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    子供は欲しくないけど結婚していいのか

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    (トピ主1
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    りこ
    恋愛
    20代半の女性です。同世代の彼にプロポーズされたので、結婚について悩みがあります。
    彼は、とても優しく穏やかな人です。
    何より私を大切にしてくれて、私の幸せのために尽くすような人です。
    私自身、結婚願望は特にありませんでした。理由は様々ありますが、1番は子供を望んでいないからが大きいと思います。
    10代の頃から子供を全く望んでおらず、むしろ気持ちが悪くて、周囲とのギャップに自分がおかしいのかと悩んでいました。私は時間、お金、愛情をかけて育ててもらいましたので家庭環境の問題でもありません。
    彼は、私と共に人生を過ごしたいから結婚したいのであり、子供に関してはどちらでもいいと言ってくれます。子供が欲しくないとまでは思わないけど、産むのは女性だし、私がいらないのならそれでいいのではないかと言ってくれました。ただ、私の子どもはきっと可愛いし溺愛するだろうけどとも。子供に関してどちらでもいいというと無責任に聞こえるかもしれないが、私といられるならどちらの人生も楽しいと思えると。
    彼は2人でも楽しいと言い切ってくれますが、私自身が結婚=子供のイメージが強く踏み切ることができません。彼は愛情深いのでいい父親になるだろうなとは思うからこそ、彼の人生を狭めることにも抵抗があり悩みます。
    まだ若いから今後変わるかもしれないよとか、自分の子供は可愛いよとか
    そういった言葉は正直不愉快に聞こえてしまい、、ただ、彼はそのような発言はしませんでした。
    いつか自分は子供が欲しいから別れて欲しいと言われてしまうのも怖いのですが、彼は自分が子供を欲しいと思ってもそれを口にすることはまずないと思います。何より怖いのは彼の可能性を奪ってしまうことなのだと思います。
    私は結婚したら子供は?といった周囲のプレッシャーと、彼の可能性を奪ってしまう気がして怖くて結婚に踏み切れません。
    ご意見をお聞きしたいです

    トピ内ID:c5fbdc673d94c4fb

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    いいと思うよ。

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    くま2
    その結婚を選ぶのは彼なので。
    >いつか自分は子供が欲しいから別れて欲しいと言われてしまうのも怖いのですが、
    その時には離婚は覚悟したほうがいい。
    違う結婚形態を希望した際には離婚になるので。
    現時点では彼もお子さんを持つ結婚よりもトピ主さんとの結婚を希望しているんだから問題は無いんじゃないかな?

    トピ内ID:3bf289b37ee414b1

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    結婚しない方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    あれもイヤ、これも怖いなんて言ってるなら結婚しない方が良いと思います。
    自分の思想を曲げてでも相手と一緒にいたい訳でもなさそうですし。

    そもそもなんで交際するのかも疑問ですね。
    一般的にお付き合いして、結婚し子供を儲けて家族を作っていくというルートはわかりますよね?

    結婚願望もなく子供もいらないなら、そういう普通の生き方をしている人の時間を奪って交際することすら自分勝手だなと感じてしまいます。
    自分の考えを突き通すなら、なんで彼のような普通の穏やかで優しい人を巻き込むの。

    自分らしく生きたいなら、同じ思想の人を見つける以外は他人を巻き込まないのは鉄則だと思うんですけどね。

    私はもともと子供嫌いで育った家庭環境が複雑、子供なんかいらないと思ってました。
    でも長い人生を考えた時に、なんか子供が欲しくなる瞬間が有り、結婚して子供を産みました。
    子供嫌いの私でもこんな感じなんですから、一般的な人なら歳を重ねるほど子供が欲しくなると思うのです。

    最初から子供が嫌いで絶対いらない人ならともかく、そうでない普通の感覚の方の人生に介入する事自体が間違っていたのだと思いますよ。

    トピ主さんがお察しの通り、長い時間をかけて彼を悩ませる事になると思います。
    結婚願望がない子供が要らないという思想は結構なのですけど、こればかりは相手がある事ですから、自分の思想を突き通すなら相手が深入りしてくる前に身を引くのが優しさではないでしょうか。

    トピ内ID:0976135400658228

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    答えはないけどね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     只、人の心は変わるモノですから。貴女も彼氏も。

     その時々でお互いが納得できる最適解が出せる関係こそ大事でしょうね。

    トピ内ID:7bec0afa2e0bc7ff

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    m
    若いころから子供欲しいと思ったことないです。
    私も両親に可愛がられて育ちましたので、家庭環境が原因でこのような考えになったわけではありません。
    自分でも、なぜ子供に興味がないのがわからない時期がありましたが、私は時間も労力も全て自分のために使いたいんだと気付きました。
    子供のために自分の行動に制限が
    かかるのが嫌なんです。

    今まで付き合ってきた人たちはみんな
    「結婚したら子供何人欲しい?」
    「男の子と女の子どっちがいい?」
    「名前なんて付けたい?」
    等と、結婚したら子供持つのが当たり前という考えの人たちばかりでした。

