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    本人が認めない、彼氏の心の浮気

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    😢
    るこぴ
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    大学の先輩で現在職場の先輩でもある彼氏と5年前から付き合っています。私は20代後半で彼は30代後半です。
    2年前、私は一度二人の関係で心が疲れ、距離取ろうと言い出しました。彼はその間2、3通連絡をくれたが返信を控えてました。半年後にまた彼から連絡が来て、お互いまだ好きだったから、仲直りしました。
    仲直りし半年経ったところ、ある日彼氏が仲のいい男同僚とのラインを見てしまい、わたしと距離を取っていた頃に、彼が職場の後輩の女性に興味を示す、飲み会で会えて嬉しいなど、好意的な発言内容を見てしまいました。
    彼はプライドが高く、男同士でふざける時でも安易に女性に興味を示すことや、女性をネタにすることはしない性格なので、その内容を見た瞬間、全身の血が止まったような衝撃を受けました。
    携帯を見たことを認め、その内容を持ってここ一年ずっと彼に質問しまくってきました。彼は、それがただの下らないおふざけで、全くその女性を意識していないとの一点張りでした。ただし、その女性は見た目から雰囲気、学歴など、ピッタリ彼のタイプです。そこは彼も認めたものの、「全くアプローチかけてないから浮気じゃない」と主張しています。

    わたしからすると、これは心の浮気になります。彼は慎重で真面目な性格で、すぐに女性にアプローチをかけないからだけで、その女性を意識していたことは確実だと思うからです。
    彼は寂しがり屋で、私と距離を取っていた頃に寂しく感じたか、その女性を意識し始めたのもある理解できますが、完全に彼の好み、しかも一度興味を持ち始めた職場後輩の女性がこれからも彼と一緒に仕事すること、寂しくて心の浮気をしたこと、耐えられません。前から彼と同棲、結婚を計画しており今でも彼が好きですが、この件をを許せない自分がいて、一年たっても心ずたずたのままです。
    どうか、アドバイスを下さい。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:154d39a56917fad9

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    嫌われますよ

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    主さんと距離を取っていた点というか、ほぼ別れていたような時期に他の女性と連絡を取って、それのどこが浮気なのですか?

    よく距離をとるという話を聞きますが、2週間くらいならいざ知らず、半年も経っているならほぼ別れたも同然でしょう。もしその女性が彼に好意を示したら、その女性と付き合っていたと思いますし、それは普通のことですよ。

    その間のことをネチネチと1年もずっと聞きまくる。よく別れないでいてもらえてますね。私なら即別れますよ。面倒だしネチネチ聞いてくる人と一緒にいても楽しくありませんから。
    たぶん主さんは一生このことを忘れないと思うので、主さんにとっても別れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:c2f857a7998270a6

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    認めさせてどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    もね
     >わたしからすると、これは心の浮気になります。彼は慎重で真面目な性格で、すぐに女性にアプローチをかけないからだけで、その女性を意識していたことは確実だと思うからです。
    あなたがそう思うのは自由だけど一年否定しているものを認めさせてどうするの?

    >寂しくて心の浮気をしたこと、耐えられません。前から彼と同棲、結婚を計画しており今でも彼が好きですが、この件をを許せない自分がいて、一年たっても心ずたずたのままです。
    どうか、アドバイスを下さい。宜しくお願いいたします。
    耐えられない、
    許せない、
    心もズタズタ、
    なら別れれば?としか言いようがないです。

    彼は浮気じゃないと言ってるので信じられないならそれまでですし、無理やり認めさせたところで新しく不愉快になるでしょう。
    こんなことを一年問い詰めているなら、今後も折に触れて持ち出すし、結婚する気も失せそうです。

    トピ内ID:975e8363f968626e

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    距離を取るとはそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    obaa
    それは浮気ではありません

    距離を取るということは、あなたとの関係を見つめなおし
    ほかの女性も考慮に入れてあなたと比べてみたりすることも含めます
    だから彼はしていたことは、浮気ではないと思います


