詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お盆での出来事。

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    トピ主
    ひと
    夜勤明けのお盆15日にかえってきたら、夫から「夕方から実家に来るように親父から電話があったので一緒に行こう」と言われました。

    お墓参りは13日にすませているし、義実家のお仏壇に手を合わせに来なさいと言うことだろうなぁと思い、お供えの和菓子をかって持っていきました。

    夫の実家は義父と義姉夫婦とその次男がすんでいます。

    義実家につくと、義父と義姉はおらず、義姉のご主人と帰省している義姉の長女の子供たちだけで留守番をしていました。

    1時間ほどして義姉と長女が帰ってきたのですが、私の顔をみるなり義姉が

    「娘の車がとめられないから、帰るか移動して」と怒鳴られました。

    私が駐車していた場所はいつもは義父が月極めでとめていて、この日は私たちがくるので場所をあけてくれていたのです。(ちなみに駐車代は夫がはらっています)

    私はおわびしてすぐさま帰ってきました。

    夫は義父にひきとめられて夕食を食べてかえってきましたが…

    それなら私は夫を義実家までおくって家にあがらず帰ってきたらよかったかな?
    だけどお盆だしお仏壇にお線香もあげたかったし、義姉の娘さんとも久しぶりだったから挨拶もしたかったし。。などと色々考えてしまいました。

    皆さんならこんな場合どうされますか?

    100円パーキングにとめてもよかったのですが
    小銭のもちあわせがなかったので一人でかえってきました。

    夫は夜の9時頃に義姉の次男におくってもらったのでお礼に気持ちお渡ししたのですが…

    トピ内ID:b6fe1130eca27e50

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 33 面白い
    • 924 びっくり
    • 31 涙ぽろり
    • 271 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順

    気が強そうな義姉さん?

    しおりをつける
    🙂
    小桜鸚哥
    我が家の義姉も似たタイプです
    何度、嫌な思いをしたことか

    最近の私はですが
    義姉にその様な事を言われても謝りません。
    「義父さんが停めて良いって言ったから」
    「コインパーキング代金をこちらで払うので、姪子ちゃん、そっちにお願い!」
    とか、冷静に言い返してますよ。

    こっちが大人しいと思われてると、その手の人間は高圧的な態度を取りますからね。

    トピ内ID:bd71ccec8bab885b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    小姑一人は鬼千匹にむかう

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    たぶん何もしないほうが揉めないんでしょうね

    私なら怒鳴り返してます
    怒鳴るというよりは、そんなに声を荒げることではないないでしょうと

    諭すかな

    そこはうちが借りてますが?
    まで言えたら、まあ勝てるでしょうが

    負けるが勝ちということはあるのでね
    相手にしないが正解だと思います

    どうしたってなにしたって、結果は同じですよ

    義姉さんもともと、気に入らないと怒鳴る人ではないですか?
    疲れてたとか、おなかすいてたとかで
    ちょっと思い通りにならないと不機嫌になる人

    大事な可愛い娘の車が嫁のせい(誤解)で止められない
    そういうことでしょう?

    うちの場合は義母
    ほんとどこにスイッチがあるかわからないし
    些細なことで、怒鳴るとか不機嫌になります

    私はもうご機嫌取りはしません
    かつての私は、すぐに謝ったりしてましたけどね
    どんどんと横暴になるだけだったので

    一度はっきりと抗議してから、多少は気を遣うようになりました
    定期的に釘ささないと、元に戻りますけどね

    ただ、悪いと思ったら謝ってくることもあるのでお使いが続いてます
    でなきゃ今頃絶縁でしょう

    ただの力勝負
    どうしたって、嫁は一番くらいが低いから
    その嫁が何かするのが許せないんでしょうね

    それよりも
    義実家全体の対応が謎です

    妻が怒鳴られて、ご主人は何もしなかった?
    ご主人だけ食事取って、嫁は返した???

