやらない方が良い方針です。

    未就学児のクラスからやるなんて最悪だし、先生も認めないと思う
    背も体格も違う大きな子が入ってきて、なんて言うと思いますか?下の子達は容赦なく悪口を言ってくると思いますが、なんで、そんなことが選択肢に入るんですか?

    向いている習い事を探すか
    家でのんびりするか
    公文など個別の勉強系を始めるか
    お子さんが自信が付いて
    楽しめるものにしてください

    トピ内ID:719ea4718f4afb56

    ...本文を表示

    自分本位

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    詳しい事は、わからないので
    あくまでトピを読んだ感想ですが、
    自分本位になっていないかな?
    と感じました。

    他の方の迷惑なので
    やめて下さい、と言われて
    まだ、続けたい、
    見学不可だけど付き添いでも
    しますからって

    そもそも何故見学不可とされているのか、もしトピ主さんだけ
    特別に許可を出せば
    他の方やお子さん達は
    どう思うか、考えて下さい。

    トピ主としては
    親の責任として付き添う姿勢を
    みせて配慮を希望したい様ですが
    保護者がいると
    周りの子は気が散るのでは?
    自分も親に側にいて欲しいと
    希望する子や
    子供の様子を見たい保護者も
    出てくるのでは?
    トピ主家だけ
    特別扱いでは
    その習い事の子供と保護者の
    全員が納得するのでしょうか?

    子育てしていると
    自分の子しか目に入らなくなってしまう時もありますが
    一度落ち着いて
    気持ちも視野も広く持てる様
    意識した方が
    お子さんとトピ主さんの
    ためになるのでは、と思います。

    通級もしているとの事ですが
    お子さんの特性や注意事項
    得手不得手は、学校や家庭で
    共有できていますか?
    不安な事や困っていたら
    公的機関を利用して
    専門家などのアドバイスを
    もらえるよう環境は整っていますか

    今回の様なケースも
    一度かかりつけの専門家と相談して
    アドバイスをもらい
    それをふまえて
    対処法を習い事先にも
    お伝え出来る方が
    良いのではないでしょうか

    トピ内ID:edc77614841a9fca

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    謝罪のみです

    しおりをつける
    🎶
    氷の雫
    こんにちは。
    私はある武道の稽古に通っていて
    小学生も何人か習いに来ていた時期がありました。
    木刀、竹刀、大人は居合刀も使うので
    道場でふざけたり迷惑行為をした場合
    うちは二度目の注意でもう退会処分です。
    特にスポーツは怪我や事故に繋がりますから
    ちょっとでも気を抜いたり、ましてふざけて他の子にちょっかい出すなどもうご法度中のご法度です。

    大人ももちろんそうなんですが、子どもの習い事で大切なのは
    まず子ども自身にやる気があって好きであること
    親がさせたいのではなく本人が通いたい、続けたいと思うことです。
    トピ主様は続け「させたい」と書かれていますが
    お子さんはどうなのでしょう?
    トピ主様のお子さんの状態はその習い事が好きとは思えないです。

    現時点では心からの謝罪、これだけに留めるべきかと思います。
    本人が興味を持ち、これやりたい!と思えるものにいつか出会えると思いますよ。
    それを探し、能力を見つけてあげるのも親の役目ではないでしょうか。
    お子さんにやりたいことができた時、学校生活も変わると思います。

    トピ内ID:7c271682976df6b9

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    何故続けると言う選択があるの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    えぇっと、なぜ続けるという選択がトピ主さん側からあるのか理解出来ません。

    一度注意を受けての退会勧告ですよね。
    アウトかと思うんですけど、違います?

    子供相手だからって習い事は「営利」ですよね。
    もし他の子が我慢出来なくて辞めたらどうされるおつもりですか?

    ちょっと考えが甘いと思います。
    だからお子さんにも伝わっていなくて改善されないのかな。

    トピ内ID:8dd373130ef7b043

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    誰が習いたいと言った習い事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    その習い事は誰がやりたいと言ったのですか?
    もし、トピ主さんの希望で始めた習い事で、子供がイヤだと言っているなら、辞めた方が良いと思います。
    子供にとって、「お母さんは面倒な習い事を続けさせる人」になりますよ。もし今後、他の習い事などを始める時、「お母さんが勧めてくる事は、辞めさせてくれないから嫌だ」と何でも拒絶するようになります。

    もし、子どもがやりたいと言って始めたのなら、ある期間と達成しやすい簡単な目標を子供と一緒に定めて、近日中に退会できるようにしましょう。そうすれば「すぐ辞めちゃったけど、頑張って目標を達成できた」とポジティブな辞め方になります。

    何事も、単純に続ければ良いとゆうものではありません。子供の訴えをよく聞いて、どうするべきか判断されるのが良いと思います。

    トピ内ID:dc2395891645155c

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    退会処分は最後通告では。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    選択肢として
    >1.謝罪のみ
    だと思います。

    今までもコーチからお話があって改善されなかったのですよね。
    退会処分は最後通告のようなものですので、今年度とはいえ継続はないと思います。

    今年度いっぱい続けたいのはトピ主さんの希望。
    習い事からは退会処分ですよね。
    謝罪して去る、ではないでしょうか。

    トピ内ID:37ec413599e75ba5

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    私ならば

    しおりをつける
    🙂
    たらこスパ
    1から3のどれでもなく、その習い事の教室は辞めますね。

    お子さん本人は楽しくないんじゃないですか?
    母親が無理に行かせているように見えますよ。
    やる気がないから他の子どもにちょっかいを出して、言い方が悪いですが妨害をするのでしょう。

    なぜ嫌がる子どもを無理に続けさせたいのですか?

    お子さんの日頃の状態をコーチに話しても、特別扱いはできないでしょう。
    その教室だってトラブルなどで生徒が減れば、経営、運営に影響してきますから。

    私はそのまま退会した方がいいと思います。

    今の教室ではできないのだと思いますね。
    受け入れるにはそれなりの人員の配置が必要でしょう。

    トピ内ID:9fff8b57a669460b

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    その子に合った教室を探す

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そこに執着することはもう出来ませんね。

     紹介とかして貰えるか解りませんが、その子に合う居場所を探すのも親の務めでしょう。

    トピ内ID:adc21aac509e9bb5

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    本人の気持ちが見えてこない

    しおりをつける
    🙂
    お子さんの気持ちは?
    これからも続けさせたい。これは親の気持ちですよね。「スポーツを通して忍耐力や協調性を育てたい。やり抜く力を身に付けさせたい」ってな。

    でもね「本人に合っていない、そもそも好きになれない」ならば毒にしかなりません。大人の私たちがいくら心身に良いといっても滝に打たれたり、写経や座禅を組まされたら?逃げたしたくなるでしょう?逃げられないなら隣の人にちょっかいを出したくなるでしょう?

    どのくらい続けているのかは解りませんが、そのスポーツはお子さんに合っていないのは確かなんです。もっと違う時期にまた始めたくなるかも知れませんが、少なくとも今じゃない。それと、こんなことはどんな子供にもあるんですよ。あなたのお子さんだけじゃありません。

    今は無理強いをしない。色んな事に挑戦して本当に好きなものを見つける。長続きする事ばかりに囚われず、もっと自由に臨機応変に対応してみても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1ef4efb4a56952fb

    ...本文を表示

    謝罪して退会し、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    違う所で習ったらいいのでは?
    つまり1ですね。
    同じ習い事でもそこしかないという事は無いですよね?
    無いとしても迷惑を掛けてしまったのだから、
    年内はとか違うクラスでとかあり得ないんじゃないでしょうか?
    見学不可の教室で付き添いというのも。
    どれもあなたから口にするべきでは無いと思いますね。

    スポーツ系の習い事で未就学児のクラスに小3って異様じゃないですか?
    年齢か習熟度でクラス分けをしていると思うのですが。
    やる気も無いのに未就学児となんて、
    それこそ今よりもっと酷い行動を起こすのでは?
    退会して欲しいと言われているのに、再出席とか
    他のクラスでとかどうしてそういう発想になるのでしょうか?
    不思議でなりません。

    トピ内ID:851a57acaf3600d4

    ...本文を表示

    選択肢など無い

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    謝って、今すぐ辞めさせる。それ以外に選択肢などありません。

    一度、お試しの機会を貰ったにも関わらず、改善しなかったのですよね。
    従って、今回のが、最後通告ということです。

    トピ主は、自分の子供のことしか考えていない(教育上辞めさせたくない)ようですが、そのために他の生徒達が辛い思いをするのですよ。

    我を通して周りに迷惑を掛けることを教えるのではなく、周りに迷惑が掛からない様に対処することの大切さを教えてあげては如何ですか?

    トピ内ID:4f10319b0189d401

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    辞めさせてください

    しおりをつける
    blank
    みつ
    それだけ迷惑をかけているにも関わらず
    まだ続けさせようとするトピ主さん。
    途中で辞めるのは子供の教育に良くない、
    最後までとは言わないけど、
    せめて学年が変わるまで、との思いでしょうが、
    今、現にトピ主息子さんのせいで
    迷惑を被っている子供たちがいる事、わかってますか?
    なんだかんだ言ってますが、
    息子さんや他の子供たちの事よりも
    トピ主さんの気持ちばかりですよね。
    1〜3の選択も辞めるというのは入ってませんよね。
    このまま続けても息子さんにはプラスにはならないと思います。
    もっと真剣に周りの事も考えてください。ふ

    トピ内ID:841328ed858a274d

    ...本文を表示

    理解できず

    しおりをつける
    🙂
    かや
    習い事なのに、好きじゃないから行かないやらないは避けてきたっていう意味がわからないんですが。

    塾ならわかりますが、スポーツですよね?
    楽しくないのにやる意味ありますか?

    真剣にスポーツに向き合っているチームメイト?にとっても迷惑です。

    続けさせたいという考えがまったく理解できません。

    かなり苦情がきてると思われます。
    皆さんに迷惑かけたことを謝罪して退会する以外、選択肢はないです。

    トピ内ID:978b947f5e6944b2

    ...本文を表示

    1のみです。

    しおりをつける
    🙂
    ごんじろう
    他の皆様も書かれていますが、スポーツ系の習い事ではふざけたり、他の子にちょっかいを出すというのは
    厳禁だと思います。面白半分にトピ主の息子さんがちょっかいを出して、他のお子さんに怪我をさせた、
    若しくは命に関わるような事故が起きた時、あなた、責任が取れますか?
    スポーツクラブはその点が心配だから、最後通牒を突き付けたのではありませんか?

