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    子供に一口もらいな、という親ってどうなんでしょうか?

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    リリ
    子供
    6歳息子がいる友達夫婦と普段からよく一緒に出かけます。
    人の飲み物や食べ物を友達の息子が欲しがってグズるのですが、その際に友達夫婦は「じゃあもらいな」と言うのです。
    お昼ご飯も遠慮なく、分けた分を食べ終わると子供の方がもっとちょうだいと言ってきます。
    最近では、当たり前のように「あ〜ん」といって近づいてきてホットスナックなどは半分以上食べます。
    風邪をひいていても当たり前のように勝手にこちらのジュースも飲みます。
    (そもそも子供が風邪引いてるのにリスケしないのが謎です。)
    友達夫婦も貰うのが当たり前のようになにも言いません。
    まだ小さい頃はぐずったり、大変そうだし協力しようという思いでした。
    まだ経験もしていない身からこういうことを言うのはなにか思われそうですが、なぜ子供の分を買ったり、言い聞かせたりしないのか不思議でなりません。
    もう6歳になり、言葉も通じるのだから無理ではないと思うのですが・・・。
    元々わがままな子で、泣いてわめいてというのが、めんどくさいのかと思いますがどうにかして欲しいです。
    親しい友達の子供とはいえ、他人の子供です。
    その子が齧ったものをまた食べて、あげて、は本当に気持ち悪いです。
    飲み物も、正直子供の飲み方って汚いし、他人の子供にそれをやられるのが気持ち悪くてたまりません。
    (気持ち悪いばかりすみません・・・)

    子供にはなんでもあげるのが当たり前なんでしょうか?
    私がケチだったり、感覚がおかしいのでしょうか?

    私は先日出産したばかりなのですが、今後もこれが続いたら私の子供もそうなるのでは・・・と思い憂鬱です。
    家もご近所なので避けることもできません。
    どうにか親、子供ともに、やめさせること、気づかせることはできないでしょうか?

    トピ内ID:0b75b8297c01350b

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    買ってもらいな

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    🐤
    はなやる
    一口(味見程度)ならあげますが、それ以上ほしがったら「ママに言ってね」「ママに買ってもらって」と言います。
    その子のために購入したわけではありませんので。

    私は気持ち悪いとは思いませんが、汚いなとは思います。
    私の義母は我が子であっても食べかけは無理だそうで、分ける時は食べる前に取り分けたり切り分けたりしてます。
    義母に「ばぁば、一口頂戴」と私の子(義母からしたら孫)が言っても絶対にくれません。

    考え方が違うので、察してもらうのは無理でしょう。
    言葉で伝えるのが適切だと思います。

    トピ内ID:fe0d6933b03c1f46

    ...本文を表示

    おかしいのは友達夫婦の方

    しおりをつける
    😣
    はこ
    >人の飲み物や食べ物を友達の息子が欲しがってグズるのですが、その際に友達夫婦は「じゃあもらいな」と言うのです。

    これは親が躾してないと思いますね。
    普通は子供に言い聞かせる所じゃないですか。よその人の分だから欲しがるのはダメと。

    おそらく、我慢することを教えてないか泣きわめくと面倒だからホイホイと食べ物を与えているからわがままになってしまったんでしょうね。

    「○○くんの分はこれでおしまいだよ。」とはっきり言って泣こうが地団駄を踏もうが放っておきたい所ですよね。

    はっきりと言えないなら、一緒に出掛ける機会を徐々に減らす。理由をつけて断るしかないんじゃないかな。

    そんな図々しい人達とはつき合いたくないし、こちらからお断りですね。

    トピ内ID:52a67cdc91184261

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    見極めるとき

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    2歳の娘がいますが、私も他人の子供と食べ物をシェアしたくないです。

    ただ、相手にやめさせることはできないと思います。

    トピ主さんがその子に、1つだけだよ、とかぴしゃりと言ってしまっていいと思いますよ。
    トピ主さんが何も言わないから、相手もシェアありきで一緒に遊んでるんだろう、と思っているんだと思います。

    子供が絡んでくると今までとは付き合い方を変えざるを得ないこともこれから出てきます。

    私も大好きな友人がいますが、同い年の子供を遊ばせる時に全く叱らず、娘のおもちゃなどを奪いまくっても何も言わないのをみて距離を置きました。

    トピ内ID:dedfaf04666f2df8

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    用意しない人がケチ

    しおりをつける
    🙂
    rico
    相手に止めさせる、気づかせることはできないと思うけど、こっちが止めることはできます。

    今はちょうどいい言い訳がありますよね。
    「こんな時期だから食べ物や飲み物を共有するのは怖いからそちらで用意してね」と言ってはどうでしょう。

    子どもに分けないのがケチというより、子どもの分を用意しない親がケチです。
    安心して断ってください。

    トピ内ID:f879b30474d3a667

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    きちんと断るか、食事を一緒にしないように

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    「これは自分たちで食べたいから、ちゃんと買ってあげて」
    と、友人に言えば良いと思います。上げる義理ないので。

    あと、”食事を一緒にしない” ようにするというのも手です。
    「子ども、うちのご飯が好きなんだよね。食べてから遊ぼう」や
    「ちょっとお腹ゆるいから、家でおじや食べてからにして」など言ってみるとか。

