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    収入差がある財布別夫婦の家計のあり方について

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    たけし
    夫婦
    ご覧頂きありがとうございます

    お互い30代前半
    結婚して2年ほど
    子供なし(今後欲しい)

    年収は私が850万
    妻600万

    家賃、光熱費など生活費の収入に占める負担割合は年収比に応じて、自分が多く払っています

    残業はお互い月10時間程度で妻に家事負担を強いているわけではありません

    家事負担はお互い半々と認識

    もともと自分は一人暮らしをしていて、妻は結婚するまで実家暮らし
    私も料理はしますし、お互い忙しい時はテイクアウトを活用します

    片付けはやや私の方が得意で、妻は苦手気味です

    正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?
    私は勉強など努力し、転職し、ようやく最近年収が上がってきました。
    それなのに何故、努力せず、ただ現職の不満を言うだけで、転職を勧めても否定する妻に多く払わないと行けないのでしょうか?

    仮に今後私がMBA等に行き(自分の財布から出資)、キャリアアップでき、年収が上がってもその分だけ妻は享受するのでしょうか?
    努力しなくても年収が増えるなら、極論を言えばもう私もいっその事ニートにでもなれば今度は妻が多く払う事になるので、私の気持ちをわかってくれるかなとも思ってしまいます

    実質の手取り額が妻の方が少ないと、さらに月数万の負担増を求めてきています。

    マイホームの購入を検討してるのですが、この先が不安です
    住宅の購入はペアローン予定で妻の育休産休の年収減を考慮し、私の方が1.5-6倍多くローンを組む事になるかと思います

    私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか?
    妻の財布には関与してないのでたまに高級ブランド品を買ってますが、どうせそれらに消えるならこれ以上払いたくありません。
    妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?

    トピ内ID:66ea6e2761a7c5ea

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    考え方はそれぞれだけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分ばっかり損してる(お金でも家事でもなんでも)って考える人は結婚するのに向いてないと思う。

    ずっとただお付き合いしてたらよかったのに。

    トピ内ID:d6b095bdebe93761

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    よく話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんのような思考の人は、お互い別の家に住んで、週末婚すればいいのに。

    トピ主さんが事故か病気で働けなくなったら、馬鹿らしくて一緒に生活できなくなりそう。

    私が奥様だったら、トピ主さんとの間には子供は作りたくないです。妊娠して体調が悪くても、年収の目減りしか興味がなさそう。

    生活費は同額出し合って、他は個人資産で管理したら?トピ主さんの方が年収多い分、旅行と外食費はトピ主さん負担とかにして。

    でも、産休育休、時短などで減る年収は、トピ主さんが補填しないとね。子供に関わる費用は、トピ主さんもちに。命のリスクしょって妊娠出産してもらうのだから、子供のお金は出したらよいのでは?

    それと、妊娠期間中、とんでもなく身体を酷使するのだから、生まれてからはトピ主さんがまず半年育休とって、新生児の面倒みるなども必要ですよね。産後体がもどるには、しっかり休まないといけないのに、3時間おきに夜中もミルクあげて、オムツ替えて、寝かしつけたら、すぐまた授乳の時間がきて、大変なので。その後、奥様が半年育休をとる。

    トピ内ID:7b8e22b7bbb8ad10

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は努力なさり高収入、でも奥様の収入も多いですね。

    仰っていることはわかりますが
    1つのお仕事を不満ありながらも続けていることもご立派だと思いますが…

    ご夫婦共にブラッシュアップも良いけれど何が有るかわからないので転職なさるばかりが良いとは限らないと思います。

    夫婦は高め合い補い合う事が大切です。
    経済的なことばかりでなく充実したお暮らしをなされば良いのかと思います。

    トピ内ID:0bafa83a7a12d99e

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    間違ってなくても仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    なかよし夫婦
    年収差のある人を配偶者に選んでしまったので、それはもう仕方ないでしょう。
    600万稼いでいるのも、頑張って度力した結果なのではないでしょうか。

    同額家計に入れて残りは自己管理という、別財布でやっている家庭もあると思います。
    トピ主さんはどのようなやり方なら納得なのでしょう?
    奥様が嫌がるかもしれませんが、そういうのは話し合いしてみたらどうでしょう。

    トピ主さんの考えが間違っているわけではなく、それに合わせてくれる相手を配偶者に選ばなかったのが間違いだったのではないでしょうか。

    トピ内ID:59c488c0464b934c

    ...本文を表示

    なら別れたら良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    らっこ
    だけどトピ主さん、収入が全く同じ夫婦って絶対ありませんよ。
    両方ともぴったり年収600万、みたいなことって絶対にないです。

    読んでいて、正直その女性のどこが良くて結婚したのかわかりませんでした。
    努力もしないで愚痴ばっかり、片付けもしない。
    良いところが何も書かれてない。

    別れたら?
    そして全く同じ収入の女性を見つける、もしくは絶対に同額しか家計に入れない、ローンも同額のペアローンしか組まないことを宣言の上、了承してくれる女性を選ぶしか解決の道はないと思いました。

    ただし、子供が欲しいなら女性が絶対に産休を取る必要があり、体への負担も計り知れないです。
    それすら助ける気がしない、サクッと産んでサラッと子育てしてくれよと思ってるなら、そもそも父親になる資格はないと思います。

    まあ、全部話し合いですよ。
    話し合わないで外野に相談したところで、何も解決しませんわな。

    トピ内ID:6afa3e3d0e8d4550

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    トピ主様派

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    うちも夫婦別財布。
    基本的に同額出しています。

    私の場合は、産休のみで育休なし。
    完全在宅勤務で大台の年収はあったので、産休中はもちろん、出産後も出産前と同額出し、主人に経済的に頼ったことはないです。

    私は在宅でしたが、主人は通勤に2時間強かけていましたので、その分を考慮し、平日の家事育児は私が担当していました。休日の食事作りのみ主人担当。

    私も、収入を上げる努力をしない人に「女性だから」「収入差があるから」という理由のみで、多く出費する必要はないと思います。

    今の収入があるのは、トピ主様の努力と能力の賜物。内助の功があったわけでもなさそうですし。

    これを機会に、これからは同額ずつ家計に入れることにしては如何でしょう?

    で、「ケチ」「器が小さい」等など言い出したら、トピ主様のことをATMに見ていた証拠ですから、お子様がいないうちにお別れを考えてもいいかも。

    私自身は産休中も変わりなくお金を出していましたが、この期間については奥様とよく話し合ってくださいね。

    出産育児を通して、体やメンタルがかなり弱くなる人もいますから。

    同時に、出産育児でわがままや自己主張が増長し、ビックリするようなことを平気で言い出す女性も少なくないので、見極めはしっかりと!

    トピ内ID:59a15f26dce359e4

    ...本文を表示

    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    収入の割合で家計に入れる金額を決める。
    そういった決め事は誰がいつ決めたのですか?

    まぁ、それとは別に今の結婚生活で不満があり、
    それが金銭問題ならば、まずは話し合いでしょ?
    分かりやすく言えば”すべて折半”にすれば良いだけの話だと思うのですが…。

    そんな分かりやすい事なのに、何故主様はそこまで鬱々と考え込んでしまうのでしょう。

    後ね、

    妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?

    これ、奥さんに言いました?
    言わなきゃ伝わらないですよ。
    で、考え方は合ってもいますし、間違ってもいます。

    ぶっちゃけ、主様ご夫婦の場合、収入比を辞めてひと月の家計費の半分ずつに変えれば良いだけ。

    そうじゃなければそこまで奥さんに対して不満を持つのならば離婚すれば良いだけ。

    そうして、主様と同レベルの収入の女性か、ATMになっても良いと思える女性を探すべきです。

    ただ、失礼ながら女性の場合、自分より収入が多い人を求めますよ。
    奥さんが主様の収入に追いついて追い越しちゃったら見切りをつけられちゃうのは主様かも知れません。

    トピ内ID:d6a68dbdebe0d544

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    結婚しない方がよかったかも

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    教会で結婚する時に

    「健やかなるときも、病めるときも、・・・富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか?」

    と誓いをたてるのですが、トピ主さんはそういう覚悟もないまま結婚されたのですね。
    結婚は早まったか、それともしない方がいいタイプだったかもしれません。

    トピ主さんは奥様が出産で収入が減っても、 同じ様に「自分が損」とお金の計算をしそうです。
    奥様が病気でも・・・以下同文。


    子供が出来る前にご自分の不満を奥様に伝えて、納得できないなら、離婚して生涯独身か、自分と全く同じ生活費負担してくれる女性と子供を作らず事実婚がよいと思います。
    婚姻届を出してしまうと、扶養義務が生じますから。

    トピ内ID:5831cc4bbe9c1da8

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    年収で250万円の差は「誤差」の範囲でしょ

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    そんなに肩肘張らないでね。
    「ノブレスオブリージュ」ですよ。
    愛する妻は、貴女よりも
    「力が弱く」「学歴が低く」「地位が低く」「収入が低く」なんですよね。
    だから貴方が家長として毅然と振舞えば宜しい。

    奥様の5倍稼ぐようになったら、もう一度相談しては如何?

    トピ内ID:9073af33eb7122e6

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    同額を家計に入れる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何をだれが払う方式ではなく
    お互いに同額を家計に入れ、
    二人で管理すればいいんじゃないですか?

    その程度の年収なら20万くらいは二人とも出せるでしょう
    合計40万で生活をすればいいのに。

    残りは、各自で管理です。

    個人で使うものは生活費ではなく各自払いです。
    自分しか使わないシャンプー
    女性特有のもの
    衣服
    男性特有のもの
    はすべて
    各自で払う
    それ以外の夫婦で使うものは生活費から出す

    これが平等だと思いますよ。

    月に1度、すべての生活費のレシートを確認するのは
    二人でしなければだめです。

    トピ内ID:c541ce59be49c658

    ...本文を表示

    間違ってないです

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    折半でいいですよ。
    共有財産という認識はありますが、だからと言って収入に応じて負担の割合を大きくするしないとは話が違いますから。

    夫婦2人が1か月生きていくのに必要なお金と家事は完全折半。後はそれぞれが自分のお金として趣味に使うなり何なりと自由にすればいいでしょう。

    平等とはそういう事ですから。貴方だけが負担が大きい時点で夫婦として対等な立場になっていませんね。

    トピ内ID:503468b7a327d22b

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    トピ主さん奥さんを愛してますか?

    しおりをつける
    🙂
    夫婦平等結構ですけど、トピ主さんは奥さんの事は愛してないのかなって思いました。

    夫の収入で全て生活費賄っている家庭もありますし、妻の働いた分は貯金と妻のお小遣いでいいって家庭もあります。

    うちは夫にATMだって冗談言っても、もっと使えるATMになるって意気込んで返してきます。好きな事とかやりたい事があれば応援するって言ってくれます。

    どっちが負担してるだのなんだのなんて一切言われませんよ。

    あと女性は男性と違って解決したいのではないんですよ、愚痴を聞いてもらって大変だねって言ってもらいたいんですよ。大変だね、の一言で何故か女性は自分の気持ち分かってくれたって思って頑張れるんです。まだまだなんだかんだでそこで頑張りたいんですよね。

    トピ主さんは世の中でいう典型的な男性脳かもしれません、男女で求めてるものって違います、そこら辺は知っておいた方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:782a8e2b2f263915

    ...本文を表示

    家事分担と家計は切り分けて

    しおりをつける
    🙂
    ぽめこ
    子供がいらっしゃらなくて、お互いの残業時間、自由時間がほぼ同じなら、家事分担と家計は切り分けて考えた方がいいです。

    でもなぜご結婚されたんですか?
    結婚後の財産は共有財産です。
    別財布であれ、夫婦二人のお金です。
    まずそこを昇華しないと、奥さんに子供ができたら??
    しばらくはトピ主が一人で家計を支えなければなりません。

    トピ主さんもご立派ですが、今時年収600も稼いできてくれる女性も珍しいですよ。

    お互いの残業等の職場環境も、年収もちょっぴりしか差がなくて、何か損をしているところはないか、と家事分担や家計負担に不満や粗探しをしていませんか?

    いっそのこと、お子さんができるか、あなたが奥さんの倍くらい稼いでくる、くらいなら丸く収まるかもしれません。

    あとは、ここに書いている不満、トピ主さんは奥様に話をされてないように感じます。

    まずは思っていることをぶつけて、話し合ってみては??

    トピ内ID:fb107454a72e560a

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    全然

    しおりをつける
    🙂
    なな
    間違ってないと思います。
    エールおしました。
    給料って自分のがんばった結果なのにそれで負担額が変わってくるのっておかしいと前から思ってます。

    給料の多いほうが善意で払うのは良いと思いますが。

    あとは奥様が妊娠して子供を儲けたらまた違ってくるのかなとは思います。

    ちなみにわたしは収入そんなに多くない30代女ですが夫とは折半です。


    トピ内ID:aff24c3bade21f90

    ...本文を表示

    奥様のこと好きではないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    >正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?

    あなたは奥様があまり好きではないのでしょうね。
    男性は本当に好きで大好きな人と結婚すると守ってあげたいというのが本能だと思うのですが、あなたの場合はただの妥協で結婚したのでしょうか?

    すごくせこい考えだなという印象です。

    >私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか?

    あなたの方が妻を都合のいいATMにしているような印象を受けました。
    しっかり妻にも働かせて家にお金を入れさせ、、その上、妻に自分の子供を(出産は命がけ)産んでもらうつもりなのですか?
    それは、お金に換算できないほどの尊い価値だと思いますけど、あなたにはその認識もないようですね。

    人として男としてどうなのでしょう?

    それより奥様のことが好きではないというのはすごく伝わってきて、なんで夫婦でいるのですか?と逆に聞きたいですよ。
    なぜ、自分のお金を使うのも嫌な相手なのに離婚しないのですか?と。

    トピ内ID:ede40c9102abb13a

    ...本文を表示

    家計をひとつに

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    夫婦別財布が有効なのは、子供を持たない・いない夫婦かつ両方が高収入(数千万円級)の場合のみです。
    もしくは両方か片方に莫大な資産がある場合。

    おふたりの収入をまとめてひとつの口座に入れましょう。
    そして家計の支払いも遊興費もちょっとした贅沢も貯金も、すべてそこから出す。
    大きな出費の時は夫婦で相談して決断する。
    相談無しにちょこちょこした物を買いたいなら、ふたりとも好き勝手に使えるお小遣い(昼食費とは別)を月に1万円くらいあってもいいんじゃないですか。

    家事に関する分担の不満は、稼ぎとは別問題で考えるべき。
    基本は得意なものを担当し、あとは話し合って分担する。

    頑張って収入を上げてきた、という努力は立派です。
    しかし、男性がどんなに頑張っても妊娠・出産という大事業は不可能。
    妻が妊娠・出産で仕事ができなくなるのと同様に、トピ主さんが万一の傷病で休業・失業で収入激減という憂き目に遭う可能性はゼロではありません。
    互いに助け合う意味で家計をひとつにすると、時々やってくる困難な時期を比較的容易に乗り越えることができます。

    キツイ言い方をしますと、ひとりで1,500万円稼ぐ方もおりますから、合算年収がそれ以下の夫婦で損得わがまま駆け引きなんてお笑いですよ。
    助け合ってこそ、夫婦として生きる形が活きるのだと理解してほしいです。

    トピ内ID:3cddc64baebfeea5

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    砂漠

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    何と言うか、砂漠のような夫婦関係ですね。

    私は専業なので100%夫の稼ぎで自由にさせて貰っています。
    トピ主さんの不満が「自分の方が多く出しているのに家事が半々だ」という点ならば、家計に貢献している割合に合わせて家事の分担を変えてはどうでしょうか。

    また子供を望むなら妻の年収減は仕方のない事で、そこは妻を責められません。だって代わりにトピ主さんが産むことは出来ないでしょう?
    ニート案(笑)ですが、ニートには生活費を出してくれないと思います。専業主夫なら要相談です。

    トピ内ID:7fec64355603c6d2

    ...本文を表示

    夫婦は別財産制…だけど

    しおりをつける
    🐱
    リキッド
    日本の法律では、夫婦であっても
    給与はそれぞれ働いた人の財産ですね
    離婚の時は、結婚年数で築いた財産を折半ですが、それまでは給与は働いた人のものです
     
    トピ主さんがなぜ年収比で生活費を負担することになったのかは不明ですが
    不満なら話し合う方が良いですね
    夫婦仲が悪くなると、それぞれが散財してしまったりして、資産形成が上手くいきません

    生活費に、ギャンブルや嗜好品など
    個人的な支出が含まれていないなら、年収が高いからといって生活費を多く使うわけではないので、家事負担も同等なら、モヤモヤする気持ちも分かります

    トピ主さんの奥様がトピ主さんをATMと思っているとは思いませんが…
    自分の手取りが少ないと支出の節約を考えるのではなく
    トピ主さんに出して貰おうというのは
    ちょっと自立心が低いのかなとは思いますし
    資産形成にあまり意識がないのかなと感じました

    でも今さら奥様に負担増をお願いすると
    それはそれで揉めそうですね
    わが家も別財布ですが、生活費はギリギリに切り詰めてましたが…

    例えば、ブランド物を買うにしても、おこづかいの範囲内(10%)できちんと貯めてるなら問題ないのでは?と思います
    DINKSの夫婦の理想の家計割合を見ると、それぞれの給与からの貯蓄率は最低でも20%は死守した方が良いですが、奥様とそんな話し合いをしてますか?

    別財布で資産形成するには、それぞれの収支をオープンにして、貯蓄目標を決めることが大切だと思います

    トピ主さんが叶えたい将来像があるように、奥様にもあるはずです
    理想のお家や子どもにかけたい教育費など…
    それを明らかにして、目標として、一緒に頑張ることができれば、夫婦で資産形成していけると思いますが、いかがですか?

    トピ内ID:6c09374645f083f3

    ...本文を表示

    それはさ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    結婚前に奥さんと話し合って決めることでしょ。
    いつのまにか負担額が決まって強制的に徴収されてるわけじゃあるまいし、あなたもどこかで同意してるはずですけど。

    >正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?
    そんな義務ありませんよ。
    嫌な人は、お互い家計にいくら入れると決めて後は好きにしてます。
    それが収入差があっても同額の夫婦もいますよのでそうすれば良いだけです。

    >私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか?
    というほどの収入差はないです。

    都合の良いATMとは専業主婦にしてくれて好き勝手に使わせてくれる場合です。

    なんかATMを自称したい男性多いですけど、ATMになれるほど収入が多いと思ってるのでしょうか。

    >妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?
    それは奥さんに聞きなよ。
    ここで、間違ってないよと言われても関係ないです。

    トピ内ID:717c6d8c62d3dae6

    ...本文を表示

    何を言いたいのかわからんが

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    自分の金、自分の金、と言うのなら生涯独身を貫けばいいのに
    なぜ、結婚したのですか? その理由を教えてください。

    女性で年収600万円なら立派だと思います。
    確かに努力すれば、もっと年収が上がるかもしれません。

    では主さんにお聞きします。

    お子さんが生まれたら、主さんは育休をとる覚悟はあるのですね?
    子供が病気になったら、遅刻早退も率先して請け負うし
    育休明けは女性は3年ぐらい時短にするのが一般的ですが、
    主さんは奥様と完全折半するんですね?

    妻が出世するためには、キャリアを継続させるためには
    産休育休を2年もとったらアウトです。

    主さんは奥様に「もっと稼げ」というならば、負担する覚悟はありますか?

