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    独身女子、家にお金いれるべき?

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    😮
    チャーミー
    ひと
    実家暮らしで働くようになったら家にお金を入れるべきでしょうか?
    私、母親アラ50、娘23歳です。
    娘、今はアルバイトですが、各種保険を付けてもらい、正社員とあまり変わりない仕事についてます。
    とは言ってもアルバイトなので、給料は月17万程度です。

    ちなみに20歳の時、一度他の会社にて正社員採用で働いてましたが、不況で会社が傾き1年程で退職してます。
    正社員の時は月3万円、家に入れてくれて、そのうち2万円は娘名義で貯金してました。

    現在も実家暮らしで、生活に不安は無く給料を全て趣味(フィギュア、キャラクターグッズの大人買いなど)に使っているようです。
    社会人として、家に1〜2万でも入れたらどうかと思うこの頃です。
    そのお金の半分は将来結婚する時、持たせるつもりでいます。

    しかし本人は(趣味に使うお金が減るから)話を聞くだけで嫌がり不機嫌になります。
    それなら自分で少しずつでいいから貯金するように言うと、そのうちすると言うだけで、結局2年ほど過ぎました。
    今は、親に掃除、洗濯、食事の支度をしてもらって、(家にお金を入れなくても)当然なのでしょうか。

    旦那は、どんなことでも娘の味方でかわいがっています。
    悪く言うと娘の言いなりです。
    なので、例え私が、娘に独り暮らししてみなさいと家を出したとしても、隠れてお金を渡すような人です。
    そのため相談しても「娘が自分で稼いだお金なんだから、どう使おうが自由だろ!」と、1分で終わりました。

    実家暮らしで社会人の子供さんがいらっしゃる方、お金を家に入れてもらってますか?
    もし、入れてもらうとしたら普通どのくらいの金額なのでしょうか?

    トピ内ID:1f7209669bbfb5eb

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    普通入れる

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    🙂
    匿名
    普通は少なくても3〜5万は家に入れさせると思う。ケジメでしょう?
    それを親が貯金しておいて何かの時に渡すか生活費で使うかは親の自己裁量でいいと思う。

    トピ内ID:bf0a63c1833d43a2

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    世帯主で稼ぎ頭の御主人が良いと言うなら良いのでは?

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    🙂
    青銅の魔人
    他の家の事例を聞いても意味はありません。
    各家庭にはそれぞれの事情と、ルールがあるのです。

    世帯主で、恐らくは家計を管理する御主人が良いと言うなら良いのでは?

    貴女が話し合うのは、まず御主人とですね。

    トピ内ID:21497a13578da7f9

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    義弟がそうでした。

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    🙂
    はなこ
    所謂依存しているシングル、独身貴族、一銭もいれず、趣味に没頭。身の回りのことは、何でもしてくれる母親、親戚近所付き合いは父親がしてくれて、自分は、オタク趣味に没頭してきた義弟でした。結婚も居心地のいい実家に比べたら魅力がなかったのか、誰かがお見合い話でも持ってきてくれると思っていたのか、独身のまま51になりました。
    この度、義父が亡くなりました。お葬式は、どこか他人事。「お母ちゃん、どうしたいねん。オレ手伝ってもええでぇ。」みたいな発言のオンパレード。当事者意識がなく、自分が大黒柱になる気なんて毛頭ない。義母は不安になるあまり、寝込みました。

    お宅の娘さんも、こんな子どもになりますよ。お金いれさして、自分のことは自分でさして、親は何時までも元気でないと言ってあげてください。

    トピ内ID:3303d6e2729df628

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    まあ常識でしょうね。

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    🙂
    シアン化合物
    うちは、就職して家を出ましたが、就職時に買ってやった車のお金は月に3万ずつきちんと返させました。
    一人暮らしですから、大変だったとは思いますが、ケジメです。
    息子自身も、きちんと返し終えたことを誇りに思っていると思います。

    正直今の生ぬるい生活が子どもの益となることは何一つ無いと思います。
    子どもの自立の難しさ、ニュースでも何でも見てたらわかりませんか?