    嫌なら少し自衛しましょう。

    トピ内ID:0a46f7047f0b8483

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    だんだんと疎遠

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    そこまで子育て感が合わないと
    このままの付き合いを維持するのは
    難しいよね
    「一口もらいな」には
    「ママに買ってもらってね」
    が良いんじゃない?
    「さすがに1人1人前必要な年齢だよ~」と付け加える
    他人の子どもの機嫌より
    我が子の権利を守るのが当たり前
    ママ友と上手くやるため、我が子を生け贄に差し出す親は、子どもより自分なんだろうな~と思ってます。

    トピ内ID:a76d204f50e719e5

    ...本文を表示

    ・・・かじるの?!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ありえない
    複数個あるうちの1個とかなら、まぁギリOKですけど
    (続くとイラっとします)
    かじるのはナシじゃないですか?
    汚いと思って当然ですし、
    よく今まで続けてますね
    親戚の子だとしてもムリです

    お子さんが生まれたならいい機会じゃないですか?
    「(ウィルスとか)色々 気を付けたいんだよね
    親や親戚とかからかなり注意されちゃったからさー」
    ってあっさり言ってみたらいいと思うんですけど

    トピ内ID:a5a047a6ceba1b9d

    ...本文を表示

    一緒に出かけない

    しおりをつける
    🙂
    なんで付き合ってる?
    私だったら、友人夫婦の対応があり得ないのでそういう家庭とは付き合いません。
    自分の子どもに悪影響ですよ。

    でも、主様自身が友人夫婦の変な躾に乗って、子どもが欲しがるままに与えているから、友人夫婦と子どもの態度が増長しているという面もあると思います。

    >わがままな子で、泣いてわめいてというのが、
    子どもが泣いてわめけば自分の欲求が通ると学習しているので、余計にそうなるのです。

    >子供にはなんでもあげるのが当たり前なんでしょうか?
    そんなわけないでしょう。

    >私がケチだったり、感覚がおかしいのでしょうか?
    友人夫婦がケチで、おかしな感覚なんですよ。

    >どうにか親、子供ともに、やめさせること、気づかせることはできないでしょうか?
    友人家族の感覚は普通ではない(しかし、主様自身がそれを受け入れてきている)ので、そのままの付き合いを続けていては絶対に改善しないでしょう。
    ハッキリ言葉で伝えるしかないと思います。
    「一口、分けてもらいな。」と言われたら「えー、それは無理。」と友人に言って断る。
    子どもには「これはおばちゃんのだから、あげられないの。」「お母さんに買ってもらってね」「そっちが○ちゃんのだよね。足りなかったら買ってもらってね。」など。
    伝えられないのなら、会わない方がマシですよ。

    そのご家庭とこのままお付き合いを続けていたら、いろいろなトラブルに遭遇することになると思います。
    主様のお子さんが生まれたのは良い機会です。
    コロナの感染もなかなか落ち着きませんし、6才も年が離れていたら一緒には遊べないでしょうから、少しずつ疎遠にすることをお勧めします。

    トピ内ID:def0c404667dc4da

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    教育(躾)を放棄している

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    友達夫婦は躾を放棄しているんですよ。
    ちゃんとした親ならば
    ”あれは〇〇ちゃんの分!”
    って我慢させます。
    もしくは子供の分を買い与えます。

    また、
    ”一口もらいな”
    って言うのも主様に断られることを期待しているのだと思います。
    他の方も書かれているように
    ”お母さんに頼みなさい”
    ですよ。

    まぁ、結局は主様達が与えちゃってるから、
    その友達にとっては”たかる相手”になってるだけです。

    また、どうやって分けているか不明ですが、
    風邪をひいてたら移りますし、逆もありますよ。
    今後、あなたたち夫婦からうつされた!
    なんて言いがかりをつけられるかもしれませんよ。

    私だったら”意地汚い親子”とは縁を切りますね。

    トピ内ID:841e3e46a18af08e

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    「ママに買ってもらいな」がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    子供に何か言われても「ママに買ってもらいなー」がいいと思う。

    「だって、ママ ケチだから買ってくんないもん」と言ってきても

    「そうなんだー。でも、おばちゃんはあなたのママじゃないからあなたの言うことは聞いてあげられませーん」

    で突っぱねて下さい。
    母親が「少しくらいくれてもいいじゃん」と言ってきたら

    「いやいや、いい加減自分の子供のものくらい自分で用意しよ?そもそも私の子じゃないし」でいいと思います。

    これが言えないなら、理由をつけて会うのをやめることです。

    トピ内ID:1eea4b015027400f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たらこスパ
    そんなの自分の子でも嫌ですよ。
    ましてや他人の子なんて絶対やだ。だったら残り全部あげた方がいいくらいです。
    どうして6年も我慢しちゃったんでしょうか?
    ちょうどいいんで「もう小学生になるし、そういうのもう止めようね」って言って、泣こうが喚こうがあげないことです。
    怒らないで「ごめんね~」って感じで、でも絶対にあげない。
    後のしつけは親にさせる。
    それで何か言うようならもう一緒に出掛けないでいいと思いますけどね。

    ちなみに、そんなことは最初にきちんとしつければ2度としませんから、ご自分の育児の心配は無用ですよ。

    トピ内ID:d82a91f728281379

    ...本文を表示

    ないわ~いろいろと。

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    私の身の回りには、トピ文に挙げられているような人はいません。

    友達夫婦、どうなんでしょうか?という質問に対しては、
    「あり得ないね」が答えです。

    ただ、個人的には、主さんの考えや対応もないな・・・と私は思います。

    例えば、「家もご近所なので避けることもできません」とおっしゃいますが、
    たとえ近所だろうと、私なら、
    「やめさせること、気づかせること」を考えるよりも、
    付き合うことを辞める、いきなりは無理でも徐々にフェードアウトする方法を考えます。

