詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 親に借金した後に3人目を産み、海外旅行をしていた姉夫婦
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親に借金した後に3人目を産み、海外旅行をしていた姉夫婦

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さち
    ひと
    愚痴らせてください。
    10年以上前に、姉夫婦がマンション購入の為に親から借金をしました。
    その後、借金の返済もほとんどしていないのに毎年海外旅行をしていました
    さらに3人目を出産し、海外旅行に行っていました。
    私の子供は数か所の病院に通っています。手術したこともあります。
    それでも特に親から金銭をもらってはいません。収入が半減した今も何も変わっていません。
    また、私は子供が小さい頃、親に預ける時は必ずサポーターに預けた時と同等のお礼をしていました。しかし、姉は何もお礼をしていませんでした。私は親に会う時は必ず何かを渡していますが、姉は違います。
    家族の仲はいいので昔は気にしませんでしたが、収入が半減して子供の通院費の援助もしてくれなかった事などにすごくモヤモヤしています。いくらなんでも借金があるのに3人目を産んで毎年海外旅行をしていたのは非常識だと思うのです。それでも親はのんびりした性格なので私にも姉夫婦にも同様の扱いです。姉は「大金を借りたけれど返せない」と言っています。初めから返さないつもりだったのではないか?とさえ疑ってしまいます。本当は一生会いたくないのですが、近所なので表面上仲良くしています。でも、最近親に怒りに似た気持ちを抱いてきました。姉夫婦にも親にも一生会わずにすむなら死んでもいい気持ちです。
    同じような方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:b68a6728eaabf2d9

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 68 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 141 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順

    そんなの気にならない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の妹親子(今はシングル、離婚前は元夫含め)も親の援助ありきで生活してるけど、わたしは気にした事ないです。
    (私は親に援助やプレゼントなどする事はあってもされた事ないですが)

    親のお金だし、別に親がどうしようと構わないし、妹が親にお礼しようとしまいと妹と親の関係なので。

    主さん、お姉ちゃんばかりズルいって思うなら、自分も子供の手術代援助してって親に頼んでみたらいいのに。気持ちよく出してくれるかもよ。でも頼みたくないのでしょう?プライドなのか援助は申し訳ないのかわからないけど、頼らないのは自分なんだから、援助ないのは仕方ないよ。

    私は妹親子とも親とも仲良いですよ。
    私は結婚して独立してるし、親に頼る事なく、親を助けられる力のある自分で別に不満がないので、親が妹を援助しようと妹が親を頼ろうと気にならないです。

    主さんはお姉ちゃんばかりずるいと思ってるなら、素直に親にそう言えばいいのに。

    トピ内ID:27b7ae509acba2b3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    相続で相殺

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    親にはあなたの不満をしっかり言って,理解してもらってください。
    いくら姉に援助したのかは明らかにしておかないと。
    それらは相続で相殺しましょう。

    トピ内ID:267ca0f6f4b9619d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    独りで怒る前に、御両親に相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    一人相撲なんですよ。
    「私はこんなに親に甘えず頑張ってるのに…」、その一方で甘え上手な姉は、両親を利用して楽に生きてる事が許せない。

    そういう生き方をしてきたのは、トピ主様です。
    姉が恨めしいなら、同じことをすれば良いのです。

    ただ普通はこんな御姉様のような事はしたくないもの、どうぞ自分の今までの行いに自信を持ってください。
    姉を恨む前に、自分に誇りを持つことです。

    ただね、姉を悪者にしてもしゃーないと思うのね。

    御両親にこの不満をどうにかして貰えば良いのよ。
    そして、今のトピ主家の窮状を素直に言った方がいい。
    貴女も甘えたら良いの。

    それでも、何も考えない御両親ならそれまで。

    どうぞ、モヤモヤする前に親に相談してみて。
    考えてる時間が勿体無いから。
    少なくとも、姉に援助した金額相当を援助して貰うことです。
    それより、多少色を付けて貰っても良いかも(笑

    だけど、贈与とか税金には気を付けてね。

    常に家族の平穏を保つため、我慢することが多かったんでしょう。
    もう我慢しなくていいから。
    自分の家族(夫、お子様)を一番に大切にして。
    そして一日も早くお子様が健康になりますように。