    距離を取っている間の女性関係をとやかくいう権利はあなたにはない思います


    トピ内ID:d1f94d9429e7a762

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    距離を取る、要するに「別れている」期間ですよね?
    彼が誰と何をしようが、あなたにとやかく言う権利があるんですか?
    心の浮気って、そもそも浮気でもないでしょ。
    それとも、別れようが離れようが一生自分のことだけを思い続けていろとでも?
    距離を取ろうというのも、あなたから言い出したんですよね?
    で、その間に彼から連絡がきても返信もしなかった。
    それなのに、彼が他の女性に興味を示したことが許せない。
    アプローチしたわけでも、関係を持ったわけでもないのに、ただ興味を持ったということを1年責め立てる。
    客観的にみたら、何を言ってるのかと思いますが。
    許せないというなら、別れればいいんじゃないですか?
    件の女性と彼と同じ職場なのは変わらないし、あなたも許す気がないんだから、どうにもならないでしょ。
    彼のためにもお別れしてあげたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:b737161c07e5bf89

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    るこぴ
    トピ主です。少し補足させてください。
    わたし、彼氏、彼氏が興味を示した後輩女性は全員同じ職場です。
    彼氏の同僚はわたしの関係を知っています。
    後で知りましたが、彼氏が以前に男同僚同士の飲み会で会社で一番可愛いと思う人としてその女性を挙げました。

    トピ内ID:154d39a56917fad9

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主さんが言い出したこと

    しおりをつける
    🙂
    秋月
    距離を取っていた時のことなら、そんなに彼を
    雁字搦めに締め付けなくてもと思いますけど。

    結論から言って、別れた方がいいと思います。

    一緒にいてもお互いに全然癒されない、
    楽しくないように見えます。

    他人の心は自分の思い通りにならないですよ。

    距離を取って上手くいくって、本当にレアです。

    トピ内ID:bf96c8689e0c7db7

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    許せないなら別れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    起こってしまったことはどうにもなりません。
    トピ主さんが許せないと思うなら、別れるしかないと思います。

    距離を置きたいと言い出したのはトピ主さんでしょうか。
    期間は決まっていましたか。
    彼の連絡にも返信していないということは、彼はほったらかしだったのですよね。
    そして彼からの連絡が来なければ、その期間はまだ続いていたのでしょうか。

    その期間の間に何をどう思おうが、何をしようが、
    彼の自由だとは思いますけどね。
    ましてや実際は何もしていないということだし。

    トピ主さんは、どうなったら満足なのでしょう。
    過去のことは仕方がないとして、今の彼に何をしてほしいのでしょうか。
    心の浮気を認めて、謝り続け、仕事も辞めてほしいのでしょうか。
    もしそうなのだとしたら、それを彼に伝えてください。

    距離を置いていた期間の、しかも男友達とのLINEの内容で
    1年間も彼に質問しまくるとなると
    彼の心もかなり傷つけられていると思います。
    私が彼なら耐えられずにトピ主さんと別れると思いますが
    彼は別れないでいてくれているのですね。
    いっそ別れを告げられたらホッとできるのでしょうか。

    半年間彼をほったらかしにして、不安にさせてしまった責任は
    トピ主さんにもあるとは思えませんか?
    自分は何一つ悪くないと思っていますか?

    いつまで続くのか、続かないのかわからない、別れているのか
    別れていないのかわからない状況で
    ほんのちょっとでも「ほかの人とつき合ってもいいかも」って思うことすら
    許されないのでしょうか。
    ほったらかされている期間も、トピ主さんのことをただひたすら思い続けて
    いなければならないものなのでしょうか。

    トピ内ID:64422506f7bf4fd5

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    距離を置いていた期間のことでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    許す許さないの問題ではないですし、そこまで彼を責め立てるのはお門違いなのでは?

    距離をとろうといったのはトピ主さんですよね?
    期間中に彼から連絡が来ても、折りかえさなかったのもトピ主さん。
    自分の心を立て直すため、もしくは見つめ直すために、彼と距離をとることを決めたのではないですか?

