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    断りきれず義父母のお世話に‥将来介護しなければならないの?

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    😣
    こはな
    ひと
    次男の嫁40代です。80近い義父母と完全同居してます。
    頼み込まれて同居しましたがいずれは解消するつもりで、できるだけ借りを作らないよう気を付けて生活しています。子育ては頼らないでやってきましたが、「同居してくれるだけでありがたいから。」と頑なに家賃水道光熱費を出させてもらえません。その上何度断っても子供の祝金やプレゼントまでくれます。良い義両親で感謝してますが、完全同居ならではの苦労やストレスももちろんたくさんあります。

    このまま金銭的恩恵を受けていると、たとえそれが不本意でも、恩返しとして義両親の老後の面倒をみなければならないのでしょうか?介護が必要になる前に他に家を建て出ていくのは冷たいでしょうか?
    皆さんの見解をお聞かせください。

    トピ内ID:1497425e99b083e1

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    いずれとは?

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    🙂
    りんご
    すでに40代なのに「いずれ同居解消する」の「いずれ」っていつですか?何年同居しているんでしょう?

    義両親に頼み込まれたとしても、合意して同居したならずーっと一緒に暮らしてくれると思ってるでしょう、だって相手はもう80過ぎた高齢者ですから。
    せめて最初に同居期間を決めておくとか、子供がいくつになるまでとか、条件を出しておけば良かったのに。

    出て行くのは自由ですがご主人は何とおっしゃっていますか?ご主人が首を縦に振らないと難しいでしょう?
    同居だろうと別居だろうと介護は誰かがしなくてはいけません、実子がするのが基本ですからご主人に義務がありますけど。

    いいか悪いかではなく、その辺を踏まえて夫婦でよく話し合う事ですね。

    トピ内ID:9a2406e816d79852

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    🙂
    少し年上
    借りは作りたくないと言いながら、祝金等は受け取っているんですよね?
    光熱費も何も受け取ってもらえないと言いながら、その分本当に助かりますよね。家を建てるお金も貯まるでしょう。
    で、介護が必要になる前に家を建てて出ていきたいと。

    主人の父親が遠い所に住んでいるので、主人の妹や弟と話し合いながらどのように関わっていくか、日々模索中の50代ですが、あなたのように考えたことはありません。

    人間は、誰しも必ず老いて、人手が必要になる時が来ます。
    それは、あなたも同じです。
    あなたのしようとしていることは、子どもも見ていて、都合のいい時は利用して、都合が悪くなったらさっさと捨てればいいと教えているようなものです。
    同じことをされてもいいと思うなら、そうすればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:f6b9c396f87bb57b

    ...本文を表示

    介護認定、老人ホーム

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    どんどん手続き進めて
    ホームにいれれば
    家が手に入る可能性もあるけどね
    子育てで世話になるかどうかではなく
    泣きつかれた時に行動に出られるかどうかだよ

    トピ内ID:eb96b3b7afb19f1a

    ...本文を表示

    同居嫁です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は旦那の実家で義母と完全同居しています。(義母はシングル)
    水道光熱費は義母が、住宅ローンは私の旦那が返済中です。
    義母も我が子(義母からしたら孫)に、お祝いとしてお金をくれますよ。
    それは祖母から孫へのプレゼントなので、子供名義の口座に全部貯金しています。
    私にも誕生日にはお金をくれます。

    介護云々については、受けた恩恵の恩返しという気持ちでは無くて、私は先々はそうなる日があるかも知れないと思ってはいます。
    でも、まだその時が来るまでは、その事は意識するまいと考えています。
    孫にしてあげたから介護が必要な時はやってもらおうなんて、義母も考えては居ないと思います。

    トピ主さんの頼み込まれて同居となったその頼みとは、介護の事ですか?
    それとも家を継ぐとかの方ですか?

    どちらにしても、義両親の事は嫁じゃなく実の兄弟が主体になって話し合う事だと思いますし、トピ主さんの旦那さんもトピ主さんの気持ちを汲み取れるかどうかだと思います。
    因みに私は一人っ子長男の嫁なので、今は我慢我慢忍々の毎日ですけど、悪い事ばかりじゃないとも思うし、介護が必要になればやるしかないだろうと考えています。

    本心としては、目の前で健在の義母よりも、実家の母の方が気掛かりですけどね。

    トピ内ID:80376b681970e5a0

    ...本文を表示

    借りは関係ない

    しおりをつける
    🙂
    あらよっと
    その年代の親ですと、(土地柄にもよりますが)息子夫婦と同居したのなら、息子夫婦が家賃から生活費から全てまかない、あなたが親の分の家事労働全てやっていても、金銭的恩恵を受けても受けなくても、老後の面倒は看てもらえると信じてますよ。

    というか、同居した時点で、『老後の介護人が出来た』と、(多分)周りも思ってます。

    トピ内ID:133ab3289b768fe6

    ...本文を表示

    タイミングが遅い

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    どのくらいの期間、同居されているのでしょう。
    いずれ解消するつもり(ずっと同居はしない)ことは、義両親に納得してもらっているのでしょうか。
    「同居してくれるだけでありがたいから」と言われるということは、伝えていないのではないですか?