    主さんの言いたいことわかりますよ。

    でもね、今の日本で女性が転職でキャリアアップして
    男性に負けないぐらい稼ぐためには
    出産育児が大きなハンデとなるのです。

    主さんの言い方を真似するのなら
    「女性は子供を出産して社会貢献しているのだから
     男性は出産できない分、女性の倍稼ぎなさいよ。
     たかだか150万円で大きな顔しないで」

    かな。

    トピ内ID:82dcdab7bf79f4b8

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    健康に気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥様が主さんみたいな考え方なら、主さんが病気して退職して今まで通り働けなくなったら「夫に搾取されてるわ」って捨てられてしまうし、主さんは「その前に俺はお前をATM扱いだな」って自ら離婚申し込みしなきゃね。

    まだ精神的に結婚するには幼いね

    トピ内ID:d6b095bdebe93761

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    もし婚姻関係を続けるなら

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    生活水準は落ちるけど、低い方に合わせてきっちり同額、夫婦で出し合って、そこからすべての生活費を出せば良いのでは? 残りはお互い自分で管理して、投資しようとブランド品を買おうと不問。

    家は買わない方がいいと思う。お金を負担した割合で名義を入れればいい話だけど、それ以外の出費がたくさん出てくるので揉める原因となる。

    子どももあきらめた方がいいと思う。自分がバリバリ仕事をしたくて、相手にも同様にしてほしい人にとって、子どもの存在は足かせになるから。子どもが病気をした時、主さんは仕事を何日も休めるのか。翌日大切な会議があるのに、夜泣きする子どもの世話ができるのか。

    主さんが望む対等な暮らしをするということは、きっちり半分、主さんも育休をとって子どもの世話をするということ。赤ん坊が100mlのミルクを飲めば、それは50mlずつ夫婦のお金の支出と換算できるけど、母乳だったらすべて妻負担だし、そもそも母乳は血液からできているので、妻は自分の命を削って子を産み育てることになる。主さんは自分が損しないことばかり考えているけど、その辺のところはどう思っているのかな。感情論になってしまうかもしれないけど、主さんには父親になる気概が全く感じられない。

    主さんはきっと努力家で、今まで努力すれば報わて来たんだと思う。そして今稼いでいる850万円の収入はすべて自分一人の努力の結果だと思っているかもしれないけど、それは違うよ。たまた主さんが今は健康で、勉強できる環境が与えられていて、資質に恵まれて生まれてきたから。

    もし主さんが病気になったり、何らかの理由で収入が途絶えたとき、妻は主さんに寄り添ってくれるかな?

    主さんの家は家族というよりは単なる共同生活のように見えるので、賃貸住宅、選択子なし、で身軽に暮らした方がストレスが少ないと思うよ。

    トピ内ID:354e972942a1986f

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    夫婦には相互扶助の義務がある

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    夫婦は相互扶助の義務があるので
    多く払って普通だと思います。
    ただ、相手に要望することはできると思いますよ。

    我が家は、私が希望して購入するものは私が多く払ったりします。

    奥様が不満ばかりを口にして向上心がない、
    そのことについて話し合いをしましたか?
    自分は、自分なりに努力をしている人が好きだとちゃんと伝えましょう。

    買い物に関しては、
    女性の方が身支度にお金がかかるので、
    お小遣いの範囲であればとやかく言わない方がいいです。
    ただ、一定額以上の買い物はお互いに相談をするなどルールを決めておいた方がいいです。

    家のローンに関しては、所有権に応じてですよね?
    負担が大きいと思うなら、家自体を少し安いものにすればいいと思います。
    あとは相手がこだわるものに関しては相手に多く負担させることはできると思います。

    日本では女性の方が男性と比べて年収は上がりにくい傾向があります。
    仕事上の悩みを聞いてしっかり応援してあげることが必要だと思います。
    そうすれば包容力のある素敵な旦那様だと思われますよ。

    トピ内ID:ab4d3533fae51c2d

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    収入差は努力の差?

    しおりをつける
    😅
    アーリーレッド
    トピ主さんのような人は、収入差のある相手と結婚してはいけなかったのでは。
    うちはもっと収入差があります。
    私は年収1000万、夫は500万。
    夫は住宅ローンと口座引き落としの光熱費、
    私はそれ以外の生活費のほとんど(私立校に通う子どもの学費も含めて)を負担しています。
    家事も大半は私がやっています。
    でも不満はありません。
    結婚って、収入差があろうが何があろうが、
    どんな苦労をしてでもこの人と一緒になりたい、
    と思った人とするものではありませんか?
    相手のためにお金を出したくない人と一緒にいていいことあります?
    結婚は義務ではないのだから、相手のためにお金を出すのがイヤだったら
    自分と同等の収入がある人と結婚するか、
    独身でいたらいいのに、と思いますが。

    あと、「努力して収入を上げれば」とおっしゃっていますが、
    収入差は努力の差ですか?
    努力すれば必ず収入は上がりますか?
    そんなに単純なものじゃないと思いますが。

    うちの場合の収入差だって、努力の差じゃないですよ。
    業種・職種によって給与体系はものすごく差があります。
    努力しても収入がさほど上がらない業種もあります。
    でも、その仕事が世の中に必要な、誰かがやらなければいけない仕事だったり、
    その人がやりがいを感じていっしょうけんめいやっている仕事だったりしたら、
    収入が少ないことを責められません。

    このトピを読んで、「そこに愛はあるんか?」と思ってしまいました。

    トピ内ID:e6eb9c566523556b

    ...本文を表示

    間違ってると思います

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫婦は共に同レベルの生活をする義務があるでしょ。

    片方が収入低いからと言って生活のレベルを別々にするのは間違ってます。

    収入のレベルで食事をするとしたらあなたはステーキ食べてるのに奥さんはレベルを落とした食事をしなければなりません。

    そんな生活で平気なのですか?

    その差を埋めるものが愛情なんだと思います。

    奥さんを愛してないの?

    トピ内ID:e8ed07e758a29004

    ...本文を表示

    妻を変える(離婚)

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    貴方の場合、妻を変える(離婚)のが一番手っ取り早いです。

    結婚2年、子ども無し、今ならたいしてお金もかかりません。

    30代前半、年収850万円、もっといい人が見つかりますよ。

    トピ内ID:5f7b161f2cb4322f

    ...本文を表示

    どうせ離婚することになったら半分になるのに

    しおりをつける
    🙂
    あきと
    結婚してからの預貯金は離婚することになれば財産分与で半分になるのだから気にしなくても良いのでは。
    離婚しなくて主さんが亡くなれば法定上は奥さんが相続するのだから。
    そんなことより、せっかく結婚したんだから楽しい事を考えた方が良いですよ。
    私からしたら奥さんが働いてくれてる事はうらやましい。
    私は結婚時妻が働くと言う事で早くに結婚しましたが、実際は式数カ月前に退職して結婚したら就職すると言う話も相手の親が出てきて喚かれて専業主婦になられました。

    家計の一部でも負担してもらえるなんて私からしたら天使のような奥さんです、

    トピ内ID:3b5b13b4c04ca86f

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    なぜ、家事負担が半々なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦には、「婚姻費用分担」の義務があります。
    互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本になります。
    何かしらの理由で生活費を入れられない場合は、家事育児を主に担うことで義務を果たしていることになるわけです。

    あなたのほうが生活費を多く入れているのに、家事が半々では不満が溜まって当たり前ではありませんか。
    トピ主さんの考え方が、根本的に間違っているんです。

    その他にも、夫婦には「同居、協力扶助」義務があります。
    同じ生活レベルを維持し、どちらかに不測の事態(病気や怪我、体調が悪いときなど)が起き、義務を果たせない場合でも助け合わなければなりません。

    「対等」にガチガチにこだわらず、うまくバランスが取れるよう、奥さんとよく話し合ってください。

    トピ内ID:35f2da459b5c2f53

    ...本文を表示

    家も子どもも止めて置いたら?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    夫婦二人の生活でこれだと、家を買っても子どもが出来ても上手く行かないと思います。
    もしどちらかが就業不可能になった場合、結婚が破綻しそう。

    夫婦に絆が薄っぺらいというか、上辺の体裁のみの関係というか。。。
    これから何十年も共に生きていける相手なのかな。
    そうでもないなら、子ども作る相手を間違ってます。

    まずそこから見直したら?

    トピ内ID:af589662cc86851d

    ...本文を表示

    同額負担で良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     奥様が何を言ってもトピ主様が取り合わなければ良いだけです。そんな配偶者に期待するより、何かあった時の為に貯蓄しておいた方がマシです。
     再就職可能なようならトピ主様が思いついたようにニートとまではいきませんが収入を減らすのは良い手かも。今の職場と交渉して期間限定で時短勤務ができると良いですね。年収400万円くらいに調整すれば、自分の自由になる時間が増えるし、家に入れるお金も少なくてすむのではないでしょうか。

    トピ内ID:4c13bcba0b92d141

    ...本文を表示

    ATM

    しおりをつける
    🙂
    違う
    年収850万と600万の夫婦でちょっと家計に入れるのが多いくらいで「俺はATM?」って笑えますよ。
    たった150万しか年収差がないじゃないし、ちょっと家計に入れてるの多いだけじゃない。

    ATMというからには夫の収入は必要に応じて妻が自由に出し入れ出来るんですよね?あなたの口座のファミリーカード奥様に渡してる?あなたの口座から引き落としされるクレジットカードのファミリーカード、奥様に渡してるの?そんなことしてないでしょう?ATMにはなれてません。

    その家計費のそれぞれの比率は2人で結婚する時に決めたんじゃないの?それに不満なら新たに話し合えばいいだけですよ。

    ただ、ATMとして機能してないので「俺はATMか」ではなく「家事もお金も自分ばかり負担多くて嫌なんだけど」と素直な不満を言えばいいと思います。

    トピ内ID:d6b095bdebe93761

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    奥さまに聞きましょう

    しおりをつける
    🙂
    りん
    >正直、家事負担を平等に行ってるのに、
    >なぜ年収が高いからという理由で
    >当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?

    それは奥さまに聞かなければわかりません。

    折半が当然と考える人。
    年収に応じてと考える人。
    財布を一緒にすればと考える人。

    考え方はそれぞれで唯一の正解はありません。
    トピ主夫婦にとっての正解を作る必要があります。

    同意に至れないのであれば、
    お二人は一緒に人生を歩むパートナーではないのですよ。

    トピ内ID:8f0cc5dfc943a63e

    ...本文を表示

    結婚に向いてない考え方

    しおりをつける
    😒
    ココ母
    奥様のことを愛してないから、そういう発想になるんでしょうね。

    お給料が上がったり臨時収入があったら、一緒に○○に行こうかなとか、○○を買ってあげたら喜ぶかな、と愛する人の喜ぶ顔を想像するのが、普通の人の感覚だと思うのですが。

    トピ主さんのような とにかく損をしたくない、自分が頑張った報酬は全て自分に還元したい、という要するに自分のことしか愛せない人は結婚に向いてないです。

    結婚して子どもが産まれて住宅を購入して、形だけ揃えても、心が伴っていなければ幸せな家庭を築くのは無理だと思います。

    考えが変わらないのであれば、奥様と将来の子どもが可哀想なので離婚をお勧めします。

    トピ内ID:4474c8b4c594115f

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    間違っていません

    しおりをつける
    🙂
    らん
    間違っていませんが、家計管理のやり方がよくわからないです。
    必要な分を出し合い、あとは個々のお小遣いにすれば、貴方が頑張った分お小遣いが増えますよね?
    奥様が要求するなら、2人で同じ金額負担増にすればいいのに。
    最初の割合はそのままにしてね。
    年収が多いんだから出せはおかしいよね。元々多くだしてるんでしょ?
    でも、女性で600万はすごいからそこは認めてあげて下さいね。

    トピ内ID:a25b90f4a825167c

    ...本文を表示

    半々があたりまえ

    しおりをつける
    🙂
    ひこすけ
    年収差もそんなにないから大して変わらないだろうとか、愛情がとか書いてる方がいますが
    大して変わらない差なんだから気にせず出せ、というならその大差ない金額を奥様が出せばいいじゃないですか。
    また、愛情で出すお金増やせって理論だと、半々が一番お互いを愛し合ってる状態ですよね?
    感情論では何も始まらない典型ですね。

    半々にするには奥様の収入が足りない。とか足りるけど自由にできるお金がまったくなくなる。とかなら譲歩してあげればよいと思いますが、そういうわけではないですよね。
    家事負担も同じなら、家計も折半で当たり前だと思います。

    一番問題なのは、不満を抱えたままずっと続けていくことだと思います。
    小さな不満でもそれがずっと続くとやがて決壊してしまうものなのですから。
    家計の負担が収入に応じて分担で6:4でやってるなら家事は4:6でやるとか、家事も家計も折半かしっかりお互いに納得するまで話しておいた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4d68e8b4cabb60e3

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    トピ主さんの考え方は

    しおりをつける
    既婚子持ち
    間違ってるとまでは言わないけど
    決して正しいとは思えないな。

    何でもお金、お金、お金。息が詰まりそう。
    トピ文を読んでいるだけでウンザリした。
    そんな考えではどんな人と結婚しても上手く行かないよ。
    子供ができたらどうやって「平等」にするつもり?
    育児の何を持って「平等」とするのか考えたことある?

    愛情や思いやりはお金に換算できないし
    お金では買えない大切なもの。
    そこに価値を見いだせないのなら、結婚する意味はない。
    平等、平等と言えば言う程窮屈になるのはあなただよ。

    今のうちに離婚した方がいいんじゃないかな。
    トピ主さんに夫や父親の役割は向いていない。断言する。

    独りなら自分の稼ぎは全て好きに使える。
    自分の方がいつも金銭的に損していると思いながら妻子と暮らすより
    独身で自由に暮らした方がトピ主さんは幸せなんじゃないかなあ。

    今ならまだ奧さんも再婚して子供が産める年齢だしね。
    早く決断してあげて欲しい。

    トピ内ID:946ca9e20b77f36e

    ...本文を表示

    個人プレーは行き過ぎてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    家計折半論は難しいんです。理屈で割り切れない事が多すぎて。
    また今、夫婦における働き方や家計負担の在り方は過渡期にあって、
    「普通」の尺度がはっきりしていません。
    結局は個人の価値観による所が全てだし、その意味で言えば、
    私は主さんの考えは理屈が過ぎると感じています。

    ただ、トピを拝読した中で、奥様にある種の危うさは同意します。
    主さんに対して多少の甘えはあり「日々の愚痴ばかりで改善努力がみられ」なくて、
    月の稼ぎが足りない場合は気軽に主さんに補填を頼むとか。

    一方、女性のキャリアを考えるにあたり、妊娠・出産・育休は関門であり足かせです。
    このせいで、自身のキャリア育成を諦めなくてはいけない人も多くおり、
    その為に↑で書いた通り、奥様は仕事に熱意を入れきれない所があるのかも?
    子供を望んでいるのなら、例えば今からMBAを狙うのも阻害要因が多いですし。
    こればかりは本人の努力だけではどうにもしきれませんから。

    あと、個人プレーを重視しすぎるのも良く無くて、
    例えば主さんが勉強して資格を取り、収入を上げて個人貯蓄を増やすのも、
    当然の権利ではあるけど、例えば小さい子供がいた場合、その勉強時間に
    子供の面倒を見ているのは奥様なのに、その恩恵は家計に還元されないのなら、
    不公平になってしまう事だってあります。
    なので家計と個人てすごく難しいんです。お金を持っている方が強いのなら、
    極論、どちらも家庭をおろそかにして稼ぎまくるようになってしまうし。

    で、私の考えでは、家計負担を同額にするのではなく、割合のままで賛成です。
    ただ、主さんが青天井にならないよう、また奥様が明確な意図をもって
    収入を減らす事のないよう、上限/下限をある程度決めるのは良いと思います。
    また、2人が望んで子供を持つ事を決めたのなら、妊活中・出産育児中に関しては、
    手厚い補填はしてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:470d38b79dd50dde

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    逆に言うと…

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    色々言いたいことはありますが、唯一絶対に違うだろうと思うのは「住宅の購入はペアローン予定で妻の育休産休の年収減を考慮し、私の方が1.5-6倍多くローンを組む事になるかと思います」という部分です。

    一体何がそんなにダメなんでしょうか。

    子供を作らないなら、まだわかります。
    しかし出産するなら産休は絶対に必要ですし、妻側に育休を取ってもらうなら夫側が多く負担するのは当然すぎることですよ?
    まさか出産しても当日からもう働けと仰る?

    私はATMか、とありますが、逆にトピ主さんは妻を出産してくれる機械としか思ってないような感じがします。

    確かに年収600万程度で高級ブランドを購入するというのは浪費家の傾向がありますし、片づけをしないとか、妻側にも色々非はありそうだなというのはわかります。
    しかしトピ主さんもいっそニートになればとか言ってることが飛躍しすぎ。

    正直似た者夫婦としか思えないです。
    まずは妻としっかり話し合うことから始めてください。
    というかこれで結婚2年とか、一体何が良くてその妻を選んだのか全く伝わってきません。
    別れたほうが早いのでは?とも思います。

    トピ内ID:f78b276219356538

    ...本文を表示

    平等リスク

    しおりをつける
    blank
    知らぬが仏
    >子供は欲しい
    それなら、現状は、先行投資のようなものでは?

    どんなに平等を唱えても、妊娠、出産、育児の平等負担は無理でしょう?

    子供が出来なかったら、「損だ」という事なら、
    それこそ「投資」のリスクは、どこにでも有る訳ですし、、、

    「努力して年収あげれば、、、」
    そうなったら、なったで、出産等で減収した分は、「折半で負担増」が平等ですよね?

    場合によったら、仕事に目覚めた奥様が、子供より仕事、、、
    なんて事になっても仕方ないですが。

    お話読んで感じたのは、「一緒にいて楽しい」が感じとれない、
    ライフプランも大切ですが、ライフプランに縛られて逃げられないような息苦しさ?

    将来の心配は、ご自分の負担増ばかり考えてしまい、不幸にしか思えない?
    「負担」は自分に預けて、将来をノホホンと楽観視してる奥様が腹立たしい?

    その心模様で、マイホーム購入って、
    金額以上に「心」に影を落とすことになるのじゃないですか?

    よく言われる「コップ半分の水」のような話に思いました。
    半分しか水が無い、、、残り少ないと思うのか、
    半分も水がある、、、まだ、大丈夫と思うのか、

    平等に見える結果が同じでも、トピ主さんと奥様では、見え方が正反対なのかも?

    トピ内ID:5d378ac09427d200

    ...本文を表示

    タイトルが違うんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    最近多いよね
    トピ分から判断する限り、正しいタイトルは
    「お互いに愛情の無い夫婦の家計のあり方について」
    ではないでしょうか?

    トピ主の奧さんに対する愛情、(トピ文から判断するに)奧さんのトピ主に対する愛情が全く感じられないトピでした。

    家計ののあり方より、「夫婦のあり方」を奧さんと真摯に話し合った方がいいですね。

    トピ内ID:bbf5c49a43b602c3

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私は古いかもしれませんが、夫に養ってあげるよ!くらいの気概が欲しいです。
    妻子は自分が守る!みたいな人がいいです

    実際に夫がそうです
    妊娠出産から、子供が小学校中学年くらいになるまでは、家にいたいとの希望を叶えてくれて、養ってくれていました。
    文句なんて一切言われたことありませんし、むしろ子供を産んでくれてありがとう、いつもおいしいご飯をありがとうと言ってくれます・・・

    トピ主さんて、奥さんのことを愛していないのでしょうか?不思議です

    トピ内ID:8a06850a4aac5444

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    ...本文を表示

    家計管理はトピ主が。

    しおりをつける
    🙂
    もりもり
    別財布って、夫婦の年収に大きな差がないとか、
    たとえ差があってもあまり気にしないとか、
    そういう諸々の条件がそろわないとうまくいかないと思いますよ。

    トピ主家の場合、それは無理そうなので、トピ主が奥様のお金も全額預かり、
    二人とも小遣い制にしつつトピ主が家計管理をされた方がスッキリしそうです。

    奥さまが抵抗された場合は、半年ずつ管理を交代して
    どちらが家計管理が上手いかやってみたら?