    第一が自分の身の回りの世話くらい自分でできるようにさせないと本人のためになりません。
    あなたのご主人の考え方は、目先の可愛いだけで、娘の将来のことを何一つ考えていないと思います。
    子どもの自立を妨げ、社会人としてのスキルを奪う、優しい虐待だと思います。
    自分の娘にどういう人間になって欲しいのか、きちんと話し合ったらどうでしょうか。
    多分ご主人は、嫌われたくないという自分の思いを優先させているだけじゃないですかね。それは愛情ではありません。

    トピ内ID:2076afb8163080ea

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    レスします

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    🙂
    親に家事をして貰って?いや、あなたがやってあげているんでしょ?
    何故?理由を教えて下さい。
    旦那の事言えませんよ、あなたも十分娘に甘いです。
    額面17万円だとしても、下手すりゃ正社員の人より貰っています。

    一人暮らしさせたらどうですか?
    親の有り難みが分かるでしょ。
    多分、ほぼトントンになると思うのでカツカツの生活を強いられるでしょうね。
    でも娘さんにとっては良い勉強になるんじゃない?
    突き離せますか?出来ないですよね?
    結局は親であるあなた方が甘いから、そんな甘ったれた人に育ったんでしょうね。
    私なら家を追い出しますし、実家暮らしなら娘の家事は放棄します。

    トピ内ID:dbd695d2010851f2

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    生活費として

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    🙂
    こけもも
    娘が二人います。
    社会人になってからは月に3万もらって
    それを貯金してましたが
    面倒くさくなり、引き落としの積立て定期にしました。

    娘には
    「娘名義だけれど生活費ともらうお金だから自由に使えるお金とは思わないで、高額なものが欲しいなら別に貯金して買いなさい」と言ってありました。

    結婚するときに持たせました。

    私のまわりは3~5万いれてもらう家が多く、その中からの貯金は3万が多いです。

    トピ内ID:dbf51dd201223699

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    逆に娘の分の家事は一切やらない

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    🙂
    働かざる食うべからず
    トピ主さん、この母親さんは月手取り何円稼いで、何円を家計に入れているのでしょうか?レスください。
    自分が家計にお金を入れないのに、娘に家にお金を入れろとは言えませんので。

    >今は、親に掃除、洗濯、食事の支度をしてもらって、(家にお金を入れなくても)当然なのでしょうか。
    当然ではありません。
    親は掃除、洗濯、食事の世話は一切してはいけません。
    もう大人なのだから、自分でやりなさい、と言いましょう。

    父親が娘にお金を渡すのは、父親の小遣いの範疇であれば目をつぶりましょう。
    小遣いの使途は自由ですから。
    しかも日本の法律は夫婦別産制。夫の稼ぎは夫のものです。妻の自由になるお金は妻自身の稼ぎです。

    トピ内ID:65eb50137e3d19ed

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    家賃分は入れる

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    🙂
    レモネード
     「嫌なら独立しなさい!」ですよ。だって親がいなけりゃ、家賃払って生活するしかないのですから。親と同居なら、取りあえず光熱費までは取らないでしょうから、その程度は負担できないと、どうにもなりませんよね。まあ、それを独立資金として預金しておく親が多いとは思いますが…。
     親はいつまでも元気でいません。何時までも甘えさせていると、中年になってもそのままですよ。

    トピ内ID:bf1172c183437bcd

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    入れる(入れさせる)のが当たり前

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    🙂
    おばちゃん
    だって、食費・光熱水費や固定資産税(家を使っている家賃がわり)に修繕費…

    これが『免除』されるのは学生迄ですよ。
    働いて給料を貰うなら、最低でも3万、一般的には5万程度は「入れさせる」べきです。

    お嬢様…トピ主夫婦が定年退職(場合によってはもっと早く)して収入が無くなってたら、自立出来ますか?