    食べ物に差をつけるのは
    もはや、嫁いびりじゃん

    その後、義父ないし夫から謝罪ありましたか?

    それなのに義姉の次男に(彼には罪はないだろうけど)
    お金まで渡しちゃうなんて・・・・・

    日ごろ、義姉に義両親見てもらったところで
    義姉にとっちゃ実の親だし、同居で得られるメリットもあるでしょう

    だからといって怒鳴られるほどのことはどこにもないと思います

    トピ内ID:584260f8d7e681ed

    閉じる× 閉じる×

    仲の悪い姉弟だから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     うちの実家は広い空き地があります。一見迷惑そうでないところに停めるのですが、何だかんだでダメ出しをされます。
     もはや、実家は姉の城と思っています。

     そんな状態なので、夫は実家に来なくなりました。母は来てほしいというのですが。

     義姉は親戚付き合いは慣れていないようですね。元々付き合いの少ない家なのでは?

     夫は姉にとって初めての「他人」なので、テリトリーに入るのを嫌います。

     今後お呼ばれした際は少し離れた確実に止められるパーキングを探して、そこからはタクシー等を探しては?それは駐車場の無いお宅に行く際のマナーです。

     いかに駐車場代を払っていても、それは義父へのお世話代代わりです。姉にとっては日常を取られた気分です。

     細かい光熱費、修繕費、お寺へのお布施、そんなものは義姉負担では?
     せめてそんなものの一部の負担は申し出ましょう。
     姉にとっては気の利かない弟夫婦なんですよ。
     いつまでも。

     義父はもはや世話になっている立場です。
     訪問の際は夫から姉にお伺いをたてるべきです。例え義父の指示でも。

    トピ内ID:521d2e0ed167bd71

    閉じる× 閉じる×

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    その義姉は当然ビックリですが、周りに居たであろう、義父、義兄、主さんの夫が義姉に何も注意しないのと、主さんだけを帰す選択を誰も何とも思って無い所がかなり変な家族だと思います。

    また、主さんも「夫だけを送り届けた方が良かったのか・・」との事。

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:d9ca12eb33a0cbdc

    閉じる× 閉じる×

    内弁慶の義姉です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    義姉は結婚しても実家暮らしなので身内にたいしては強い態度にでられます。

    私と直接、会話することなくいつも目もあわせてくれません。

    嫌われているのでしょうね。わたし。。

    トピ内ID:b6fe1130eca27e50

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そうかな

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私の実家はお盆や正月等は来客の多い家でした。

    実家に挨拶に行ったりしてるけど、
    別に私はお客さんって訳でもないので(実家からしてみたら)、
    父に駐車場は好きなところを使っていいとは言われてましたけど、
    なるべく端っこの方とか良い場所は開けておきましたけど。

    義姉さんの娘さんの車って、
    義姉さんもトピ主さんもそれなりの年齢の方ですか?
    義父さんも高齢?
    それならば代替わりしているのだろうし、
    義父さんに言われても
    駐車場は自分で確保するなりしますけど。

    義父さんに言われたからって言ってるけど、
    そこはトピ主さんも考えるところだと思いますけど。

    トピ内ID:82ee6bebad083d1d

    閉じる× 閉じる×

    凄い横暴な義理の姉の言葉

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    トピ主さんは、いつもそんな言われ方をして帰省しているのですか。大切な話があるから呼ばれて帰ってきたのに、娘の駐車する場所がなくなるからなんてよくそんないい方しますね。
    凄いとしか言いようがない。
    でも女も六十近くなると、人にいやなこと押し付けたり、酷くなるから、なんとなくわからないこともない。どこかで一線引いていないと、傲慢ばあさんになってしまうんですね。
    私はこんな傲慢ばあさんにならないわと心に決めて、可憐なお嫁さんを演じていればいいと思います。
    かならず天は見ている。神様はあなたに微笑みますよ。
    五十代、六十代になっても、いじめられてもけなげに頑張っていく女性でありたいものです。
    何か言われたら、そそくそ退散して、義実家に顔を突っ込まないがよいと思います。どうせ立ち向かっても負け戦です。傲慢ばあさんにひれ伏すふりをしましょう。

