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    我が子に妬みを感じる

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    🙂
    サバル
    話題
    私は裕福ではない自営業の家庭で育ったから、子供のころに行った家族旅行は1回だけ。
    学業面では塾にも行かず大学へ入り、大学時代の下宿先もバス、トイレ共用のボロアパートでした。
    大学は理系だったから学業が忙しく夜間にバイトしたり、周りは男ばかりで彼女もできず過ごしました。

    だから将来結婚して子供ができたら、自分が出来なかったことをいっぱいさせてあげようと思っていました。

    そして結婚し子供も二人できたので、毎年の家族旅行は欠かさず行き、更に休日にも家族で日帰り旅行へ行きました。

    学業面では高い進学塾へ通わせ、希望の大学に入り下宿する事になったため、バス、トイレ付きのワンルームマンションを借りて、仕送りもカードを持たせて金額は決めず常識の範囲で使っていいことにしました。

    これまで、私が出来なかったことをすべて子供には与えてきたと自己満足していたのですが、子供に恋人ができて色々と遊びに行っている話を聞くと、何だか妬みを感じるようになりました。
    この妬みは妻も同じ意見です。
    もう仕送りを止めようかとも話してます。

    自分が出来なかったことを勝手に子供に与えてきて、その結果妬みを感じるのは変でしょうか。
    子供は学業では私以上に努力していましたが、生活面でも多少は苦労させた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:1e9bcb0e6b8eb9ed

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    妬みではなく,親の金を恋人にも使うのが面白くないのでは

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    だったら,それは当然だと思います。
    恋人との遊びまで,あなた方のお金で賄ってやるって,おかしい。
    自分で稼げるようになってから自分の金でやれ。
    そう思うのは当然だと思います。

    >学業面では高い進学塾へ通わせ、希望の大学に入り下宿する事になったため、バス、トイレ付きのワンルームマンションを借りて、仕送りもカードを持たせて金額は決めず常識の範囲で使っていいことにしました。これまで、私が出来なかったことをすべて子供には与えてきたと自己満足していた

    そこは満足しているのですよね。
    子供にいろいろしてやれて,よかったと。
    ただ恋人と遊びに行くのまでは許可していないよ,ということでしょう?

    ちょっと,お子さんと話したらいかがでしょうか。
    そこまで親のすねをかじるのは違うんじゃないか,と。
    きっとお子さんがた聡明に育っているでしょう。
    理解するのではないでしょうか。

    トピ内ID:b816fccdb7fe7fd3

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    私も羨ましかった

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    進学希望の私は親に反対され就職して、給料全額親に差し出してわずかな小遣いをもらい
    子供のころから過干渉過保護に育てられ
    我が子たちには望む学業は与えたい、ある程度は子供の自由を許そうと・・・
    子供たちが中学生くらいまでは家族旅行も何度も行ったし、習い事もしたいことはさせました。

    息子も娘も学生時代を謳歌しました。
    羨ましかったなぁ~
    特に同性である娘に対しては
    キラッキラしていて眩しかったです。
    いいなぁ~こういう青春素敵だなぁと、応援したい気持ちがさらに増しましたけれどね・・・
    夫はきちんと進学させてもらっていたけれど、お金には苦労したようです(奨学金は背負わなかったけれど)ですが、自宅から通いバイト代を全部自分の小遣いにしている子供に対しては、私同様微笑みながら見ていました。

    トピ主さんが、羨ましいだけではなく嫉妬の感情が芽生えているのは
    今あなたたちご夫婦は幸せではないのでしょうか?
    今現在満たされるものがないのではないですか?
    このコロナ禍において、娯楽が制限されてしまう状態が続いているので、仕方がないかもしれないけれど・・・

    お子さんに仕送りをやめるという制裁を与えるのは、ちょっと違うんじゃないのかな?
    その仕送りでトピ主さんご夫婦の生活がかなり圧迫され、
    何御楽しみも持てない状態ならある程度の減額などは仕方がないと思いますけれど・・・

    ご自身の楽しみを何か見つけて見られるのも良いんじゃないのかと思います。

    トピ内ID:9ef08ccda9fc406e

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    妬み以外の理由もあるでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    恋人と遊びに行かせるために、仕送りをしたわけではないからでは?

    最近の子って、親子関係がいいから
    なんでも親に話してしまう

    私はやっぱり、
    子供が恋人となんちゃらした話なんて聞きたくないと思います

    実際はどうなっているかなんて、わかっていても
    きくのと聞かないのでは大きく違います

    それは「配慮」でいいとおもいます
    親しき中にも礼儀ありだと思います

    マナーを守れないんだから、叱ってもいいんだと思いますよ

    ちょうど、親離れ子離れする時期なのでは?

