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    義母にコソコソするなと言われました。

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    😣
    ハル
    ひと
    タイトルの通りです。
    私は20代半ばの主婦で、夫(一人っ子)と住んでいます。

    まず、義母は元々過干渉?息子大好きなタイプでシングルマザーです。
    用がなくてもLINE、仕事で忙しく返さないと電話、それを無視しても更に電話……
    銀行から義実家に夫宛の電話が来ただけで「借金してるのか! 隠し事するな!」と大騒ぎです。(ただの勧誘の電話でした)
    そんな感じの人です。
    会う頻度ですが、月に一度は呼ばれて義実家に行っています。

    私は現在妊娠8ヶ月なのですが、何があるか分からないですし
    マタニティハイになってしまい周りから疎まれた人を知っているので
    あまりこちらから色々なことは話していません。
    性別もちゃんと確定するまでは言いたくないし、名前も候補はありますが最後は顔を見て決めたいので伝えていません。
    それに義母は占いが好きでこちらがつけたい名前を伝えると知り合いの占い好きの方に聞いてこちらにあれこれ言うのが目に見えてるので決まるまで候補も言いたくありません。
    結婚当初にも、その人が妊娠してるって言ってる!と盛り上がっていました(していませんでした)
    でも、病院は教えているし健診に行った際は経過を伝えています。性別、名前の事は濁しますが、他に聞かれたらちゃんと答えます。
    私の母にも同じ対応で贔屓はしてません。

    ですが昨日夫に
    「あんたたちはコソコソしてて感じ悪い。それで人の親になるつもり?」という内容のLINEが来ました。
    一気に信頼というか、仲良くする気が失せました。
    夫は「そういう言い方して何になるんだ?」と返して無視しています。
    関わりたくないようです。

    私たち夫婦が未熟な部分もあるとは思いますが、そんなにコソコソしていますか?
    嫌いになりそうです。

    トピ内ID:fdf1ebeff967b262

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    無視しましょう

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    🙂
    ロッ君ママ
    そのような人は…… 歳上であるが故に、ご主人の身内であるが故に お付き合いをしてきたのでしょうけれど、距離を置きましょう。  トピ主さんが 仕事をしていた頃のことを思い出してください。  言いがかりをつけてきた人にどう対処してましたか?
    半年に1度でも充分ですよ~顔出しは。
    夫婦二人で新しい家庭を作ったのです。 家族仲良く暮らしてれば もう 親孝行はそれで充分です。  お義母さんをトピ主さん夫婦に依存させないことです。

    トピ内ID:f01067ca64a72cfa

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    性別まで隠さなくても

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    🙂
    風車
    名前は自分達で生まれてから決めようと思っていると伝えればいいだけですし、性別まで伏せるのはどうかと思いますよ。
    確かに実際生まれてみたら性別が逆だったケースもあるようですけれど、普通は合っているでしょう。

    服にしろ男の子用・女の子用の色の物とかありますし、事前に教えておいた方がいいですよ。

    8ヶ月で夫婦だけは性別を知っていて、その親には教えないって珍しいですしょうね。不満を持たれるのも無理はない気がします。

    トピ内ID:a1bcc5172d275300

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    別に好きになる必要はないが

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    🙂
    いち子
    まず電話lineの件

    トピ主様もお仕事をされているようですね。
    時折私にも義母からlineメールが送られてきたりしますが、仕事の手を少しだけ止めて「いま仕事中なので(午前なら)お昼休憩の時に折り返しますね」とだけ返信しておきます。
    まあ、私の仕事はお客様からの電話も入るのでデスクの上には常にスマホが置いてある状況ですからできるのですが、もし仕事中に携帯やスマホを出しておけない職場であれば事情を説明するしかない。

    で、その際に「申し訳ないが、連絡は夫(息子)のほうに入れてください」と申し出る。

    銀行からの電話については、これはご主人の不手際てすよ。
    アルアルな話ではあるんですけどね。
    女性は結婚して姓が変わりますから、銀行に変更届をするのと同時に連絡先も変更するじゃないですか。
    男性はそういう変更届ってしなくても困ることがない(本当は困ることもでてくるんですが)。
    だから義母さんにあらぬ言いがかりをつけられるんですよ。

