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    友人にお盆のお布施の金額について叱責されました。

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    🙂
    KTシンママ
    話題
     私には兄弟も近くに相談できる親戚もいません。世間知らずでもあるので生活の中のいろんなわからないことはネットで調べて対応しています。今年の始め親を亡くしました。今月は初盆でしたがコロナで緊急事態なので遠い菩提寺まで直接行くのはあきらめ、墓参は従妹に任せてお寺にはお布施を送ることにしました。お布施の金額はうちの宗派のお布施の相場をネットで調べました。そこには3万円から5万円とありました。お塔婆料も払わなければならないのでそれも合わせて4万5千円お寺に送りました。その時お布施4万台は良くないかもしれないとちょっと心をよぎりましたが現在私は無職であまり余裕もないことからそれで許してもらおうとその額で送りました。
     ところで学生時代からの友人が私がお寺に収めた初盆のお布施の金額を訊いて来ました。額を教えるとその時は彼女は何も言いませんでしたが2週間近くたった今日、急にそのお布施の額がいけないと言い出したのです。彼女曰く、4は悪い数字だ、4万円台のお布施をお寺に上げるなんてあり得ない、住職も呆れたろう、(私のしたことで)親戚も恥をかかされ、迷惑をかけただろう・・・。強い調子で叱責され、たっぷりと説教されました。私はびっくりして自分の無知と常識外れの行動とを詫び(でも何で彼女に?)ました。彼女にしてみれば私のことを思って教えてくれているのでしょうが、親戚でもなく菩提寺の関係者でもない彼女になぜそこまで言われなくてはいけないのかモヤモヤします。そもそも本当に4万がいけないのならなぜネットに「3万から5万」とだけ書いてあり、「3万または5万。4万はダメ」と書いてなかったのでしょうか?皆さんに特にお寺関係者の方に質問です。本当に4万のお布施は絶対にいけないの?

    トピ内ID:425328cfa055fba1

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    🙂
    みか
    たしかに、4万円とはあまり聞いたことがありませんね。

    ネットで調べるより、お寺に直接たずねてみたほうがよかったと思います。わたしの周囲では、お寺にたずねて金額を指定されることが多いです。それなら、ご友人も何も言わなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:92960fdc4ca2d012

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    考え方が…

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    🙂
    匿名
    >そもそも本当に4万がいけないのならなぜネットに「3万から5万」とだけ書いてあり、「3万または5万。4万はダメ」と書いてなかったのでしょうか?皆さんに特にお寺関係者の方に質問です。本当に4万のお布施は絶対にいけないの?

    普通に4や9は避けるのは常識だから言うまでもないというかでは?
    絶対にいけないかと言われたら、法律違反ではないし、絶対にいけないことではないです。
    ただ、常識ないのだな、という感じです。

    何故「4万円台は良くないかな?」と疑問に思った時に親友でもそれ以外の誰かにでも確認しなかったのでしょう?仕事でもなんでも、あれ?と思った時に独断でやったことは大抵失敗します。世間知らずと自認してるなら尚更です。

    親友の厳しいセリフでむかっときたのでしょうけど、大人になると常識はずれの人は、陰で笑い者になることはあれど、親身にちゃんと注意してもらえることは少なくなります。

    お友達に感謝すべきと思います。

    トピ内ID:88ed7a58f92e77c3

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    失敗はそこじゃない

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    🙂
    おじさん
    私も、香典を上げたりもらったり、お布施を出したりは何度もしていますが、香典をもらった経験でいえば、けっこういろんな人はいますよ。
    万単位の香典はなかなかないですが、偶数なんて普通にありましたけど。

    私は、今回の失敗は、他人にお金のことをしゃべったことだと思います。
    そんなこと、人に言うことじゃないと思いますよ

    トピ内ID:39516dcf9b231a60

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    仏事なら4と9、キリストなら13を避ける

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    🙂
    匿名
    まず、他人である「学生時代からの友人」には具体的な金額を聞かれても言わないことです。