    ただどんなことでも、
    自分が気に入らなかいらといって
    相手の行動を制限するのは間違っていると思います
    ましてや、脅してはいけませんよ

    つい最近、そんな親子喧嘩に巻き込まれました
    まっとうな理由半分、妬み半分です
    親世帯が脅したのは決して許されないと思います
    ちなみにアラフォーと後期高齢者ですよ
    わが親ながら、なさけないし
    相手の方も、もう少し相手の気持ちによる沿ってもよかったと思います

    トピ主さんは、ご苦労されたとは思いますが
    親御さんはあなたを苦しめるために
    そんな生活をさせたわけではないでしょう?
    それが精いっぱいだった

    それを取り違えてはいけないと思います

    ちなみに、お小遣いを減らしたところで
    反省するわけでもなく、交際はやめませんよ?

    なんだかわからないまま、仕送り辞めたら
    荒れるだけです
    まして娘さんなら、身の危険もあるので

    ちゃんと
    まっとうな理由にしてから、お互いに話し合いましょう


    大学生くらいなら、まだ扶養されている身とはいえ
    親の言うことなんていちいち聞きませんし
    異性とお付き合いするのも自然なこと

    片目くらいはつぶってあげたほうがいい
    まだまだ、間違いの多い若者なのですから

    失敗とかよくないことも経験してわかることなんてたくさんあるんだから

    トピ内ID:53b841a7b7adaaec

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    率直に、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    甘やかし過ぎちゃいましたね。

    ただ、”一度覚えた贅沢は忘れない”って事もありますよ。
    百歩譲って下宿に関しては安全面や清潔な面に関しては有りでしょう。
    ですが”カードを持たせる”のは論外です。
    働いても居ないのに”自由にお金を使える”これは金銭感覚が完全に崩壊してます。
    いずれ”お金”で苦労するでしょうね。
    言い方は悪いですが”借金癖”がつくでしょうね。

    そもそも学生で働いてない人に”常識範囲内で使って良い”って意味不明です。
    一般的な社会人は”自分の給与”を把握してます。
    その範囲内でのやりくりが”常識範囲内”であって働いてない人にとっては”リミッター”がないんですよ。

    最初は数千円レベルが、慣れてくれば、数万、次には十数万とエスカレートします。

    ”自営業”で”お金に苦労”したからこそそういった苦労を教えるのが親だと思うのですが…。

    それに学生は学業が本文です。
    恋人を作るのはまぁ良いのですが、お金に不自由なく遊びまわっているのは問題外です。

    まぁ、一度”成績”と兼ね合わせて”お説教”でしょうね。

    これで成績が良かったら何も言えなくなっちゃいますが、
    まぁ、今後はカードではなく”生活費”を渡すことですね。

    トピ内ID:21b9e29399725494

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    変です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分が出来なかったことを勝手に子供に与えてきて、その結果妬みを感じるのは変でしょうか。
    子供は学業では私以上に努力していましたが、生活面でも多少は苦労させた方がいいのでしょうか。

    わけわからない。
    私も自分がした苦労は子供にさせたくない、自分が親にして欲しかったことは色々しようと育ててます。

    子供の幸せを妬む親はいますよ。そして、その妬みのためにわざと人生勉強という名目で苦労させようと故意に意地悪する親。なのに、自己弁護は上手でそういう行いを正当化する詭弁は上手な親。

    そういう親が子にとって毒になる親というんです。

    自分より子供には幸せになってほしいという気持ちがない時は、自分のインナーチャイルドが泣いてるんです。それなら子供にあたるのではなく、事情があったとは言えかわいそうな子供時代(と自分で思ってる)過ごさせたに親にその怒りと悲しみをぶつけるべきです。親には言えないからと無意識で子供にその怒りを転嫁するのは間違いです。

    その怒りや悲しみは親にぶつけてください。親は精一杯やってくれてた事と、子供時代のあなたが悲しかったり悔しかった事は別です。そして、それは子供を妬んで八つ当たりして解消すべきではなく、親にぶつけるか、無理ならカウンセラーに話す事です。

