金銭負担については夫と話し合うしかないでしょう。
その上で義母と話し合う。

気づいたら全部やらされてたとのことですが、
＞私からお伺いを立てないと
お伺い立てなくていいんじゃないですか。見え見えであっても。
私が申し出るのは、自分がやってもいい、できる、あとで文句言わないと言う気持ちがはっきりしていることだけです。

やらない方がいいなら、黙ってる。それに尽きます。
頼まれたら、断る。それでいいんじゃないでしょうか。
いい嫁と思われる必要もないです。
別居が一番ですが、別居できないなら、ある程度自分の好きなように、自由に振る舞わないと今後もきついと思います。わがままなんかなじゃないですよ。

そもそも何がでてくるかわかったもんじゃないので、皆同居は避けるわけです。
それも避けられず、今も正面切って拒否できないのは、夫との間でもトピ主が強く言えない力関係だからなのと、その夫が義母を優遇したがるからでしょ？
トピ主が夫に強く出られるならこんな問題起きなかったでしょう。
言いなりにしないと夫の寵愛を失う恐れがあって、そんなリスクを冒す気がないならどうしようもないでしょう。
そんなことはないって言えるのなら、どうだってできるはずです。

二世帯ですよね？
普段の生活は別なら、なるべく関わらないのがいいと思います。
何か頼まれ方も、夫に伝えて、夫にしてもらう。送り迎えなどは、向こうが頭を下げて頼むまで応えない。
お金は光熱費は今まで払ってたなら、しょうがないと思います。
夫から節約して..くらいは頼んでもらう。
とにかく、何もやらない、関わらないのがいいと思いました！
やるなら夫のみ。

私(43歳)は初めから完全同居10年目です。同居だと分かっていて結婚し、夫は常に私の味方です。私も子供は居ない、時短パートですが、義母と朝晩一緒に食事をする以外は、全くお互い干渉しない生活で鬼嫁してます。義母の支出は朝食の材料代、自分のスマホ代と習い事のみ(年金は全額お小遣い)で、他の生活費は私達持ちです。

全員車の運転が出来るので、各自好きにしてます。義母自身が、姑と生活した事がない専業主婦50年、夫に先立たれても労働する事なく、苦労した事がないので、おっとりしていて浮世離れした人なので、私は一緒にいても腹立つ事は滅多にありません。

しかし夫は2人でいると腹が立って仕方がないので、母と息子の水入らずにならないようにしてます。義母は会話中、主語述語がなく、話が前後したり、あちこちに話が飛ぶので相手に伝わるように話してくれと言っても、自分が話したい事を話すだけで、質問に質問で返したり、会話が成立しないので、まともに働いた事が無いから仕方ないと、いつも会話が途中で放棄され、私が2人のフォローをしてます。

私も実母は話がしつこくて、イライラするので一緒に生活するのは無理だと思ってます。実兄も母とは最低限の会話しかせず、一緒に何かをする事はありません。

トピ主さんの夫は、妻より母と言う人なんですね。妻の味方が出来ないなら、親と同居するべきではないんですよ。

今度は私の親と同じ年月同居してよ！と言えません？私の夫は喜んで私の両親と同居しますが、私が耐えられないので、現実しません。

私の友人も完全同居20年ですが、上記のセリフを言ったら「お前の親との同居なんて耐えられない！」と言われ、自分が耐えられないことを妻に20年も強いて、義母から妻を守る事も出来ないくせに、同じ年月耐えてから妻に物申せ！と怒ってましたね。

いい嫁キャンペーンは終了しましょう。