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    身寄りのない祖母を引き取りたい

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    かえ
    ひと
    現在37歳、婚約者52歳で県外にて同居中、祖母は障害者1級(精神的な)の弟と2人で暮らしています。
    祖母は94歳、弟は33歳です。
    祖母は片耳が聞こえにくい程度でまだ認知症などはありません。
    母が去年亡くなり、実家は山奥、生活も不便、弟は祖母にお金をせびって暴言や暴力を振るうそうです。
    私の考えではまだ元気なうちに引き取り、介護が必要となったら近場のホームへ入居させたいと考えています。
    祖母は年金で入れるホームに最終的には入る、でも弟しかいない状況で生活が辛いと相談されました。
    婚約者は了承しています。
    引き取っても大丈夫か悩んでいます。
    先の長くない祖母を近くで面倒をみたり、会いに行くには実家は遠すぎるので……。
    無謀でしょうか。

    トピ内ID:2c03eb2a069ea552

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    弟はどうなりますか?

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    🙂
    かや
    超高齢の祖母と障害を持つ弟の二人暮らしは傍から見てもたいへんだと思います。
    今までは亡くなったお母さんが面倒をみていたのですね?

    お祖母さんを引き取ることは婚約者も了承済のようですが、高齢になればなるほど今までと環境の違う所で生活できるのかなと思います。

    施設に入るのも環境が変わることには代わりないですが、同じ年代の人たちと一緒の生活でお世話をする人たちがいつもいると思います。

    もしできるのならばトピ主さんの近くの施設へ入り、時々面会するのがいいのかなと思いますね。(資金面のこともあるけど)

    トピ主さんだって結婚して子どもを持つならば、失礼ですが早めに考える年齢だと思います。
    子育てと介護の同時進行は重いですよ。

    それよりも弟は一人で生活できますか?
    仕事や収入はあるのですか?
    なんだか弟の先行きの方が不安な気がしますが。
    個人的にはきょうだいに迷惑かけないで自立してほしいと思いますね。

    トピ内ID:78a0fff4377f7e7f

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    🙂
    1/6アップルパイ
    引き取るんじゃなくて、94歳ならすぐにお近くの施設を探して入居が良いんじゃないですか?
    お元気とはいえ、もう炊事などは危ないんじゃないかな。かといって同居も、生活習慣が違いすぎてストレスだと思いますよ。

    弟さんは一人で暮らせるのかわかりませんが、おばあ様だってそうそう世話やいていないんじゃないかな。

    トピ内ID:05392405cbdd34a5

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    トピ主さんの家のそばの高齢者福祉施設に今から入所

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    🙂
    匿名
    今から入所できる施設を探しましょう。
    安全な施設で過ごしてもらって、トピ主さんが足繁く通うのです。

    大正生まれの私の伯母は周囲の皆さんから長老ご長寿とかなりご満悦で施設で長いこと過ごしていましたよ。

    94歳で→主さんの家→施設、と2つのステップを踏むのはかなり危険です。
    1.怪我の危険性。
    施設ならバリアフリーで安全だし、昼間は活動してるし、夜も安心です。
    主さんの家で94歳で怪我したら大ごとになり、大腿骨骨折で寝たきりになったり、認知症が突然発症し急速に進んだりします。
    病院と主さんの家と施設ショートステイの3つを行ったり来たり、だけど「健康な家族が家にいるから施設入所待ち」なんてことになる。
    2.慣れ親しんだ場を離れることで本人の意図しない老化が進みます。よって2ステップから1ステップに減らしましょう。

    施設は何が何でもどうしても嫌だ、とトピ主さんが思うなら、トピ主さんの近所で見守り付きの高齢者賃貸住宅へ引っ越す。でも私は最初から施設入所を強くお勧めしますよ。
    高齢者の住宅はやはりバリアフリーですし、スタッフがいますし、キッチンもIHです。
    自費追加でも必ず毎日デイサービスへ通い、入浴まで済ませること。
    昼間デイサービスで活動しないと、あっという間に認知症等になります。

    トピ内ID:dd52081da8053b91

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    レスします

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    🙂
    バナナ好き
    94歳で、食事 洗濯等の家事をされているのでしょうか?
    94歳なら 早く介護施設で 安心、安全に生活していただいた方が 良いと思います。
    あなたの弟さんから 暴言暴力受けてるんですよね。
    可哀想過ぎますよ。
    早々に 整えてあげてください。
    お願いいたします!

