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    結婚に対する40歳の彼氏の発言について

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    🙂
    ひまわり
    恋愛
    彼氏40歳(医者)、私32歳で付き合って4ヶ月です。

    月に8-10日ほど当直(泊まり勤務)などもある中、週に1回もしくは2週間に1回は会ってくれています。

    日々の言動は激務の中、大切にしてくれていると感じています。

    ただ先日、結婚に関する悲しい発言がありました。

    私が話の流れで「子供を産むなら、結婚早めがいいね!」のような発言をした際

    彼氏から「(結婚を)焦っているの?焦っているならお見合いすれば?」と冗談か本気か分からないトーンで言われました・・・。


    さすがに4ヶ月という短い期間なので「お互いを知るには時間も必要だし・・」などの意見だったら理解も出来るのですが、「焦ってるの?お見合いすれば?」は、よほど自分との未来が想像つかないのかと思えました。

    機が熟すのを待つよりも
    次へ進んだ方がよいでしょうか。

    彼のことは好きですが
    将来的に子供が欲しいです。

    彼は40歳ですが、お医者さんですし
    私がいなくなっても
    また新たな素敵な人が見つかるだろうと
    思います。

    私はいたって普通の容姿ですし
    今年33歳を迎えるため
    前向きに将来を考えてくれる人が良いのではと悩んでいます。

    トピ内ID:86809ba0801fac85

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    次いきましょう

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    🙂
    あいこ
    現状のまま付き合って、数年後に別れてもその彼氏さんは何も責任を取ってくれません。いくらトピ主さんが年取っても別れたらもう知りません、他人ですというのがお付き合いです。

    その一言に違和感を感じたなら別れましょう。新しい人を見つけた方が早く結婚できますよ。沼にはまると出てこれなくなりますよ。

    ハイスペックの方ではなく普通の方の方が普通の結婚観ですよ。

    トピ内ID:0fdecf0019032aef

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    トピ主様の推察通りでは?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    >「焦ってるの?お見合いすれば?」は、よほど自分との未来が想像つかないのかと思えました。

    トピ主様の推察の通りかと思います。
    その男性は「今のところは誰とも結婚したいと思っていない」もしくは「トピ主様との結婚は考えていない」のだと思います。
    お子さんが欲しいのであれば、彼とは別れて婚活することをお勧めいたします。

    トピ内ID:34e9046b37a43335

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    そういう価値観の人です

    しおりをつける
    🙂
    るな
    「私がいなくなっても」と言える時点でトピ主さんはきっと断ち切れる人だと思います。モヤモヤするなら彼氏にその思いをぶつけてみてもいいのではないでしょうか。
    私も20代のとき、付き合っていた40代の彼氏に「結婚は考えてないなあ」と言われたことがあります。軽い調子でそういうことが言える人は、相手の有無に関係なく、自分自身の未来に家庭を想定していない、幼稚な人なのだと思います。
    そのうえ私は振られたほうですが、お互いのバランスがとれなければ結局別れることになると思いますよ。
    ちなみに今は別のかたとご縁があり、結婚→出産しました。数年前に元彼氏とたまたま再会しましたが、相変わらず独身で、家庭を持っていないせいか、いかにも自由気ままに生きている中年って感じで残念に思いました。
    結婚に対する価値観はそれぞれですが、ご参考までに。

    トピ内ID:d2e55608832f787b

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    keepくんにしておいたら?

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    🙂
    ロッ君ママ
    男性だし 医者だし……数年経っても 奥さんは見つかる!自信があるのでしょうね。

    まさか……アプリで出会ってないよね?  なりすましも、本物も~遊んでる医者だらけだからね。

    トピ内ID:1a240e6b2841d7a8

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    感想

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    🙂
    雪猿
    交際4か月で、週に1回もしくは2週間に1回しか会っていなければ、
    トータルまだ10回(日)くらいですから、まだ未来が考えられる段階
    でなくても不思議ではないと思います。

    年齢ばかりを気にして、無責任に「前向きに将来を考えてくれる」人よりは
    いいと思います。

    もしくは「自分は忙しくて、今は考える時間がないから、
    結婚はしばらく考えられない」という彼の本音かもしれませんが。

    トピ内ID:fab01150dafeca81

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    結婚に至る確率が低いならば、別な選択が必要ですね。

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    期間が4カ月、頻度は週1またば隔週であれば、合った回数はまだ10回強ですね。
    子供の話は早計だったかも知れません。
    彼の発言から推測すれば、彼には婚姻の意志は低いと思います。

    まあ計略を廻らすよりも、別ルートを選択するのが常套手段でしょう。

    トピ内ID:0208ba50dec84d31

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    結婚と子どもを望んでいるなら

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    お付き合いの最初から「結婚前提」と言っていなかったのですか?