    どんなことでも、「初回」は起きてみないと分からないものですが、

    >最近では、当たり前のように(以下略)

    って・・・。
    当たり前になるまで、放置し続ける意味がまったく理解できません。

    私の場合、初回は我慢しても、
    2度目があれば、絶対に付き合いを切る方向で動くと思うので
    当たり前になる前に、付き合いそのものが終了するとは思いますが・・・。
    いずれにせよ、2回目の時点で(下手したら初回の時点で)
    子供に「要るんなら、ママに買ってもらいなよ」とは言うだろうし、
    友人に「いやいや。そこはあなたが買ってやりなよ」って言うと思う。
    初回で少し分け与えて、今回2度目という場合なら、
    「私だって、毎回は挙げられないよ」とも言います。

    >その子が齧ったものをまた食べて、あげて、は本当に気持ち悪いです。

    気持ち悪いのに、どうしてそんなことをするのでしょうか?(風邪のときとか特に)
    私なら、いっそのこと、
    「おばちゃんはもういらないから、全部食べな」って、あげてしまいます。
    よその子の食べくさし、飲みくさしなんて気持ち悪いので。

    トピ内ID:b5118dfec9be6e16

    ...本文を表示

    一緒に行動しない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    > 家もご近所なので避けることもできません

    家が近所であろうと、一緒に食事に行かなければいけないことはないですよね。

    適当に言い訳して、断ってしまえば良いだけです。

    それを繰り返していれば、相手も避けられていると感じるだろうし、ひょとしたら気づいてくれるかもしれません。

    トピ内ID:359f057a17e7f598

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    ただではあげないよ

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    そのように言って、何か芸を披露してもらっては?

    習ってきた歌やお遊戯をフルコースで披露する。
    知っているひらがなをすべて書き出す。
    トピ主さんの肩叩きを5分間真剣にする。
    好きな子とその子が好きな男子の名前を教えてもらう。
    昨日食べた食事内容をすべて思い出してもらう。
    あっち向いてホイでトピ主さんに勝つ。
    3回まわってワンを3回する。

    「もう6歳だよね〜。ただで物をもらえる年齢じゃないね〜」と言って、毎回面倒くさいことをさせると良いかと思います。
    したくないと言って泣いても「もう6歳だし」と言い捨てて涼しい顔で放置しましょう。
    タスクをクリアしたら、本当に一口分だけ選り分けてお皿の上に乗せてあげる。
    飲み物だったら「コップをもらってきなさい」と新たなタスクを与え、無事こなしたら一口分だけ注いであげる。

    厳しい現実派おばちゃんが知り合いにいると、その6歳君も少しは世間を知ることができますね。
    ご友人夫婦が「そんなことをさせないで」と文句をつけても「いや、もう6歳でしょ。そろそろねぇ、あれよねぇ。うんうん」とニコニコ顔で流してください。
    それでも食い下がってきたら「そっちは芸をして、こっちは支払う。これでWinWin」と言ってのけるくらいでご友人夫婦と釣り合いがとれますよ。

    トピ内ID:35a5f47a17edf763

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    クレクレですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん
    友達夫婦ねぇ。。。本当に友達?
    友達というより、トピ主が単に使われる側なのでは?

    別に黙って差し出す必要も無いでしょうに。

    「ママに買ってもらいな。」
    「ママに〇〇円貰っておいで。」

    ですみませんか?

    トピ主のご主人とあちらのご主人も同類?

    トピ内ID:e7c1ab7bd55d386f

    ...本文を表示

    親にもらいな、で終わり

    しおりをつける
    🙂
    もね
    あ〜ん、されてもあげませんよ。

    ホットスナックかじるとか、
    ジュース飲むとか勘弁です。
    絶対無理。

    >そもそも子供が風邪引いてるのにリスケしないのが謎です。
    帰らずに一緒に食事して食べ物をあげちゃうあなたの方が謎です。

    >どうにか親、子供ともに、やめさせること、気づかせることはできないでしょうか?
    自分がしない方が楽ですよ。

    どうしてもなら、
    悪いけど他人が口つけたものを食べるのは苦手なので、これ以上は遠慮してくれ、
    とか言いますかね。

    近所に住んでる人全員と外出して食事してるわけじゃあるまいし。

    トピ内ID:0ba2ec783aed16fc

    ...本文を表示

    断れないタイプなら、お付き合いしないほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    >どうにか親、子供ともに、やめさせること、気づかせることはできないでしょうか?