    トピ内ID:ae067230e7782128

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    義姉が嫌いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    もね
    二つ目のタイトル、関係ないですよね。
    内弁慶とも違いそうだし。

    義姉酷いねと言ってもらいたいのかもしれませんが、義父や夫は何してたんですかねと言いたくなる。

    小銭がないというトピ主ですが、
    コインパーキングって出る時に精算なんだからその時に用意しておけばいいだけでしょ。
    夫でも、買い物してお釣りでも用意できる。

    義姉の言い方はむかつくけど、
    いくらでも機転を聞かせて対応できることでもあります。

    トピ内ID:1aca0b289255d227

    閉じる× 閉じる×

    義姉は。。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆さん、回答ありがとうございます。

    義実家は貸ビルをしており、義姉家族はそこの一室にすんでいます。

    義父は会社を経営していたので、年金も多くもらっており、お金には困っていないのです。

    私たちも義姉がいるおかげで義父の世話をしなくていいということで夫は頭があがらないみたいです。



    ただ
    私も経済的に自立しており、すんでいる部屋の所帯主で家賃、生活費をはらっています。

    夫からは夫のみの食費だけもらっています。

    そんなこともあり、私も心のどこかで義実家に尊大な態度をとっていたのかも?と今回の件で思ってしまいました。

    トピ内ID:b6fe1130eca27e50

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    >私も経済的に自立しており、すんでいる部屋の所帯主で家賃、生活費をはらっています。

    >夫からは夫のみの食費だけもらっています。

    益々、主さんも妙ですね。
    ご主人は何故生活費を出さないのですか?
    バイトですか?
    それとも、主さんが惚れた弱みでお金は私が出すから!と結婚にこぎ着けたのでしょうか?

    夫のみの食費だけなら逆に要らないですけどね。
    まるで寮生活の学生みたいな・・ね。

    トピ内ID:6cce6b9c39919cac

    閉じる× 閉じる×

    夫への怒り…じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    なんか色々トピに書いてない事情がありそうですね。

    例えばうちの場合 誰かが(義姉とか 赤の他人とか)私に失礼な事を言ったとすると 夫が黙っていません。
    その場で怒ってくれます。
    その場に夫がいなかった場合 私が後から夫に「こんなん言われた。めちゃ傷ついた」と愚痴ると「酷い奴やな。今度俺が言うたる」と怒ってくれるので「聞いてもらったからスッキリしたわ。もう良いわ」となります。

    義姉は礼儀がなってないし それを諫めない義親も変。
    でも 結局はこの人たちは他人でしょ。
    失礼な他人はいっぱいいます。
    問題なのは 自分の妻が怒鳴られたのに何も言わない夫です。
    その後妻だけ帰して自分は義家で楽しく団らんしたんでしょ。
    意地悪は夫です。
    夫が「そんな言い方 トピ主に失礼だろ」と怒ってさえくれたら 何の不満もないはずです。

    義姉なんかほっとけば良いのよ。
    話し合わなければいけないのは自分の食費しか払わない「夫」ですよ(変なの)

    トピ内ID:5a6e74ab514356bd

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の兄弟関係の延長

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    嫁なんて弟以下ですから
    弟であるご主人が、そもそも、尊重されてないのと
    ご主人に調整能力がなく
    妻がそんな扱いを受けても
    呼ばれたから来たのになんなんだ!と言わないのですから
    扱いは益々、軽くなる