    トピ内ID:fdd4ad4d6bc68b78

    ...本文を表示

    そこに愛はあるのか〜い?

    しおりをつける
    🐱
    Cappuccino
    投稿文を読んで、最初に頭に浮かんだ言葉がタイトルです。
    数年前に古いドラマ好きな友人のおすすめで見たドラマでのセリフです。

    > 実質の手取り額が妻の方が少ないと、さらに月数万の負担増を求めてきています。

    とのことで、タイトルのセリフはトピ主さんだけでなく、奥様にも当てはまると思いました。婚活での結婚ですか?もちろん婚活を否定するわけではありません。ただ、恋愛結婚であれば、相手と一緒にいるだけで幸せというか、相手を幸せにしたいと思って結婚するのが普通のイメージなので、トピ主さん達はもともとが条件結婚だったのかなと思いました。

    お互いに家事分担とかお金のことに妙にキッチリし過ぎていて、この二人は何で一緒に暮らしているのだろうと不思議に思いました。

    >私の考えは間違ってるのでしょうか?

    合っているとか間違っているとかではなく、人それぞれだと思います。トピ主さん達は、結婚したことが間違っていたのかもしれません。

    トピ内ID:a3e43f634ee5e721

    ...本文を表示

    高級ブランド品は

    しおりをつける
    blank
    かな
    奥さんの給料から払っているなら好きにすればと思う。

    だけど、トピ主が出している生活費から自分の服を買っているなら、トピ主がお金の管理をして奥さんにお小遣いを渡せば?

    トピ内ID:0cd3ae54b15dcea3

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    同額を出し合う

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    愛情がないとか、養う気概がほしいとか感情論ばかりの意見がありますね。たった150万円というなら、たった150万円なので収入を奥様が増やせばよいのです。

    利権の濫用に思える中、夫婦の収入活用は過渡期だと思います。

    同額をお互い生活費に出し合い、それ以外はそれぞれの資産。もしくは、2人分、全部を生活費に入れてお小遣い制で、トピ主が管理する。二択だと思います。

    私は女性で子どもありですが、トピ主が感じるATM代わりかと思う気持ちは理解できます。

    愛情があれば財も労力も差し出すのが当たり前という側は、差し出す人がいて成り立つことを忘れてるんでしょうね、

    トピ内ID:ad8cbc6f6746cc25

    ...本文を表示

    子供がいらないんだったら理解できるけど

    しおりをつける
    🐱
    黒猫三毛猫
    子供を作る予定ならば、その考え方はあらためた方がいいと思います。

    女性が子供を産むために10ヶ月ほど、いろいろな事を我慢し、体型は崩れ、たくさん栄養素がとられて老けます。おまけにキャリアも中断し、母性神話のせいなのか、男性より子育ての比重が少ないと責められます。
    産後に体調を崩して戻らない女性もいます。
    女性はまさしく身を削って子供を産みますが、あなたは何を削れるんでしょう?

    それに今転職して年収を上げても、子供ができて同じペースで働けると思いますか?
    あなたも妻に子育てを丸投げせず、子供が病気になったら仕事を休んで面倒を見なくてはなりません。
    今の年収を維持できると思いますか?

    子供を求めないのであればあなたの不満はわかりますが、子供が欲しいのであればもっとよく考えられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:daa110f0fd0b9950

    ...本文を表示

    もともと結婚に向いてないor奥さんを愛してない

    しおりをつける
    🙂
    やえこ
    他の方も書かれてますが、それに尽きるのかなと思います。

    たかだか250万の差分しかない年収比で、家事も折半だし、自分はATMなのでしょうか?と言いたがる男って…

    ちなみに我が家は、私(妻、32歳)が1000万、5個歳下の夫が800万くらいなので、だいたいの年収比に応じて私が多く拠出してますが、「私ってATMなのかな?」なんてとてもじゃないけど恥ずかしくて言えません…笑

    大好きな人と毎日一緒に楽しく暮らしたいから、経済的な面でも生活面でも出来ることをしあう→経済的に出来ることは収入が多い方が多くなるのは当然だと思っています。
    これで夫のことを愛してなかったら、もしかしたら、「あいつばっか得しやがって、努力しろよ」という思想になるのかもしれませんね…
    今一度、奥様へのお気持ちを再考してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:41de896ad85ddabf

    ...本文を表示

    結婚ってお互いにより幸せになるためにするもの

    しおりをつける
    🙂
    月見団子
    私は女性ですが、家計負担は平等にしたいですね。
    結婚前より生活苦になる結婚なんて、する意味がないです。
    5+5=10で、5の負担で10の生活が理想です。
    お金も家事負担も5の負担で10の生活がいいですね。

    ・・・でも、現実問題、夫は公務員でほとんど賃金が上がりません。
    結婚して20年ですが、夫に生活費の半分を払ってもらうのは無理、無理。
    大学生の子供の学費と仕送りは私。
    高校生の中学生の子供の塾代は私。
    住宅ローンも私が3分の2払って終了しました。

    夫は日々の光熱費と食費を払ってくれています。本音ではモヤモヤしています。
    感覚としては、7負担して10の生活をしている感じです。
    家事を多めに負担してくれているので、まあいいとしています。
    そうでなければ、子供が巣立ったところで解散!ですね。
    解散しても、お互い何も困りませんしね。

    トピ内ID:4463d3b4c585b0dd

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    簡単に転職と言うけれど

    しおりをつける
    😨
    れいれい
    勤続年数が経過しないと育休が取れない、など今後子供が欲しいのならそれこそ安易に転職できないのでは。
    また一時的な年収が増えても社会的信用や長期的に働ける環境かを考えたら、今の仕事の方がいいと奥様が判断されているのかもしれませんし、簡単に転職=年収アップというのはかなり短絡的なのでは。

    また、平等平等と主張されるのであれば、今後妊娠、出産による奥様の負担は主はどう支出するのですか?(金銭面だけではなく、身体、キャリア、時間全て)

    850万くらいの年収で俺の方が稼いでいるのに、とかドヤられる奥様はお気の毒です。

    トピ内ID:3944be5d288ffccd

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    なんで、愛していない奥様と結婚して、いずれは子供まで欲しいのですか?

    とても愛する妻のことを記した文章とは思えません。
    妻のしあわせより、自分のお金の方が大事なんでしょ?
    キャリアアップは自分だけのためで、家族のしあわせのためではないのでしょ?

    大事な自分のお金を、妻に使うのはもったいない、許せないって感じがあふれています。

    そんなに、向上心が大事で、お金も大事なら、仕事命で野心バリバリの高収入女性と結婚したらよかったのに。

    大抵の家庭人は、家族のしあわせのために稼ぎ、使い、家族を笑顔にするのがしあわせなんですよ。

    本当に、なんで結婚なんかしちゃったの。
    向いていないのに。

    トピ内ID:b74fcdb7dd5165d9

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    共同生活はしているが家庭を構築できてない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さん夫婦のしているのは、良くて同棲
    悪く言えばルームシェアしている共同生活者という感じだよね。

    協力し合って家庭を作り上げるような形になっておらず、
    どちらも相手を利用して自分に都合の良い幸せな形を求めているだけ。

    財布別とかお互いが見ている部分が表面的・部分的なんだよ。
    赤の他人がルームシェアをしているなら生活費負担のようなものは
    〝そのとき”だけの話でお互いに介入をあまりしないのが良いけど、
    夫婦となり、お子様を持ちたいなら財布の形そのものじゃなくて
    2人で稼いだお金を使ってどんな未来を思い描くかが重要だろ?

    その2人の将来のための資金となる部分はお互いがオープンにできるかが鍵だ。
    財布を1つにする場合にあるような小遣いだって夫婦によって金額は違う。
    その自由な範囲の金額で毎月使うものでなく貯めて何か大きな買い物をするのは
    何ら問題ないわけです。

    そもそもが『生活費』という括りで見ていることが場当たり的なんだよね。
    家計として毎月の生活費として消費していく部分だけでなくて、
    将来の目的や万が一に備えた貯蓄部分がどうなっているのかが重要なんだ。

    何が家計に含まれるのかが各家庭でも違うんだから、何が正解なんてない。
    怪我や病気での入院などの治療費は個々の資産から出すの?とか、
    家具や家電が壊れたときにどこから捻出するの?とか、
    冠婚葬祭費とかはどうするのとか…
    子供をというならば、そのための貯蓄は誰がしているのとか…

    家計というか生活用財布・口座にどれだけ余裕を持たせるか、
    言い換えれば毎月どれだけ実際に使う金額よりも多くを家計に入れるか。
    これができるとその生活用貯蓄の部分は夫婦共通の認識で使えるわけで、
    それ以外は極めて個人的な貯蓄にすることも可能なわけです。

    基本的にはどこまで開示するかの枠組みこそ大事。
    それがないとシェアメイトと大差ないよ。

    トピ内ID:82edd7b7bf8862d2

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    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    涼むし
    ビックリです。
    友達との共同生活ですか?
    夫婦ですよね。
    愛情はあるんですか?
    金金金。
    お金の前に、思いやりでしょうに。
    年収が高いほうが多めに出す、当り前じゃないですか。
    奥様のご両親に自分の考えを言えますか?
    これから子供を作るんですよね。
    奥様を大切にできないなら、別れたほうがいいですよ。
    最近年収が上がってきたのも奥様がいるおかげで気合が入った、ぐらい思えないんでしょうか。

    トピ内ID:f52ae2f4d2bd4c75

    ...本文を表示

    夫婦の話?

    しおりをつける
    blank
    れん
    実家に住んでる兄弟が
    家に入れるお金の話みたい

    なんで結婚したの?
    さっさと離婚して
    年収が1円も違わない方を探しましょう

    トピ内ID:28d3db4fe9367f72

    ...本文を表示

    子供は無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    く~
    >妻の財布には関与してないのでたまに高級ブランド品を買ってますが、どうせそれらに消えるならこれ以上払いたくありません。
    妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?

    正しい答えはないと思うので(個々の家庭があります)、
    あなたがそうしたいなら奥様と話し合い、そうすればいいです。
    出来れば後出しでなく、結婚前に話し合えばよかったと思います。

    でも、子供が諦めたほうがよくないですか?
    トピ主奥様が250万年収を上げるとしたら子供どころではないですよね。

    それに出産は、奥様にとって精神的肉体的にも負担だし、
    なにより仕事も出来なくなるので、トピ主と同額ってわけにもいかないし、
    お金と家事と子育てで揉めると思うので、
    トピ主にとって子供はトラブルの元になります。
    マイホームも購入せず、子供も作らない家庭なら、トピ主の言う別財布で
    生活しやすいですよ。
    家を買ったり子供を作ったり、他の家族を真似たりすると問題が起こってきます。
    もしくは、離婚し、
    トピ主と同じ努力した(?)同じ収入のある女性と結婚し直せばいいと思います。
    それだとトピ主の理想の家庭を築けそうですね。

    今のままだったら軽費折半でブランドを買ったり自由に暮らせばいいでしょう。
    それだとただの同居人ですけどね・・
    そんな考えで子供がほしいって、それは無理ですね。

    トピ内ID:0b8a2c3a79f2eaad

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    夫婦と言うよりただの同居人みたい

    しおりをつける
    🙂
    とろ
    考え方は人それぞれですが、タイトルのように感じました。
    確かに収入は主さんの努力ですが、結婚したらプラスもマイナスも共有するのが夫婦ではないのでしょうか。
    収入が多いのに家事が折半なのがおかしいって平等性を訴えるなら、財布を一緒にしてお互いお小遣い制にしたらいいのでは?
    奥さんが好きにブランド品を買ってることが気に食わないんだと思います。
    確かに夫婦であろうと自分ばかり損してると感じると不満を覚えるのは当たり前かと思います。
    だから別財布は不満が生まれやすい。
    家計管理のやり方を見直してみてはどうですか?

    トピ内ID:89fc27b06e96c068

    ...本文を表示

    結婚てなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    夫婦別財布で収入の多い方が
    自分のお金と主張するのを見る度に結婚てなんだろうと思います。
    要するに、出し合って残ったお金は個人のものということですね?
    そしたらお互い節約したいですよね。わかります。
    だけど結婚して夫婦になったのに、本当にそれでいいんですか?
    家事を多く負担したら、自分の家計負担も少なくなり持ち分が増える。
    年収が高ければ、自分の家計負担も割合的に軽くなり持ち分が増える。
    夫婦それでいいなら別財布はうまく行くでしょうね。
    よく話し合ってみたらどうですか?
    子供が生まれたらどうします?
    育休手当になっても別財布ですか?
    子育てにかかるお金は?それも折半ですか?
    なんか、子供もかわいそうですね。
    夫婦で生活レベルが変わるのもかわいそう。
    だったらあなたと結婚しなきゃよかったと思いそう。
    夫婦で生活レベルが違うなんて惨めです。
    (実際はレベルは同じかもしれないけど、貯金が別々で額が違う、老後もずっと自分の管理なら心の持ち方の生活レベルが違いますよ。あなたに理解できるかな。大切な家族をそんな気持ちにさせてもいいのですか?よく考えてみてください。何かあった時は自分が助ける、負担するって言うつもりなら普段から細かく分けるのはやめませんか?日常的にストレスだと思います。 )

    ちなみにうちは主人が年収が高いので
    主人の給料だけで生活しています。
    私の給料は全額貯金。私の給与口座が二人で貯めている貯金です。
    私の名義ですが私(だけの)の貯金じゃないです。家族の貯金です。
    うちの主人は年収差で溜まってる貯金7:3で自分は7だ!!
    なんてことは絶対に言いません。家族の、我が家の貯金です。
    これでトピ主のように割合を主張されたら
    窮屈で色んな不満も出てくる人生になりそうです。

    トピ内ID:d724ab3a5c26c59e

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    将来的に自分で自分の首を絞める

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    共働きで家計折半で収入に応じて家事を行う収入に応じて負担する
    って考え方を辞めたら?
    妻の収入が低いから家事を多くしろって考えです。
    これを辞めたらどうでしょうか?
    勿論妻側はない袖は振れないから収入以上の負担はできませんよ。

    現状主さん(夫)が収入多いですが未来永劫必ず主さんが収入が多く
    定年まで完走できるかなんてわかりません。
    公務員でなければ会社は傾く可能性もありますし
    事故・病気で働けなくなる場合もある。
    お金を稼いでこない主さんは家庭で無価値な人間になるって事ですよ。
    自分でその状況を作り出しているんです。自覚した方がいいです。
    今はそれでいいかもしれないけど
    将来的に自分で自分の首を絞めるのは辞めましょうよ。

    もし主さんの考えのお金優先を貫きたければ何で結婚したのかな?
    正直結婚に向いてないのでお金優先だったら別れた方がいいと思う。
    ぶっちゃけ結婚なんてコスパ最悪でしょう。
    別に結婚という形を取らなくても子供だけなら設ける事は可能ですし、
    それでも結婚したのはそういう理論や数字で説明のつかない妻が好きだからなんじゃないの?
    別に好きじゃなくて何だかの打算的な結婚であれば相手ももっとドライな打算的な人を選ぶべきでしたよ。
    夫ががATMで妻が子供を生み出す道具ぐらいな勢いの打算的でも別にいいんですよ。
    夫婦の形なんて二人が納得してればそれでOKなんです。

    トピ内ID:e7d6deee08c7f83b

    ...本文を表示

    離婚を考える

    しおりをつける
    🙂
    もち
    自分が多く出していることが不満なんですよね。なら離婚した方がいいですよ。
    同じ収入の人と。
    ただ、子供が出来たらどうなるのでしょうか。産休中は貯金から出させるのですか?
    なら、色んなリスクを持って出産することの対価はどうするのですか?
    お金には代えられないほと出産はリスクあり大変なことです。
    「何があっても自分が守る」と思う相手がいれば結婚したらいいと思います。

    ちなみに私の主人は生活費出してくれているし、家事もまあまあやってくれます。
    私はパートしてますが、それを当てにされたことはありません。
    主人は私に家事子育て全てやって当たり前とはいいません。
    夫婦、家族円満です。

    トピ内ID:59e874e4672c621f

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    話し合うべき相手は奥様

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン母ちゃん
    こればっかりは夫婦の考え方ですから、正解はないですね。

    我が家は、財布は一つで夫が管理しています。夫婦ともお小遣い制ですね。
    個人別の被服費や散髪、化粧品代など結構費目は細かく予算出して、完全自由な額がお小遣いです。
    子供が産まれるまでは、夫が数年間入退院繰り返してたり、私が残業が多かったりもあり
    私の方が数百万くらい年収高かったです。
    今は、夫が管理職になり年収は夫の方が多いです。でも、ずっと財布は一つです。

    人生は色んな事がありますよ。
    夫婦どちらかが体壊して働けなくなったり、生まれた子供に病気や障害があったりすると
    どちらかは仕事を辞めざるを得なくなる可能性もあります。
    元気だったとしても、育休や時短、病気により親のどちらかが休みまくりで昇進止まったりします。
    休んだ方の年収が下がるのは仕方ない事ですよね。
    二人とも休んで二人とも同じくらい下げても良いですけど。

    色々経験したおばちゃんからみると、そういう時どうするのか、
    そういう事も少しずつ考えた方が良いと思います。

    そして話し合った方が良いと思います。
    うちは、お金回りは夫が管理してくれてますが、何度も何度も話し合っています。
    予算で費目を分ける事で、結構落ち着きましたよ。

    どちらかだけが不満を溜める仕組みは良くないですよね。
    まだお若いので、これからだと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:bcaa00e0d4995be2

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    心の持ちようでは?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     平等ってなかなか難しいんですよね。夫婦なので頼る事もあれば頼られる事もある
    程度で考えておかないと家事や家計等項目ごとにキッチリ平等を相手に求めるとどうしても無理が出てきてしまい不満やストレスになって夫婦仲に響きますのでね。

     昨今日本は男女平等が割と叫ばれてきて若年層の価値観も変化して共働きも増えましたし男性が家事育児にあてる時間も格段に増えていると思います。トピ主さんのおっしゃる事は分かります。奥様の所得くらいあれば折半しても奥様のお財布にさほど影響は無いと思いますしね。お客様は神様だとか、レディファーストの精神って言うのはする側の心持の話でされる側から求めたらただの我儘ですが、日本にはまだまだ普段は男女平等を訴えているのに都合が悪くなる場面では自分の性を盾に不満をぶつける文化があり、またそれがまかり通る雰囲気があります。本当の意味でお互いの価値観を尊重し合えるのが当たり前の空気感の世の中になって貰いたいです。

     お子様を望んでらっしゃるようなら、子育ては女性優位な所がどうしてもありますのでその際は多分奥様に負担感がどうしても多くなると思います。
    トピ主さんの考え方はおっしゃる意味は凄く良くわかりますが、正誤で相手に接すると奥様には受け入れづらいんじゃないでしょうか?現実的には今のままかご飯を多く作ってもらうくらいじゃないでしょうか?