    トピ内ID:b227c01d8f9c9324

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    ホームへ入居

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    🙂
    ブロッコリー
    94才ならば ホームへ入居する方がいいのではないでしょうか??

    長年生活している所からトピ主さんの家へ引っ越ししても、祖母さん自身戸惑うことが
    多いと思います。
    高齢の人ほど環境の変化に対応するのが難しいと思いますよ。
    山奥で不便な所から変わるのだから。もしかしたらそれをきっかけに認知症が出るかもしれません。
    トピ主さんが面倒を看きれますか?

    それにはトピ主さんがしょっちゅう顔を見せられるホームがいいですね。
    娘(トピ主さんの母)が先に逝ってしまい、障害があるとはいえ暴力孫との生活は
    あまりにも気の毒です。日常の家事などもお祖母さんがやっているのでしょうね。
    94才なのだからホームで余生を過ごす生活の方が安心ではないですか?

    トピ内ID:190bfc10ec1c907e

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    無謀です。

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    blank
    さらしな
    介護職です。
    94歳で元気な方はもちろんいらっしゃいますが。
    それも慣れた環境で毎日仕事をしていればこそ。

    ご自宅を離れるのなら、老人ホーム一択です。
    今までと同じようには生活できないからです。
    介護が必要なくても入れるホームがあります。

    トピ主さんの自治体がどうかはわかりませんが、65歳過ぎたら一律に「要支援」を出す自治体もあるくらい、歳を取るというのは厳しいことです。

    いつのまにか弱ってるんですよ。

    お祖母さんのためには、ホーム入居が一番安全です。
    住まいはホームで、ときどき、一緒に出かけたりしてもいいんですよ。
    今はコロナ対策で自由に面会とはいかないかも知れませんが。
    入れたら最後、二度と会えないわけじゃないです。

    さらに心配なのが、弟さんのことです。

    お祖母さんにお金をせびることは出来るんですよね?
    じゃあ、トピ主さんとお祖母さんが同居していたら、トピ主さんのところに押しかけてきませんか?
    トピ主さんが独り占めしたと思って、暴力を振るうかも知れませんよ?

    同居していなければ「どこに行ったか知らない」としらを切ることもできます。
    実際に探させれば、お祖母さんがトピ主さんと一緒に居ないこと自体は納得するでしょう。

    1級の手帳をお持ちなら身内が居なくなれば、行政から何か援助が入ると思います。
    弟さんのことにも手を出さないのが一番本人のためになります。

    同居は「生活」です。

    婚約者の方との生活だって、習慣をすり合わせるのは大変でしょう?
    お祖母さんと生活をともにするのは、もっと大変ですよ。
    だって身内だから(わかっているはず)という思い込みがあるからです。

    早めにホームに入れれば、職員とも人間関係が築けて、その分、お祖母さんも生活しやすくなります。

    トピ内ID:5faf4f1114808caa

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    引き取る

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    blank
    cc
    トピ主のところに引き取って
    様子を見ながら要介護になったら
    トピ主の近くの施設に入居すれば良いでしょう。

    今の状況から、一刻も早く引き取って
    今後の施設を近くで探しましょう。

    トピ内ID:af2d5dbc0e3b1426

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    あなたは前に出ない

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    🙂
    posuyumi
    あなたの存在が施設入居の優先順位を下げかねません。
    お祖母さんは耳が遠い程度でしっかりされてるなら、ご本人が役所に相談し年金の範囲でお近くの施設に入られるほうがいいと思います。
    弟さんもその流れで役所が目配りしてくれると思います。

    あなたが引き取り可能、介護可能、さらに弟さんの支援可能と見なされたら背負うものが多すぎます。

    トピ内ID:b52bb6d4f21ddd5b

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    できることなら

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    🙂
    匿名匿住所希望
    婚約者の方が了解してくれても、やはり同居は厳しいと思う。
    でも、まだ自活できるなら近くにアパートでも借りるなどして、一時的にでも面倒見てあげて欲しい。可能であればですが。

    そのままホームに入れるのも一つの手段ではあるけれど、それが元で却って認知症を招いたりしてしまう可能性もあるので。

    世知辛い話や独善的な話ばかりの中、このトピにちょっと救われた思いです。

    感謝します。

    トピ内ID:bb09b24f8dad7d4f

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    介護と介護保険について勉強しましょう

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    🙂
    アラ還ですのよ
    アラ還で80代後半の両親を遠距離介護しています。