    聞かれたら「なんで?」って聞き返す。
    「どうして私に聞くの?」
    しつこく聞いてきたら
    「そういうことは血縁者の親戚に聞いた方が良いよ」と。

    私はその手のことは大抵すっとぼけます。
    「あなたが包む金額で悩んで聞いてきたのね、お気持ちでってお寺さんは言ってたよ、幾らでも良いのよ」とすっとぼけます。

    一緒に弔問するなど同行するなら同じ立場の友人一同で打診したり連名にして足並み揃えます。

    多分、もうその人は自分が攻め立てられる弱そうな人なら誰にでも責め立ててくる人になってしまったのですよ。
    人は悪い方には変わってしまう。

    さて、それとは別に私は和では4と9いう数字、洋では13という数字は無しです。
    今回のケースなら3にし、お塔婆料は別に規定料金を包みます。
    私は一事が万事、松竹梅とあったら松を選ぶ人です。
    日本人の多くは松竹梅は竹を選ぶ人が多いですよ。

    トピ内ID:560f2b188d73bfc8

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    友人に怒られるいわれはない

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    🙂
    くろ
    4万5千円出せるなら後5千円なんとかならなかったのかなとか、
    お布施3万円と卒塔婆料1.5万円と分けて包む事も出来たのにとは思いますが、
    友人にそこまで言う権利はないですよ。
    だいたい他人のお布施の金額を聞く方が失礼だし2週間も経って言ってくるのはその時は友人もおかしいとは思わなかったんでしょうよ。
    きっと自分の事の様に誰かに話して反論されたんじゃないのかな。
    ご住職だって色々な檀家さんがおられるのですから呆れたりはしないしそれを親戚筋に話したりはしませんから恥をかくことはないです。

    トピ内ID:df0cb38c6dc86ef0

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    御寺の手紙に書いてある

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    🙂
    ぎんねこ
    金額はお寺の手紙に書いてあります。卒塔婆がいくらとかですが、合計金額を支払いに御寺に行きます。
    初盆だから、読経のお金がありますが、二年目から卒塔婆のお金ぐらいになります。宗派によりますが。

    トピ内ID:d514e36df937b399

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    レスします

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    🙂
    みかん
    親戚でもなく菩提寺の関係者でもない彼女になぜそこまで言われなくてはいけないのか

    深い事情や、なぜかはわかりません…が、でもあなたがそう思ってるなら、なぜ親戚でもお寺の方でもない友人に、ハッキリそう言わないのでしょうか?
    普通、「あなたはうちのお寺も親戚関係も知らないでしょ、口を出さないでほしいのだけど」と言い返すでしょ(その前に、口を挟んでほしくないなら、お布施の金額なんて他人に言わないですけど)
    私には、内輪の事をペラペラ話すあなたの方がよくわかりません。

    トピ内ID:62f5e5b33e505731

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    それは 変です

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    🙂
    ロッ君ママ
    祝儀なら偶数の数字は 「割れる」意味を持つので避けますが  お布施とお寺さんへ渡すものであり 全く関係ありませよ…… その友人は トピ主さんに何か 「上から目線」で威張りたかった!としか思えず ただ無知をひけらかしただけの様ですね。
    少しも 間違っえませんよ、トピ主さん。

    トピ内ID:d9fed62f69f5ce83

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    4(し)~は幸せの~4です。

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    🙂
    達紀
    結論から書きます。
    まず、他人にお布施の額を聞くものではありません。
    ついでにそれに対して高低を口にするなど論外です。
    はっきり言って、その友人のほうが失礼極まりない、非常識な人間です。
    また額についても各家(個人)で異なります。
    同じお寺のお檀家さんでも高低は当然あります。