    最低な自分になりたくないなら、子供に無駄な嫌がらせはやめましょう

    トピ内ID:21c3ea93997ab6b1

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    自分が与えられなかった物を与える

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    それが親の愛だと思ってます。

    結果、子どもが自分より自立心がなく甘えた考えでも仕方ないし、妬んだりしないです。

    そもそも、そんなん言い出したら昭和の時代は家族旅行は今ほど当たり前じゃなかったです。

    実家は旅行に行った方ですが、それでも泊まりはスキーに1回、海水浴に1回、何とか博に1回が記憶に残ってるくらいです。

    クラスメイトが、北海道に飛行機で旅行した時はクラスに衝撃が走り、私もいまでも覚えてます。その子は医者の一人息子でそれぐらいの金持ちの家庭じゃないと飛行機なんて夢って時代でした。

    そんな私も海外旅行行きまくりのOLになりました。北海道も沖縄も行きました。日本も豊かになったなぁと。

    あと、大学受験に予備校も今ほどメジャーではなかったです。市内トップの進学校でも東京の大学を目指す一部の男子が予備校に通ってましたが、みんな自力で勉強してました。

    アラフィフで地方都市ならそんな感じなので、色々と記憶違いの部分があると思います。

    50半ばの夫は家族で外食も日帰りレジャーもまして泊まりの旅行なんて全くなかったそうです。塾は近所の個人宅に通っていたそうです。

    そんなもんですって。

    トピ内ID:70ade1eef49b2230

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    カードの上限は決めたら?

    しおりをつける
    🐱
    ある母親
    これまで好きにさせといて、子供が楽しそうだったら妬みですか。
    なんとも勝手な親だこと。

    というか、今どき学生でもバストイレ付アパートは普通です。
    オートロック、バストイレセパレートを希望する子だっている。
    家族旅行だって、親がそうしたかっただけでしょ。
    勉強はしっかり頑張ってるし、トピ主さんのお子さんが特に贅沢だとは思いません。

    ただ、使っていいお金の上限は決めといたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9fe3d577a6f23fd0

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    妬み?

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    🙂
    なみこ
    それは本当に妬み?
    ただ心配であったり、親離れの寂しさとかではないですか?
    妬み…その表現合ってます?

    どちらにしろ、甘やかしすぎは間違いないですね
    カードを与えて常識の範囲で使っていいなんて、良くないと思います。
    家賃プラス食費で充分。
    後はアルバイトでやり繰りしてもらいましょう。
    でもお子さんも今まで散々裕福な生活させてもらって
    いきなり「明日からカード取り上げ。」なんて言われたら反発します。
    ちゃんと理由を説明すること
    そして私なら謝罪も加えます
    甘やかしすぎた、と。
    社会人になるための準備をしてもらってください。

    トピ内ID:88dcad8f7eb5830f

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    お疲れさまでした!

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぺん
    嫉妬というよりは
    寂しさというか、虚しさという感じではないでしょうか......。

    これだけ一生懸命尽くしたのに
    さっさと恋人を作るなんて!
    みたいな。

    私が親でも似たような感情に駈られるかもしれません。

    そろそろ自立できるように、
    少しずつ距離を取って、
    離れて行かれるのも良いかも
    しれませんね。

    トピ内ID:798345dab507a5fb

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    せっかく裕福になり 子供さんの何不自由なく教育も仕送りも出来るのですから 大学卒業まで 続けるのが 普通だと思います。
    急に 妬み?の一時的な感情で 仕送り出来るのに ストップするなら
    トピ主さんが  させたくなかった苦労をさせる事になりますよね。

    頑張って裕福になってのだから きちっとキリの良い所まで 親としてやる方が いい様に思います。

    今後の親子関係にも、影響するかもしれません。

    トピ内ID:05df7377d254c0e7

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    人間ですから妬みの感情を我が子であれ持つのは別に変ではないですよ。
    仕送り止めていいのではないですか。カードを持たせるのはやりすぎかと。最低限の生活については面倒をみつつも、遊興費は全額バイトさせるなりして子供に負担させるべきでしょう。

    トピ内ID:738cbfcd9162f0bb

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    私は子が幸せになってほしい

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    私と夫の幼少期よりも うちも子供たちの方が格段に裕福に育っています。私たちも 私たちの両親よりもまた経済的に良い生活だったのだろうと思います。
    つまり、祖先たちよりもさらに経済的に発展させた方が、より良い暮らしをした方が いいと 私は思っています。