    遠距離介護なのは環境を変えないためです。父は認知症なのでトイレの場所が変わるだけでも大変になる可能性が高いです。

    トピ主さんが引き取るということは、おばあさまに24時間付き添い見守ることです。間取りがわからないおばあさまをお手洗いや浴室に導き、散歩に付き添い、食事を見守って、おばあさまの就寝後も何かあったら手伝うことになります。かなり精神的に消耗する生活を送ることになり、トピ主が倒れるより先に婚約者からクレームが来ることでしょう。

    おばあさまはできればトピ主さんのお住いの近くの施設に入居したほうが良いと思いますが、介護保険は居住地主義をとっているので、原則的としておばあさまがお住いの地方自治体が担当することになります。他県で対応する方法が無いわけではありませんが、うまくお役人を動かす必要があります。まず介護と介護保険について勉強が必要だと思います。100%トピ主が費用を持つとなると、月20~40万円の出費となります。よく考えてください。

    トピ内ID:763cd6704d510b18

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    弟も対処しないと

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    🙂
    おさこ
    精神障害の1級の定義は
    「精神障害であって、日常生活の用を弁ずることを不能ならしめる程度のもの」(厚生省通知)
    です。

    つまり、介助者無しでは日常生活が不可能であるのが、弟さんなのです。なので、お祖母様と弟を2人共、施設に入れなけばいけません。
    すぐに行政の福祉窓口に相談して下さい。

    トピ内ID:027c232f674d11a2

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    複数課題、主様達はどこまで覚悟をしていますか?出来ますか?

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    😢
    元在宅医療関係者
    他の方もご指摘の通り
    >祖母は94歳
    >片耳が聞こえにくい程度で
    認知症等なく元気そうに見えるのは今の環境だから=環境を変えたら変わる
    通院、検診等を受けておらず自覚していないだけ
    等の可能性も高いと思います。
    >実家は山奥、生活も不便、弟は祖母にお金をせびって暴言や暴力を振る
    等、ご苦労もあると思いますが、だからこそ自分がシッカリしなければ…と思い頑張れた部分も多少有、主様が引き取り、新生活を始めたら混乱したり急に気が抜けた様になるかも知れません。

    >弟しかいない状況で生活が辛い
    逆に弟様のケアが無かったら、祖母様(の生活)は楽に感じるでしょうか?
    弟様は33歳(筋力、体力はありそうな若い男性)
    >お金をせびって暴言や暴力を振るう
    等、身体機能的な問題は無さそうなので、御両親が居たとしても体力差等の問題が出て来る頃です。
    専門的支援を受けたり、施設入所等が出来ないか?
    等、今お住いの自治体+主治医等に相談し、弟様の課題も解決が必要だと思います。

    弟様の処遇を決めつつ、同時に祖母様が
    >介護が必要となったら近場のホームへ入居
    希望でも、ケアマネも介護度も決まっていない状態で直ぐに…は難しいと思います。
    どこでも、全額自費でも良い等という訳にはいかないでしょう?
    主様のお近くに呼び寄せるなら、今の状態を専門的な視点で評価して貰い、初めから高齢者向けの所が無難だと私も思います。主様が不在の時、旦那様と2人きりではどちらも寛げないでしょうし…。

    主様は37歳、婚約者は52歳。
    お2人は、今後の事をどの様にお考えですか?
    婚約者の方に定年はありますか?
    聞き難いかも知れませんが、お相手の老後資金や年金、保険等は?逆に主様は?
    既にお2人に潤沢な資金有なら別ですが、年齢差を考えたら主様は介護離職等せず、経済力を死守した方が良いと思います。自分達の老後にも、お金は必要ですよ。

    トピ内ID:8f86a2f98c43cf5c

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    弟さんはどうなるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    94歳のお祖母様と障害のある弟さんがどのように暮らしているのか全くわからないのですが。
    お祖母様はお宅に引き取るのではなく、トピ主さん宅の近くの施設に入ってもらうべきです。
    高齢の方は環境が変わると認知症が進みます。
    今のお祖母様の状態がそのままだと思わないでください。
    今はお宅で同居できても、すぐ施設のお世話になることになるでしょう。
    するとまた環境が変わり、お祖母様の大変な負担になります。
    それは避けたほうがいいです。

    それと弟さんはご自分の生活(ヘルパーさんの手配やお金の管理など)は大丈夫なのでしょうか。
    弟さんの生活もガラッと変わります。
    トピ主さんの行動のせいで生活が激変するのに、弟さんに何もしないのは酷過ぎます。
    弟さんの同意は得るべきだし、弟さんについても責任持って手配してください。

    トピ内ID:8aea0c112cf6bc19

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