    親の役割は「子供が一人で生きていけるように育てる事」です。
    「一分で終わる」等と言わないで話し合いましょう。
    場合によっては、トピ主さんが家を出て(実家の用事を作るとか、働いているなら出張とか)ご主人とお嬢さん2人で家事をしなければならない場面を作ることも必要かと思います。
    いつまでも「お父さんとお母さんが面倒見てくれる~」にしていてはいけません。

    トピ内ID:64446f035cf1f16e

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    まずは就職

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    お金は入れるべきだと思いますが、それよりも今一番大切なのは正社員の職を探す事だと思います。
    このままフリーターで人生設計をするのでしょうか。
    日本は若さが武器になる国なので、既に特殊技能を持っているというのでなければ仕事を探すなら少しでも若い内の方が良いです。

    掃除、洗濯、食事の用意は自分の分は自分でやって貰ったら少しは今のモヤモヤも晴れるでしょうか。
    父親が娘に甘いのは、まぁ仕方ありませんね。

    トピ内ID:b2d6a3000c6d1959

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    私は20歳から入れてました

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    🙂
    はな
    私は専門職なのですが、高卒で働いて23歳まで実家にいました。

    専門学校は通算で働きながら資格を取得。18歳から働いていましたが、親がもう少しまともにお給料貰えるまでは、本来は2年の専門学校生の予定だったのだしお金は入れなくて良いと言われていたので入れてませんでした。
    因みに初任給は18年前で13万円弱でした。
    車の維持費、携帯、保険は自分で支払いしてました。
    仕事を覚えて20万円のお給料になった時に2万円入れるようになりました。

    23歳で一人暮らしをして、それから結婚するまで一人暮らしでした。
    1人暮らしした時はこんなに暮らすだけでお金かかるんだ…とおもいました。
    実家にいた時は気にしなかったガス代、電気代もケチケチするようになりました。2万円だけ入れても親がかなり負担してくれてた事を知りました。

    そのままいくとお嬢さん結婚しないでずっと実家に依存しそうです。
    今は若くて可愛い娘でも40歳になって両親も年取った時に非正規でお金使い荒い中年の娘が家にいて家事も出来なかったらどうしますか?

    親は普通にいけば先に死にます。
    その時娘さんが困らないように、と旦那様と話し合うのも必要だと思います。

    因みに私も実家にいる時は家事なにもしなくて、母がついにキレて、
    私はあなたのパンツ洗いじゃない!!と。
    1年間一人暮らしして洗濯と掃除できるようになったらまた実家で暮らしても良いと言われて全く貯金してなかったので洗濯機、ガスコンロ、冷蔵庫、炊飯器、電子レンジを、全部で10万円ぐらいで引っ越し祝いに買ってもらって家を出ました。それを結婚するまで10年ぐらい使いましたよ。

    今は家から半分無理矢理出してくれた事に感謝してます。

    トピ内ID:4f1c50b0c0193adb

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    自立させるべきでしょ

    しおりをつける
    💢
    貧困ばあば
    たとえ実家に暮らすにしても、経済的にも家事労働の意味でも自立すべきでしょ。

    今のトピ主さんと同じ年齢の私の場合、高卒で働き出した時、父より「家にお金は入れなくて良いから、給料の半分を貯金しなさい」と言われました。 高卒女子の給料が5桁の時でも半分貯金し、家のこともかなりやっていました。 

    これからの時代を生きる娘さん世代は、夫婦共働きが基本です。 今からバイトで稼いだお金を全部使ってしまって、大丈夫なの? それとも、お嬢さんが一生働かなくても良いくらいの資産がトピ主夫婦にあるの?

    トピ内ID:066cc70741fa3691

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    子どもの将来

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    子どもの将来の幸せを考えるなら、
    家事を仕込む。
    家計のやりくりを仕込む。
    親子関係のけじめをつける。
    手に職をつけさせる。

    上記が満たされていないと、普通の男性は結婚のメリットを感じないので、娘さんは依存シングルのままかもしれないですね。
    結婚がすべてではないですが、シングルでパートだと老後破綻の恐れがあります。
    親子ともにその覚悟あるかどうかだと思います。

    トピ内ID:39f0b9418b85b9b4

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    食費や水道光熱費として

    しおりをつける
    🙂
    なな
    徴収されました
    領収書なども見せられて、だいたい月額いくらか、家族が1人減っていくら減ったか、など提示され
    金額を決めました

    食事もただではないことを分からせてあげてください

    結局、結婚のときに全額積み立てたものを受け取りました

    トピ内ID:adce4cc616b6503b

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    自立のための演習

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぺん草
    ウチはウチなので参考になるかどうか・・・

    ウチは夫が早くに両親を亡くし、とても苦労したのでお金には厳しいです。
    ケチとは違います。
    使うべきときはむしろ金離れが良い方だと思います。
    無駄をすごく嫌うだけです。