    トピ内ID:fdc0976305f75490

    ...本文を表示

    うーん そんなに不満なら

    しおりをつける
    😉
    モモ
    年収が同じ人と結婚すれば良かったのに。楽ですよー。

    うちは共働きで、年収一緒くらいです。夫900万円、私950万円。
    ローンは半々で組みましたし、生活費もそれぞれ適当に支払うものを分担して、支払ってます。

    どっちが多く負担してるとか、気になりません。
    また、もし夫が病気になったら、私が大黒柱として頑張るよ、って言ってあります。

    大好きで、一生助け合って生きていくのだから、臨機応変に、仲良くやっていきたいです。せっかく縁あって結婚したし。

    トピ内ID:78c600fb37cf7d7e

    ...本文を表示

    子供の事は

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    本当に子供の事は、考えられる範囲の負担をどちらが受け持つか、よくよく考えてから作って下さい。住宅ローンの割合よりも、難しいし、お金やキャリアに直結します。

    保育園、入れなかったらどうするのか、奥様仕事続けるなら、育休使い果たすのは得策ではない。

    保育園の送り迎えはどっちがするの?時短はどうするの?病気になった時はどうするの?

    発熱などで急にお迎えしなければならなくなったら、今の仕事は抜けられるの?
    コロナで休園、今後もあるかもしれませんが、1週間、2週間、在宅勤務できますか?

    有償のサービスだって、万能ではなく、親が負わねばならない時間や労力は計り知れません。それら、全部、お金とキャリアに影響します。

    トピ主さんは、子供は持たず、別居結婚するのが、一番すっきり暮らせると思いますよ。

    私は、結婚以来専業主婦で、家事育児全部受け持ち、夫は仕事して生活費稼ぐ、役割分担です。自営なので、受付が怪我して暫く来ないなんて時はピンチヒッターで私が出たり、夫がいる日は子供の風呂お願いしたりと、助け合いはありますが、損した得した、割合がーと、セコセコ考えたりしません。

    子供が小学生くらいまでは、自由にゴルフいったり、友達と旅行する夫が羨ましかったですが、子供が成人したら、平日私は趣味ざんまい。夫は私が羨ましいことでしょう。でも、何も言わないどころか、趣味が楽しめるように協力してくれますよ。ああ、気持ちよくゴルフ行かせてきて、よかったーと、心から思います。

    平等を考えていたら、とっくに離婚してたし、今なら、夫が仕事しているのに、ランチだ試合だと遊びまわる私に、夫が愛想をつかすでしょう。

    家のローンは夫ですが、頭金は私も半分近く、相当な額支払ったけど、家の名義は夫です。最近、リフォームしましたが、私の個人貯金から出しました。私はトピ主さんみたいな考え方は無理。

    トピ内ID:7b8e22b7bbb8ad10

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >愛情がないとか、養う気概がほしいとか感情論ばかりの意見がありますね。たった150万円というなら、たった150万円なので収入を奥様が増やせばよいのです。


    この部分に激しく同意します。

    等しい負担を求めるご主人に対して、出費を渋るようなら、奥様もご主人を愛していないのでは?

    自分を愛してもない女性のために、何故、努力して得た収入を、疑問も持たずに差し出さなければならないのか?意味不明です。

    トピ主様が結婚に向いていないというなら、ご主人に多くの負担を強いていながら、高級ブランド品を購入する奥様も結婚に向いていません。

    きちんと話し合って、自分の要求のみを押し通そうとするなら、お子様が生まれる前に離婚一択です。

    トピ内ID:59a15f26dce359e4

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😨
    メロン
    あなたは、結婚に向いてないです。

    その考えならルームシェアしてもらえる人探した方がよいです。

    結婚て、相手が病気になって働けなくなっても、そばにいて助けてあげたいって気持ちが無ければ無理ですよ。

    お金、お金、自分がATM?
    年収2000万くらい稼いでから言ってください。

    奥さんもかわいそう。
    早く離婚してあげてくださいね。

    トピ内ID:ff95edd54b915673

    ...本文を表示

    家購入にストップ

    しおりをつける
    🙂
    ロブ
    最初に相手に良いオファーをしてあげているのに、今トピ主さんがその様に感じると言うのは,やはりハズレ妻だったのだと思います。

    >実質の手取り額が妻の方が少ないと、さらに月数万の負担増を求めてきています。

    この言い草信じられないですね。

    私なら既に百年の恋も冷めてます。

    この先、妊娠して子供でもできたら、余計掃除しないだろうし、結果汚家になるだろうし。
    仕事は辞めるだろうし、後は子とママ共にブランド服にのめり込み、見栄張りママ友ランチの生活でしょう。

    そうです、トピ主はATMですよ。
    美味しい夕食も付かないATMです。
    いくら素敵な家を買っても、汚部屋に帰るだけのATMです。

    いくら相手に転職や収入増加の努力、ブランド品に使わないように言っても、相手は今のように暮らしたい魂胆からの結婚なので、無理です。

    この先を予想すると、私なら性格の不一致理由で別れたいかな。

    一応、トピ主から家の購入を、時期ではないと取り止めにして、反応を見てみるのは?

    トピ内ID:9f9362b1dd397a45

    ...本文を表示

    決して高所得ではない

    しおりをつける
    🙂
    はらや
    我が家と似ています。夫年収約850万、妻600万です。一つだけ違うのは夫婦共有財布なことです。

    奥様、ブランドものを買っているということですが、そんな余裕は我が家にはありません。今の生活に住宅ローンや教育費がのしかかるとあっという間に赤字ですよ。
    主さんのもやもやはこのあたりなのでは?

    あと、蛇足ですがペアローンについては、それぞれ考えがありますが、我が家はローン自体少額なのと、妻の育休期間は減税措置がないこと、夫婦両方でかかる手数料が無駄だと感じたため夫一本です。ただ、この場合団信は夫のみですので妻が死んだ場合でも住宅ローンは残り続けるので注意です。そういった意味でのリスク分散ならペアローンもありです。ただただ平等に、というのではトータルでは損をすることもありますのでおすすめしません。

    主さんがもやもやされるのは、今後の人生があるのに無駄遣いをなさる奥様に対してですよね?

    それであればむしろ共有財布にしてきちんと収支を見える化することをおすすめします。
    教育費や老後の資産形成にとっても家庭での資産運用は早いに越したことはありません。

    ないとは思いますが、これから上がる(かもしれない)自分の給料の残りは全部自分で使いたいんだ!だから妻も同額負担すべきだ!なんてことなら、なんてドケチな人なんでしょう。
    どうぞ離婚でもなさってご自身の財産を守り、1人で生きていかれることをおすすめします。

    きっと主さんはそうではないですよね、これから生まれるであろうお子さんや、幸せな住宅計画のために、どうぞ頑張ってくださいね。

    トピ内ID:d948ffca41c3a5dd

    ...本文を表示

    時期を区切る

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    他の方も書いてる通り、それは同居人、結婚向きでない、子供と家は辞めたらという前提で。

    私は女性で、旦那とはお互いもともとは別会計主義。
    旦那のが社会人年次5年上なので、旦那のが収入高いですが同じ年次なら同じ年収稼げます。

    ちなみに、私が900万円、旦那が1200万円です。

    私達はフェーズ別で支払い方変えてます。
    同棲時代→完全半々

    結婚後、子無し→家が欲しいから頭金貯めよう、効率よく貯めるために年収比率でお小遣いを決めて、それ以外は全部家計に入れよう。(年収が高い方がお小遣いをたくさんもらえる形にしてる。お小遣いって言い方悪いですね、結構な金額です。。1人16-20万円くらい。。。笑)

    産休、育休中→旦那の給料で全て賄い、私の給料を全部貯蓄へ。私の給料が大幅に減りますし、振り込みは2か月に一回になるので、あてにしないで過ごす。

    こんな感じでフェーズ別に臨機応変にできたりしますか?
    出来ない、ずっと半々がいいなら早めに結婚辞めて、年収同じパートナー探しですね、、。

    ちなみに年収比率でお小遣い決めて、残りの金額を家計に入れる方式だと、確かに年収高い方が家計に入れる金額は高くなりますけど、その頑張ってる分自由な金額は多いので不公平感減らせると思います。
    先に年収比率でお小遣い決まる、残りを出す方式おすすめです。

    私達は年収テーブル別のお小遣い金額決めててお互い年収上下したらそれに合わせてます。

    トピ内ID:67b8d10a37572e96

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    ゆみこ
    共同口座に同額入れて生活費としそこから住居光熱費食費雑費などなどにあて
    それ以外は互いに管理、というのが別財布夫婦は多いと思います。

    半々が理想ならトピ主が600万の奥様に合わせた生活してトピ主も600万として世帯年収1200万として生活すれば良い話では。
    自分の年収増えても同じ。奥様に合わせる。奥様が下がればそれに合わせる。

    当然家買うなら奥様とローン半々なので世帯年収1200万としてそれに見合った家を買い、半々のローン組む。

    ならば家事半々でも自分の貯蓄は増える一方だし文句ないですよね。
    ただそれは結婚前に決める話ですが。

    当然共同で使う賃貸のレベルや外食レベルや被服なども850×2夫婦より落ちるかもしれません。
    でも、世帯年収1200万ならそれこそ被服家電など周り全部高額品で固めなければ余裕でしょう。

    賃貸のレベルはしかたないですが食事については奥様の居ない所で豪華なもの自分のお金で食べたり高額を趣味につぎ込んだりししれっとしてれば良い事です。
    奥様と部屋も分けた方がいいですね。その部屋に自分は高額なテレビやソファ置いて最新家電に囲まれて悠々暮らせば良いかと。

    子どもは諦めた方が無難だと思います。子どもは不確定要素多いし。
    育児はどうしても、半々にはならないからです。
    妊娠出産の時点で半々無理ですから。
    半々でトピ主が妊娠出産してくれれば奥様も助かるでしょうけどね(笑)
    子どもいなければその分費用も浮きますし資産計画も立てやすい。
    それに妊娠出産で万一奥様が働けない体になったら困るでしょ?

    トピ内ID:e62f67298a5bbfe7

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    すみません、先程伝え忘れましたが、私も30代前半で、トピ主さんと同じくらいの年代、年収900万円でトピ主さんと同じくらいの年収ですが、
    どなたかが書かれてた通り女性は自分より高い年収の人を選ぶとありましたが、そこには激しく同意します。

    条件として自分以上に稼いでる人と決めていました。。

    女性は産休、育休などあることを考えると自分より年収高い人じゃないとその産休育休期間が1馬力で普段なら自分が一人で稼いでる金額のみになるのは生活水準めちゃくちゃ落とさないといけないとか思ってしまい厳しいです。

    先ほどの投稿では、考えが変えれないなら同じくらいの年収のパートナー探せばと言いましたが、現実的じゃないかもと思い訂正の追記とします。

    女性からすると自分より高い年収の人を選びたい人が多いと思うので、いつまでも同じ年収の人探すのはかなりハードル高い、そういう人はさらに上の年収の男性を探してるのでマッチングしない、です。

    トピ内ID:67b8d10a37572e96

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    折半がいい

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    夫婦共働きの場合、ベースは折半でいいと思います。
    家計も、ローンもすべて折半。家事も育児も、半々。

    ただ、出産だけは折半できません。なので、出産に伴う、キャリアダウン、体力の消耗、時間の消費、を金額に換算して、そのコストを折半する必要があります。
    キャリアダウン:職種によりますが、1000万円(50万円の減収x20年)
    体力の消耗:本来プライスレスですが、5年分の寿命が減耗するとして、3000万円
    時間の消費:0.5年分の機会損失として、300万円

    ざっくり、4300万円/出産でしょうか。これを奥様一人が負担するのフェアではないので、トピ主は、2150万円分多く負担して丁度イーブンになると思います。

    トピ内ID:103dd2641940d8d5

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    勉強になります

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    なるほど、男性の気持ちも複雑だなと考えさせられました。本当に。

    奥さんの努力しないくせに不平不満を言うスタイルが理解できないということですかね?

    あなたがニートになったとしても、奥さんはあなたの今の気持ちはわからないでしょうね。
    最悪捨てられるかもしれない。
    だとしたらあなたも奥さんを今捨てることを考えてもいいかもですね。

    それはそれとして。
    今の現状でお子さんが誕生したら目も当てられないので早く話し合うべきです。

    1.それぞれのお財布を一緒にし、家計は主さんが管理する
    2.共通のお財布を作るためのルールを決める

    あなたが譲歩できるのってこのどちらかではないでしょうか。
    あと、こどもができたら間違いなく奥さんの収入は減りますし、そのこどものための支出をだれがどうするかであなたはまたモヤモヤします。
    それもよく考えてアクションし、奥さんの反応をみてください。
    まずはそれからだと思いますよ。

    トピ内ID:4f512a9a03ab1e18

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    結婚向いてない

    しおりをつける
    🙂
    オレオ
    夫婦間、家族間でお金の損得にばかり目が行く人は結婚に向いてないですよ。
    まぁ夫婦二人だけで子供を作らず行くなら、お互いが納得しているならそれでもいいですが。

    トピ主は「努力すれば報われる」ことしか知らないのですね。
    努力じゃどうにもならないことは人生いくらでも起こり得るのに。
    トピ主が事故や病気で今の収入を得られなくなったら同じ事を言えるのですか?
    身体のことは努力だけじゃどうにもなりません。
    身体のこととは何も病気だけじゃないです。
    女性の身体の問題も努力だけじゃどうにもならないことがあります。
    先程「夫婦二人なら」と言いましたが、子供を持つつもりなら妻側だけ身体や時間的な不利(損)を強いられるわけです。
    それについてはどうお考えなのでしょうか?
    そして子供を持った後の育児については?

    家庭の運営ってお金だけで出来るものじゃないです。
    収入、健康、親戚付き合い(介護含む)、場合によっては出産育児(教育含む)。
    トピ主の収入やMBAの話を読む限り、トピ主は優秀で努力してきた人だということは窺えますが、想像力や思いやりというものには著しく欠けていますね。
    お金に拘りの強い人はよく「ATM」という言葉を出しますが、そういう人って大抵自身に思いやりがないせいで自分からATMに成り下がっているのですよね。
    自分でニートにでもなれば云々と例を挙げてらっしゃいますが、奥様は世帯収入の4割は負担しているのに自分の負担がゼロ(闘病中とかではなくただのニート)を例にするのは随分極端ですよね。
    妻「それは納得いかない」→トピ主「ほら、君だって今の同じように思うんじゃないか」という流れを作りたいだけのために挙げた例で卑怯ですよね。
    そんな極端な例で「それでもいいよ!」という人がどこにいるのでしょうか。

    トピ主、結婚向いてないから早々に奥様を逃してあげたら?と思います。

    トピ内ID:026c86e63846e389

    ...本文を表示

    折半ですね

    しおりをつける
    blank
    since1992
    トピさんだけ読み、折半でよいとおもいました。私ども夫婦は50前後でフットワーク効く若い頃のほうが収入ありました
    理系で同業他社で私も夫も転職したり産休したりでほぼ同収入
    出張期間でかなり年収が違い、比率より必要経費を単純折半にしています

    互いに自立できる収入があり6:4など割り当て出す必要を感じませんね

    家計経費に夫婦の預金はありますが
    それぞれで預金もしています
    ざっくり預金額も知っています

    でも数万越える買い物は勝手に購入してもいいのになんとなく、これ買うつもりだけどと話してしまいますね、報告、かな

    別財布では仲良しが続く、これもうちの場合なんだけど
    うちはドライブ、映画、外食、いわゆるデート代は夫持ち
    コンビニでコーヒー買うのも彼の財布。旅行代は家計でも行った先でのは夫支払い
    私が8歳上だけどお金は夫主導
    家計簿はつけてない
    あと、
    うちは夫が18で結婚し子供を作ったので学生で息子共々彼が就職するまで私の扶養でした
    幸い返済不要の奨学生で1年程ドイツにもいました
    その時期の分をねあとで回収するような発想なくて、わーい2馬力だーとただ喜びましたし私の勤続年数もあり翌年には住宅ローンも通りました

    話し合いとの意見を見かけますがね、それで合わなかったらどうなんでしょ
    理由説明はまず互いに不信感を生むよ、家事がどうのと言い出してるじゃんよ
    長くなりましたが、
    家計を折半にしたい
    あと家計簿を僕毎月つけたい
    この2点、お願いするんですね
    夫婦はね、ひざ合わせて話し合っちゃいけない。その場面は離婚のときのみよ
    話し合いは10分、それ超えるなら別日。ずっと甘い関係でいられますよ

    トピ内ID:55d28e4e21d7802c

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    ご夫妻で話し合うべき

    しおりをつける
    🐤
    しろ
    MBAなら2年くらいは休日も勉強漬けの毎日になり得るし、そこから転職して年収が上がって、今以上に差ができたときに、トピ主さん、我慢できますか??

    家庭がある場合、勉強するなら配偶者の理解がないと厳しいし、これが子育ての大変な時期にかかればご夫妻共倒れになりませんか?(家事半分、お子さんいたらそれ以上、MBAの勉強と両立できるとでも??)
    あと、MBA保有者だから年収が上がるわけではない以上、MBA取得後も高年収を維持するには相応の勉強が必要なケースが多いです。(MBA保有しているか否かに関わらず、業務のための勉強を欠かさない人間が周囲には多いです。)

    休みの日に勉強すること自体、奥様から反感を買うような状態だと、トピ主さんの将来設計、土台から崩れますが大丈夫でしょうか。
    勉強をすることが偉い訳ではない以上、価値観の相違として顕在化しやすい問題です。(必要だから勉強するのであり、全ての業務において休日に勉強を課すものではないため。あくまで自己研鑽、業務時間ではないので)

    トピ主さん、奥様に対して不満が溜まっているご様子ですが、具体的にどうなれは満足なのか、考えたことはありますか?
    奥様を許容するべきとは思いませんが、一度将来設計についてお2人で話し合ってみたらいかがでしょうか。

    多分お疲れなんだと思いますが、文章見る限り、お互いに同棲は出来ても、それ以上は金銭感覚を含め、価値観が合っていないご夫妻に見えました。少なくとも今の時点で、ご夫妻の理想やゴールに違いがあるというか。

    価値観をすり合わせる作業をしてみてダメなら何かを諦めないと厳しいように思います。

    トピ内ID:269f65a5dd54f405

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子
    >妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?

    トピ主が努力して婚活の時に自分と同等以上の年収の女性を妻にすれば良かったと思うのですが、
    私の考えは間違っているのでしょうか。

    トピ内ID:e6395a298a63fe55

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    男女平等を求めるなら子供は無理

    しおりをつける
    🙂
    産休中の共働き妊婦
    まず30代の既婚男と既婚女の転職の難易度は違います。
    出産適齢期の20代から30代前半の女性は基本的に産休育休を懸念して転職市場では避けられます。既婚なら尚更。
    男女平等と言いますが、未だに男女は平等ではないんです。
    給与格差もそうですが、人を選べる大手企業の男女採用数は基本的に7:3で固定。スタートから違う。
    採用関係の仕事をしていますが、これはれっきとした事実であり、努力だけでどうにかなる問題ではありません。

    その中で年収600万稼ぐ女性は十分頑張っていますし、努力の結果だと思います。
    たまたまトピ主が恵まれた環境で努力が評価されただけで、それを自分だけの力と考えるのは傲慢に感じます。

    そもそも30代前半でお子様を望んでいるのなら、転職なんて出来ません。
    育休は勤続一年しないと取れませんし、転職してすぐに産休育休なんて奥様の職場での立場はどうなるのか、まったく考えてないですよね。

    そこまで自分の金、平等にこだわるなら、お子様を望んではいけないですし、事実婚にすれば良かったのに。
    少なくともキャリア断絶となる妊娠出産育児は無理です。子どもを産むことで起こる女性の体調トラブルは数知れず。
    産まれた後も子供に振り回されることが多いので、お金を稼ぐことが絶対正義なら、子どもは諦めてください。
    キャリアは当然途絶えますし、既婚子持ち女性に対する周囲の目は厳しいので、自動的にマミートラックに乗せられることもあります。
    子育てをしていると平等には絶対になりません。
    トピ主も育休を同じだけとって、時短勤務したとしても、奥様の妊娠出産育児における身体の変化は請け負えませんから。

    奥様の浪費が気になるのなら、それは別途家計について相談。そもそも夫婦別財布を選んだのなら必要分を出した後の相手の使い方には文句を言えません。
    もっと家計について詳細を明らかにして話し合ってください。

    トピ内ID:e5577ece7833c46f

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    素朴な疑問だけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高級ブランド品のバッグって、おいくらなんでしょう?