    特に結婚願望もなかったので、独身でおりましたが、48歳で結婚しました。

    夫も、私と同じく「子供欲しくない」という考えです。

    トピ主さんの彼は子供好きなんですね。
    トピ主さんが悩む気持ちわかりますよ。
    でも、そこは話し合いというか、お互いの気持ちをきちんと確認しているなら、結婚したらいいのでは?
    確かに考え方が同じ方が良いですけどね。

    あとは彼のご両親から「子供は?」って催促されることがないように、対策は考えておいた方良いと思います。

    トピ内ID:df9fc753e91dd2eb

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    子なしの意見として

    しおりをつける
    🙂
    りん
    聞いてもらえればと思います。

    アラフォー夫婦です。
    私は(妻)トピ主さんほどではないですが、子供のいる人生をさほどイメージできないまま生きてきました。
    私も家庭環境は恵まれて育ってきたと思います。
    ただ漠然と結婚したら子供は産むのかなと考えていたけれど、選択子なしのままもうすぐリミットを迎えます。

    夫とは結婚前から何度か真剣に話をしていてトピ主様の彼のような感じに近いですね。
    いたら可愛いと思うけど、いなくて2人で生きていくのも良いという感じ。
    本当の本音はわかりませんが。

    私たちは結果的に選択子なしになりそうですが、これで良いと思っていますよ。

    トピ主様が彼が好きで、子供を望まないことを伝えたうえで結婚するならそれは喜ばしいことです。
    賛否ありますが、私は子供だけが結婚の意味だとは思っていません。

    もちろん彼が心変わりするかもしれないです。
    でも、確率はともかく子供がいても別の理由で気持ちが離れることもある。
    結婚は合意をもってするものだから、今、彼と一緒に生きていきたいと思えるなら私は背中を押したいです。

    なお、「子供は?」は聞かれますけど私はさほど不快でもないですね。
    彼氏は?結婚は?子供は?2人目は?など、どのステージに立っても聞いてくる人はいるから、頑張ってスルー力を身につけましょう。

    トピ内ID:140e6928939150d9

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    結婚は。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    結婚とは簡単に言うと「夫婦になること」ですので、お子さんの有無関係なく結婚したい、夫婦になりたいと言う二人が同意しているなら結婚すれば宜しいかと。

    中には両者共子供は絶対要らないならわざわざ結婚しなくても良いと言うカップルや考えの人も居ますね。

    ただ、もし結婚するならその先に子供が産まれるのは自然な流れだったりもしますので、何よりも此処でトピ主さんが子供は要らないと強い意志があるのなら「どちらでもいい」と言う彼とは結婚するのは止めた方がいいのかもしれません。
    少なくとも彼は子供を絶対要らない訳ではないですからね。

    若いうちはどうでも良いと答えていた彼も友人や同僚が子供を持って父親になる姿を見る事によって「やはり俺も子供が欲しい。」と言い出す可能性が十分ありますからね。
    男性も父性本能ありますので。
    其処で旦那さんがやはり子供欲しい、トピ主さんはやはり要らないとなり熟年で離婚も何だか悲しくなりますね。

    ただトピ主さんのおっしゃる不愉快な言葉かもしれませんが、絶対要らないと言うトピ主さんも加齢と共に気を変わると言う事も無い事は無いのですけれどね。
    実際10年後20年後先の自分の気持ちなんて分かりません。
    ただトピ主さんが40歳以降になって急に子供欲しいとなったらこれはこれで色々問題出てきますね。

    難しい問題でもありますね。
    結婚はしても勿論良い。でももしかしたら旦那さんとなる彼から将来子供欲しいが為に離婚突きつけられる覚悟あっての結婚かもしれない、と考えて結婚するとかね。
    まあもう一度話し合って、トピ主さんの意見を尊重してくれるならプロポーズ受け入れたら?

    トピ内ID:f74b21ea2396cb38

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    やめた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの子なら溺愛するってことは、基本は子供が好きな人だと思います。口に出さなくても気が変わってくれたらいいなと、積極的にではなくても少しは期待してるかも。

    子供が欲しくない人は、どちらでもいい、ではなく、同じように子供が欲しくない人と結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:f1a8d09098c5644c

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    決意が固い事を話す

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    blank
    くり
     彼、本当は子ども好きですよね?欲しいんですよね?あなたの子だったら、溺愛するんですよね?
     優しい、いいパパになりそうな男性なんですよね?
     彼に兄弟は?結婚して、お正月に皆で集まって、可愛い甥っ子や姪っ子を見ても、彼は何とも思いませんか?同僚に赤ちゃんが誕生したと聞いても、何とも思いませんか?
     母親から子どもの事を聞かれても、「うちは、子ども要らないから。」と、ハッキリ答えられますか?