    娘からは当時15万円だった手取りから5万円と水道光熱費の4分の1(4人家族)を入れさせていましたね。
    夫が独身時代に入っていたボロアパートの家賃が3万円。
    食費を2万円で合計5万円という設定。
    水道光熱費は自分が節約すれば支払う金額が減るということを体感してもらうため。
    次女がシャワー出しっぱなしなんてしてたら長女が怒ってましたね(笑)

    それでも月々3~4万円を貯金していました。
    結婚する時、自分達でやる!って言っていたけど、夫がココは親に甘えていい所と言って費用の大半は出してあげました。
    そして入れさせていたお金を「イザの時のヘソクリ」にしなさいと全額返金しました。

    次女の時も一緒。
    2人とも一人暮らしの経験はありませんが、問題なく家計を任され大過なく過ごしているようです。

    独立すればどうしたって強制的に出て行くお金はある。
    実家暮らしを許すなら、それを教えるのは親の最後の役目だと思うのです。
    娘が稼いだお金を娘がどう使おうが勝手。
    一つの理屈だと思いますよ?
    でも、人生において17万円稼いで、家賃も食費も無く、丸々全部使えるシチュエーションって二度と無いと思うのです。
    17万円使えていたのが、10万円しか使えなくなったらどこかで不満に思う。
    ずっと不満を抱えた人生を歩ませるのが良いことなのか?って思うんですよね。
    だったら最初から10万円で暮らす方法を練習させておいた方がいいんじゃないかと私達夫婦は考えました。

    トピ内ID:e5ae13e6cb369c29

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      どちらでも良いです

      しおりをつける
      🙂
      かるび
      私も社会人になりたての頃(18歳)正社員、地方という事もあり手取りで11万円程しかお給料は貰っていませんでした。
      それでも洗濯は自分のは自分で洗っていましたね。お弁当も自分です。

      地方なので車も必要で自分で購入しました。(毎月2万2千円のローン)それでも家に最低3万は入れる約束をしたので、家に入れるお金と車のローンに車の保険料、駐車場代、携帯料金を支払うとほとんど手元に残りませんでした。
      文句を言うと、だったら一人暮らしすれば?出来ないから実家にいるんでしょ?と言われ何も言えません。

      そんな事がありましたので、私は必ず家に入れる必要は無いと思っています。
      その代わり、〇〇歳になったら実家から出ていくという事を約束させます。
      その頃には結婚して出ていくかもしれないし、独身でも出ていってもらいます。

      1番大切なことは自立して家賃だけでなく、光熱費を自分で支払う事がなによりも大事なことだと思います。
      実家に住んでいると、光熱費なんていくら位かかっているのかわからないと思います。
      相場がわからない事は恥ずかしいです。今までは親が支払いしているからわからないんです。
      一人暮らしをして相場を知り、そこから初めて節約などに繋がっていくんだと思います。
      社会人に洗濯なんてやってあげなくていいですよ。
      うちの兄は生涯実家暮らしで何でも母にやってもらい、30代から今も無職です。こうなったら嫌でしょ?
      出来ることはやらせましょう。
      その代わり、家に入れる金額は減らすなどはいかがでしょう?

      トピ内ID:de550cd7505cc88d

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      ケースバイケースでいい

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      学業が本分の学生か、一応、学びの時期は終えた社会人なのか。
      私なら、そこで線引きしますが、
      主さんは、正社員かアルバイトかなんですね。

      正社員でも、17万くらいしかもらえない人もいるし、
      17万よりも少ない人もいるのに。

      正社員の時は、3万入れさせていた。
      でも、バイトになったら入れなくてもいいことにした。
      この初動?がまずかったんだと思いますよ?