    そしてそもそも、葬儀も簡略化が進み、お盆、法事どころか葬儀もしない
    家も少なくないなか、こうやってお寺とお付き合いするトピ主さんは、
    とても立派な方と思います。
    (※お寺とお付き合いしない方を立派ではないという意味ではありません)

    >4は悪い数字だ
    4を悪い数字と思うのは友人個人の考えです。
    例えば貴方が4は幸せの4と思えば善い数字になります。

    >住職も呆れたろう、
    本当に呆れたのなら住職失格です。
    あの世で親御さんの安からに過ごせるように善い数字を選んだと思うべきでしょう。

    >「3万から5万」
    大凡の目安ですから、4でも、1でも2でも構いません。
    ただ1の場合は、現在の経済的状況を手紙なり書いて出すといいと思います。
    お布施というのはあくまで「気持ち」です。
    ネットの相場に左右されるものではありません。

    >本当に4万のお布施は絶対にいけないの?
    上記では貴方よりのレスをしましたが、
    とはいえ「4」と「9」を避ける人は多いのは事実、
    だから貴方も45000円にした。
    その気持ち、気配りは当然相手(住職)に伝わります。
    なのでダメではないというのが、私の意見です。

    あと、住職も人間、生活があります。
    昨今は檀家事情も厳しいでしょうから、
    3万円と4万円のお布施、どちらがうれしいかと心の中で本音を
    叫ぶなら絶対後者のはずです(笑)

    最後になりましたが、親御様のこと、お悔やみ申し上げます。
    またこうして色々な配慮ができるお子さんを育てた親御さんを私は尊敬致します。

    トピ内ID:ede3e5548bf4a257

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    その友人には要注意

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    🙂
    もももんが
     相場は存じ上げませんが。お布施は気持ちなので。家族と電話で相談が良いかと思います。
     お布施の他に必要なら、別の封筒に分けたら?その方がお寺も分かりやすい。それと、一筆書いて置くこと。
     私はお寺でなく、姉に預けました。

     他人のお布施にケチをつける。
     小姑根性かもしれませんが。

      お布施といえども、お金の事は正直に言わないことです。
     「家族に相談して、お願いしたの」でさっとその場から逃げる事です。

     お金を聞くのはロクな人ではありません。

    トピ内ID:ab5dbc2689c92802

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    そんな友人いらない

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    🙂
    らら
    大きなお世話ですよ。

    そんな友人いらないです。
    金額を聞いてくる時点で、
    何の関係もない、あなたに、
    なんで言わなきゃならないの??

    もう、気にしないことと、
    これから先も、気をつけて関わり過ぎないことです。

    トピ内ID:6c436ebba9988ade

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    貧女の一灯(ひんにょのいっとう)

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    🙂
    言い返さなきゃ駄目
    有名なお話があるんですよ。真心があれば、それが一番尊いのです。

    それに4が死を連想させるなんてナンセンスも良いところです。だったら4は「よろこび、しあわせ」に通じるじゃ無いですか。

    そりゃお祝いに気にする人も多いだろうから、結婚式には避けたとしてもご供養でしょう?お坊さんなど仏を奉る者には慈悲があるもの。お友達こそ見下している。それを託したご親戚には事情を話す。それで十分ですよ。

    あなたにもし、足りないものがあるとしたら、それは強い気持ちです。あとは世智と言うものですね。

    トピ内ID:cbe7185122716cbe

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    お布施というのは

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    🙂
    タンコ
    金額があるようでないようなものです。
    「お気持ちで」というものです。
    だから4万でも構わないでしょう。
    (とはいえあまり低額だとお寺も運営上大変だと思いますが)

    しかしその友人はずいぶん失礼ですね。
    4がいけないとか誰が決めたのですか?

    結婚式などのお祝い金は相場があるし「割り切れない数で」ということもあるけど、お布施にはそれはないと思います。
    むしろ知ったかぶりの友人、私ならば今後の付き合いは考えますね。
    偉そうに叱責って、どうせネット情報を鵜呑みなんじゃないの?

