詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    本当に干渉しないでしょうか

    お気に入り追加
    レス82
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    リンゴ
    恋愛
    30代の彼と結婚を前提に付き合っているのですが、彼の両親から同居か敷地内同居をして欲しいと言われました。
    私は、彼の実家に入るつもりも無ければ彼の両親の籍に入るわけではありません。彼と新しい籍を作るという意味で結婚したいと考えていました。そして絶対に同居はしたくありません。彼と結婚していずれ子どもができたら彼と彼との子どもだけで平和に暮らしたいという憧れがあります。
    しかし彼の両親は、長男だから家にいるべきだ、大事に育てた一人息子を家から出したくない、だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、100歩譲って敷地内同居と言っています。
    私は既にこの時点で価値観が合わないのに一緒に住んだら苦労するだろうなと思っています。また、彼の両親は子離れできてないなぁと思うところが多々あり、それは息子である彼に関しても親離れできていないと感じています。
    実際、彼とデート中「何時に帰ってくるの?」「そんなに遅くまで遊んでて大丈夫?休めてる?」と何度も電話がきます。それを全く嫌がらない彼。
    彼は一度も実家を出たことがなく、両親の言うことが正しいと教えられて育ったような感じです。
    こんな様子を見ていたので、同居したら干渉はしないと言われましたが信じられません。
    また、何を干渉されたと捉えるかは人によって違うと思うので彼の両親の何気ない行動が私にとっては干渉だと感じることもあると思います。

    同居も敷地内同居もしたくない、長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか、それは長男である彼を縛り付けることになるのではないかとハッキリ言ってもいいのでしょうか。
    もちろん最初から敵意剥き出しで接したいわけではないので、できれば彼の両親とも仲良くいたいと思っています。

    トピ内ID:029c6a4b00b35b67

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 66 面白い
    • 541 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 941 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数82

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    すでに干渉されているも同然

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    私からしたら、すでに干渉されています。

    本来、人がどこに住むのかは自由。親の側が「土地があるから家を建てたいなら使っていいよ」などと提案するまでは干渉ではないですが、長男だから家にいるべきで、100歩譲って敷地内同居と決めるなどおかしいです。

    しかもデート中に大した理由もなく連絡を頻繁に入れる、彼もそれをイヤがっていない。うーん、ちょっと変わったご家庭だと思います。

    私だったらもう干渉されているので別れます。
    彼に意見してもいいですが、恐らく怒るし理解は得られないでしょう。まあどのみち別れることになるなら言うのもありだと思います。私が主さんの親なら全力で反対します。

    トピ内ID:3b2b2b488c813b4d

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    トピ主さんの意思が固いなら、同居拒否のご自分の意見をはっきり彼の両親に伝えるべきではないですか?ただ、その場合は同居するぐらいなら彼との結婚は白紙に戻すという固い意思がなくてはなりません。どんな場合も他人を操ることはできないと思っているので、自分の思う通りにならないなら、彼のことをは忘れるぐらいの強い気持ちが必要だと思います。

    トピ内ID:123e425fb6cbe05d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    かなりの覚悟を

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    >彼の両親は、長男だから家にいるべきだ、大事に育てた一人息子を家から出したくない、だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、100歩譲って敷地内同居と言っています。

    >彼の両親は子離れできてないなぁと思うところが多々あり、それは息子である彼に関しても親離れできていないと感じています。

    これを読む限りかなりの覚悟を持って結婚を考えた方がいいと思います。

    トピ主さんが干渉と感じても、おそらくトピ主さんの彼にはどこが干渉なのか理解してもらえないのでは?

    この発言小町でレスされている方の中でも多くの方が同居や敷地内同居、義父母からの干渉に悩んでおられます。

    私の友人も同居でノイローゼになったり干渉がひどくて離婚しています。
    複数人いるので、本当に覚悟が必要だなと思います。

    同居や敷地内同居は妻が必死に耐えているか夫がうまく仲裁に入らないとうまくいきません。

    >同居も敷地内同居もしたくない、長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか、それは長男である彼を縛り付けることになるのではないかとハッキリ言ってもいいのでしょうか。

    トピ主さんの考えは正しいです。
    しかし彼の両親の時代は長男が同居が当たり前だったので、この考えは理解してもらえないでしょう。

    そしてトピ主さんからの宣戦布告としか思われず、結婚後仲良くするのは難しいと思います。

    彼の両親と仲良くするためには同居や敷地内同居を否定せずに受け入れるしかありません。

    結婚についてよく考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:29f9b0528d0e4647

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気付かなかった?

    しおりをつける
    😷
    同居嫁子
    >彼に関しても親離れできていないと感じています。
    >彼は一度も実家を出たことがなく、両親の言うことが正しいと教えられて育ったような感じです。

    それに1人息子なんですよね?

    そんな彼と付き合って、本格的に結婚を考えた時に「もしかして同居希望?」と頭の中を過ぎりませんでしたか?
    主さんの憧れる自分たちだけの生活は無理そうな条件の彼だと気付きませんでしたか?

    確かに、彼の親の考え方はイマドキではありません。
    嫁の立場には受け入れ難い話です。
    ですが、それは時代が違うと主張しても「そうですね」と受け入れられないと思います。
    結婚反対となるだけではないでしょうか。
    義理の親の価値観を真っ向から否定するのですから。

    主さんが対峙するのは彼です。
    彼さえ”長男・1人息子”と言う柵を払拭して、主さんの憧れの生活に完全協力できないと、理想に近づきませんよね。

    それでも彼が親と絶縁しない限りは、干渉は免れないと思いますけどね。

    トピ内ID:fae00e81787789ca

    ...本文を表示

    すでに干渉している

    しおりをつける
    🙂
    obaa
    住む場所をしている時点で十分干渉ですよ

    干渉しないといっている、彼の親の言葉と矛盾していることに気が付きませんか?

    トピ内ID:282ea35a7bcb60dd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼に確認

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    そもそも同居しろという要求自体が干渉ですよね。
    非暴力を叫びながら殴りかかるようなものです。
    それで何を信じろと言うのか。

    彼の両親ばかり気にしていますが、本当に気にしないといけないのは彼の方ですよ。
    彼は何と言ってるのですか?
    親を説得して、干渉を跳ね除けるのは本来は彼の役目でしょう。
    暢気に伝書鳩しかしないならパートナーとしての価値はありません。

    彼とじっくり話し合って、彼自身がどう思っているのか確認してください。
    彼の頭の中も古い価値観で構成されているならもうどうにもなりません。

    トピ内ID:9024fb3050991695

    ...本文を表示

    彼自身は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    彼の気持ちは?
    まず、どっちが良いとか悪いとかは決められません。ローン無しで家を建てられる、子供のお世話も見てもらえる。少数ではあっても喜ぶ女性もいるはずですよ。そこは頭に入れときましょうよ。

    あなたが自分の考えを通したい(正しい)と思う様に、彼だって自分の考え(親の希望)を通したいんですよ。それに彼の「結婚とは親と同居」は子供の頃から30年もかけて叩き込まれた筋金入り。仮にあなたの考えで別に家を建てても彼自身の中の大きな違和感は拭えない。

    それに別居を申し出た時点で喧嘩を売っているのと同じです。何とか結婚できても居心地は良くないでしょうね。

    彼は大切な親を捨ててまで、そこまでしてあなたと結婚したいのでしょうか?あなたの「こうじゃないと嫌だ」じゃなくて、そこからだと思いますよ。

    トピ内ID:5b9ea26963bb2f05

    ...本文を表示

    その彼だと無理

    しおりをつける
    🙂
    その彼と彼親の場合、干渉なしなんてあり得ないでしょう。(笑)
    あなただってわかっているのでは?

    同居(敷地内同居含む)でうまくいくのは、
    ・同居する親側がしっかり自立しかつ子供の相手を一人の人間として尊重できること。
    ・同居する側の子供(今回の場合あなたの彼氏)が、常に気配りをし、いつも両方(自分の親と伴侶)の間に立って、面倒なことが起こった時にも調整役を引き受けることができること。
    ・また時には親に対してしっかり子供側家庭の意見を言うことができること。
    ということができないと難しいでしょう。

    あなたの彼氏にそれ、できます?

    いくら相手親の籍に入るつもりはありません。ってあなたが息巻いても、彼親たちは全くその意見伝わってませんよね。
    その上、彼は、親の意見に素直に従う人。

    それなのに「彼親と喧嘩をするつもりはありません。」ようするにうまくやっていきたいって・・・
    無理に決まってるじゃん。
    彼親はいまどき「長男だから同居が当たり前。100歩譲って敷地内同居」の感性の持ち主ですよ?
    最初から意見が180度違いますけど?

