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    発言小町大賞2021
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    彼氏は気が利かない人?

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    🐤
    ぴよ
    恋愛
    20代前半女、実家暮らし会社員です。技術職をしております。
    交際半年の2つ上の彼氏に関して質問です。
    月2くらいで会っています。 

    母から「貴方の彼氏は気が利かない人だ、おすすめしない」と言われました。
    母の立腹ポイントは、
    ・彼(一人暮らし)の家でお家デートをしており、いくら光熱費が発生しているとはいえ食材代を私が全額負担していること
    ・半分払うよ、とは言うがその場で現金を渡されたことが無いこと
    ・お出かけデートでも当然折半
    ・彼は車を持っているのですが、好きな女性を家デートに誘うのに最寄り駅からの送迎しかしないこと
    (母的にはデートしたいなら男が女性の家近くまで車出すべき、特に夜などは疲れてても送り届けろ、とのこと)

    私は家にお邪魔させてもらってるからその日の食費くらい出すべきかな1回2500円程度だし、
    普段激務で疲れてるから長距離運転はさせられないな、定期圏内だから電車で行くわ、と思っていました。(彼宅〜私の実家間は下道で1時間弱)
    が、親目線だと気が利かない男、将来不安とのこと。疲れていたりお金がパッと出せなくて女性をエスコートできないなら彼女を作るな、だそうです。
    確かに私の弟は彼女とのデート代は8割負担していますし、送迎もしてました。
    確かに彼のほうが給料は高いですが、男女平等のイマドキメンズってこんなものでは?

    彼は穏やかで優しく家事もできますし、家族想いで、特段お金のかかる趣味はありません。私は素敵な方だと思うのですが…
    私は今回初彼氏なので男性を見る目が無い可能性もあります。皆様からのご意見を少しお聞かせ願いたいです。

    トピ内ID:fd74cf3cccf857e7

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    自分の目を養いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    トピ主さんとお母さんは別人格です。
    トピ主さんに合う人とお母さんに合う人は違います。

    相談内容を読んで、トピ主さんを心配しているとはいえ
    その程度の事で交際相手を悪く評価するお母さんも、
    彼氏を信じず不安を覚えるトピ主さんにもびっくりです。
    そのお母さんはどんな男性にも文句を言うタイプです。
    可能であればお母さんから距離をおいた方が良いと思います。

    初めての彼氏で人を見る目がないかもという不安はわかります。
    でもそれでトピ主さんが失敗したとしても、
    トピ主さんの人生の経験として必要な事なんです。
    親の意見のせいで、若いうちに失敗をさせてもらえない人生は不幸です。

    私は彼氏さんの行動に何の問題も見出せません。

    トピ内ID:e8928885c340192e

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    お母さんはバブル世代ですか?

    しおりをつける
    🙂
    テル
    昔はね~
    デート代は100パーセント男持ち
    高いブランド物のプレゼントに、おうちデートではなくシティホテルを予約して・・・
    お母さまはそんな青春時代過ごしたのかな?

    で、一々そのデートの内容をお母様に報告していることが、幼いというかなんというか・・・
    幼稚園児や小学生が
    お母さんあのね、今日学校でこんなことが有ったよ・・・
    と、報告しているような気持ち悪さ(ごめんなさいね)を感じてしまいました。

    イマドキメンズがどんなものなのかは私にはわからないですが
    トピ主さんがその彼との関係に不満がないのなら、なんでお母さまの言葉に一々惑わされるのかしらね?

    トピ内ID:c03a5ab45d784f66

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    素敵な男性だと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    トピ文を読む限り、その彼氏に問題は見当たりません。
    トピ主様の「男性をみる目」は間違っていないと思います。
    ご自分の判断に自信を持ってください。

    お母様はバブル期に青春を謳歌された方なのでしょうか?
    男性が金銭的に多く負担するべきとか
    自宅まで車で送迎するべきなど
    ひと時代前に男性にチヤホヤされていた女性が言いそうなことだと思います。