    今後は近寄らないのが吉
    呼ばれたのはご主人だけなのでは?
    いない間の約束を勝手にしてるのですから、トピ主さんが守る必要ないですよね?
    私は行きません。が正解なのでは?
    よほどら名指しで必要と言われない限り行かない方が良いですよ
    目も見ない相手なんですよね?
    人扱いされてませんから
    それと、夫婦間でマトモな話し合いが出来てないのですか?それなら、義実家とは、もっと無理です。
    諦めた方が良いです

    トピ内ID:e72a505fea39a08f

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと相続の件で。。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ちゃんと事情が説明できてなくてごめんなさい。

    夫が夫実家の固定資産税をはらっていて、けっこうな額なので私が自分で借りている部屋の家賃をはらっているのです。

    義父は「僕が
    なくなったらきみたちにあげるから」といってくれているのですが、義姉が義父とすんでくれているので夫は頭があがらないみたいです。

    ただ、生前贈与で義姉は別の土地家屋を相続してるのですが、そこは売りたいとかいっていて。。

    かなり特殊な環境の義実家なのです。

    トピ内ID:b6fe1130eca27e50

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主さん…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    どこまでいい人なんだか!とレスも読みさらに思いました。

    義父、義姉、それに旦那さんまで、あなたに対する態度はバカにしてる感じがするし、トピ主さんはトピ主さんで、自分がどこか尊大な態度を取ってるんじゃないかと反省してるし。

    だいたい、車に関しては、義姉に何か言われたら、対処するのは旦那さんでしょう。
    ご飯も、旦那さんだけ呼んでトピ主さん以外のみんなで食べたって、悲しすぎるわ。
    その前に帰らされてるし。

    旦那さんが自分の食費しか家計に入れてないのも、おかしすぎる。

    大抵の人は腹が立つ場面なのに、トピ主さんは、腹が立たないのですか。

    トピ内ID:71a398ea6487fec3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    嫌な思いをされたとは思いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    金の猫
    一時間くらいで帰ってこられたんだから良しとしましょう
    夜勤明けで、その義姉さんと長い時間顔を突き合わせているよりは
    さっさと帰る口実をもらえた・・・

    複雑な思いは色々あるでしょうけれど
    そんなに義実家に対して尽くさなくても良いと思いますよ。
    (ご主人にもね、対等な関係で居ましょうよ)

    トピ内ID:320fec128761bba7

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      何か事情があるのですか?

      しおりをつける
      blank
      まなまな
      トピ主との生活では自分の食費しか出さない夫なのに、実家の固定資産税や借りている駐車場代は払うんですね。
      義父はお金に困ってないのに。

      自分が「実家に行く」と決めてトピ主と一緒に行ったのに、トピ主に向かって義姉が帰れと言った時には、庇ってくれもせず、自分だけは実家に残るんだ。

      私はこれだけでも相当おかしいことだと感じますが、トピ主さん、何か弱みでもあるの?
      もしくは、自分から頼み込んで結婚してもらったの?

      トピ内ID:ff700a5d8a05a963

      閉じる× 閉じる×

      多分騙されてる

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      なんであなたの夫が実家の固定資産税を払ってるの?
      なかなかの物件みたいだからかなりの金額では?
      それでいてあなたの夫は家には自分の食費分しかお金を入れてない。
      おまけに夫が固定資産税を払ってる実家には夫の姉夫婦も住んでる、と。
      私にしてみればトピ主さんはいいように夫一家から騙されてるように見えます。
      一度民間調査所か何かで夫の実家の資産の調査か何かしてもらっては?