    自分は自分のための時間をたっぷり用意しておきながら、待たせている期間中も、彼には自分だけを愛してほしい!よそ見はしないでほしい!こっちから連絡はしないけど心の浮気は許さない!では、さすがにわがまますぎるでしょう。
    そもそも期間を定めた「距離を置く」ではないですよね?
    半年後に彼から連絡が来なかった場合は、そのまま疎遠になっていたのでは?

    常に自分だけを見てもらいたいのなら、彼から離れないことです。
    そう考えると、距離を置いたのは失敗でしたね。
    でも二人の関係に心が疲れたから、距離を置いたんでしょう?
    この時点でトピ主さんは、彼や彼との関係よりも、自分の心を優先にしたわけです。
    それが悪いことだとは思いません。
    そして彼も自分の心を優先にした。

    これの何がいけないのですか?

    トピ内ID:baeec80728db36ce

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    足踏みしてるだけで、前進してない。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    距離をおいて復縁しても、やっぱり心がズタズタ…それでも彼が良いですか?

    距離をおくっていうのは、その間はそれぞれがそれぞれの思いの中で生きてるんだと思います。
    だから、寂しくて他の誰かを思う事もあると思うし、それでもやっぱり彼、彼女が良いなと思うから元鞘に戻る訳で…。

    その過程まで否定してしまったら、今復縁した意味が無くなると思います。
    浮気だと認めたら許してあげられるのですか?ほら浮気じゃん!許せない!となるのですか?

    どちらにしても、一年も悩み続ける関係は終わってると思います。
    お互いの為に自由になったらどうですか?

    トピ内ID:a6a6b942d9c45bab

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さん自身が5年もお付き合いをしているから彼のことをよく知っているという自負はあったのかな?
    厳しいけど彼にはトピ主さんの知らない側面があったという事かもしれない。
    「自分の彼氏は絶対に浮気をするような男性ではない」と認識していても実際に浮気をされる女性は多い。

    >「全くアプローチかけてないから浮気じゃない」
    これって浮気ではなく乗り換えの模索だったんじゃないかな?
    これから乗り換えに向けたアクションを取ろうとしている最中にトピ主さんが彼のLINEを見て発覚したんだと思うよ。
    彼としてはまだ誤魔化せるレベルだったので適当に誤魔化したんじゃないかな?

    浮気の多くは元の相手に戻ってくるから浮気なだけであって戻ってこなければ乗り換えだよ。
    彼が慎重だというなら慎重に乗り換えの準備をしていたんじゃないかな?
    もちろん乗り換え模索の結果としてトピ主さんにもとに戻る可能性は否定しないけど。

    ただね、個人的には距離を置いたほうがいいと感じる。
    浮気未遂を見つけたトピ主さんも心穏やかではないと思うし彼自身も浮気未遂がバレたということで今後のお付き合いには変化はあると思うので。
    そしてなにより彼が別の女性に興味を移したという事実は事実。

    トピ内ID:5ce28506f3efbdc2

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    浮気とは言えないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ロンド
    それに主さんの意向で離れてた時期の話でしょう?
    自由ですよ。
    彼が誰かを良いと思うのは・・。

    そんな事まで目くじら立てて許せない!と思うのなら別れたら良いと思いますけどね。

    結局は5年の交際が長い春になっていて、同棲、結婚という話が全く進まない事が気掛かりなのでは?
    復縁する時に結婚に行かなかった事が敗因かもしれませんね。

    トピ内ID:9f4be2f28a954150

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    るこぴ
    皆さんよりご意見頂き本当にありがとうございます。
    仰る通り、私も別れているような状態なら何しても自由だし気にならない考えです。ただし彼氏は私に聞かれるまで、別れていたどころか、距離をとってたことすら認識してなかったようです。。彼の中では5年間ずっと私と付き合ってきて、その半年はたまたま彼も激勤務で連絡取れていなかった認識だそうです。説明不足で申し訳ありません。