    勿論それは絶対ではなく交際していく中で別れる事もありますが、あくまで「自分は結婚を見据えてのお付き合いをしたい」という意思表示をしていなかったなら、彼は結婚の事なんて考えずまずは交際を始めてみようという感じだったのではありませんか?

    4ヶ月で急に結婚の話を出されても、まだそこまで考えていなかったのでしょうね。
    トピ主さんの年齢も考えると、これから交際を続けて暫く経ってから“違うな”と思っても「私の貴重な時間を返して」なんて思われても困るので、結婚を今考えなければいけないなら付き合いの浅い今の内に別の人に行って貰った方が良いと思ったのではないかと思います。

    結果がどうなろうとも今の彼との交際を続けて将来に賭けてみるのもあり、現時点では結婚など考えていない彼とよりも最初から結婚前提の人を探すのもありだと思います。

    トピ内ID:7e221385b36d45a1

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    次行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    残念ながら彼には貴方との結婚予定は全く頭にないようですね。さすがに4ヶ月のお付き合いで結婚を意識しろと言う方が無理があるでしょう。
    彼の言うとおり今の彼に結婚願望はありませんので、早めの結婚出産が目標なら他当たった方が良いように思います。

    トピ内ID:596840e67831a404

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    四か月なら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    まだ付き合い立ての範疇でしょう。
    いくらいい歳と言っても、焦って結婚するものではありません。
    結婚を考えながらのお付き合いでしょうが、まだ見極めもできていないのに、子どもの話は唐突です。
    おこがましい感じがしました。

    トピ内ID:d2243227270c4540

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    同じことを思った

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    彼氏と同じく、焦ってるならお見合いすれば?って思いました。

    そこまで言われて、トピ主が悩む理由が分かりません。

    トピ内ID:e0b19fda8e8f2a9d

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    医者の婚活は本当は難しい。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    結婚したいトピ主さんの気持ちもわかりますが、
    彼氏さんの気持ちもちょっとわかります。

    「医者」を相手にする女性って「お付き合い」がゴールじゃなくて「結婚」がゴールなんですよね。
    「お医者さんと結婚したい」。そういう気持ちが相手から見えたら、彼氏さんはガッカリするんじゃないでしょうか。

    この子は自分が好きで結婚したいのか
    医者と結婚したいだけなのか

    そう考えると、モテるとはいえ、相手を選ぶのに慎重になってしまう気持ちもわかります。
    彼氏さんはそういう気持ちをこじらせている可能性もあります。
    実は既婚者の遊び人かもしれませんが。

    今回の発言はトピ主さんの失策でしたね。

    彼と結婚の可能性があるにしても彼とは時間がかかると思います。
    早い結婚を選ぶのか、彼との可能性にかけるのか、
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:47891a10c70f3dbb

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    あーこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    何処で出会ったのか分からないけど彼氏のトピ主さん評に変化があったんじゃないかな?
    要するに彼自身がトピ主さんの状況を以下のように考えたという事。
    「有利な結婚がしたいので医師である彼とお付き合いをしている」
    「せっかく条件の良い医師の彼と出会ったんだから逃がさないように早めに結婚に持ち込む」
    そして彼自身もトピ主さんが彼と結婚というより医師の彼を逃がさないようにすることが最優先

    この様に受け取ったんだと思う。
    恐らく今までの彼の結婚模索もトピ主さんのように医師の彼なので結婚に積極的になる女性をたくさん見てきたんだと思うよ。
    そして自分とではなく医師との結婚を夢見る女性に辟易したんだということ。

    まあ、トピ主さん自身が結婚を急かして彼氏に幻滅されたが故の発言だと思う。
    正直、ここからの挽回は難しい。
    トピ主さんが彼と結婚をしたいのか彼が医師だから結婚がしたいのか証明することは不可能なので。