    あなたの意思を通すのなら、結婚相手はその彼じゃないのでは?
    結婚しても「こんなはずじゃなかった。結婚しなければよかった」と言うようになるのは時間の問題だと思います。
    熟考しましょう。

    トピ内ID:d68c837b6dbfa69a

    ...本文を表示

    彼がどう思っているかにかかっています。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    リンゴさん、はじめまして。
    彼のご両親からの提案に対して、彼自身はどう考えているのでしょうか?
    リンゴさんの考えを彼に伝えて、彼の判断を聞くのが良いと思います。
    もしも、パートナーであるリンゴさんの考えを尊重しないのであれば、結婚を保留して冷静な話し合いを続けてみてはいかがでしょうか。
    経済的な問題があり、リンゴさんの考えは普通だと思います。
    二人では生活できないといった事情が無ければ、彼のご両親の考えは現代においては普通とは言えないでしょう。彼も普通だと良いですね。

    トピ内ID:c80f7a297d5ada5e

    ...本文を表示

    今も干渉してないと思ってるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    心配してるだけ
    アドバイスしてるだけ
    助けてあげてるだけ
    それが、干渉側の言い分ですよ

    今の状態を干渉されてると感じるか?
    彼に聞いたら一目瞭然

    それにしても結婚観の全く合わない相手ですね
    この結婚は前途多難
    飽きるまで付き合って、結婚は延期したら?そのうち、結婚観の合う人に会えるよ
    今回の結婚は止めておきましょう

    トピ内ID:3e5453ab8ce655cc

    ...本文を表示

    言い方は大事

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同居も敷地内同居もしたくない、という事だけははっきり伝えましょう。
    昔の考え云々を彼に言ってしまったら、自分の親の考えを全否定か?と彼も感じて色々難しいと思います。

    同居になるなら結婚は考えられないという気持ちなら、彼の出方を見るしかないし、最悪お別れだと思います。

    トピ内ID:39f9c8e17b0a5046

    ...本文を表示

    彼の両親に直接いう必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    あなたが話し合うべき相手はあくまで彼です
    彼にあなたの気持ちを伝えて
    その後彼がどうするかは彼が決めることです

    彼があなたを選ぶか両親を選ぶのか
    あるいは彼の考え方によってはあなた自身が結婚を辞めるかどうか

    彼の両親と直接言い合う必要はないんです
    まだ結婚してるわけじゃないんですから
    彼の両親がどういう考えであるかは自由なんですよ

    トピ内ID:6a98b545b47cc780

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その彼はやめた方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    親に反抗せずに甘えてばかり。彼はトピ主さんに優しいのかもしれないですけど、それって実家住まいで家ではなんでもやってくれる父母がいて、好きな事を好きなようにやれる不便のない暮らしをしている余裕からでてくる優しさだと思います。

    もしトピ主さんの希望通りに独立して結婚したとしても、慣れていないしなんでもやってくれる父母もいなくてキャパオーバーで今まで見ていた姿の彼から大幅にキャラクターが変わってしまう可能性が大きいです。

    それに結婚したら家はでるからって貴方の希望に寄り添って独立するつもりないなら、トピ主さんは地獄の一丁目の入口に今立っている状態かなと思います。

    トピ主さんが出逢ってないだけで独立している素敵な男性は世の中沢山いますから、私は何故その彼に固執してしまうのかなと不思議です。

    その彼と結婚するなら向こうのご両親は必ずセットでついてくるし同居でなくても干渉は激しいでしょう。

    それを分かっていても、その彼と結婚を選ぶか辞めるかはトピ主さんの自己責任ですよ。

    トピ内ID:8b55cee799824718

    ...本文を表示

    まずは彼の意思

    しおりをつける
    🎶
    アロハ
    彼の両親にハッキリ物申したところで変わるような価値観ではないと思います。話し合う意味はないし、どう転んでもマイナスにしかならないのでやめておいた方がいいでしょう。

    まずは彼の意思を確認してください。
    彼自身がご両親と意見を違わせてでもあなたと結婚したいと思えば解決策がみつかるはずです。
    彼がそう思わなければ(もしかしたら現にそう思っていないことが分かったからこの問題が発生しているのかもしれませんが…)あなたが妥協するか、結婚を無しにするしかないでしょう。

    トピ内ID:3db7b506d6d3798d

    ...本文を表示

    問題は彼では?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    失礼ですが、そんな物言いをすると絶対に義父母の反感を買います。目に見えています。
    息子が30代だと若く見積もっても50〜60歳の義父母の考え方は変えられません。ましてや、家に嫁ぐ予定のお嫁さんの言うことなんて聞きません。
    聞いてくれる人なら、そんなこと最初から言わないですから。

    トピ主さんは「別れる」か「彼を変える」か「我慢する」の3択でしょう。
    年齢がお若いなら、別れるのが一番手っ取り早いです。
    彼が変わってくれそうであれば(全面的に味方になってくれるなど)まあ、アリかもしれません。

    でも、なんとなくこの親にしてこの子あり、という感じがひしひし伝わってくるので…個人的にはお別れがおすすめです。

    トピ内ID:36184a45969a001b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    多分親年代
    そりゃ言うだけ無駄でしょう。
    あなたが今時の全うな意見だとは思いますし、彼の親の認識は時代遅れ感はありますが、それをあなたの進言で思い直してくれるとでも思ってるのですか?
    何十年生きてきて蓄積された、親の確信的生き方を、あなたが変えられると?
    言ったが最後、あなたは悪者。彼と別れろ大合唱になりますよ。
    そんなに嫌な思いをしたいですか?
    違う価値観で育った彼。この彼とはご縁があるようには思えませんが。

    トピ内ID:75c8e747fc235ae5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    皆様ご意見ありがとうございます。
    彼自身は結婚後すぐに同居しなくていいと言っています。
    彼自身も親元を離れて自立したい、自分たちだけで生活したいという気持ちがあるようでそれは両親に伝えてくれました。
    しかしそれは私(トピ主)が同居に対して拒否をしているからであり、私がいいなら同居したほうが金銭的にだいぶ助かる、家事や子どもができたときに近くで見てもらえるほうが助かると思う(トピ主個人の意見ですが、親元を離れたことがない上に最初から手伝ってもらう前提で生活するのは甘えなのでは…と思ってしまいました)、彼自身もいずれは継がなければならない家業があり実家だと手伝いをしやすくなると言っているので、同居したいのが彼の本音だと思っています。
    結婚したら親より妻になる私の意見を優先する、味方するとも言ってくれていますが…
    もちろん、私自身も絶対に一生同居はしない!と思っているわけではなく、彼の両親だけでの生活が厳しくなるようであればそこは考えようと思っていました。
    ですが、彼の両親はすぐにでも同居か敷地内同居をしてほしいらしく、彼にも私にも言ってきます。
    こちらもなるべく歩み寄ろうとしてるのに、すぐに同居するよう考えくれと強く言われるとやっぱりこの両親とうまくやっていくのは何歳になっても厳しいのかなとも思います。

    トピ内ID:029c6a4b00b35b67

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    親子して同じ価値観なわけですから、あなたがいくら言っても無駄だと思う。
    そして、結婚そのものが無理だと思う。
    もしあなたが反対意見をいえば、そのうち結婚そのものを反対されるでしょう。
    親の意見をきいて、じゃあやめておこうと彼も親の意見に賛成するのでは?

    それと・・・
    もし同居もせず彼と暮らし始めたとしても、きっと生活能力はいっさいないと思いますよ。
    家事全般、何もできないのでは?
    手続きやちょっとした常識や礼儀などもできなさそう。
    なんでも親があれこれ口出しして育ってきてるし、やってもらってそう。

    まずは同棲してみたらどうですか?

    トピ内ID:36185045969a0a4d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まず無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >同居も敷地内同居もしたくない、
    >長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか

    でも未だにそういう考えの人は存在します

    >長男だから家にいるべきだ
    >だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、
    >100歩譲って敷地内同居と言っています。

    長男教はなめて考えると大変だと思います

    もう30年近く前ではありますが
    2人姉妹で姉が既婚なのを知った姑に
    私は初対面で
    「あなた達結婚する気なの?
     家は長男だから婿にはやれない」
    と言われ驚きました

    その後結婚してからは、ことあるごとに
    「家の嫁」「長男の嫁」と言われました

    でも姑は
    >何を干渉されたと捉えるかは人によって違うと思うので
    まさにその通り
    自分は他の姑より理解があるし、干渉もしていない
    と思っていますよ

    なにより彼も親の教えが間違ってないという考えなのですよね?

    家は夫は私に近い価値観をもっています
    ですがそれを姑に言えば
    「あんなこと言う子じゃなかった」
    「嫁の尻に敷かれてる」
    と私のせいにされました

    なので彼がご両親と同じ考えなら
    トピ主がどれだけ言っても無駄じゃないんですか?