    トピ内ID:47b86e5343009858

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    KTシンママ
    トピ主です。たくさんのレスありがとうございました。初めの方にはきびしいご意見もありちょっとへこみましたが4という数字も悪くないとのご意見もお見受けしちょっと心が軽くなりました。私も聞かれるままつい本当のことを言ってしまったのがいけないのですね。私としては「4なんていう数字はお寺さんのお布施に上げるものではないのよ。もう絶対におやめなさいね。」とかさらっと言ってくれればこんなに傷付かなかったのですが。友人は激しい人です。今回は私に対して最近他に腹を立てていることが2,3あって、その叱責ついでに出てきたことです。こちらも彼女の思い込みや仕方ないことなどでお布施事件の前に説明したりあやまったりした事柄です。今回のことで彼女とは距離を置こうと思っています。

    トピ内ID:425328cfa055fba1

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    他のこととは?

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    🙂
    わさび
    >今回は私に対して最近他に腹を立てていることが2,3あって、その叱責ついでに出てきたことです。

    2.3あるって一体何をしたの?

    お布施はともかく、もし、あなたが友達に迷惑をかけたのなら、それは謝るべきですよね。

    あなたに非がない話なら、疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:f3f29ecaba9fedcd

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      言い訳しながら知り合いの顔色うかがい続けることをまずやめる

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      🙂
      ももの
      「4」という数字に関しては、様々な考えがあるのでそれは「人それぞれ」でお終い。

      ただ気になるのは

      あなたは「私は無知で」と言い訳をしながら、ずっとその知り合いの人の顔色うかがいながら、その影響下に居るということ。

      相手が一線越えて、過剰に口出ししてきたら怯え、自分自身を否定し、不安になり、また何かにすがろうとする。

      そういうあたかも「支配下」にいるような関係がいびつですね。

      そういう越権行為してくる人とは、距離を持つのも大事ですが、今後も関わってしまったり、向こうが押しかけるようにして接近してまた口出しして来た際の為

      自分自身の「私は無知なので」という自分を卑下して言い訳にする言動や考えに走ることを少なくし、

      「私は私、あなたはあなた。価値観は違うもの、どうぞお構いなく」と言えるようにされてはいかがでしょうか

      トピ内ID:456a2476c5928cae

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      ネットの情報が全てではないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      友人はその場で何も言わなかったのなら、知らなかったと言う事です。
      後で叱責するなんて失礼な人ですね、付き合う必要はありません。

      私も父の初盆でしたが、コロナ禍でもあるので私の般若心経で済ませました。
      お寺でお経を上げて貰うとすれば、お布施は1万円渡します。
      色んな事を鵜呑みにすると損しますよ、自分の財政状況に応じた出費をするべきです。

      トピ内ID:55c2ba73be51b9b6

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      友人が腹を立てていた理由

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      🙂
      KTシンママ
      再びトピ主です。長くなるのですが・・・
      今月の初めによそからいっぱいいただいたピーマンを彼女におすそわけしたところ虫が中にいたとのこと。これはあやまりました。
      先週庭掃除していた時、携帯を忘れたため彼女からの電話が聞こえなかったこと。別の日に趣味のスポーツ教室で携帯をバッグに入れて離れた所にいたためまた彼女からの電話に気づかなかったこと。これもあやまりましたけど。
      最後は彼女が一番気分を害したようですが私はすぐにはあやまりませんでした。
      春の彼岸に菊の花をかたどった落雁をかってきてずっと仏壇にあげてそのままになっていました。賞味期限は10月です。盆がくるのでまた新しいハスとつみだんごをかたどった三角の落雁を買いました。これも賞味期限は10月でした。3パックも落雁があるので新しく買った2個は最初から彼女の家に持って行くつもりでした。最初に連絡して「欲しい」ということだったのでそれを先週渡したのですが、彼女はそのらくがんの品質を気に入らなかったようです。続く