    そして、私は浮気はNGではなく、ちゃんと二人で今後を話し合って決めればいいと思います。

    彼は浮気したかどうかより、その女性に興味を持ったことを認めようとしないことの方がつらいし、そこで共通認識が取れないと今後について話しようがないと考え悩んでいます。

    ちゃんと「あの時ちょっと興味もってた、ごめん!」と認めてくれれば、私も「じゃあ、許す!」と受け入れ、ここまで引きずることないかもしれません。。

    皆さんのご意見を受け止め、自分の過ちも認識し真剣に向き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:154d39a56917fad9

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    え?何がダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そもそも、彼とあなたは夫婦じゃないです。
    しかも、一旦別れていた時期があったわけです。

    ・あなたから距離を置きたいと言った
    ・彼から連絡がっても無視した
    ・半年以上離れて、よりを戻した

    これ、あなたの中ではただ距離を置いただけですか?
    世間一般では、これは別れたっていうと思います。
    だって連絡がきても無視してますよね。
    同じ職場なら、顔はあわせるでしょうけど、個人的な連絡を取っていないならもう恋人じゃないですよ。
    なのに、彼が浮気したと?
    怖すぎます、どんだけ束縛したいんですか。
    半年も放置しておいて、心の浮気とか言えた立場ですか?
    夫婦じゃあるまいし、誰とどうなろうが彼の自由ですよ。
    あなたに束縛する権利はありません。
    それが許せないというのなら、さっさと別れたほうがいいです。
    どうせ一生根に持ってグチグチいうんでしょ?
    そのうち彼に嫌われますよ。

    トピ内ID:5cec8606f3f813fa

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    感想

    しおりをつける
    🐤
    さかもっちゃん
    別れた方がいいのかな。
    彼が何を言おうがトピ主さんが心穏やかになれる気がしないです。時間は戻せずLINEを見る前には戻れないですね。

    それにしても距離を取ってる間の出来事で彼女から一年ずっと質問しまくられ、その彼はよく耐えれましたね。トピ主さんへの愛なのか罪悪感なのか、彼女が嫉妬しているのが良い気分なのか…。

    彼がそれを認めたらトピ主さんは前向きになれるのでしょうか?同じ職場に彼氏が興味を持った女性がいるのも嫌なことだし、トピ主さんは別の人を探して楽しい恋愛をするのが良いのではありませんか?

    トピ内ID:cecf1e129250f6ab

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    愛される真逆の行為

    しおりをつける
    🙂
    もも
    どんな女性が彼にぞっこんで愛されていると思いますか?

    規則でがんじがらめにして
    規則を破ったらとことん責める女性
    は男性から見たら面倒なだけです

    結婚35年の主婦ですが
    旦那様に大切にされて愛され続けている奥様は

    ご主人の話をウンウンて聞いて
    ご主人の失敗を責めたりしていないです

    別に早く帰ってきて欲しいと言わなくても
    仕事が終わればさっと帰っていきます

    こうして欲しい
    ああして欲しい

    そう強要しても人の心はコントロールできないです

    彼のあなたへの愛を育てるには
    彼を責めるという事は
    マイナスにしかなりません
    それでも責めたいならしかたありませんが

    トピ内ID:a2366dd06cedf501

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      るこぴ
      この件ずっと自分の中で悩んでいて、変に執着してしまい自分と彼を客観的に見ることができませんでした。
      是非ともアドバイス、ご意見などくださいませ。

      トピ内ID:154d39a56917fad9

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      るこぴ
      連投恐れ入ります。
      改めてですが、自分の本当に気にしていることは、彼はその女性に興味を持ったことを認めようとしないことです。彼の本当の気持ちが確認できて始めて、私も自分の結論を出せるようになります。
      心の底、彼がその女性に対して興味ないことを説得してくれるのを、ずっと期待していたかもしれません。

      トピ内ID:154d39a56917fad9

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      嫌われたいの?