    いや、うちの夫は女性もののブランドとかよくわかってないから、わたしがアウトレットで2万しないで買ったカバンを「え?そんな高級ブランドの鞄買ったの?」とびっくりしてたことがあったので…。

    あと、高級ブランドについても、私の思う高級ブランドと夫の思う高級ブランドのラインに違いがあって。

    お小遣い数ヶ月貯めたら買えるくらいの鞄だったりしないかな。

    主さんみたいな人は、子どもは持たない方がいいと思う。
    子供が産まれて奥さんが体壊してしまったり、あまり考えたくないけど子どもに病気や障害があったりでサポートが必要で奥さんが仕事を辞めて専業主婦で子どものサポートが必要となった時に許せなさそう。
    そして、専業主婦なんだから病院やサポートも生活費何も負担してないのだから、なんで自分が病院に付き添いしないといけないの?とか考えそう。

    同じくらいの収入があって、子供は持たないでお互い病気して収入が無い期間が出来たら貯金からでも何年治療期間があっても生活費は同等で…と、シェアハウスみたいな結婚生活が理想な人と結婚すべきだったと思う。

    因みに主さんのご両親はどんな人なんでしょう?2人で仲良く助け合ってた楽しい家庭?それとも両親とも「自分ばっかり大変」と愚痴ばかりで仲悪い家庭?

    トピ内ID:d6b095bdebe93761

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    産休や育休は関係ないかな?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    >家賃、光熱費など生活費の収入に占める負担割合は年収比に応じて、自分が多く払っています

    なのに、産休や育休の負担を言及するレスがある事にびっくり。
    現在家系と家事分担が同じっていうなら、わかりますけど、妻はブランド物を買う余裕があるのに、夫に月負担の増額を求めてきてるわけでしょ?
    それって、変じゃないですか?


    お子さんができる前に、お金のことや家事の事は話し合ったほうが良いかもしれませんね。
    ATMと考えているのかわかりませんけど、トピさんの家庭の場合は別財布とは言えないので。

    トピ内ID:0e4bb9824baf9bf4

    ...本文を表示

    愛情ねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    sat
    この手の問題になると愛はないの?と言い出す方がいますが、それは奥さん側にも同じ事言えますよね。

    金額を多く負担して欲しいんだったら、家事の分担を多くしても良いとなぜ言えないのか?

    愛があったら家事分担を増やしてもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:4909521919336bfa

    ...本文を表示

    子供が出来る前までに話し合いをしてください。

    しおりをつける
    🙂
    やす
    多分、主さんは、金銭的に余裕があった上で、心に余裕を持ちたいので、
    自分なりに収入を上げるために、努力されているのではないかと思います。
    主と主の妻の育った環境(金銭的な余裕)が異なるため、金銭感覚が
    異なるのではないですか?実際、主の妻は結婚後、仕事を辞めたいと考えて
    おられたのではないですか?

    私自身も結婚していますが、私の妻は主の奥さんのように不満をいいます。
    主の経済状況が変わっても、多分、妻は変わらないので、今後、主がそのよ
    うな性格の女性と結婚したと諦めるか、まだ子供がいないようですので、
    離婚して、前向きに考えられる女性と再婚されることをお勧めします。
    私の場合は、子どもがいるのと、指摘して、実際にやってくれないので
    自分が苛立ってしまうので、妻が前向きになってくれることを諦め、自分
    自身が収入アップの努力を心掛けています。

    ところで、実際、家事が折半ならば、収入に関係なく、経費も折半で共
    通の財布でやりくりしては如何でしょうか。しかし、子どもが出来た場
    合は、負担割合は変わるかもしれません。実際に、子どもが出来たら、
    妻が子供の世話で、主の妻が家事が出来なくなり、それで主が不満を持
    つ可能性はあります。

    マイホームの購入の検討や子供を作る前に、今後のことを主の妻と相談
    されて不満や不安が解消されないのであれば、離婚も含めて、今後のこ
    とを考えられた方がよいですよ。

    トピ内ID:c2031575e8b75317

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さん批判をじっくり読んでみてください。実はこれは全て奥様にこそ当てはまります。そして世の中の主婦たちにも当てはまる批判なのです。ものすごく分かりやすいブーメランです。

    なぜここまでムキになってトピ主さんを批判するのか…

    それはトピ主さんが主婦の急所を突いたからです。言ってる意味分かりますよね?

    妻選びからやり直しましょう。まともな女性のほうが多いはずです。

    トピ内ID:4d6263b4cab61336

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    自分は損をしたくないと言う人は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    結婚しなきゃ良いのにね。

    150万、年収が高いなら
    俺が彼女をその分助けようとかさ、
    そういう人以外の
    損したくない人は
    結婚しない。
    もしくは同年収の女性といつまでも
    同折半してなよ。

    それで子どもは欲しいから笑わせるわ。

    子どもはさらにお金かかりますし、
    子どもは別だ、妻は同額払え、
    じゃないよね?

    同年収だとしても、
    妊娠したら働けない期間もあるし、
    時短になるかもしれないし、
    つわりが酷すぎて、
    産休も長引くかもしれないのに…

    同年収だって同じようには
    働けないのですよ?

    マイホームだって、俺が多く出したと
    毎回しつこく言いそうだし。

    離婚して、独身で生きればいい。
    自分のお金は全額自分で使える生き方、独身でしょう。

    もう二度と結婚しないでね。
    女性の犠牲者が増えないために。

    トピ内ID:d68489bdebc3e812

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    うんダメだよそれは(あなたが)

    しおりをつける
    🙂
    人生のパイ先
    夫婦だよね、ルームメイトじゃないんだよ。
    どうして収入の多い方が、その差をならす必要があるか、
    それは夫婦が一体感を感じるためだよ。

    もしそれがなく同額の支出を強いたら、この場合だと妻は、
    あなたの収入が上がっても関係ないし、よろこべないし、
    あなたの仕事や収入は自分とは関係ない、となってしまう。

    あなたは自分の成果を自分だけのものだと思っているね。
    俺の努力の結果だと。でもそれじゃあ今後伸びないんだよ。
    リーダーになれないタイプだねえ。幸せな成功者はそうではない。

    彼らは妻の助けがあったからこそ成功したと考えており、
    若い時分から分かち合うことをしてきたからこそ、協力も得られたんだろう。

    夫婦って誰よりも、影響を与え合う相手なんだよ。
    妻に対して、評価が低いなら、今のうちに離婚をすすめる。
    妻が不平ばかりで向上心がないなら、お互いのためにならない。
    離婚したら、分けなくていいしね。

    婚姻が長引くと、離婚時には婚姻後に築いた財産は折半になるからね。
    そんな相手なのに子供欲しいって、矛盾感じる。子供なんて与える一方の存在、
    時間もお金も使うけど、子供からの愛は喜びも与えてくれる。
    与える喜びを教えてくれる。その前段階が妻にそうできるか。

    妻の気に入らないところ、好きなところはどこ。
    結婚継続は既定ではない。不平不満愚痴にブランド品という価値観が
    合わなくなっているなら、離婚し、新たな相手を見つけて
    子供を作るようにしたらいいように感じた。

    トピ内ID:f1ae38e8bdccff91

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    我が家も共働きです。
    トピ主さん夫婦よりちょっと上なので、収入はお互いにもっと高いですが、比率は似たようなものです。

    うちも結婚した当初は、お互いのお金をまとめて管理してお小遣い制にしたりしましたが、やはり自由に使えない等の不満から、用途別に出費担当を決めることに落ち着きました。
    大体、お互い同額になるように設定していますが、もちろん節約も可です。

    それ以外に共通経費として同じ金額を毎月出し合い、それで外食費等を賄います。

    こんな感じに、月々はほぼ平等ですが、ボーナスだけは傾斜配分します。

    お互いのボーナスの6割を家計費、4割を自分のお小遣いとします。
    収入が多い主人は出資額が多くなりますが、お小遣いも私より多くなるので、納得できるようです。

    子供の大学の授業料は私が学資保険で備えた金額の数倍必要でしたので、それは主人が出してくれました。

    ですが、主人が大病をして長期入院となったときは、私がすべて家計費を賄いました。
    (でも、それは私もある程度の収入が有るから出来たことで、公平の条件とするのは各家庭の事情があると思います)

    こんな感じで持ちつ持たれつなので、私も主人も特に不満は持っていません。

    トピ主さんも月々の経費は同額分担制にして、ボーナスやいざというときに多く支出する役割を担ってはいかがでしょうか。
    それでも不公平と感じられるようでしたら、そもそも結婚に向かないタイプかもしれませんね。
    「奥さんにお金を使いたくない。」という理由で結婚しない若者が増えているらしいですよね。

    トピ内ID:075e1cbddb3b2efc

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    不思議君
    立て続けに、~ではいけないのでしょうか?ATMなのでしょうか?って疑問形だけど、なぜ赤の他人に聞くの?妻と話し合わないの?そういう経緯が一切ないので、察してチャンですか?ブランド品のことだって言えばいいんじゃないですか。

    >私の気持ちをわかってくれるかなとも思ってしまいます。

    いや、だからなんでそれを妻に言う前にここで他人に書くのですか。
    奥様にこう言ったらこう言われた、と書くのならわかるのですが。


    トピ内ID:627caf6e310f0c65

    ...本文を表示

    収入低い方に合わせて完全折半。これ鉄則。

    しおりをつける
    🙂
    折半妻
    家事育児折半の別財布なら家計も完全折半にして、お互いの収入は知らない方が上手くいきますよ。
    低い方の収入(この場合、妻の600万円)に合わせて、家計の予算を組むといいです。
    年収600万円だとざっくり手取りは8割で年間480万円、月あたり40万円。(ボーナスとかも月にならして考えてください。)さらに小遣いを多めに2割引いて、32万円。
    妻が毎月家計に32万円入れる。
    夫も毎月家計に32万円入れる。
    合計64万円がトピ主家計の月額予算です。それで全てを賄えるように計画してくださいね。家賃(住宅ローン)、生活費、教育費、老後の貯金…全部です。それがトピ主夫婦の身の丈にあった生活ってやつです。
    妻より収入が多いトピ主さんは、今まで以上に毎月収入の差額が余剰金として手元に残ります。それは将来、妻が育児に苦労した時に「金で解決」するための原資です。
    いくら家事育児折半を宣言しても、育児はどうしても母親のほうに負担が傾きがち。そんな時、家計完全折半の妻は不満を溜めるでしょうね。そこで、トピ主さんが今まで貯めた余剰金を使って、ロボット掃除機、食洗機、全自動洗濯機、お高めの便利育児グッズ…と小出しにポケットマネーから家庭にプレゼントするんです。そうすれば奥さんも悪い気しないと思いますよ。お金出すほうも、自分も使う高級家電への出費ならモヤモヤしないでしょ?

    我が家はそれで上手く行っています。
    600万と1000万の年収差夫婦ですが、子育て費用含めて全て完全折半の家計を予算化していますから、高収入のほうはかなり余裕があり、家族旅行費なんかはポンと出すし、それで感謝もされますし。
    ちなみに産休+育休最初の6か月の間は収入約6割になるので(ただし社会保険料と税負担がなくなるので、実は手取り額は従来の8割位キープできますよ。)減った分は「出産お疲れ様手当」として夫が毎月補填してくれてました・笑

    トピ内ID:eeba70c65e10d5d8

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    同意
    私がトピ主さんだったら同じように感じると思います。

    ちなみに家は夫が私の約倍稼ぎます。同じ職場で知り合ったので、当時は彼の方がやや多いぐらいでしたが、順調に昇給し、院に通い、資格を取って転職。方や私は体調を気にしながらのんびり、ストレスをためないで気に入った人間関係と仕事の中で働くことにしています。その結果が倍以上の開きです。

    家計は折半です。彼の努力で勝ち取った給料は彼のものだと思っていますので、折半以上の要求は一切しません。増えた給料で何を買っても、貯金をしても、好きにすればいいと思っています。全ては彼の力。内助の功なんてなにもなかった。ただただ彼が頑張っただけ。それを知っている私は自分が妻という立場にいるという理由だけで彼のお金を使う権利があるなんて、おこがましくて考えたこともありません。自分の稼ぎと彼の稼ぎ、自分の貯金と彼の貯金、すべて別だと思っています。

    ただ完璧な折半ではないですよ。外食は奢ってくれることが多いし、旅行費用を出してくれたりもしますから。「出す」というのはありがたくいただいています。貯金も、言わなくていいのに定期的に金額を教えてくれるんです。私は言ったことないけど。

    妻の収入が200万ぐらいで、夫が850万なら割合に応じて生活費を出すというのはわかるんです。折半だったら妻の生活が成り立たないから。でも600万あれば普通に折半してもお小遣いは残るし、貯金もできるんじゃないですか?身の丈に合った生活をすること。そして足りないなら自分で稼ぐべきと言うのが私の考え方です。

    トピ内ID:46d22f1846c49b99

    ...本文を表示

    1人でいた方が幸せなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    独身でいるのが1番心の平穏ですし、稼いだ金を誰かに搾取されているモヤモヤ感もありません。
    なんで結婚するのかが不思議です。

    既婚女性が転職しようとしたら必ず「お子さんの予定は?」と聞かれますし、現職場よりも良い就職先を見つけるのは困難です。
    他の方も言ってますけど、まだまだ男女平等ではありません。
    妊娠出産の関係上、これは仕方ない事です。

    文句を言いながらも600万稼げる女性はちゃんと努力をしてます。
    転職=努力なの?
    転職すればなんて、ちゃんと社会情勢を理解してて言ってるんですかね。
    転職=努力なら、それで奥さんが転職し、現状より給料が減っても文句言わないんですか?

    トピ主さんみたいな金勘定の仕方なら子供を持つなんて無理無理。

    そもそも、子供が欲しいのはトピ主さんなのですか?
    それなら、命懸けで子供を産む女性への対価って何してくれるんですか?
    そこは奥さんも子供を欲しがってたら、女性だけが命と身体張ってるボーナスは無しなの?
    それとも今多めにお金払ってるから、それで帳消しになるのかな。
    トピの損得勘定で動くなら、私ならそんな微々たる金に命も身体も張りたくないなぁってなります。

    トピ主さんが女性の立場なら、女性だけが身体張ってる対価が無いと納得できないところですよね。
    勉強と努力して、男性も妊娠できるようにすれば良いのにとでもなるのでしょうか?
    既婚女性に転職して850万稼げというのは、割とそのくらいの難易度だと思いますよ。

    私もお金が大好きなので批判してる訳ではなく、単純に不思議なのです。
    カネカネ言ってるのに、最もお金がかかる子供を持つのは何故なのか。

    家事や給料に応じての支払いに疑問を感じるのなら、出産という命懸けの行為はトピ主さんにとって幾らに相当し、その代わりにトピ主さんは奥さんにどんな対価を返せるのか、本当にただの興味で知りたいです。

    トピ内ID:996f5e0136258b39

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    間違ってるとか、間違っていないとか・・・ではなく

    しおりをつける
    🙂
    DOMOKO
    あくまでも夫婦間の合意でよいと思います。
    ちなみに我が家の収入は、夫:妻=2:1です。

    生活費はすべて夫の負担ですが、妻だけが関係するもの、スマフォ代、化粧品代、衣服費、遊交費、保険・・・は妻の負担です。家事は全面的に妻がします。夫はタッチしません。

    ただ住宅購入時にはペアローンなどやめたほうがよいです。なぜなら、不動産はどちらかの所有物になるのか決めておいた方が、離婚時にはスパッと分けられるし、夫婦のどちらかが死亡したとき、遺産相続の手続きが面倒な事にはならずにすみます。

    我が家は、車や家電はもちろんのこと、箸や茶碗至るまで、夫婦どちらの所有物なのか明確しにしてありますので、いつでも別れられます。これも夫婦のリスク管理というものです。

    トピ内ID:d07f077966ff68fa

    ...本文を表示

    離婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    りつ
    一生お独りで生きていけば良いのでは

    家族はある意味チームです
    スタープレイヤーもいれば、そうではないメンバーもいる

    チームワークの責任はお互いにありますが、自分の貢献にしか目を向けられない人は家族として誰かと生活するのはストレスでしょうね

    子どもは無収入かつお金も手間もかけなきゃいけません

    あなたには無理だと思います

    トピ内ID:4ff0b4f805fcbf51

    ...本文を表示

    全く間違っていません。善は急げ!

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    収入差は今はまだ小さいですが、今後、子供ができれば、差は開く一方でしょうから、今のような丼勘定ではトピ主がたかられる一方になって、結婚は早晩ダメになります。それは妻のためにもならないでしょう?
    今のうちに、双方が納得のいくような負担方式で予め合意しておいた方が身のためでしょう。その意味で、今、トピ主から問題提起をするのは正しいと思います。
    やり方はいろいろですが、代表的なものとして2つ挙げられます。

    1 収入の比率で家計負担を決め、家計負担の比率をひっくり返して家事・育児負担の比率とする
    最も標準的だと思います。極端な例で言えば、専業主婦(夫)世帯は、収入比率が100:0なので、家計負担も100:0となり、家事・育児負担は0:100になります。トピ主宅で、収入が例えば1200万と400万になったら、家計負担は75:25(3:1)となり、家事・育児負担は25:75(1:3)となります。
    この方式の問題点は、家事・育児負担は、金銭と違って客観的な比率に変換しにくく、差が大きくなるほど、互いの貢献度の査定を巡って揉めやすいことです。

    こうした紛争を避けるには、家事育児は折半という原則を維持するのが得策です。
    2 家計負担は対等とし、家事・育児負担も折半とする。
    この場合、収入が少ない方が出せる範囲でしか、家計の規模は増やせなくなります。つまり、収入が少ない方の生活水準に収入の多い方があわせて、残りは自分個人の名義で貯金しておく、ということです。
    当然のことですが、この方式は、少ない方の収入が家族の最小限の生活費の半分を下回ったら実施できなくなります。例えば、主婦パートではダメです。トピ主家の場合、妻は子育て中もフルタイム雇用を維持しなくてはなりません。
    また、離婚になった場合、トピ主名義の貯金であっても、婚姻中に増えた分は妻に半分持っていかれてしまいますので、対策が必要です。

    トピ内ID:ad01da5f0771a9be

    ...本文を表示

    同じ穴の

    しおりをつける
    🙂
    まな
    当方年収1,300万会社員、女性です。
    出産後将来に漠然と不安を覚え、就業しながら夜間MBA取得。弁護士や医師ではなく、あくまでもサラリーマンなので上を見たらキリがありませんが、今後も少しずつ年収を増やし1,500万越えたいです。
    適当とはいえ家事ほとんど私が負担しております。正直子供がいると家の事をやり、年収を維持し、向上心を保ちながら働くのはそこそこ大変ですが、文句も言わずパスタを茹でてソースと和え、ありきたりなサラダを付け合わせただけの食事に付き合ってくれる家族に感謝しています。

    夫は私より年収多いですが日常の金銭的負担も半々。細かくきっちりと取り決めていないですし、多めに出して~と言ったら何も言わず出してくれると思います。
    私が働けない又は働きたくないときは養ってくれると常々夫は言いますし、私も夫に何か、例えばクビになったり病気で働けなくなるようなことがあれば私が家族を養います。

    完全にフェアな夫婦関係って疲れませんか??
    家事は得意な方が、稼ぐのもモチベーションやスキルがある方が担う。特に子供がいると50%ずつの負担ばかり考えていると夫婦は破綻します。死んだらあの世に現金持ってけないですし、夫婦というチームである以上誰が稼ごうと二人の共有財産。

    マイクロマネージメント好きのトピ主さん、その執着心の使い方を変えてみてはいかがですか。奥様と結婚されたのはご自身ですし、今の状況を変えるのもご自身です。

    金銭負担が納得できないなら話し合って下さい。家事負担を減らして納得できるなら家事を多めに奥様にご負担いただいてください。

    人を変えるのは難しい。奥様が200万多く稼げないならトピ主さんがその分1,000万稼げばいいのにと私は思います。

    トピ内ID:dfd6b8beb11f6cfd

    ...本文を表示

    トピ主さんの支払い金額を減らすべき。

    しおりをつける
    🙂
    スーキ
    私たち夫婦も似たような状況ですが、収入差に関係なく同額を共同口座にいれています。
    住宅ローン、保険、光熱費、税金、食費をこの口座から引き落とし、携帯、交友費、お化粧品、美容院、その他
    個人的な出費は個人の口座から支払っています。

    家事も半々にしているのでしたら、収入が多いという理由で家計に多く出費しなければならないというのはおかしいと思いますが。

    トピ内ID:fb2f27f08388c565

    ...本文を表示

    何で育休は奥様が取る前提なの?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    そんなに不満があるのなら、生活費もローンも完全折半して、子供が出来たら奥様はほぼ育休のみでトピ主さんが育休や時短を取ったらいかがですか?
    奥様は不満ばかり言って給料を上げる努力しないと言いますが、それをしたら子供持つのは数年先延ばしにしなければならないのでは?
    育休取れませんから
    産休だけでしたらそれほどキャリアにブランク出来ませんから奥様の収入も減らずに済むでしょうから、是非ともトピ主さんが育休を取り時短を使って育児のメイン担当になりましょう!