    いや、すでに気付いてるのでやめさせるのは無理です。

    トピ主さんこそ、自分がお人好しだから友人夫婦にターゲットにされてると気付いてないんですね。
    恐らく、トピ主さんは飲食物を友人息子に取られるだけではなく、息子さんの相手もやってません?
    利用されてるんですよ。

    トピ主さんのように厚かましい人に目を付けられる人は、元々気が弱い方が多いです。
    次回からトピ主が断ると仮定すると、予想できる展開は、「あーあ、トピ主さんは息子君に分けてくれないって。我慢するしかないね」って息子さんにご夫婦が言い続け、息子さんが更に大号泣し続ける。それにトピ主さん、耐えられるかな?
    恐らく、トピ主さんみたいに断れないタイプの人には、耐えられないんじゃないかと思います。
    まあ、だからこそ目を付けられるんですけどね。

    赤ちゃんが産まれるのを機に、お世話が忙しいとか、コロナなので身内以外と会うなと旦那が言ってるなどの理由を付けて、その友人夫婦とは疎遠にした方が良いかと。

    ちなみに、私のママ友だった人(過去形なのは、厚かましいので疎遠にしたから)は、週末はお人好しの未婚者Aと一緒に遊んでましたよ。2歳までは国際線が無料との事でグアム行くときもAさん誘ってたし、3歳までは国内線が無料との事でAさんと国内旅行たくさん行ってました。
    Aがいると子供の相手してくれるし、子供がAのところに行くから機内の膝の上で抱っこするのは結局Aになる。食事もおやつもAからもらえるので頼まなくても大丈夫だし、すごい便利なんだよねって笑ってました。

    トピ内ID:abe424d12d661a89

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんは、なんで、そのような子供の躾をしている夫婦とお付き合いをしているのでしょうか?
     不思議でなりません。

     このコロナ禍、他人の子供が口を付けた飲食物なんて、怖くて口にできません。

     子供の親もおかしいですが、そのような親と付き合っているトピ主さんもおかしいです。

    トピ内ID:0177df047a035ed4

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    コロナ禍なのに怖くないの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    あげるのは当たり前じゃない。
    トピ主さんの気持ちも間違ってない。
    だけど、それを「近所の人だから避けられない」というのは理解できない。

    まず、子供に我慢させてしまってますよね。
    本当はあげたくないのに、あげなければならない。
    親が気まづい思いしたくないから、マトモに注意してくれない。
    お子さんが可哀想です。

    もう一つ。これが私は一番気になりました。
    今はコロナ禍です。
    食べかけのホットスナックや飲み物…
    感染とか怖くないのでしょうか。
    無症状のままうつしてしまったり、うつされたりするかもしれませんよ。
    家族内でも大皿で食べないようにしましょうと
    言われてる世の中のなのに
    他人の、しかもワクチンが打てない年齢の子供に食べ物を口づけられ…

    そんな事をされても尚
    「ご近所だから」「気付いてもらうには…」と行動できないトピ主さん…
    しっかりしてください。と言いたい。

    「ウチの親戚の子が、友達のご飯を一口もらってコロナに感染したみたい。
    怖いから、これからは分けるのはやめたい」
    と、毅然と言ってください。
    お子さんの心と体をちゃんと守ってあげてください。

    そんな我儘な子と、
    近所だからと永遠に付き合いを続けていくつもりなんでしょうか…
    近所の子とその母親の自己中には呆れます。
    が、それに弱気なトピ主さんもなんだかなぁです…

    トピ内ID:ef7795046fa01ced

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    主さんの感覚も相当おかしいですよ。
    いくらなんでも、「あーん」なんて来たよその子に自分の食べ物、齧らせません。
    食べさせたり飲ませたり出来るなんて、さすがそのお友達に選ばれただけのことはあるなって感じます。

    私だったら、たとえ姪っ子でも無理です。
    シェアするのと、齧らせるのは全然違います。
    普通、他人とはしません、子供であっても。

    お子さん生まれたんですよね。
    その子が持ってるなにかしらの病原菌が、丈夫な主さんをスルーしてお子さんにうつったらどうするんですか。

    もう6歳なんでしょ。
    さすがに「もう自分で買って。ママにもらって。」で拒否しましょうよ。
    コロナもあるのに、信じられないのは主さんの方です。

    相手なんかこの際どうでもいいです。
    変えられるのは自分だけ。
    簡単なことだと思うんですけど。

    トピ内ID:f872b70474cd8e85

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    変わってる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    変わってるお友達ですね。
    「これ、おばちゃん食べてるから、ママに買ってもらってね」と言えばいいのに。

    トピ内ID:841aca46a187f59b

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    親戚の子のように思ってくれてる、と思われてる

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    最初はいきなりだったので対応できなかったのも分かるのですが、その後も一口だけでなく、あーんしたり、勝手に食べられたり、かじったものをトピ主さんもまた食べたり
    全然嫌がるそぶりを見せてない訳です。

    お友達から見たら、リリちゃんはうちの子を親戚の子供みたいに可愛がってくれてるんだなー。子供好きなんだなー。だからこういうの平気なんだ。
    と思われてるんだと思います。

    お友達親子は子供が欲しがったらあげるという生活習慣です。もちろんそれは他人に対してもすべきことではないのですが、最初はともかくその後も全く嫌がる様子を見せず、さらには同じものを共有しあって食べることまでしてるんだもの。
    自分たちはもうそういうのが平気な仲、家族のように付き合える関係と誤解されてしまったのではないでしょうか。

    もちろんお友達夫婦が悪いとはいえ、そこまでに至ったのはトピ主さん側にも原因があると思いますよ。

    そういう親ってどうなんでしょうとおっしゃるけど、私から見たら子供に齧らせたものをまた食べて、またあげる までしてるのに内心「気持ち悪い」とまで思ってるトピ主さんもどうなんでしょう。

    もっともっと何段階も手前で止められましたよね。

    トピ内ID:7ac2261a1a380ecc

    ...本文を表示

    普通じゃない

    しおりをつける
    🙂
    me
    皆さんからのレスで普通じゃないって分かったと思いますが、今更断れないって感じですか?
    私だったら「虫歯が見つかって歯医者に通ってるの。バイ菌がうつるからあげられないよ」って言いますね。実際そうだし。

    それにしても「もらいな」って言い方がもう、行儀の悪さが滲み出てますね。

    コロナもあるし、断れますよ。頑張って。

    トピ内ID:82a2c55784e0b119

    ...本文を表示

    止めさせる気付かせるじゃ無くて

    しおりをつける
    😒
    パンプキン
    ハッキリ止めてほしいことを言え無いんでしょうか?