    もう80近い義両親なら、当然介護のことも念頭に置かなければならないでしょう。
    冷たいと思われるかどうかの話ではないと思います。
    ご夫婦はもちろん、長男さんとも話し合う必要があるのでは?

    トピ内ID:aba495ec81452bd3

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    今まで払わなかったお金全て返すと言うなら。。。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    頼み込まれて同居し、いずれ解消するつもりと書かれてますが一体何年同居しているのでしょう?
    同居する際、期限は何年でいずれ出て行くと言う話し合いはあったのでしょうか?

    どうやら義両親さんはこのまま同居続くと思っていますね。
    実際義両親さんに介護が必要になるのか否かは分かりません。
    実際介護無く亡くなる方も居ますからね。

    さてもし介護必要となるならトピ主さん夫婦だけではなく長男さんもいるのなら実子達が協力して面倒見て行くのが現代の介護となりますね。
    また介護と言っても義両親さんが老後のお金貯めていて施設に入るつもりだったり家にいても外注に頼む考えかもしれませんが?

    ただ、其の家が義父さんからトピ主さんの旦那さんの名義になったりすると家(財産)を貰った形なので其の分親の介護や世話は暗黙の了解的で長男さんより多くやった方が長男さんとの関係上手く行くというか。

    今迄生活費も家賃も何も払わないで暮らして来たとなると相当お金も貯金出来たと思いますが、其の払ってこなかったお金を全て義両親への老後費用として全て渡して出るなら後腐れないかもしれません。
    まさか其の貯まったお金で新築建てようとするなら問題勃発ですが。
    ただ義両親さんがその分で新築建て出ていくのを承知なら良いのですが、そんな雰囲気ではないですよね?
    まあ孫へのプレゼントとお祝い金は計算しなくて良いと思います。
    きっと外孫としても渡して居たでしょうから。

    そもそも旦那さんはなんと?
    実家に暮らしている以上お金も浮いて其のお金は自由に出来ていると言う打算的考えなら、旦那さんが家出ようと考えないと思うのですが?
    先ず旦那さんに聞いてみたら?

    トピ内ID:8912a3f5ea8ab016

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    夫婦の話し合いは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    同居話が出た時に夫婦でどのような話し合いをしたの?
    いずれ同居を解消するつもり、80過ぎの父母を残して別居することに夫は同意しているの?
    恩返し云々ではなく、完全同居した時点で義父母の老後を看ると思われても仕方がないと思う。今は介護は実子と言われているが同居の妻も担うことになるのでしっかりと夫婦で話し合い納得が得られないともめる。

    トピ内ID:2749cfa7f31d2ebe

    ...本文を表示

    話し合わないと

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    ここで聞いても回答を他人が教えてくれるはずもありません。

    ご主人がご兄弟とよく話し合うしかありません。できるだけ早く同居を解消したとしても、介護が来るときは来ますから。実際に介護しなくても、金銭的な援助をする場合も多いですし。

    お世話になった子供とその配偶者が介護をするという伝統のある家庭なら、ご主人はもう覚悟しているでしょうし、今の時点で同居を解消したとしても、介護はついてくるでしょうね。断りきれないと言うのはトピ主さん側の問題ですし。

    トピ内ID:5b44ccd6c8e83a23

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私も同居嫁ですが。

    トピ主さん40代なんですよね。
    多分40代なりたてという年齢でもないのでしょう。
    なんだか20代30代の若い嫁様が書いた文章みたいで微妙な気分になりました。

    40代くらいになったら親の老後の世話の度合いと今現在世話になってるかどうかなんてあまり関係ないことわかりません?
    親に世話にならなかったから介護免除されるわけじゃないことわかりません?
    いくら介護は実子と叫んでみても物理的に無理な場合もあるし、実子に丸投げすれば高いリスクも伴うことも。

    40代くらいになったら老後の現実がだんだん見えるくるものです。
    親自身世話になるつもりがなくても、誰の力も借りずに老いて死ぬなんて無理ってこともわかってくるはず。
    別居して逃げたから介護から解放されるわけではないこともわかるはず。

    それに重い介護が必ず必要になるわけでもないんです。
    私は50代だから同世代の知人友人たちは高確率で親を見送ってますが、悲惨な自宅介護した人もいないし、介護のために離職したり離婚したりした人もいません。
    なんとかなってる人が多いんです。

    トピ主さんが今後同居を続けるか別居するかはお互いの都合で決めればいいけど、その理由が来るか来ないかわからない介護オンリーってあまりにも短絡すぎませんか。

    トピ内ID:b521133de400c5cd

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