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    男が母親と同居し続けるのって恥ずかしいことですか?

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    😨
    話題
    失礼します。30代後半に差し掛かる男です。
    実家暮らし、独身で母親と同居しています。未婚で子供はいません。

    今までずっと実家暮らしをしてきました。
    職場まで実家から通える距離で家賃が要らず安いからです。

    ですが訳あって土地とマイホームを買おうか考えています。
    交際相手がいるとか、結婚の予定があるというのではありません。一生独身です。

    実家暮らしに慣れてしまい、一人暮らしの経験に乏しいですが何とか新築の家を建ててそこで一人暮らしをしようかと考えました。
    しかし、母親は私との同居を強く望んでいます。

    姉と妹はいますが姉は既婚で実家を既に出ていっており、妹は未婚ですが母は私と同居が良いそうです。
    それが何よりもの願いだと言われ、断る気にはなれません。
    姉にも母を頼むぞと言われています。

    生涯懸けての母の願いだと分かり、出来れば一人で気楽にと考えていましたが、母の願いを叶えるのが親孝行になるのかなと考えています。
    その為、いずれは姉にも頼まれたように私が新築したマイホームに母を同居させていかねばならないと思っています。
    マイホームでは妹とは別居です。

    しかし、世間体は良くないと思います。
    マイホームを建てても相変わらず母親と同居というのは世間一般の私に対する認識は変わりませんか?

    今後、マイホームを建てて母親と同居を続けると仮定します。
    やはり、少なからず悪印象を持たれますか?

    皆様が感じたことを赤裸々に仰ってください。率直にお願いします。
    念のためですが「私の母親に対して」ではなく「(同居を続ける)私に対して」という意味です。
    お願い致します。

    トピ内ID:0c2cdc769ba11d8a

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    結婚しないんでしょ?

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    🐤
    モロ
    だったらお母様と同居でも別におかしくないです、
    って言うか誰の目を気にしてるんですか?
    結婚しないって決めてるなら別に誰に何を言われようと気にする必要なんてありませんよ。
    これが今から結婚相手を見つけたいって言うなら話しは違うんでしょうけど。

    トピ内ID:1a5a9cfd9e89d226

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    良いと思いますけど

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    小町で時々、独身のくせにずっと実家で暮らすなんてと揶揄するレスはみかけます。
    ですが自分が困っても何をしてくれる訳でもない人の言うことは、1つの意見として聞いても受け入れたり傷ついてやるは必要はないです。

    多種多様な生き方を認めていこうと言うのは、LGTBQの人、障害や病気を抱える人はもちろん、結婚しない子供をもたない選択をした人、実家でずっと暮らす人も含まれます。

    トピ主さんの選択をよく思わない人はいるかもしれませんが、堂々と暮らしていけば良い。世間体というのは不幸の呪いですから、呪詛に引きずられないようにご注意を。

    トピ内ID:457d93dc63d430a6

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    トピ主さんの人生それで良いのかな

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    世間体は良いんですよ。どうでも。
    それよりトピ主さんの人生それで良いの?と思います。
    一生独身って今から決めちゃうの?
    親御さんやご家族に人生決められてませんか?
    お姉さんやお母様の希望や要望は横に置いておいて、ご自身がどうしたいかということをもっと一生懸命考えた方が良いですよ。
    自分の人生でしょ。
    家族といえど他の人は誰も大事に真剣に考えてくれませんよ。
    1人で暮らす経験をしてみたいと思ったのなら、それをご家族にご相談なさることです。
    一人暮らしの経験、50過ぎてからいきなりだと結構厳しいですよ。
    子供が3人いて、1人に押し付けて知らんぷりというのはよく聞く話ですけど、大抵は押し付けられた方の人は後悔が多く良いことにはなりません。

    私は皆がバラバラに暮らして、お母様としょっちゅう関わる方がご自身の人生を守れる気がします。
    お母様60代か70代か、まだお若いでしょ。
    若いうちの方が、環境の変化に慣れやすいですよ。