    これって普通ですか?と良く目にしますが、普通とは何でしょう?
    私は他所の子と食べ物を共有するのは出来ません。
    でも「いや、全然気にならないよ」と言う人だっているでしょう。
    普通じゃ無いと言う意見が多かったら気にしない人がおかしくなるの?
    反対に皆が「普通ですよ」と言ったらトピ主さんは受け入れるんですか?
    いやいや変でしょ。

    単純にトピ主さんにとっては嫌な行為だから「やめて欲しい」と伝えれば良いだけでは?
    何故他人の意見を聞かないと判断出来ないのかとても不思議です。
    その友人にしたらおかしな行為では無いから子供にさせているのであって、感覚の違いに気付かせるも何もないですよね?
    きちんと「私は嫌だ。したくない」事を伝えなければ分かって貰えませんよ。

    トピ内ID:adde3ae7b8030495

    ...本文を表示

    あなたとの距離感が近すぎて家族と勘違いしてるのかな

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    誰にでもしているなら単なる図々しい親、家族・あなただけにしているなら、あなたのことを家族と勘違いしている。

    うちも私の周りの友人親子も、自分の親以外にちょうだいと言ったり言われたりされたことないですね。
    自分の子もそうなるのでは?と心配されているようですが、子どもは親が育てたように育ちますので、あなたが「他人にたかってはいけない」と教え、実際にたかることがあれば叱れば問題ないですよ。

    トピ内ID:118ba50482c466a8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私はトピ主さんの方がわからない

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    友人の子供に好き放題させて、友人に苦情も言わず、いつまでもほいほい付き合いながら、ネットで無関係な人に愚痴を垂れ流す人ってどうなんでしょうね。

    確かにご友人は図々しいし、私ならそんな人とは付き合いませんけど、そんな人たちと付き合ってるトピ主さん自身に対しては横からどうとか言えませんよ。
    お好きにどうぞ、としか。

    トピ内ID:84a8340138a4cff3

    ...本文を表示

    我慢したらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主さんがケチだってみんなが言ったら我慢できる程度の「いや」なんですよね?
    なら我慢したらいいと思います。それでみんな平和なんだから。

    私なら気持ち悪くて「人の物は食べちゃダメなんだよ」って諭すか、会いませんね。
    注意しないから当たり前に飲むし、親もそれでいいと思っているんだから止めないんでしょ?
    気付かせるとか無理ですよ。今までそれでいいと思ってやってるんだから。

    トピ内ID:2ce3dd5b6a3ee474

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😷
    みゆん
    コロナ禍で信じられないですね。
    私も子供がいて他の人が食べてるものを欲しがる時がありますが、買って与えるか、食べ過ぎてるなら説得して我慢させます。
    ちょっとありえない。
    なんでも子供の思い通りになってる今、将来的に心配ですね。
    食事を一緒にしないなど、適度に距離を置いた方が良さそうな気がします。

    トピ内ID:c24e2f58cd07f37a

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    コロナと虫歯菌。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    コロナ禍ですし、「コロナが流行ってるんだから食べ物の共有はやめとこうよ。ちょっと気になるんだよね。」って言ってみたらどうですか。

    今やめさせないと、主さんのお子さんの食べ物も手を出してくると思うし、虫歯菌うつされますよ。
    そんな子供の親なら、虫歯菌なんて気にせず小さい頃から食べ物を大人と共有していたのでしょうし、確実に虫歯菌はいますよ。

    大人にとっては当たり前の虫歯菌ですけど、新生児の口の中にはいません。
    これからお子さんが虫歯になるリスクを減らす為にも、お毅然とした態度でお子さんを守ってあげて下さい。

    トピ内ID:2544327a0eead50a

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    え?

    しおりをつける
    blank
    メロンパンナ
    2020年3月以前の話ではないですよね?
    投稿の日付は2021年8月29日、最近の話ですか?
    COVID-19以降なら、それを理由に「他人との共有はしない」と言い切りましょうよ。

    >その子が齧ったものをまた食べて、あげて...

    ありえないです。

    トピ内ID:c8a3ace4f5f62bd5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ビックリです
    子ども食べ方も汚いし、気持ち悪い。嫌悪感があって当然じゃない?他人の子だよ?
    親は言わずもがなですが、黙って言いなりのトピ主様も相当変だと思う。
    一口もらいなって・・・。
    そんな話、聞いたこともないし、見たこともないです。
    ただただ驚愕です。。。日本ってもしかして本当に貧しい国になってきてるのかな?

    トピ内ID:2b7be6e58939e0c0

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    不思議

    しおりをつける
    💢
    プルプル
    そんな人たちとそもそも付き合わなければいい。
    友人じゃないし。近所でも。

    トピ内ID:7540a87f6b4a6e9b

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    はっきり断る

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    〉どうにか親、子供ともに、やめさせること、気づかせることはできないでしょうか?