      トピ内ID:eb891c310a8eaa1a

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      怒鳴られたのは。。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      怒鳴られたのはこの件がはじめてではなくて…

      法事がありホテルで会食をしたのですが、談笑をしてるときに義父からいきなり怒鳴られて…

      何か不手際があったのか?と私もびっくりして義父に理由を聞いたのですが、退席するよういわれて退席したことがあります。

      あとできいたのですがお包みする金額が少なかったので(法事費用の半分を負担したのですが)私には出席してもらいたくなかったそうです。

      私は両親がなくなっていて私の身内がお供えを用意しなかったのも怒鳴った理由のひとつだそうです。

      トピ内ID:b6fe1130eca27e50

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      怒鳴るということが

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      ふと、思ったのですが。。。

      私は父が穏やかな人でよほどのことがない限り、人を怒鳴るということなかったのですが、

      義姉や義父が私にたいして怒鳴っても夫はじめ、周囲がそれを黙視してるのは、義実家では怒鳴るという行為は日常的なのかも?と感じます。

      トピ内ID:b6fe1130eca27e50

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      これは義父が亡き後揉めそうですね

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      あなたの夫は亡き後にその不動産貰えるつもりで固定資産税払ってるのでしょうが、すんなりとはいかないと思います。

      義姉さんあっさり引き渡す事はないと思います。

      義父にお金があるなら固定資産税は義父の負担にすべきでしょう。

      とらぬ狸の皮算用になりますよ。

      それで殆どあなたの負担で暮らしてるのもあなたも甘い。

      何だか色々トラブル起きそうな予感します。

      夫もあなたも甘いです。

      義姉が居座れば追い出す事は出来ないでしょう。

      そういうお互いの利益が入り雑じって冷たくされてるんじゃないの?

      トピ内ID:5f421ee80731645d

      閉じる× 閉じる×

      旦那様のどこに魅力があるんですか?

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      金銭的に頼られて
      精神的にも庇って貰えず

      一緒にいる意味ありますか?
      私なら、帰れと言われて帰宅して
      旦那の荷物をまとめて実家に送り鍵は即日変えますね。
      謝罪なき様なら離婚届を私、裁判所で決着つけましょう。ですね。

      相続や固定資産税云々以前の問題で、心の底から夫婦の意味が全くわかりません。

      トピ内ID:a23c4aec7be93733

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      いや・・

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      怒鳴る事が日常的な家庭なのか?なんてこの際どうでも良いですよ。
      お盆の件、法事の件にしてもお金にがめつく非常識な人たちなのは証明済みですから。

      それよりも、主さんが個人的に借りている部屋とは?
      仕事部屋?
      夫婦で住んでいる家はまた別にあるのですか?
      そうではなく、夫婦の家なのではないですか?

      いずれにせよ、ご主人は自分の食費しか出さないと。
      実家の固定資産税はご主人の支払い。
      実家には義姉と義父が住んでいる。
      義姉は既に別の土地を相続している。

      多分、義姉は別の土地と実家の半分の権利を貰うと思いますね。
      義父は弁護士立ててちゃんと公正証書に相続内容を記載してますか?
      もし「この土地はお前たちにやる」が口約束なら全く意味が無いですよ。
      しかも義姉が住み続けているのに売却は不可能ですからね。

      主さん的には別に相続は要らないのかもしれませんが、それでも夫婦関係も謎ですし、義理の家族と主さんの関係も謎です。
      お世話になってるのは息子(ご主人)の方ですからね。

      主さんの両親が既に他界されていて文句を言ってくれる人、守ってくれる身内が居ない事が大きそうですね。

      トピ内ID:d9ca12eb33a0cbdc

      閉じる× 閉じる×

      怒らない人は利用される

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      皆が優しい世界ならいいですが、世の中には優しい人を食い物にする人間がたくさんいます

      トピ主さんの旦那様や、義実家がそうです

      トピ主さんのご実家は、皆さん穏やかで良識のある人だったのでしょう
      トピ主さんも、自分や実家と同じような穏やかな人と結婚すべきでした

      トピ主さんは素直で、言うことも聞くし、金払いも良いので利用されているんです
      義夫、義姉だけでなく、旦那様からもです

      ただ、トピ主さんの怒らない穏やかな性格が、そういう搾取する人間を助長させているんです

      嫌なことされたら、きちんと怒れる人の方が世の中大事にされます

      嫁なら何でも言うこと聞くのが当たり前ではありません
      怒鳴られたら不快だと距離を置く
      義実家のことにトピ主さんのお金は使わない(法事にも)
      旦那様からはきちんと生活費をもらう
      これくらいは普通に押し通してもわがままでもなんでもないです、当然のことです

