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    収入差がある財布別夫婦の家計のあり方について

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    たけし
    夫婦
    ご覧頂きありがとうございます

    お互い30代前半
    結婚して2年ほど
    子供なし(今後欲しい)

    年収は私が850万
    妻600万

    家賃、光熱費など生活費の収入に占める負担割合は年収比に応じて、自分が多く払っています

    残業はお互い月10時間程度で妻に家事負担を強いているわけではありません

    家事負担はお互い半々と認識

    もともと自分は一人暮らしをしていて、妻は結婚するまで実家暮らし
    私も料理はしますし、お互い忙しい時はテイクアウトを活用します

    片付けはやや私の方が得意で、妻は苦手気味です

    正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?
    私は勉強など努力し、転職し、ようやく最近年収が上がってきました。
    それなのに何故、努力せず、ただ現職の不満を言うだけで、転職を勧めても否定する妻に多く払わないと行けないのでしょうか?

    仮に今後私がMBA等に行き(自分の財布から出資)、キャリアアップでき、年収が上がってもその分だけ妻は享受するのでしょうか?
    努力しなくても年収が増えるなら、極論を言えばもう私もいっその事ニートにでもなれば今度は妻が多く払う事になるので、私の気持ちをわかってくれるかなとも思ってしまいます

    実質の手取り額が妻の方が少ないと、さらに月数万の負担増を求めてきています。

    マイホームの購入を検討してるのですが、この先が不安です
    住宅の購入はペアローン予定で妻の育休産休の年収減を考慮し、私の方が1.5-6倍多くローンを組む事になるかと思います

    私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか?
    妻の財布には関与してないのでたまに高級ブランド品を買ってますが、どうせそれらに消えるならこれ以上払いたくありません。
    妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?

    トピ内ID:66ea6e2761a7c5ea

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    考え方はそれぞれだけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分ばっかり損してる(お金でも家事でもなんでも)って考える人は結婚するのに向いてないと思う。

    ずっとただお付き合いしてたらよかったのに。

    トピ内ID:d6b095bdebe93761

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    よく話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんのような思考の人は、お互い別の家に住んで、週末婚すればいいのに。

    トピ主さんが事故か病気で働けなくなったら、馬鹿らしくて一緒に生活できなくなりそう。

    私が奥様だったら、トピ主さんとの間には子供は作りたくないです。妊娠して体調が悪くても、年収の目減りしか興味がなさそう。

    生活費は同額出し合って、他は個人資産で管理したら?トピ主さんの方が年収多い分、旅行と外食費はトピ主さん負担とかにして。

    でも、産休育休、時短などで減る年収は、トピ主さんが補填しないとね。子供に関わる費用は、トピ主さんもちに。命のリスクしょって妊娠出産してもらうのだから、子供のお金は出したらよいのでは?

    それと、妊娠期間中、とんでもなく身体を酷使するのだから、生まれてからはトピ主さんがまず半年育休とって、新生児の面倒みるなども必要ですよね。産後体がもどるには、しっかり休まないといけないのに、3時間おきに夜中もミルクあげて、オムツ替えて、寝かしつけたら、すぐまた授乳の時間がきて、大変なので。その後、奥様が半年育休をとる。

    トピ内ID:7b8e22b7bbb8ad10

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は努力なさり高収入、でも奥様の収入も多いですね。

    仰っていることはわかりますが
    1つのお仕事を不満ありながらも続けていることもご立派だと思いますが…

    ご夫婦共にブラッシュアップも良いけれど何が有るかわからないので転職なさるばかりが良いとは限らないと思います。

    夫婦は高め合い補い合う事が大切です。
    経済的なことばかりでなく充実したお暮らしをなされば良いのかと思います。

    トピ内ID:0bafa83a7a12d99e

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    間違ってなくても仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    なかよし夫婦
    年収差のある人を配偶者に選んでしまったので、それはもう仕方ないでしょう。
    600万稼いでいるのも、頑張って度力した結果なのではないでしょうか。

    同額家計に入れて残りは自己管理という、別財布でやっている家庭もあると思います。
    トピ主さんはどのようなやり方なら納得なのでしょう?
    奥様が嫌がるかもしれませんが、そういうのは話し合いしてみたらどうでしょう。

    トピ主さんの考えが間違っているわけではなく、それに合わせてくれる相手を配偶者に選ばなかったのが間違いだったのではないでしょうか。

    トピ内ID:59c488c0464b934c

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    なら別れたら良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    だけどトピ主さん、収入が全く同じ夫婦って絶対ありませんよ。
    両方ともぴったり年収600万、みたいなことって絶対にないです。

    読んでいて、正直その女性のどこが良くて結婚したのかわかりませんでした。
    努力もしないで愚痴ばっかり、片付けもしない。
    良いところが何も書かれてない。

    別れたら?
    そして全く同じ収入の女性を見つける、もしくは絶対に同額しか家計に入れない、ローンも同額のペアローンしか組まないことを宣言の上、了承してくれる女性を選ぶしか解決の道はないと思いました。