     本当は、子どもがいる賑やかな4人家族でも夢見ていたなら、この結婚は無理があると思います。

     彼は、あなたが今は子供を欲しいと思えないとしても、結婚して夫婦になって、あなたの友達も結婚して赤ちゃんができたりすれば、あなたも子どもが欲しいなという気持ちになるだろう程度にしか考えていないと思います。
     あなたが、まだ20代半ばと若いから、赤ちゃんなんて実感ないだろうな程度で、真剣に考えているわけじゃないと思います。

     絶対に欲しくないという固い決意なら、きちんとその事を伝えないといけません。
     「私は、絶対に子供はいらない。この気持ちは変わらない。あなたが、ちょっとでも子ども欲しいという気持ちがあるなら、私じゃないだれかと結婚するべきだと思う。」と。

     あなたの気持ちがそこまで固いと理解したら、彼もきちんと考えるかもしれません。
     
     それでも結婚したいと言われたら、結婚前に、彼から彼の両親に「子供は作らない。」と話してもらって、納得しておいてもらいましょう。
     そうしないと、後からトラブルになるかもしれません。孫を楽しみにしてた親なら、攻撃されますよ。

    トピ内ID:5c4c0e4276cf0236

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    多いよ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    今どきは、子供を持たない夫婦も多いですよ。
    今どきじゃなくても・・・かも。
    うちは40代50代の夫婦ですが、友人夫婦の半分が子供がいません。
    あえて作っていない、つまり子供はいらないという選択肢をしている夫婦が多いです。
    うちもそうです。
    私が子供が欲しくなかったので作っていません。

    あなたが欲しくなればそのとき考えればいいですが、おそらく私と同じで気持ちは変わらないでしょう。
    彼はそれでもいいと言ってくれているんだし、悩む必要はないと思いますよ。
    子供がほしくてあなたと結婚するわけじゃないですからね。
    あなたと結婚できれば、子供はいてもいなくてもいい、とはっきり言ってくれてます。
    後になってやっぱり子供が欲しい、と言われたら?
    そうならないために、ハッキリと伝えておきましょう。
    この先も子供が欲しい気持ちには絶対にならないと思うけど、それでもいいのか?と。
    だから後になって子供が欲しいと言われても困る・・・と聞いてみましょう。
    それでもいい、というのなら悩まなくてもいいんじゃないですか?

    周りから、子供はまだ?などと言われたら、作る気はないので・・・と正直に答えるのが一番です。
    あなたの言うように、生まれたらかわいいよーなどと言う人がいます。
    私もさんざん言われてきました。
    私がいつも返していた言葉は、絶対に産みたくないのでもうその話はしないでください、です。
    あまりにもしつこく言われたら怒ってましたよ、ほんとうっとうしいからやめて!と。
    幸い、実の親も義理の親も一切言わないので助かっていましたが、子供のいる友人は言ってきましたね。
    かわいいよー、生まれたらなんとかなるもんだよーとね。
    いやいや、ぜんぜんかわいくないし~、うるさいから同じ部屋にいるのも無理!といつも答えてどん引きされてました笑
    いらない、ではなく、嫌いだとはっきり言うとたいていはあきらめてくれます。

    トピ内ID:3c0384b37ef27f65

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    あたりまえの幸せ

    しおりをつける
    🙂
    杜の都
    学生時代の友人(女性)の一人があなたと同じ条件を強く口にしていました。30歳くらいでその条件をのむ男性と知り合い結婚しました。
    今も男女混合20くらいで付き合いが続いています。数年に一度は集まりますし、ラインの書き込みは活発です。
    その中には独身の男性も女性もいます。子供を望まなかった彼女もいます。不妊治療を続けて諦めた男性もいます。離婚して子供を手放した男性もいます。子供がいるひとは半数くらいかな。
    彼女は幸せな人生を送っているとおもいます。何度かお会いした彼女のご主人は穏やかな方です。彼女ととても仲がいいのですが、子供好きなのも感じるから彼は彼女との子供を空想したことは多かったろうなぁと思います。

    私たちは還暦を迎えます。

    あなたは40年後必ずこの中にいます。
    そして今あなたにプロポーズしている男性もいるかもしれません。あなたと彼はどの女性として男性としてこの中にいるのでしょうか。

    トピ内ID:832294fccc7e4ae3

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    問題は

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    彼の気持ちではなく、彼のご実家がどういった行動に出るかですよ。

    私はトピ主様とは事情が少々違い、欲しくないではなく欲しかったけれど授かれなかったのですが、夫の実家からとやかく言われることがほぼありませんでした。

    「ほぼ」というのは全く言われなかったわけではないという事ね。

    40歳になるまではそれとなく言われましたよ。
    ただ40歳の時に婦人科系病気の為、子宮全摘しましたのでそこからは言われることが無くなりました。

    結婚って二人だけの問題ではないんですよ。
    双方の親も関わってきます。

    かれが子無し人生を問題なしとしても、彼の親は?
    彼の親からあれこれ嫌味を言われても守ってくれるのか?
    子は欲しくないというトピ主様と義実家は良い関係が築けるのか?

    上手くいかなかったときにトピ主様が苦しまないのか?

    子を持たぬ選択は否定しません。

    ただ、結婚ってそういうことですからよくお考え下さいね。

    トピ内ID:5ca9770982491133

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    彼の言う通りだと思います。
    結婚=子供ではありません。

    トピさんも、そこまで頑なに、結婚、子供に拘らない方がいいのでは?

