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    息子の彼女とその母親

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    😣
    みみこ
    ひと
    今までは見る専門でしたが、初めて投稿します。

    ここ数ヶ月、高校生の次男が2年くらい付き合っている母子家庭の彼女の母親の公認のもと、泊まりに行くようになりました。

    最初に「何回も遊びに行ってるし、彼女の親が自分が夜勤でいなくて1人で怖いだろうから泊まってあげて」って言われてるという話だったので
    女の子の親が、誰もいない家に娘の彼氏を呼んで泊らせるのことにまず価値観の違いと不信感を持ちました。
    息子を信頼して可愛がってくれてるのはありがたいとも思いますが。

    そのあと「今度は〇〇くんの家にも泊まってみたーい」と彼女がいっていると言うので
    「うちはラブホじゃない!異性間の泊まりは認めてないって言ってるのに、それでも簡単にウチに泊まりに来たいって言ってるような彼女は顔見るまでもなく嫌い。
    親の庇護の元のうちは節度ある付き合いをしなさい」とキレました。

    しかし、今どきはみんな彼氏彼女の家に泊まるのは当たり前だと言ってきます。

    自分の時のことも思い出し、ある程度は黙認してあげようと思いましたが、親公認で彼氏の家に泊まりなんてありませんでした。
    周りに相談しても、彼氏彼女が遊びに来ることはあっても学生の間は泊らせない行かせないという意見ばかりでした。

    娘のこと、防犯以外にも妊娠のことも心配じゃないですか?普通。
    母も彼氏がいるようで、娘に早く出ていって欲しいのかもしれませんが…

    本来なら息子が誘いを断れれば問題ないのですが、彼女と母親から呼ばれるようです。

    今までのお礼の電話と共に、昼はともかく泊まらせることはやめて欲しいと直接母親に伝えてもいいでしょうか?

    手土産は持たせたりしましたが、話したことも会ったこともない彼女とその母親がすでに嫌いです。

    ご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:ec7d87bac4ecfdb6

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    ……え?許可(黙認)しちゃってるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『泊まりに行くようになりました』……え?許可(黙認)しちゃってるのですか?
    『女の子の親が、誰もいない家に娘の彼氏を呼んで泊らせるのことにまず価値観の違いと不信感を持ちました』……でも許可(黙認)しちゃってるのですよね?それではあなたと彼女母は同じだと思いますが…?

    『しかし、今どきはみんな彼氏彼女の家に泊まるのは当たり前だと言ってきます』これもあなたの息子さんはそれが当たり前だと思うコミュニティにすでに入っちゃってます。だって彼女は親が彼氏に泊まってもらえという家の子で、周りも必然的にそう思う子が集まって、そしてあなたは許可(黙認)しちゃってる親になってますよね?

    『周りに相談しても、彼氏彼女が遊びに来ることはあっても学生の間は泊らせない行かせないという意見ばかりでした』これが当然のコミュニティも沢山あります。どのコミュニティに入るのかは親が決めないとね。

    『今までのお礼の電話と共に、昼はともかく泊まらせることはやめて欲しいと直接母親に伝えてもいいでしょうか?』いいですけど、どうして最初にしなかったんですか?一度許可(黙認)してしまったらひっくり返すのに不満が残りますよ。絶対にしてはいけないラインはちゃんと事前に決めておかないと!

    『自分の時のことも思い出し、ある程度は黙認してあげようと思いました』これだからダメなんですよ。親は自分の過去の事は全部棚に上げていい。何故なら子供の責任を持つのは、子供ではなくあなただからです。あなたの時の責任は子供のあなたではなく、あなたの親だったから平気で危ないことも出来たんですよ。妊娠させたらどうするの?!もっとちゃんと考えて!!

    トピ内ID:ee7aba63ac1ee9bc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いやいや、女の子の親が、とか関係ありますか?これが男子の親なら何とも思わない訳?
    そう言った女性を選んでいるのは息子でしょ?
    なんだか頼りない男ですね、息子さん。
    まぁまだ高校生だし、オカンから直接言ってもいいのでは?
    その代わり、二人が別れる事になり息子さんに恨まれても、それは仕方ないですね。
    勿論覚悟の上ですよね?
    まぁ何れにせよオカンと息子なんて儚い関係性ですけどね。

    トピ内ID:24b355c25a09a8b7

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    時代が変わってもあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    高校生でしょ?