    お別れが良いんじゃないかな?
    彼もトピ主さんのような女性ではなく彼自身を見てくれるような女性がいい。

    トピ内ID:577a246b4b322a33

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    いつ切れてもおかしくない関係

    しおりをつける
    blank
    なろ
    「お見合いでもすれば?」は「他の男性と付き合えば?」と同じ意味ですよね。
    ただ結婚願望がないのではなく、いつでも別れていいと考えていないと出て来ない言葉です。
    残念ですが、今の彼との関係は結婚を考える段階とは程遠い状態です。
    交際期間が短いからではなく、もう別れてそうな状態だからです。
    あなたもそれがわかっているから次の恋愛を考え始めているのでしょう。

    薄情な男性との先を考えても苦労しかないと思います。
    どうぞ次に進んで、一緒に歩める素敵な男性と出会ってください。

    トピ内ID:d768f02eea3654a5

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    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    自分が医者でお付き合いしている女性から
    僅か4か月で子供が、結婚がと言われたら警戒するでしょ
    まだお互いの事は何もわからないのに

    女性の中には医者なら誰とでも結婚したい人
    いっぱいいるでしょうし
    それは彼も分かっているのではないかなあ

    一部の女性からと思われるレスは
    彼は誠実でない、次行きましょ
    って事ですが、信用出来ない女性だよね

    結婚出来れば別に彼でなくても
    いいって事だから

    誠実でないのはどっちだろう?

    トピ内ID:7caf1938a07df2ff

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    きっぱり

    しおりをつける
    🙂
    マルゲリータ
    お医者さんだったら47歳位で28歳位の女性と結婚だって十分ありえることでしょう。
    彼がスッパリきっぱり言ってくれたのはかえって親切だと思います。変に期待を持たせてしまったら悪いと誠実なんだと思いますよ。
    しっかり泣いて次へ行きましょう!

    トピ内ID:b285efe7729a5a8c

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      みなさん、たくさんのご意見本当にありがとうございます。  

      厳しい言葉も全て、私の背中を押してくださる言葉で有り難いです。

      彼は医者ですが、ご心配にあったような遊び人ではないと思います。

      というのも、付き合う前の半年間は
      何度もお家で過ごしましたが
      手は握られてもキス以上のことは一切ありませんでした。

      むしろ私の周りの男性の中でも
      女性に対して不器用な方だと思います。

      優しいところも色々ありますが
      今回のようにポンっと傷つく言葉を
      言われることがたまーにあります。

      私はこれまでお金がない夢追い人のような人を好きになってきたため、
      お医者さんのような立派な肩書きの方は
      初めてです。

      皆さんの言う通り、浮かれていたのかもしれません。

      ですが、「医者だから彼を手放すが惜しい」とは思いません。


      やっぱり「好き同士」、お互いがリスペクトを持って、笑顔が溢れる夫婦がいいなと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:b9524b0874d112d5

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      彼はだれとも結婚しないタイプ

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ既婚男性
      結婚に魅力を感じない男性は結構いますね。フィーリングが合う女性とはとりあえず付き合うけど、結婚を想定して付き合っていないから執着心がない男性は多いです。
      それなりの収入があり結婚願望があれば30代半ばで結婚していると思います。狭い情報ですが私の友人達(年収10百万超)で38歳以降の独身者はアラフィフになっても皆独身者です。

      ちなみにトピ主さんは彼の個人情報・私生活をどの程度知っていますか。実家や家族構成は把握されていいますか。また、可能性は低いかもしれませんが既婚(単身赴任者)の可能性はありませんか。

      トピ内ID:050cbd59e3ee8793

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      別れる必要はありません

      しおりをつける
      🙂
      りな
      そんな失礼発言されたなら
      彼との関係はそのままで次を探しましょう。
      彼氏はいないのーって言いながら。
      バレたら別れたらいいです。

      医師のキープがいる婚活は余裕が持てていいですよ。
      がっついてこない適度な距離感を保てるトピ主に男は惚れるでしょう。

      罪悪感を感じる必要はないです。
      彼だって同じな可能性めちゃめちゃ高いですから。

      トピ内ID:5156114c28b6d100

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      そんなもんですよ

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      男の人は特にこどもをもつタイムリミットがないから結婚を焦ることなんてないです。

      ましてや、お医者さんなら引く手数多でしょうし、わざわざ結婚するならよっぽどのメリットがない限りやらないでしょう。

      早めにお別れしたほうがいいです。

      トピ内ID:ffba8800103487b5

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      みなさま、たくさんのご返信ありがとうございます。