    トピ内ID:7ea4f6c2bc83d972

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    逐一報告はしてないですが、私自分の部屋が無いもので、財布やカバン、自分の収納スペースをあさられてレシートが出てきてこんな払ったの?!と詰められたり、実家生なので帰りの電車を連絡してそこから…など結構詮索されることが多いです。
    嘘もつけず反論もできず言葉を濁してしまう私が良くないですね…

    トピ内ID:fd74cf3cccf857e7

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    懐かしい価値観だわ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    おそらくお母さんと同世代です。

    娘に送迎について同じようなことを
    言ったことがあります。
    割り勘もありませんでした
    バブルの頃でしたから。
    結婚退職(寿退社)が当たり前で
    出産して復帰する人などまれでしたね。

    そう考えると時代が違う
    とうの昔にバブルは弾けましたから
    割り勘も当たり前になり
    「育児休暇」なんて言葉があり
    共稼ぎも当たり前で
    主人と二人で「今は違うんだね」と
    驚いたものです。

    トピ主さんと彼が納得しているなら
    それでいいと思いますよ。

    この先、結婚となったら、、
    お母さんは昔とのギャップに倒れるくらい驚くと思います。
    私も結納なし仲人さんなしに驚きましたし、顔合わせ?なにそれ??
    でした。
    先に経験している友人に聞いて
    「へ~~~」の連続です(笑)
    結婚式も違いますしね。

    お母さんもだんだんと
    わかっていくと思いますよ。

    トピ内ID:7573d4c2b728d86a

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    それはただの趣味。

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    彼がそんなに非常識な振る舞いなのかと思ったら、その程度の立腹ポイントじゃお母さんの男性の好みレベルの話ですよね。
    べつに常識でも一般論でも見る目があるわけでもないです。お母さんがそういう男性が好きだってだけの話。そのお母さんの選んだ男性がお父さんってだけ。あなたの人生とは別ものです。

    トピ内ID:62fc34fe17b2d2eb

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    平等

    しおりをつける
    🙂
    めめ
    お母様の意見も一理あるかなと思います。
    平等平等って今は言う人多いですけど、本当に平等かしら、と思いますよ。
    彼だって平等と思っているなら、食費だって割り勘じゃない?
    交通費かけてきてくれてるなら、帰りは送るのが平等じゃないかしら。
    定期があるからよくて、定期がなかったらあなた、それでも平等だと思えます?
    そして彼はあなたが交通費自腹だったら送ってくれたり、交通費出してくれたりするのかしら。

    お給料が違うなら、割合出して計算するのが本当の平等じゃない?
    ね、そんなこと言い出したら平等って何かしらって思いますし、ちっとも平等じゃないと思います。

    あなたが惚れた弱みで、平等だと思い込んでるだけじゃないかしら?
    彼にとってはとても都合の良い、お金のかからない女性だと思います。

    お母様のいうことも、全てを良しとは思わないけれど、ちゃんと両目を開けて彼を査定することも必要じゃないかしら。
    私だったら、この彼はちょっと不満かな。

    トピ内ID:2e535def79bcde89

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    食費は気になる

    しおりをつける
    🙂
    ハン
    家での食事なのに一回2500円も!ですよね。
    1x4回 10000円。
    これが1250円になれば、月5000円、二人で楽しく経費も軽く、気使いもバランスも良好だと思いますよ。

    普通料理までして貰うなら、時には全額、普通半分出すよね。
    出すと言うのに、口だけで払わないのは、ズルいか、ケチか、トピ主を見下しているか。

    他は気にならないけど、これは私は嫌だなぁ。

    家族思いは、結婚すると、逆にトピ主に我慢させて、嫁として最下位カーストに置き、義実家にいい顔する息子になる可能性大ありですが。

    炊事=嫁、母、女の仕事。それをいい事に食費も分担しない。まぁ、お母さんの剣幕も懸念もわからないではない。
    お母さん、ちょっと付け足し過ぎ。

    でも、お母さんの方が彼より、実の娘のトピ主さんを親身に思い、愛していますよ。

    トピ内ID:80e34af1c769fc4b

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    結婚は遠慮したくなる

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    べつに交際時はどうでもいいけど、結婚前提に考えると嫌な義母だね。
    あなたが困らなければそれでいいことじゃない。
    てか子供のスペース漁ってレシートチェックとかやべー親ですね。
    彼氏との関係より、親との関係を見直すことをお勧めします。

