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    断りきれず義父母のお世話に‥将来介護しなければならないの?

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    こはな
    ひと
    次男の嫁40代です。80近い義父母と完全同居してます。
    頼み込まれて同居しましたがいずれは解消するつもりで、できるだけ借りを作らないよう気を付けて生活しています。子育ては頼らないでやってきましたが、「同居してくれるだけでありがたいから。」と頑なに家賃水道光熱費を出させてもらえません。その上何度断っても子供の祝金やプレゼントまでくれます。良い義両親で感謝してますが、完全同居ならではの苦労やストレスももちろんたくさんあります。

    このまま金銭的恩恵を受けていると、たとえそれが不本意でも、恩返しとして義両親の老後の面倒をみなければならないのでしょうか?介護が必要になる前に他に家を建て出ていくのは冷たいでしょうか?
    皆さんの見解をお聞かせください。

    トピ内ID:1497425e99b083e1

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    いずれとは?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    すでに40代なのに「いずれ同居解消する」の「いずれ」っていつですか?何年同居しているんでしょう?

    義両親に頼み込まれたとしても、合意して同居したならずーっと一緒に暮らしてくれると思ってるでしょう、だって相手はもう80過ぎた高齢者ですから。
    せめて最初に同居期間を決めておくとか、子供がいくつになるまでとか、条件を出しておけば良かったのに。

    出て行くのは自由ですがご主人は何とおっしゃっていますか?ご主人が首を縦に振らないと難しいでしょう?
    同居だろうと別居だろうと介護は誰かがしなくてはいけません、実子がするのが基本ですからご主人に義務がありますけど。

    いいか悪いかではなく、その辺を踏まえて夫婦でよく話し合う事ですね。

    トピ内ID:9a2406e816d79852

    ...本文を表示

    えーと…

    しおりをつける
    🙂
    少し年上
    借りは作りたくないと言いながら、祝金等は受け取っているんですよね?
    光熱費も何も受け取ってもらえないと言いながら、その分本当に助かりますよね。家を建てるお金も貯まるでしょう。
    で、介護が必要になる前に家を建てて出ていきたいと。

    主人の父親が遠い所に住んでいるので、主人の妹や弟と話し合いながらどのように関わっていくか、日々模索中の50代ですが、あなたのように考えたことはありません。

    人間は、誰しも必ず老いて、人手が必要になる時が来ます。
    それは、あなたも同じです。
    あなたのしようとしていることは、子どもも見ていて、都合のいい時は利用して、都合が悪くなったらさっさと捨てればいいと教えているようなものです。
    同じことをされてもいいと思うなら、そうすればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:f6b9c396f87bb57b

    ...本文を表示

    介護認定、老人ホーム

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    どんどん手続き進めて
    ホームにいれれば
    家が手に入る可能性もあるけどね
    子育てで世話になるかどうかではなく
    泣きつかれた時に行動に出られるかどうかだよ

    トピ内ID:eb96b3b7afb19f1a

    ...本文を表示

    同居嫁です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は旦那の実家で義母と完全同居しています。(義母はシングル)
    水道光熱費は義母が、住宅ローンは私の旦那が返済中です。
    義母も我が子(義母からしたら孫)に、お祝いとしてお金をくれますよ。
    それは祖母から孫へのプレゼントなので、子供名義の口座に全部貯金しています。
    私にも誕生日にはお金をくれます。

    介護云々については、受けた恩恵の恩返しという気持ちでは無くて、私は先々はそうなる日があるかも知れないと思ってはいます。
    でも、まだその時が来るまでは、その事は意識するまいと考えています。
    孫にしてあげたから介護が必要な時はやってもらおうなんて、義母も考えては居ないと思います。

    トピ主さんの頼み込まれて同居となったその頼みとは、介護の事ですか?
    それとも家を継ぐとかの方ですか?

    どちらにしても、義両親の事は嫁じゃなく実の兄弟が主体になって話し合う事だと思いますし、トピ主さんの旦那さんもトピ主さんの気持ちを汲み取れるかどうかだと思います。
    因みに私は一人っ子長男の嫁なので、今は我慢我慢忍々の毎日ですけど、悪い事ばかりじゃないとも思うし、介護が必要になればやるしかないだろうと考えています。

    本心としては、目の前で健在の義母よりも、実家の母の方が気掛かりですけどね。

    トピ内ID:80376b681970e5a0

    ...本文を表示

    借りは関係ない

    しおりをつける
    🙂
    あらよっと
    その年代の親ですと、(土地柄にもよりますが)息子夫婦と同居したのなら、息子夫婦が家賃から生活費から全てまかない、あなたが親の分の家事労働全てやっていても、金銭的恩恵を受けても受けなくても、老後の面倒は看てもらえると信じてますよ。

    というか、同居した時点で、『老後の介護人が出来た』と、(多分)周りも思ってます。

    トピ内ID:133ab3289b768fe6

    ...本文を表示

    タイミングが遅い

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    どのくらいの期間、同居されているのでしょう。
    いずれ解消するつもり(ずっと同居はしない)ことは、義両親に納得してもらっているのでしょうか。
    「同居してくれるだけでありがたいから」と言われるということは、伝えていないのではないですか?