      ただ、経済的に自立されているなら、離婚された方がいいような気がしますよ
      離婚ありきで義実家と距離を置いたり、別居を提案したり、強気にでていいんですよ

      トピ主さんは優しくしすぎ、怒らなすぎです
      利用する人間に優しさは必要ありません
      もっと自分に優しくしましょう

      トピ内ID:7f3e6b11402c5b4a

      閉じる× 閉じる×

      帰ります。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      たしかに義姉の態度はムっとするとするけど、最初の仏壇に御線香をあげて
      義姉家族に挨拶をするって目的は果たしたのでそんな失礼な義姉と気を使いながら時間をすごすより
      さっさと帰宅してのんびりした方がいいので帰ります。
      トピ主さん、それで正解なんじゃないかな。
      まぁ夫にはあの態度はなくない?位言っときますけど。

      >義実家では怒鳴るという行為は日常的なのかも?と感じます。
      「怒鳴る」のレベルが違うんじゃないかな。
      私はたぶんトピ主さんよりガラの悪い家で育ったので義姉さんの発言から
      強いいらだちは感じましたが怒鳴る、ってほどの事だったのかな~って感じです。
      義姉さんも自分たちは今日ここに泊まるのだから一晩とめて置けるスペースを譲るのが当たり前でしょ、
      とか思ってたのかもね。
      娘さんの車を時間貸しに泊めたらトピ主さん達が帰宅後また移動させなきゃじゃない?

      トピ内ID:043d2af46f0e6289

      閉じる× 閉じる×

      思い出したのですが。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      そういえば。。。

      一昨年に義父の誕生日祝いをしたときも(コロナ前だったのでお店で)

      義姉の家族と一緒にお祝いの膳を囲んだのですが、
      義父が私にむかって、

      義父「俺の介護はしてくれ。金はやらん」と大声で。。。

      私はかえす言葉もなく、夫も義姉もうっすら笑っていたのを思い出しました。

      笑ってやりすごすことなんだろうなぁ、お祝いの席だしと思ったのですが。。

      一連のことを考えると、私はこの義身内にとってなんなのだろう?とこのトピをたてて感じるようになりました。

      トピ内ID:b6fe1130eca27e50

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        役割を果たしてないから

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんは、働く女性としては優秀なのだと思いますが…
        夫さん実家の求める「長男の嫁」としてはイマイチなのです。

        死後4年以上を経ても、未だ月1で墓参りするくらい仏様を大切にしている家です。
        夜勤明けとはいえ…
        眠たい目をこすりながら着いて来られちゃ、面倒くさそうに見えます。
        そんなに嫌なら来なくていいよ!(怒)でしょう。
        眠そうな顔って、より一層不機嫌に見えるものです。

        独り身の老いた義父とも同居しておらず。
        呼ばれなきゃ、自ら出向く様子も無さそう。

        2年目で叱られたのに、未だ車を黙って駐車する。

        来たからって、何か夫実家の手伝いをしている風でもナシ。
        黙って座っているだけなら、ナニシニキタノ?って感じでしょう。

        夫さんは、父親や姉が何に腹を立てているのか解っているはずです。

        今時、長男の嫁がどうのこうの言っている方が笑われるのでしょうが…
        トピ主さんは、そういう家の息子と結婚したのです。

        貴女は自分で稼げる人なのに、どうしてその人が良かったの…!?と思ってます。
        大歓迎されての結婚じゃないですよね?