    トピ内ID:103dcf641940d3bc

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    世帯収入1500万弱だわよ?

    しおりをつける
    🙂
    早生まれママ
    世帯収入1500万弱もあれば、しかも子供がまだなら、かなり余裕のある生活ができるはずですが、それがどうして「妻ばっかり贅沢してズルイー!」になるのやら…?
    もしかしてトピ主さんのお小遣いというか自由に使えるお金は奥様より少ないの?
    それならそれで値上げ交渉をすればいいし、別財布だっていうなら自分の給料を守ることはできますよね?
    奥様の言いなりになるのが嫌なら話し合うしかないし、話し合いが決別すれば離婚もアリです。

    あと、私も夫も仕事に関係するものや収入アップに関係すると思われるものについての支出は家計からだと思っています。収入が上がった場合は家庭に還元されるので、投資という感じです。これには仕事関係の飲み会も含まれます(我が家の場合)。
    なので、もし私の夫が「資格取得のために勉強したい。学校行きたい」と言い出したら、学費は家計から出すことになります。すでにある家族用の貯金から出すのか、別途学費用の貯金を始めるのかを話し合うくらいですね。

    我が家は夫も私も「自分の稼ぎは家族のお金」という認識なので、別財布のトピ主さんとは考え方が違うかもしれませんが。

    トピ内ID:95ae6bf947e8fb70

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    財布別なら

    しおりをつける
    🙂
    奥さんと話しなよ
    あなたの支払っている生活費を
    同じだけ奥さんに貯金してもらえば
    いいんじゃないですか?

    その貯金を今後の戸建て購入時の頭金や
    子育て費用、旅行代にあてるのです。
    投信につっこんでもいいと思います。

    それが平等だと思うのですが
    奥さんの気持ち次第ですかね〜

    今後の為にも夫婦なら
    お互いのお金の使い道は把握して
    おかないと揉めますよ。

    トピ内ID:bbd8150149917db8

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    経済的自立しようよ

    しおりをつける
    🐤
    手作りR1
    アラフィフの既婚者妻側です

    自分の収入以上の生活を望むのって
    男性だと非難されるのに
    女性だと仕方ないって意識、何なんでしょう

    給与が高いことを理由に多めに払って欲しい
    って女性の友人から外食で言われたら
    友達やめる人がほとんどだと思う

    でも、相手が男性、それも恋人や夫だったら
    それは当然の権利として享受する女性って
    自分のことを貶めてませんか
    そのお金って何の対価なのかな

    経済的に自立、しましょうよ
    プライドを持ちましょう

    出産とかキャリアとか収入格差とか
    それは社会が変わらなければいけないのに
    なぜパートナーが当然のように補填しないといけないの?
    まずは、自分ができることをしてからではないかな?
    その姿勢がないから、トピ主さんは不満なんだと思いますよ

    それに年収600万って充分ありますよね
    それで足りない生活してるって何に使ってるのって話ですよ、子どももいないのに

    愛情を理由に出して欲しいって
    自分が収支管理できてないだけですよね
    病気とかが理由ではなく、ただ給与が足りないって理由で出させる奥様に同調する女性が多くて、未婚率が上がる訳だなぁと思います

    収入を上げる努力をしようとしないで
    足りないから出して!というこの奥様の姿勢に
    うんざりするトピ主さんの気持ち、分かるなあ
    男女逆だったらって考えてみたら良いですよ

    子どもを作る前に、きちんと話し合って分かってもらえないようなら、お別れも視野に入れていいと思うけど…
    とりあえずは話し合いですね
    不満を抱えたままだと良くないし
    問題を先送りしてもいいことないと思います

    トピ内ID:6c09374645f083f3

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    映画「ジョイ・ラック・クラブ」

    しおりをつける
    🤔
    unnunn
    古い映画ですが、ご覧になったことがありますか。
    主人公の女性の1人は、上司の男性と結婚しました。男性の収入は女性の3倍以上あるが、交際の時から全ての出費が折半、結婚後の出費も全て半々。男性はそれは公平だと思っているが、女性は50・50に計算された結婚から「愛情」を感じられず、自分はただ男性の言いなりになっていることに気づきました。
    トピ主は、最近になって、奥さんより年収が250万多いというんで、月々の出費は年収相当の割合で出し合いながら、家事は均等にやっていることで、「不公平」に感じてしまいます。なんか「ジョイ・ラック・クラブ」を思いさせられました。
    では、公平に計算してしましょう。男性は食べる量が女性より多い。個人差はあるものの、一般的に同年代の男性は女性より毎日必要とするカロリーは約30%多いことと、統計局のデータで男性が女性より使う食費が60%近く多いことでわかりますね。そのほかの共同の出費は、奥さんの方が多く使っている部分がありますか。
    職業にもよりますが、一般的には職を持っている女性は、ある程度おしゃれにしなければなりませんね。お化粧もするでしょうし、お洋服も男性のように何着かスーツがあれば済むわけには行けません。ブランド物を奥さん自分のお金でたまにしか買っていないのに、そこも不平不満ですか。
    人生プランをしっかりお持ちのトピ主さんがご立派ですが、「妻は自分の努力の成果を享受している」「都合の良いATM」などの発言から、奥さんを見下していることが明らかです。
    そんなにご自分が「損している」と感じているならば、もう完全にルームメイト扱いしていればどうでしょう。別財布で、食料も完全に別々にして、家賃・光熱水道・インターネットは完全折半、毎月精算したらどうですか。

    トピ内ID:3c7cbd3f07bde2f7

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    家計同額負担

    しおりをつける
    🙂
    なな
    うちは収入差多少ありますが共用口座に同額負担、余りは貯金、また別途それぞれに資産運用です。育休時も期間が短かったので方法変わらず。住宅は共用名義半々。
    特に問題なく生活しています。
    少なくとも住宅ローンはローン持分と同じように、共用名義割合を設定すれば、トピ主さん不公平感はなくなると思います。
    考えが間違っているのでなく、夫婦の考えが不一致なだけです。
    話し合い、擦り合わせるしかありません。

    トピ内ID:d65cf4eb97d318ca

    ...本文を表示

    半々でよい

    しおりをつける
    🙂
    たろ
    と思います。生活もできて貯金もできるなら。
    うちはまさにそうてす。
    同額入れてあとは自由。
    だって、働いても家庭にいれなきゃなんて、頑張る気にもなれないですよね?主人にもそう伝えて好きなように使っていいと話してます。
    それでも、共通口座で年間500は貯金たまってます。十分です。ローン返してそれでも1000万くらいあります。
    私としては毎日家事、子育て、仕事して、稼いだお金は全額家計なんて冗談じゃないです。
    個人でも1500くらいあります。
    なので、うちは自由。そうしたら?

    トピ内ID:60ea46c4fe156b05

    ...本文を表示

    離婚したらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    年収差といっても
    女性で600万ってなかなかのもんよ?
    普通は300万くらいでもおかしくない

    そうすると出せる金額も限りがあるから
    出せないから、気にならないのかな?
    その分家事負担でカバーしてもらう?

    でも、働く時間は収入と比例するわけではない
    それともその程度しか稼げないとバカにする?

    育休とか、時短勤務とかなら
    その期間はそんな程度になるから
    そこは納得してるみたいね

    子無しで働けばもっと年収上がるだろうけど
    子供がいれば働き方を普通はセーブするし、昇進もストップする
    それを無理して頑張れとか言っちゃう?

    そのままじゃだめなんでしょうね


    あなたも頑張ったことはよくわかるけど
    600万もかせいだら、多少のブランドを買ってもいいと思う
    トピ主さんもお小遣いの範囲で好きにしたらいいし

    家事負担でギスギスするなら、便利家電の利用と外注すればいい


    家計負担って贅沢しなきゃ生活にかかるコストってどれほどのもん?

    まあ、高収入なわけで
    夫婦別会計で等分しても問題ないよね
    でも、あなたの方に余裕があるのは確かなんだから
    きっちり等分するのはケチだと思う


    家を買うにしても奥様の負担分があるからこそ
    その予算の家がかえるのでしょう?
    一人じゃ、買わないのか買えないのかはしらないけど

    お金って、すごくわかりやすい判断基準になってしまうけど
    それで全て測ってしまうと、つまらないと思います

    それを愛はないのか?
    という曖昧な表現しちゃうと
    このように反発する意見はでるけどさ

    どうやったら、お互いが楽しくすごせるか?
    が根本でしょう

    そこにおいて
    自分が正しいと思って従わせたいなら
    ほんと、離婚したらいいと思います

    もっとシンプルに
    奥様が散財気味で依存気味で
    わがままなのが気に入らないだけでしょう?

    それについて
    奥様と話せばいいだけです

    トピ内ID:7757fa96a6f3f734

    ...本文を表示

    同額ずつ出し合えば?

    しおりをつける
    🙂
    ピッパ
    >正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?

    知りませんがな。
    法律では、そのように決まっていません。
    ご夫婦で話し合って、納得して決められたのでしょう?


    収入比率に応じるのが嫌であれば、奥様と話し合い、同額ずつ出し合うようにすればよいだけでは?
    ここで愚痴っても何も解決しないですよ。

    収入差とはいっても、奥様もそれなりに稼いでるようなので、今より生活レベルを少し落とせば生活費同額ずつで暮らせると思います。
    トピ主が多く得ている差分の250万は除外し、互いに600万ずつの年収とみなしても世帯年収1200万レベルの暮らしです。

    奥様と話し合ってください。

    トピ内ID:ccb83bb8803fd42b

    ...本文を表示

    今はね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    子供が出来たら奥さんのほうが負担が大きいと思いますけどね。
    特に最初の数年は大変ですし、男性のあなたには不可能な部分があります。
    妊娠・出産・授乳など、天地がひっくりかえっても不可能なわけです。
    そのとき奥さんに、あなたも平等に子育てをして!と言われたら?
    どうにもできませんよね。

    その先も、共働きを続けたとしても奥さんのほうが時短勤務をしたり、子供優先の生活では何かと奥さんのほうが負担が大きいのではありませんか?
    平等にして!と言われたら?
    論理的に考えてあなたのほうがバリバリ働いて、奥さんのほうが子育てをするのがいいってわかりますよね。
    それとも、あなたが時短勤務して子育て全般を引き受けて、奥さんにはバリバリ働いてもらいます?

    結婚して、まだたったの2年で平等かどうかなんてわかりません。
    そもそも何もかも平等じゃないとダメなんですか?
    それぞれ役割というのがあるとは思いませんか?
    今は子供もおらず、あなたにしてみたら不満が色々あるでしょう。
    じゃあこの先子供が出来たら、子育てについては奥さんのほうが不満が多いかもしれませんよ?
    あなたはお金のことで不満があるのでしょうけど、奥さんは別のことで不満があるかもしれません。

    それぞれが、自分のお金から生活費を出していると考えるから不満が出るんですよ。
    一旦全額を生活費として出し、お互いに収入によってお小遣いを決めればいいんです。
    例えばあなたが月2.5万、奥さんが月2万、といった具合にね。
    残りのお金で生活と貯金。
    子供が欲しいなら尚更貯金は重要ですよね。

    お金のこと以外で不満がないのなら、よく話し合ってください。
    子供が出来てからのことも含めてね。
    年収に差があることは最初からわかって結婚したはずです。
    それを今更、何を言っているんですか?
    不満なら話し合いをするしかないでしょ?
    イヤなら同年収の女性と結婚すれば?

    トピ内ID:7b68a7b7bb98bfd2

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    結婚したからでは?

    しおりをつける
    🙂
    他人にお金を使うのが惜しいと思う人はまだ結婚するには早いです。
    それだけの器しかないんですから。

    結婚したら協力して支え合って生きて行くもの。
    そんな考え方じゃ奥様の方が先が思いやられると思っているのでは。。

    お付き合いだけならその理論は通りますが。
    婚姻関係になるにあたってそのことは予想出来ますのでそれが難しいと思うのであれば結婚に進んではいけないというかトピ主が辛くなるだけ、、でした。

    どうしても嫌なら話し合ってくださいね。

    トピ内ID:7a71684bd1e4dd32

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    お似合いの夫婦かな

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    奥さまも自分は負担したくない、お金ある方が払えばいいじゃないって感じの方みたいだけど
    夫のトピ主さんもお金あるけど払いたくない、損したくないって感じなので
    実にお似合いの似た者夫婦なんじゃないかな。

    トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるように、奥様の言い分もあるだろうし
    料理します、片づけ得意ですっていうけど本当に家事負担が同等なのか、普段の態度がどうなのかとか
    トピ主さんが認識してない意識の差があるかもしれないし
    奥さまがトピ主さんの言う通りがめつい金の汚い人なのかもトピを読んでるだけの私にはわかりません。
    ただ、月数万の負担増を求められるならそれについてもっと数字を挙げて相談したらいいのにって思う。
    不満をいうならお金の事じゃなくて、ちゃんとした話し合いができない自分勝手な人格についてじゃないの?

    子どももいないし、ATMとしか見られてないっていうほど愛情を感じられないなら離婚すればいいじゃん。

    トピ内ID:ce1cd8a35457020a

    ...本文を表示

    総合的に見て「おおよそ平等」でいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    アイスコーヒー
    家庭って、金銭に換算できない複雑な部分も絡み合って成り立っているので、金銭とは無関係な部分も絡め、総合的に「まぁ、夫婦平等かな」という考え方の方がうまくいくのかな、と思います。

    生活費は自分が多くだしているけど、妻より食べる量が多いから、ま、いいか。とか、

    ローンの負担額は自分の方が多いが、妻の勤務先より自分の勤務先の方が近いし、自分の実家にも近いから、ま、いいか。など。
    あくまでも、例えですが。

    「生活費」「育児」「家事」などと、細かく項目を分けてそれぞれの平等を追求してしまうと、夫婦険悪になりやすいんじゃないかな。

    「私、さっきオムレツ換えたから、次はあなたね!」
    「2人とも生活費が同額なのだから、平等に同じ値段のものしか注文しちゃだめだよ!」

    なんてね。
    ギスギスしちゃうし、窮屈すぎる。

    女性の妊娠、出産に関する不公平感も現実にあるしね。

    もう少し、結婚生活をトータルで見てみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7c75610b0ac05bb1

    ...本文を表示

    納得できなかったら離婚

    しおりをつける
    blank
    サンダル
    多く出すのに納得できなかったら、同じ金額を出してそこから生活費に使う、では奥さまが納得しませんか?

    家のことはトピ主さんの負担割合が多い分、持ち分を増やすのではダメですか?

    経済差に納得できずにATMとまで思ってしまうのなら、納得できないうちは家の購入とか子供を持つのはやめた方がいいです。 

    トピ主さんの結婚で一番大切なのは経済みたいなので、離婚して同じ経済価値のあるかたと再婚するのがいいのでは?
    トピ主さんの価値観で奥さまが収入アップのための努力を怠っていると責めても、人は簡単には変わりませんよ。

    トピ内ID:d0932b24423d6010

    ...本文を表示

    妊娠出産後は無理

    しおりをつける
    🙂
    m
    不満なら子供のいない間は家事を妻に多く負担してもらうか、同額を家計に入れる形で対応すれば?
    トピ主さんの感じる疑問は、子供のいない夫婦という段階では間違っていないと思う。所詮愛情とか夫婦なんだからと言うだけで、トピ主さんを納得させるだけの理由はないでしょう。トピ主さんのような相手が嫌なら、結婚前に極力避ければいいだけなので。

    でも、子供ができてからは金額に関して完全平等は無理です。
    出産は女性にしかできないし、母乳も母親しか出ない。育休を奥さんが取るなら奥さんメインで育児を担っていくのでは?
    出産の痛みや妊娠時のつわり、検診の痛みや不安など、男性が公平に分担できるものではありません。もちろん、金銭に換算できることでもないし、子供のいる母親がトピ主さんと同じだけ稼ぐのも難しいでしょう。
    それが納得できないなら、離婚して自分だけの生活を謳歌されるか、年収が同等の相手を選べば?

    トピ内ID:93e76d943c89273e

    ...本文を表示

    ひとりごと

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    生活の基盤がそもそもI/my/me/mineからWe/our/us/oursになるのが結婚だと考えています。
    自分の損得ではなく、相手をどうやって幸せにできるか、どうやって一緒に幸せになれるか、という基本をお互いにあれば年収云々家事云々は解決すると思う。

    トピ内ID:7f584aac5cb42347

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    はなの
    平等であることが最も重要という人と結婚するべきでしたね。

    私は妻ですが家計は7割負担、家事は9割負担ですがそこに不満はないです。夫婦でいることに求めているものはそこじゃないので。私が大切だと思っていることが満たされていれば平等かどうかなんてどうでもいいです。

    奥様が平等についてさして重要視していないようでしたら別れて価値観の合う人を探したら?と思います。

    あと他の人も言っていますが、妻があなたをATMと思っているのではなく、あなたが妻をATMと思っているから収入という性能が気になるのだと思いますよ。

    トピ内ID:9f4e4d86115e1e12

    ...本文を表示

    おそろしい

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    私はアラフィフのパート主婦です。
    今の30代の男性って皆さんこんな感じなんですか?今の時代の女性は気の毒ですね。奥様600万なんてすばらしいじゃないですか?なんの文句があるのかさっぱり理解できません。収入差ほぼないじゃないですか?
    私は下の子が中学上がるまで専業主婦でした。夫の年収は2000万。私が家事や育児をやる代わりに食べさせてもらいお小遣いももらうのが当たり前でした。今もパート代は全部私のお小遣いです。男性は妻子を養うものと思ってました。私の周りもみんなそんな感じです。
    うちには息子も娘もいますが息子にあなたのようになってほしくないです。娘にもあなたのような人とは結婚してほしくないです。とはいえこれからの時代配偶者をあてにはできません。娘にも国家資格を持たせ年収は20代後半で1000万はいくよう育てました。

    トピ内ID:296a1e10b1583b77

    ...本文を表示

    価値観が合わないということ

    しおりをつける
    🙂
    しゅふ
    奥様600万というのは、かなり努力されましたね。
    トピ主さんのような考え方なら、ほとんどの女性は結婚できません。
    しかし、お互いに希望を言うのは自由です。
    なので、トピ主さんと奥さんは価値観が合わないのです。
    どちらかが、折れるしかないです。
    それができないのなら、離婚になってもしかたないと思います。
    トピ主さんのミスは、結婚前に話していないことです。

    トピ内ID:8ce153b6ac71d76f

    ...本文を表示

    妻はいいとこ取り過ぎて不平等

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    家事折半なら生活費も折半です。

    それより妻の金銭感覚大丈夫ですか、別財布にしたはいいけど、離婚時トピ主はちゃんと貯金が有り、妻が貯金無しの時揉めますよ。

    別財布でも良いですが、共有の貯金を多めにしてリスクを下げたほうが良いと思います。

    トピ内ID:94b7a4b7c9bd40e2

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    ひとつ疑問ですが

    しおりをつける
    💔
    素朴な疑問
    では何で「結婚」したんでしょうか?
    「週末婚」とか、自身の生活スタイルは確保したままの「恋人」ではダメだったのは何故?