    出来ません。
    あなたがはっきり断る以外にありません。

    トピ内ID:ebaa037690d6a2cd

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    行儀悪いよね~

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    そのお友達。
    そういう違和感大体当たってんだよ。

    やめてって言ってもすんなり受け入れるわけない。
    言ったこっちが嫌な思いするだけ。
    フェードアウト確定だね。
    疎遠にしてOKよ。

    トピ内ID:8413c946a181d53a

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    こういう家族がコロナを広めているのですね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    「一口クレクレ」が下品、それをいけないことと子供に教えない親が一番悪いのは言うまでもないですが、それ以前に、このコロナ感染蔓延状況で、他人の食べかけの皿から料理をもらったり、他人と飲み物を共有したりがあり得ません。
    そもそも家族ではない人と飲食をともにすることが今はNGだと思います。
    もっといえば、家族内でも同じ食器や容器から直箸や直接口をつけて食べ物や飲み物を共有するのはNGです。
    こういう人たちが、家庭内や友人同士で感染を広げているのだと妙に納得しました。

    トピ内ID:c12d0b25eddda9c9

    ...本文を表示

    危険な相手です

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    コロナがあるのに、食べ物を共有ですか?乳児がいるなら、もっと潔癖になるべきですよ。
    私は虫歯無しですが、主人側家族が皆虫歯持ちだったので、息子が離乳食を始めたとき食べ物の共有はお箸でさえさせませんでした。おかげで息子は虫歯無しです。

    「コロナ感染が怖いし、育児で疲れているから暫く会えない」とまず会うことを断りましょう。子供からの感染が多発していることは、テレビでも言っていますよね?何もおかしいことを言ってるわけじゃないです。「義母が(実母が)が来るから」とか言って、誘いは断り続けてみて。とにかく断る勇気を持って下さい。

    相手は食べ物共有を止めさせる気はないですよ。あなたを利用して子供を黙らせたいだけなんです。
    お子さん同士の年齢も全くかけ離れているんだし、もう仲良くする必要はありません。

    トピ内ID:275e2229db2a9a1a

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    トピ主さんも理解できない

    しおりをつける
    🙂
    音の絵
    >その子が齧ったものをまた食べて、あげて、は本当に気持ち悪いです。

    気持ち悪いのに「また食べる」のですか?
    私は絶対無理。他にもそういうレスありますよね。
    お友達に毒されて、感覚マヒしてるのではありませんか?

    あなたの回りにそんなことする子供、他にいますか?

    >私がケチだったり、感覚がおかしいのでしょうか?

    「ケチ」と言われたらまだ我慢するの?
    そうだったら「感覚おかしい」と思います。

    お母さんになったのだから、もっと強く賢くならなきゃ。

    トピ内ID:2e38cc7a1412f3dc

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    気持ち悪くて当たり前

    しおりをつける
    😢
    ne2kai
    >その子が齧ったものをまた食べて、あげて、は本当に気持ち悪いです。
    飲み物も、正直子供の飲み方って汚いし、他人の子供にそれをやられるのが気持ち悪くてたまりません。

    気持ち悪くて当たり前です。
    あと、気持ち悪いだけでは済まない。
    コロナだけではなく、唾液から感染する病気は沢山あるし、子供は軽症で済むけれど、大人がかかると重篤化する病気って多いです。(りんご病とか手足口病とか)
    逆に、歯周病菌とかピロリ菌などは、大人から子供に感染して、心臓病や認知症、胃潰瘍や胃ガンなど、最悪命に関わるような病気のリスクが高くなります。

    今後は泣いても喚いても食べさせない。
    口を付けられてしまった飲み物や食べ物は食べちゃダメですよ。

    >私は先日出産したばかりなのですが、今後もこれが続いたら私の子供もそうなるのでは・・・と思い憂鬱です。

    いま流行してるRSウイルスは、免疫のある子供や大人は鼻風邪で済みますが、
    お子さんの健康面を考えるなら、友人の子供が口を付けた物を、トピ主さんのお子さんが口にする事がないよう、くれぐれも注意して下さい。

    6歳なら、その子、小学校1年生ですよね。
    トピ主さん相手にやってるなら、学校で給食の時や、お友達相手にも、同じ事やっていそうですよね。
    幼児の頃はまだ大目に見てもらえても、給食の時に同じ事してたら、クラスでドン引きされるし、よその家でやれば、まともな親なら一発で出禁だと思う。

    友人夫婦は、躾けをしないどころか、人にたかるよう躾けてる。

    トピ主さんにとってその友人夫婦は、不快な事を我慢してまで、今後も付き合いたい人たちなのでしょうか?
    お子さんが生まれたのを機に、少し真剣に考えてみて欲しい。

    トピ内ID:6898994c0b9f3462

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    家族や親戚でもやらない!

    しおりをつける
    😣
    ne2kai
    他の方のレスを読みましたが、家族や親戚相手でも、今時はそんなことしないですよ。
    そういうのが身内間で通用したのは、バブル以前の昭和の話だと思う。(でも、その年代であっても、うちの親や親戚や周りの大人なら、その場で子供本人を叱りつけ2度とやらないように諭した上で、子供の親にも説教して、「それくらいいいじゃない」なんて開き直ったら、確実にガチギレして糾弾してる)

    我が子が他の家族や親戚に、そんな事したら叱るし、家族や親戚の子供にされたら、家族なら直接叱るし、親戚だったら本人に注意してから、親に苦言を呈します。
    それで相手が反省せずに逆ギレしたら、私ならそんな事する人たちとは以後付き合えない。絶縁案件です。