    それと老婆心ながら、
    苦労したものは、いつかは報われ、
    ズルく楽したものは憂き世をみるものです。

    トピ内ID:952366cbb6aa1546

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    相続のときに

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ご両親の財産がどのくらいあるのか知りませんが、相続するときにその借金分を差し引きすればいんじゃないですか?
    もちろん親にもそう話しておきましょう。
    いくら借金しているのか念書など書いてあるんでしょうかね?
    そしていくら返済できているのか。

    トピ内ID:2f963af6fa009cac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うらやましいんですね

    しおりをつける
    🙂
    アネ
    私の妹がトピ主さんのお姉さんみたいな生活をしていますが、別に気になりません。

    親のお金は私のでは無いし、親の好きに使えばいいと思う。

    親のお金をアテにしてるという点では、トピ主さんもお姉さんも同じ穴のムジナなんですよ。
    お姉さんは実行して、トピ主さんはウジウジしてるって違いだけ。
    そこまで熱望していて、親御さんに余力があるなら、トピ主さんもお願いしてみたらどうでしょう。

    ただ、ウチは妹が親に甘え過ぎて、妹家族の絆が壊れかけていますけどね。
    どうかと思って、以前は親にも妹にも忠告しましたが、まあ聞く耳持ちませんからね。
    それを見てると、金の無心なんてするもんじゃないなーと思いますよ。

    トピ内ID:e7df48c6a6859cbf

    閉じる× 閉じる×

    介護でも良いけど

    しおりをつける
    🙂
    栗ご飯
    介護になったら「お姉ちゃんに貸したお金が帰ってきたら、もっとヘルパー頼めるのにね。うちは、子供の治療費で貯金がないから、働かないとだし、介護を手伝えなくてごめんねー」で良いんじゃないの?

    相続の時でも良いけど。

    うちは妹がそんな感じで、親も甘かったので、トピ主さんの気持ちはわかるつもりですけど(私は長女です)。
    なんでトピ主さんが、今、そんなに気になるのか、詳しく教えて欲しいです。

    お姉さまが家を買う時の援助(借金)は、義兄側とのバランスも有ったのでは?(義兄側が援助していると、トピ主さんの親も同レベルを出さないとバランスが悪いとか)そういう経緯があるなら、親御さんは返して欲しいとは思ってないかもよ。
    トピ主さんだけが「返すべき」と思っているんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:6e8a11fad09d5984

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    さち
    私の愚痴に親身にアドバイスして下さった皆様、ありがとうございます。
    私は、意地悪な人よりも厚かましい人が苦手です。厚かましい人は要領が良くて非常識なことをしても嫌われないコツを生まれながらに備えていて。意地悪な人は性格の悪さがにじみ出ているけれど厚かましい人は人が良さそうにふるまう。だから苦手なのです。そして、もっと苦手なのが、シェイクスピアの「リア王」みたいな人です。3人娘の内、2人は親のことなんて考えていないのに口がうまい。親想いなのに口下手の末娘はリア王に激怒され悲惨な目に遭う。
    姉夫婦と同じことをしたら人として終わりだと思っています。お金持ちの人生よりも最低限の良識を備えた人間として死にたいと思っています。人にしたことは子供も見ていると思いますし、子供にも厚かましい人間にだけはならないでほしいのです。
    私が一番ひどいと思ったのは、「子供がこのお菓子を好き」と知らせたのに一度も買ってくれなかったことです。(スーパーで100円で買えるお菓子です) 私なら絶対に孫に買います。手術したり、定期的に数か所の病院に通院しているのに勉強が好きな真面目な子です。もともと姉夫婦より収入が少なくて、それがさらに半減したのにいつも必ずお土産を渡しているのに、「果物はうちは誰も食べないから要らない」と言っているのに、親は果物が好きなので送料無料にする為にまとめ買いし置いていきます。私が好きな安い物も知っているのにそれもくれません。必ずお返しをしないと気が済まない性格なので毎回赤字です。忙しいと言っても来ます。姉も職業訓練校に誘ってくれた友達が骨折し退院した時、何も贈らず疎遠にしました。彼らには来世でも会いたくありません。

    トピ内ID:b68a6728eaabf2d9

    閉じる× 閉じる×

    「良識」に縛られ過ぎてはいませんか

    しおりをつける
    🙂
    カンムリカイツブリ
    確かにお姉さんは相当ルーズな感じですが、トピ主さんも自分が正しいと思い込んでいる「良識」にとらわれ過ぎかな、と思います。

    そもそも近所に住んで頻繁に会っているご両親にお土産を毎回渡す必要ってありますか?「私は親を大切にしている」っていう形が欲しいのではありませんか?