    >できれば彼の両親とも仲良くいたいと思っています。
    これをするには多分トピ主が同居を受け入れて
    長男の嫁としてふるまうしかないと思いますよ

    トピ内ID:616b1a45af24e1b4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう一度よく考えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    うーたま
    彼ご両親の「干渉しない」はまずありえないと思った方が良いです。
    そもそもトピ主さんにとっては干渉でも、先方はそれを干渉とは思わない可能性も高いです。
    同じ敷地に住んでいるんだから、これくらいする/言うのは当たり前でしょ、そんな風に。

    また彼の両親より妻を優先もまったくもって当てにならないと思った方が良いかと。
    上記に同じく、トピ主さんは干渉と思い彼に訴えても、両親はそんなつもりはない、良かれと思っているだけ、悪く取りすぎと言われるのがオチかと。

    この結婚、もう一度よく考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:495a24363922ace1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたの言う通りだよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    あなたの言う通りとは

    〉何を干渉されたと捉えるかは人によって違うと思うので彼の両親の何気ない行動が私にとっては干渉だと感じることもあると思います。

    この部分です。
    冷静によく判断なさっていると感じました。
    トピ主レスも読みましたが、すぐにでも敷地内同居を希望しているってことは干渉する気満々ですね。
    しかもあなたはゆくゆくは同居を考えても良いと譲歩する気持ちがありますが彼親はすぐと言って譲らない姿勢ですから、そのように強要するなら今後敷地内同居は何があっても絶対したくないと言ってもいいと思います。

    それで破談になるなら彼にもあなたを守る裁量がないってことです。

    うちは結婚前にお互いの親と同居することはあり得ないと確認し合いましたし、結婚後も何度もそう話しています。
    そういう重要な話があなたと彼も本音でできないなら、彼との結婚そのものが難しいです。

    トピ内ID:61829f45af38a294

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    婚前の約束は簡単に覆る

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    私は田舎出身なのでそんなの山ほどみてます。
    家から出された事ない長男と結婚した女性は、ほぼ例外なく夫実家から矢の如く同居を迫られなし崩し的に同居して…まあ8割離婚に至ってますわ。
    男は結婚前はみんな調子良く言いますよ。
    同居はしないとか、ずっと先の話だからとか。
    でもいざ籍を入れれば実家や親の意向に逆らいきれないんですよ。
    結局は自分は嫌じゃないし、親にヤイヤイ言い続けてられるのが面倒で受け入れちゃった方が自分は楽だからと親と一緒になって妻を説得しだすよ。
    絶対同居になるよ。断言する。
    トピ主さん、その彼で本気で同居せずに済む道があると思ってるなら相当に甘いです。
    彼のあなたを逃さないために言う「同居はしない」にはくれぐれも騙されませんように。
    そんなの結婚した途端コロッと覆されますからね。
    正直この彼との結婚は同居が嫌なら無理なので別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:a1b250ca6e30d259

    ...本文を表示

    嘘って言ってはなんだけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    塀で塞がなければ、視線は感じるでしょう。
    今、頻繁に連絡が来るならば同居後、
    車がなければ、どこ行くの?どこ行ってたの?
    また行くとなれば、一緒に行く?と勝手に誘う。
    何かあるかもしれないから、と合鍵を勝手に渡す。
    すぐ家族なんだから〜(めっちゃ他人だし、、、)で済ます。
    王道です!
    すぐ同居しちゃうと、旦那さんは結局子どものままなんじゃ無いかな。家事にしろ育児にしろ、大人が数人いればまず自分の出番は少なくなるでしょ。なかなか主になり切れないんだよね。
    同居になるならば、確かに子どもが小さいときは助かる時もあります。ちょっと面倒見ててとスーパー行ったり、美容室行ったり。
    大きくなるにつれて、同居だと保育園の入園や小学校の学童は入りづらい。
    また、たとえ自分(トピ主)が悪くても味方になる、守ると宣誓するくらいの心持ちじゃないと夫にイラつきますよ!

    トピ内ID:8553d63ee7b99da2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    🙂
    別居子
    当然同居後も干渉するでしょう。
    今現在、すでに住む場所について干渉している人が
    同居後に干渉しないとは思えません。
    同居後に干渉しないような人は、
    そもそも「同居しろ」なんて言わないと思いますよ。

    また、今現在同居を回避してくれない彼が
    同居後に様々な困難を回避してくれるとは思えません。

    変な期待はしない方が良いと思います。
    期待しても、ガッカリする結果になると思います。
    「それでも彼が良い、期待はしない、我慢する」そう思えないなら、
    結婚はやめた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3b9b20ab3408bd34

    ...本文を表示

    ねじれの位置

    しおりをつける
    🐤
    結婚は難しい
    彼、彼のご両親とトピ主さんの考えはどちらが正しいとかいうものではなく、価値観の違いであり、決してお互いに理解できるものではなく、永遠にねじれの位置なのです。

    彼と結婚すると言うことは、あなたが一方的に全く理解できない相手の価値観に迎合するということです。

    敷地内同居や同居を結婚当初から求めるご家庭、舐めてはいけませんよ。

    干渉はご両親からだけだと思いますか?親戚やご近所、お寺の住職さんからまでもあると思って下さいね。

    また、親戚、ご近所付き合い、お寺や神社の行事や町内会も嫁の仕事となってきます。

    こういったことは、同じような家庭で育った方しか勤まらないと思いますよ。だから結局のところ離婚になってしまうのです。

    あなたは、うちの嫁、と呼ばれることに抵抗はないですか?

    あるなら、この結婚はうまくいかないと思います。

    トピ内ID:386bf4192918cad1

    ...本文を表示

    なんで男性の家の意見を優先しなくてはいけないの?

    しおりをつける
    🙂
    > しかしそれは私(トピ主)が同居に対して拒否をしているからであり、私がいいなら同居したほうが金銭的にだいぶ助かる、家事や子どもができたときに近くで見てもらえるほうが助かると思う

    この記述はまるで、トピ主さんが住む場所について我儘を言っていると言わんばかりのお話の仕方ですが

    その彼で大丈夫ですか???

    この言い方する方は、家事は全部トピ主さん任せで子供も一緒には育てるつもりないタイプの男性だと思いますよ

    もっとトピ主さんを大切にする人を見つけた方がいいです。

    > 結婚したら親より妻になる私の意見を優先する、味方するとも言ってくれていますが…

    すでに守られてない約束ですよね?だって本当は実家から出たくないしトピ主さんより本音はお金の方が大切って、トピ主さん自身の説明で書いてあるじゃないですか

    その彼氏さんトピ主さんに対して言っている事、支離滅裂ですが大丈夫ですか?

    トピ内ID:8b55cee799824718

    ...本文を表示

    いずれは継がなければならない家業がある

    しおりをつける
    🐱
    深呼吸だよおじさん
    >いずれは継がなければならない家業があり・・・

    彼はいつかは家業を継ぐ。今は見習い。貴女の義父になるかもしれない人は、彼にとっては師匠です。
    彼の父親は、彼が家業を継ぐにふさわしくなるよう、指導し、鍛え、育てる立場です。

    彼が継ぐ家業の種類、規模がどのようなものか判りませんが、親夫婦(貴女の義両親)と将来家業を担う息子夫婦は一心同体。義両親になる人たちと貴女達の間に公私は存在しないかもしれませんね。
    貴女の投稿にある疑問や心配は、私もそうですし、多くの発言小町の読者にとっても理解、賛同できるものだと思います。しかし、別世帯だとか、自分たちは新しい家族を築くとか、そんなもの、彼の両親や彼自身には本質的に理解できないかもしれません。

    将来社長夫人と呼ばれる以外、メリットが見えてきませんが。

    トピ内ID:b0aa2f3f00479ddd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家業を継いだら逃げられないです。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    財布(収入)まで義実家に握られるってことですよね。

    下手したら嫁たるもの無償で手伝うが当たり前。

    家事も2世帯分やって当然。無償の家政婦状態になるかも…

    そしてご自分の実家にも帰れないなんてことになるかも。

    私なら結婚自体諦めます。

    どんなに相手のことが好きでも毎日の生活環境が合わないとツラい。

    トピ主さんが幸せになれない結婚だとトピ主さんのご両親もお気の毒です。

    結婚して独立した世帯を持つ息子に対して同居を求める時点で干渉してます。

    この感覚は価値観の違いなので話し合っても平行線です。下手したらトピ主さんが難色を示したことで悪者扱いになるかも(2人で決めても嫁が唆したと思う人もいます。)そんな方達と一緒に生活して幸せになれますか?

    トピ内ID:090b029976c078f5

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    30代の息子のデート中に電話してくる親ですよ。
    ここに異常性を感じないあなたもかなり洗脳されてると思いますけど。

    結婚したらすべてのことに干渉してきますよ。
    こういう親とはある程度離れて別居しないとうまくいきません。
    将来は同居して良いならなんで今はだめなの?ってなるだけです。

    同居や近居では結婚できないとハッキリ彼に言うべきです。
    家業をするにしても、通勤すればいいんだから。
    彼が親を取るなら彼との結婚をあきらめるか、生活のすべてに干渉される結婚をするかのどちらかです。

    結婚したら彼の考えが変わると思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:93f26b6822ba3383

    ...本文を表示

    今すでに全力で干渉してますよね?