      バイトならいれなくてもいい、そんな甘い汁を一定期間以上体験すれば、
      今更、「いくらか入れろ」って言われても、嫌に決まってる。

      私自身は、社会人になってから、実家に住んだことが一度もないので、
      実家にお金を入れた経験はありません。
      また、我が子はまだ社会人までに10年以上ありますので、
      子供に対して「こうしている」という実例は出せません。

      なので、いずれも「仮定・想定」での話になってしまいますが、
      もしも、私が社会人になって、実家に住んでいたとしたら。
      うちの両親は、お金を入れろとは言わなかったと思います。
      「お金は要れなくていいから、将来に向けて自分で貯金をしろ」と言ったと思います。
      そして、私は言われなくても貯金するタイプなので、
      お宅の娘さんのように散財せず、貯金したと思います。

      もしも、我が子が社会人になってからも同居だったら。
      (同居になる予感は一切ないけど)
      自分たちがお金に困っておらず、かつ、子供が私タイプに育っていれば、
      「入れなくていいから貯金しろ」と言うと思います。
      無駄遣いする子に育ってしまったら、
      手取り15万前後なら3万、20万以上なら5万入れろと言い、
      主さんのように一部使うようなことはせず、一切手を付けずに貯めておき、
      結婚するときなどに子供に渡します。
      要は、子の代わりに貯金するだけ。
      祝い金・式の費用などに充てるのではなく、それらは親が別途用意します。

      トピ内ID:4e3808b379b6b38e

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      娘さんのためにも。。。

      しおりをつける
      🙂
      えみり
      アルバイトとはいえ、社会にでて働いているのなら、家にお金はいれてもらった方がいいと思います。

      私は息子と暮らしていたときは2万ほどいれてもらっていました。

      私自身、結婚する前の20代のときはやはり家にいれていました。

      トピ内ID:1fd068f91ffa6044

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      娘の立場からの意見

      しおりをつける
      🙂
      ひよこ
      私が独身で実家にいた頃は、3万円を親に渡し、私名義の口座に貯金してもらっていました。(自分ではなかなか貯金できなかったので)

      私の夫が独身で実家暮らしだった頃は(1〜2年間程)、一銭も入れていなかったと聞きました。

      人それぞれ家庭の事情や考え方もあるので、何が正しいというのもないと思います。

      社会に出てお金を稼ぐようになったからといって、急に家にお金をいれるように言われても、最初は抵抗するかもしれませんね。
      自分で稼いだお金なのに!って思うのも仕方ない気がします。
      それに家にお金をいれるのは親から言われてするよりも、子供が自ら感謝の気持ちとして表すものだと思います。

      トピ内ID:a9d1105120203b6c

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      一円も入れてなかった。

      しおりをつける
      🙂
      大きな息子
      私は1人っ子だったので親に渡してもどうせ私が相続する事になります。
      だから一円も入れてなかったです(親もそれでいいという考え)
      家事も親に丸投げ。
      ただ給料を全額趣味に投入するようなマネはしませんでした。

      そんな男がどうなったかというと...。

      結婚してからは家事も育児も率先。
      特に家事レベルは妻以上。
      業者に頼むような事も自分で出来るようになりました。
      仕事も頑張って特に浪費もしないので結婚前の資産と結婚後の資産を合わせれば夫婦の老後の蓄えも十分(40代前半)
      親に対しては誕生日、父の日、母の日、敬老の日、全てで感謝のプレゼントしてます(義両親も同じ)
      今の所は何も問題ありません。

      トピ内ID:04caddf910612393

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      お金を入れたくないなら代わりに家事をさせては?

      しおりをつける
      🙂
      やじるし
      私は娘の立場ですが、ご参考になれば幸いです。
      私も実家暮らしですが、携帯代・医療保険料は自分で負担しており、家には別に3万円入れています。
      また、夕ご飯だけ母の世話になっており、皿洗い以外の全ての掃除(洗濯・床掃除・トイレ風呂掃除・ゴミ出しなど)をしています。
      母は皿洗い以外していません。これは母が純粋に何もしないからですが、一人暮らしより確実に安く済んでいるので特に不満はありません。
      また、貯蓄も自分で管理しています。

      全ての方がこうであるわけではないですし、実家に入れる金額はそれぞれだと思いますが、実家に住んでおり相応の手取りがあるならば、いくらか入れるべきだと思います。
      それが嫌なら一人暮らしすればいいんです。
      お金を入れたくない掃除もしない、ただ甘い汁だけ吸うのもいいかもしれませんが、いざお母様やお父様に何かあり、1人で生きていく時に困るのは確実に娘様です。