    自分が形にこだわるから、相手にも形を求めるのでしょう。だから、「孫に100円の菓子も買ってあげないのか」という怒りになる。自分の価値観を相手に押し付けるのって、不毛ですよ。(ちなみにトピ主さんが一緒にいないときに、お子さんが言ったということでしょうか?トピ主さんが一緒におられたのなら、当然親が買うとご両親も思ったのではと思いますが。。)

    果物の件も、大げさだと思います。贈り物をするときに、相手が好きなものを贈る人と、自分が好きなものを相手も好きだと思い込んで贈る人がいます。後者のような人は、相手の話をあんまり聞いていません。思考の癖のようなもので、簡単には変わりません。(わたしの母も後者です。)

    「いい子」として親に認められたい、という考えを捨てませんか?親と言っても、自分とは違う人間です。考え方も当然違います。子どもに頼られることを喜ぶ親もいます。会うたびに贈り物をもらうのを、「他人行儀」だと感じる親もいます。トピ主さんが思う「いい子」像を、ご両親も共有しているとは限りません。

    もっと気楽に、素直になれませんか?「収入が減って家計が苦しいから、お土産はやめとくよ」と言えばいいのにと思います。誰が決めたかも分からないような良識に従うより、もっと自分の気持ちに素直になって、自分の行動を見つめなおす時期なんじゃないでしょうか。それだけ苦しんでおられるのだから。

    トピ内ID:5a1ec9a5c7049b2f

    閉じる× 閉じる×

    あのねぇ~

    しおりをつける
    🙂
    はとこ
    いい子ぶるのは止めて、お姉さんに対抗して下さいよ。
    そうやって、陰でブツブツ文句を言って一生終えるのですか?

    厚かましい姉と、お人好しの両親の所へ降りてきちゃったんだから、親は守りつつも姉を見習い、且つ踏み台にして逞しく生きて下さい。

    トピ内ID:e310cb803108abe6

    閉じる× 閉じる×

    面倒見てねと言われなきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     実母は身勝手に生きて、結果シングル母になった実姉の生活費や教育費、塾代、お守り、全部みています。

     うちは「外孫だし、夫いるから贅沢だ」と言われます。

     支援は欲しくないけど、なぜその発想になるのか?
     恐らく、不真面目な人間が子供を得て実母を頼るのが嬉しいのだと思います。


     義母はアラ60フリーター独身の義弟に支援をしています。家が建つほど。
      危機感ゼロで、これが問題とは思っていません。
     僅かな財産と負の遺産の家屋で面倒を見てね!家族よね!と言われます。

     あり得ませんから!

    トピ内ID:4fb4d926580206f2

    閉じる× 閉じる×

    匂わせじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私が一番ひどいと思ったのは、「子供がこのお菓子を好き」と知らせたのに一度も買ってくれなかったことです。(スーパーで100円で買えるお菓子です) 私なら絶対に孫に買います。

    これ好きじゃなくて、「この子に買ってくれない?」と頼めばいいじゃない。

    病院などで大変なら「少し援助してもらえないか」と頼めばいいじゃない。

    主さん、お姉さんに対抗意識すごいし、親になんて頼らないわ、そんな自分まで落ちぶれたくないわってオーラ出してそう。

    そういう人には簡単に「病気の治療で大変じゃない?必要なら援助しようか」とか言えませんよ。だって「病院代くらい困ってないわよ!バカにしないで!」とか怒りそうだもん。

    赤字になるようにお返しするのもお姉さんと違ってわたしはお金に困っててもちゃんと礼儀を尽くすってアピールでプライドで自己満足だと思う。

    独り相撲で周りが思ったように動かないから逆ギレしてるように見えるよ。

    お菓子も好きって匂わせただけで「私なら買うのに!」って…。
    「好きだからおばあちゃんから買ってもらえたら喜ぶから買ってあげてくれない?」と頼めばいいのに。

    きっと、頼んでまでやってもらいたくないわよ!というかな。
    そういうプライドの高い人だとどこに地雷があるかわからないから、してあげたいなって思うことがあっても手を出しづらいなと思う。

    厚かましいお姉さんなのかもしれないけど、主さんは主さんで赤字になってまでお礼したり、プライドお化けみたいな感じもあるかな。

    トピ内ID:27b7ae509acba2b3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    主さんも甘えたら良いのでは?