    トピ内ID:6898994c0b9f3462

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    あり得ないです

    しおりをつける
    😮
    びっくり
    よくそんな人達と付き合えますね。
    私はコロナがあってもなくても嫌です。子どもが食べたり飲んだりしたものってヨダレだらけですよ。
    ましてや他人の子のヨダレなんて汚いし気持ち悪いです。
    実の子どもにさえ虫歯菌がうつらないよう、大人がかじったものを食べさせたことはありません。おかげで成人した今も一度も虫歯になったことはありません。

    そんな夫婦とこれからも付き合うのですか?今度はトピ主さんの子どもの食べ物が狙われますよ。

    トピ内ID:9b14c06504198d4a

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    今でしょ。。。

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    一口かじる、口つける飲み物を共有する・・・やめさせるなら今でしょ。
    「コロナ流行ってるから、何かあるとお互い気まずいから口をつけるのは止めよう」
    「ママに自分の分買ってもらいなよ」
    この先を考えて気まずいとか言ってる場合じゃなく、コロナだって移し合うかもしれないし。
    その代わり、複数個入っていて口を付けないような物であれば分けてあげるようにするか、個包装のお菓子や飴を準備しておいて「まだお腹空いてるなら、こっちならあげるよ」って言う。
    それならお子さんのものは諦めてくれるんじゃないかな?

    もう6歳なら、トピ主さんの子供だって、食べきれない・飲みきれないってことは無いでしょう?
    ホットスナックだって自分で食べたいと思いますよ。
    それを断り切れなくてあげなきゃいけないお子さんは、複雑な気持ちだと思いますし、自分の子が他所の子に同じようにおねだりするようになったら嫌じゃないですか?
    そういうお行儀が悪いことをしてはいけないって親から教えてもらえない、その子も可哀そうだと思います。まだ6歳ですし、親が教えないと(親がもらっちゃえば?って言ってる時点で期待できないけどね)小学校に上がって、初対面の親には眉を顰められるでしょうし。

    トピ内ID:26853203e2daf5bb

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    コロナの時代にありえない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    今飲食店でもそのような扱いを商品でしていないと思います。衛生が悪ければ売れなくなります。
    また一人に一つの食品は今のような時代当たり前ですね。
    お母さんにまず抗議して、コロナの時代にありえないと伝えましょう。
    一人一つの食品に残せば廃棄です。きっと小学校でも、衛生ということは教えていると思います。
    今のような時代真っ先に、伝染性疾患になると思います。しつけというより、命を守る行動だと思います。

    トピ内ID:3eb8ad7a1d2f4871

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    生まれと育ちの違い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子育て期間中は親から子への食事の口移し、同じ箸やフォークも使わない方が良いと言われています。
    これはインフルエンザやもちろんコロナ感染対策でもあるのですが、虫歯菌予防ということもあるのです。
    あなたが気持ち悪いという以前に危険であるという認識を持つべきですよ。

    世の中は生まれと育ちの違う者同士の集まり。育ちの悪い者は自分たちのやっている行儀の悪さに気がつかない。それを見て躾のある育ちの良い家庭で育った者が悩まされるのは世の常。そういう人たちから離れましょう。

    トピ内ID:e194027ce31620fd

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    節操がない

    しおりをつける
    blank
    ラハイナ
    だいたい、このコロナ禍の中、どうしてずるずる人と飲食しているんですか?
    そもそもそこが間違っていますけど。

    そういう中で躾の行き届かない友人の子からせがまれたら「ダーメ」の一言で終了です。
    相手が「どうして?」などとごねてきたら「もしかしたら、おばちゃんがコロナにかかってるかもしれないよ。だったらうつっちゃうよ。それでもいいの?」って強烈パンチを繰り出したほうがいいです。
    今やコロナは人種や年齢を超えた共通言語になっちゃっていますから、それくらいの子供でも意味はわかると思います。

    だけど、それより何より、こういう中で「よく一緒に」出掛けるトピ主が節操ないなと思います。
    すでに同じことに繰り返しにも関わらず、コロナ禍にも関わらず、学習しないのかなと。
    その子も学習させられていませんが、大人たちが学習していませんよね。
    先にそこが大事じゃないですか?

    トピ内ID:857716808df02ebc

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    コロナ禍で他人と一緒に外出、というのが理解不能です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    コロナ禍なのに「普段よく一緒に出掛ける」友人夫婦が存在することがまず信じられません。
    よくこのご時世で他人と外食までして食べ物を共有しますねえ。
    「コロナ禍だから外出はやめます」の一言で関係も終わりにしましょうよ。
    近所で会うなら会釈だけでいいではありませんか。
    けちと思われて何か不利益をこうむりますか?
    私ならコロナウイルスや虫歯菌よりけちと思われたほうがマシです。
    新生児含め、家族を守れるのはご両親です。

    トピ内ID:24d86063971d2762

    ...本文を表示

    きもちわるい食べかたですね

    しおりをつける
    😡
    箸で作った橋
    感染予防にマスク着用、除菌消毒、距離の確保、換気の徹底!というこのコロナ禍で
    友人家族と頻繁に外出と会食?
    そのうえ、誰かが口をつけたモノを食べさせるって、ありえないです。

    友人家族の躾や言動は、目も当てられないほど酷いものですが
    そういう人と親密に交際しているトピ主様も、相当ですよ。

    「不衛生なので、やめてください。」
    「『じゃあもらいな。』と言われても。あげられませんから。」
    「我慢する事も覚えないとね。」
    「お子さん愚図られていますね。買ってあげたら如何?」
    そう言ってやれば済むだけの話でしょう。

    トピ主さんは、食べかけの不衛生で危険な食物の遣り取りを「気持ち悪い」と感じているのに、
    きっぱり拒否しない理由は何ですか?