    赤ちゃんの性別や名前などについても、はっきりと方針を伝えないと。
    >性別、名前の事は濁しますが

    いやいや、「自分たちで決めますので~」とはっきり躱さないとですよ。

    これらはトピ主様が矢面に立たなくても、ご主人がちゃんと仕切ればいいの。

    波風たて立てぬようになさっておられたのでしょうけれど、かえって裏目に出てしまったかんじじゃないかしら。

    義実家との付き合いって距離感がむずかしいですよね。
    でもね、むりに好きになんてならなくていいさ。
    嫌う事だけしなけりゃね。

    結果的に義実家嫌いになるのは夫がしっかりしていないからだと思いますよ~。
    ((中にはいくら言っても聞かない人もいますが)

    トピ内ID:17cb09c84317ad13

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    息子と母親は切れない

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    🙂
    猫丹
    そうですか?
    むしろやりやすいお義母さんだと思いますけど。

    性別ぐらい言ってもいいし、その時に名前は私たちで決めてるんです。どんな名前かは楽しみにしていてくださいねって言えば?

    大人の対応しておいて陰で自分の身内に嫁のことをああだこうだ言う人の方が私は苦手です。

    ぽんぽん言う人って、変に隠したり曖昧にぼかそうとしたりすると何なの?ってなるけど、相手もはっきり言うタイプだとわかると割と尊重してくれるというか。
    こっちはこうですって言っても根に持たれない確率が高いですよ。

    それとご主人がいかに母親を疎んでるようなことを言っても、真に受けないことです。
    母親が息子を大好きなように、息子も母親のことは(余程のケースでない限り)切れません。

    切らないから腹が立てば無視できるのであって、本気で絶縁などしません。
    下手するとトピ主様だけが嫌われて何をしても悪く取られるようになりかねませんよ。
    そうなると夫婦もギクシャクします。

    うまくやってください。

    トピ内ID:7372edbf5944935c

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    図太くなってください

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    🙂
    白樺
    コソコソしてると言われても
    そりゃそうだよ、知ったらうるさいんだから当たり前、と開き直って
    え~!?そうですか?って、言えるくらいじゃないと、その姑と渡り合えないよ

    ご主人も協力して、情報漏洩してないんでしょ?だから、姑はイライラしてるのよ、大成功の証拠じゃない
    放置、放置
    それが1番、キツイんだから
    この調子で頑張って
    今のやり方を続けてください
    自信もって!

    トピ内ID:5d288b180a1b3649

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    言われることにひっかかるのはわかりますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ヒヤシンス
    言われることをいちいち真剣に聴かなくていいと思います。
    トピ主さんちからの情報はすべて何か月か遅れの事後承諾でOKだし(要、情報操作)、
    義母から言われることは全てホルモンバランスの狂った人が言っているくらいに思って無視でいいです。
    返信も不要です。(返信をしないことによる意思表示というのもあるので。
    下手にお行儀のいい返信をすると、相手してくれると喜ばれて余計面倒くさいことになります。)
    全員という訳ではありませんが、大体が男の一人っ子、そのお母さんというものは
    でき得るならば自分の子どもと添い遂げたいと思うくらい強い執着を息子に持っていますので
    言うことなすことに嫁の立場でいちいち相手する必要はありません。
    当事者意識を持つのはあくまで息子であるべきで、嫁としては何があっても
    「へー、ほー、ふーん、あらー、たいへんですねー、おえらいですねー」を器用に使い分け
    言われることに気を留めない方が精神的に良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:df650a0a43ceec61

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    こそこそじゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そりゃ、実の母親と義母じゃ同じになるわけがないと思いますよ。

    もうすぐ出産する娘がいますが
    このコロナ禍でも立ち会いが認められていて(院内にいるのは産後30分までと決められているそう)夫もしくは実母だけらしいです。
    病院でさえわかっていることですね。

    トピ主さんの同じようにしている
    検診報告も実母には聞かれなくても
    報告して分かち合いでしょうが
    義母には分かち合いたいと思いつつも
    義務感もあるでしょう。

    性別も早くから教えてもらってます。
    用意するものが色々ありますから
    娘と一緒にあれこれ買い物してます。
    里帰りもしますしね。

    義母さんはそれを仕方ないと
    わかっていても
    のけ者のようで寂しいだろうと
    いつも思います。

    トピ主さんのお義母さんだって
    同じだと思います。
    トピ主さんもそれはわかってあげてください。


    ただ、お義母さんへの対応で
    ビシッと言うときはご主人に任せておけばいいと思います。
    息子なんだからわだかまりなど残りませんから。
    そして会ったときなどは
    しれっといい嫁すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:f02857ca64bba3ab

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    嫌いになりそうです?