    しおりをつける
    🤔
    1/6アップルパイ
    ご両親は素直に頼ってくるから長女には援助するだけでは?

    子どもはこれが好き、私はこれが好き、伝えたんだから私は自分からねだったりしないから配慮して。
    なんだか可愛げないですよ。

    人として良識を持って終わりたいと思っているなら、そうじゃない人なんか山ほどいるのに、身近な身内に不平不満鬱憤溜めていたらダメなんじゃないですか?
    本気でそう思うなら、自らがきちんと立っている事に満足出来るはず。
    姉は人として終わってるなーとだけ思えば良いはず。

    でも私はそんな出来の良い人間目指してるが故に、心にどろどろ溜めるくらいなら、正直に親に甘えたら良いと思いますよ。
    長女ばかりズルいよ私も大変なんだよ、と口に出せば良いと思います。
    だって本心はあれもしてくれないこれもしてくれないでいっぱいなんですから。

    トピ内ID:8f33bba2164fb084

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    察してちゃんは理解されにくい

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    >姉夫婦にも親にも一生会わずにすむなら死んでもいい気持ちです。
    なら、即断絶すれば一挙解決できますね!

    なのにそうすることなく、お姉さまの気にくわない点を列挙し、
    お母様に未練も不満もタラタラではありませんか。

    >それがさらに半減したのにいつも必ずお土産を渡している
    ならばさっさとやめましょう、お土産なんて。

    >必ずお返しをしないと気が済まない性格なので毎回赤字です
    ご自分の性分でやっているのだから、文句を言う方がおかしいです。
    見栄っ張りな上に借りを作りたくない頑なな性格なのかな?

    やってほしいことがあるなら、なぜちゃんと言わないのかな?
    このお菓子を買ってあげると、うちの子喜ぶよ〜!って、
    いっしょの買い物の時にすかさず言う。

    手術代などで家計が苦しいなら、正直に援助をお願いしてみる。

    いい歳した大人がものすごい察してちゃんやっていて、
    自分からは何も言わずに「私は偉い!あなたたちとは違う」って
    相手を内心で軽蔑しながら不満をグダグダ並べても、
    そりゃ、知らんがな、ですよ。

    お姉さまとトピ主さんのどちらかを友人に選ぶなら、
    ごめんなさい、私ならお姉さまを選ぶわー。
    トピ主さん、恨みがましくてメンドくさすぎますもの。
    リア王うんぬんのトピ主さんがどういう人が好きとか、
    他人にはどうでもいい話ですよね。

    表面とは正反対に、内心はクレクレで甘ったれな大人では、
    誰にも理解されなくても仕方ないのではないかしら。

    こういう私は偉い!という頑なな価値観で、
    お子さんも恨みがましい察してちゃんに育ててしまいませんか?

    変な意地や見栄を張らず、素直になりましょう。

    トピ内ID:d223fbdce2f2082a

    閉じる× 閉じる×

    明るく伝える

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    トピ主さんが、痛々しいです。

    子どもさんをダシにしているけど、本当は違いますよね。

    ご自身が甘えたくて、可愛がられたくて苦しいのに、苦しいといえなくて、「泣いてないもん」「子どもがふびん」とそっぽを向いているのでは。

    強くなってください。
    「私にxxxxちょうだい」と明るくはっきり言える人になってください。
    相手が親でも、姉でも、他人でも、自分の希望をしっかりつたえること。
    ぐずぐず怨み節をうなってないで、正々堂々、自分の気持ちを伝えること。

    お姉さまのように多額の金銭援助を求めなくても、子どものお菓子くらい、普通に「買ってね」と、言えませんか?
    伝えた上でダメなら、それで良いじゃないですか。

    恥ずかしがらずに希望を言ってみれば、思ったより他人は応えてくれますよ。

    それが健全な人間関係です。
    明るく、ね。

    トピ内ID:188d55aaf08fbb83

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    そのままでいいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    朝日
    トピ主姉夫婦は図々しいようですが、トピ主親が育てた子です。
    トピ主も自尊心が強いようですが、やはり同じ親が育てた子です。
    家族の仲がいいというのが謎ですが、そのままの距離感でいいと思いますよ。