    トピ内ID:2b9e7965d51a701d

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    その必要はない。親孝行して差しあげなさい。

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    と、思います。

    近くに新築を建てて一人暮らしを始めても、近居ならどうせお母さまが心配して世話を
    焼きに来るでしょう。そうなれば同居とさほど変わらないんじゃないの?と思うからです。
    あなたご自身が、実家が古くて建て替えたい、母親を綺麗な家に住まわせてあげたいと
    思うなら、もちろんいいと思います。
    ただ、わずかでも結婚の望みを捨てきれないならお勧めしません。
    築浅というだけで、自分の好みが一切取り入れられていない家を喜ぶ女性は少ないからです。
    結婚せず、母親を暮らすのを世間体が悪いとは、意味がよくわかりません。
    わざわざ独居老人をつくる必要もないし、結婚する、子どもをもつことがそんなに偉いこと
    ですかね?そうなると困る誰かが一生懸命そう思い込ませてるだけじゃないかな。
    きちんと働いて税金納めて、身の丈にあった暮らしをしていれば、誰からも非難される
    筋合いはありませんよ。

    トピ内ID:89dab890b0a8e881

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    100%悪い印象しかない マイホームは買わずに頭金貯め待とう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今のうちは実家暮らしか、賃貸で一人暮らしか、の二択で選ぶこと。
    決して買ってはいけません。

    もしあなたが素敵な人と出会ったとしても、それでもパートナーシップのご縁を断って一生涯独り者ですか?
    素敵な人、が同性であろうと異性であろうと年齢も法律婚の有無も問いません、当事者同士が幸せかどうかが重要です。
    パートナーが出来れば、一緒に時を共有したい、一緒に暮らしたいと思うでしょう、一緒に暮らしたい二人は二人で一緒に住むところを探したいのですよ。
    決して「うちに来ればいいじゃないか」ではないのです。

    今の実家暮らしのままであれば、「パートナーが出来たから実家を出ます」になります。
    それはあなたの人生の中で受け入れられますか?
    それとも母親が大事ですか?
    母親が大事なら、出会いがあってもご縁を断ち、一生実家でお母様と同居生活で良いでしょう。

    アラフィフでバツイチの私でさえ結婚話が出る出会いがあるのですから、まだ30代のあなたは今後もっと出会いがあると思います。
    今一人暮らしするなら賃貸一択です。

    トピ内ID:92ee7d6e9c3f5534

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    親孝行な息子。

    しおりをつける
    🙂
    さんた
    いいと思います。
    私にも独身の兄がいますが、私は結婚して家を出て、兄は実家で父母と一緒に暮らしています。
    父母もずいぶんと高齢になってきたので、兄が同居してくれて実家にお金も入れ、老夫婦だけではトラブルに巻き込まれそうな案件も兄がしてくれるので私は安心です。

    私には親孝行な息子に見えますよ。
    親の持ち家に住ませてもらってるのではなく、主さんが建てて母親を呼ぶのですから。
    ただ、家事全部母親任せならちょっと引きます。
    お互い助け合える同居なら、世間がどう思おうがお二人が良ければいいのではないでしょうか。

    主さんは一生結婚しないと言われてますが、人生何が起こるかわかりません。
    もし主さんにこれから恋人が出来た時だけが問題ですね。
    親付きの同居前提の結婚を良しとしてくれる女性はなかなかいないかも…。

    トピ内ID:57cc0e61ee194055

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    自分の人生を犠牲にしていて、尚且つ気づかない人

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    まず、母親に孝行するという名目で
    一番波風の立たない道を選んでいる人だなと言う印象です。

    それから、息子のためを思ったら自立と自活をさせるのが
    親の役割なのに、感情に負けて息子を自分の希望に合わせて
    縛ってしまう母親がいるんだなと言う印象です。

    最後に、そんな母親と利害関係が一致しているので
    本当は自分の人生を犠牲にしているのに
    全く気付かない人なんだなと言う印象です。

    男性が母親と住んだらマザコンで
    女性が母親と住んだら仲良し親子、なんてことは言いません。
    人間は男女関係なく、大人になったら独立すべき。
    勿論、家族に何か事情がある時は別です。

    職場に近いし、お金もかからないし、安全だし、などと言う
    理由をよく聞きますが、だからこそ独立が必要なんです。
    生きていく力をつけるために必要なんです。
    でもそれぞれの考え方ですからね。
    お好きなようになさっていいと思いますよ。

    トピ内ID:e475ca4990880d3a

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    では思ったことを

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    感じたことを赤裸々に仰ってください。ということなので、
    社交辞令無しに正直に書きますね。