    しおりをつける
    🙂
    前期高齢者
    あちらにしたら切なる「希望」なんでしょうけど。結婚の条件として干渉してるんだからこの先干渉しないなんてあり得ないでしょうよ。

    彼とその両親は大前提として同居があって、細かい話はそれからだって事でしょ。

    そんなに大事な一人息子で離したくないなら同居ありが前提条件のお見合いでお相手を見つければ良かったんですよ。また、そういう事を小さいうちから彼に叩き込んどけばいいものを。

    トピ主さんだって親御さんが大事に育てた娘なのにね。

    その彼とは無しでしょ。歩み寄るんじゃなくてあなたが折れるかどうかしか無い話なんです。

    トピ内ID:266503bf98c64d63

    ...本文を表示

    干渉されますよ

    しおりをつける
    🙂
    バスケット
    彼のご両親は干渉してるつもりは一切ないんです。
    息子可愛さに心配なだけ、親にとってはいつまでも小さな子供のまま。だからタチが悪いんです。
    現にトピ主さんと会ってるのに「こんなに遅くまで疲れない?」なんてトンチンカンな電話を寄越すんです。
    日常生活も彼に対して至れり尽くせりではないかな。
    そもそも常に目の届く所に息子を置いておきたいから同居を言い出す。
    その時点で干渉する気満々ですよ。
    結婚した息子が掃除でもしていよう物なら血相変えて飛んできますよ。
    彼も今は恋愛中だからトピ主さんに「妻を優先する」なんて耳障りの良い言葉が言えるんだと思います。
    同居は無理。敷地内も無理。
    まずは2人での生活を安定させる。
    トピ主さんが言わなくても彼が当たり前に言わないとダメな台詞ですよ。
    結婚前に親に意見を言えない人は結婚してからも言えません。
    でもこの手の親は別居しても頻繁に訪ねてきて面倒そうですね。

    トピ内ID:0b6c75f087ab9ba5

    ...本文を表示

    もう既に干渉してるじゃない

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 本当に干渉しないでしょうか

    もう既に干渉してるじゃない。
    それも「どこに住むか」なんていう、人生でかなり重要な内容について。
    それに比べたら、その他の事なんか相当ハードルが低いですよ。
    住む場所を掣肘するような人間が、その他のことはノータッチなわけがない。
    話にならんと思いますがね。

    トピ内ID:5219691bf3d283b9

    ...本文を表示

    継がなければならない家業があるなら貴女が義実家に入ることに

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    継がなければならない家業があるのなら
    干渉どころか貴女も家業を手伝うことになると思いますよ。
    これなら相手の御両親が同居をせまるのも理解できます。
    彼も家業を継いで手伝うのは決定事項なのでしょうし。
    その家業と自分との関係をよく相談し考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:5700574e1dcdaeca

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    彼はかわりませんよ。
    トピ主さんが、本能で感じている不安から
    目を背けないでくださいね。

    トピ内ID:1e0adc36209ae837

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    落ち着いて考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    さたぼ
    干渉しない同居なんてありえません。
    そもそも干渉するための同居ですよ。
    まして子どもが生まれたら、毎日が干渉漬けです。
    子離れできない人間に、孫離れができると思いますか?


    >結婚したら親より妻になる私の意見を優先する、味方するとも言ってくれていますが…

    これが本当なら、同居も回避してくれるはずです。
    同居って、トピ主さんひとりがアウェーの状態になるんですよ。
    それを良しとする時点で、トピ主さんを優先していません。


    >彼自身は結婚後すぐに同居しなくていいと言っています。

    彼が考える「すぐに」と、トピ主さんが考える「すぐに」とでは、期間が全然違うと思いますよ。
    具体的に数字を出してもらってみて下さい。
    こういう抽象的な表現を使う人には気をつけましょう。

    トピ内ID:de501319c34ed4e2

    ...本文を表示

    干渉する人される人

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    トピ主さんが予測している通り、

    干渉する側が「干渉していない」

    と思っていても、

    干渉される側が「干渉されている」

    と感じてしまえば平行線です。

    息子夫婦に助言しようと口出しする行動は論外ですし、それは抑えてくれるかもしれません。

    でも例えば、外出しようと外に出た時にたまたま庭で姑に会い
    「どこに行くの?帰りは遅くなる?」
    とただ、質問されただけであっても、時と場合によっては鬱陶しく感じる事もあるでしょう。

    同居しなければ、そもそも、そういう場面になる事がないので。

    私は結婚3年目から同居をしている同居嫁なのですが、まだ暮らし始めて1年未満で子どもを眼科に連れていった事がありました。

    保育園から帰宅し、19時まで開院している眼科に18時過ぎに行ったのですが、とても混んでいて、終わったのは19時45分頃でした。

    主人に連絡してそのまま夕食を外食し、帰ろうと思った20時半過ぎに、主人の携帯に姑から電話がかかりました。

    嫁と孫が眼科に行ったきり、連絡もなく戻らない、と。

    主人は一緒に居たので、ご飯を食べ終わって今から帰るところだと説明。

    帰宅後、すごく心配したのよ、と怒られました。
    眼科は19時迄なのに、19時半になっても帰らないなんて、おかしいと。

    実際のところ、その時間はまだ眼科の診察中でした。
    私は大人だし、21時前に出歩く事がそんなに特別とも思わないし、主人も一緒でしたからね。

    この話を周りにすると引かれますが、それ以降、眼科に限らず、ちょっと遅いときはとりあえず用件が済んだら連絡しています。

    面倒だし連絡が必要だとも思わないけれど、姑は過度の心配性ですし、電話一本するだけで同居が上手くいくなら、大したことでもないので。

    でも同居していなかったら、しなくて済む気遣いですよね。

    干渉については捉え方が難しいですよ。

    トピ内ID:9c7cad05f14b1631

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    やはりこれは義両親云々の話じゃなくて、トピ主と彼がちゃんと摺合せを行うべき問題だと
    思うんだけど。そりゃ敷地内だろうが何だろうが同居と名のつくものは、トピ主さん嫌がるでしょ。

    トピ主さんも気付いているように、彼はトピ主が嫌がってるから
    調子良く、すぐの同居はしなくていいとか言ってるだけで、結婚した瞬間から
    変わると思いますよ。今はとにかくトピ主と結婚したいから譲歩してる振りをしてるだけ。

    トピ主さんも子供産んだりした時に実両親に一切頼ったりはしないのでしょう。
    そういうケジメが付いている人であれば、やはり相手を変えた方がいい。
    こういう問題は相性が合ってないとダメなんで。

    逆に言えば、結婚前なのだから、ちゃんと見極めだけしておきましょう。
    後からやっぱり…と後悔しても誰も同情なんてしてくれないので。



    トピ内ID:363d4f4596b924d7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の籍は、ご両親から派出しています

    しおりをつける
    blank
    長男神話
    あなたは結婚した時点で、あなたのご両親から離れていますよね。
    でも、あなた方(あなたとあなたの彼)は、ご両親の下に継続した形ですよね。
    形式だとしても、枝葉の形は、あなたとあなたの彼だけで存在できないと思います。
    ましてや、御長男。
    彼親が、無関係、無関心ではいられないと思います。

    トピ内ID:a9fca90f314878ac

    ...本文を表示

    この結婚はトピ主さんには難しい

    しおりをつける
    🙂
    ぺい
    彼の両親が干渉しないはずはありません。

    トピ主さんは長男を前面に出してくる義両親に警戒をしていますが
    彼は義実家家業の跡取りです。
    一般的サラリーマン家庭と同じではないのです。
    家業となれば家庭と仕事の区別があいまいになるものです。
    家族全員で仕事を支えなければならないのが家業。
    家業の都合で、と家庭への干渉は避けられないことになるかと思います。
    多分彼の考える干渉とトピ主さん基準の干渉にも乖離があるでしょうしね。
    いわゆる価値観が違っているかと思います。
    収入を得る手段にからむ価値観になるのですり合わせるにしてもトピ主さんだけが折れることになるでしょう。

    干渉されたくないと望むトピ主さんにこの結婚はかなり厳しいものとなると思います。

    少なくとも、自分の親が妻となる人間に直接要求を出してくることに疑問も感じず、盾となることもしない彼。
    トピ主さんの望む親の干渉なない家庭を築くには向かない人だと思います。

    トピ内ID:4a2a15846b201e0c

    ...本文を表示

    一番の問題は彼でしょう

    しおりをつける
    🙂
    秋はまだか
    >同居したいのが彼の本音だと思っています。

    >こちらもなるべく歩み寄ろうとしてるのに、すぐに同居するよう考えくれと強く言われるとやっぱりこの両親とうまくやっていくのは何歳になっても厳しいのかなとも思います。