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    🙂
    ざん
    ……って、もうとっくに嫌いになってますよね??
    内容を拝読しますと、一方的というか、義母が手におえない人のように書かれてますが、シングルマザーで息子大好きとなれば干渉したくもなる気はします。
    一生懸命一人息子を育てて愛情をかけて、今は一人暮らしなら寂しくもあるでしょうし。
    嫌いになりそう、という以前に、義母と上手くやっていく努力はしていますか?
    嫌いになって会わないようにするなら、それも手だとは思いますがね。

    トピ内ID:1f3835c846f2b766

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    たくさんのレス、ありがとうございます。全て読ませていただきました。
    私や夫に未熟な点があったこともわかりました。
    親になるのにいちいち気にして凹んでいてはダメですよね。


    補足です。
    性別はエコーでも隠してしまっていて……
    まだ私達も分からないんですと伝えているだけで、わかった時点で報告します。
    性別は最後まで言わないつもりじゃないんです。
    分かりにくい書き方をしてしまってすみません。

    トピ内ID:fdf1ebeff967b262

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    正直に話したらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    えま
    義母さんも正直なところ、トピ主さんに女手で育ててきた一人息子を取られたようで悲しい気持ちがあるのだと思いますよ。

    裏で悪口言われるよりかはマシなタイプの義母だと思います。初孫でしょうし性別位は告げて名前は自分たちで決めさせて欲しいと言ったら良いんじゃないでしょうか? 

    トピ内ID:4d5d0fa5d701fffe

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    自分達のスタイルをオープンにして置く

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    こんな事をしなければならないとは思いませんが、相手が理性的でない方には、こちらのスタイルを明確に伝えて置くことが、トラブルを防ぎます。

    相手に対して、トピ主さん達の生活と思考スタイルをハッキリと伝えないから、自分(義母さん)が自分の価値観で迫って来るのではありませんか。

    人間関係は、相手に敬意を持って接する、必要以上に関係を持とうと迫らないことが大前提になります。用事があれば、こちらから電話しますと相手にしないようにされては如何ですか。そうすると、義母さんに応援加勢を頼めなくなることは当然ですが。

    昔の人は、人間関係を考えると言う習慣がありません。時代と共に、個人の価値観が変わっていることをお知らせすることが必要と思います。

    トピ内ID:a66e4caffd1cb17e

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    何も言いませんよ

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    うちもろくな事がないので
    基本的に情報は制限してます


    妊娠を伝えたときも
    間違った認識でこっちを引っ掻き回しました

    性別を伝えたときも、変なこと言われました

    他にも色々ありますので
    まともに話をしないようにしています

    何も言わないし、聞いても右から左

    別に何するのも
    姑の許可はいらないので

    ご主人の対応で正解
    トピ主さんは、義母と直接やり取りしないようにしましょう

    トピ内ID:0a2f657ec6139983

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    嫌いでいいよ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    実の息子すらもう嫌いじゃん。
    嫁がなんで無理しなきゃなんないんだ。
    放置で結構です。

    トピ内ID:f4db952dc7aa9d55

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    振り回されないで

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    トピ主は上手にお付き合いされていますよね。
    相手の距離感に惑わされず、適度な距離を保ちながら、無駄なトラブルを起こさないようにお付き合いされている印象でした。
    優しく良識的な人だなと思いましたけど。

    多分、義母さんご機嫌がイマイチだったのでは?
    気分によって言うことがキツくなったり、相手の同じような言葉でも取り方が違ったりって人間あるじゃないですか。
    同じ対応していても、義母さんの取り方が今回違ったんでしょうね。
    で、その義母さんなら取り方が違えば反応も変わってくるわけで。

    トピ主は普段ストレスを感じながらもがんばって対応しているから、ストレスがちょっと増えるような態度されるとムカッとしちゃいますよね。
    でも多分義母さんは言葉のチョイスを最悪にしちゃっただけで、変わってはいないんじゃないでしょうか。

    トピ主は、これからご出産もある大変な時期ですし、産後もなんかいろいろストレス増えそうな予感もするので、もう少し距離を置きながらはぐらかしていければいいですね。

    ご主人にももう少し配慮してもらった方がいいのかな?
    ご主人にきたメッセージ、そもそもトピ主に言わなかったら無駄なストレス減らせましたよね。
    その辺り、お二人で相談しながら対策していったらいいかもしれませんね。
    もちろんご主人にとっては自分の親なので、そこは頭におきながら。