    自分が裕福に暮らしてきたのに、子供たちにはその暮らしをさせてあげられないという方が、苦しく感じるように私は思いますけどトピ主さんはそうではないのでしょうか。

    子供が誕生した時、この子達は全力で守る、幸せにしたい・・・ そうは思わなかったのですか?子供たちが経済的に裕福に暮らせているのは、紛れもなくトピ主ご夫婦のおかげだと思います。
    カードを使いたい放題にするかしないかは また別の問題だと思いますが、塾に入れて希望した大学に通わせたのは親の願いでもなかったのですか?人によっては経済的に裕福でも 教育に力を入れない、高卒でも十分、という人も中にはいる中、お子さんたちは大学まで通わせてもらい幸せだと思います。その感謝の気持ちを忘れなければ、これからお子さん達が就職しやがて子供たちが生まれたら、さらに良い生活ができるのではないでしょうか。

    私は常々、子供たちには「あなたたちは幸せだ。こういう幸せな生活ができるのはパパが頑張って働いているからだ」と話しています。周りが裕福な子供たちばかりなので、うちもカードは渡していますが、そんなに無駄使いばかりはしていません。アメリカの大学に通い、ヨーロッパに留学もできるうちの子供たちは幸せだと思いますが、それは彼らの将来への投資でもあります。大学院まで通い、その後はきちんと働いて欲しいと思っております。

    トピ内ID:9038d58f82821363

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    なぜ!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さんの心境がわからないなぁ。
    奥様もトピ主さんと同じ心境なんですね。
    何で我が子に妬みなんか持つのだろう。

    私は普通に育って、特に苦労したともなく、甘やかされたわけでもなく、お金にも困りはしないけど、裕福だったわけでもなく過ごしてきました。

    それでも結婚して子供ができたら、私も、私以上のことは与えてやりたいと思いましたよ。
    結果、たぶん私から見れば、私以上の生活を送っているのですが、それを妬むなんて全くないです。

    むしろ、自分達親がここまでちゃんと育てることができ、ホッとしているぐらいです。

    妬むんじゃなく、トピ主さんも、ご夫婦が一生懸命育てられたからこそ、立派な子供さんに育ったのですよ。

    だからお互い、自分で自分を褒めましょう。
    自己満足でもいいから、私達親も、頑張ったんだ!と心の中で思っておきましょうよ。

    苦労なんて、社会に出たら、嫌でもしますって。

    トピ内ID:9ec485cda9d6f99e

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    仕送りを中止するのは子どもと話し合ってから

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    私の両親も、不自由なく育ててくれました。時々「あんたは良いわね〜」と妬みを言われることもあります。

    子供の意見として、、、それはとっても辛いです。昔は毎日友達と遊んだりスポーツに打ち込んでいると、とっても喜んでくれて、良い仕事につけるようにと資格試験も応援してくれて、受かった時にはすごく嬉しそうでした。
    それなのに、いざ仕事を始めて、たくさんの友人と遊んでいると、「あんたは自由で良いわね」と妬まれはじめました。その時の母は鳥の巣症候群で寂しかったようです。今はおだやかに過ごしていますが、当時は妬まれてると知ってとても辛かったです。

    仕送りをいくらされてるのか分かりませんが、親の感情だけで仕送りを一方的に辞めるのは、子供にとっては急に親から突き放されたと感じ、親のことを信頼できなくなる可能性があります。

    世の中には仕送りなしで頑張ってる学生もいますが、それは家庭の状況や、本人の意思です。仕送りを中止する場合は、中止の理由を子供も含めて一緒に考えて、納得してからにした方が良いでしょう。

    トピ内ID:fbbec5a169f10ce3

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    変というか

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    妬みなんですよね?
    お前が妬ましいから仕送りは送らない、と学業途中で放り投げるの?
    変というか親失格じゃないですか?
    あなたの親御さんよりたちが悪いです。

    もちろんお子さんがあなた方ご夫婦の苦労と愛情にあぐらをかいて「常識の範囲」以上の浪費をしているのなら話は別です。
    お子さんも理系ですか?ならばバイトもあまり出来ないかも知れません。でも大学生にもなってデート代が親のカードから、というのもありえません。

    生活費の上限額を決めたらいかがですか?ギリギリではなく生活するだけなら必要十分な額で。
    遊興費は時間を捻出してバイトするか、生活費を節約して捻出させるようにするのが妥当かと。

    妬ましいからお金をあげない、ではただのパワハラでしょう。

    トピ内ID:d5f0644e1a8f7f0c

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      甘やかしている

      しおりをつける
      🙂
      N
      >仕送りもカードを持たせて金額は決めず常識の範囲で使っていいこと

      これはダメですよ。
      余裕のあるお財布と、上限が決まったお財布。どちらの方が上手く使って生きていけますか?
      社会人になり決まった給与内で生きていく練習として、無限に使えるカードを渡しているの危険です。決まった金額を渡して、あとはバイトしてもらいましょう。