    肝心の息子さんのモチベーションも低いのに、あなた個人の考えだけで続けさせたいと思っていませんか?
    息子さんは嫌だと言っている、クラブからも辞めて欲しいと言われている、他のお子さんからも苦情が出ていて、それでも続けさせるのですか?何故に?
    辞めてくれと言われているクラブにまだ行くのですか?鋼の心臓をお持ちですね、トピ主さん…

    学校でも困りごとが起きて、通級指導を受けられているのですよね?今はそちらに軸足を置いて、
    息子さんと真正面から向き合う時ではありませんか?
    学校での問題が解決してから、習い事はそれからでも遅くはないと思いませんか?

    思うに、トピ主さんが現状を認めたくなくて、一人で足掻いているように感じましたが、如何でしょう?

    息子さんとゆっくり対話してください。彼の気持ちを汲んであげて、話し合って認めてあげて下さい。
    あなたの自分本位な考え方に苦しんでいるのは、息子さんかもしれませんよ。

    今、あなたがすべきことはクラブを続けるか?ではなくて、息子さん、周りの人の意見を聞くことです。
    ここで他の皆さんの意見を聞いて、突っ走らずに自重して下さい。

    トピ内ID:6c5d6a9e02bfdc53

    ...本文を表示

    親の希望なだけ

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    お子さんはきっとそのスポーツ好きじゃないんですよ。
    別にそれはダメなことじゃない。
    向き不向きでもなく、好き嫌いなんです
    仕方のないこと

    お金払って他のお子さんは、そのスポーツを本気で頑張ってるんです。
    中にはプロまではいかなくても、それなりに続けたいと思う子もいるんです。

    現在スポ少に子供を通わせてます。
    親がやらせたい、子供は全くやる気のない子がいます。
    本当に迷惑してます。やる気がないので注意しても直らない、
    「本当は来たくない、でもママが行けっていうから」
    親は「うちの子大好きで来るとたのしいって」と全く違う事をいいます

    お子さんが好きな事をさせてあげたらどうです?お子さんにとって、今辞めようと年度末で辞めようと関係ないですよ。
    だって、遊んでるだけでしょ?何も学んでないですよね。

    トピ内ID:8b4016cbf0007e56

    ...本文を表示

    謝罪のみか辞めるだけか

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >ちょっかいを出したり、笑かしてきたりする

    スポーツの内容によっては結構、危険な話だと思います。
    怪我をさせては大変だと思います。
    付き添いも…出来る場合と出来ない場合があります。

    >好きじゃないから行かない・ヤらない、と言うのは避けたく

    でもやりたくないメニューはやらないんでしょ?結果的にはやらない事は一緒では?

    >3.謝罪+未就学児のクラスからやり直す

    これが一番ダメだと思います。
    本人の力量がなく、本人にやる気があるなら話は別です。然しながら今回は全く話は
    違いますよね?年下の弱い子相手なら余計にちょっかいを出したり邪魔したりしませ
    んか?そうなれば本当に他の子に危険が及ぶと思いますが…

    トピ主さんやお子さんにしかメリットがなく、他の子や教室側、コーチにはなんの
    メリットもないですよ。受け入れられると思えません。

    2の再出席の許しを得られるとしたら、お子さん本人が気持ちを入れ替えてどうして
    も、もう一度やりたいからとコーチや教室側に懇願するしかないと思います。

    >本人にもあまりヤル気はない

    やらせる意味があるんでしょうか?

    トピ内ID:d97712b2b1c288a6

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    落ち着いて考えてみたら

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    お子さんのご希望は?

    親が途中で投げ出すのを許さない
    躾に良くない
    を押し付けていませんか?

    どの親御さんもその気持ちは痛いほどわかります。

    ですが、
    教室側から退会処分を言い渡されたので、もうその次元の話では無くなっているので、
    お子さんと退会処分について深く反省し、学びをするべき場所ではないかな?と思います。

    途中で投げ出す事はやめてほしい気持ちはわかりますが、
    頑張ってるのに結果が出ず逃げ出したい。
    担当教員が気に食わないから辞めたい。友達が気に食わないから辞めたい。
    遊びたいからやめたい。
    そんな動機ならやると決めた事を投げ出すな!となりますが、
    同士の学びに迷惑をかけまくっての限界越えならば、謝罪一択。
    ありのままの事実を子供に突きつけて学ぶのが子供の今後の為かと思います。

    私事ですが、我が子の習い事にも主様のお子様の様なお子様を先生が受け入れたのですが、
    今回と同様の理由で何名も辞めてしまわれました。
    我が子も辞めたのですか、中学受験の方が忙しく時間が無くなったのと、その間を割いてまで通えたけどそう言ったお子様に邪魔をされるので無理して続ける選択をしませんでした。

    教室側も経営や最低限の習うマナーを考えざるを得ません。

    トピ内ID:0af39adc6ad95d5f

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    私はこどもの時にいろいろな習い事をさせられました。
    「好きじゃないから行かない・ヤらない、と言うのは避けたくて続けさせていました。」
    というのは1番よくないです。

    私の親もそうでした。
    こどもがやりたいなんて言ってもいないのに、無理やりやらせます。
    好きだ、やりたいって思ってもいないものを無理にさせられるツラさがあなたにわかりますか?

    ですので自分のこどもには、「やりたくなくなったらすぐにやめなさい」と言っていますし、逆にやりたいと言ったものは時間とお金が許すならやらせています。
    習い事なんて本人が興味ないものはやらせる必要性がまったくないからです。
    むしろ私みたいにトラウマになるかもしれませんよ。

    「週に一度学校で通級指導を受けています」というのなら、そちらに気を配るべきです。
    親のエゴをおしつけてはいけません。

    今、お子さんに向き合わないとこれから取り返しがつかなくなってしまいますよ。
    習い事なんてそれが解決してからだと思います。

    トピ内ID:d021bc6392a1f71d

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    ハッキリ言うと「問題児」

    しおりをつける
    😒
    クソ
    そこまで言われるとなると、相当周りが迷惑しているし、面倒みきれないということですよ…
    あなたもちょっと察する能力が鈍すぎませんか?
    そこまで言われたら先生の苦労を察して黙ってやめるのが普通です。

    習い事は義務教育でもないし先生もプロの育児家でもないので、預かる身としては他のお子さんの迷惑がかかる時点で受け入れられないということです。

    それと、本人にやる気がないなら、通わせても達成感もないし得るものもないです。
    そんな無駄なことをするより、他にその子にあう違うことをやった方がいいです。
    あなたが通わせたいというのは、親の勝手なエゴです。
    本人がやって楽しいことや能力を伸ばすことをやらせた方が、本人のためです。

    トピ内ID:5b6d2849d596ad6e

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    やめる

    しおりをつける
    🙂
    キャロット
    お子さんもやる気がない。
    周りの子供に迷惑をかける。
    コーチもお手上げ。
    親だけが続ける事にだけに拘る。

    これまで何度も注意されてるのに、親が謝罪すればお子さんは気持ちを入れ替えると思ってますか?
    コーチからすれば親も子供も言う事聞かず迷惑でしかないですよ。
    その自覚がないから謝罪すれば何とかなると思ってる。
    きっと他の生徒さんのご家庭でもトピ主さんの子供の事が話題に上がってますよ。他所のお子さんに迷惑をかけてまで習い事を続ける意味は無いと思います。

    トピ内ID:46eb913acdb2e96b

    ...本文を表示

    お子さんに合った環境を選んであげたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    いなりずし
    2と3はあり得ません。

    >ここで辞めずに当初の予定通り今年度いっぱい続けさせたい
    親のエゴだと思います。
    そもそも本人にやる気がないのに、年度末まで続けさせることに何の意味があるのでしょうか。
    保護者が大人として適切な社会性を発揮しないと、子どもが困ることになると思います。
    今すぐやめて欲しいから退会勧告をされているのです。
    これまでコーチもあれこれ対応しているはずです。
    それでも指導に従えず、家庭で言い聞かせても改善しなかったのですから、その習い事はお子さんのレベルに合っていないのです。

    私ならすぐに退会させます。
    兄弟で同じような傾向をもつ場合もあるので、同時に下の子の受講態度も尋ねると思います。
    下の子も適切に受講できていないなら、兄弟そろって退会させます。
    下の子に問題がないなら、下の子は継続。

    通常の習い事では、指導者一人で何人もの子どもを指導しなくてはなりません。
    年齢相応の社会性や判断力が育っていない子が一人いるだけで通常の指導が全くできなくなります。
    本人を含め、その場にいる全ての子どもの不利益になりますし、スポーツ系ならケガや事故の可能性が高まり、大変危険です。

    特性持ちの子どもの場合、環境設定は非常に大事です。
    本人が意欲的に取り組める、得意なことを伸ばすような習い事にしたほうが良いと思います。
    特性持ちの子を対象にしたスポーツ教室もありますから、そのような場を探してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:ac5f331003a43287

    ...本文を表示

    同じタイプの子でした

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    同じく小学生時代に通級に通っていた息子がいます

    結論から言うと、やめさせた方がいいです。

    うちの子もサッカークラブに入っていましたが、小学校の中学年位になると実力の差が付いていき、劣等感が生まれました。

    と、同時にバカにされる事も多くなり、余計にやる気が起こらない。
    息子さんが訴える、「他の子がちょっかいをかけてくる」=既にバカにされているのかもしれませんよ。

    そう言う意味での「ちょっかい」だと考えた方がいいです。

    うちの子はコーチから退会を言われた訳ではないですが、その状態を見て、これ以上サッカーを続けても、息子は 劣等感の塊になるだけだし、他の子からバカにされるだけだ。と感じ、親判断で途中退会させました。

    その代わり、他の子と競争する事なく、マイペースに学ぶことができるパソコン教室を通わせました。

    結果、パソコン系の大会で上位になる等で自信が生まれ、高校3年の今は、情報科学部を目指して頑張っています。

    そのスポーツ教室でこれ以上続ける事が、本当にお子さんのためになると思っていますか?