    トピ主姉夫婦は何はともあれ優秀で高収入なんでしょう?
    持ち上げときましょう。
    トピ主は収入が高くなく、病弱な子がいるんだから、弱者でいればいいんです。
    でも、筋だけは通しておく。

    これが、数十年後に生きてきます。 
    親の介護が始まったとき、トピ主はしれっと梯子を外せばいいんです。
    贅沢な暮らしもしていない、子供の世話もある、だから介護は無理って言えますよね?
    姉は親に借金もしているし、3人の子守代すら払わなかったんだから、介護は姉がやるべきだって主張すればいいんです。

    姉も親を見捨てるかもしれないけど、それはのんびりした性格のご両親が撒いた種。
    両親で頑張ってもらって、残った方は公的援助を受けてもらえばいいんです。
    死にたいくらい会いたくないんだから、トピ主が無理しなくていいんです。
    過剰な仏心は身を滅ぼしますよ。

    今は距離をとって、逃げ道を確保しておきましょう。

    トピ内ID:35ca4243de881289

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      辛いね

      しおりをつける
      🙂
      たべっこどうぶつ
      私には、妹に甘い親がいて、甘やかされていると自覚のない妹がいます。
      だから、トピ主さんの気持ちはわかるつもりです。

      ただ・・・トピ主さんは、こじらせ過ぎています。
      今は、何を伝えても、「だって、親が察してくれないんだもん」「私だったら、甘えてこない子供の方を大事にするのに」とか思うのだろうと思います。

      親御さんは、「私だったら、子供が好きなお菓子が有るなら、親に『この子は〇〇が好きだから、次に何かあの子にと思ったら〇〇にしてね。忘れないでね」とキッチリ言うわよ」と思うかもしれませんよね?
      親御さんが、はっきり言う派だったら、他の姉妹さんのように、あれが欲しい、お金が足りないとハッキリ言ってくれる方が、ずっと受け入れやすいわけです。

      孫のお菓子についても、まさか「それしか喜ばない」とは思ってないでしょう。
      子供にはブームが有りますし、買おうとしてスーパーに行ってもうっかり忘れてしまう事だって有るのだし。
      そこは、トピ主さんが上手にアピールしないと。
      それは、図々しさとは違うんですよ?お子さんを喜ばせたいなら、親として当然の事です。
      トピ主さんは親としての手間を「図々しくなりたくない」と、祖父母で有る親御さんに押し付けてます。
      親御さんからすると、訳が分かりませんよ。

      トピ主さんの「図々しい」の定義を、少しだけ見直しませんか?
      お子さんの好きなお菓子を伝える事、このお菓子を買って欲しいと伝える事は、図々しいとは違います。
      まずは、ここだけで良いので、考え直してみて。
      言い方が分からないなら、皆さんが教えてくれますよ。

      トピ内ID:d17b8a43dc856c04

      閉じる× 閉じる×

      アドバイスありがとうございます(トピ主)

      しおりをつける
      blank
      さち
      親身になって下さった皆様、ありがとうございます。
      姉も私も親も昔から、こういう性格なので改善は難しいのです。
      親には「これが好き」とお菓子を持った子供の写真をメールしたことが2度あります。
      また、私の子供は歯の矯正もしているのですが、親に「矯正なんて30万円で治してもらえるだろ。ちゃんと調べたのか?」と言われて怒りがこみあげたのです。以前、私の姉の子供が学校の子にボールを投げ、よろけた子が歯を折った時の1本の歯の治療費が30万円なのですが・・・。その時も、人様の子供に怪我をさせたのに反省していなかったのでモヤモヤしました。(相手のお子さんが甥に悪口を言い、甥がボールを投げた事が原因なのですが。いかなる理由であれ、手を出したほうが悪いわけですし、30万円払っても完全に治るとは限りません)母も姉の肩を持ちました。私が、昔、車にはねられた時は、母に「車の人もワザとじゃないんだし、怒らないの」といさめられました。
      そういうことがいろいろ積み重なって、「もう両親にも姉夫婦にも会いたくない」、と思っています。
      ちなみに、私は幼少期から読書が好きでしたが家族は本を読みません。選挙にも行きません。募金もしません。でも、人当たりがいいです。こういう人が一番嫌いなんです。

      トピ内ID:410c45a89c3321c2

      閉じる× 閉じる×

      本当に拗らせすぎてて…

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      みんな性格が変わらないから改善は難しいとのことですが、あなたは変われると思いますよ。

      好きなお菓子持ってる写メきたら、私なら「ああ、だから嬉しそうな顔なんだな」としか思わないです。ちゃんと察してではなく、「こんな風に喜ぶから今度会う時に買っておいてね」と頼めばいいのに。それで買わなければ諦めたら?