      苦労させた方がいいのではなく、甘やかさない方がいいです。全て与えるが良い訳ではありません。

      トピ内ID:52fde5fb0a855272

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      甘やかしと愛情は違う

      しおりをつける
      🙂
      アイスティー
      若いうちの多少の苦労はあったほうがいいと思いますよ。
      なんでもやってあげるとそれが当然という人間に育ち、結局成人後に苦労をする羽目になりかねませんから。
      正直、住む場所の援助はいいとして、それプラスカードを持たせ常識の範囲内で上限なしって考えられません。それは優しさではなく甘やかしですよね。
      お子さんはどういった使い方をしてますか。とても重要なことです。

      そしてその「妬み」ですけども、よくよく考えてみてご夫婦の関係性に幸せを感じられていないんじゃないでしょうか。無意識でも、です。
      人間、自分が満たされていると妬みという感情はなかなか生まれないものですからね。

      奥さんとそのあたり、話し合ってみてはどうでしょう。
      子供たちファーストで自分たちが犠牲にしてきたものが多いなら、大事にするものの主軸をちょっと変えてみる。
      急に舵をきると家族のバランスが崩れますから徐々にです。

      そしてお子さんたちから何かクレームがきたら「お父さんたちは色々話し合って考えを改めた。ちょっとお前たちに甘かったと思う」とストレートに伝える。
      お金の管理を自分でできる人間に育てることは親の愛情です。そこでカードの上限を決める、あるいはカードは持たせず補助するなら現金振り込みにする、ということこそ愛情。

      そこまで甘やかしてきたならブーブー言うかもしれない。
      でもそこで折れてしまったら一生それは続きますよ。
      結婚して家庭を持っても、何かあればあなたたちの援助を期待するでしょう。
      あなたたちの寿命が尽きるその時まで潤沢に援助し続けられるならそうしていてもいいんでしょうけど。
      それでもその後、結局お子さんたちには苦労が待ってますよね。

      幼い頃、自分たちが経験できなかった豊かさを経験させた。それは素晴らしいです。
      でも親の仕事って、子供を社会に送り出すこと、自分の足で立って巣立たせることなんですよ。

      トピ内ID:12b0ea05f19a04ff

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      子供目線の意見ですが…

      しおりをつける
      🙂
      chaitea
      親からネグレクトを受けていた20代の意見です。自分からは「苦労は与えるものではない」とお伝えしたいです。

      トピ主様はなぜ、子供に苦労させた方が良いと思うのですか?

      人生の成功に必要なのは苦労ではなく挫折です。挫折とは、目標に向かって努力する途中で心折れることです。挫折以外の苦労は取り除いた方が幸福度の高い人生が送れます。貧乏だと挫折以外の苦労が多いので、子供の成功率がぐっと低くなります。

      仮に、急に仕送りをカットしたらどうでしょう。お子さんは納得するでしょうか。もともと貧困家庭ならともかく、親の一方的な価値観でお金を与えないのは、挫折ではなく理不尽だと思ってしまいました。

      通常であれば、親は「子供が自分を超える」ことを素直に喜ぶものだと思います。うちは異常なので親よりも学力が上になることを喜んでもらえませんでした。だからトピ主様は素晴らしい親御さんだと思います。これからも与えられるものは与えたままで良いのではないでしょうか。

      不躾な意見、失礼致しました。

      トピ内ID:6da69f049a029f32

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      それとこれは別なんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      海老でんす
      恋人と遊び行く金が自分から出てると思うから腹が立つんでしょ。

      遊び銭くらいバイトさせたら?

      トピ主夫婦はよくやってるよ。
      自分がしてもらえなかったことを子供にしてあげるって、トピ主の子供に産まれたお子さんたちは幸せだね。

      けどさ、親が苦労して稼いだ金を働きもせず恋人と遊ぶのに使ってると思ったら腹が立つのも無理ないよ。

      教育の一環として、自分の小遣いくらいバイトさせたらいいんだよ。

      トピ内ID:fbe0c3a16a0defe3

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      トピ主さんご夫婦は毒親になりかけていると思います。根本的な考えかたをあらためたほうがいいと思います。

      >子供に恋人ができて色々と遊びに行っている話

      コロナ感染対策のことはひとまず置いておきますが、大学生の子供に恋人ができることも、その恋人とデートすることもごく当たり前のことです。年齢相応の行動です。それで一気にねたみを感じ、さらに仕送りをやめるという思考になるのが理解できません。