    私は50代後半です。
    トピ主さんの年齢で、まず父親が他界してます。

    まずマイホームを持つことは年齢的には今だと思います。
    35年ローンが組めても70歳超えるのですよ。
    既婚ならまさに家族の夢のマイホームが実現です。

    そしてもしトピ主さんが子供だったら悪夢です。ごめんね。

    実家を出て一人暮らしをするタイミングもすでに逸したなと思います。
    親との距離感は大切です。

    でもトピ主さんが生まれ育った時代背景もよく分かるので、
    便利さと豊かさの中で危機感を持てなかったことを同情します。

    社交辞令無しで辛口で書いてごめんね。

    トピ内ID:e77beadc2ef211cd

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    その前に

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぺん
    なぜ結婚しないのですか?
    一生独身と決めているのには
    理由がおありなんでしょうか?

    お母様は何も言われないのですか?
    結婚について・・・

    お母様と同居云々ではなく、
    貴方がずっと独身でいることを
    近所の人は何か思うかもしれませんね。

    もし私に息子がいたなら
    絶対に追い出しますけど。

    トピ内ID:aee137004141e8b9

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    お母様の立場です

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    トピ主さんはお母様のことしか書かれてないので、お父様はもうお亡くなりになっているか、あるいは離婚、ということでしょうか。

    私は夫と死別し、息子とともに
    実両親と暮らしてきました。50代です。

    息子は現在都会の学校に通っているのですが、実家のある地方都市の方がいい、と言って、地元での就活をしています。

    私は両親を看取った後は1人きりになるのがとても不安です。

    息子が一緒に住んでくれたら、
    とても嬉しいと思います。

    息子が30になっても40になっても、一緒にいられたら幸せです。

    「男の子なのに」親との同居が
    どうこう、ということはないと思います。

    トピ内ID:c5785b6eb8777eb6

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    悪印象というより

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    反対です。悪印象というわけではないですが、私があなたの知人なら「え?」とはなります。

    一生独身と仰っていますが、これからそういう出会いの可能性はゼロですか?
    結婚する気がそもそもないのなら、お母様を連れて行くのは結構です。でも万が一今後あなたに「いい方」ができたとしたら、お母様との同居は少し問題となってくるかもしれません。
    「実家で母親と一緒に暮らす」ということと、「マイホームを建ててそこに母親を連れて行く」というのは、個人的には全然印象が違います。

    そもそも「訳あって」とありましたが、マイホームを建てるのは一人暮らしをしたいから?
    ではないですよね、だとしたらお母様を連れて行ったら一人暮らしにはなりませんし、実家でいいのでは…ってなってしまいます。

    仮にいい人ができたとしても、「結婚してからあなたのお母様と同居になる」のと、「予めお母様がいる前提での結婚、同居」では色々気持ち的に変わってきます。

    変な話、事情を知らなかったら「結婚していないのはむしろ、母親と同居しているからじゃないの?」とさえ思ってしまう気がします。

    トピ内ID:5408f5ae347abe85

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    勝手な願い。

    しおりをつける
    🙂
    りり
    「生涯かけての母の願い」って・・。
    勝手に生涯を掛けられても困るでしょう、嫌な言い方ですがお母さんは子供の事を本当に考えていない人だと思います。
    自分の事が大事、誰かに寄っかかっていたいって事ですものね。

    夫が居れば夫に頼り、それがダメなら子供に頼り、良いも悪いも自分の無い女性なんでしょうね。

    さて、親孝行とおっしゃってますが、孝行をするとは相手の希望に沿う事ではありません。
    あなたはあなたの人生を生きなければいけませんから自分の思う通りにすればいい、それはあなたの権利でもあります。
    姉に頼まれようがあなたはそれを足枷にせず自由に生きればいい、今が最後のチャンスですよ。

    そのためにはいきなり家を買うのはいいことではありません。
    またお母さんと同居するなら古い器から新しい器に変わるだけお金の無駄遣いになってしまいますよ。
    大きなお金を払うんですから意味のあるものにしましょうよ。
    あなたはまず賃貸の狭い部屋を借り一人で暮らしてみるのが先だと思います。