    トピ内ID:642d89cebc1cada6

    ...本文を表示

    多く支払うとは、具体的にどれくらい多くですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    家賃は後述するとして、家賃以外に共通でかかるのって、光熱費、食費くらいじゃないですか?
    光熱費は2人で2万前後でしょうから、5000円位多く払うだけなら問題ないし
    食費も自炊なら月3~4万程度だと思うので
    1万位多く払っても光熱費と合わせて1.5万ですよね
    それすら払いたくないってことでしょうか。
    携帯代・保険代は必要な分各自で契約して支払えばいいですよね?

    家賃ですが、奥様も十分収入があるのですから奥様が折半してもいいよ、って思う金額の所に住んでますか?たとえばひとり暮らし時代7万のところに奥様がすんでいたら、いまのおうちも14万になると思います。それでしたら、家賃は折半をお願いしてもいいいと思います。

    それを、通勤やその他トピ主の理由で20万の所に住んでいるなら、差額はトピ主が払うのは仕方ないかなと思います。

    駐車場に関しても、どちらの都合で車を必要となったのか、奥様は車がなくても大丈夫、というのならトピ主が多めにだすのは仕方ないですよね。

    いずれにしよ、きちんと話し合いましょうよ
    結婚って全く違う環境でそだった二人が新しい家庭を作っていくものですよ

    トピ内ID:847d416eb7d60170

    ...本文を表示

    家事負担割合で家計負担も決めれば

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    前月の家事負担割合に応じて、当月の金銭負担割合を決めれば良いかと。

    例えば、必要家計額が30万円として、トピ主さんと妻の前月家事負担割合が5:5なら15万ずつ、8:2なら6万:24万負担するとか。
    とりあえず、名もなき家事も含め、負担を数値化するところから始めては。んで、実績を元に毎月月末とかに決定会議をお二人で開いて負担額を決めれば。

    話し合いに応じない、または話合っても決まらない場合は、自分で思う割合の額を出しあって、その額内で生活すれば良いと思う。
    決まらない期間が長期化するんなら、私だったら別居での週末婚とか離婚を考え始めるかな。

    自分ばかり家事の負担割合も金銭的負担割合も大きいんだったら、私もトピ主さんと同じ気持ちになると思う。やってられっか(怒)ってね。

    上記に限らず、お二人が納得できる方法が見つかると良いですね。

    トピ内ID:82dce1b7bf7a009d

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    時代の限界

    しおりをつける
    🙂
    ゴルベーザ
    トピ主と同じ疑問を持つ人が増えてきたことで、かつての「夫婦同一財布で妻が管理」が否定され、「夫婦別財布、生活費は毎月同額出し合う」という管理方法が主流になりつつあり、これまでほぼ無視されてきた「夫婦別産制」が見直されてきているのです。

    「自分ばかり損してると考える人は結婚に向いてない」という意見もありますが、実は「自分ばかり得しても平気な人こそ結婚に向いてない」のです。トピ主で言うなら、妻は自分が得するためならトピ主の努力や負担を一切考えていないということ。「自分の金、自分の金、と言うのなら生涯独身を貫けばいい」にしても、本来批判されるべきは「人の金、人の金」な妻であるはず。「夫婦なんだから収入差は関係ない」的なことを言う人も含め、こういった意見は決まって収入に劣る女性。自分が得するための理屈です。男女で収入が逆転した場合、この人たちの言うことも180度逆転します。

    女性は子供を出産して社会貢献していると言いますが、子供が一人前になるまでの平均養育費負担割合は、7~8割が男性です。また、産まない・産めない女性が子供を産んだ女性の倍稼いでいる事実もありません。むしろ、老人や子供と同じく「男性の労働力に支えてもらう側」になっています。

    私は今からでも同額負担に変えるべきだと思います。養いたい人、多く出したい人は好きにすればいいと思いますが、そこに疑問がある人が無理に妻の移行に合わせる必要などありません。まったく同額を出し合い、それで同じ生活時水準を保てば相互扶助義務は果たされたこととなります。収入差による可処分所得差まで夫婦で同じにする義務など一切ありません。

    トピ主に「なぜ結婚したのか」という質問も多いですが、少なくとも妻を養うため、施しを与えるためではないと思いますが。女性は「男性は妻にお金を与えるために結婚した」とでも思っているのですか? 

    トピ内ID:d221d0f0023bbb30

    ...本文を表示

    勘違いしている人も多いようですが

    しおりをつける
    🙂
    ミシェル
    >夫婦は相互扶助の義務があるので多く払って普通だと思います。

    年収差がどれだけあろうと、夫婦お互いに10万ずつ出し合って生活費20万で同じ家に住み、同じものを食べて生活していれば、何の問題もありません。相互扶助義務とは、収入差を勘案して生活費の負担額に差をつけるとか、可処分所得まで同一にするものではありません。

    仮にトピ主が「今日から生活費は同額負担」としたところで、妻がどれだけ憤慨しようとトピ主に一切有責性はありません。逆に、このことに腹を立てた妻が仕返し的なことをすれば、妻が不利になるだけです。

    「夫婦二人の生活でこれだと、家を買っても子どもが出来ても上手く行かない」という意見もありますが、をれは原因と結果の帰結を理解できていないと思います。もし妻がトピ主に対し、経済的に多くを負担してもらっていることを感謝していたり、その分多く家事貢献するなどの姿勢があれば、トピ主も不満に思わなかったことでしょう。家事貢献は同等なのに「収入が高いトピ主が多く負担して当然」という姿勢が招いたもの。「奥様のことを愛してないからそういう発想になる」が正しいのであれば、すでに妻はトピ主を愛していないことになります。愛する人の喜ぶ顔を想像するのが普通の人の感覚なら、トピ主に負担を押し付けて当然な妻は、普通の人の感覚ではありません。

    女性は「愛情」を免罪符に「夫が妻に与えること」を正当化しますが、女性にも同じことが言えます。愛情があるなら夫にだけ負担をかけるはずがありません。

    最後に。なぜか収入差を「150万」と記述しているレスが多いのですが、850万-600万は「250万」です。250万が誤差とか「ちょっと家計に入れてるの多いだけ」とか、そういうことが言いたいなら、夫より250万多く家計に入れてから言いましょうね。出来ないなら言う資格がないどころか、恥ずかしいです。

    トピ内ID:53a483ce14afa850

    ...本文を表示

    ただね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    奥さん600万ならば、
    奥さんの年収に合わせて
    生活費折半でも良いかもね、とは思いました。充分暮らしていけますし、
    本当に羨ましい額ですね。

    そしてトピ主さんの250万余剰年収分を奥さんはブランド物バッグを買っているのかなと思いました。

    そこは嫌ですよね。
    トピ主さんも高級時計とか買う趣味はないのですか?

    ないから嫌なんでしょうけど。
    奥さんはご褒美のつもりで
    購入しているのかね?
    私も奥さんには理解出来ない
    女性ですが。

    トピ内ID:d68489bdebc3e812

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
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    ただ、奥さんの転職はしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    Tora
    我が家は、妻(私)の方が収入が高く完全折半(月20万ずつ家計に入れて足りない支出も割り勘)で、スッキリです。

    奥様も600万の年収あるなら、合計1200万の世帯収入で、互いにいくらを家計に入れるかを話した方が建設的では?(家計に入れる金額は互いに多めが後腐れなし)

    でも、月10時間程度の残業で600万というのは、奥様は相当にスキルあり、会社もホワイトと想定されるので、子供が欲しいなら絶対転職すべきではないと思う。トピ主さんが嫌なのは、あなたの給与で生活して、私の給与は貯金(もちろん、私名義で使いは私が決める)という奥様のジャイアン気質では?

    私が夫からそれを言われたら、冷めますね。

    トピ内ID:9da0544b905ab0a4

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    例えば副業したとして

    しおりをつける
    🙂
    sat
    収入アップの手段はスキルアップや転職の他にも「副業」があると思うんですが、その場合でも、この奥さんなら収入増えたんだから金入れろって言いそうですよね。

    夫だけの努力の「副業」で収入を増やした場合でも妻擁護派の人はおかしいと思わないんですかね?

    妻のパート分はまるまる小遣いにしている人も多いとネットではよく見ますが、その辺はどう考えているんでしょう?

    ちなみにトピの内容を見ると「夫の努力だけ」で収入アップしています。

    トピ内ID:4909521919336bfa

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    結婚に向いてない

    しおりをつける
    🙂
    >正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?

    では、なぜ、女だからって子供を産まなければいけないのでしょうか。
    あなたが子供が欲しいなら産めばいいんです。
    無理でしょ?
    あなたのおっしゃってることは役割を全く理解されていない意見だと思います。
    子供が欲しい?
    なんて、自分で産めないのに厚かましいわ。

    >私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか?

    あのね、600万あれば、奥様は自活可能です。
    ATMになるにはあなたの年収は低すぎです。
    うちの息子は32歳であなたと同年代でしょうか。

    息子がトピさんの主張を母の私に言えば、玉砕ですよ。
    悪しからず。

    トピ内ID:f0d1050b38616bc2

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    努力の差だけではない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんきち
    奥様の3倍も4倍も稼いでいるならまだしも、たかだか250万円の年収差。
    努力の差などと傲るほどでもない、運や環境といった誤差の範囲でしょう。

    もっと言えば、男性が稼ぎやすいようになっている世の中の仕組みの差です。
    親や学校が高学歴をサポートするのは、女子よりも男子。
    平均年収の高い大企業の総合職枠は、女子よりも男子。
    妊娠の心配をされることなく30代前半で転職したり、大きなプロジェクトを任されるのは男子だけ。

    これだけの条件差があって600万円稼いでる奥様のほうが、主さんよりずっと努力してきたのかもしれません。
    ちょっと恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:415a0b868ee7578f

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    トピ主さんに全面賛成!

    しおりをつける
    🙂
    とらくろ
    フルタイム共働き子持ち、年収は夫1000万、妻800万です。
    家事育児、ほぼほぼ同じだと思います。
    どちらかの繁忙期や体調不良時には支え合って、暮らしています。
    家事負担と経済負担は、正直言って、平等は難しいように思います。
    例えば、うちは、夫のがデスクワークが多いので、
    家にいられる時間が長く、結果的に、年収高いですが、
    家事育児も多めにやってるかもしれません。
    一方、夫の繁忙期や長期出張中は、妻のワンオペになります。
    それで不満がないから、パートナーをやってますが、、、、
    もし、夫の年収が低くて、家事育児もやらなくて、金食い虫なら、
    私なら、当然、離婚を検討します。
    トピ主さんが全く正しいです。

    育児が女性の特権みたいに言ってる人、ちょっと信じられません。
    逆の立場なら、許せるんでしょうか?
    私は許せませんね。
    自分の稼ぎがないくせに相手の稼ぎに頼って散財するなんて、
    なんちゅう恥知らずかと思います。
    昔は、女性に稼ぐ手段がなかったから仕方なかったですが、
    今は普通に努力してりゃ、子なしの大卒女性なら600万はちゃんと稼げます。
    ここでも、「私の夫なら自由にやらせてくれてる」みたいなレスがありますが、
    ご年配の女性ではないでしょうか?
    そりゃ、ご主人が許しているなら、もちろんOKでしょう。
    でも、トピ主さんはそうじゃないってことです。
    それが男の器の問題云々だというなら、小さくて結構なことだと思います。
    女の甲斐性はどこへいった、という問題でしょう。
    トピ主さん、家計に入れるお金は同額でいいと思います。
    でも、失礼ながら、
    トピ主さんは結婚相手を間違えたかもですよ。
    ちゃんと尊敬できて、生活のパートナーたり得る女性を探してください。
    早くやり直して出直しましょう。

    トピ内ID:ef328fbac942a35d

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    我が家も収入差がある共働きです

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私の年収600万、夫は1200万です。

    どれが正しい姿なのか分かりませんが、私達夫婦の場合は、夫婦の給料を合算して、そこから全ての支出と夫婦の貯金を出し、自分達の手元にくるお金は毎月のお小遣いのみ(夫婦共に4万、ボーナス時も特に増額無し)です。
    我が家の家事分担は、私7:夫3でしょうか。
    私の家事負担が多い理由は、私の方が夫よりは家事が上手だからです。

    夫はお金に執着していないので、自分の方が多く出して夫婦の共有財産にしても、気にならないようです。

    夫婦で別会計にして、相手がどの位払ったとか何に使っているのか等と気になるのなら、合算して小遣い制にした方がすっきりしませんか?

    トピ主さんのそのこだわりは、奥様が思いやりが足りなくてそう思うのか、それとも奥様はきちんとやっているのにトピ主さんがどうしても気になっているのか、どちらなのでしょうか。
    奥様はいつも家事を進んでやって「いつもありがとう」と家事を半分負担しているトピ主さんに感謝の気持ちを表しているのでしょうか。
    それとも、自分はサボってトピ主さんに多く家事を押し付けようとしたり、家事をしているトピ主さんにさも当然という態度なのでしょうか。

    もし前者だとしたら、トピ主さんはもう少し女性に優しくしてあげて欲しいです。
    何故なら、女性は仕事で男性と全く同じように扱われないし(もちろん悪い意味で)、妊娠出産、育児になるとマミートラックに入る事が多く、男性より昇給がかなり遅くなります。
    力も男性より無いですし。
    幾ら今は男女平等だとは言っても、実際、現実は難しいです。

    お金に不満があるのは、トピ主さんが本当は他の件で奥様にご不満があるような気がします。
    奥様方が、先程書いた後者のような態度とか。
    心当たりがありませんか?

    トピ内ID:de91b0998ac64a6e

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    折半が妥当

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    夫婦別財布で家事負担が半々なら、生活費は折半が妥当ですよ。
    まずはそれを主張してみて、なぜトピ主さんが妻より多く収入を得ているからといって多めに出さないといけないのか、その根拠を示すように言いましょう。
    妻から示された根拠に納得できるなら多めに出す、納得出来ないなら出さないでいいでしょう。
    ただ、女性には自分にお金をかけてくれることで愛されていると認識する方が居ますので、奥様がそういう方の場合、そこをトピ主さんがどう捉えるかでしょう。

    トピ内ID:46087c4bb415cc7b

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    超高齢化社会の夫婦の在り方

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ共働き
    トピ主さんの考えは悪くないです。

    例えば、妻が産休を取ったら夫が育休を取る。妻のキャリアも大事に、妻の収入も大事にする。
    例え夫の育休取得で夫の所得が少し下がったり、昇進が少し遅れたとしても。
    この方が、妻にとってずっと親切だと思います。

    これから日本は超高齢化社会。
    妻も自分で働き、自分の年金をしっかり持たないと安心して暮らせません。
    夫が妻に「家計の半分の負担を要求する」ってことだけでなく、
    その裏には、「夫は、妻が家計の半分を負担できる環境を作る」という夫の譲歩もあります。

    長い寿命で、子供世代に迷惑をかけないためには、男女問わず、
    自分で働き自分で年金や老後の資金を確保することが、非常に大事だと思います。
    夫が、妻の分も、老後資産や高額な年金を準備してくれるなんて不可能ですから。

    夫も妻も、同じように所得を得られるように夫婦で知恵を絞ることが大事だと思います。

    トピ内ID:4463d3b4c585b0dd

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    妻を納得させる努力をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    生活費、折半にしたら不満もないのでしょう?そうなるように奥様を説得したらよろしいのでは?

    その代わり、双方の義実家への帰省の回数から、滞在時間、義両親への対応まで全てに於いて平等にする必要があります。

    合意に至らないなら離婚して、価値観の合う女性を探しましょう。

    トピ内ID:d0a31067dabe2324

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    間違ってるかわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんが同額負担なら、不満が解消されて楽しく日々暮らせるのかな?と疑問に思いました。

    なんとなく、奥さんの生き方とかそういうのも全部嫌になってそう。

    お金のことを不満に思うようになったのは、この2年で奥さんに対して愛情なくなったから、「こいつの為に俺の金使われるの嫌だな」ってだけに思います。

    単に夫婦仲良くないだけなんじゃ?

    それとも、お金のこと以外は妻に不満はないし、日々仲良く過ごしてるのかな。

    収入差あるのは結婚した時からでしょう?主さんが多く入れるのが嫌なら結婚する時に言わなかったの?それともその時は彼女と一緒に暮らせるし幸せだからあまり気にならなかったのかな。

    一度決めた事だからってやってみないとわからないこともあるから変更可だけど、上手くいく夫婦はちゃんとその都度相手を責めるでなく自分の要望を伝えられると思うんだけど。その上ですり合わせて。でも奥様にお金で不満に思う気持ちを伝えられないのは、信頼関係ないから?

    どっちかというと、お金を多く払うのが嫌になったというより、二年暮らして、自分にはこの妻は合わないって価値観とか性格とか見えてきて嫌になっただけなんじゃないかな。

    子どももいないし、不満持ちながら奥さんと暮らすのもしんどいだろうし、別れて別の人と結婚し直すか、独身で恋人だけ作るとかいいかも。

    お互い助け合ってる、相手に日々些細な事でも感謝とかないとやっぱりずっと添い遂げるって難しい。自分ばっかり損(お金、家事、愛情表現、実家関係…など色々)って思うようになると、相手の嫌なところばかり目につくしね。

    トピ内ID:d6b095bdebe93761

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    数値化する

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    夫婦の負担は同じで有るべきです。
    トピ主さんのモヤモヤは良く分かります。

    費用が何となくどんぶり勘定的に感じました(キチンと提示しているのかも知れませんが)ので、毎月の費用と負担割合と家事の負担が同じになるように、数値化したらどうでしょう?