    2人でいたいから、いる。
    それが1番だと思います。

    周りからの子供プレッシャーは聞き流す。2、3年したら言われなくなります。
    結婚しなければ結婚は?子供がいなければ子供は?1人産んだら2人目は?女産んだら男は?男産んだら女は?4人産んだら産みすぎ。
    子供ができても成長と共に色んな事言われます。永遠に何かは聞かれます。
    枠にハマってないと気になる人はいます。そんなのいちいち気にしません。

    私なら、あまり考えすぎないで前を向いて進むと思います。
    彼が2人で良いと言ってるのだから、いいと思いますよ。

    トピさんが子供いらないと思ってるのと同じように、彼もいらないと思ってるのでは?それかどっちでもいい。

    私も結婚=子供だとは思ってないので、彼の気持ちはわかります。

    トピ内ID:366079f302d3520b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、私はアラ還ですが
    お子様を持つ持たないはあなたの思い次第です。ただ人間は無い物ねだりですから例えば50才になり後悔しないか?後悔しなければそれでのです。彼も若い時はあなたに同意しても年をとって考えが変わらないかを確かめておいたら良いと思います。

    いずれにしてもお幸せお祈り致します。

    トピ内ID:733558fa2918e183

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    それは悩みますね

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    子供が欲しくない者同士が結婚するのが一番良いのですが、彼は欲しくないのではなくトピ主が欲しくないならそれに合わせるという体なんですね。
    今はまだ20代半ばなので子供は考えていなくても将来的に欲しくなる可能性も否めませんし、義両親から「孫は?」なんて裏で突っつかれる可能性もありますし、そうなると夫婦関係も微妙になりますね。
    そうなった時のトピ主さんの罪悪感が半端ないように思います。

    彼との結婚を決めるなら、そのような可能性もあると覚悟ができた時だと思います。
    その可能性に怯えながら結婚生活を送ることになりそうですが、もしかするとそのまま夫婦二人で幸せに暮らせる可能性もあります。フィフティー・フィフティーかな。

    トピ内ID:5bd7c5d34fa0628f

    ...本文を表示

    子供なし=人生を狭める ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うん…
    お二人ともタイトルのようなお考えでしたら
    考え方のベースは同じなので問題ないかと。
    結婚後にどちらからともなく、狭まっちゃうの嫌だしやっぱり作ろうよ!
    となり、自然な流れで二人くらい作るパターンじゃないかな。

    それにしても、人前でもけっこう言ってるんですか?
    子供なし=人生が狭い、というようなお考えを。
    あまり、そういう風にいわない方が良いですよ〜。
    いろいろな事情で子供を諦めている人たちもある世の中ですから。
    口を慎まないと、配慮のできない人たちと評価されてしまいますよ。

    トピ内ID:2d35ab340da9e76d

    ...本文を表示

    男からの意見です

    しおりをつける
    🙂
    H&N
    男性の考え方や価値観は20代後半、30代後半で大きく変わる傾向にあります。

    20代は結婚。30代で子供です。特に30後半になると自分のためだけに生きる人生に虚しさのようなものを感じるようになるのです。実際、子供を励みに働く男性の方が多数派でしょう。

    ですので、どちらでもいい=欲しいと解釈したほうがよいです。いまは20代で意識していないでしょうが、その思いは確実に募りますから。

    そうなったとき夫婦仲が冷え込む、あるいは離婚になるかもしれません。既に違和感や劣等感を覚えているようですし、いくら楽観的に考えたって問題そのものが消えてなくなることはありませんから。

    離婚覚悟での結婚もおかしな話ですが、それでよければとしか申し上げられません。

    トピ内ID:550923a1a1a95bb5

    ...本文を表示

    彼の本音

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    本気でどちらでもいいなら相手にそれを伝える必要はありません。
    スイッチ1つで切り替えられるから「どちらでもいい」なのです。
    ならば自分でスイッチを押して、相手の望む方を選択すればいい。
    誰にもバレない、誰も傷付かない、決まれば双方が勝利する後出しジャンケンです。
    何故トピ主さんにスイッチを見せる必要があったのでしょう?

    トピ主さんに恩を着せたかった? まさかね。
    トピ本文を読んだ限りではそんな人物とは思えません。
    本当は子供が欲しいんじゃないですか?
    スイッチなんて無かったのですよ。
    無理やり切り替えるために理由が必要だったのです。
    仮に子供が欲しいと言う女性と付き合っていたなら、
    「どちらでもいい」とは絶対に言わなかったでしょう。

    トピ内ID:4f75077b5519b7fd

    ...本文を表示

    問題ないです。大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    子供がいるいないは、人生を狭める広げるに直接的には無関係です。
    いる人でも人生を狭めた人もいるでしょうし、いない人でも人生を広げた人もいるでしょう。
    子供がいるいないで縛られる考え方は前時代の考え方です。
    そして、前時代人たちが、身近な人から見ず知らずの人まで、言いたいこと言ってくると思います。
    どんな時代でも先端を行く人はたたかれるものです。どうか、卑屈にならずに胸を張ってどうどうとそしてしなやかに、りこさんはりこさんの考え方で人生を歩んでいきましょう。
    しなやかさというのが大事です。ぶつかり合うと怪我します。違う考え方があることをお互いに認め合えると良いですね。