      みなさんの厳しいご意見も含めて、第三者目線でのアドバイスが嬉しかったです。ありがとうございます。

      付き合う前に半年ほどデートを重ね、
      交際して4ヶ月ですから
      まだまだお互いを知る時期だと私も思います。


      それにしても「焦っているならお見合いすれば?」は、「俺とは別れて、他でどうぞ」ということで、そんな言葉がためらいなく出てくるのは悲しいです。

      私も彼だけに視野を狭めずに
      前へ進んでいく方が良いのだろうと思います。

      たくさんのご意見ありがとうございました!

      トピ内ID:b9524b0874d112d5

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ひどい

      しおりをつける
      🙂
      みの
      馬鹿にされてるとしか思えないです。自分だったらその場で帰って連絡はとりませんね。
      本当に好きな子にそんなこと言えるかな?

      トピ内ID:fee19676c8261bcd

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      本当にお医者さんですか?調べましたか

      しおりをつける
      🙂
      モネ
      嘘を言ってると思いますよ 100%

      勤め先聞いてるなら 匿名で〇〇先生おられますかと聞いてごらん

      多分いないと思うよ

      トピ内ID:95115c517ce90237

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      みのさん、モネさんもありがとうございます。

      「偽医者」や「プロフィールを偽っている」というご心配だと思いますが、それは無いと思います。理由は共通の知人が複数いることです。あとは、人として信用しています。(これは他者から見て信用ならないと思いますが・・・

      またプロフィールを偽るほどの人で都合よくキープして騙そうと思ったら、もう少し上手く甘い言葉があるかとも思います。

      ただ少なくとも大切に思ってる彼女には出ない言葉ですよね。

      お二人とも、素直な感想をありがとうございました

      トピ内ID:b9524b0874d112d5

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      医者の目線

      しおりをつける
      🙂
      おさこ
      独身医師ってだけでモテるんですよ。そりゃ、トピ主に出会う遥か昔、医学生の頃から今までずーーーーーーっとね。

      だから、常に。オレの中身を見てるのか?肩書を見てるのか?って思うんです。まあ実際、医者と付き合う99%の人は肩書しか見てないと思います。そんな中、付き合って4ヶ月目の彼女に「結婚」なんて言われたら、100%の確率で肩書目当てと結論します。そして、トピ主はそれをやりました。だからこその、焦っているの?発言です。

      だから、付き合う前に、「私も年齢があるから結婚を前提じゃないと付き合えない」と宣言しておくべきでした。そうしておけば、中身か肩書かではなく、オレが相手を好きかどうか、で思考が設定されます。今からでも遅くないので、上記の宣言を伝えて、今後を決めてもらいましょう。遊ばれ損の結果になっても、時間を浪費するよりはマシです。

      因みに、男性医師の結婚は皆かなり早いです。モテモテですから、どんどん売れちゃいます。40で独身なのは、性格が偏屈か、遊び人か、バツ付きかです。例外はまぁありません。なので、
      >私はいたって普通の容姿ですし
      >今年33歳を迎えるため
      というトピ主の目の前に、なぜか奇跡の結婚に前向きで性格良し40独身医師が余っていた!なんてことは、絶対にありえません。
      というのが、客観的見方です。

      トピ内ID:2d819b1e3cfa220e

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      自信家?余裕があるのでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      結婚19年目
      まぁ職業柄、結婚にあせらずとも、自分と付き合う女性は星の数ほどいるという事でしょうか。
      今は、結婚より恋愛を楽しみたいのかな?もう40歳なのにね。
      もしかしたら、50歳になっても20歳の女性と結婚できると思ってるのかな。

      ただ、その男性の気持ちがちょっとだけ分かるかな。
      結婚や子供をにおわす異性は私も苦手でした。お互いを知る事より、結婚できれば誰でも良いのかな?って。
      確かに彼の言う通り、子供が目的なら、早い所目的が合致する男性を探した方がいいかもしれませんね。

      トピ内ID:3df8296b3ce252f0

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        次行った方が良いと思う

        しおりをつける
        🙂
        みいみ
        主人が医師です。
        しかも、コロナ禍で比較的需要が多い科です。

        今年の3月に入籍しました。
        付き合ってる当時、私はバツイチで9歳の子持ちでしたが、暇をみつけては電話、メール、LINEをしてくれました。
        私だけではなく、子供宛のLINEも私のケータイにしてくれていました。