    お子さんが限界なのを感じてコーチも退会を促しているのかもしれません。

    もしくは、嫌だと言う気持ちが爆発して、練習中に他の子にも迷惑をかけてしまっているのかもしれません。

    お子さんは学校で充分に頑張っていますよ。
    習い事でも、それを強制する必要なんてないんです。
    これ以上お子さんを苦しめる事ない様に。

    トピ内ID:abbd8943f102aee9

    ...本文を表示

    すみません!間違えました

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    おちゃらけ等をするのは、トピ主さんの息子さんでしたね。斜め読みしてお返事をしてしまい、すみません。

    でしたら退会一択です。

    やる気がない。
    おちゃらける。

    これ以上そのクラブにいても、嫌われるだけで迷惑がられ、ましては劣等感が生まれます。

    トピ内ID:abbd8943f102aee9

    ...本文を表示

    辞めさせた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    他のお子さんにちょっかいを出し続けるということは、
    その習い事自体がつまんなくて仕方がないんですよ。

    万が一、その競技自体は楽しくやっているのならば、
    レベルが合っていない。
    個別をお願いするか、レベルをさげたクラスにするですが、
    小3ともなりそれなりにならってるのならば、
    本人のプライドもあるでしょうから、
    クラスはさげられないでしょう。


    そして、ちょっかいかけ具合がかなり酷いんだと思います。
    自分の子供もスポーツの習い事をし、
    他の習い事をしてるママ友の話も聞きますが、
    他の子にちょっかいを出す子はどこにでも居ます。
    そして、辞めさせられてません。
    ある程度なら、コーチがなんとかしてます。
    だって、一人分の月謝は大きいですから。


    なので、
    スパッと辞めるをオススメします。

    トピ内ID:b3bd0c5182fdf8ea

    ...本文を表示

    なんで続けさせたいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    残暑
    続けさせる意味が全くわからないです。
    お子さん→やりたくない。
    教室→来て欲しくない。
    トピ主さん→続けさせたい。

    トピ主さんだけがこだわってるようにしか思えません。
    なんでその教室に執着してるんですか?
    お子さんにも合ってないんですよね?

    本意ではない辞め方なので続けさせたいというのは、トピ主さんのエゴとしか思えないんですが。

    親が自分のエゴを変に押しつけたりするのは、なんの教育的な意味があるのかわかりません。

    もう一度、習い事をさせる意味をきちんと考えた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:beaaeee24d5bde75

    ...本文を表示

    3は

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    他の方で前例あっての事なら良いですが、トピ主お子さんが初のケースなら止めた方がいいかな~?と。
    もしスポーツチームもトピ主家に辞めて欲しくなければそういう方法がありますよと向こうから退会処分の前に話あるはずです。

    仰る方も多いよう他のお子さんに合う習い事探す方が良いかと思います。

    私の娘の子のお友達にもグループ習い事で他の子にちょっかいかけたりが多く落ち着きない感じの子がいて先生も都度注意はしていたようですが、
    同じクラスの子どもから苦情、先生とその親子は話し合いされていました。
    結果その子は個別クラスに移りました(個別は月謝が高くなるけど)
    その方が合ってたらしく楽しく続けてる様子です。

    トピ主お子さんも個別の習い事の方が合ってるのかな~?と思います。

    何より本人にやる気が無いのですから、無理に続けさせる必要もないかと思いますよ。

    だから2もなし。

    本人がやめたくないなら退会処分は気の毒ですがやる気がなくて良かったとも言えます。

    1の今までありがとうございました。
    で親子共々コーチに頭下げてスッキリ退会で良いのではないでしょうか。
    退会の挨拶きちんとコーチに息子さんからさせるだけでも大きな経験になりますよ。

    トピ内ID:0a4652e6f681a185

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たま
    皆様、沢山のお言葉をありがとうございました。

    どなたのご意見もとても参考になる事ばかりで、家族で話し合う際の足掛かりになりました。
    全く考え至っていないご意見もあったので、習い事先を決めるに当たり未定が大事と言う事に気付けました。

    結果として、5年近く続けた教室ですが、退会させて頂く事になりました。
    子供の習い事の核となるスポーツの基礎トレーニングの為に通わせていた教室で、メインの活動が上のカテゴリーに上がるまでの足りないトレーニングを補う為に通っていました。

    基礎トレを蔑ろにする、と言う態度が親としては納得できず、辞める事でメインの活動へ何らかの影響が出るのも気がかりだった為、何かすべは無いかな…と思い、こちらに相談させて頂きました。
    お世話になった教室は上のカテゴリーでは大きな大会を目指す選手クラスの活動も盛んで、コメントで頂いた「育成が主とした教室はついていけない生徒は何らかの形で淘汰されていく」と言うご助言そのままのスタンスの教室です。
    本人も、ヤル気はあるが上手く出来なくて怒られるのが辛かった…と話しており元の原因を探ると問題はここだったのだな、と判明しました。
    メインのスポーツの方では、子供は熱心に取り組んでおり、上達の為に今必要な事などは理解できているようなので、親の出来る範囲になってしまいますが、家族で自主トレに励もう、と言う話になりました。

    過疎地で貴重な習い事先だったので、かなり痛手だったのですが、今回は子供の気持ちを確認して、周りに迷惑をかけるとはどう言う事か、親子共に勉強する機会となり、良かったと思いいたりました。

    トピ内ID:b96d286ca369a93e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。 続きました。

    しおりをつける
    🙂
    たま
    田舎の山奥で、代わりになるような習い事先は本当に無い為(苦笑)、ご助言頂いていた他の習い事は探せませんが、まだ学校活動等が忙しくなる前に本人の興味が湧きそうな体験を色々とさせてやろうと思います。

    暫く前に「釣りをしてみたい」と言っていたのですが、夫婦ともに全く経験ご無く、周りの環境も遊漁権を購入して漁に行くようなプロ向けの釣り場しか無い為、「釣りね〜ぁ〜…汗」と困っていた所、タイムリーな事に昨日釣りが得意な友人から「一緒に行こう」と誘って頂き(全くの素人とご存知です)、色々と教えて貰えそうです!
    友人も我が子を可愛がってくれており、良ければ2人で行っても良いよ、とまで言ってくれました。
    大変ありがたい申し出で、こういった機会を大事にしながら子育てして行こうと、改めて思いました。

    最後になりましたが、こちらで相談させて頂き、本当に助かりました。
    再度、皆様方に感謝申し上げます。

    トピ内ID:b96d286ca369a93e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    違う視点で。

    しおりをつける
    🙂
    はなお
    退会処分って、会社員でいう所の「懲戒免職」じゃないんですか?
    頭を下げてどうこうレベルの問題ではないと思うのですが。

    多分、トピ主の子の迷惑行為で、教室に苦情が殺到しているのだと思います。
    もし我が子が同じ教室に通っていたら、こっちも月謝を払っているのに迷惑な話です。

    親が我が子の問題行動を把握しているのなら、付き添い可の教室に変わって欲しいです。

    トピ内ID:d53e794b2768dff4

    ...本文を表示

    1.謝罪のみで退会

    しおりをつける
    🙂
    はるひ
    >好きじゃないから行かない・ヤらない、
    >と言うのは避けたくて続けさせていました。
    この気持ちはわかりますが、向き・不向きはあります。

    ですから今度子どもが、これをやりたい、と言ったときに、
    前回はこうだった、今度はちゃんと出来るのかと約束させましょう。

    >1.謝罪のみ
    >2.謝罪+再出席の許しを乞う
    >3.謝罪+未就学児のクラスからやり直す
    私なら「1」です。

    家庭内ならどんな選択をしようと自由ですが、
    これ以上、貴方の子育て方針の“我儘”に周囲を巻き込むのは止めましょう。

    トピ内ID:eb7c70ec3a83a936

    ...本文を表示

    当人にやる気がないなら居ても無意味

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    スポーツ系の習い事って、結構真剣にやってる子が多いのではないですか?
    それなら他の子の足を引っ張ったり、やる気がないなら辞めさせるのが賢明かと。

    元々今年度で辞めるつもりだったんでしょう?
    それなら今辞めても同じですし、周囲のためを考えるなら1日も早い方がいいですよ。

    何のスポーツかは分かりませんけど、言い聞かせてどうにかなる物でもないのでは?
    やる気ないんだから。
    とうしてそのスポーツだったのでしょうね?

    どうしてもそのスポーツをやらせたいなら、別のもう少しユルイ所でやらせた方がいいです。
    本当にお稽古程度のところでね。
    それを探すのは親の務めですよ。

    悔しい気持ちは分からないでもないですが、お子さんも白い目で見られ続けるのは辛いのでは?
    あなたの意地のために辞めさせても貰えないのは可哀想です。

    何かお子さん自身が興味のあること、真剣になれることを一緒に見つけて行ってください。
    その方がお子さんのためですよ。

    トピ内ID:fcb5a66383c7475c

    ...本文を表示

    1しかないですね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お子さんは、もともと集中力が弱い傾向があるんですよね?
    そういう子が、好きでもないことに集中できると思いますか。
    何かをやり遂げる喜びを学んでほしいと思うのなら、好きなことをさせるべきです。
    トピ主さんの役割は、それを一緒に根気よく探してあげることではないでしょうか。

    個性的な子や困った子を排除すべきとは思いません。
    でも、インクルーシブ教育的思想というのは、周囲の子に我慢をさせることではありません。
    「トピ主さんの方針により、子供は嫌いな習い事をやめられず、普段以上に周囲にちょっかいを出すことで発散をし、クラブに迷惑をかけている」
    それは教育として間違っています。
    嫌いなクラブ活動を辞めさせず、子供を厳しく見張るようにしたとしたら、お子さんはどれだけのストレスを溜めることになるんでしょうね。壊れちゃいますね、きっと。

    トピ内ID:c18c436e743f2098

    ...本文を表示

    辞めたほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    忍耐力をつけるために嫌な習い事を続けること