    世間の人がどうこうと言うよりまず自分一人になる事が大事、環境を変え周りに何を言われようと自分の本心と向き合い一人になってよく考えて下さい。

    トピ内ID:0d624bbc3ae33561

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    一生独身とは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    結婚の可能性がある場合、家を建てて親と同居しているというのは大きなマイナスになります。ほんとに一生独身なら気にすることないでしょう。大体、婚活でもなければ、誰とどんな家に住んでいて将来どうするか、なんて詳しく人に話す必要ないのが今の時代です。

    しかし、結婚しないと言っててもその10年後には、やっぱり子供は欲しいとか、一生独りはさみしいとか、言い始める人はとても多いです。絶対に結婚しないという大前提で物事を決めてしまうのはどうかと思います。

    なので率直に感じたことは、なんで結婚しないの?です。
    親と同居していることよりもそちらの方に目が行きます。

    トピ内ID:5667af45e1692ea5

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    あなたよりお母様の問題

    しおりをつける
    🙂
    比べられない
    大なり小なり、息子は母親にとって恋人のようなもの。それ以上だと思っています。どんなに出来た女性でも息子が家を出た時の喪失感と言ったら。それをぐっと堪えて独立させるんですよ。

    一方、娘は自分と同じ女だから結婚して子供を産むのが当然と思っている。全てとは言いませんが結婚しても太いパイプが繋がってると安心出来るんですよね。娘だって実家ほど安心できるところは無いだろうし、自分の子供を預けても大丈夫と思えるのはやはり母親の元なんですよ。

    前置きが長くなりましたが、トピ主さんのお父様が早く亡くなったり、不在だったりした事はありませんか?不仲な夫婦であった場合もそうなんですが。そうなると頼るものはトピ主さんだけだけになりますよね。もう生き甲斐となってると思いますよ。

    そんなお母様には酷だと思うのですが、一度は独立しても良いと思うんですよ。あなただってそう思うでしょう?世間でどう言われるかより自分の気持ちを大切にして欲しいです。

    今ならお母様もお若いはず。あなたほどの生き甲斐は出来なくても趣味や仕事が十分出来るお年なんじゃ無いですか?これが身体が動かなくなると辛さも倍増しますから。

    あまりにも引き止められるなら「〇年だけ独りで暮らしてみたい」と言ってみる。離れて解ることもあるはずですよ。

    繰り返しになりますが「世間ではこうだから」と流されないで。あなたがしたいようにすれば良いんです。

    トピ内ID:5e8b06ee61c174de

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    子どもの人生は親孝行のためにあるのではない

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    お母様には意見しないでほしいとのことですが、私はお母様の立場の人間です。
    ですので、お母様への意見を含みます。
    この問題では他の皆さんも、お母様への意見を完全に無くすことはできないと思います。
    複雑に絡み合っていますから。
    トピ主さんがこれからどう行動しようとも、お母様との話し合いが不可欠です。
    その際、世間一般のお母様への意見に耳を塞ぐことは、何よりトピ主さんのためになりません。
    お母様を守っているおつもりでしょうが、真の意味での解決からは遠のくのではないでしょうか。
    読んでください。

    息子と娘がいます。
    自分が親になって思うことは、自分の存在が子どもたちの足枷になるようなことが決してあってはならない、ということ。
    子どもたちの人生です。
    介護離職についてはご存知でしょう。
    もちろん当事者同士が決めたことで、他人が口を挟むべきではありません。
    しかしながら、同じ親として、自分が子どもの人生を狭め、迷惑をかけているということが私には耐えられない。
    夫も同意見です。
    世話をしてほしい、側にいてほしい。
    親なら皆思うことです。
    ですがそれはワガママなのです。

    なぜなら、100%親の都合で子どもは存在するわけですが、子どもの人生は子どもだけのものだからです。
    親孝行するために、子どもが存在しているわけではありません。
    子どもが親孝行してくれたら有り難い、親が子どもに親孝行を強制するものではない、それが正常な親子関係だと思います。

    トピ主さんは、ご自分がお母様に依存していると見られていることを気にされているのだと思いますが、親の立場でトピ主さん親子を見る人はそうは見ません。
    親孝行な息子さんだなと思います。
    と同時にワガママな親御さんだとも強く感じます。
    トピ主さんが同居することで、お母様はワガママな親御さんと見られることに耐えられますか?
    お母様を守るって何でしょう。