    トピ主さんは彼親を敵視しているようですが、一番は彼でしょうね。
    現状だと、彼の方がマイルドなだけで、基本は親子一心同体ですよ。
    継がなければならない家業があるならなおさらです。

    結婚する前に逃げておいた方がいいと思うし、今後は家業を継ぐ人と結婚前提のお付合いをしない方がいいと思います。

    トピ内ID:b7beb4531bbefe7b

    ...本文を表示

    それは筋違いです

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    >彼の実家に入るつもりも無ければ彼の両親の籍に入るわけではありません。彼と新しい籍を作るという意味で結婚したいと考えていました。そして絶対に同居はしたくありません。

    これはあなたの価値観なので、しっかり主張すべきポイントです。

    ですが

    >同居も敷地内同居もしたくない、長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか、それは長男である彼を縛り付けることになるのではないかとハッキリ言ってもいいのでしょうか。

    これは彼と家族の価値観であり、たとえ結婚相手のあなたでも口をはさむ権利はありません。それを否定するのは完全に筋違いです。

    そもそも彼とはうまくいかないことが目に見ていると、あなた自身がトピに記しています。

    どうしても添い遂げたければ、念書でも書いてもらうことです。
    綺麗事では済まない問題です。

    トピ内ID:4c68a4f4f1ee1ca1

    ...本文を表示

    結婚前から干渉されてる

    しおりをつける
    🙂
    ユニコーン
    結婚前から干渉されてるんだから、結婚したら干渉されまくりでしょう。

    >私は、彼の実家に入るつもりも無ければ彼の両親の籍に入るわけではありません。

    そう思ってるのはあなただけで、彼両親はもちろん、彼自身もあなたが自分の家に入ると思ってます。
    例え戸籍を見せて、籍に入ったのではなく別世帯なんだと主張しても、姓を名乗ってるでしょ、結婚したんでしょで終わりです。
    同居も敷地内同居も嫌だと面と向かって言ったとしても、じゃあ好きにしていいとは絶対になりませんよ。

    大体、そんな面倒極まりない親を持つ人となんで結婚したいんですか?
    苦行の一生を約束されてるようなものですよ。
    人生ある程度見てきたアラフォーの私が断言します。
    もっといい男は世界中にいます!
    長い人生で愛だ恋だと熱病にかかるのは一瞬です。
    やめときましょう。

    トピ内ID:416b1b0f76b0d884

    ...本文を表示

    いずれ

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    トピ主様がご結婚したとして、すぐじゃなくていずれ同居はやむなしとしたとしましょう。

    たぶん、あなたのイメージでは彼の親が老いて彼があとを継ぐ20年後くらいかな?というイメージかもしれませんが、彼の親が言う「いずれ」はせいぜい半年くらいです。

    結婚して半年しても跡継ぎが出来ないのか!とか、いつまでアパート代払ってるつもり?
    てなりますよ。

    それに彼氏から見て、同居の不都合が見当たりません。彼女に逃げられては困るからその場しのぎに言ってるだけ。

    都市部でサラリーマンしている長男に対して家業もないのに仕事やめて帰郷して同居しろという親もまだまだ多いです。
    家業があったら、良くて敷地内同居で食事は毎食一緒に食べる、くらいでしょう。
    (朝食くらいは別かもしれませんが、家業がありますから)
    歩み寄る気なんてないですよ。彼の親が悪い人とかじゃなくて価値観の違いです。
    実際彼氏だって同居でいいと言っているわけなので、親子3人で暮らしたかったらその彼を諦めるしかないですね。

    トピ内ID:6518c6f9acfd4bb6

    ...本文を表示

    火を見るよりも明らか

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    結婚前からその状態なら、結婚後どうなるかは火を見るよりも明らかでしょう。

    >長男だから家にいるべきだ、大事に育てた一人息子を家から出したくない、だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、
    >彼は一度も実家を出たことがなく、両親の言うことが正しいと教えられて育ったような感じです。

    あなたと義両親との間で何か意見の相違があるたび、彼は両親側につくのでは?
    「両親の言うことが正しい」と信じているのでしょう?
    常に、義両親と彼、対あなた。
    「両親の言うことは間違っていない。君が言うことを聞いてくれれば丸く収まる」とか何とか言いそう。


    >彼自身は結婚後すぐに同居しなくていいと言っています。

    結婚前はそう言っていても、結婚後は「なるべく早く同居したい」と言い出しそうな気がします。
    両親からは事あるごとに「早く同居を!」と言われるだろうし、「結婚してしまえばこっちのもの」だと思っているのでは。

    トピ内ID:69960bf6b6dd0dc8

    ...本文を表示

    彼の条件で同居なしは難しそう

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    いずれ継ぐべき家業があるひとり息子・・・どのような家業かは分かりませんが,小さな時から,長男教のもとそれは大切に育てられてきたのでしょう。

    よくその条件の男性と付き合って,将来にわたっても同居無しって考えつきましたね。
    それは無理かと。親戚にご近所づきあいから,墓守までがっつり回ってくるでしょうに。

    周りのご友人やご家族から,一度もそう諭されたことは無かったのでしょうか。

    トピ内ID:61901945af43fc3e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    敷地内同居解消に20年

    しおりをつける
    😮
    maki
    私は、父の両親との敷地内同居で育ちました。

    もともと完全同居でしたが、母が体調を崩し、途中から敷地内同居になりました。これは、祖父母や父にとっては「妥協」、母への「歩み寄り」だったそうです。

    祖父母は、息子家庭に「干渉してくる」タイプではありませんでした。孫の面倒もみてくれました。

    しかし、「敷地内同居」になっても、特に干渉されなくても、母はいつも祖父母のことで愚痴を言っていました。

    まず、同居を強いるような人たちは、嫁の人権など考えていません。祖父母に対し、母は服従を強いられていました。父は、母の味方のつもりだったのかもしれませんが、基本的に、嫁が舅や姑に尽くすのは当然という考えだったので、味方になりきれていませんでした。両親は、祖父母のことでいつも喧嘩していました。

    同居を完全否定するわけではりません。大家族でにぎやかに暮らすのが好きな女性や、「嫁が夫の両親に尽くす」という考えを受け入れられる女性もいるかもしれません。そういう女性は、同居しても楽しくやれるのかもしれません。しかし、私の母は違いましたし、トピ主さんも違うような気がします。

    話し合いで解決できることもあります。しかし、同居に関しては、「実際同居して失敗するまで解決できない問題」だと思います。私の両親が最終的に「敷地内同居」を解消するまで20年以上かかりました。

    トピ主さんは、夫がいつか自分の誤りに気づき、同居解消を決断するまで、耐える覚悟はありますか?

    「忍耐覚悟の結婚生活」にあえて飛び込むことはないと思うのですが…。

    トピ内ID:1fcba06259d6e8dd

    ...本文を表示

    結婚相手ではないですね

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    トピ主さん、それは結婚したら全員が不幸になると思いますよ。

    誰が悪いわけではありません。
    価値観が違うだけ。
    でもその違いは、結婚してはいけないレベルです。

    お付き合いは楽しくても、人柄がどんなに良くても、
    乗り越えられない価値観だと思います。

    止めておきましょう。

    トピ内ID:b64bf60325fbac55

    ...本文を表示

    次行こ次!!

    しおりをつける
    🙂
    奈良漬
    いずれは家業を継ぐと言っているんですよね。財布を両親に握られている状態での同居。たとえどんなに奥さんが拒否してもそこから離れるのは難しいでしょうし、大事大事に育てられた息子さんは果たして自分の立場を危うくしてまで奥さんの意見を尊重してくれるのかなと。
    残念ですがそこに嫁ぐなら昔ながらの良い嫁として舅、姑の言うことを素直に聞き、家に尽くす嫁として暮らす覚悟でないと厳しいのでは?

    トピ内ID:e0086de021541593

    ...本文を表示

    その結婚はうまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚する前から
    彼と彼の親の悪口を書くことができるなんて
    結婚自体うまくいくとは思えません。

    親離れしている、していない。
    結婚前からそうやって悪く言えてしまうなんて
    どうなんだろう。

    同居云々の前ですよ。

    トピ内ID:977fae446dca4273

    ...本文を表示

    覚悟だね

    しおりをつける
    🤔
    もろこし
    結婚前から同居と言っているくらいなので、相当の覚悟を持って結婚するべき。
    同居してしまったら、プライベートなんてない、タダ働きの使用人にさせられる位の覚悟があれば大丈夫でしょうね。
    近年は嫁の立場が強いようですが、親世代の年代には通用しないのでは。
    それくらいの覚悟があれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:ce1b5f4ae2cf8422

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何を手に入れ、何を手放すか。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    相手の考えは変わらない。
    あなたの考えも、変えようがない。

    彼は家業がらみなら、実家から離れようがない。

    ここは、冷静に判断すべき。
    あなたの周りの環境、年齢。
    次の出会いが必ずあるとは、だれも言えないから。

    トピ内ID:709cbbe4e2170be2

    ...本文を表示

    干渉しない親なら、最初からの同居を求めないのでは?