      トピ内ID:425328cfa055fba1

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      彼女が腹を立てたわけ

      しおりをつける
      🙂
      KTシンママ
      またまたトピ主です。
      続き

      何でも柔らかすぎて彼女には湿気っているとしか思えないそう。それも私が部屋の除湿をきちんとしていなかったから湿気たと思い込んでいました。まさか未開封の落雁が湿気るとは思えなかったので私は家にある古い菊の落雁を試しに開封して食べてみました。するとちゃんと固い落雁でした。つまり彼女にあげた落雁は品質に問題があったのです。昨日彼女の家に行くと私に見せるため取ってあったビニール袋に入れた砕いた落雁がありました。触ってみると確かに固くはないけど柔らかすぎるとまでは言えなかったです。去年の盆にもほぼ同じものを買ったのですがそれと同じくらいの固さに思えました。家にあった菊型の落雁は湿気てないのでこれは柔らかく作ってあるのではないかと説明しましたが彼女は納得してないようでした。つみだんご型のほうは手で欠けなかったのでほとんど捨てたそうです。
      でもまあ彼女が気に入らないものを上げたのは事実なのでそれに関してはあやまりました。これが彼女が腹を立てた理由です。
      私としてもこれで踏ん切りがつきました。

      トピ内ID:425328cfa055fba1

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      お寺の役員やってます

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      まずネットで調べたとは感心しません。
      菩提寺の檀家に聞くのが一番ですが、知り合いがいないのなら直接菩提寺に聞くのもあり。
      まあはっきり言ってくれないこともあるので不本意ですがそういう場合はネット情報に頼るしかないかもしれません。
      実際お寺の会計などやってみると、常識とやらは人によって本当に様々です。
      4の数字は使いたがらない人が多いですが、気になるなら他のレスにもあるように分ければよかったのです。
      住職はどんな金額でもあきれたりはしません。

      トピ内ID:a5c045d3a2751cb4

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      おかしい人

      しおりをつける
      🤔
      クソ
      変な人ですね、その友達。言動が奇異で怖いです。
      距離をおくとのことで、それが最良かと思われます。

      トピ内ID:ba949e27dde2ad93

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      ネットの情報もどうかな

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      まあ、これを言ってしまえば身も蓋も無いのですが。
      私がトピ主さんの立場なら、三万五千円か、五万円です。
      やはり四万と言う数字は避けるでしょう。
      トピ主さんだって心によぎったのでしょう?
      私の家の菩提寺の住職は四を嫌います。四を避けて記載されるものがありますから。
      でもお布施はお布施、何も言わないと思いますし、思いもしないでしょう。

      今回のことは金額のことでは無く、ご友人との関係かと。
      でも叱責は行き過ぎかと思いますが、信仰が強かったり気にする人もいるのは確かです。
      正解はわかりません。
      トピ主さんが距離を置くこともトピ主さん次第です。

      トピ内ID:6e9d646511dc4b32

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      お布施の額の問題では無い

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      4という数字が正しいか、正しくないかを皆さんから回答して貰っても、トピ主の気持ちは晴れないと思います。

      問題は、その友人と、トピ主との関係にあるのだと思います。

      普段から、何かあると叱責を受けているようですが、お二人はどの様な関係ですか?

      文章からは、「何を言われても言い返せない関係」なのではと読み取れましたが、

      いずれにしても、相談の仕方を変えた方が、皆さん的確な回答をしてくれると思いますよ。

      トピ内ID:cc683b6df44d32a0

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      一緒に包むの?

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      既出ですが、お布施はお布施・卒塔婆料は卒塔婆料では?
      お布施は寄付で、卒塔婆料は経費(実費)でしょう?