    効果ないと思います

    忍耐つけるにして、続ける意義を教えるにしても
    お子さんに向いているもの、嫌がっていない習い事にした方がいいと思います

    ほかの方はもっと真剣に月謝を支払って、やっているかもしれないのに
    あなたのお子さんが足を引っ張る状況だから、

    習い事とと家でもお客さんですから、辞めるように言われたのは意味があると思います

    菓子折りもって謝罪し、退会します

    トピ内ID:b656ac3de1c8ba31

    ...本文を表示

    1の一択

    しおりをつける
    blank
    はてな
    >好きじゃないから行かない・ヤらない、と言うのは避けたくて続けさせていました。
    教育としてはいいと思いますが、他人にをかけていますので今回は速攻辞めさせる1です。
    2.3なんてありえません。
    退会処分で速攻辞めさせるのは本人が悪いということを自覚させるためでもあります。
    今回はお子さんがやる気のないスポーツだったからお子さんにとっては辞めれてラッキーぐらいでしょうけど、もしもこれが大好きでやっていることだったら自分の態度が悪くて退会処分になったことを正しく理解できるでしょうね。
    今回は違いますから親であるあなたがしっかり説明しなければいけません。そこで適当にしていると同じ事繰り返しますよ。

    トピ内ID:b021e52b8b83be3e

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    やめるしかない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    本人が続けたいと思ってないのに、なぜ年末までやらせたいのでしょう?年末までがキリがいいというのは大人の勝手な思考であり、お子さんはそんなふうに考えてないように思いますが。

    3の未就児とクラスをやり直す、という発想はどういうことでしょう?周りは小さい子なのに、お子さんだけ小学3年生。やりたくないことをやらない大きなお兄さんがいたら周りの小さなお子さんたちにとっても 良いモデルとは言えませんよね。

    一旦やめて、本人がどうしても 続けたいと思うことがあったとき「なぜ辞めさせられたか」考えるいいきっかけになると思います。本人が好きなことであったとしても それを指導して下さるコーチを敬うこと、言われた練習はやること、好き勝手にやったりやらなかったりなんて できないということ、本人がわかってくると思いますよ。

    謝罪も保護者であるトピ主さんだけでなく、お子さん本人がすることが大事かと。

    トピ内ID:47a9759afdb3f3ac

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    小3でそれは。。。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    学校でも同様の行動を行うとのこと。その状況で,今年度一杯は続けたい。。という選択肢を考えることに,ご両親が,今よりももっと,緊張感と緊迫感と重要性をもって,この問題に取り組まれた方が良いと思いました。

    もう小3です。ご家庭ではいかがなのですか?食事時などちゃんと着席して,食事に集中することができていますか?「好きなこと」「集中できること」は何かあるのでしょうか?

    今,この問題から目をそらさず向き合わないと,将来にわたって後悔することになるかもしれません。

    トピ内ID:86b9851449fc5b94

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    余程のことなのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    マンゴー
    退会処分を言い渡されるって余程なんだと思います。

    そもそも本人も望んでいない習い事を続けるのはお金も時間ももったいないです。
    更に他のお子さんに迷惑をかけている。
    他のご家庭も月謝を払って習いに来ているんです。
    やり遂げる力をつけたいのか何なのか分かりませんが、それは他でやりましょう。
    他人に迷惑をかけてまで貫き通すことではありません。

    トピを読んでいるとあなたには自分本位なところが見受けられます。
    子どもの気持ちを無視して自分が続けさせたいから辞めさせない。
    見学は不可なのに自分だけ許可してもらおうとする。

    そういうところお気付きですか?

    例に出している1~3にも辞めるが入っていませんが、意地でも辞めないおつもりですか?

    親子で迷惑をかけ続けてまで習い事をする意味がありますか?

    トピ内ID:07bbc912b5dc5e41

    ...本文を表示

    辞めさせる一択

    しおりをつける
    🙂
    あなたが自分の子供のことが可愛いように、皆自分の子供は可愛いのです。
    「子供に言い聞かせている」「少しは良くなった」と言っていますがそれはあなたの観点ですよね。
    あなたがいない場所で自分の子供が他人に迷惑をかけ続けている事実を認めましょう。
    あなたが無理を通してその習い事に居座ることで、不利益を受けるのは他所の子どもだけではありません。
    もちろん、指導者を嫌な気持ちにさせるでしょうけど、それよりもなによりもあなたの子供の居場所がなくなることでしょう。
    「子供たちから常に嫌われる」という状況から早めに抜けることがあなたのお子さんのためにもなるのでは?
    「自分がヨソの子にちょっかいを出し続けた。先生の言うことが聞けなかった。」
    だから
    「辞めなくちゃいけなくなった」
    という、因果関係を教えることこそ、あなたのお子さんの今後のためだと思います。
    今だけを見ないで、子供の未来を考えてあげましょう。

    トピ内ID:30c8fd6e32cd9650

    ...本文を表示

    途中でやめるって発想をやめる

    しおりをつける
    blank
    がんばらない
    お子さんの情緒を崩壊させてる親ですよ、、
    男の子は他動傾向にある、幼い時期に。でも診断つくほどではないとお見受けします
    コントロールが要るのはあなたです

    根気も適正も好みも、まだ海のものとも山のものともつかない
    やりたいことないの!?と言われてもわからないの
    ただ、楽しいか楽しくないか

    スポーツで無理を通すとケガに繋がる。指導者は坊や含め誰も傷つけたくないんです

    決していい子といえない息子でした
    もう育てづらい
    母も男の子育てたことないのでどうしたものかと
    本を読むのが好きで、ビーズ細工やミシンが好き。頭は悪くなく、私に創作アクセサリーを幾つもくれ
    友達できず一人っ子でひとりでいる小学生に、外で遊べ、お友達と遊べ、と無茶苦茶いったのは私です

    一人だからできる発明だね、と息子のありのままを受け入れた頃、息子は学校の友達が誰もいない空手教室にいきたいといいました

    期待をするのが親なの解るつもり
    でも壁やブレーキや落とし穴作ってるのは他でもない親なんですよ

    やめること、がっかりみたいな顔を坊やに向けないで
    じゃあ~こんど、なにする?と明るい顔みせて

    トピ内ID:938c4a7e80af075d

    ...本文を表示

    相手の立場にたってみて。

    しおりをつける
    😨
    ゆーばば
    したのお子さんも通われているんですね。

    たとえば

    したのお子さんのクラスで、ちょっかいを出したり、ふざけたり..する子がいるとします。

    高い月謝を払っているのに、その子のせいでレッスンが思うように進まない。
    親に無理矢理通わされていて、迷惑を掛けている子...

    あなたはどう思いますか?
    どうして欲しいですか?


    相手の立場にたって考えてみてください。

    最初の話があったときに辞めるべきだったと思います。

    すぐに謝罪と退会だと思います

    トピ内ID:4533969be25d9546

    ...本文を表示

    子供の為に、「辞めさせる一択」

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    退会一択です。
    謝罪以外はいりません。

    もし、復帰を貴方が懇願して叶ったら
    お子さんは
    「自分が好き放題しても、親が謝って、何とか元通りになる」
    という事を学びます。
    そうしたら今後も習い事に限らず、色んな所で好き放題するでしょうね。
    だって、何やったって最後にゃ親が謝って元通りにしてくれるから。

    親がただただ申し訳なさそうに謝罪する姿。
    勿論、お子さんも先生や生徒に謝罪させてください。
    そして自分がそういう行為をしたら辞めさせられる、除かれる現実。
    これをしっかり学ばせるべきです。

    そして今後「何かしたい」と希望がきても
    それをかなえさせる事は難しい事も伝えて下さいね。

    トピ内ID:bb187d1467c32c2a

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    謝罪のみ(辞めさせる)1択

    しおりをつける
    blank
    結婚10年目
    他の子供達の迷惑なので、辞めさせる1択です。自分の行いは自分に返ってくると言う事を学ぶいい機会でしょう。

    子供が釣りをしたいなら、家族みんなで初心者ながら学びながらやればいいじゃありませんか。いくら友人が2人で行ってもいいよと言っても、友人に子供を丸投げして面倒みて貰うのは止めましょう。親が行けないなら、行かない。それが出来ないなら、万が一、水難事故が起きて子供の命に関わる事態になっても、友人には一切の責任はなく、非難もせず、損害賠償を求めない、友人の不利になるような事は一切しないと、一筆書いて合意しておきましょう。

    トピ主の子供を助ける為に、友人が命を落とすこともありますが、その時はどうします?

    トピ内ID:4a34e732df89ffd8

    ...本文を表示

    うちの母親が貴女と同じようなタイプです。

    しおりをつける
    blank
    花が好き
    私は50代ですので今の事ではありませんが、
    今90代の私の母親が貴女とそっくりでした。
    子供の気持ちや子供自身と向き合って子育てしていないんです。
    育児や教育の本を読み漁って、素人なのに教育のプロ並みに頭でっかちでした。
    私自身がしたいことよりも、母が「させたいこと」ばかりを押し付けられました。
    私は手が生まれつき小さくて、少し障害があります。普段の生活は難がありませんでしたので、普通学級でしたが、ピアノを本格的にするには手術が必要な状態でした。
    しかし母親は「ピアノを習わせる知的な母親の私」ということにばかりに囚われていました。
    私がピアノ教室で他の生徒や先生から色んな嫌な思いをさせられていることから
    目を背けました。
    何に対しても母は自分の頭の中の理想の子供を追い求め、作り上げようとしました。
    ついに私は心を壊しました。
    そして今は大嫌いな母の介護を心を殺してしています。
    本当に母親を憎んでいますし、愛情もありません。
    悲しい関係ですよ。

    貴女もそうならないように子供さんの心に目を向けてあげてください。
    ご自分の子供が自分の理想通りにならないことが悲しくてイライラするのも
    わかりますが、子供には子供の人生があるんです。

    トピ内ID:bca0569222055b05

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    退会を受け入れてください

    しおりをつける
    🐤
    みんと
    習い事の講師をしています
    コーチから退会を勧められたのであれば、素直に退会を受け入れてください
    私も30年ほど今の仕事をしていて1度だけこちらから退会を申し出たことがあります