    お子さん産まれるの楽しみですね。
    お子さんのためにも両実家と上手にやりとりできるのがベストなのかなあ。
    でも別にできなくても家族が仲良くできればいいか、くらいで。

    ご無理のないように。
    応援しています。

    トピ内ID:076130bb247e34dd

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    ご主人とお義母さんの親子関係の問題

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    シングルマザーで一人っ子の男のお子さんとなれば、お義母さんにとってご主人は、人生のすべてだったと思います。
    その歪んだ親子関係がすべての元凶です。
    トピ主さんではなくご主人がお義母さんにはっきり言うべきなのです。
    いい加減子離れしろよと。
    親から独立して、ご主人とトピ主さんとで新たな家庭を築いたのだと、ご主人がお義母さんに宣言すべきです。

    トピ内ID:f9200eca69e6299b

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        夫に任せて、引きこもる

      しおりをつける
      🙂
      ベン
      夫さんはすごく心得ていると思いますから、全面的にお任せしましょう。

      トピ主さんは、奥さんですから奥に引き篭もってしまえば良い。

      Lineもブロックはしないが、見なくて良いし、返さない。
      電話にも出ない。スマホならブロック。
      夫に任せて彼が対応すれば良い。

      夫経由で、トピ主さんが電話に出ないと伝えられても、夫には8ヶ月で今は子供が大事な時だから。疲れているから。とだけ言葉短く言う。

      訪問は、夫に、お腹が張って無理できないから、一人で行ってくれる?

      一方的にこれを繰り返せばよいのです。夫も義母も、納得させなくて良いのです。

      夫は察しがつくだろうし、義母は封鎖された事をしるでしょう。
      だから?


      あれこれ話すから、義母を納得させようと落としどころを探すから、向こうは絡む隙を見つけて、干渉してくる。

      夫にもアレコレ言うと、間を取り持って、解決しようと試みられる。名案であっても妥協点を押し付けられる。

      鉄面で同じ事を毎回言うだけで良いのです。
      上に上げた言い方には、相手を非難する言葉もないし、義母の何が嫌かも言っていない。

      取り付く島もないでしょう。
      それを超えて言う文句はろくなものでは無さそうですから、自爆気味になり、夫が対処するでしょう。

      トピ内ID:10c29428c39d8e5a

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      こそこそしてると思う

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      適当にごまかしてるのがダメなんだと思いますけどね。

      性別のことも、生まれるまで楽しみにしているので!と言えばいいことだし、名前は自分たちで考えます!と言えばいいだけでしょ?
      それをお茶を濁すようなはっきりしない物言いをするから、こそこそしてるように取られて気分が悪いんでしょう。

      あなたの気持ちもわかりますよ。
      いくら義母とはいえ他人ですからね、あれこれ口出しされたくない気持ちはよくわかります。
      だからこそ、びしっと自分の意見を言いましょう。
      それを言わないから、こそこそしてると受け取られるんです。
      義母の言いなりになる必要はないし、自分の意見を通すのは悪いことじゃないです。
      ただあなたのその態度、相手のご機嫌を悪くさせないよう遠回しに言う、奥歯にものが挟まったハッキリしないところが、相手をいらつかせるんですよ。
      ハッキリ言ってくる相手には、自分もハッキリ言ったほうがいいです。
      あなたがハッキリ言うことで、ここまでは踏み込んでもいいが、これ以上はダメなんだな、ということを義母も学ぶはずです。
      わかりやすい一線を引くことが大切ですよ。
      そうすれば義母もずかずか踏み込んでこなくなります。

      トピ内ID:c4d588ca4c30c3c5

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      48歳
      >それで人の親になるつもり?

      に笑っちゃいました。
      あなたに言われたくないわ、と私なら思います。

      いいんじゃないですか?嫌いになっても。
      ただ、お姑さんの行いを憎んで、お姑さん本人は嫌いにならない方がいいかも。
      トピ主さん夫婦に関心を持っているのはありがたい話で、全てに嫌悪感を抱くとトピ主さんも損だと思います。(トピ主さん夫婦が、突如予想外のトラブルに巻き込まれて、お姑さんに助けてもらうことが絶対無いとは限りません)
      お姑さんを冷めた目で観察してれば、そのうち丁度いいスタンスが見つかるかもしれません。

      私は別にトピ主さんがコソコソしてるとは思わないけどなぁ。
      しょせん別世帯ですから、何でも100%全部を話す義理はないでしょ。
      まあ、欲を言えばトピ主さんも話題のかわし方が上手なら、そこまでキツく言われなかったかも。