      しおりをつける
      🙂
      さついや
      距離を置いてる認識のズレはどうでもいいけど、あなたが勝手に決めつけてる心の浮気を認めさせたところで吹っ切れて再スタートにはなりませんよ。
      そもそもちょっとした好意なんて誰もがパートナー以外に持つでしょ?
      1ミリも他人に心動かされないなんてないんだから。
      あなたに対して後輩女性のことを認めないのは寧ろ誠意であり、彼があなたを大切にしてるから。
      後輩女性とあなたを天秤にかけたわけでもなく、ただ可愛い子が飲み会にいて良かったってだけじゃないの?それも許せないなら、あなたは誰と付き合っても上手くいかないと思うけど。
      そこまで彼を追い詰めて自分から嫌われにいく理由はなに?
      私も昔は嫉妬深かったから気持ちはよくわかるけど、大切な彼ならそんなことで目くじら立てたらダメですよ。
      そんなことを続けていたら関係終わりますよ。

      トピ内ID:9d64fffdf0e913f3

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      るこぴ
      拝見した一部のコメントについて状況や考えを書かせて頂きます。

      トピ主さんは、どうなったら満足なのでしょう。
      過去のことは仕方がないとして、今の彼に何をしてほしいのでしょうか。
      心の浮気を認めて、謝り続け、仕事も辞めてほしいのでしょうか。
      もしそうなのだとしたら、それを彼に伝えてください。
      →彼にはその女性をいいなと思い、意識していたことを認めてほしいです。彼は「全く何も思っていない、ただのおふざけ」の一点張り。軽率なラインが私に嫌な思いをさせたことだけに謝るという主張です。
      ただし、同僚の前でその女性を一番可愛いと公言していて、飲み会で会えて嬉しいとか言っときながら、意識なんかしたことって言い張るの無理じゃない?って私は思い、それだけがすごく嫌です。。

      トピ内ID:154d39a56917fad9

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      るこぴ

      【>「全くアプローチかけてないから浮気じゃない」
      これって浮気ではなく乗り換えの模索だったんじゃないかな?
      これから乗り換えに向けたアクションを取ろうとしている最中にトピ主さんが彼のLINEを見て発覚したんだと思うよ。
      彼としてはまだ誤魔化せるレベルだったので適当に誤魔化したんじゃないかな?】
      →私も正しくこう思っています。これが事実だとしても、ちゃんと認めてくれれば、許せないことはないが、それを認めず、何も興味持っていないと言われると納得できません。


      【彼が慎重だというなら慎重に乗り換えの準備をしていたんじゃないかな?
      もちろん乗り換え模索の結果としてトピ主さんにもとに戻る可能性は否定しないけど。そしてなにより彼が別の女性に興味を移したという事実は事実。】
      →これも正しくわたしの認識です。彼は慎重で女慣れのチャラいキャラではなく、公私ともにプライド高い人ですが、その女性は誰もが認める可愛い子や美人ではないので、ノリでその女性を可愛がる可能性はありません。興味もない、意識もしていないならば、自ら一番可愛いと言ったり、自ら何度も同僚にその女性の話をしてくることは、するはずがないと考えます。ましてや外見から雰囲気や中身まで、100%彼のタイプの人。
      これをただのおふざけで誤魔化し押し通すことは、ひどいと思いました。

      トピ内ID:154d39a56917fad9

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      やめた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      娘が先日、その後輩の女性の立場で、変なトラブルに巻き込まれそうになりました。

      大学の同級生の男子から、猛アプローチをかけられたのですが、娘には元々彼氏がいるので何度も断り続けていました。
      娘はモデルのバイトをしているので、見た目はよく人様から褒められる感じですが、ありがたくないアプローチも多く、悩みの種です。

      その男子は、自分には彼女がいるけど、もう終わったも同然、いつ別れてもいいと言っていて、娘は、非常識も甚だしい、とキレていました。
      勿論一度も2人で会うこともないし、頭にきてブロック削除したそうです。

      その後その男子は彼女と何食わぬ顔で、誕生日のお祝いをしていたそうです。
      娘の友人達も、
      あなたが落ちなかったから、元サヤに戻ったんだね、ブロックしてよかったね、彼女も気の毒。最低な男だね〜
      と言っていました。