    トピ内ID:7092a846dc665856

    ...本文を表示

    実体験ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名林檎
    こんにちは
    周りのプレッシャーに負けて子供を産みましたが育児ノイローゼになり鬱になり色々な事があって最愛の彼と離婚した者です
    子供には悪いけど最低なことを言いますが作らなければ良かったと思っています 妊娠出産までは楽しかったのです ただ育児がもう私の場合地獄でした、、、なので子無しで人生歩めていれば今でも最愛の彼とは一緒でした トピ主さんのように思ってる方も今どき中には多いんじゃないでしょうか?信念貫いて後悔のない彼との人生を歩めば素敵だと思いますよ!私は2人だったあの頃に戻りたいです、今でも、、、後悔のない人生にしてくださいね!

    トピ内ID:18feacd90a83cfed

    ...本文を表示

    二人が良いなら良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    子どものいない、授からない、いろんな夫婦がいます。二人が良いならそれで良いと思いますよ。

    ただ、トピ主さんと彼のご両親の本音は聞いていますか?両親達が孫を望んでいたとして、彼は絶対にトピ主さんの味方をしてくれそうですか?

    もし、子供を望まずにご結婚されるなら、そこのところは確認しておいたほうが、周りには親切かもしれませんね。

    トピ内ID:c690f61b6858123a

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    トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    全て読ませていただいております。
    本当にありがとうございます。

    大変失礼しました。人生を狭めるっていうのは子供の有無で人生を狭めてしまうという意味ではなく、私のせいで彼がこの件で苦しんでしまうんじゃないか、巻き込んでしまうのではっていう恐怖から出た言葉でした。

    今まで出会った男性たちはいつかは子供が欲しい人ばかりだったので、ああそういうものなんだ。じゃあ私に結婚は無理だし、憧れることもないなと確信めいたタイミングで彼と出会いました。
    彼と一緒に生きていけたらという気持ちとでも子供は本当に考えたくもないのっていう気持ちでぐるぐるしてしまい…。

    世の中に絶対はありませんが、私の気持ちは変わること恐らく、いやほぼないでしょう…
    それは彼にも話していますし、性格上ブレることがないことも彼は理解しています。
    泣きながらごめんなさい子供はいらない結婚はできないって話をしたこともあります。彼の気持ちは全く変わらないそうです。 
    彼を失わない、周囲をがっかりさせない手段のために子供?と一瞬考えたりもしましたが、その思いで子供は非常に抵抗があり…。

    彼のご両親もかなり愛情深い人たちで、
    親に孫の顔を見せられないのは心が痛みますが、
    なぜ私もこんなに子供の選択肢を自分の人生から除外したいのかわかりません。
    彼は子供が好きだとは一言も言っていませんが、いらないと切り捨てることもできないはずです。私が子供は2人欲しいなーって素直に言えていたなら優しく理想を語ってくれていたようにも思います…最初に私の意思を知っているので、彼の理想の家庭像を聞いても子供の話はもう出てこないと思います…どちらでもいいのではなく、本音は欲しいのかもしれないですよね…

    たくさんご意見をいただいたにもかかわらず、未だ答えが出せません…

    トピ内ID:8bc731172d6c6bc4

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    私、結婚していいと思うんです。

    しおりをつける
    🙂
    眠れぬ羊
    あなたは彼を巻き込むことを心配されてますが、彼はきちんと彼の人生を彼自身が決めてますよ。

    あなたは子供のことをきちんと結婚する前に話しました。隠して結婚したわけでも騙したわけでもない、“私はこのような考えを持っています、あなたはどうですか?”ときちんと伝えてます。それを受け入れるかどうかは相手次第で、そして相手は受け入れてるんです。

    それでもまだ気になるなら相手方のご両親にもこんな嫁どうか聞いてもらったらいいのでは?
    どうしても孫がほしい!というご両親ならたぶん今後うまくやりにくいように思います…

    世間は未だに結婚したら家庭を持つという考えが強く、今後何かと心えぐられることを言われるかもしれませんが、あなた方はきちんと二人で決めてますし、家族構成なんて他人が口出しできるものではないですよ。育てるのはその人じゃないんですから。

    それに子供が欲しくても出来なかった夫婦、幼少期に虐待されて子育てに距離を取りたい夫婦、金銭的な面で子供を持たない決断をした夫婦、いろんな夫婦がいます。
    それぞれきちんと考え話し合い二人で決めて前を向いて共に生きてます。いい人と巡り会えたのですから、二人が幸せになる道を選んでほしいです。応援してます。

    トピ内ID:961fe4316a1583d9

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    彼の可能性は彼が選択するべきこと

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    トピ主さんがあるかどうかわからない未来の不幸の可能性を恐れて彼を拒絶するならそれはそれでトピ主さんの選択ですから別にかまわないのですが、自分のことなのに彼のためを考えてみたいな御為ごかしはやめたほうがいいと思いますよ。