    トピ内ID:457725dc63cf0a0e

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      レス

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      🙂
      バナナ好き
      正直に思ってままを 書き込みしますね。
      単純に 新築マイホームは 必要なのかな?と 事情は 分かりませんけど
      バリアフリーにして
      お母様と快適に生活できないかな。
      それは、今後も生活するにも介護になるにも お金が必要な訳で。
      そこらが、問題ないのであれば
      新築マイホームを建てて
      お母様と生活したら 良いと思います。
      お母様思いの方なんだな…と思うだけです。
      他に 実家があるのに 新築マイホームを建てる度量のある方だな…と。
      新築マイホームを建て 1人で生活してるなら
      なぜ高齢のお母様がいるのに
      男性独りで生活しているのかしら?何か 男性に問題か 事情があるのかしらね?と近所の方は 思うと思います。

      トピ内ID:be25bd6eb4b27a65

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      アパートで、一人暮らしをしてから、考えては?

      しおりをつける
      🙂
      白黒パンダ
      母親と住むなら、新しい家は、建てなくて良いのでは?

      少しの間一人暮らしをしたいなら、アパートにでも、住んで生活してみてはどうでしょう?

      案外一人暮らし楽しくなるかもだし
      今すぐ、親と絶対暮らすと、決めなくてもとも思います。

      妹さんも、まだ結婚予定も、無いみたいだし
      人生この先、良い出会いで、妹さんが、親と住む可能性もありますよね?

      それに、トピ主も、いつ運命の人に出会うか、わかりせんよね?

      その時、奥様の希望の家が、建てられないのは、可哀想では?

      お母様お幾つですか?息子が、もし良い人と出会えたら、どうするのでしょう?
      結婚を反対するような、親なの?それなら  それで問題だと思います。

      今時、同居したい、お嫁さんは、少ないでしょう
      それとも、トピ主は、この先、女性に興味がないから、絶対結婚は、無いのですか?

      それなら、実家暮らしのまま、親と住めばよいのでは?

      老後資金もあるし、新しい家では、なく預金持って、親が亡くなればトピ主の施設代金か?マンションでも、買えば良いと思います。

      お姉さんから、頼まれるとか、親の願いとか、人に振り回されないで、自分は、どうしたいかでは?

      親の老後資金は、潤沢なの?

      人の目を気にするなら、母子で住むのは、母親が息子を手放さないから、結婚出来なかったのかな?くらいですね。

      ニートの息子と同居8050問題多いですからね。
      独り立ち出来るのに、親と暮らすのは、どちらかの金銭的に仕方なくか?

      依存か?介護の為の同居と言うイメージかな

      長く一緒に住み過ぎたのですよ!
      一度一人暮らしを経験してみては、どうですか?

      トピ内ID:8b5e5e1accd7add0

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      世間体は関係ない

      しおりをつける
      🙂
      なは
      どんな暮らしをしても何をしても、口さがない人間はあちこちにいて色んなことを言われます。
      ですが、家族の形は人それぞれ無数にあります。
      独身の子が親と同居することの何が悪いのでしょう。
      今の世の中、世間体なんて気にするだけ損です。
      そもそも家を出なきゃいけないなんて決まりもないし、他人に迷惑かけなければ好きに暮らせばいいと思います。

      トピ内ID:0dc412ff007b4ddf

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      どういう目線で見るか

      しおりをつける
      🙂
      アラサー既婚者
      タイトルで変わります。
      ご近所や知り合いの目線であれば、「親孝行な息子さん」や「優しい息子さんを持ったお母さん」となるかもしれません。

      職場の同僚目線なら、「あの人、ずっと実家暮らしだけど…結婚相手は見つけるの大変そう」となるかもしれません。

      トピ主さんの彼女になる可能性のある女性目線なら、「いい人だけど、ないわ」となるかもしれません。

      トピ主さんが一生独身を決めていて、お母様と同居をするのなら別にいいのでは??周りはそんなに気にしないと思いますよ。だって、トピ主さん達に興味ないですし。
      何を言われても堂々としてればいいのでは?