      >私が出来なかったことをすべて子供には与えてきたと自己満足していた

      トピ主さんも奥さまも、子供のためではなく、ご自分のためにやってきたのでしょう。要するに、お子さんを両親の操り人形にしていたということです。これは子供の自我を無視し、子供自身の人格を否定しているも同然ですよ。だから、お子さんが自分たちの定めたルートをはずれたことに腹を立て、仕送りをやめるという報復手段を考えたのです。まず、そこを理解すべきです。

      とはいえ、仕送りの金額を常識的な金額に制限することに関しては賛成です。無制限に使わせることは子供をダメにする行為だからです。でも、普通は、子供がもっと小さなころからお小遣いの範囲内でやりくりさせる経験を通して、少しずつやらせていくものなんですけどね。そのあたりはどのようにしていたのでしょうか。

      とにかく、子供は親のおもちゃではありません。親の自己実現のための道具でもありません。トピ主さんご夫婦はお子さんに依存しすぎなのだと思います。このままいくと、「毒親」になってしまいますよ。根本的な考えかたをあらためるべきだと思います。

      トピ内ID:cc56811802284494

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      お金の使い方の教育は?

      しおりをつける
      🙂
      白樺
      カードの限度なしは
      さすがに、ダメでしょ

      私は母から、学生から奢られるのはダメだと育ちました。相手が自分で稼いでる訳じゃないからです。
      親からのお金で奢るのは間違えているという考え方で、相手にも伝えていました。

      お子さんに、そのあたりの教育はどうされているんですか?
      仕送りは生活費であって
      デート代じゃないでしょ?
      それは、自分でバイト代から出すように言ったらどうですか?

      妬みとかではなく
      金目当ての彼女が出来そうで
      私なら心配ですが

      トピ内ID:79172367f48992be

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      あげていない大事なものでものがありますよ。

      しおりをつける
      🙂
      エス
      「自分が出来なかったことをいっぱいさせてあげようと思っていました・・」

       親として自然の想いです。旅行の件や塾や大学のことも良いと思いますよ。
       しかし大事な物を忘れていませんか。自分が出来たことや自分が親からもらったことで、あなたが忘れているものはありませんか?

       例えば経済感覚を育てる環境・・
      「お金には限りがあること」「何かを得る為には他の何かを我慢しなくてはいけないこと」・・それらを実経験の中で学ぶ機会を提供していましたか? 親に請求がいくカードで自由にお金が使える立場では学ぶことができません。結果的に質素に暮らしていても「お金の心配が全くない生活」と「いざと言う場合にも備えてお金を使う生活」では得るものが大きく違います。あなたが親から与えて貰ったチャンスを子供には提供していませんよ。

       そして精神面や家族関係・・
      「親に妬まれない親子関係」そんな当たり前のものもあなたは子供に提供していません。
      「妬みから仕送りをなしする」という選択肢が出てくる親をもった子供に同情をしてしまいます。まして妬みの原因はあなたの行動です。

      「甘やかす」と「保護や養育する」は違います。子供に何かを提供する場合も「子供の将来の為」と「自己満足の為」では根本的に違いますよ。

       あなたの思考パターンには色々と課題を感じますが、仕送りについてなら目的を考えましょう。人生のスキルを得るために大学進学をさせるなら、勉学の支障ならない仕送りは考えましょう。面白おかしく暮らす為の趣味やバイトでも、本業を犠牲にしていないならアリです。本業以外の何かを我慢して楽しむことも良い経験になります。しかし親が提供するお金に「面白おかしく暮らす資金」を含めてはいけません。経済的に責任をもった大人になれなくなります。

       今は「自己満足の為に甘やかしている状態」です。
       子供に必要なものを与えて下さいね。

      トピ内ID:c118b4cdbd315bfb

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      人間どこで苦労をするか解んない

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      🙂
      そうは言うけど
      例えばですけどね。人間80年生きたとしますね。

      程ほどの年齢で理想の伴侶を迎えて子供は2,3人。男女の比率も良く、もちろん出来た子供達。あなた方のお陰で良い学校良い会社に就職出来たから収入も良い。奥さんも資格職で一生食いっぱぐれ無し。日々のくらしにちょっとしたゴタゴタはあってもそれはスパイスのようなもん。もう何の憂い無し。

      それで80年過ごせると?