    もう80近い義両親なら、当然介護のことも念頭に置かなければならないでしょう。
    冷たいと思われるかどうかの話ではないと思います。
    ご夫婦はもちろん、長男さんとも話し合う必要があるのでは?

    トピ内ID:aba495ec81452bd3

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    今まで払わなかったお金全て返すと言うなら。。。

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    頼み込まれて同居し、いずれ解消するつもりと書かれてますが一体何年同居しているのでしょう?
    同居する際、期限は何年でいずれ出て行くと言う話し合いはあったのでしょうか?

    どうやら義両親さんはこのまま同居続くと思っていますね。
    実際義両親さんに介護が必要になるのか否かは分かりません。
    実際介護無く亡くなる方も居ますからね。

    さてもし介護必要となるならトピ主さん夫婦だけではなく長男さんもいるのなら実子達が協力して面倒見て行くのが現代の介護となりますね。
    また介護と言っても義両親さんが老後のお金貯めていて施設に入るつもりだったり家にいても外注に頼む考えかもしれませんが?

    ただ、其の家が義父さんからトピ主さんの旦那さんの名義になったりすると家(財産)を貰った形なので其の分親の介護や世話は暗黙の了解的で長男さんより多くやった方が長男さんとの関係上手く行くというか。

    今迄生活費も家賃も何も払わないで暮らして来たとなると相当お金も貯金出来たと思いますが、其の払ってこなかったお金を全て義両親への老後費用として全て渡して出るなら後腐れないかもしれません。
    まさか其の貯まったお金で新築建てようとするなら問題勃発ですが。
    ただ義両親さんがその分で新築建て出ていくのを承知なら良いのですが、そんな雰囲気ではないですよね?
    まあ孫へのプレゼントとお祝い金は計算しなくて良いと思います。
    きっと外孫としても渡して居たでしょうから。

    そもそも旦那さんはなんと?
    実家に暮らしている以上お金も浮いて其のお金は自由に出来ていると言う打算的考えなら、旦那さんが家出ようと考えないと思うのですが?
    先ず旦那さんに聞いてみたら?

    トピ内ID:8912a3f5ea8ab016

    ...本文を表示

    夫婦の話し合いは?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    同居話が出た時に夫婦でどのような話し合いをしたの?
    いずれ同居を解消するつもり、80過ぎの父母を残して別居することに夫は同意しているの?
    恩返し云々ではなく、完全同居した時点で義父母の老後を看ると思われても仕方がないと思う。今は介護は実子と言われているが同居の妻も担うことになるのでしっかりと夫婦で話し合い納得が得られないともめる。

    トピ内ID:2749cfa7f31d2ebe

    ...本文を表示

    話し合わないと

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    ここで聞いても回答を他人が教えてくれるはずもありません。

    ご主人がご兄弟とよく話し合うしかありません。できるだけ早く同居を解消したとしても、介護が来るときは来ますから。実際に介護しなくても、金銭的な援助をする場合も多いですし。

    お世話になった子供とその配偶者が介護をするという伝統のある家庭なら、ご主人はもう覚悟しているでしょうし、今の時点で同居を解消したとしても、介護はついてくるでしょうね。断りきれないと言うのはトピ主さん側の問題ですし。

    トピ内ID:5b44ccd6c8e83a23

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    私も同居嫁ですが。

    トピ主さん40代なんですよね。
    多分40代なりたてという年齢でもないのでしょう。
    なんだか20代30代の若い嫁様が書いた文章みたいで微妙な気分になりました。

    40代くらいになったら親の老後の世話の度合いと今現在世話になってるかどうかなんてあまり関係ないことわかりません?
    親に世話にならなかったから介護免除されるわけじゃないことわかりません?
    いくら介護は実子と叫んでみても物理的に無理な場合もあるし、実子に丸投げすれば高いリスクも伴うことも。

    40代くらいになったら老後の現実がだんだん見えるくるものです。
    親自身世話になるつもりがなくても、誰の力も借りずに老いて死ぬなんて無理ってこともわかってくるはず。
    別居して逃げたから介護から解放されるわけではないこともわかるはず。