      トピ内ID:354f41dc5afd2636

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      他人は

      しおりをつける
      🙂
      バナナ
      あなたと結婚するつもりの彼女でもなければ、『あなたがそれでいいのならいいんじゃない』くらいでしょう。
      少なくとも私は悪印象はないです。

      でも、一生独身と決めているのですね、、。
      母親のたっての頼みがあなたと暮らすことだから、自然とそのように諦めを選択させられてるのではないですか?

      親孝行よりも自身の生き方を模索して作り上げるほうが、子供を尊重する親なら喜ぶことと思います。
      土地を買って家を建て一人暮らしをしようとまで思うって、なかなかエネルギーのいることです。
      でもそれは嬉しいことだからそこまで
      考えられたことなんだと思います。
      母親と同居となったらそのポテンシャルは続きそうですか?
      ずっと同居なら、今のお家でいいんじゃないかと。

      折角あなたの心のどこかで自分の為に生きようとする意欲が湧いてきてるのに、親や兄妹に勝手に引き戻されるままになるほうが世間体などよりもずっと気にすべきことと思います。

      トピ内ID:92c3273c526a7d8c

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      他人の家の事ですからね。

      しおりをつける
      🎶
      そんな感じ。
      母の友人で息子さんと暮らしているお母さん二組いらっしゃいますよ。
      どちらの息子さんもトピ主さん同様ひとり暮らしされた事ないですね。
      状況はトピ主さんと一緒です。
      一つ違うのは両者とも息子さん達は60歳前後です。
      家も両者ともたまたま区画整理地区で最近新築にされてます。
      新築後もそのまま暮らしています。

      赤裸々に語ってくれと言われても個人的には他所の家の事なので何とも感じませんが。

      ただ以上の母の知人の息子さん達は年齢も60歳前後でもう結婚はないだろうと勝手に思いますが、トピ主さんはまだ30代後半で結婚も其の気になれば出来そうですが、一生独身ですと決定のように書かれてますが?

      まあ、問題(と言うのか)は、もし結婚した時にお姑さんと同居確定が奥さんとなる人がどうなのかしら?とそれだけですかね。
      まあこれも余計なお世話ですけれど。。。

      中には未婚でも別居の方が親子で依存してない感がし独立している雰囲気はありますが、だからといってそれが悪印象という程でもないですね。

      悪印象ではないですが、ただ高齢のお母さんに家事一切やらせていると言うなら何だかなあとは思います。
      実際は自分が高齢でも息子の為にと母親が頑張ってやっていそうですけれどね。

      高齢のお母さんに身の回りの事全てやってもらっていた場合、お母さんに何かあった時に何も出来ないと言うのも結果自分が大変なので家事の最低限な事は出来た方が良いですね。

      しかしトピ主さんも世間体気にしている様子ですが、どう気になるのです?
      それを気にしていたら今は独身の人も増えているとは言え、言う人は独身である事も言って来ます。
      つまりは他人の評価気にしていたら何も出来ませんね。
      他人に迷惑かけている訳でないのならどう生きようが宜しいのでは?

      トピ内ID:633c9bfc1c0e1aef

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      同居そのものが問題じゃない気がします

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      🙂
      アラカン
      40になっても50になっても独身のまま親と同居してる男性もいます。
      その生活の何が問題かといえば年だけ取ってるのに「親の傘下で親に守られてる」ってことです。
      つまりいつまでも息子ポジションでいることが問題なのです。
      実際同居してるとこのパターンになりやすいですが、本人にその自覚はありません。

      中には独身の息子が世帯主となり、一家の長として家庭を切り回し、稼ぎ頭となって親を扶養してる場合もあります。
      家庭内の家事分担は本人たちの都合で決めても良いと思いますが、近所付き合いも親戚つきあいも息子が中心になるならそれはそれでアリだと思います。
      残念ながらこのパターンは(トピ主さんの年齢では)少ないです。
      親が相当高齢になり息子が60近くなってやっと一家の長となる家庭はちらほらあります。

      トピ内ID:ea175d3a43fba0d4

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      うーん

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      🙂
      美麗
      まぁどう思うかと問われたら•••とてもお母さん思いの孝行息子と言う人もいるし逆にマザコンか若しくは共依存だと感じる人もいるでしょうね。
        
      気になるのは現時点で何故一生独身だと断言してるのかな•••と。

      独身主義なんでしょうか?
      其れともお母様との同居が大前提となるから結婚を諦めているという事ですか?