    発達障害の生徒さんでした
    障害の度合いをお母さんからお知らせくだされば受け入れることは可能です
    でも障害を隠して通っていたので私からは何も聞けませんし、私は発達障害に詳しくありません

    でも、わかりますよね
    人の話しは聞かない、周囲の子の迷惑になる行為をする、大声を出す、レッスンの流れを止める
    私もどう扱って良いかわからずストレスで難聴になりました

    だから退会を申し出たんです

    お子さんが気持ちが向いていないなら退会を受け入れてください

    トピ内ID:bfa2a109260f7edd

    ...本文を表示

    好きではないことはやめさせる

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    好きではないスポーツを無理やりやらせる意味がわかりません。
    お子さんは辛かったでしょうね。

    でも、興味がもてそうな「釣り」を始められそうでよかったですね。
    うまくいきますように願ってます。

    ご両親とも、一生懸命子育てをしていらっしゃるようでなによりです。
    子供の成長と共に親も成長します。
    頑張ってください。

    トピ内ID:dce3eee0ef2bc353

    ...本文を表示

    気になったこと

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    退会されることにしたんですね。
    それで良かったと思いますよ。

    それとは別に気になった事があります。
    知り合いの方に釣りを教えてもらうそうですが、その方にお世話丸投げにしてお子さん1人で行かせないで下さいね。

    習い事を退会するほどのお子さんです。知人の方1人で面倒みるのは大変だと思います。

    私は子どもの友達であっても預かって海に連れて行く自信はありません。

    ニュースで見るように自分の子どもと一緒ですら水難事故は毎年沢山起きていますよね。

    興奮してお話が聞けなくなって息子さんや知人の方が危ない目にあう可能性は考えていませんか?

    新しく楽しみを見つけるのはとても素敵なことだと思います。でもトピ主さんかご主人かはついて行ってください。

    習い事を続けたい、とか知人と2人で(その方のご好意段階なのでしょうが)とか言ってしまう所をみると少し危機意識が低いのでは、と思ってしまいます。

    トピ内ID:f35456983a2b1cc8

    ...本文を表示

    他の子への支障が三度出たら

    しおりをつける
    🙂
    果林
    講師から見てその子自身がどんなに可愛く思え、お母さんが良い人だとわかっていても、強制退会は覆りません。

    まず、安全上の問題として、ルールを守れない子が一人いると、全員が危険なんです。

    商売としても、他の子達も貴重な時間と同じお月謝を払ってますから、公平性を欠きます。

    また、人道的にも、場に合わない子が邪魔者扱いされるよりは、本人のためになりません。人員的に補助をつける余裕があれば別ですが、習いごとは労力のわりに利益率が小さく、どこも人手不足ですから。

    継続は諦めましょう。謝罪は必要ないですが、コーチが責任感を持ってその判断をした経緯については、家庭内で重く受け止めて下さい。ハズレ先生とか言っておしまいにしてはいけませんよ。

    トピ内ID:0be2ed79cb21b99f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あい
    退会されるようでよかったです。

    しかし釣りは気を付けてください。
    いくら友人が「二人でいいよ」といっても、夫婦どちらかの付き添いは必ずしてください。

    なぜだかわかりますよね。

    小学生なら大丈夫、というわけではありません。
    大人の釣り人でもなくなる人がいます。

    特にそのご友人に子どもがいなければ、子どもの特性なんてわかりません。
    仮にもしものことがあれば、ご友人は自分を責めるでしょう。
    親が必ず付き添って、友人に丸投げはしないでください。

    トピ内ID:8732f09cdd558f31

    ...本文を表示

    なんかずれてる

    しおりをつける
    🙂
    アウトドアは楽しい
    >本人も、ヤル気はあるが上手く出来なくて怒られるのが辛かった…

    親の欲目なのかも知れませんが、これだとお子さんは「一生懸命に取り組んでたのに」ですよね?でも実際はふざけてチームの邪魔をした。怒られるのが怖ければ、そもそもそんなことはしないでしょう?お子さんの言い分を丸々信じすぎかと。

    かと思えば、釣り好きの人に子供を任せっきりにしようとする(あなた方夫婦は行かないの?)

    大変なお子さんを育てているとは思いますよ。お仕事を持っていれば時間にも制限があるでしょう。ですが肝心な部分で他人任せの気がしました。

    とにかく釣りには親のどちらかが必ず付き添う。出来れば夫婦でです。相手の好意に甘えちゃダメですよ。

    トピ内ID:1ef4efb4a56952fb

    ...本文を表示

    ライフジャケット購入を

    しおりをつける
    🙂
    釣り人
    釣りに行くなら
    必ず子供用のライフジャケットを購入して正しく着用させてください。
    1000円〜2000円で、大切なお子さんの命が守られる可能性が高まります。
    そして、釣りはご友人任せにせず、保護者のどちらかが必ず同伴してください。
    大げさな、と思うかもしれませんが、何かあってからでは遅いのです。

    トピ内ID:bd81d1187179ae6b

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たま
    沢山のご助言、本当にありがとうございます。
    様々な角度からのご意見を聞く事ができ、貴重な経験となりました。

    ただ…
    言葉を伝える難しさも同時に感じています。
    食事中にきちんと着席できていないのでは?多動傾向なのでは?勉強について行けていないのでは?
    と言うようなご助言を頂きましたが、そう言った心配は全くなく、寧ろ優秀なようで…(学校の先生方もそのような評価でした)
    ですが、親の立場から見ていると、場の空気にあった言動が取れない事があり、何と言うか…歯車が上手く噛み合わない様な…違和感が乳幼児の頃からありました。
    通級指導もこちらから教育相談を依頼し、3年目にしてようやく通い始めたばかりです。
    遮らなければずっと喋っていられるようで(人が好き)、距離感が近めな感じ…です。
    その気になればどなたでも5分で誘拐出来るだろうな…と常々感じています。

    この様な様子の性分なので、習い事(レッスン中)以外では単独行動などあり得ません!
    何処に行くでも親が同伴です。
    友人のセリフは私としては、「辛ければ頼ってね。応援してるよ」と言った意味合いとして受け止めており、正直涙が出そうな程嬉しかったです。
    その為、どうして託児するのか⁉︎と言ったお言葉にかなり驚いています。
    友人に子供を任せたい(orそれも視野に入れている)と言うような文章になってしまっていたでしょうか?
    まさか…親の付き添い無しで水場へ行くなんてありえません!
    その為、今まで子供達を川(近場の釣り場)に連れて行った経験がありませんでした。素人の私達だけでは出来そうにも(安全確保も込みで)ないと判断したからです。
    ですので、上記の内容につきましてはご心配ありませんので、ご安心ください。

    続きます。

    トピ内ID:b96d286ca369a93e

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たま
    他の生活面では今回のようなトラブルは無く、どう対処すれば良いのか本当に頭を悩ませています。
    (と同時に子育てが難しく正直凹んでもいます…)
    退会処分を伝えられた時にまず謝罪しましたが、考えと言葉をまとめ、翌日の下の子のレッスン時に差し入れと一緒に再度謝罪し、
    翌週のレッスン時に子供本人の口から生徒さん方に謝罪をさせて頂きたい、とお願いをしてきました。
    出来ればコーチに話をしてきた生徒さんの保護者様にも謝罪させて頂けますか?と聞いた所、保護者からの苦情があった訳ではないそうで、それは結構です、と言われました。
    次のレッスン時にどういった内容で謝罪をするか、子供と一緒に考えようと思います。

    トピ内ID:b96d286ca369a93e

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    退会して良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    おば主婦マン
    うちの子幼稚園だけど、個人レッスンですら申し訳なくなるくらい集中力が持たないしマイワールドが炸裂してます。
    幼稚園の課外でも集団系はまだ心配です。

    難しい問題だと思います。
    うちの子は集中力が切れてくると、ワザとしてはいけない事をしてきますし、ふざけ出します。
    これ強めに注意した時もします。
    その場を自分のペースに持ち込む技に思いました。
    賢いと言えば賢いですし、社交性が幼いとも言えます。
    大変ですよね。でも子供もいっぱいいっぱいだったのかも知れません。

    「分からない→どうしたらいいか分からない→出来ない→やる気出てこない→ちょっとちょっかい出したら笑ってくれるかな?」

    私だったらですが、こんな思考回路ならなりそうです。

    トピ内ID:a049751458585d82

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    ...本文を表示

    釣りは危険

    しおりをつける
    blank
    のり
    ふざけるタイプのお子さんでしたら
    釣りに限らず水場に関わることは
    非常に危険です。

    ライフジャケットは絶対装着。
    親も知り合いに丸投げではなく必ず
    付き添ってください。お子さんにも
    しつこいくらい「水場で軽率な行為を
    取ることは死ぬ事なんだよ」と注意を
    してください。

    釣りは楽しいです。
    魚との駆け引き、命の大切さ、自然に触れ
    本当に色んな体験ができます。
    そして夢中になります。これが怖い。
    我が家も釣り好きですが、何度もヒヤッと
    した場面はありました。大人が楽しさに
    ハマると子どもへの注意も散漫に
    なってしまいます。

    たくさんの大人の目があっても事故は
    起こります。

    「じゃお任せします」ではなく親も一緒に
    教わってください。

    竿の投げ方ひとつで他人に大ケガを
    負わせることもあります。
    水場で遊ぶことの楽しさと同じくらい
    その怖さも親子で認識してください。

    トピ内ID:cf7e028c96aa6516

    ...本文を表示

    親が出来ない事も一緒にやれば楽しいよ

    しおりをつける
    🙂
    123
    釣り経験がご夫婦ともにないのであれば一から一緒に経験してできるようになればいいのではありませんか?

    誰かに教えてもらうという考えでなく、あなたたちお二人が教える、一緒に学ぶのも良いのではないですか?

    私はピアノもアイススケートもしたことがないけど、子がやりたいというので一緒にやり始めました。
    ピアノも子と同じ曲が弾けるようになったし、スケートも滑れるようになりました。40歳を超えてです。。。
    (めちゃくちゃ怖かった・・・です。スケートは)

    できるようになると嬉しいし、できるようになる親の姿を見て子もお母さんやるじゃんって喜んでいます。

    釣りなら一緒にできそう。
    本を読んだり道具屋に通ったり、
    親子で学ぶこともとても良い経験になるんではないでしょうか?