      私は思わぬ大病に見舞われました。友人のお子さん達は上3人は何の問題なく育ちましたが4人目のお子さんが2才でまさかの脳腫瘍。2才以下での脳腫瘍だと生存率が0とまで言われたそうです。げっそり痩せて「この子が死んだら私は生きて行けない」絞り出すように言った言葉は忘れられません。

      他にも発達に問題がある子供が産まれて苦労している、浮気や借金で夫婦仲が崩壊寸前、もう何もない家の方が少ないですよ。

      もし、ですが。あなたのお子さんがこうした苦労に直面したとき全力で何とかしようと必死になるはず。決して「ざまあみろ」とはならないはずですよ。そこが親の愛だと思いますがね。

      それにあなたの苦労は若い時代だったのでしょう?それこそ幸いですよ。何だかんだ言っても気力体力が充実してますから。理想の苦労の形だと思いました。

      トピ内ID:802294ebdae445f4

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      どうなんだろう

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      🙂
      KM
      いくらくらい使っているかわからないので何とも言えませんが学業に関してキチンと頑張っているなら生活に必要な分くらいは仕送りしてあげていいのではないでしょうか?
      遊ぶお金はバイトさせるようにすれば問題ないでしょう。
      苦学することは悪いことではありませんが向き不向きがあると思います。
      生活の為に学業がおろそかになるのも本末転倒な気がします。

      トピ内ID:b15ba0743755d80d

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      なぜ嫉妬してしまうのか?

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      🐤
      既婚女性
      それは親のお金を息子さんが息子さん本人のためにではなく、他人である彼女にまるで自分のお金であるかのように使っているからではないですか?

      例えばそれは彼女でなくても、サークルで男友達5人でご飯を食べに行って、息子さんがここは俺が奢るよ!と主様のカードを切っていたら、ちょっと待てよ!となりませんか?

      カードを渡す、しかも常識の範囲内でという曖昧な言い方では駄目だと思いますよ。

      とても裕福な友達と付き合っていれば、百貨店で服を買うことやホテルで食事をすることも常識となってしまいます。

      基本的には毎月の仕送りの中で生活費を賄う、それ以外のイレギュラーな出費、例えばサークルの合宿や大学の高い教科書等は事前に親に確認してからカードを使用するようにしたらいかがでしょうか?

      うちも一人暮らしの息子がおり、一般的には周りからいいなぁと言われるマンションに住み、バイトをしなくてもそこそこの生活が出来るよう仕送りしています。コロナ禍でありながらも大学生活を謳歌していますが、妬み等はありません。なぜなら私自身が親にそうしてもらい、それが当たり前だからです。

      ただ、自分の経験から息子にはカードは渡しておりません。私自身が大学時代、欲しいままに何でも手に入れてしまい、金銭感覚がおかしくなってしまった、またそれ程お金の有り難みが分からなくなってしまったからです。

      息子からは仕送りで賄えない出費はその都度連絡をもらい、サークルの合宿や大学の費用、服等、親が思う常識の範囲内で判断し、適宜振り込みや電子マネーで送っています。

      また、息子には遊ぶ費用は基本的にバイトで賄うよう言ってますが、勉学や色々な経験にに差し支えるほどバイトされては困りますので、時間を買うという意味でさっとお金を出すこともあります。

      時は金なり。留学代も本人が行きたければ出す予定です。

      トピ内ID:39ae67db5e83c008

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        カードはやりすぎ

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        🙂
        いなりずし
        我が子に自分の育ちを重ねすぎだと思います。

        お子さんには「常識の範囲」がわかっていないのでしょう。まずは「常識の範囲のお金の使い方」について親子でよく話し合ってみてはどうですか?

        それにしても、親のカードで恋人と遊び回っているのを悪びれもせずに親に話すという言動は幼すぎると思います。
        年齢のわりに、ずいぶんと素直で屈託のないお子さんのようですね。
        親に対する敬意が感じられませんが、急にお子さんが変わったわけではないのでしょう。親から何でも与えられるのが当然、親と自分の間に意見の相違はない(自分の希望はたいてい叶えられる)、という環境で育ってきたのならしかたがありません。

        主様が感じているのは、妬みではなく怒りだと思います。

        今、主様が腹を立てているのは、主様のお金で好き放題に遊んでいるからではないですか?
        ひとまず「恋人と遊ぶために仕送りしているんじゃない。カードは没収、毎月決まった額を仕送りすることにする。」と一喝して良いんじゃないでしょうか。
        このままでは、親子の関係に大きな傷ができてしまいそう。今伝える必要があると思います。