    しおりをつける
    blank
    魂胆丸見え
    「同居」が当たり前で、話を進めようとされてる時点で、干渉有りという感じはします。

    「同居して」というのが、最大の干渉でしょう?
    だって、生活する場所が義実家同居って、「日常生活」ココでしなさい、という干渉そのものでは?

    「こうしろ」「ああしろ」でなくても、
    「どこに行ってたの」「洗濯物、乾いてるんじゃない」「夕飯、何にするの」
    単に、「聞いただけ」で干渉でない、と言われても、、、、気が重いでしょう?

    トピ内ID:24123c5a8c088c33

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さんはおいくつなんでしょうか。

    まだ20代であれば、さっさとお別れして別の人を探すのがいいでしょう。ただ、30代なかば以降であって、次の相手を見つけるのがギリギリのタイミングであるならば悩みますね。

    人を変えることはできません。彼と義両親が長男教から脱することはありません。トピ主さんが妥協して同居するしかないと思いますよ。

    30にもなって帰る時間を聞いてくる親なんて普通では考えられません。トピ主さんが危惧している通り、干渉するタイプの毒親ですね。

    私ならばさっさとお別れします。ご自分を大拙にしてくださいね。

    トピ内ID:53934247e8e2e095

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >同居も敷地内同居もしたくない、

    この意思を彼に伝えることは間違ってません。

    >長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか、それは長男である彼を縛り付けることになるのではないかとハッキリ言ってもいいのでしょうか。

    昔からある考えですが、間違いとは言えないでしょう。
    それぞれのご家庭の考え方があります。
    長男が家に縛り付けられることが必ずしも悪いことではありません。
    彼が家庭のありかたについてご両親の考えを是とするのか、トピ主の考えに同調するのか、彼の意思次第だと思います。

    トピ内ID:d7ea79c7f6206f6a

    ...本文を表示

    干渉されるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    主さまもわかりきっているかと。彼の同居しない理由も恩着せがましく リンゴさんが望んでないから…と、実に頼りない。
    同居か否か以前に彼は一生パパママの子供のままだと思います。よくよく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:7f030a63624388e6

    ...本文を表示

    家業を継ぐということ

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    2度目になります。
    トピ主さんはサラリーマンのご家庭に育ちました?
    家業を継ぐという彼の環境を考えると
    ご両親の考え方は当たり前だと思います。
    家業の継続は家族が結束しないと成り立たないのです。
    小さい時からその考えをたたきこまれて教育されてきたのだと思います。
    同居問題はむしろ小さい方で
    トピ主さんが家業を手伝い、お得意様を接待し、地域の活動に協力することも
    要求されるでしょうね。
    お祭りなどにかりだされ、地域の顔役の方達にお酌して回ったりすることも
    期待されると思います。
    それが家業なのです。そうしなければ生き延びられないのです。
    私は父が農家、母が商家の出身なので嫁の責任はわかっています。
    それが嫌なら子どもは早くから「家業は継がないで家を出て行く」と
    表明する必要がありますが、あなたの彼は継ぐ気でいるのでしょう?
    よくよく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5700574e1dcdaeca

    ...本文を表示

    トピ主さんには向かない結婚だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ソノラマ山
    彼はそもそもそういう両親の教育下にガッチリ取り込まれていて、
    口先ではなんでも今は都合良いこと言うだろうけど、
    結婚してしまえば、または結婚歴が長くなれば、
    「俺の親を大事に思えないのか」的な高圧的態度に出ると思います。

    トピ主さんは波風の立たない幸福な家庭に育った人なのかな、
    だからピンと来ないかもしれないけど、
    世の中って本当に価値観の違いで深刻な事態を招く事は多々あるんです。
    たとえ血が繋がっていても、大騒動になるもんなのです。

    その大騒動を乗り越えられるとしたら、双方が相当人間的に伸び代がある人達です。

    頑固な価値観にどっぷりな所から、
    相手の言い分にも一理あると歩み寄れるようなタイプは、
    かなり懐深い人達です。
    それから、
    こちらもその手の人達を粘り強く説得できる能力と気力がある場合は可能でしょう。
    そして双方に
    「この人の言う事ならちょっと聞いても良いかな」的な人間的な魅力がある場合。

    トピ主さんは主張が強くある割には、夫側の言い分を甘く見てるし、
    漠然と自分にいいように解釈しているし、
    そのような認識では相手の価値観を突き崩せないと思います。

    夫を説得というレスも散見されますが、
    この両親に今からこんな状況を許している息子、一生息子のままだと思います。
    トピ主の夫にはなり得るんだろうか、疑問です。

    トピ主さんは交際の最初から、今のような主張をして、
    同じような価値観の男性との結婚の方が苦労が少ないと思います。

    トピ内ID:af889752e0d8c0e5

    ...本文を表示

    兄弟姉妹がいるかどうかで変わる

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    敷地内同居されてる方はたくさんいます
    不安は的中する事でしょう

    監視されているのではないか、いつも見られているのではないか
    「今日はどこいってたの?」と、聞かれた日には
    いつも見られているという恐怖心から、謎の圧迫感を感じることでしょう

    干渉しないという事と、目がつかないようにする事は
    物理的に不可能です

    それでも、何も言ってこない義理の両親もいることはいます
    どこへ何しに行くか、どこに何をしに行ったか聞かない知らないふりをしてくれる

    それが「干渉しない」という事ですが、
    きっと彼のご両親にとっては、あなたがどこへ何をしに行ったかを聞くことさえ
    「世間話、悪気がない」ことだと思うはずです

    しかしそれは、実際の生活がはじまらないと分からないのです

    敷地内同居は、20年後をめどに考えましょう
    それまでは自分たちで自力で頑張りたいと宣言しましょう

    その他は他の方が言っているのと同じです

    そして、タイトルですが妹、姉さんがしょっちゅう
    孫、姪、甥を連れて帰ってくる環境でしたら最悪です

    いわずもがな、最悪です。
    ちょっと見ててほしいの、ちょっと預かってほしいの
    そうなったらもう最後、あなたは無料の託児所と化するでしょう

    悪いことはいいません、別居は必須だと宣言してください

    トピ内ID:73154136d1be601f

    ...本文を表示

    今で充分に過干渉

    しおりをつける
    🙂
    合わなさそう
    彼女で他人なトピ主と居るとわかっていてさえもそんな電話は
    「ソイツと居るのは気に入らないから邪魔してやる」
    がダダ漏れしてますよ。

    小学生じゃあるまいし、そんな心配の仕方は内容的に相手様に失礼過ぎる。

    トピ主が結婚したら、対面干渉はしなくても、今の彼に対するのと同じく電話攻撃やメール攻撃で一日中縛り付けられそう。
    家事、育児、プライベートの全てに於いて。

    トピ内ID:256582214e385d58

    ...本文を表示

    手強い

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    親子一体型みたいなので同居したら苦労しそう。
    いっそ彼親をお金を出してくれて家も提供してくれる家政婦及び便利屋とみなし、子育てや家事の面倒な部分はジジババに丸投げして彼奴らの体力を奪いさり、美味しい部分だけを享受しつつ家の陰の支配者として図々しく生きると言うパラダイムシフトをしたら、ストレスが無くなると思います。
    相手の予想を超えて使い倒したらいいと思います。

    トピ内ID:f3e45ffffa23eb0f

    ...本文を表示

    お互いに他の人を探した方が幸せになる

    しおりをつける
    🙂
    KFC
    主さんの考え方に全面的に賛成です。
    残念だけど、彼の考え方は真逆です。
    育ち方が違うから考え方はどうしたって平行線です。多少は妥協できるかもしれないけど、
    妥協ですらお互いにとってストレスです。

    彼の家が自営業なら、家に入って全面的に家業を支えて家事を担ってくれる、内助の功のザ・嫁が欲しいんです。

    さっさと諦めて次行った方がお互いの幸せのためです。

    その彼でさえければ、お互い親から独立して、新しい戸籍を作って新しい家族を作っていこうというベストチーム組める男子いっぱいいます。価値観の違いから別れたらしばらくはつらいけど、同じ未来風景を見てる人が見つかるまで無理して結婚しなくていいですよ。

    トピ内ID:051cd274543a5124

    ...本文を表示

    彼のご両親はあなたに優しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ケーキ大好き
    私の友達の中で、一例だけうまくいっています。
    最初は強気のご両親でしたが、懐に飛び込んでみたら我が子同然にその子をかわいがってくれたそうです。
    敷地内同居で、子どもたち3人の面倒もみてくれ、育児が大変なときも忙しい夫はさておき、お嫁さんと子どもたちのご飯を作ってくれたそうです。