      宗派に寄ってはまとめてもいいのかもしれませんが、今回のように半端な額になるなら、「お布施は三万・卒塔婆料は一万五千円」の方がよかったかもしれませんね。

      寄付を始め結婚祝いやお悔やみなど、こちらの厚意で用意するものはキリのよい金額にするのが一般的です。
      相場が3〜5万としても、「四万五千円の結婚祝い」を受け取ったら、ちょっとビックリする人の方が多いと思います。

      でも、友人から上から目線で説教されるほどの失態ではないですよ。
      「距離をおくと」の選択が正解だと思います。

      トピ内ID:ea37b2ff0216c236

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      いずれ重荷になりますよ

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      初盆ということで不慣れな仕切りで大変だったでしょう。こういう冠婚葬祭は親世代ならともかく、若い人たちは経験もなく、また法事なんて明確なルールも契約もないのですから尚更です。
      今回のお布施の額は良いとして、今後も○回忌など大きな法事を迎えます。そういう祭祀をこれからも背負って行くのでしょうか。
      私の家では、両親が亡くなった際に兄と相談して実家の処分と共に墓じまいをしてしまいました。子供たちは皆実家から離れて暮らし、また孫は女性ばかりで家を継ぐ者がいないからです。
      こういうことはいつか選択を迫られます。遠縁の者は無責任にあれこれ文句をつけてきますが、決断は早い方が良いと思います。

      トピ内ID:c512a06df085fd91

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        ついでなんだよね?

        しおりをつける
        🙂
        あなご
        >親戚でもなく菩提寺の関係者でもない彼女になぜそこまで言われなくてはいけないのかモヤモヤします。

        とのことでしたが、追加レスでは、

        >今回は私に対して最近他に腹を立てていることが2,3あって、その叱責ついでに出てきたことです。

        2~3つ、トピ主さんに腹を立てている事が有って、そこにダメ押しでお布施4万が出てきた。
        そりゃ、火に油を注ぐ事になったでしょう。
        腹が立つ事もなければ、「あー、次から気を付けたら良いよ。幸せに通じる4と考える事も出来るけど、死に通じると仏事や慶事では避けるよ」と、普通に教えてくれたと思います。

        それだけの事なのに、「ネットに4万はダメと書くべきだ」とか、ゴチャゴチャ考える所が、お友達が「KTシンママは、なんかズレてるのよねっ!」と腹が立つポイントなのかなぁ・・・と思いました。
        まぁ、その2~3つの内容が分からないので、ただの難癖かもしれませんが。

        トピ内ID:3d5b408ba0d163ee

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        やることやったのだからよしとする

        しおりをつける
        🙂
        ヒヤシンス
        私も仏事はわかってなくて、また移動の多い転勤族ならではで訊ける人もおらず、ネットで調べたりお寺に訊いたりです。50代ですが、この歳になっても恥をかき続けてます。
        でもお寺にお金周りのことを訊いても、お寺としては「お気持ちで」としか答えようがないのだろうなと思います。電気代みたいに請求書がくるわけではなし、明文化されてなくて、たまに何か文章を送ってこられても参考書のようにわかりやすく書いているわけではなかったり・・・。わからないことはトピ主さんのように結局自分で調べたり経験を積んで理解していくしかないのです。
        間違っているかどうかというと、私たちはたくさん間違いをしますので、全然大丈夫な人はいないと思います。大丈夫だと確信していてもどこか間違っているものです。4万は良かったのかどうかは私にはわかりませんが、私なら、やり方が多少違おうが、気持ちがあるか、筋や礼儀を通せたかが大事だと思ってます。
        トピ主さんはちゃんと心を込めて新盆を迎え、お寺にお礼もしたのだから、これで良かったのではないでしょうか。
        お寺さんは全国にたくさんあって、それぞれにやり方が違い、考え方も違うでしょうが、良識あるお寺さんなら、檀家側の気持ちを汲み取ってくれると思います。