    収入の差はその人の価値です。
    男女平等ですから、それぞれ負担はおなじにする。

    奥さんがごちゃごちゃ言うなら、そもそも出さなきゃいいのです。

    トピ主さん、頑張って下さい。

    トピ内ID:3cf2464baed1712f

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    😉
    マウマウ
    たぶん、実際の年収差ではなく向上心といった人間性の部分で不一致がありイライラするんでしょうね。

    私は、母が嫌いです。
    何故なら、向上心がなく、努力せず、他力本願で生きているからです。愚痴言うだけで自分は何も努力しない。

    子供は親を選べませんが、配偶者は選べます。
    どうして彼女を選んだのですか?
    交際期間というのはそういった事を見極める為にあるのだと思います。
    今頃言っても遅い気がします。
    恋は盲目というやつですかね。

    諦めて彼女の良い所に注目して生きていくか、子供のいない今のうちに別れるのか。

    沢山のレスがあるので一つ一つ読んで考えるしかないですね。

    トピ内ID:deb432389016fe83

    ...本文を表示

    夫婦は持ちつ持たれつ

    しおりをつける
    🙂
    ヒヤシンス
    相手に感謝する気持ちが持てなくて、不満を感じ、一方的に損をしている気持ちになるのなら
    夫婦という関係性が間違っているのでしょう。

    質問文のようなことは奥様と話合って落としどころを見つけるのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9320220a4ff3946c

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    選択ミス

    しおりをつける
    🙂
    hana
    奥様との価値観や感覚の違いが受け入れられないのならこの先子供を設けても不満が倍増するだけのように思われます。

    結婚生活でもきっちり平等にしないと気が済まない、損か得かを気にする人は結婚には向いていません。
    どうしても奥様の考えが受け入れられないのなら別れるしかありません。

    トピには自分の考えは間違っているのかと問われていますが、ここで多くの人から賛同を得られても奥様が納得しない限り無意味だと思います。
    それとも多くの人から自分は間違っていないと言われたおまえの方が間違っていると奥様を説得する材料にしたいのでしょうか。

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
    自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

    奥様がどういう人かは分かりませんが、果たして問題は奥様だけにあるのでしょうか。
    そもそも、そういう女性を妻にと選んだあなたには何も問題はないのでしょうか。

    奥様との結婚が失敗だったと思うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

    自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:906d2c33eb6bd89f

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    なな
    皆さん厳しいですが、私はトピ主さん派というか、共働きの妻の方で夫より年収が高いです。
    うちは家計についてたまにレシートを持ち寄って精算して、完全折半しています。
    でも夫がコロナの影響でここのところボーナスが出ないので、私のボーナスを半分あげています。
    また、私が残業している間にごはんを作って洗濯してくれているので残業代も半分あげています。(これはコロナ前から)
    これらは夫が家事を積極的にしてくれているから、私が自発的にしていることです。
    もし夫から、収入が多いんだから当然多く出せと言われたら嫌ですね。
    主さんの反感もごもっともです。
    まずは家計を半々にするのでいかがですか。

    トピ内ID:a7e04de5613ede3f

    ...本文を表示

    誤解されたくないので

    しおりをつける
    🙂
    是々非々
    あらかじめ言っておきますが、私はたぶんトピ主より財力が上ですし(結婚当初はそうでもなかったですが)私から夫に別財布制を打診しました。
    なのでまったく、別財布制や同額負担には違和感ありませんが、気になるのはトピ主も他の男性と思われる投稿者も、なんで奥さんにだけ非があるような書き方するんだろうと思います。
    また女性全員がこうだみたいに読み取れる決めつけも不快です、個人差の問題でしょう。
    逆に私をはじめとして経済分担が当然とする女性もいる時代に、わざわざそうでない相手と結婚したのがトピ主なんですよ。

    両性の合意で結婚するのだし、結婚相手を選んだのも自分でしょうに。
    そんなに経済が大事ならなぜ、結婚前に詰めておかなかったんでしょう。
    結婚相手は「選ぶ」ものなので、適性のない人をつかまえておいて後から無責任だのなんだの言いたい放題もおかしいと思うんですよ。
    是々非々は必要と思いますが、それは詰めの甘かった自分にも同様にむけられるべきではないですか。
    そうでないと、一部の女性が自分都合にあわせてダブスタなのと同じに見えてしまい、説得力がないですよ。

    トピ内ID:35736c59f53e8127

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    なんかよくわからないというか、話がズレているような気がするのですが、整理すると、これは妻の散財か、もしくは生活水準が高すぎるかの問題では?

    私が思うに、マンション物件含めて、あなたの所得を基準に生活しようとするから無理が出てくるのであって、奥さんの所得基準で平等負担すれば何の問題もないと思うのだけれど、それすらも聞き入れてもらえないということなのでしょうか?

    ただ、30前半で600万稼げる女性はほんの一握りです。夫婦二人体に鞭打って稼いでもそれはそれで反動が来ますよ。

    折りあいがつかないなら、いっそ離婚でいいと思います。独りなら損のしようがないし、それこそ収入もすべてお互い思い通りにできるので。奥さんにもそう申し上げてみてはいかがですか?

    トピ内ID:423ea9e518723488

    ...本文を表示

    結婚向いてないか、伴侶選びを間違えた

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    収入差で損得考えちゃう人、多いですね。正直、結婚向いてないと思いますよ。

    正確には結婚というか「(子どもがいる)家庭を持つ」ということに向いてない。

    今はまだ不満だけで回るでしょうが、子どもを持ったらまったく変わってきますよ。妊娠・出産で女性が経験する心身への負担はお金で換算できませんので。働きたくても働けませんし。

    どうやって折り合いつけましょうね?

    子どもがいたら完全に金銭負担も家事も全部平等に、なんて机上の空論で無意味です。それがしたかったら家庭など持たずに付き合うだけにするか、子どもを持たない選択をして話し合ってください。

    子どもほしいなら、今のままの考え方じゃ不満がもっと溜まってギスギスした家庭になりますので、私が妻だったらトピ主さんとの子どもはいりません。

    ちなみに私は結婚前は働くことが好きでしたが、求婚された相手が人生を共にしたい人だったので地方に嫁ぎ3児の母で子育て中です。

    自営で訳あって働けないので主婦ですが、動けるようになったら働く気満々です。

    夫がトピ主さんのような考えではおそらく結婚しませんでしたし、子どもも考えられませんでしたね。

    どこかで読んだのですが、夫婦は財布を1つにしないと家庭がうまく回らないと書いてありましたよ。家庭は運営するものですからね。

    ちなみにうちは夫が管理しており、生活費は毎月振り込まれます。
    私はそれを貯蓄しつつ生活費で使い、独身時代の貯金は個人で運用していますが、夫に口出しされたことはありません。

    まぁ何にせよ奥様と話し合ってくださいませ。今のままでは不満が溜まる一方ですので、子どもは解決してからにした方がいいですよ。

    トピ内ID:2b064c6428a64a85

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    同額稼げる世の中ですよね

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    私は均等法前で、そもそも不平等な雇用環境でしたが、今は違いますよね。2人の子育てが終わってから専門職復帰しました。未だに夫の給料は知りません。

    私の周りで妻が全て家計をやりくりし、夫にお小遣いを与えるという親戚友人はほとんどいませんが、友人で1人だけいます。ずっと専業主婦でご主人が年金生活になっても家計を握っています。失礼ですが本音を言えば、情けない男だなと思っています。女性で経済学部は私の時代では非常に少数でしたので、何故能力が無く、稼ぎもないor少ない人に任せられるのかチャレンジャーだと思っていました。多分ですが高収入で能力のある男性はずっと自分で資産管理してきたと思います。

    さて本題ですが、今は一般職は派遣にとって代わり、新卒の求人は総合職です。かなり男女共同参画社会に近づいていますね。高所得を望むなら男の人と同じようにそれに似合った努力をすれば叶う世の中です。ジェンダーギャップは徐々に埋まるよう世の中が動くはずです。トピ主妻さんはご自分の所得に応じた生活をするればいいだけのこと。
    生活費の残りは努力した本人のものです。娘夫婦がそういう感じでやっています。院卒のお婿さんの方が年収高いですが、それを娘は自分のものだとつゆほども考えていないと思います。違う専門職の娘のキャリアを応援してくれるお婿さんで良かったと感謝しています。お互い甘えては大人の関係を築けないのではないかと思うので、私はトピ主さんに完全に同意です。

    トピ内ID:03efef5d45e88070

    ...本文を表示

    収入差の問題ではないですね

    しおりをつける
    🎶
    達磨さんが転んだ
    このトピを読んで、成る程と思いました。トピ主の気持ちは、相手である奥さんの反応によって本当に良くわかる。少しでも相手が昇給したらもっとお金出せと言ってきたり、自分は努力もせずに、仕事の愚痴ばかりを垂れる、、、損得勘定というのは、相手の出方次第で出てくるものです。

    私の場合、夫婦ともに贅沢好きではありません。お互いが、自分の仕事が大好きで、やっている事。共に、大人なんだから一人でも生活できる術は、収入面でも生活面でも会得しています。

    二人とも学生時代から目指していたそれぞれの職業であり、夫の分野はそれ程収入には結びつかない職。私はたまたま時勢に乗ってとても良い収入。それでも、我が家はお互いの収入差や家事・育児の割合?など考えた事はありません。

    私に時間的ゆとりがある時は私が、彼の場合も同様。但し、生活の規模は、彼の収入レベルで十分満足できるものだから、自然と私の収入は彼の倍近くでも、等分に分けて貯金です。それで、何の不満もありません。

    このトピを読んで、何故かと考えてみたら、相手の態度次第なのです。私から見た夫は、自分の仕事に誇りを持ち、私もそれが誇らしい。私も彼も、自分の仕事の愚痴を言った事はありません。
    二人で贅沢をしようと思ったら、二人とも、同等の貯金があるので、何の躊躇もなくお互いにそれを出し合います。生活費がどこから出ているとか、お互いの貯金がどこから出ているか?答えは簡単、二人の努力でできたものというだけです。

    要は、収入の少ない方が、相手の収入を当てにしたり、それを利用しようとしたりするかどうか。そして、同時に収入の多い方が、それを偉そうに盾にするかどうか、、、その辺りが、二人で稼いでいる夫婦の在り方に影響するのだと思います。

    トピ主の場合、奥さんの態度は、私でも嫌ですね。反応として、トピ主の考えが浮かぶのは当然です。離婚も良いのではないかな?

    トピ内ID:a5d182e8fa712d0c

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    きんちゃん
    たたが250万くらいで、自分が多く稼いでいると損得計算ばかりして、
    みみっちく思います。
    奥様も高収入ですよ。
    250万分どうにかしてくれと話し合われたらいいですよ。
    1人でうじうじ悩むより口に出して言うべきです。
    一番いいのは、同額ずつ出し合い家事も半々にしたらよいです。
    家を買うのもやめて、何もかも半々にすればいいです。
    お子さんも作らなければ問題ないです。
    そうすると、あなたは損しないですよ。

    実際、家も子供もいらないというわけにはいかないでしょう。
    話し合いが一番ですね。
    俺は損しているという思いを取り除いてください。

    奥様と結婚したことが不思議です。

    トピ内ID:b20315160fab592e

    ...本文を表示

    鬱陶しい

    しおりをつける
    blank
    いつう
    30代前半 女性 年収600万円
    奥様は日本の数%の1人ですよね。
    そこに至る経緯を尊重せずに年収850万円の夫が努力不足だのATM扱いされてるだの罵るくらいならお別れされる事をおすすめします。トピ主さんも奥様から敬意を払われていないと感じるのでしょ?それは結婚以前に人間関係が破綻してますよ。

    奥様は自力で高級ブランド品もマンションも買えます。家事も一人分で済みます。ペアローンだなんだとチマチマグチグチ鬱陶しいし邪魔くさいんですよ。奥様を解き放って差し上げたらいかがですか。

    トピ主さんの考えは別に間違ってないし、誰も間違ってないでしょ、考えを持つのは自由ですから。ただトピ主さんは今後独りで生きていく事をお勧めします。思う存分努力しキャリアアップし自分の為だけに生きてください。もしくはトピ主さんと同額年収の女性を探すか。ただしお相手もトピ主さん同様高い誇りと理想がありますからそれにトピ主さんが適うどうかは別の問題ですね。

    トピ内ID:c2f68d8a57f98f7f

    ...本文を表示

    別れたほうが奥さんが幸せ

    しおりをつける
    🙂
    平凡一番
    家のローンを組む前に、離婚したほうがいいですよ。
    ローンを組んで、トピさんが払う割合が高いとまた不満をもつのでしょう。
    妊娠中や出産後は、何があるかわかりません。
    奥さんが退職というケースも、何割かはあります。
    そんなときに、奥さんが専業主婦になるとトピさんは絶対に嫌になる。
    今離婚すれば、奥さんはバツイチキャリアがあり年収600万。
    これから恋愛もできるし、好きなバッグも買えます。

    トピ内ID:d40e840a019d9d8d

    ...本文を表示

    専業主婦なら家事育児は100%やるのが妻の義務

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    なぜなら専業主婦は家計に1円も出していないからです。
    1円も稼がずに旦那に丸々喰わせて貰えるのは、旦那が本来やるべき家事育児を専業主婦が丸々引き受けるからです。
    家事負担と家計負担はきっちり連動しなくてはなりません。それで初めて対等平等、公正な夫婦関係になるのです。
    稼ぎの少ない妻を喰わせるのが夫の愛情だ?
    それを云うなら、余計に稼いできて喰わせてくれる夫の分の家事を引き受けて甲斐甲斐しく夫に尽くすのが妻の愛情です。
    妻の稼ぎは少ないんだから家計は夫が余計に負担しろ、でも家事は対等に分担しろ?
    そんな不公正は絶対に通りません。

    だから、妻から家計負担の増額要求があったら、トピ主は、その度に家事負担の割合を変えて、妻にもっと多くの家事をして貰えばいいんですよ。
    出産後、もうシンドイから専業主婦になる、というのなら、家事育児は100%妻の義務になります。それが嫌なら粛々と仕事に復帰すればいいのです。
    妻の稼ぎ、というか家計への貢献度に応じて、トピ主も家事育児をキッチリ負担することになります。
    これぞ公平ですし、選択の自由です。

    夫とはいえ、他人に何の見返りもなく金を出させるなんて無法が通る訳がありません。
    「この金を出したらキミはボクに何をしてくれるのか?」
    毎回必ず訊きましょう。満足のいく回答があるまでカネは出してはいけません。
    もちろん、本来なら、家庭内でこんな荒んだ会話をする必要はありません。
    マトモな人間なら、相手に何か要求する時には、進んで対価を差し出してくるものだからです。
    残念ながら、トピ主の妻にはそういう素振りもなさそうです。そういう相手にはそれなりの厳しい対応を取るべきでしょう。

    トピ内ID:ad01da5f0771a9be

    ...本文を表示

    結婚前に話し合う内容だけど。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    そもそもその年収差でATMって恥ずかしくないですか?ほぼ誤差の範囲内ですよ?

    で、トピ主さんの会社は、社員は男女同数で役員数も年収も全く同じですか?
    それなら、主さんの主張も分かるけど。もし男性側が多かったり高収入であるなら、それが世間の一般的な形なんじゃないかな。
    もちろん業界や社風によって変わるけど、全く同じように努力して就職活動しても、男性が高収入になる可能性の方が高いと思うんです。
    なので、年齢別の平均所得額を元に偏差値でも計算してみたらどうでしょう。
    平均からの乖離率で家計に入れる金額を出すんです。それならば、平均以上努力してるのか、怠けてるのかハッキリします。

    ちなみに、30歳男性の平均年収は470万、女性は315万ですよ。
    あれ?!
    トピ主さんは平均の1.8倍稼いでるのに対して、奥さんは1.9倍ですね。

    トピ内ID:5b874f266d4207b1

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    生活費でギャーギャー言うほど、、、、

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    生活費でギャーギャー言うほど生活費ってかかります?
    子どもが入れば、妊娠したとたん色々お金はかかります。
    でも、共働き時代って、そんなギャーギャー言うほど生活費かかる?
    子育て費用でもなく、不動産ローンもなく、年収が600〜800万くらいの人のギャーギャー言うほどの生活費って何?
    ちなみに奥さんに向けて言ってるんだけどね。
    奥さんは今まで実家で少しは入れてたかもしれないけど、お金の管理になれていないのでは?
    出し分を平等にしようっていう言い方でなく、資金管理とか資産運用的なニュアンスで話し合ったら。
    俺ばっかり損してる、って言い方だとお互いの正義をぶつけるだけで解決にはならないでしょう。

    トピ内ID:32cf3713dfc75f77

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    相手を尊敬できるか

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    家計負担それ自体が問題ではなく、お互いに尊敬できる対等な関係でありたい、でも今の妻は自分にとって蔑むべき立場にある、そういう悩みだと解釈しました。

    今の若い世代にはトピ主と同じ考えの夫婦が多くいると思いますよ。
    家計も家事も折半、子供が生まれたら夫も育休を取って、みたいな話は最近よく耳にするようになりました。

    ただ前掲の(対等を目指す)夫婦にしても何もかも折半を善しとしているわけではないと思います。
    夫が家計を多く負担するなら妻が家事を多めにやる、子供ができて妻の収入が減ったらその分は夫が負担する、相手のしてくれたことには感謝する、要するに相手に一方的に寄り掛かかるのを善しとしない、当然と思わない、そういう姿勢や気持ちが対等な関係につながるのだと思います。

    とは言え、転職やキャリアアップというのはあまりにトピ主寄りの価値観で、他人がコントロールしてよい領域ではないと思います。
    なので話し合いの方向としては家計を同額負担する線で。多くの方が妻の600万は立派、収入差は誤差の範囲と仰っています。トピ主と同額負担できないはずはないし負担すべきなのです。

    妻にもプライドを見せてほしいですね。話し合い頑張ってください。

    トピ内ID:94b7a3b7c9bd3f2f

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    奥様はなんと?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    家事半々なのに負担割合は収入に応じてをやめよう、今後はこうしないか?と、
    奥様に提案して話し合えばよいのでは。

    家事負担で家に入れる金額を決めよう、と。
    家に関することなので、それでもいいと思いますよ。

    理由を訊かれたらトピの記載のことを伝えればいい。


    ちなみに我が家ですが、私(妻)が1100万、夫はなんとゼロです。
    そして、家事負担も私100%、夫ゼロ。(家事は手抜きだけどね)
    夫が働けず、家事もできない状態なので、まぁ仕方ないかな。
    あと、かわいいから許してしまってます(苦笑)

    でも、それに至るまでは私もいろいろ不満はありました。
    いつでも切れる(離婚できる)と思う事で、吹っ切れました。
    諦めの境地です。でも夫婦仲はすごくいいですよ。

    トピ内ID:3f2d07feb8b0e7a6

    ...本文を表示

    トピ主の選択

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか?

    いけないなんて決まってませんよ。
    夫婦間の取り決めです。
    生活費の負担は同額とし、残りは自分のお金としている夫婦もいますし、
    一方で収入は全部プールして家計一本で管理している夫婦もいます。


    >それなのに何故、努力せず、ただ現職の不満を言うだけで、転職を勧めても否定する妻に多く払わないと行けないのでしょうか?

    知りませんよ。妻に聞いてください。
    トピ主と妻との間の決め事ですから。


    >私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか?

    妻がどう思ってるかなんて、我々には解りません。
    収入差があっても全額家計に供出して、毎月お小遣いを貰う生活に満足している夫もいますから。


    >その分だけ妻は享受するのでしょうか?

    夫婦間の決め事です。


    >妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか?

    正しいとか間違ってるとかではないです。
    夫婦間で価値観のすり合わせをして落としどころを見つけてください。

    トピ内ID:1db388cc0b9e5bab

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    おかしくはない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >家賃、光熱費など生活費の収入に占める負担割合は年収比に応じて、自分が多く払っています

    年収比に応じて家計に拠出しているということは、手元に残る個人のお金も年収比でトピ主の方が多いということですよね?
    これはある意味合理的です。

    家計に拠出するお金は、税金みたいなものだと考え「累進課税」だと解釈すれば良いでしょう。

    トピ主の主張は、会社の部長が、
    「会社の利益に対する貢献度は俺の方が高いから所得が多いのに、平社員より多くの税金を払わなくてはいけないのはおかしい。累進課税は不合理だ」
    と言っているようなものです。

    トピ内ID:1db388cc0b9e5bab

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