    ただ、田舎だったのとその子の考えも「嫁ぐ」という気持ちだったのでうまくいったかもしれません。

    トピ主さんは都会的、現代的の考え(私からごくごく普通)なので、私の友達よりも解離があります。

    かなりの覚悟が必要かなと思いますが、未来のお嫁ちゃんという感じで、彼のご両親が、やさしく感じてくれるタイプかどうかも鍵かと思います。

    トピ内ID:7b543f3a762feae5

    ...本文を表示

    無理だろうね

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    義両親がどんなだろうと、彼さえ本当にトピ主さんの味方になってくれるなら
    少なくとも二人は大丈夫なはずです。
    ですが・・・彼はダメでしょうね。
    本気で自立したいなら今すぐにでも家を出て一人暮らしすればいい。
    親がなんと言おうが「同居はしない」と断言したら良い。
    だけど「両親に気持ちを伝えた」だけ?
    実際「リンゴがこう言うから仕方なく伝えた」んでしょう?
    そのうち彼も一緒になって「せめて敷地内同居しようよ~」って言ってきますよ。
    そして義両親が明らかな干渉をしてきても「こういう親だからごめんね」で済ますようになりますよ。

    彼の親と、彼なしでも上手くやっていけるくらいじゃないと無理だと思います。

    トピ内ID:a374925764aadeca

    ...本文を表示

    必ず干渉する

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    20代後半で実家から出た事がない2つ年上の夫と結婚しました。

    私は20歳の時に独り立ちしており、かたや夫はトピ主さんの彼と同じような感じで、当初は親への信頼度がめちゃくちゃ高い人でした。

    実際、最初の頃に実家に同居したらいいって冗談で言われてハァ?ってなってお付き合いをやめようかなと一瞬思ったこともあります。
    私も同居が嫌なのではなく、あくまで必要となった時には勿論しましょうって考え方ですが、最初から勧めてくる親持ちの人は危険な存在と思って避けてました。間違ってないと思ってます。

    で、夫の場合は義母がすごくまともな人で、同居の話を夫が冗談で出した時、冷めた目で、アホか!若いうちから一人暮らししてる彼女の方がしっかりしてるから見習いなさい!と一喝…
    義母の体調が悪いため実家にいたのですが、早く出なさい、頼りないけどバシバシ言ってやって、と、本当は1人なので寂しいと思いますが、絶対にそんなこと言いません。

    家を継ぐはありませんが、義母は1人だし、歳をとってからの末っ子でとても可愛がっていたのは分かってます。
    実際いつもお米やら送ってくれるし私の親よりよっぽど可愛いんだろうなぁという愛情がみて取れます。

    しかし同居やなんなら日頃の連絡もほぼ来ませんし、私にも何か押し付けたりしません。本当に大事に思っているからこそ、気を遣って最低限の関わりにしてくれているのをヒシヒシと感じます。

    本当に大事にしてるなら、アラサーの息子に対して依存せず、かつお嫁さんのことも尊重するはずです。

    干渉されたくなくても身内になるので無下には出来なくなります。相手のことを尊重してくれる義両親でないと、結婚後も苦労すると思います。

    歳のこともあるし悩むと思いますが、ムリして結婚しない方がいいです、身内になってしまうのですよ。
    義母が干渉型だったら、私もその時結婚やめてたと思います。

    トピ内ID:f5c234dd263612e6

    ...本文を表示

    試しにこう言ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    紫月
    敷地内同居を承諾する代わりに、苗字は私の方を選択しますって。

    敷地内同居をするなら苗字は私側、同居しないならそちらの苗字。
    お互い譲り合いましょうって。

    貴女が自分の苗字にこだわりがあるかないかは置いといて、向こうに
    譲り合う、貴女の気持ちを尊重する気があるかないかの判断の為に。

    まぁ、そんなめんどくさい事しなくてもその彼氏はやめた方がいいと思うけどね。

    トピ内ID:a34984e192df7b77

    ...本文を表示

    1人っ子なら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私なら、同じ敷地内別宅ならセーフです

    交通費かからないし帰省するのが省ける
    からいい

    何かあっても駆けつける距離でもないので
    楽かな。

    トピ内ID:b7f5543f0405b5e5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私ならやめる

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    すでに干渉してるのに、このご両親の「干渉」とは何なのでしょうね?

    敷地内同居といっても鍵の交換を強要されるのは目に見えているし(子供の家は親の自由になると思っている)、子供が生まれたら大変な事になるのは明らか。

    しかも1番問題なのはやはり彼ですよね。
    今は結婚したいから直ぐに同居とは言えないでしょうが、結婚したら両親の猛暑プッシュに負けて、トピ主さんに折れてくれと頼んでくるでしょう。
    なぜなら彼だって同居を望んでいるから。

    我が家も義両親(80代)から同居を求められていますが、元々夫が同居をしたくないので壁になってくれています。

    彼はあなたを守ってくれますか?

    トピ内ID:017410c25b952f46

    ...本文を表示

    無理でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    本当に干渉しないなら同居したいとか言わないし、最初は別居の方がいいんじゃない?とか言うよ。
    そうやって距離を取ってくれる親であっても、多少の干渉はあるものだと思うので
    現状でそれだけ強くでてくるタイプなら勝手に家にはいってきたり、週末は夕飯を一緒にとか毎日顔を出せとか絶対言う。
    同居してないだけで我慢してるじゃない、って考えだと思います。

    >何を干渉されたと捉えるかは人によって違う
    その通りだと思いますよ。トピ主さんと彼と彼の親とでは「干渉」のレベルが違うと思います。
    敷地内同居とかは「別にどっちでもいいけど、敷地内だと費用かかんないよね」って感じのドライなタイプか
    がっつり交流して大人数の方が楽しいよね!って人達がやる物だと思います。

    トピ内ID:4a82734870764f2b

    ...本文を表示

    あ、それ嘘ですから(笑)

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    「結婚してくれたら肩の荷が下りる」
    「一切干渉しません」

    私が19年前に姑に言われた言葉です。
    当時まだ若かった私は信じて長男である夫と夫実家の敷地内で
    敷地内別居という形で新婚生活をはじました。
    夫が親を嫌がらないのも同じです。(いわれるまま)

    結果ですか?
    耐えきれず家を出るまで8年。暗黒の結婚生活でした。
    干渉しまくりでした。
    この人(姑)と別れられるなら、夫と別れてもいいかなと思うほど。
    倒れもしました。何度も泣きました。
    何とか耐えてましたけど、ある日の言葉を境に何かが切れてました。

    家をでて8年。やっと息ができています。
    引っ越ししてもしばらくは庭に出ることさえもトラウマになりましたよ。

    出ていくときに知ったのですが、姑は「息子のことが気になって仕方なかった」そうです。
    トピ主さんは結婚前に気づいたのです。

    幸せになりたいのなら、そこに住むことはお勧めしません。

    トピ内ID:5becea0448d1f35a

    ...本文を表示

    もう、されてます(よね?)

    しおりをつける
    🙂
    充分キナクサい・・・
    「本当に、干渉しないでしょうか?」のタイトル、ゴメンなさい。

     とことん、相手とご家族が信頼できるかと、自分の覚悟は、見極めておきたいですものね。

    結婚する前からコレですもん。
    結婚を前提にということは。まだ「婚約中」でもないのかしら。

    皆さんのレスの通り。
    「干渉されまくる」それもトピ主様の常識の範囲を遥かに超えて、だと思う。
    トピ主様も嫌な予感しかしませんよね。。今でもお腹いっぱいなのにね。

    残念ながらこの環境だと、彼は一生「夫、父」ではなく「長男」のまま。。。
    お人柄は良さそうだけど。
    なるべく長ーい間、物理的に遠い場所で2人だけで生活出来たら良いのになあ。
    海外勤務とか。(しかも観光地でない。)家業はなんだろう?
    老舗の・・とかなら事業拡大を見据えて首都圏とか・・・上手く彼をのせられないかしら。