    あなたには、彼の主体的な選択についてとやかく言う権利はありません。
    彼はたとえ子供が持てなくてもトピ主さんといる人生を望んだのですから、あとは、トピ主さんが彼の決意を受け止めて二人で幸せになろうという覚悟ができるかできないか、それだけです。

    >私は時間、お金、愛情をかけて育ててもらいましたので家庭環境の問題でもありません。

    そうですか?
    親子関係って、一見問題なくって自分も気が付かないようにしているけど、実は闇が深いってこと多いですよ。

    トピ内ID:f6788104a78241d4

    ...本文を表示

    彼は別人格です。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉私自身が結婚=子供のイメージが強く踏み切ることができません。

    コレがすべてですよね。
    貴女が自分自身で腹を括らない限り、彼を引き摺り回すことになります。

    彼よりも、自分自身をキチンと整理して下さい。
    結論の内容よりも、結論が出ないことが周りを困らせることになります。

    トピ内ID:704075b39c9c5db0

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    子供を持ちたくない理由をつきとめるべき

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    後で子供がいなことで離婚となるとそれはそれは面倒なので、一緒にいたいのであれば結婚という形は取らなければ良いのでは?その間にトピ主さんの考えが変わることもあるでしょうし、また変わらなくても彼が一緒にいたいとい言うかもしれませんので決定的なタイミングが訪れたら結婚すれば良いのでは。

    一番深刻で対応が必要なことは、「何が子供はいらないと思わせているか」を主様が考え抜いて見つけることだと思います。もし分娩と言う行為に嫌悪感があるのであれば帝王切開や、極端な話代理出産という手段があります。妊娠〜出産、子育てという一連の活動に対して何らかの嫌悪感があるのであれば、そう思う原因を探し当てて(リストアップしまとめる)「それを排除したらできるかな?」と考えるべきだと思います。

    私は金銭的には困らない程度の家庭で育ちましたが、両親の不仲や面倒・無意味な親戚付き合い等々を見て、また自分の性質で分娩という行為に嫌悪感があることから「子供というものは不便だ、私はいらないや」と思っていましたが、やはり人生のパートナーは欲しく、いろいろ試行錯誤し、自分が「嫌だ」と思うことを解決できて、かつパートナーの意思も尊重できる形を探し当て、家族をもうけました(例:親族と関われない程遠いところに住む、帝王切開など。もちろん色々なリスクや損失を伴います、味方は減ります。でも「これが自分で考えて選んだもの」という気持ちは何にも変え難いですし、形式や風習に流されるよりずっといいです)。

    余計なお世話かもしれませんが、主様はただただお若すぎるのではないでしょうか。
    結婚に縛られず、ちょっとリラックスし、自分にとって何が本当に欲しいものか、自分の心にとって何が一番優しいかを考えるのに時間を使うと、より物事がはっきりと見えてくると思います。(その結果今彼さんとお別れするかもしれませんが、それはそれでいいのです。)

    トピ内ID:7d6b436856b69426

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    さくらい
    私もごく普通の両親に愛情たっぷりかけて育てられたのに
    子供が欲しいという気持ちにピンとこないままタイムリミットを迎えようとしています。
    周りの同世代に流され妊活をしていたときもありましたがご縁がなかったので子無しのまま。
    夫は子供大好きですが妊活時の苦労を察して「どっちでもいい」と言い続けてくれています。主さんと同じですね。
    「男の人って40代くらいで自分の子供とスポーツとかで遊べるようになってからが楽しいらしいよ。その時になってからやっぱりほしいって言われてももう遅いからね。」と念を押しても問題ないと言ってくれています。
    主さんの彼も、子供の有無より、主さんと一緒にいることのほうが何倍も大切なんじゃないかなあと思います。
    何度も二人で話し合われているとのことなので、私はエールを押しました。
    お互いの両親の気持ちとか、関係ないですよ。主さんと主さんの彼が幸せになることを一番に考えてください。

    トピ内ID:9231cadeb9d03dbb

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    彼と結婚自体はしてもいいなら結婚しては?

    しおりをつける
    ご縁あり
    彼は結婚したい。
    あなたはOKした。
    子供は要らないと前もって伝えてあった。

    数年して彼(夫)が子供が欲しい、と思う。と言い出した。
    あなたは無理。
    二人で過ごすか。
    離婚して彼は子供を産みたい女性を見つけるか。

    その時に考えたら?