      話し合いで不機嫌になるのは我儘で幼稚だと感じます。提案ですが、家に幾らか入れるのが嫌なら、掃除をその分してもらう、または食事や掃除で自分の分は自分でするというのはいかがでしょうか?
      またお父様がお金を渡してしまうことについて、お小遣いの範囲内であれば見て見ぬ振りでもいいと思います。娘様にお金を渡して自分の小遣いが減っても、やりくりするのはお父様なんですから。
      家計に手を出すのであればそれは注意すべきです。

      参考になればいいのですが、相談者様や娘様のためにも良い答えが出ますように。

      トピ内ID:a72f7ad21e2e90ae

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      税金

      しおりをつける
      🙂
      ありんこ
      トピ主夫妻、生活には困っていないのですよね?
      相続の時に税金が掛かるから、親に生活費を渡して将来相続をするよりも、本人名義で貯蓄をした方がいいかもしれません。

      とりあえず3万円は貯蓄、もしくはつみたてnisaなどするように話してみてはいかがでしょうか。
      フィギュア・キャラクターグッズ趣味ならオタ活向け貯蓄・投資法を検討してみましょう。
      同じフィギュア・キャラクターグッズ趣味でも創作系(自分で作って売る)ならそんなにお金は掛からないのですけどね。

      トピ内ID:5dcea9396353e150

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      父親ですが

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      女房と娘には大学時代に言いました。

      「基本社会人になったら独立しろ。家に住むなら一人暮らし相当のお金は取る。」と。
      もちろんお金とっても貯金しといて結婚するときに渡すつもりですが、安直な依存化はお互いに良くないと思いきっぱり通告しました。

      社会人2年目のこの8月に独立して出て行きましたよ。
      「月一回は英気養いに(要はごちそう食わせろってこと)帰ってこようかな~」とか言ってますが(笑)。

      トピ内ID:6c37000a646becff

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      なにもしない

      しおりをつける
      🙂
      なー
      友人は子供が大学生の頃言いました。
      お金はいらないと。
      住むのはいいけど自分のことは自分でやってもらうそうです。
      ご飯も洗濯もしないと。
      親子関係は良好で仲良しです。
      潔いと思いました。
      まぁそう言う家庭もあるということで。

      我が家の娘がいくら入れていてそれを貯金していると言う話から。
      なるほどと思いました。

      職場の若い子は週に数回の食事当番のときは自分で支払う子もいます。
      お金は入れない、国保年金ガソリン高速代親もちの子もいます。
      いろんな家庭があるな〜と思いますが、どれが正解でどれが間違っているとも思いません。

      うちの子はバイトを始めた段階で携帯代は自分持ち、身の回りのものは自分で買うようにいい、決まった額を入れるようにしました。バイトし始めてからは学費と定期代以外は全部自分でしていました。ベッドも自分で買い替えテレビはじじばばに買ってもらったりです。車の免許は出してあげたいなと思ったけれど、自分で学生のうちにとらねばと思ったようでバイト代で取りました。親をあてにせずよくがんばったと思います。生きる力がついたと思います。それぞれです。

      トピ内ID:44c087d23cbb316f

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      独立した大人として

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      🙂
      三色アイス
      我が家の子どもたちには、社会人になれば相応の家賃生活費を負担させると常々宣言していました。自立とはそういうことですし、下手に援助して親に依存した経済観念ができるのを避けたかったからです。実際に受け取っても預金して返すつもりではいましたが。
      さて実際は通勤時間、自由度、家賃負担などの得失を自分の頭で計算し、みな家を出て独立しました。家賃が勿体ないとの意見もありますが、勉強代だと割り切っていますし、子どもがいないのは親として楽だというメリットも実感しています。

      トピ内ID:272c94f923c6f764

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        お金は大事

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        🎶
        アイボリー
        これはご家庭の方針によります。

        食費に2~3万入れる家もあれば、
        家計が苦しく5万以上入れさせる家もあれば、
        裕福な家なら全く子供からお金を取らない家もある。

        常識などありません。

        働き始めれば自己投資にお金がかかります。
        スーツなど身なりへの投資。
        PCなどスキルアップへの投資。
        車など行動範囲を広げる投資。
        職場、取引先、同期との飲み会、人付き合いは人脈、人望につながります。
        資金が足りないと個々に差がつきます。

        ゲームやギャンブルなどで無駄使いをしてなければ、
        ご家庭の方針に沿ってお金を有効に使うべきだと思います。

        トピ内ID:449b07d23c9b3bb2

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        家庭ごとに違っていいのでは?