    トピ内ID:ce76d98f57a4b490

    ...本文を表示

    直接伝える

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    まず、彼のご両親に会うのが先です。

    あなたの不安と希望を箇条書きにして、落ち着いて伝えましょう。

    「彼は干渉しないと言っているが、本当か?」

    「敷地内同居に関しては、新築を建ててくれるのか。
    その場合、すべて私好みの家にしていただきたい。
    費用はもちろん、そちらでお願いします」

    喧嘩ではなく、疑問として伝えるのです。

    そこで激高したり、結婚を反対する親ならそれまでです。

    私は初顔合わせからこういう形でやりました。
    夫は実家近くに住むことにこだわり、「干渉しない」と言いました。

    なので「初めまして」の挨拶が済み、早速「質問があるのですが」と読み上げました。

    姑の顔色が変わりましたよ。

    初対面の小娘がいろいろ言ってきたことに、いたくご立腹でした。

    感情的に言い返してきたので

    「落ち着いて下さい。冷静にお答えください」

    私は20代でした。

    いま思えば、当時の姑と私の現在の年齢は近いですね。

    大バトル勃発からの結婚生活も20年を超えます。

    ずっと専業主婦で、幸せです。

    トピ主さんが「そんなこと言えない」なら解決策はありません。

    トピ内ID:75c27547fc1e2d81

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼両親も彼も、令和の時代に頭の中が昭和

    しおりをつける
    🙂
    たかのつめ
    〉彼の両親は、長男だから家にいるべきだ、大事に育てた一人息子を家から出したくない、だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、100歩譲って敷地内同居と言っています。
    〉彼自身もいずれは継がなければならない家業があり実家だと手伝いをしやすくなると言っているので、同居したいのが彼の本音だと思っています。

    仮に結婚後に別居を許されても、短ければ1年後、第一子誕生前後、最大限粘っても小学校入学前には同居することになります。
    〉結婚したら親より妻になる私の意見を優先する、味方するとも言ってくれています。
    結婚前の彼から聞かされた言葉を信じて泣いている女性が多いのが現実。甘く考えてはいけません。トピ主さんが義父母と同居して幸せに暮らせるかどうか両親とよく相談してください。絶対に婚約結婚を急がないこと。

    トピ内ID:5683bb44264d6f5d

    ...本文を表示

    干渉するし、夫は妻より親を優先する

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    タイトル通りです。
    その覚悟があるなら敷地内同居しましょう。
    敷地内同居であっても、毎日食事を一緒にとかになると思いますが。
    部屋が別なだけで生活は一緒のような気がします。
    もし、敷地内同居の場合、ルールを作りましょう。一緒に食事は月1回。出入りは自由にしない。鍵も渡さない。出産した場合は自分の実家に里帰りする。産後もこちらには呼ばない限りこなくてよい、など。紙に書いて押印サインしましょう。

    私なら別れる一択です。
     
    夫となる人が完全に心から自分の味方ならまだ考える余地があります。でも、主さんのお相手は違いますよね?ほんの少しの干渉でも「親切心だから」「主さんのためを思っていってるんだよ」「(やめるように伝えてくれと言っても)そのうち…今度…とごまかす」、しまいには「聞きたくない」「なぜ、うちの親の心がわからないのか」「感謝しないの?」「我慢してよ。親も我慢してるんだから」などと、言い出すでしょう。

    その覚悟がありますか?

    私は別れました。34歳の時に。いずれ同居したいと。実家大好き、長男長男言う(家業なし)、兄弟ともべったり。
    彼の結婚像は、私がその仲良し家族に加わる感じでした。
    私自身の家族を大切にしてくれないと思ったことも理由にあります。
    「うちの親とも同じくらいの頻度で会ってくれるのか」と聞いたら、無言でした。

    よく考えてくださいね。不安は当たりますよ。

    トピ内ID:8c625605e884ac4c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「干渉」の根本が違うから無理です。

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    ●休日に外出する時、「休みの日にどこに行くの?」と声をかけられる
    ●夜の帰宅が遅かった翌朝、「昨日は遅かったわね」と言う
    ●友達が訪ねてきた後、「今日来ていた人は誰?」と聞く
    ●外干しの洗濯物、雨が降っていたから、と取り込まれ、取りに来いと言う
    ●突然、「夕飯のおかずがあるから取りに来い」と言われる
    ●あるいは、夕飯のおかずを持っていきなり来る

    これらは、血が繋がった家族だったら「当たり前のこと」ですが、
    しかし、他人の嫁にしたら過干渉ですよね。

    そう、根本が違うのです。「干渉しない」はあり得ません。

    トピ内ID:be0d075fc5653e6a

    ...本文を表示

    彼が重要。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼がどういう意見かだと思います。彼がどっちの味方もする、又はご両親の味方なら、結婚したら、リンゴさんが苦労するだけですね。

    彼が、リンゴさんに合わせてくれる人なら幸せに暮らせていけそうです。

    同居した両親を見て育ちました。祖母は母をいびり倒し、干渉だらけでケンカばかりです。結局、祖母は好き放題にして、母が食事や薬の面倒見てます。
    中々忍耐力がいります。

    リンゴさんのご意見に賛成です。
    生まれてくる子供にも影響します。
    リンゴさんの人生を大事にしてください。

    トピ内ID:d9dd54061444b3a4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もちろん嘘ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    干渉しないとか信じないで下さい。
    嘘に決まってるじゃないですか??

    結婚式から干渉が始まりますよ。指輪もお義母様が用意してくださるのでは?
    全てお義母様の言うとおりにできる嫁じゃないと無理だと思います。
    旦那はもちろん義母の子分ですから。

    トピ内ID:1c4f16028a8ef8d3

    ...本文を表示

    すでに干渉されています。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    同居か敷地内同居を持ち掛けられている時点で、長男の嫁として干渉されていますよ。

    同居でも敷地内同居でも「義親の土地に住む嫁」は干渉されます。
    嫁の土地、嫁の家では無いのですから干渉するなと言う方が無理でしょう。

    長男の嫁として地域に関わることもあるでしょうし、夫実家の冠婚葬祭も受け継ぐことにもなります。
    干渉されたくないなら同居も敷地内同居も断り、二人の名義で土地も家やマンションなど義親に頼らない家に住むことです。

    特に敷地内同居、完全同居の先に夫が亡くなった場合に嫁として出て行く選択肢が無くなるような状況にはあえて身を置かないことをお勧めします。

    トピ内ID:1d36bb1d73f44f15

    ...本文を表示

    言ってもいい

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    >それは長男である彼を縛り付けることになるのではないかとハッキリ言ってもいいのでしょうか。

    言ってもいいけど、法的に何の効力もないですからね。
    あちらの言い分がただの慣習、要望なら、あなたの言い分もただの慣習、要望ですし。
    現実的には、親があなたより財産もってるなら、旦那さんはそちらに依存するのが普通。
    家に縛りつけられたくないなら、直ちに遺産放棄を法的にしたらどうかな。
    代わりにあなたやあなたの家がその分を彼に補填すれば問題なし。
    縛りつけられたくない、あなたが彼を独り占めしたいならそれしかないでしょ。現実はみて、うまくやってください。

    トピ内ID:4ebfd0d8f1f74097

    ...本文を表示

    同居 

    しおりをつける
    🤔
    みかん
    同居自体、もう生活そのものを干渉されてますよ。
    住む家は生活や今後の基盤ですから、住居代や光熱費はおろか、今後のローンや担保、全て自ずと干渉します。
    親が言葉で干渉しなくても、社会では干渉されます。
    社会的に独立したいなら、トピ主さんとご主人名義で家を建ててすみ始めたら良いのでは?
    義実家の遺産相続も放棄しといたらいいですよ。

    トピ内ID:4075dc05eb90921f

    ...本文を表示

    干渉するなって無理

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    世代間の価値観の違いはあるものです。
    敷地内別棟でも息子夫婦(嫁)の生活が24時間365日、自然と目に入るのですから義父母が一言いたくなるのは当然。
    本当に干渉しない人は、お互いの生活が見えない聞こえない所に住めと言います。

    トピ内ID:86d669dc52ad7b30

    ...本文を表示

    「干渉」って目に見えないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    苦労するよ
    干渉の度合いなんて曖昧すぎるでしょう?

    親世代と若夫婦世代では30年も差があるんです。また家風もある。

    親世代は単純に「親は息子夫婦の家の鍵を持ち、自由に出入りするのが普通」「若夫婦に子供が産まれたら姑が育児を担う。若夫婦は家業に専念する。保育園?なにそれ?」他にも色々が当然と思ってる。

    親世代はこうやって生きて来たんです。子世代だってやって当然と信じている。それを「干渉」だなんて1ミリも思ってない。だから揉めるんですよ。もちろん今は時代が違うと解っている親世代もいますよ。ですがそういう人はハナから敷地内同居なんて求めませんって。

    そうやって生きてきた人に今更生活を変えてってのは難しい。それに気の毒な面もある。「こちらはもっと仲良くしたいのに嫁が冷たい。何のための近居生活なのか、寂しい」ってね。

    価値観が違うと苦労の元ですって。

    トピ内ID:5b9ea26963bb2f05

    ...本文を表示

    古い考えの方々ですね

    しおりをつける
    🐤
    瑠衣
    口約束はほぼほぼ破られるので信用せずに、別れた方が自分の身のためです。ささいなことがつもりつもってどうしようもないことになる前に、どうして結婚したいのか、自分が幸せになれるベストを選んでください!

    トピ内ID:6b7f04675ac0eab8

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0