    トピ内ID:28ac2c098157a728

    ...本文を表示

    釣りについて

    しおりをつける
    🙂
    るる
    釣り場は危険なので、必ず親が同行してください。
    思いもよらないことが起こります。

    釣りは待ってる時間が長いので、こどもは厭きるかも
    川辺は歩きまわると危ないし、岩場で足を滑らせれば川に落ちるかもしれません。
    川は見た目ゆっくりと流れているように見えても、川底近くは流れが急だったり、急に深くなっているところもあります。

    老婆心ながら

    トピ内ID:d4d679b239429e40

    ...本文を表示

    色々ずれている。親が。

    しおりをつける
    🙂
    一難去って
    他人事ながら、心配で仕方ないです。
    他の方も書いておられるように、釣りは危険を伴いますよ。
    他人に預けるって、、、。

    トピにあった1,2,3の選択肢ですが1以外にありえないんです。
    お子さんが頓珍漢なのは親譲りかもしれませんね。
    障害の検査は親も受けた方がいいと思いました。

    退会を決めて一安心かと思いきや、次はさらなる危険な道に子供を行かせる。
    お子さんが心配です。皆さんの声に耳を傾けて下さい。

    トピ内ID:f8798d6ae86723ed

    ...本文を表示

    「色々体験させてやらなければいけない」という呪縛

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    >メインのスポーツの方では、子供は熱心に取り組んでおり、上達の為に今必要な事などは理解できているようなので
    >寧ろ優秀なようで…(学校の先生方もそのような評価でした)

    ……との事。
    お子さまは、ただ単に、基礎トレという地道な事が面倒で嫌なだけなのでは?と思いました。
    私自身もスポーツをやってきたし、子どもも小学生の時から上位を目指すスポーツチームに入っている経験から言うと、どこか考え方が甘くて自分本位な気がします。
    そりゃあ、学業面では優秀でスポーツも得意な子にとってはメインのスポーツは楽しい。当たり前です。

    あなたは、退会を決めたと言いながら、何となくまだ
    ・せっかくここまで続けてきたのに。
    ・他に習い事ができる場所もないのに。
    ・うちの子は本当はいい子なのに。
    ・うちの子は実力はあるのに。
    …と、本心では受け入れきれていないところがトピ文のあちらこちらから垣間見えます。
    自分本意だなと思います。

    釣りも降って沸いたようなお話で大丈夫なのかな?と思います。
    また何か問題が起きませんか?やる必要、あるんですか?
    「子どもには色々体験させたい」
    「何かやるべき」
    と思い込み過ぎなのではないですか?

    一度「何かをやる」ということから離れてみた方がいいのでは?と思いました。
    冷静になってください。

    トピ内ID:2cc27e9aee34b006

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    とぴ主さんの見方

    しおりをつける
    🙂
    tit
    レスの中で、

    遮らなければずっと喋っていられるようで(人が好き)、距離感が近めな感じ…です。

    とありました。
    これが、まさにこの状況を作っています。人が好きなら、周囲の人のことを思いやれるはずですよね。ずっと話しているお子さんに話しかけられたことありますけど、それは自分のことをひたすら話している感じであって、会話が成立しているような感じではなかったです。本当に人が好きなら、今回のようなことも起こさなかったと思います。距離感が近めではなく、距離感が全くわかっていないのです。ここはしっかり指導をしないと、学校でもこのような子はこれから浮いてきます。生活面では問題はないとのことですが、集団のなかでは、これは非常に問題が大きいです。

    とぴ主さんはお子さんのことをよく見てあげたいと思っていると思いますが、この一文だけでも、お子さんが置かれている状況をきちんと把握できていないんだなと感じました。

    そして、謝罪に関してはもうやめておいたほうがいいです。スクールは退会さえしてくれれば十分なのですから。お子さんの教育のために、と思うならやめたほうがいいです。下の子のためにと思うなら、そっとしておいたほうがいいのでは。

    トピ内ID:5c5d5a2cb26cd6f0

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    的外れな感じの親

    しおりをつける
    🙂
    ソノコ
    >保護者からの苦情があった訳ではないそうで、それは結構です、と言われました。

    これ以上、クラブをかき回されるのは嫌なんでしょう。

    トピ主が、誰々さんのお陰でうちの息子は辞めさせられたと言う恐れもあるし、それが噂になって周囲に広まる危惧もありますし。

    トピ主さん、大会処分の対処が自分本位で的外れになって、しつこくないですか?

    トピ内ID:32dacb283b888442

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    レッスン時の謝罪について

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    お気持ちはわかりますが、私は謝罪はいらないと思います。
    主さん親子が謝罪する時間、それを受ける側は時間を使いますよね。
    私だったら「そんなのいらないから早く辞めてくれ」と思います。(ごめんなさいね)
    辞めると決まった今、まわりは謝罪が欲しいわけじゃないんですよ。
    集中する時間が欲しいのです。

    習い事の時間は貴重で、お金が発生してますよね。
    それにわざわざ自分たちのための時間をまた割いてくれっていうのはいささか図々しくないでしょうか。

    お子さんだって自分が悪いからといって謝るのはかなりのストレスになるのでは?
    お子さんには退会する理由とその事実を示して、次の行動に移るほうがよいかと思います。

    トピ内ID:d021bc6392a1f71d

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    専門家に相談しては?

    しおりをつける
    🙂
    M
    今小学校3年とのこと、まだ仲間に入れてもらえる年ごろですが
    「遮らなければずっと喋っていられる」
    「距離感が近めな感じ」
    こういった特徴をもつお子さんは、だんだん友達から煙たがられるようになる傾向があります。

    一度、専門家に相談するのはいかがですか?
    お子さんの特性・傾向がわかれば、対処方法が具体的に見えてくると思うのです。通級の先生に相談するのが一番いいと思います。

    トピ内ID:24f8404ce1df9a5f

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    謝罪はもう十分です。

    しおりをつける
    🙂
    もねこ
    これ以上、謝罪を繰り返す事は相手に罪悪感や不快感をもたらす事になると考えられませんか?
    お子さんの為にまたは、自分を納得させる為にと必死になるのは理解出来ますが、もうこれくらいでそっと離れる事が逆に相手に良い印象を与えることになるのですよ。
    冷静になって下さい。
    これ以上は、相手を責める事になるのだと自覚して下さいね。
    子育ては失敗の繰り返し!
    それも子育ての醍醐味だと、子を持つ母の幸せでもあるのだといつか思う日が来ますよ。

    トピ内ID:75eed1c267531fbc

    ...本文を表示

    余計なことはしない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    どう言えば伝わるのか
    もう行かなくて良いかと。辞めると決めたら謝罪だのは良いんじゃ無いですか?手続きさえ済めば行かなくて良い。下手に謝罪をすれば迷惑をかけられた側が罪悪感を持ちます。

    「自分達が言ったせいでトピ主さんのお子さんが辞めてしまう羽目になった。言わない方が良かったのか」って。事実はその習い事がお子さんに合っていないから辞めるのにですよね?迷惑を掛けられて、その上変な罪悪感を持たされる。可哀想じゃないですか。今度何かあっても言えない環境になってしまいませんか?

    あなたも自分の子供が可愛いように、その子達にも親はいる。同じ思いだと思いますけどね(もちろん大変なのは解るけれど、親の子を思う気持ちとしてです)

    私が経験したのは、親御さんの前ではとても良い子なんです。それに安心した親御さんが付き添いを止めたんです。その子だけで行動させるようになった。お子さんのさらなる成長にも必要だとの判断だったのでしょう。

    ですが独りになったその子は悪戯をしまくっていましたよ。同じバスに乗り合わせようものならもう大変でした。周りの人にちょっかいを掛けまくる。でも親御さんには気の毒で言えない。出来れば付き添いは続けて欲しかった。

    あなたのお子さんを思う気持ちは良く分かります。ですがなおさら冷静になって物事を見て判断して欲しい。フォローすべき所はしても、過保護にはならないように、バランスが取れた見方をして欲しいのです。心からそう思いました。

    トピ内ID:1ef4efb4a56952fb

    ...本文を表示

    まだ行くの?

    しおりをつける
    🙂
    浦和サファイア
    辞めると決めたのなら、もうレッスンは行かなくて良いでしょ。

    なぜまた行くのですか?
    いつ辞めるのですか?

    謝罪をするのにわざわざ機会を設けないといけないのは、なぜですか?

    これまでに、さんざん他の生徒さんの邪魔をしてきたから辞めてほしいと言われたのでしょう。

    それが分かっているなら、さっさと辞める。
    謝罪などいらないです。

    辞めることが、最大の謝罪と思いますよ。


    トピ主さんは、なぜ謝罪したいのですか?
    また中途半端は嫌だとか、自分のお子さんのためとか、そういう理由なのでは?
    結局は、自己満足なんです。
    またもや自分の息子さんのことしか考えてないですよね。
    自己中ですよ。

    だから、もう余計なことはやめましょう。
    レッスン行かなくて良いです。

    辞めろと言われてもまだしつこく何度も通う、謝罪のために時間をくれと要求する。。傲慢ですよ。

    申し訳ないですけど、ここまでくると、さすがに退会しろと言われるのも納得と思ってしまいます。

    トピ内ID:9092bcc4ff43b62c

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    やる気のない習い事を無理にさせなくても良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    あきと
    習い事って興味のない事はあまり続かないですよ。
    興味なさ過ぎてサボったりしたりすることもあります。
    特に学校生活等で問題が無ければ良いと思います。
    興味のあることにすらやる気が無いのであれば問題ですが。

    ただし、しないと行けない事はきちんとしてると言う前提です。
    (学校の宿題等々)

    トピ内ID:b9559b6ca355dac6

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    いろいろと気になります。

    しおりをつける
    🙂
    ラハイナ
    怪我をさせられたとか、ピンポイントではっきりわかる被害が出ているものなら謝罪もありですが、はしゃぎまわるとか集中しないとか、コーチに言われたことをやらないとか、全般的な空気を乱して他人の邪魔をしたりコーチの指示に従わないということだと、余分なことはいいから、さっさとやめてほしい、それだけです。
    トピ主さんがここに書いているのは「家庭ではこうなんだけど」「トラブルが発生したことはない」「こういうことをやりたいと言っていて、友人が自分だけででも連れて行ってくれると言っている」という、一人語りばかりではありませんか?
    謝罪したいというのも、厳しく言えば、あなたの自己満足を満たすためのパフォーマンスにしかすぎません。
    そんなつもりはないとおっしゃるでしょうが、周りから見ているとそういうことになるんです。