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        🙂
        ポンスケ
        父娘とも不要と思っているなら、実際にお金を入れてもらうのは難しいでしょうね。

        金銭的な事情なんて各家庭で違うのだし、家庭ごとに違っていいと思います。よそのお宅の考え方はあまり気にしなくてもいいのでは?

        実家暮らしででなくて一人暮らししたって家賃も光熱水費も全部親持ちの社会人だっているし、30過ぎてもずっと親のお金で学生してる人もいるし、親戚の事も、お寺の事も、親の介護も何もせずに家も土地も全部親に用意してもらう人もいるわけだし、それはそれで生活できている訳で、悪いわけではないですよね。親に経済的余裕があって親も容認しているなら全然問題ないですよ。

        ウチはそういう余裕の無い実家だったので、手取り10万円くらいの時に月額平均4万円ずつ渡して、外食費や食材の買い出し、一部家電の購入、医療費が嵩んだ時は一部負担する程度、一人暮らししてからも大体同じ程度は渡していました。それでも少しは賞与もあって遊べたし、貯金も少ないながらしていました。(家事はしていなかったです。毎日友人と出かけていたから)

        トピ主さん自身の時はどうされていましたか?

        親の生活状況次第で子の意識なんて全然違うと思います。

        個人的には、多少のお金を家にいれるより家事や地域の事、親戚関係のお手伝いなどを負担できる子の方がすごいなと思います。

        トピ内ID:8d2d94f0404a9994

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        娘の立場です。

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        🙂
        なつみ
        私は社会人になってから、家にお金を入れていました。(金額は母の言い値)
        ですが、親自身の生活費のために使っています。
        私は結婚しましたが、結婚資金は自分たちでなんとかしました。(親に頼っていない)
        トピ主さん、結婚資金のために貯めておくとか、素晴らしいです。
        アルバイトだと、交通費が発生するし、ボーナスがないと思うので余裕がないかもしれません。
        正社員であれば、娘の立場でも自主的に入れると思います。
        その時は、結婚資金のために貯めてあげてください。羨ましいです。

        トピ内ID:6ead01e99c305174

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        わかる

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        🙂
        くろ
        息子には家に入れさせるの
        何とも思わないけど
        娘ってなんか言いにくいのよね
        バイトだし
        食事は健康オタクだから
        自分の分だけ作るけど(時間帯も違うので)
        光熱費や毎日の洗濯の量が半端ない

        社員になってから一度自立したけど
        結局毎日来るし
        やっぱり寂しいと帰ってきちゃった
        そこから家に入れる様にさせました
        一人暮らししてわかったらしい

        トピ内ID:f77e108e9134b205

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        入れてません

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        🙂
        神無月
        私の両親は家にお金を入れなくていいという考えの人でした。
        学生の間は当然親が面倒をみてくれる。
        社会人になっても生活費分担はしなくていいけれど
        今後の支出に対しては何も援助しないと言われました。
        大病を患ってとかなら助けれてくれたのでしょうが
        盛大な結婚式をしたいとか、一度退職して学びなおしたいなど
        お金のかかることをしたいなら自分でお金を貯めてやりなさいという話です。

        実際、初めての車は親ローンにしてもらいましたが、しっかり返しましたし
        ATM手数料がもったいなくて一万円貸してみたいなことはしたことありますが
        それも当然返しました。

        両親が年金生活になり、私の通帳から水道光熱費が引き落とされるようになり
        実家を出た今も私の口座から落ちてます。
        それくらいが家計費の負担です。

        ですから、決まりはありません。
        家に入れてもらったお金を全額貯金し、結婚の時などに渡す家もあれば
        全部生活費に費消している家もあるだろうし
        我が家のように1円もいらないという家もある。
        どれも正しいと思います。

        まだ23歳ですから、見守る年齢だとも思いますが
        一切貯金していないようでしたら、多少は貯めるようには伝えても良いかもしれませんね。

        トピ内ID:316a5813605962f1

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