    彼は彼の生き方を自分で決めるんです。
    今、子供は要らないとい女性にプロポーズした。
    彼が決めたの。
    後で子供が欲しいとなったら、その時の気持ちを、あなたに彼は言うでしょう?
    二人で話し合う。

    子供を欲しくない。
    その感覚を、どうしてか掘り下げる必要は無いです。
    子供が欲しい、と思う人がいる。欲しいに理由必要ですかね?
    その反対を突き詰める必要ないですよ。

    私自身は産んだら可愛いくて!
    でも、色々あって結婚子供に夢が無かった。
    何故か縁があり結婚妊娠があったんで。

    子供いらない。はわかる!
    産めば可愛いよ、とかは本当に不快でした。
    響かないのはよく分かります。

    トピ内ID:53f957097d5b8e7b

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    彼がそう言うのであれば良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    はん
    20代後半女です。

    結婚=子供を産むことではないですし、子供を産めば幸せになれるとも限りません。
    何度も彼に子供は産まないと伝えて了承を得ているなら、主さんがそれ以上気にする必要はないのではないでしょうか。彼が選んだ選択なのです。子供よりも奥さんを優先したい男性も居ますし、二人でずっと一緒にいたいと敢えて子供を作らないご夫婦もいます。

    彼が年月を経てどうしても子供が欲しくなってお別れとなる可能性もゼロではないですが、産むのは主さんですし彼に流されていい選択でもないので、その点は覚悟されておいた方がいいと思います。

    ただ主さんの子供は産みたくないという強い思いの根幹はどこにあるのかを一度深く考えておくべきだとは思います。育児の大変さ、子供が苦手、人に愛着が持てないなど原因は色々あるかと思いますが、パートナーに問い詰められた時にしっかり話せるように整理しておいた方がいいと思います。

    私は20代半ばまで結婚願望もなし、子供は絶対いらない派でしたし、今では子供を相手にする仕事をしている私の母も20代後半までは子供が大嫌いで愛せる自信がないと言っていたようです。
    自分本位で生きていくことを制限される恐怖や子供の全責任を担う覚悟、器が自分にはないと思っていたからです。

    でも数年経って子育てをする友人を見ているうちに自分の考え方は若かったこと、視野が狭いこと、幸せの形は様々であることに気付き、家庭を持つことも選択肢に入れるようになりました。

    決して子供を産むことが幸せではありませんし、外野がどうこういうものでもありませんが、主さんにもきっと色々不安があるのだと思いますので、一度ゆっくり考えてみると肩の荷がスッと降りると思いますよ。

    トピ内ID:95e1d87a6e60e123

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    万が一、子供が欲しい気持ちが膨らんだとしてもそれを私に言うことはない、だから安心してと言っていました。
    (ちがう、それはそれで苦しいんだ…!とも思ってしまったのですが)
    もし、僕がそう思う日がきても、私が何より大事だし、その思いはそっとしておけばいいんじゃないかなと。
    私が心変わりしない限り、彼は本音を語らないとおもいます。子供は心底どちらでもいいのかもしれないし、本音は欲しいのかもしれません。
    少しこの件について話してみましたが、
    親は子供が幸せなことが1番なんだろうし、自分の幸せは自分で決めるよと言ってくれたことで、何かあっても私の味方でいてくれるだろうと改めて信頼しました。

    本当は彼のお父さんの姿は見たいのだと思います。私がお母さんには決してなりたくないだけで。
    子供を持ちたくない理由を深掘りする意味は私は正直ないと思っていますが、
    私は、子供が好き、欲しい、かわいいと言える友人たちが正直羨ましいですし、好きな人の子供が欲しいと口に出せれば良かったのになと思ってしまいます。

    トピ内ID:8bc731172d6c6bc4

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    非常に難しい問題です

    しおりをつける
    🙂
    法律関係
    あくまで基本的な考え方は、「当事者二人の合意」があれば結婚はできるし、当然子供を持つも持たないも二人の納得があればどちらを選んでも問題ありません。

    が、現実問題として。残念ながら「子供は持たない」と約束して結婚した夫婦の一方が心変わりして子供が欲しくなり、離婚に至るケースは非常に多いです。もちろん、トピ主の場合心変わりするとしたら彼であり、心変わりしたのが男性であれば外で子供を作ってしまう可能性も否定できません。

    今彼が口にしている「子供を欲しいと思ってもそれを口にすることはまずない」などの約束に法的効力はありません。いつか彼が「子供が欲しい」を理由に離婚を求めた場合、正当な離婚理由として認められてはいないものの「子供が欲しい人に子供のいない人生を受け入れての婚姻継続」を命じても効果はないため、トピ主が拒否しても比較的離婚が成立しやすい現実があります。

    こういった可能性を考慮して考えるべきでしょう。結婚するなら、この覚悟もしておく方がいいと思います。

    トピ内ID:f8eeebd86f00397a

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    その彼が私の息子なら

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    彼の理想の家庭像を聞いて子供の話が出てこないかもって、そうじゃなくて理想の夫婦像を聞きましょう。出てこないから安心なのではなく、もともと貴女から前提を付けて質問しましょう。試すような聞き方はお勧めできません。その本音を自分で納めてもらうか、もうこの条件でしか結婚しないからと解らせるかは大きく違いがあります。前者は我慢、後者は納得なのです。貴女は彼の納得を得ればよいのです。
    ただ、気になるのは貴女はプロポーズしてくれる彼を好きなのですか?そうトピ文からは読めないのです。子供が要らなくてもいいならいいけど、でも彼の可能性を奪ってしまうのは気が引ける・・・両立しない事柄でくよくよしていませんか?自分が子供を持たないと決めたらそれを納得する相手を伴侶とするしかないのです。
    私には息子がいますが、息子が好きになった人が子供を欲しくないと言っているなら孫は諦められます。息子とその伴侶の人生ですから。その時に息子が悩むなら話を聞いてやりますが欲しくないと言っている張本人が「ほんとは欲しいと思ってるんでしょ、それは心苦しい」なんて言いだしたら叩き出します。舐めているのかと。自分が厳しい条件を出したにもかかわらずそれを飲んでくれてそれに思い悩む愛される私、なんて妄想を楽しみたいのなら他へ行ってやってくれ。死ぬまで子供はいななくて当然と毅然としていて欲しいです。それがお互い相手を選んで結婚するという覚悟です。