    彼女も、彼女の親も、息子さんも、トピ主さんも
    みんな非常識だなと思いました。

    今時は…なんて息子さんに主張されても、
    「絶対に認めない」と𠮟って諭すべきでは?

    ラブホじゃないとか手土産持たせたとか、
    トピ主さんも甘いし親の責任放棄に思えます。

    彼女の家庭環境含めて、母子して男女交際のモラルの
    低さに吃驚しますし、もはや価値観の相違云々の話では
    ないと思います。

    トピ主さんが一番大事にすべきは息子さんです。
    彼女のことを心配している場合じゃないですよ。
    このままでは高校卒業と同時に出来婚だって有り得ます。

    トピ内ID:25fe2001aaa928a3

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    大変そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    大学生の息子がおります。
    モテません。
    ですから、トピのような心配がなくて良かったと思っちゃいました。

    主さんが甘いという意見もあるかと思いますが、それだと縛ればすぐに、自宅にすら帰らなくなるかもしれませんから、強くは止められないでしょう。

    学校に行っているだけでもOK、という感じでしょうか。

    トピを拝見して私が思ったのは以下の二点。

    一点は、勉強、できてるの?です。

    高校卒業後はどういう進路を予定しているのかな?です。

    遊んでても成績優秀なのでしょうかね。

    もう一点は、
    >「うちはラブホじゃない!異性間の泊まりは認めてないって言ってるのに、それでも簡単にウチに泊まりに来たいって言ってるような彼女は顔見るまでもなく嫌い。
    これ。

    私だったら、「私の家に他人が泊まること自体が嫌だ」とお断りするな~と思いました。

    とりあえず、外泊を認めているようなので(?主さんの言葉とは矛盾してますが)、妊娠だけは気をつけるように言うしかないですね。

    あとは、卒業後の進路。
    これが一番重要なのでは?

    トピ内ID:1b8f9bc254b9e2c3

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    皆さまご意見ありがとうございます。

    おっしゃる通り、初めが肝心だったこと、私が甘いだけのことなんですよね…

    中学時代から男友達は我が家に泊まり、今度は向こうに泊まらせてもらったり、親同士も連絡とれる関係の子が多くて。
    それで最初は〇〇の家(男友達)に泊まると聞いていて、後日お礼の電話をしたところ、来てないと判明。

    部活から帰り、問い詰めたところ
    「不審者や泥棒が出て、夜1人で家にいるのがお母さんも彼女も怖いから、一緒にいるよう頼まれた」と言い訳をされました。
    「マズイと思ったから人の名前使ったんだよね?
    たとえ防犯で泊まっていってと言われてたって、悪いけど知らんこっちゃない。
    娘が1人になるのは向こうの家の都合。うちは関係ないし異性間の宿泊はなし」と終了。

    不本意ながら泊まったので、手土産を持たせお礼の電話をしたいと息子に伝言を頼むも
    「そういうのはいいからって」と連絡先を教えて貰えず。

    なのにまた
    「彼女が怖いけ泊まってって言うけ泊まる」と電話が。
    すぐに迎えにいきましたが、親は不在で彼女も家から出てこず。

    息子には「どういう事情があれ、うちのルールはかわらない。不審者が出て本当に娘が心配なら、仕事か家を変わればよくない?」と話しました。

    そんな状態なのに後日
    「今度は泊まってみたーい」や「今度こそ泊まっていってあげてね」なんて…よく言えるなと。←怒っている私に言える息子に1番驚きです。
    息子が家でのことを、彼女や母親に言ってないんでしょうね。

    見る目のない息子、ルールを守れない息子、息子に家出されるのが怖くて外出禁止に出来なかった私自身にも腹が立ちました。

    相手を変えるより、自分が変わる方が早いですよね。
    皆さんのご指摘のおかげで気づけました。

    何を選ぶか、誰を選ぶか、何を優先すべきか、何を捨てるべきか…
    改めて親子で考えたいと思います。

    トピ内ID:ec7d87bac4ecfdb6

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みみこ

    「ある程度黙認してあげたい」は外泊黙認ではありません!