    ただし、子供が欲しいなら女性が絶対に産休を取る必要があり、体への負担も計り知れないです。
    それすら助ける気がしない、サクッと産んでサラッと子育てしてくれよと思ってるなら、そもそも父親になる資格はないと思います。

    まあ、全部話し合いですよ。
    話し合わないで外野に相談したところで、何も解決しませんわな。

    トピ内ID:6afa3e3d0e8d4550

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    トピ主様派

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    うちも夫婦別財布。
    基本的に同額出しています。

    私の場合は、産休のみで育休なし。
    完全在宅勤務で大台の年収はあったので、産休中はもちろん、出産後も出産前と同額出し、主人に経済的に頼ったことはないです。

    私は在宅でしたが、主人は通勤に2時間強かけていましたので、その分を考慮し、平日の家事育児は私が担当していました。休日の食事作りのみ主人担当。

    私も、収入を上げる努力をしない人に「女性だから」「収入差があるから」という理由のみで、多く出費する必要はないと思います。

    今の収入があるのは、トピ主様の努力と能力の賜物。内助の功があったわけでもなさそうですし。

    これを機会に、これからは同額ずつ家計に入れることにしては如何でしょう?

    で、「ケチ」「器が小さい」等など言い出したら、トピ主様のことをATMに見ていた証拠ですから、お子様がいないうちにお別れを考えてもいいかも。

    私自身は産休中も変わりなくお金を出していましたが、この期間については奥様とよく話し合ってくださいね。

    出産育児を通して、体やメンタルがかなり弱くなる人もいますから。

    同時に、出産育児でわがままや自己主張が増長し、ビックリするようなことを平気で言い出す女性も少なくないので、見極めはしっかりと!

    トピ内ID:59a15f26dce359e4

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    収入の割合で家計に入れる金額を決める。
    そういった決め事は誰がいつ決めたのですか?

    まぁ、それとは別に今の結婚生活で不満があり、
    それが金銭問題ならば、まずは話し合いでしょ?
    分かりやすく言えば”すべて折半”にすれば良いだけの話だと思うのですが…。

    そんな分かりやすい事なのに、何故主様はそこまで鬱々と考え込んでしまうのでしょう。

    後ね、

    妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?

    これ、奥さんに言いました?
    言わなきゃ伝わらないですよ。
    で、考え方は合ってもいますし、間違ってもいます。

    ぶっちゃけ、主様ご夫婦の場合、収入比を辞めてひと月の家計費の半分ずつに変えれば良いだけ。

    そうじゃなければそこまで奥さんに対して不満を持つのならば離婚すれば良いだけ。

    そうして、主様と同レベルの収入の女性か、ATMになっても良いと思える女性を探すべきです。

    ただ、失礼ながら女性の場合、自分より収入が多い人を求めますよ。
    奥さんが主様の収入に追いついて追い越しちゃったら見切りをつけられちゃうのは主様かも知れません。

    トピ内ID:d6a68dbdebe0d544

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    結婚しない方がよかったかも

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    教会で結婚する時に

    「健やかなるときも、病めるときも、・・・富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか?」

    と誓いをたてるのですが、トピ主さんはそういう覚悟もないまま結婚されたのですね。
    結婚は早まったか、それともしない方がいいタイプだったかもしれません。

    トピ主さんは奥様が出産で収入が減っても、 同じ様に「自分が損」とお金の計算をしそうです。
    奥様が病気でも・・・以下同文。


    子供が出来る前にご自分の不満を奥様に伝えて、納得できないなら、離婚して生涯独身か、自分と全く同じ生活費負担してくれる女性と子供を作らず事実婚がよいと思います。
    婚姻届を出してしまうと、扶養義務が生じますから。

    トピ内ID:5831cc4bbe9c1da8

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    年収で250万円の差は「誤差」の範囲でしょ

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    そんなに肩肘張らないでね。
    「ノブレスオブリージュ」ですよ。
    愛する妻は、貴女よりも
    「力が弱く」「学歴が低く」「地位が低く」「収入が低く」なんですよね。
    だから貴方が家長として毅然と振舞えば宜しい。

    奥様の5倍稼ぐようになったら、もう一度相談しては如何?

    トピ内ID:9073af33eb7122e6

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    同額を家計に入れる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何をだれが払う方式ではなく
    お互いに同額を家計に入れ、
    二人で管理すればいいんじゃないですか?

    その程度の年収なら20万くらいは二人とも出せるでしょう
    合計40万で生活をすればいいのに。

    残りは、各自で管理です。

    個人で使うものは生活費ではなく各自払いです。
    自分しか使わないシャンプー
    女性特有のもの
    衣服
    男性特有のもの
    はすべて
    各自で払う
    それ以外の夫婦で使うものは生活費から出す

    これが平等だと思いますよ。

    月に1度、すべての生活費のレシートを確認するのは
    二人でしなければだめです。

    トピ内ID:c541ce59be49c658

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