    ここで「家ではこうなんだけど」「親から見ていると決してそうじゃない」といくら言っていてもダメだと思います。
    ちょっと一人語りが多すぎてお腹いっぱいになってしまいます。
    もしかするとお子さんも、自分自分という性格なのかもしれません。

    こちらですでに「同じようなことがあった」とおっしゃってくれる方やアドバイスもあったりしますが、あなたの描きぶりから、あなたやあなたのお子さんを想像して経験談をシェアするだけなので、本質的な解決にはならないと思います。

    謝罪の要否でいうと、不要。
    今後どうするかは専門家に相談。

    しかし、他人に任せてお子さんを水場に連れて行ってはいけません。
    何か重大なことが発生した場合、悔やんでも悔やみきれませんよ。

    トピ内ID:d21780b2adf30e5d

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    素直にあきらめる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >そう言った心配は全くなく、寧ろ優秀なようで…(学校の先生方もそのような評価でした)

    「学校の」先生方は褒める教育をされるので。

    他の保護者の名前や連絡先は個人情報になるので
    指導者から簡単に教えることなんてありません。

    だって、私でも習い事での「知り合い」から
    個人的に連絡があったら、夫に対応してもらうか
    どこで誰に連絡先を聞いたのか聞きますし、
    習い事の指導者に不信感が発生します。

    トピ内ID:f3b7efd3769f9b71

    ...本文を表示

    引き止められるのを期待してるのかな

    しおりをつける
    🙂
    はな
    改めてみんなの前で謝罪した際に、気にしないでー大丈夫だよーと言ってもらえるのを期待してるのかな?と思いました。無意識かもしれませんが。
    コーチに煙たがられただけで、実はうちの子大丈夫だったんだ、と安心したい気持ちもあるのかも知れない。

    でも、そういう謝罪の場では、居心地悪くて謝罪してる人を励まそうとする人がいますが、本心ではない事もあります。そういった事に一喜一憂するのは、もはや時間のムダのように思います。

    教室というのは本来なら生徒を増やしたいはず、そこのコーチが退会するように言ってくるのは、ギリギリまで我慢して、もう改善の見込みなしと判断されたということです。もうくどくど謝罪せず、フェイドアウトで。

    個性の強いお子さんで大変かと思いますが、自分の興味あることなら集中力を発揮するかもしれません。

    トピ内ID:74da10c18408767d

    ...本文を表示

    トピ主さんも空気読めてない

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    トピレス読んでこの親にしてこの子ありと思いました。
    だから謝るとか謝らないとかの問題じゃなくてとにかくやめてほしいということに気付きませんか?
    もう少しお子さんの現実を直視した方がいいです。一度専門家に見ていただいたらいかがでしょう?
    幸い成績は優秀なようですのでそちらを伸ばしたらいかがですか?

    トピ内ID:7f83b6544cceca80

    ...本文を表示

    今回の場合、最善の『立つ鳥跡を濁さず』の対応は・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    一切の言い訳をせずに、静かに退会をする事です。

    コーチの本音はズバリ、『トピ主親子とは、二度と関わり合いには、なりたくない』のはずです。

    今さらながらの謝罪の場を設ける事は、コーチにとって、手間暇のかかる苦役以外の何ものでもありません。

    トピ主様が最優先で取り組むべき課題は、お子様が同じ失敗を繰り返さないように、躾ける事なのですよ?

    トピ内ID:c7b27dcd9e7cc269

    ...本文を表示

    退会処分 次のレッスンに行くつもりって?

    しおりをつける
    🙂
    えっ
    >翌週のレッスン時に子供本人の口から生徒さん方に謝罪をさせて頂きたい、とお願いをしてきました。
    >次のレッスン時にどういった内容で謝罪をするか、子供と一緒に考えようと思います

    えっ??!

    次のレッスンって、退会に応じるつもりがないという事ですか?

    退会処分ですよ。
    勧告後、次のレッスンへの参加はありえないはずですが、まだ処分を聞き入れず、行くつもりだと言う事でしょうか?

    大人として、考えなしというか、ちょっと怖い。

    トピ主に決定権があるのではない事態である事にハッと気が付きましょうよ。

    トピ内ID:518d55ed7959d8d4

    ...本文を表示

    謝罪不要

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    退会を告げられているのに謝罪する時間をとって貰う事自体、クラスにとって無駄な時間ですよ。

    ところで、お子さん自身は止めろと言われた事柄について理解して納得されているのですか?
    トピ主さんのレスを読む限り、お子さんは所謂空気を読めないタイプではないかと思ったのですが、
    必要なのは謝罪することより特性故の対応方法なんじゃないでしょうか?
    それは何故?何を皆が困っているのか?それをどうすれば皆が困らないか?とか
    そういう事を知らせてあげる方が今後の為になるのでは?
    そしてトピ主さん自身が空気読めないタイプのように感じます。
    レスを読んでいて「そういう事じゃないのよ」という印象だったのですが、
    実生活でもレスと同じようならば、退会の元凶はトピ主さん自身かもしれませんよ。

    トピ内ID:2ce8d36633344d0e

    ...本文を表示

    他罰的思考?

    しおりをつける
    blank
    ハルニラ
    ちょっと他罰的思考の人なのかなと思いました
    ご本人にその自覚がなくても

    子供にみんなの前で謝らせる
    謝る文言を考えさせる
    皆の前で子供が謝ることで、スクールからやめさせられたという経緯を皆に知らしめる
    聞かされた方は、もしかして自分が文句を言った(思った)せいでこんなつるし上げのような修羅場を目にしているのかと後味の悪い思いをする

    子供も周囲も傷つけて
    誰得ですか?

    トピ内ID:e238dbf3149fb0a3

    ...本文を表示

    話が噛み合わない人

    しおりをつける
    🙂
    缶のかんづめ
    う~ん…トピ主さんはとっても子育てに熱心で真面目な方だとは思いますが…。

    急に魚釣りの話が出てきたり、通級指導を受けていると記述があるかと思えば『寧ろ優秀だと評価されている』と書いたりでイマイチ状況がわからない、話が噛み合わない人だという印象があります。ごめんなさい。

    さて本題ですがトピ主さんはずいぶん謝罪にこだわってらっしゃるようですが、そんなものはいりません。お子さんが他の生徒さんの邪魔をして練習時間を奪っていたから退会になるのですよ。今度はトピ主さんが謝罪の機会を作ってもらうことでさらに練習時間を奪ってどうするのですか?

    トピ主さんのお子さんにとっては謝罪するのは良い成長の機会かもしれません。トピ主さんもスッキリするでしょう。ですが他の生徒さんやその親からしたら『頼むからこれ以上邪魔しないで!レッスン時間を使わせないで!』という気持ちだと思うのでコーチに謝罪の時間を作らせることは迷惑でしかありません。

    あと、気になるのはお子さんの『ヤル気はあるが上手く出来なくて怒られるのが辛かった…』との言い分をまるっと信じている点です。
    怒られて辛いと感じている場所で、ふざけたり他の子を笑わせたりできるのでしょうか?どうも怒られたくない為のその場しのぎの言い訳に感じます。

    取りあえず、ハッキリしているのはトピ主さんの息子さんは自分がやりたくないことは自分がやらないだけではなく、一生懸命やっている人の邪魔をするタイプの子供だということです。

    イロイロな経験をさせたいというお考えはご立派ですが、息子さんがやりたいものだけを厳選してやらせるほうが向いているおこさんなんじゃないのかなーと感じた次第です。

    トピ内ID:3653e1dc836f9389

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >退会処分を伝えられた時にまず謝罪しましたが、考えと言葉をまとめ、翌日の下の子のレッスン時に差し入れと一緒に再度謝罪し、翌週のレッスン時に子供本人の口から生徒さん方に謝罪をさせて頂きたい、とお願いをしてきました。

     「退会処分」になった以上、もう「生徒」ではありません。
     「無関係な人」です。百歩譲っても「元生徒」です
     「無関係な人」がなんで次のレッスンに参加できるんですか?
     それもレッスンの時間を割いて自分たちに時間をよこせと?

     それをコーチが認めたならいいですが、

    >出来ればコーチに話をしてきた生徒さんの保護者様にも謝罪させて頂けますか?と聞いた所、保護者からの苦情があった訳ではないそうで、それは結構です、と言われました。

     続けて「生徒の保護者に謝罪の話」にすばやく話をすり替えることで、
    「子供本人の口から生徒さん方に謝罪することについてはダメと言われていない」
    と自分を納得させているようですが「屁理屈」でしかありません。
    許可されていませんよ。
     なんで

    >次のレッスン時にどういった内容で謝罪をするか、子供と一緒に考えようと思います。

    「できる」という前提なんですか?

    トピ内ID:2cc60c9aee37d727

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    ...本文を表示

    変な退会の仕方の前例作らない

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    退会するときにみんなの前で謝罪するという変な前例を作らない方がいいのでは。
    謝罪を受けた子供達、そのことを聞いた保護者はどう受け止めると思いますか?
    コーチに言われてやった、自発的にやったかは周りからはわからないから、この習い事は辞める時にみんなの前で公開謝罪をさせられる、ちょっとヤバイ習い事かもって思いますよ。
    散々迷惑をかけて退会処分になったのに、最後の最後でまた火に油ですよ。

    自分達は謝罪してスッキリかもしれませんが、運営側・生徒さん達の事をよく考えて。
    こういった認識のズレが親子共に大きく、今までトラブルになった事ないって書かれていますがきっと知らない所でトラブル起きていると思いますよ。

    トピ内ID:5ca4ead6e016fd3b

    ...本文を表示

    立つ鳥跡を濁さず

    しおりをつける
    🙂
    退会を要請され、承知した。

    もう縋るのはやめ、サッパリと退きましょう。

    本来の当たり前に学ぶ場を皆さんにお返しする為、少しでも早く記憶からなくしもらう。

    謝罪という名の自己顕示は迷惑では?