    トピ内ID:62547fbc879628b1

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    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    そのお母さんと結婚をしたトピ主さんのお父さんはそこまで完璧な男性なのかな?
    個人的にはお母さんが異常だとしか感じない。
    そこに疑問を抱かずに「彼氏は気が利かない人?」という発想になるトピ主さんも相当ずれていると言わざるを得ないよ。
    普通の人ならこの状況って自分の母親の問題だと気が付くと思うけど。

    トピ内ID:a0f29ec2cfd8eabc

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    大切にされていますか?

    しおりをつける
    🙂
    テル
    >財布やカバン、自分の収納スペースをあさられてレシートが出てきてこんな払ったの?!と詰められたり

    偶々放置してあったレシートを見たりではなく、漁って見て!!
    もう社会人の娘の物をあさるの?

    彼との関係に関しては、トピ主さんが尽くしてしまっている印象ではある。
    もしかして、トピ主さんって親御さんに支配されて育って
    自己肯定感が低いのではないですか?
    成人した女性が自分のプライベートスペースもなく、
    持ち物チェックされて其処に関して不満を持っていないだなんて・・・

    お母さまのは愛情ではないですよ。
    干渉、支配です。
    トピ主さんはずっとそんな風に育ったのでしょうから、
    それが普通と思っているのかもしれないけれど・・・

    彼が気が利かない人なのか否かは、私にはわからないです。
    おうちデートばかりだとしたら、食材持参、家事労力提供、交通費自腹・・・ですね。
    でも、そんなときばかりでないのなら、そんな日が有っても良いとは思います。

    お母さんとの関係
    彼との関係
    今一度よくよく考えてみてください

    トピ内ID:c03a5ab45d784f66

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    お母様に問題アリ

    しおりをつける
    🙂
    かずのこ
    彼氏さんよりお母様の方が問題アリと思います。

    メッシーくんだのアッシーくんだのが当たり前だった時代の価値観を押し付けてますね。

    詮索欲もすごいので、もし結婚するとなったら、相手がどんな方であれ、
    いろいろと文句をつけそう。弟さんのお嫁さんも大変そうだ。。。

    自分に使ってくれたお金で判断する価値観なんでしょうね。
    お父様とはうまくいってます?
    子供に対してキツイ人の多くは、夫婦関係がうまくいっていないですが…。

    トピ内ID:85f5807a8b7c1716

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    なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     良い彼氏だと思いますよ。

     そもそも結婚する訳でもないですし、娘の彼氏の事を悪くは言いませんよ。
     文面からは良い彼氏に感じますがね。

      2人が良いなら別に送り迎えや食材代はいいんじゃないでしょうか、他人がとやかく言う事でもありませんしね。

     

    トピ内ID:12872747c4e95442

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    お母様が時代錯誤なだけです。

    しおりをつける
    🙂
    A
    大丈夫です!
    トピ主の見る目の方が正しいです。

    あまり言いたくないですが、お母様の方が全く気遣いできない方ですね。
    彼氏への配慮が全くない。
    更に、娘と言えども人の物を漁る時点で非常識。所謂、毒親。

    今後、母親の存在が結婚への弊害になるかもしれません。
    その前に昔と今の時代や価値観は違う旨をトピ主から伝えていくべきです。

    トピ内ID:32b12f071a193a8a

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    あなたが気にすべき問題は彼氏じゃない

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    母上です。どう考えても。

    >財布やカバン、自分の収納スペースをあさられてレシートが出てきて

    はっきり言って異常です。過干渉の域を超えています。
    お仕事をされているなら、一人暮らしをしましょう。会社の近くで仕事に打ち込みたい、とか仕事にかこつけて。絶対に反対されるでしょうが、最近は賃貸に保証人も要りませんし、親の許可は必要ありません。

    ちなみに、その彼氏は、ごく普通の良い方だと思いますよ。でも、母上の邪魔を受け続けるようでは、これ以上の発展は望めないでしょう?