        お子さんも、愛情一杯には育ってきたのでしょうから、何年か何十年か経って、年齢相応の苦労を重ねれば主様ご夫妻のありがたさに気がつくかもしれません。

        トピ内ID:b8137ccdb7fb707c

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        仕送り額を決める

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        🙂
        通りすがり
        大学生に家族カードを持たせて、上限なしで使わせてしまうのはどうかな、と思います。
        毎月の仕送り額を決めたらどうですか? 使い道は本人に任せて、デートに使おうが食費に使おうが、親は口を出さない。 その方がすっきりしませんか。

        子どもに、「あれもしてやった、これもしてやった」と思うばかりでなく、子どもがいるおかげで親として楽しく誇らしい経験もたくさん出来たはず。子どもがいたから旅行に行けた。遊園地や動物園も楽しめた。子どもがいたから、第一希望の大学合格を一緒に喜ぶことができたのです。

        主さんは自分が親からしてもらえなかった事、与えてもらえなかった環境を、必死になって自分の子どもに与えてきたのですよね。たぶん親を反面教師として。 もし今仕送りを全面ストップしたら、今後お子さんは主さん夫婦を反面教師として生きていくと思います。

        そろそろ子育ても終わりが見えてきたと思います。これからはご夫婦、もしくは主さん個人の楽しみ(趣味など)を見つけていかれたらどうでしょう。子どものことは気にならなくなると思います。

        最後に、

        主さん自身が、貧しかったけど自分の両親は自分を精一杯育ててくれたことに感謝の気持ちを持てないと、主さんの子どもさんも親に感謝する気持ちを持たないと思います。

        トピ内ID:071100b4269efd9f

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        妬みはよく分からない

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        🙂
        北子
        うちも子供たちに同じように与えています。家族カードを持たせて好きなように使わせていますが、常識的な範囲で使っていました。
        バイトもしてますが、バイト代は特に使わず通帳を見て「貯まったー」と喜んでいるだけでした。友達は一生懸命バイトするけど、何でだろ?勉強忙しいし面倒くさいからあんまりしたくないとも言ってました。
        しかし、恋人とカード支払いで7万円使って旅行をしていたことが分かりました。相手も同額出しているので2人で14万円かけての高級旅。
        驚きましたが、いつも家族旅行では高級旅館やホテルを利用しているので(恋人の家族も同じ生活レベル)、彼らにとってはそれが普通なので仕方ないのかもとは思いました。
        それで、子供と話し合い、恋人とのデートやプレゼント代は自分のバイト代から払いなさいと言いました。それで納得してます。
        急に仕送りを止めるというのは極端ではないですか?それで生活費を稼ぐためにバイト三昧になり留年してしまったら本末転倒ではないですか?今までぬるま湯に浸かって育ってきたのに。
        自分の遊ぶお金だけバイトして稼がせるくらいでよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7e8fb7ef39df8e4d

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        妬みというか…

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        🙂
        ピッパ
        親のカードを自由に使って、恋人と遊びまくってる我が子に対して腹が立っているだけでは。
        お金が泉のごとく湧いてきて余りまくってるご家庭ならまだしも、そうでないなら、普通の感情かと思いますが。

        彼氏とのデート代まで面倒見て上げる必要はないですよ。
        甘やかしすぎましたね。

        遊ぶ金くらいは、自分で稼ぐようにさせたらいかがでしょう。

        その分、浮いたお金でトピ主夫婦は、自分たちのために使ったらいいじゃないですか!

        トピ内ID:49ba19b4521482bc

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        こども

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        🙂
        ごま
        自分たちの子供であるだけだと思っていたけど、彼女ができたことで、そろそろ独立や別世帯になる将来のイメージが見えてきたからでは?
        そうしたら自分たちのものだけではなくなる。
        あんなにいろいろしてやったのに、、。
        って感じなのではないでしょうか。

        そろそろ子離れをしなければいけなそうですね。
        そのタイミングとして、すべての負担をやめて一部本人に負担させるというのはいいかもしれません。
        それで気持ちが収まって、自分たちのことに目を向けていきていけるなら。
        少しお子さんと話し合ってみては?

        子供はいずれは手を離れ、別世帯を持ち、自分の家族を守っていくものです。
        それをサポートこそすれ、足を引っ張る親にはなりたくないですね。

        私ももちろん自戒のために書いてます。
        切ないけどしょうがないことですよね。
        親って切ない。けど子供の幸せがやっぱり大切だと思うから。
        がんばりましょう。

        トピ内ID:38fd28b80d49b57a

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