      トピ内ID:c2239f94e83376da

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      こちらから程よい距離をとる

      しおりをつける
      🙂
      グミ
      過干渉な人って要するに支配していたいんですよね。
      それが結婚し自立した子どもの別家庭であったとしても支配下に置いて全て把握しておきたいのです。
      あなたはよくがんばっておられると思います。
      しかしたとえ実の親にでも言いたくないことを何から何まで伝えることはしないでしょう?
      義母に迫られたからといって、必要以上に相手に合わさなくともいいんです。
      幸いなことに親に意見を出来るご主人のようですし、あなたも上手くスルーしましょう。
      義母のことで夫婦仲がギクシャクするなんて本末転倒ですからね。
      まずは元気な赤ちゃんをお迎えください。

      トピ内ID:47c70cf1fae764e6

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      最初に書かれていますね

      しおりをつける
      blank
      同居嫁A
      >性別もちゃんと確定するまでは言いたくないし
      そりゃあそうですよね。
      不確かな話しで、一喜一憂させるわけにはいかないです。

      名前の候補も、夫婦だけの秘密でいいですよ。
      「赤ちゃんの顔を見て決めることにしている」と突っぱねればいいです。

      かなり過干渉な義母さんだとは思いますが、シングルマザーに育てられた1人っ子であるご主人と結婚すれば、干渉されることは想像できたでしょう。
      主さんに男の子が産まれたら、そのうちに義母さんの気持ちが少しは理解できるかもしれません。
      一生懸命に育てた息子が、自分を蔑ろ(母親目線)にするようになったとすれば悲しいでしょう。
      嫁には鬱陶しいですけどね。

      トピ内ID:18dd126efeb75232

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      手は尽くす

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所希望
      ちょっと先読みしすぎと言うか、気を回し過ぎと思う。
      トラブルを未然に防ごうとするがあまり、トラブルを招いているのが現状ですよ。

      性別なんて教えてあげればいいし、たとえそらみたことかという結果になるとわかっていても、こちらはきちんと手順を踏んで筋を通す。そこで初めて相手の非を責めることができるのです。その過程を省いてしまったらどっちもどっちで、姑だけを責める筋合いではなくなります。

      厄介な相手でもそうやって筋道をつけ、理解をさせながら関係を築いていくしかないのですよ。

      勝ち気なお義母さんでもそれが原動力で息子を育ててこれたんです。そこだけは留意してやってください。二人して全否定されたらさすがに救われないと思います。

      20半ばならまだわからないのも無理はないけど、あなただって将来、姑のような立場にならないとも限りません。想像力を持って接してあげてください。

      トピ内ID:758aae11a6a19a59

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      そんな義母だから言いたくないんじゃん。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      用なしライン、鬼電、すぐ上から目線で説教。
      しまいにゃ「人の親になるつもりか」とのひと言。

      これをする人に、情報を与えたくないと思うのはごく普通の感情だと思う。
      それぐらい教えればいいじゃん、というけど
      教えたら教えたで今以上にしつこくなったり、
      新たな事で絡んで来たり、つけあがっていくだけ。
      それが嫌だから教えたくないんだよ。

      義母自らの行いが
      息子夫婦や息子嫁の行動に反映してるだけです。
      いい嫁する必要無いと思います。

      「こそこそされたくなきゃ、まず自分の行いを改めようね。
      相手の仕事や時間を気にせず電話しまくって
      突然高圧的に怒ってくる義母さんも人の親として疑問ですよ。」
      と義母さんにお伝えしたい。

      ご主人がトピ主さんの味方で良かった。
      今後はもうご主人と連絡取ってもらう一択にしては?

      そのタイプの人は、徹底的に遮断、ハッキリと言葉にする。
      という感じじゃないと、伝わらないと思いますよ。

      トピ内ID:bbb859ca46e655b0

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ハル
      自分が想像していたよりもたくさんの方の回答をいただけて感謝しています。

      コロナの影響で次の訪問がいつになるかわかりませんが、義母に会う事があればここでいただいたアドバイスが生かせたらと思います。
      ですが、義母が孫を楽しみにしてくれている事は確実なので……ハッキリ言って、適度な距離感で付き合って行くように私も夫も努力します。嫌な事は嫌と言いますが。
      将来の自分への教訓にしますね。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:fdf1ebeff967b262

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