      ところで
      >ちなみに、私は幼少期から読書が好きでしたが家族は本を読みません。選挙にも行きません。募金もしません。でも、人当たりがいいです。こういう人が一番嫌いなんです。

      本読まない事と人当たり関係あります? 私は子供の頃からすごく本読みます。私の周りは本読む人全く読まない人それぞれいます。でも人当たりは読書量とは関係ないですよ。というか、読書が好きならいろんな考えに触れてるはずです。たくさんの知識に触れて見識深いなら、自分を俯瞰的に見たらいかに勝手に拗らせてるか気がつきそうなのに。

      我が子も歯の矯正しましたが、40万しないくらいでした。そう言うところもありますよ。お父さんがたまたま聞いたことがあったのかも。

      すごく歪んで物事を見てます。お子さんにそんな風に歪んだ視点を伝えてるのですか? 読書しないくせに、選挙も行かないくせに、募金もしないくせに人当たり良い人大嫌いって態度で教えてるのかな。

      人当たりの良いって悪い事では全くないです。人にわざと当たり強くして意味があるのでしょうか。

      生活がキツくて我が子の治療費で大変なのに無理して募金する意味があるのでしょうか。

      選挙は半分くらい行かない大人がいるけど、全員人当たりいいですかね?

      縁を切るのは好きにすればいいけど、正直第三者から見るとあなたが変われば周りも変わると思うけど。自分が変わらずに周りに変われは無理ですよ。

      トピ内ID:27b7ae509acba2b3

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      逆に

      しおりをつける
      🙂
      アイルー
      なぜ距離を置かないのかが分かりません。
      姉に関しては逆恨みという感じがします。
      悪いのは姉ではなく、それを受け入れている両親ですよね?
      子供の通院費だって辛いのなら、なぜ両親に頼まなかったのですか?
      察してちゃんで、陰でグチグチ言ってもしょうがないじゃないですか。

      近所でも縁を切るまではいかなくても疎遠にすることは可能ですよね。
      いらない果物を勝手に置いて行っただけなのに、
      なぜ赤字になるほどのお返しをするのでしょう?
      お金が無いのなら会うたびに手土産を渡す必要も無いですよね。
      両親がお金に困っているという感じでも無いですし。

      なんだか勝手にいい顔をして、
      文句を言って何がしたいんだろう?って感じ。
      同じく近所に住んでいますが、こちらから連絡を取る事はありません。
      実家に行く事も無いし、電話が来ても無意識に冷たくしてしまいます。
      これは幼い頃からの積み重ねと、孫差別という決定打があったからです。
      ハッキリ差を付けないよう言ってもダメだったので何かがキレました。

      実家とも姉とも疎遠にしたらいいのでは?
      誘われても断る、連絡を取らない、連絡が来ても素っ気なく返す、
      アポなしで家に来ても忙しいからと家に入れない。
      でも文章を読む限りお姉ちゃんばっかりズルい、
      私も同じように愛されたいっていう感情があるような気がします。
      それだと疎遠にするのは難しいかもしれませんね。