        連絡は病棟から病棟へ移る移動中とかにしていたようです。

        入籍後も外来終わりに午前中の定期連絡をくれますし、午後も自分の都合の良いタイミングで必ず毎日電話があります。

        私と子供が無事か、寂しくしてないか気になるなら連絡をしてるれるみたいです。

        トピ主さんの彼は来るものは拒まず、去るものは追わず。みたいな感じがします。

        正直申し上げて、より深く傷つく前に自分から引くのもありだと思います。

        その後に彼が失ったものの大きさに気づく。
        的な感じで、おいかけてくるかもしれません。

        まず、もう少しご自分を大事にされた方がよろしいかと思いました。

        トピ内ID:14f71984f77614bb

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        結婚する気がないだけでは?

        しおりをつける
        🐶
        まっしゅ
        辛いでしょうが、少なくともトピ主さんとは結婚するつもりがないだけでは?
        だから結婚したいなら別の人を、と本気で話したのだとおもいます。

        半年デートを重ねて付き合って4ヶ月なら、もう結婚したい相手かどうかの本能的な見極めは出来ていますからね。
        全くその気がないのでしょう。

        なのでトピ主さんが未来に結婚を見据えるなら、この彼と何年付き合っても結婚はないです。
        こういうことは残酷な程に変わりませんから。

        彼は誠実だと思いますよ?
        ハッキリ言ってくれただけマシですよ。
        何年もノラリクラリ交わされて、期待だけさせられるよりは。

        結婚がしたいなら早めにお別れしましょう。
        彼では結婚の望みは叶えてくれませんから。

        トピ内ID:689a778463173234

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        真面目に聞くことはダメなの?

        しおりをつける
        🙂
        ねこかい
        なんで真面目に尋ねてみないの?

        「私は今年で33歳になる。
        焦ってはいないけれど、付き合う人とは結婚を視野に入れておく年齢だと思ってる。
        私はまだ十分にあなたを知らないかもしれないけど、将来的にあなたと家庭を築けたらいいなとは、つねに考えてるよ。あなたはそういう気持ちはないの?
        私と将来的に結婚を視野に入れてる?それはない?」

        聞いていいと思うんですけどねえ。。。。

        トピ内ID:44498e47e6bc0040

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
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        独身が悪いわけじゃないけど

        しおりをつける
        🙂
        グミ
        四十の医者が独身と言うことにまず違和感を覚えます。
        いつまでも身軽でいたいのか、いろいろとクセの強い人なのか、根本的にプロフィールが嘘なのか。
        申し訳ないですが三十を過ぎたあなたも相当純粋というか少し幼いように思えますので、信頼できる方のお世話でそれこそお見合いをされた方がいいのではと思います。

        トピ内ID:96102eb1ff64a3db

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        そもそも彼に結婚願望はあるんでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        彼の方と同世代なのでその感覚で見ると予想は2つ

        1、独身を謳歌して結婚願望が薄い

        2、単なる無神経

        どちらかかな?と思いました。

        1はもう独り身の気楽さの味を占めてしまい、今更誰かと生活や縛られて生きる事ができなくなってしまって、結婚願望は無く、50過ぎて弱ってきてからでも良いかな?位かと思います。
        今まで何度となくその一言で女性に線引きして結婚を避けて来たんでしょう。

        2は女心に無頓着。ずっと勉強ばっかりで、そう言う思いやりの学びが後回しになっていたので簡単にそう言うことを言ってしまう。
        本人に悪気は無いけど、本人が思ってることを何の遠慮もなくバッサリ言う。ある意味、何の嘘偽りもないそのまんま。
        貴女とはすぐに結婚は無い。僕は叶えてあげれない。結婚を早くしたいならお見合いが1番早いよ。
        むしろ、良かれと思って言ってるんでしょうね。自分の事しか考えてない。

        女から見ても
        遊ぶには良い男でも
        付き合うには無い男ってところで
        その歳まで独身なんだなと思います。

        主様のあと数年をこの男性にかけるかどうかとなると
        こんな不誠実な自分大好き男はやめておいた方が結婚後の為だと思います。
        もっと生活の端々に無神経な言動でイライラしますよ。

        トピ内ID:fc34a2f4840bb2c7

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