    トピ内ID:5561e2d47348e4b7

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      バブルの人だから

      しおりをつける
      🙂
      あかる
      トピ主さんのお母さんなら、バブルのいい時期を知ってる年代では?
      昔は、男性がすべてのお金を出す、車も出す、誕生日にはブランドものが当たり前でしたから。
      今はそういう時代ではありません。
      トピ主さんの価値観のほうが正しいのですよ。

      トピ主レスも読んだけど、トピ主の財布やカバンを勝手にいじる時点で
      毒親に片足突っ込んでますよ。
      できるだけ早く距離を置いたほうがいいと思います。

      どんな男性であろうと、お母さんは必ずケチをつけて結婚なんてさせないつもりでしょうね。
      子離れできない親からは、子どもが無理やり離れるしかありません。
      まず一人暮らしを始めるところからか、さっさと同棲するか、結婚するか。
      いずれにしても大反対は必須だと思いますが。
      このままだと母親に依存されたままで人生終わりますよ。

      トピ内ID:a0ec15c2cfd39643

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      金銭的なことは兎も角

      しおりをつける
      🙂
      くー
      金銭的なことは、いまどきは女性も仕事を持っているし、割り勘もアリだと思うので、そこはいいとして。トピ主さんは実家でご両親と暮らしているわけですから、帰宅時間は気にするべきですし、一緒に住んでいる親としても、若いむすめが夜遅くひとりで帰宅するのはとても心配ですよ。駅やバス停からの数分でも。彼が気が利かないのは、そういう、娘の親の気持ちに無神経なところだと思います。
      うちの娘の彼は、まだ早い時間でも暗くなれば自宅まで送り届けてくれていました。彼にとっては途中下車して徒歩10分。娘を自宅まで送り届けたあと駅に戻って彼は再び電車に乗って帰宅。遅くなる時は、連絡が入りましたし、娘を自宅まで送り届けた後に自身は徒歩で帰宅(徒歩2時間)したこともありました。結婚は早くから意識していたようなので、親に顰蹙をかわないよう、何事にもきちんとしてくれていたと思います。親としては、娘を大事にしてほしいのです。
      ちなみに、私自身も夫とお付き合いしている頃はいつも車で自宅まで送ってもらっていましたね。車がない時も、タクシーに乗せてくれて、ドライバーさんに、自らよろしくお願いしますと言ってくれてましたよ。「乗車する時に顔を見られていると、やばいことできないからね」って言って。
      お金のことだけでなく、気をきかせ、女性を大切にすることはできます。お母様は、そういうことを自分の息子にもちゃんと教育しておられます。
      だから、トピ主さんの彼に、不満があるのだと思います。

      トピ内ID:f0e43a1012883ff6

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      いつまでも娘じゃ結婚は無理ですよ

      しおりをつける
      🙂
      コロ助
      いい大人があれしてくれない、これしてくれない、なんて言ってたら結婚なんて無理にきまっています。

      彼氏は父親ではありません。帰りぐらい自分で安全を確保して帰りましょう。

      過去に子ども扱いされて喜んでいる女性がいますがもう昭和どころか平成でもないんですよ。

      トピ主さんはどんな仕事してるのでしょうか。社会で何も学んでいないのか心配です。

      トピ内ID:07b1fcc258344c2c

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      お母さん娘離れできてないんだね

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      周りをコントロールしたい人なのかもしれないけど、いい年した子どもの交際について口出ししたり、部屋をあさったり、ちょっと行き過ぎじゃないかな。彼についても、お母さんが交際するんじゃないんだから、あなたと彼がよければそれでいいのに。結婚したら、あなたのお母さんがあれこれ口出ししてきて、あなたより旦那さんが嫌がるだろうなぁ。女性も、夫の母にああだこうだ言われるの嫌なのと同じで。

      彼氏がどうの、というよりお母さんに気をつけた方が良いと思います。でないと、「お母さんが気に入る人」としか交際続けられなくなり、結婚したくてもお母さんが気に入らないから、で好きな人とは結婚できなそうね。母親のアドバイスに耳を傾けるのもいいけど、それは絶対ではないですから自分が何を選ぶかは自分で決めたほうがいいですよ

      トピ内ID:875c22c2c1778f3c

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