      それで落ち着いたと思った矢先、その男子の彼女から直接娘は非難中傷されたのです。困惑していましたが、娘は友人達に相談して、念のために撮っておいたラインのスクショをその彼女に見せ、疑いを晴らしたそうです。
      勿論、男子と彼女は、お別れですよ。

      乗り換え失敗からの、結局はお別れ。
      あなたの彼も、後輩に相手にされなかっただけのこと。
      他の女性にうつつを抜かす時点で、関係性は終わっていると思います。

      トピ内ID:e09b6556de27353e

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      るこぴ
      【そこまで彼を追い詰めて自分から嫌われにいく理由はなに?】
      →今年に入って30代後半の彼が年齢を気にし、同棲結婚のスケジュールを本格的に話してきました。私はあれから普段彼とは楽しくやってるようこなしてますが、心の中ではまだ引きずってます。
      (彼のその女性への興味がバレバレなのに、全く興味持ったことないと言い張るのに納得していないから)

      そこで結婚への抵抗の理由として再びこの件を話すようになりました。一年通して会うたびにこの件で責め立てることではなく、全部で3回ほどしかこの件について話していません。何も捗って改善もできていませんが。。

      彼は自分がちっとも他の女性に興味を持たず、ずっとわたしだけを見てきたからと言い張ってます。
      その限り、私はこの件を納得し結婚することができないのに、彼は真逆のつもりで、私を納得させ結婚させるためには自分が100%清廉潔白であると押し通すしか方法がないと思っているように感じます。
      わたしが自らこの件を話してくるというより、同棲結婚をすこし急いでる彼に対しまだ同棲結婚できない理由を答え続けているような状態でもあります。

      トピ内ID:154d39a56917fad9

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      別れたいの?

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      >ちゃんと「あの時ちょっと興味もってた、ごめん!」と認めてくれれば、私も「じゃあ、許す!」と受け入れ、ここまで引きずることないかもしれません。。

      そもそも、なぜ謝らないといけないんですか?
      「許す!」って別にあなたが許す権利なんてないですよね?
      かたくなに彼に認めさせたいって言ってますが、それこそ認めたからってなにになるんですか?
      本気で意味がわかりません。
      それこそ認めたら認めたで「心の浮気だ!」ってさらに責めるだけでしょう。
      ここまでのレスからして、とてもトピ主が笑って受け入れるとは思えませんが。
      彼だって面倒くさいことこの上ないから、おふざけにしてるんでしょ。
      突き詰めてなにがしたいのか、むしろ彼と別れたいんですか?

      トピ内ID:d659983c06d74df6

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      何の話なんでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
      芸能人とかみて可愛いな~と思ってもダメなんでしょうか?たまたま会社の人だったと言うだけでは?それも認めればOKなんでしょうか?
      別に何かあった訳でもないですしね。。。

      しいて言えばもう少し年上の方じゃないと考え方についていけないような気がします。

      トピ内ID:4d8b91b8fe6ae0e8

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      るこぴ
      【浮気だと認めたら許してあげられるのですか?ほら浮気じゃん!許せない!となるのですか?】
      →怒鳴り散らすつもりはありません。全員同じ職場なので、ちゃんと彼がその女性に対する本当の気持ち、どこまで本気かを本人から教えてもらった上、それにどう向き合っていくか考えたいからです。私から見ると彼のその女性への意識と興味はバレバレなのに、ご本人はちっとも認めませんから揉めることになっています。
      この件で彼の今までのラインも軽くみましたが、今まで誰か一人の女性のネタも話も一切なく、チャットやり取り自体も少なく、普段女友達いなく、職場もプライベートもチャラチャラしたことなく、30代後半にして交際歴1人、むしろ女に無関心か恋愛苦手に近いような彼だからこそ、例えラインで自らその女性の話を何度も同僚にかけただけでも、今までの彼とは大違い。まるで恋愛苦手の少年が恋心を隠せずついつい親友に言いたがってしまうように見えます。ましてやその女性が見た目から中身まで彼の好みのタイプの人。
      それなのに、その女性を一切意識したことなく、全ての話しかけはただの男同士のおふざけだと言われて、納得する人、いますか?