    たまさん、お子さんの健やかな暮らしを、お子さん本人をしっかりと見て、思い遣って欲しいなって思いました。

    トピ内ID:894e982f5ef36ce3

    ...本文を表示

    お子さんを引きずり出さないで

    しおりをつける
    🙂
    ビン
    みんなの前で謝罪させるだなんて、むごすぎます。息子さんはたぶん何が悪いのか理解できてないんですよね? なのに形だけ頭を下げさせたり、わかったようなセリフをしゃべらせるんですか? 何のために?

    あなたがすべきことは、お子さんが人との適切な距離感を持つ手助けをすることです。それには長い時間が必要です。
    理解できない罪で、形ばかりの謝罪の儀式をさせられることが、息子さんの心をどれだけ傷つけるか想像できないのですか? 他人と関わり合うのが怖くなって、萎縮するようになるかもしれませんよ。

    そんなに謝罪セレモニーがしたいなら、保護者のあなたが保護者相手にやればいいです。子供の気持ちを考えてください。

    トピ内ID:3b17012a5a20f08c

    ...本文を表示

    学校の授業と通級だけで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様です
    トピ主さん 真面目で熱心なんですよね。
    謝る場も確かに、そうしないと気が済まない、というのもあるのでしょう。
    でも必要ないのでは?入る辞めるは、しょっちゅうですよー。習い事は。

    いろんな経験をさせたい、というのは分かるのですが
    お子さんが自らやりたい、と言っていますか?
    通級に通うということは発達の面で、心配事があるのですよね?
    無理に習い事をさせずに学校の授業と通級で過ごしてみては?
    学校から帰ったら、のんびり過ごすので良いじゃないですか。

    例えば釣りをやりたい、と言ったとして親がやったことなくて連れて行ける状態でないなら、うちは無理だから、我慢って言い聞かせる事も大切では?

    我が子は習い事全然行かなかったです。学校から帰ったら、自分で好きに過ごしたい。
    ピアノ そろばん 剣道 バレエ サッカー (息子には)
    あれこれ見学しましたが興味示さなかったです。
    子供二人 喘息だったので水泳は行きました。
    まず、幼稚園の時に私が一緒にプールに入って水と楽しみました。
    その後、スイミングスクールへ入会。泳げるようになったら楽しかったようで
    継続しました。親もスクールバスがあって助かった。

    でも、、考えてみたら、自分も習い事行くの嫌だったんですよね。笑
    金銭的にも余裕がなく通えないのもありましたが。
    (なので自分の子供には!と最初は無理強い)
    習い事として嫌でも息子はサッカーは好きだったし学校で楽しんでいました。
     
    親の機嫌や顔色を見て塾や習い事に無理して通ってるお子さんもいました。
    学校で、クラスの子を虐めたりして妙な方向にストレスを発散していました。
    家では、いい子ってお母さんが言っていて(いじめの件を知って)
    ショックを受けていましたけどね。
    子育ては大変ですが、お母さん 頑張り過ぎないでね。
    学校だけで、なんとかなりますよ。育ちます。

    トピ内ID:6138fa9b0c0f3fc9

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    大変厳しい事を申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    警告 → 改善せず → 退会処分 の流れなので・・・・・

    お子様に言い聞かせる事ができなかった、トピ主様の対応にも『問題あり』と見なされているのです。

    すでに『改善の余地なし』と判断されているのです。

    完全に見放されているので、もはやセカンドチャンスはありません。

    もはや弁解だけでなく、謝罪すら、受け入れてもらえないと思います。


    その事実を無視して、食い下がれば、『営業妨害』と受け止められ、強硬な対応をされる懸念すら否定できません。

    母親が非難される状況は、絶対にお子様の目に触れさせてはいけません。

    これ以上、お子様の心の傷口を広げないためにも、静かに退会なさるのが賢明だと思います。

    トピ内ID:c7b27dcd9e7cc269

    ...本文を表示

    お母さんの意識改革

    しおりをつける
    🙂
    タケコプター
    レス4まで読みました。
    退会処分になったのは、お子さんだけが理由じゃないな、と確信しました。

    他のかたも仰ってますが、「この親にしてこの子あり」だと判断されたからでしょう。

    お子さんだけでなく、母親のトピ主さんが空気を読めない人のようです。

    >遮らなければずっと喋っていられるようで(人が好き)、距離感が近めな感じ…です。

    もう、ここで誤解がありますね。
    お子さんは、レッスン中、先生の話を聞かず他の生徒さんにずーっと話しかけていたのでしょう?
    そして、注意されても止めなかったわけですよね。だから退会処分になったのです。「遮られても話し続ける」が正しいんですよ。
    トピ主さんが考えている以上に、事態は深刻なんですよ。
    これだけレスで同じこと言われても「そんなことないですー、うちの子は優秀なんですー」「迷惑は絶対かけてません!!」って、他人の意見を全く聞く気がなく、一方的に自分語りを続けるトピ主さん。。
    お子さんと同じ気質ですよ。
    だから先生も匙を投げたのでしょう。

    >その気になればどなたでも5分で誘拐出来るだろうな…と常々感じています。

    自分たちの不利益ことしか考えてないんですね。現に、トピ主さんたちは教室の生徒さん、先生たちに迷惑をかけているんですよ。なぜそのことに考えが及ばないのでしょうか。

    >この様な様子の性分なので、習い事(レッスン中)以外では単独行動などあり得ません!

    行き帰りの話なんて、誰もしてないんですよ。
    トピ主さんの目の届かないところでの話をしてるんです。

    私が教室の先生ならば、保護者のかたと話が出来れば、生徒を退会処分にすることはないと思います。

    退会処分になったのは、トピ主さんが頑固で自己中だからじゃないですか?

    退会になったのに、何度もしつこく謝罪名目でレッスンに行くとかありえないです。

    トピ内ID:45bae995b8d2f3f9

    ...本文を表示

    子どもに謝らせるなんてビックリ

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    えええ…皆の前で子どもに謝らせるなんて!
    自分がいけないことをしたせいで辞めることになったんだという自覚を促したいのですか?

    お母さんが子どもたちに謝るのもおかしいと思います。子どもたちはお子さんにもお母さんにも謝ってほしいなんて思ってないんじゃないですか?むしろ後味悪く感じそう。
    コーチも困ってそう。

    ほかの子たちに迷惑をかけたとお子さんに自覚させたいなら、お母さんがコーチに謝罪する姿をお子さんに見せておくだけで十分ですよ。
    それで自覚するかはわからないけど、まだできなくても良いじゃありませんか。

    トピ内ID:a531868675cda80c

    ...本文を表示

    タケコプターさんに同意

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    タケコプターさんのおっしゃる通りだと思います。

    普通、このような状況になった場合の対応としては、コーチから退会を言い渡された時に謝罪をして、その場で退会して終わりだと思います。

    そしてその後はもう関わらない。それが退会、ということですから。下のお子さんを連れて行くとしても、上のお子さんはもう部外者なんですよ。

    トピ主さんは、それが分からないのですね。これ以上関わろうとすることは、相手にとって迷惑なのです。

    全体的に、とても後出しでの言い訳が多い方だと思いました。常識のある大人は、あまり言い訳をしないものですよ。

    トピ内ID:bb226e1467cb6732

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    たま
    皆さま、沢山のご助言ありがとうございます。

    お一方ずつ返信ができない為に、上手く話が繋げられず、混乱させてしまい、申し訳ありません。
    頂いたアドバイスの中に、あ…勘違いをさせてしまったな…と言う内容がある時があったので、訂正しつつの、より我が家の状況をお伝えしてアドバイスが頂きたいな…とそこに更に経過報告だったので…
    語彙力が拙く誤解させてしまった方々には申し訳ありませんでした。

    週末の上の子が参加していたレッスンの時間に、開始前に挨拶をさせて頂きました。
    因み内容はまだ長い挨拶を喋れないので、一言嫌な気持ちにさせてしまった事を謝罪し、一緒に約5年練習してきた感謝を伝えました。
    私は開けた状態の窓越しに見守る状態でしたので、子供の挨拶に辺りコーチがどうして辞める事になったのか、全て話されました。

    最終的に謝罪させて頂きたいです、とお願いしたのは当方ですが、
    提案はコーチからでした。

    退会処分を伝えられた前に注意を受けた際、目に余るようであれば、帰るように話すのでお迎えに来て頂けますか?
    との事だったので、もちろんそういった指導で大丈夫です。よろしくお願い致しますと前向きな対応の話し合いをしました。
    厳しく指導をするにあたって、いくつか改善点を絞ってココを注意して行きましょう、とアドバイスを頂いた約1ヶ月の処分だったので、正直驚いてしまい、
    コーチの真意も少し分からない所があったりしたので、こちらで相談させて頂くに至りました。

    挨拶の為に少しアップしている所を覗いて気付いたのですが、
    学年が上がり同じ頃に始めた子達は別人かと思う位成長していて、身体の動きもかなりハイレベルでした。
    子供本人のレッスンの様子を見ていないので、ここは憶測ですが…
    うちの子はかなり実力に差が開いていて、見るからに力量の差がはっきりしていたのだろう…と感じました。

    トピ内ID:b96d286ca369a93e

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    トピ主です。続きました。

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    🙂
    たま
    頂いたご助言の中に、本格的な活動内容なのでは…?と頂いていたのですが、
    その通りで選手権出場を狙うような実力主義のクラブです。
    ついて行けなくなった結果、コーチの発言も含めてこういった状況になったのかなと思い至りました。

    下の子の継続の件は、コーチからのお誘いもあり本人がかなりヤル気でどうしても通うと言うので、続ける事にしたのですが、
    コーチに話した所、笑顔で成長が楽しみだ、といった事を言われました。
    (上の子よりかなり身体がききます)
    あ、芽が出そうな子だから誘ったんだな、とここでも納得しました。

    今回は本当に子育ての何たるか、と難しさを勉強させて貰う機会になりました。
    レッスンに行くには片道約1時間のドライブですが、下の子達の気持ちが続く限り親子で頑張って通います!

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