        トピ内ID:2afca6faa745922f

        閉じる× 閉じる×

        特殊な義実家と弱い旦那

        しおりをつける
        🙂
        キング
        主さんが義姉に怒鳴られた時、主さんの旦那はどうしてたのかと何人かの方が質問されてます、何をノラリクラリ核心避けてダラダラとレスしてるんですか。


        旦那が問題、同居してる義姉に頭が上がらない?主さん達が同居をお願いしなくてもそんな義姉なら結婚後も頼み込んででも自分の実家に住み着いてるのではないですか?楽だから。

        主さん怖くて義家族に対抗出来ないからと自分で勝手に理由作って無理やり納得しないように。

        嫁である主さんが目の前で(と書くと旦那は奥に居て気付かなかったとか言いそう)怒鳴られてるのに嫁を守らない弱い旦那、自分で罪悪感ないのかな。

        怒鳴る義父に皆が慣れてるとかそんな問題ではないです、嫁を怒鳴りそれを許す周囲の人間、一体どんな神経してるのか。


        旦那は怖くて逆らえないのですよ、主さんを守る事なんかより自分を守る事を優先しているんですよ。

        ホテルでの法事の件、主さんもよくもこんなめにあっても義実家と付き合い続けてますね?大丈夫ですか?
        主さんね上手く表現出来ないけどもっと自分を大切にして人間としてのプライドを持たないと。


        義姉が~義父が~ではなく義父にモノ言えぬ周囲の人間と加えて嫁を守れない諸悪の根元の旦那、主さんもここに気付かないとずっとしんどいよ、のんびりし過ぎ。

        >嫌われているのでしょうね。わたし。

        ポカーンとこんな事言ってる場合ではないと思う、この義家族、問題深そう。


        呑気?お人好し?天然?失礼ながら主さんも文章拝見してて少しイラッと来ます。

        トピ内ID:bef0e168ae92d07a

        閉じる× 閉じる×

        義姉は

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        ああ。。

        イラつかせてごめんなさい。

        まだ、私が結婚するずっと前に

        義父の経営している会社があぶなかったそうです。

        そのため、義姉は進学をあきらめて高校を卒業してから数年、実家をささえていた時期があったそうです。

        それで義父も夫も義姉に頭があがらないそうです。

        トピ内ID:b6fe1130eca27e50

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        私の娘なら、帰ってこいと言いますね。

        しおりをつける
        🙂
        深呼吸だよおじさん
        五十代半ば。既婚、男性です。妻、娘、倅と四人家族です。

        娘はまだ社会人なりたてで、結婚の様子はありませんが、将来娘が選んだ相手が貴女の夫のような人間であったなら、その彼の実家が貴女の義実家のようだったら、と想像したら、心が滅入ってしまいました。

        もし私の娘が、貴女のような目にあっているのならば、「早く帰っておいで。」と娘に言うと思います。
        躊躇するようならば、「人生無駄にするんじゃない。」と怒ってしまいそうです。

        貴女のご実家ともうまくやれる女性もいると思います。しかしうまくできない人もいます。娘は耐えられないだろうなと思います。いや、そもそも彼氏の様子から、結婚はしない、早々に切り捨てると思います。

        貴女の夫を悪く書いて申し訳ありません。貴女の投稿。返答も含めて何度読んでも、人生もったいないと思います。我慢して人生無駄に苦労する必要はありませんよ。

        貴女にもっと合う男性、義実家から貴女を守ってくれる男性はきっといますから。

        トピ内ID:6c995248b54c58af

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        そもそもの疑問

        しおりをつける
        🙂
        48歳
        そんな特殊な環境の義理実家のことを、ここで相談して解決すると思っていらっしゃる?
        トピ主さんもかなり不思議な思考の持ち主だと思います。

        これじゃ一般的にどうかとか、意味ありませんよね。
        トピ主さんがどう考え、どう行動に出るか、しかないと思いますけど。

        トピ内ID:ce8315d389a701f4

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0