      どう思われるかと訊く事自体が同居には迷いが有る気がしますけど?

      仮に一生結婚する気が無いなら賃貸の方が身軽で良いと思いますし。

      ご自身が腑に落ちる迄家の購入は待たれても良いのでは?

      トピ内ID:74dcd923ddcad307

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      全然大丈夫

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      😉
      りこ
      全然大丈夫です。結婚を考えてらっしゃるならうーんってなられる相手はいらっしゃると思いますが一生独身と考えておられるならお母さんと同居でも全く問題無いと思われます。私も母親と同居で結婚も考えていないので母親と同居していますが、快適に暮らしています。同じぐらいの年齢の男性も同居だと言っていましたし、それを聞いてもそうなんだ、私と一緒だと思うぐらいです。
      もし気にされる場合はあまり人に言わないようしたら良いのかな?

      トピ内ID:4974775dccc1e09b

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      うーん

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      🙂
      わかめ
      >念のためですが「私の母親に対して」ではなく「(同居を続ける)私に対して」という意味です。

      ここが難しいですね。

      私には大学生の息子がおりますので、母親として…ああ、言いたい…

      主さんのお母様へ一言言いたいですが、我慢します。

      トピを拝見した感想ですが、

      「それで、主さんは幸せですか?」
      です。

      幸せは人それぞれ違います。

      主さんがお母様と新築に住むことが、「主さんにとっての」幸せであるなら、他人がどう言おうと、それが一番正しい道ですよ。

      でもトピを見る限りでは、「主さんの幸せ」まではいかないように見えますが、いかがですか?

      「これが自分の幸せだ!」と思える道を進んでください。

      それが新築でお母様と同居なら、他人のことは気にせず実行しましょう。

      トピ内ID:456996dc63c38cb5

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        いえ

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        🙂
        m
        結婚するつもりないなら、特に問題ないかと思います。

        結婚したいなら、同居はムリという女性多いですから。

        なぜ結婚するつもりないのかは特に聞きません。
        あなたがお母様と同居したいのら、世間からどう思われても良いのではないですか。

        お姉様からも、「お母さんを頼む」と言われてるならなおさら。

        自分のやりたいようにするのが良いと思います。

        トピ内ID:8b79721accee9784

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        事情による。

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        blank
        匿名
        例えば、親の介護が必要で、体力的にも安全面を考えても男手がある方が安心というなら、未婚で同居もありだとは思います。

        ただ、新築した所にとなると、やっぱりお母様の為に建てた家という印象になり、結婚願望とかが無くともよそから見たらマザコンなのかな?と思われてしまうと思います。
        もし結婚願望があるとしたら、御相手になる方からすると、お母様第一に建てられた家に同居なのかな?と思われて縁遠くなりそうです。

        新築しても同居というなら、いっそ今の家を建て替えたら如何ですか?
        お姉様がお母様の事を託しているという点でも、家を継ぐのはトピ主さんと暗に言ってる様にも思うのですが。

        トピ内ID:f353af43f9ab4bfd

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        なぜ「世間体は良くない」と思うのか?

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        🙂
        はな
        「孝行息子と思われる」と書かずに「世間体が良くない」と書かれたのはご自分でも何かネガティブなイメージがあるのではないですか? 

        トピ主さんが恥ずかしいのではなく、自立できないお母様が恥ずかしいのではないでしょうか。

        お二人が本当にそれで幸せなら周りの人は関係ないと思います。

        トピ内ID:2855f98461a4246b

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        同居自体は恥ずかしいことではないです

        しおりをつける
        🙂
        くま
        同居自体は恥ずかしいことではないと思います。ただ、同居に甘えて30代の成人が家事のひとつもできない、では恥ずかしいかなと思います。
        10代の頃お付き合いしていた32歳の彼も同居でしたが、病気のお母さんを大切に思ってのことで自分のことは自分でできる人だったので逆に尊敬していました。
        同居かどうかではなく、あなたがどういったかたか、だと思いますよ。

        トピ内ID:5d565330510b1991

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        良いと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        まり
        結婚したいならやめた方がいいですが、独身ならいいと思います。

        例えば職場にそう言う男性がいても、「親孝行だなぁ」くらいにしか思いません。

        トピ内ID:5f5b96de60e8152a

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