    何を言っても聞かない人達なら
    お子さんと家族を守るために、可笑しな友人家族との会食は絶対に止めるべきです。

    トピ内ID:bd7b240d7113013b

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😒
    なんでーどーしてー
    自分が不快な思いをしている、ということを言えない相手を「親しい友人」と認識するのが分かりません。

    トピ内ID:ab6403be9ba95b04

    ...本文を表示

    類友

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    そもそも友達ですよね。
    同じような価値観でないと
    付き合うことは出来ないかと
    思います。
    それと相手を変えることは出来ない、
    自分が変わるしかない
    よく言われる言葉です。
    友達なら主さんも同じように
    するか
    距離を取るか、でしょうね。

    トピ内ID:d3c2378baeaecb30

    ...本文を表示

    目の前で食べない状況を作ればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >勝手にこちらのジュースも飲みます
    >ホットスナックなどは半分以上食べます

    一緒の時は飲食をしないを徹底すれば?
    万が一そういう状況に至ったとしても、子供の好むものは控えればいい。

    >風邪をひいていても

    私なら、即解散しますね…

    色々な事、トピ主さんが回避するすべを取らなかった事も一因ですよ。
    分けない、あげない。徹底すればいい。それが無理なら飲まない食べないです。

    トピ内ID:7c9a7c8088dca1cb

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    親になると傲慢になる

    しおりをつける
    🙂
    ふうこ
    私は子供がいないので、その友達家族のこと気持ち悪いし、性格悪いなと思います。でも独身時代は、子供を理由にタダで色々もらおうとする親嫌いと言っていた人も子供が産まれると、〇〇やってもらいな!ちょーだいって言いな!とか普通に言い出しますから、親になると考えが変わるのかもしれません。
    躾ができない親や躾のなってない子供と今後家族同士のお付き合いをするのは苦痛ですね。

    トピ内ID:1ab155928c89f62c

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    よく、食べられますね・・・

    しおりをつける
    🙂
    teto
    ごめんなさい。
    トピ主さんにも少し呆れます・・・

    私だったら他人の子供がかじった食べ物、戻ってきても食べません。
    汚いし気持ち悪い。自分の口に入れることなんか絶対に嫌です。

    その友達に嫌われても、食べません。
    だって、嫌だもの。
    そもそも、友だちでいられません。

    トピ内ID:6676c5c5cfd57b56

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚はおかしくない

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    気持ち悪い、汚い、そう思って当然です。
    その親が非常識なのであって、トピ主さんの感覚はごくまとも。普通。
    でも相手が子供だからこそ、そんなに強く断ったり、嫌だと言ったりできないですよね。相手の親もそれがわかってるから、そうやってやらせてるのでしょう。私はこう言う図々しい非常識な、しつけのできてない親嫌ですね。

    一緒に食事したら、トピ主さんのお子さんも当然真似し始めるでしょうし、「あの子はいいのに、なぜ?」と言う疑問を持つでしょう。

    相手を変えることはできないのも事実。私なら、だんだん距離を置いて付き合わないようにします。
    お子さんの年齢も違うのだし、まして今コロナですよね。新生児が心配、そんな理由をつけて断り、徐々に疎遠に持って行ってはどうですか?近所で会うのかもしれないけど、付き合いしないと言うことに心を決めれば、ばったりあってもまた今度ね、とか忙しくてとか、子供が具合悪くてとかいくらでも言い訳はできます。

    でないと、病気もうつされるし、いいことないですよ。早めに疎遠を勧めます。付き合う人は、選びましょう。

    トピ内ID:b7a00e3c772afad4

    ...本文を表示

    あー、無理…。

    しおりをつける
    🙂
    ペンタス
    私もそういうの駄目ですね。
    一口ちょうだい、一口もらいな、絶対嫌です。
    汚い、気持ち悪い、そう感じるのは無理もないですよ。トピ主さんの感覚、わかります。
    友達だから遠慮しているのかもしれませんが、嫌なことを嫌だと言えない関係が友達でしょうか?
    私なら、一緒に食事する機会を減らして、フェードアウトしたいな。
    その友達って、すべてにルーズな感じで、ちょっと無理。
    感染症対策を口実に、NO!と言いましょう。

    トピ内ID:5ce7b98994749666

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    ...本文を表示

    人は変えられない

    しおりをつける
    🙂
    南の海の子
    こんな人ってどうなんでしょうか、とか、相手に気づかせたい、やめさせたい、という思考癖はやめた方がいいですよ!
    一口頂戴という人は欲望に正直でやめませんし、彼等にやめるメリットがありません。
    相手でなくて貴方が変われば良いんです。毅然として、嫌です、あげません。と言えば良いだけです。
    私に合わせれば言われるままに従い他人の子供の歯形がついた食べ物食べるトピ主にビックリです。

    トピ内ID:5dc9a8d46304496a

    ...本文を表示

    友達夫婦が非常識

    しおりをつける
    🙂
    ジジ子
    私ならその友達夫婦と絶縁するわ。子供を産む前から図々しいんでしょ?子供が大きくなっても変わらないでしょうね。友達夫婦は、子供がいるから何をしても許されると思っているんでしょうね。

    トピ内ID:7f38d889a7cca7bc

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