      トピ内ID:154d39a56917fad9

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        なんとなく

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        🐤
        5年もお付き合い期間がある割に 彼はトピ主さんに本当の心を開いていないのでは?

        体の浮気だろうと 心の浮気だろうと さっさと認める人の方が少数派なのではないですかね。
        彼とのお付き合いを継続するつもりなら否定する彼を「あなたがそう言うなら分かった」と言いつつ 心の中で「心の浮気してたくせに」と思っておくしかないのではないかと思います。

        この事を彼が認めたら許せるのですか?
        本当のことを聞いたら聞いたで 今度はその現実に襲われますよ。
        私はこういう時 「正直に言わない間は 私と別れたいと思っていないのだな」 と思います。
        本当に本当の事を聞くのは 別れたい時です。

        トピ内ID:b21f8b0723d2d240

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        トピ主です

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        🙂
        るこぴ
        当時の自分の日記を振り返って見たら、仲直りした後でも私にばれるまで、彼氏は男同僚にその女性に対する好意的な発言をしていました。。。時間が経ったから私はその点を忘れていました。。。ここまで読んで下さる方いるかわかりませんが、念のため。。

        トピ内ID:154d39a56917fad9

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        それなら良い考えが

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        🙂
        柊hi-lite
        お答えありがとうございます。

        そういうことなら良い考えがあります。
        トピ主さんの想像が例えば真実だとしたら
        彼はおそらくトピ主さんとのつき合いを続けて行きたいがために
        ごまかしていると思われます。

        ですから
        「私とつき合い続けたかったら、彼女をいいなと思って意識していたことを
        認めてください。
        もしそれを認めないようなら、私はあなたと別れます」
        …と言うといいのではないかと思います。
        彼は別れたくなくて本当のことを言うかもしれませんよ。

        トピ主さんは許せない彼とつき合っていってもずっと苦しいだけなので
        彼が本当のことを言わないなら別れたほうがいいと思いますし
        彼に本当のことを言わせるための条件としては最適かと思います。

        私の個人的な気持ちで考えると
        私なら絶対にその人を意識したとは言いません。
        どう聞かれても絶対に言いません。
        本来相手に伝わるはずのないことというか
        相手にはそれを知る権利もないし、伝える義務もないと思います。

        自分の思いは自分だけのものとして、誰にも言いたくありません。

        トピ内ID:64422506f7bf4fd5

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        許せないなら

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        🙂
        たんぽこ
        なんでさっさと別れないのさ

        耐えられないなら別れなさい

        別れられないのなら、許さなきゃダメ

        どっちにしても前に進まなきゃ一生このままよ

        まぁ、それもあなた達だから構わないけどさ

        このまま許さず彼にずっとグチグチ言っててもいいけど

        足踏みしたままよね~

        それも人生か

        トピ内ID:bbb869d07b3dcdf7

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        トピ主さんが怒ると思って、本当のことは言わない

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        🙂
        ぽち
        だけでしょう?

        だって、トピ主さんは、
        「興味を持ち始めた職場後輩の女性がこれからも彼と一緒に仕事すること、寂しくて心の浮気をしたこと、耐えられません」だから。

        彼氏が認めないというのは、今は、トピ主さんのことが一番!と思っていること。だから、言わない。
        そう思うしかありません…。
        世の中には、トピ主さんより魅力的な女性もいるし、彼氏さんよりも魅力的な男性もいる。ことないですか?

        言わないのは、トピ主さんの性格を思ってのことじゃないかな。

        どうしても、私だけが素晴らしいと思う人を選びたいのであれば、彼氏に本心を言わせるより、他の人を選んだ方がいいと思います。
        そんな人より、彼氏の方がいいと、私は思うけど。

        トピ内ID:e6f6b1d093b71f6e

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