        私が心掛けていることですが、親兄妹友人など、心の距離が近い人には腹を割ってなんでも話したくなりますが、親しき仲にも礼儀ありで、人とは理性的に少し距離を置くと同時に、あまり自分の内々のことを話さないよう、気を付けた方がいいですね。相手としては、聞いたからには解決してあげたいと思うのでしょうし、気を許している相手に礼儀を欠きがちな人は多いです。

        トピ内ID:0dee8e2bf8e2d46a

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        とぴ主落ち度

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        🙂
        えびす
        ネットは一般的なことを書いてあるだけ。
        聞くのは親族の方で良かったのに。
        遠方でも電話相談くらいできるだろうに。

        なぜ、従姉妹さんに聞かなかったの?
        墓参りを頼むくらいなのに。
        せめて葬式に来て下さった方(親の兄弟とか)に相談できるように。
        来年は一周忌があるので気をつけて。

        まず、ネットより身近な人(距離的に遠くでも親族)。
        宗派もあるが土地の相場もあるので全国一般のネットでは的確とは言えない。
        こういう法事関係(冠婚葬祭全般にもいえるが)、親族ルールもあるので、足並みは揃えるようにされたほうが良かった。高すぎず安すぎず、後の親族が困らないよう。

        トピ内ID:94462304dd9b2220

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        変な人たち・・・・・・

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        はるひ
        2021年8月30日 10:24まで拝見した印象はごめんなさい、「変な人たち」です。

        とりあえず本題のお布施ですが、4万5千円でも問題はないです。
        「4」「9」を不吉と言うのは、根拠のない単なる思い込みです。
        ただ祝儀に関しては、そういった思い込みをする人も多いので、
        避けたほうが無難ではありますけど。

        お布施に関しては額は「気持ち」です。
        親御さんの初盆に対する貴方の精一杯の思い(経済的にも)ですから、
        適正な金額だったと思います。

        また葬儀含めて祭祀は、故人だけではなく遺族のためのものでもあります。
        しかも貴方の場合親御さんです。
        それを悼む気持ちに「4」は~と数字にケチをつける住職はいません。

        その他の友人とのエピソードについては理解不能です。
        友人もおかしいですが、それを真に受ける貴方もどうかしています。
        今回の件は申し訳ないですが、変な人たち、似た者同士だから起きたトラブルです。

        トピ内ID:e25eeedc62d45f89

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        なんでもかんでも謝り過ぎ

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        🙂
        黒蜜
        もう疎遠にしようと思われているからいいのですが、なんでもかんでも謝り過ぎ。
        そりゃピーマンに虫ぐらい入ってるでしょう。自然のものなんだから。
        お店で買ったのなら文句を言うのも分かるけど、人からもらったものの瑕疵を相手にわざわざ言うだけでも失礼なのに、しかも「怒る」ってその人がおかしいですよ。

        トピ主さんも一々真面目に謝り過ぎです。
        「あ、そうだった?家庭菜園だからね。ダメなのがあったら捨てて」でいいんですよ。

        落雁だって一言で「落雁」と表現するけど、和三盆とか、米粉を混ぜたタイプとか、砂糖を固めたみたいなやつとか色々ありますよね。
        それだって家の湿気がどうのこうのと口出しし過ぎ、というか口出しさせすぎ。
        「気に入らないなら捨てて」でいいのです。

        今回のお布施の件は何が正解かは分かりませんが、お寺さんが呆れて親戚に迷惑がかかることは絶対にありません。宗教関係者が他の人に誰かの振る舞いを面白おかしくべらべら喋っていたら一発で信用無くします。

        その友人との付き合いはゆがんでいます。疎遠にして方がいいけど、向こうがすんなり疎遠になってくれないと思いますよ。
        そういう性格の人がトピ主さん以外に友達がいるとは思いにくいし、「あなたは物知らず」と偉そうに振舞える相手がいなくなったら困るのはその友人の方でしょう。

        トピ内ID:8479ca1611f0c3c4

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