    トピ内ID:9da59cfeb38c16c8

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    まず彼のご両親に話してもらう

    しおりをつける
    🙂
    化け猫
    彼のご両親は、子供を望まないことを知っているのですか?

    彼からそれとなく、自分達は子供を設ける気はないということを伝えてみて貰いましょう。

    それを知ったご両親が、万が一、それはちょっと残念だ、、と言った場合、彼の気持ちか変わる可能性はあるかもですから。

    ご両親を悲しませたくないからって気持ち揺れる男性見ます。

    >ただ、私の子どもはきっと可愛いし溺愛するだろうけどと

    これは、主さんが子供を欲しくなる可能性を捨てていない発言に聞こえますが、違うのでしょうか。

    それと二人だけの長い生活に退屈さを感じるようになる人もいるようです。

    子供を必要としないなら急がずとも30ぐらいまで様子を見るとか。

    周りに子供が産まれたとき、彼がどう感じるか。変わるか20代半ばぐらいの彼では分からないかもです。

    結婚して、彼の気持ちが変わったら受け入れるという宣誓書を書いておくのもいいかも。大事な彼の意見尊重したいですものね。


    主さんも可能性を残すような発言は一切やめましょう。

    >むしろ気持ちが悪くて、

    生理的なものは変わりませんから。

    トピ内ID:00015105b48c348b

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    結婚していいと思いますよ。結婚前に子ども有無を話し合えてるなら大丈夫です。

    ただ、今後周りの友人がみんな子どもをもつ状態になると、彼が子どもを希望する可能性もあります。それはそのとき考えればいいだけです。

    トピ内ID:b634da6c81a3f561

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    子供を作らない方向性を彼が理解しているのなら、
    結婚に対して特に問題があるとは思えません。

    が、子供を作らないことが「彼の可能性を奪う」と思われるのであれば、
    結果として、子供を作らない前提のトピ主さんと付き合うこと自体が、
    彼の可能性を奪ってしまうことになりますから、別れたほうが
    彼の為になると思いますよ。

    また「子供は?」といった周囲のプレッシャーに対しては、
    トピ主さんだからということではなく、結婚すれば誰でも
    聞かれるものと認識して、返答を用意しておけばいいだけだと思いますし、
    この程度のプレッシャーに勝てないようでは、今後結婚は考えないほうが
    いいかもしれません。

    トピ内ID:9ed2e1008a293143

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    離婚の覚悟は必要

    しおりをつける
    🙂
    後悔
    今、彼氏は子供に関してはどちらでもいいと言っていますが、結婚時にそう言っている男性(女性も)の多くは、その後心変わりをします。
    中には離婚話にまで発展するケースもあります。
    それを覚悟の上でなら、結婚すればいいと思います。

    私もトピ主さんと同じく子供嫌いでした。
    50代なので、若い頃は結婚と子供はセットみたいなもので、子供ができないならともかく、最初から作らないつもりで結婚するなんて、ありえませんでした。
    だから妊娠が難しくなる年まで、独身でいました。
    このまま一人でもいいと思っていましたが、40歳で出会った人と、子供は作らないことを前提に結婚しました。
    年齢が年齢なので、それぞれの両親からも期待やプレッシャーを感じることはありませんでした。

    なのに3年経って、子供が欲しいと主人が言い始めたんです。
    年齢を盾に断りましたが、だったら養子縁組や里親でと資料や説明会を申し込み、連れていかれました。
    主人のことが好きで離婚したくなかったのと、他人の子供なんて育てられるわけがないと思い、どうせ妊娠しないだろうと渋々と不妊治療をして40代半ばで出産。
    妊娠も出産も楽なものでしたが、子育てが現在進行中で地獄です。
    産んでからも、やっぱり子供嫌は変わりませんでした。

    産休だけで仕事に復帰し、子育てはイクメンの主人と双方の両親を頼りっぱなしですが、私もかかわらないわけにはいきません。
    あの時離婚していれば、そもそも結婚しなければ、こんなことにはならなかったのに、と後悔しています。

    子供嫌いでも我が子だけはかわいいという人が多いようですが、稀に私のように、我が子すら可愛くないという人もいます。
    トピ主さんも、どうしても彼氏と結婚したければ、何年後かの心変わりや離婚に発展する可能性を覚悟して、結婚すればいいと思います。 

    トピ内ID:edc6fa9547ef95b4

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