      トピ内ID:f2768ed245a1aa29

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さち
      たくさんのご指摘ありがとうございます。
      姉夫婦は、第一子出産後に8桁近い借金をし、その後、2人目を産み、さらに世界中にあるホテルに泊まれる契約(300万円くらい)をし、海外旅行に毎年行き、3人目を出産したのです。うちより収入があるのに、その後も親に数回お金を借りています。私も貸したことがあります。(少額なので全額戻ってきましたが)。去年、姉夫婦はローンを全額返済しました。(今思うと、8桁も借りて、うちより収入が多くて、さらにそれでも親に追加でお金を借りていたらローンの返済完了して当然だと思うのです)
      それでも、私は、去年までは何とも思わずにいたんです。うちの収入が半減しても変わらず接しています。10数年、不公平とか、姉夫婦が非常識だとか何も感じなかったんです。数年前に、母が「お姉ちゃんのところはさちの倍収入があるのにお金が足りないのね」とぼやいていましたが、それっきりです。
      お金がほしいわけじゃないんです。うちにお金があったら親と姉に渡して疎遠にしたい気持ちなのです。多分、ここで疎遠にしたら「あんなに気前が良かったのに親が年取った途端、手のひら返したように疎遠にするなんて人としてどうだろう?」と思われることでしょう。(いただいたレスを拝読して、同じような方がたくさんいると分かりましたが、それでも、そう思われるのだろうと思います。物事には何でも理由があるのに、疎遠にした人間は非難されます)あと10年頑張ろうと思います。死に際に、我が子に「実は今まで云々」と言われたら死んでも死にきれないと思うので。うちは何とか生きていけるので、子供達が常識を備えた大人に育てばいいな、と思っております。私の子供は真面目なので大丈夫だと思いますが、姉夫婦のような人間になってほしくないのです。姉夫婦は毎年数回旅行していて、コロナ禍の中、先月も旅行していました。お金を返す気がないのだと思います。

      トピ内ID:410c45a89c3321c2

      閉じる× 閉じる×

      血は繋がってるけど他人

      しおりをつける
      🙂
      りら
      親子でも、性格とか価値観が違うのはどうしようもありません。
      誰もあらためる気はないから。
      親御さんに細やかな気配りを期待しても、
      犬にかけションをやめさせるくらい、無理な話です。
      お菓子については、主さんは本当は気配りを欲しているのでしょうが、
      それは期待できないので、◯◯を買って!と、店先で言うくらいしか無いと思います。
      果物はいらないと言うのに置いていくなら、捨てる。
      目の前でゴミ箱にぶちこめば、驚いて次からやめますよ。
      親子といえど、合わない時は、金星人と火星人くらい違うのだ、と思えば少しは腹立ちも、治まりませんか?

      トピ内ID:c73ecf39428fde4d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さち
      両親は高齢なので忙しいふりをしつつも自然にふるまおうと思います。平均寿命からするとあと10年ほどなので。今の家を終の棲家にするつもりでしたが、いずれ姉夫婦にたかられるリスクも皆無ではないので、子供に家を相続し、密かに転居しようと思います。姉の3人の子供は私にとっては可愛い子供です。子供がいない頃はブランド品や本やおもちゃもあげました。今でも参考書や漫画をあげています。姉が本を読まない人なので、私が本をたくさんあげていたのです。その為、上の子は読書好きです。(残念ながら、私に自分の子供が産まれて関わらなくなってから、弟が産まれ、その子が可愛がられるタイプだったので上の子はこじらせて勉強嫌いになりましたが)
      可愛い甥っ子達に「ママとパパがおばちゃんに恨まれている」と知らせるわけにもいきません。それほど残酷なことはないと思います。甥っ子達が同じような大人にならないよう祈っています。(多分、なんだかんだここで毒を吐きつつも、甥っ子達が結婚したらまたいろいろ贈るのでしょう。私はそういう性格なので)
      ちなみに、私は数年前まで専業主婦だったので「ボランティアしようと思う」と姉に言ったら「ボランティアってタダ働きだよね」と言われました。子供が自立したら、この人のことは忘れたい。その日が早く来てほしいと思っています。

      トピ内ID:410c45a89c3321c2

      閉じる× 閉じる×

      他にも驚くことがありました(トピ主)

      しおりをつける
      blank
      さち
      久しぶりに姉から連絡がありました。中学生の甥にスポーツ系の習い事をさせることにしたとの連絡です。
      甥はすでに中学校の運動部に入っているのに、塾代も高いのに、親への借金も返し終わっていないのに。さらに、姉は男の子が3人いるのですが、上の子もまだ中学生です。これから子供3人に塾代や高校、大学でお金がかかるのに、習わなくてもいいスポーツ系の習い事をさせるなんて・・・と驚きました。中学の運動部で充分だと思うのですが・・・・。
       姉は、万人から愛されるキャラです。ネガティブなことを言わない。いつも笑顔。そして、欧米のような容姿なので、老若男女問わず人から大事にされてきました。腹黒いところはないのですが、そこは妹の私も認めるのですが・・・・だから、こういうキャラになってしまったのか?と思うことがあります。

      トピ内ID:3def91ba9772b4c8

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0