    遅くまでファストフードやカラオケで友達と遊んだり、たまには真剣な話をしたり…
    親に嘘をついて心配もかけたけれど、今でも振り返ると青春だったなーという経験を息子にもして欲しいと思っています。

    なので、nekoさんの
    「親は自分の過去の事は全部棚に上げていい。何故なら子供の責任を持つのは、子供ではなくあなただからです」というお言葉が、子供のときの自分と親になった自分と、立場が変わったことでとても心に沁みました。

    皆さまのご意見のおかけで、相手に求めるのではなく、自分が変わることが大事だと改めて思いました。

    ありがとうございました!!


    トピ内ID:ec7d87bac4ecfdb6

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    相手の親を非難している場合では無い

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     相手の親が母子家庭とか、親に彼がいるから、と非難をしている場合ではありません。

     まずトピ主がそのように育てたのです。
     私も褒められる子育てはしていません。
     今は大学生の親ですが。

     高校生のお泊りは同性でも周囲で聞いたことがありません。大学でも。

     普通高校生になれば、相手の親の前ではくつろげない。

     放課後学校で遊んだり。市外SC、映画、花火でちょっと遅くなれば、親がドキドキした程です。
     それは私の青春も同じ。

     同性であっても、おうちお泊りなんて1度くらいです(小学校)。イベントで、常態にすることではありません。

     高校生の時、転校した友達と会うために遠方にお泊りをさせました。
     周りはビックリしましたよ。普通させないよって。
     
     迂闊に同性のおうちお泊りを青春と思い込んで許していたのが間違いです。

     稼いで無い以上、監護権は親です。私なら、恨まれても一切のお泊りを今後禁止にします。
     「発覚した以上、親として大いに反省した!外泊禁止。これが我が家の方針」と言います。
     モノ分かりの良い親にはなりません。勿論相手の親のせいにもしません。

     それで家出するなら、ある意味根性があります。そういう人も数人知っています。何れも根性すえていました。

     それ程の根性がなければ。
     親の見えないところでアレコレあるでしょう。

     でも発覚した上での外泊は「親の許可の上」と同じです。
     まして、相手に挨拶もしません。

     女の子の言動が好ましくないならハッキリ言うのは過保護では無く、親の意見です。

     私にはトピ主が、モノ分かりの良いフリをして、他人のせいにしているように見えます。

     私達親の世代も今の世代もそんなに常識なんて変わっていません。

     相手親へのお礼は不要です。

    トピ内ID:28dd211afe7766b0

    ...本文を表示

    父親は?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    息子さんの父親は?
    (すなわちトピ主さんの夫)

    何と言ってるの?

    うちは息子の交際に関しては母親の私より夫から注意してもらいます。
    男同士だと腹を割って話せるし、女親の意見だとひねくれて取るかもしれないからです。

    だから父親からガツンと注意してもらうべきだと思いますよ。

    トピ内ID:e2d0d15fc4618b94

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    私も親
    社会人になった長男は、中学生の時からよく友だちが泊まりに来ていました。
    その友だちとの様子から知ることも多かったので、それで良かったと思っていますが、次男に許す気はありません。
    次男は中3ですが、彼女がいます。うちに遊びに来たこともあります。
    次男の友だちも彼女がいるのですが、ゴールデンウイークの時に、彼女の家に泊まりに行ったそうです。驚いたなんてもんじゃない。
    そして、それを私に告げる次男が、私の反応を探っているのを感じたので、最初が肝心と、うちは絶対に許さないとキッパリ言いました。そして、何かあったときに、お前は自分で責任が取れるのか。責任を取るのは親なんだから、親が許さない以上、親に従う以外の選択肢はお前にはない、と言い渡しました。
    今は、子どもの言うがままになる親も少なくありませんが、そこは譲るべきところではありません。
    トピ主さんが初動を間違えた感は否めないですが、ここからです。
    まず、親がいるときに話がしたいのでいつならいるのかを確認しましょう。
    そして、こういう付き合いはさせられないし、夜オタクに人がいないからという理由で呼ばれることも迷惑だとはっきり言うべきです。
    それでも呼ぶなら、警察に相談しますと言いましょう。学校が同じなら、学校にも相談すると言うべきです。
    そして、子どもにも、自立していない子どもの分際で、非常識なことはさせないと断言するべきです。

    トピ内ID:645e3df994d82fd5

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