    それに重い介護が必ず必要になるわけでもないんです。
    私は50代だから同世代の知人友人たちは高確率で親を見送ってますが、悲惨な自宅介護した人もいないし、介護のために離職したり離婚したりした人もいません。
    なんとかなってる人が多いんです。

    トピ主さんが今後同居を続けるか別居するかはお互いの都合で決めればいいけど、その理由が来るか来ないかわからない介護オンリーってあまりにも短絡すぎませんか。

    トピ内ID:b521133de400c5cd

    ...本文を表示

    一般的には恩返しをするもの

    しおりをつける
    🙂
    とと
    あくまでも一般論ですし、義父母さんが期待しているかもわかりませんが、普通は金銭的援助を受けたら介護をする義務は強まるのではないでしょうか?

    旦那さんは次男さんとのことですが、長男さんはどのくらいのところに在住でしょうか。長男さんが遠方にいたりするとますます介護の必要性は高まりますね、物理的に。

    あとは旦那さんきょうだいの間での話し合いかと思います。

    トピ内ID:379e6c8db72b54eb

    ...本文を表示

    少数派だろうな・・・とは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    くに
    3世代同居の家庭で育ったので、
    別に、誰の性格が悪い、とかなくても、
    それなりに苦労やストレスがあることは理解できます。
    私は祖父母とも仲が良かったので、義両親側の気持ちも理解できるし、
    多分、少数意見だろうなと思いながら書きます。

    義両親が「同居してくれるだけでありがたい」とおっしゃるそうですが、
    それはなぜなのでしょうか?
    例えば、世間体、なにかあったとき心強い、介護・・・
    何だとおっしゃってるんですか?

    「いずれ解消するつもり」「介護が必要になる前に家を建てて出て行きたい」
    これは、あなたの夫も賛成、納得済みなのですか?
    夫とあなたが同意見なら、義両親が何と言おうと、
    あなたに良いようにできる可能性もあると思いますが、
    そうでないなら、ことはそう簡単ではないと思います。

    冷たいでしょうか?については、
    義両親がなぜ同居したかったのか、その理由にもよりますが、
    基本的には、今更「出て行く」のは冷たいと私は思います。

    ただ、どんなに他人に「冷たいね」と思われたって、
    そんなこと気にしなきゃいいだけだし。
    「冷たいよ。だから何?」で良いと思いますけど。

    出て行くことに関しては、冷たいと思いますが、
    「老後の面倒を見なければならない」に関しては、
    どこまでを老後の面倒と呼ぶか、だと思います。

    寝たきりで、おむつ交換など、がっつり身体介護が必要とか、
    認知症で片時も目が離せないとか、
    そういう状態なのを、自宅で介護する必要は全然なくて。
    要は、倒れたとき、同居なら発見しやすいし、救急車を呼んであげるとか、
    在宅が難しくなったら施設を探すとか、必要な手続きをするとか、
    面会に行って洗濯物を入れ替えるとか、
    入院や施設入所するほどじゃないとき、通院に付き添ってあげるとか。
    その程度のお世話はしてあげても良いんじゃないかと。

    トピ内ID:d345f15862be23a9

    ...本文を表示

    必然的に、そうなると思います

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    >80近い義父母と完全同居してます

    同居しているのなら、普通は、老後も共に生活するでしょう。
    義両親が、介護が必要になれば、やはり、介護はトピ主夫婦が
    することになるでしょうね。

    同居なら、その家を相続するでしょうから、義両親の誠意はそのまま
    受け取りながら、介護が必要になれば、介護認定などしてもらい
    外部のヘルパーさんやデイサービスなどを利用しながら、
    負担を少なくすれば、介護負担も少なくなります。

    それらは、トピ主一人の考えではなく、ご主人ともよく話し合う
    ことです。

    まだ、義両親が80歳前ということなら、後10年間ぐらいは
    お元気で問題ないかもしれません。

    あまり、利己主義になると、因果応報という言葉もあります。
    良い人間関係を保ちながら生活したほうが、トピ主の将来の為にも
    良いと思います。

    トピ内ID:6bad0e62ed6d773e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    冷たいって思うなら介護してあげれば良いじゃん

    あなたが恩返しをしてあげたいと思うかどうかよ

    「人として」ではなく、あなたがどうしたいかよ

    トピ内ID:356873b633f47564

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    そんなに嫌ですか?

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    お世話になろうがなるまいが
    次男だろうが
    全く関わりにならずに過ごすことはできないですよ

    よそに家を建てるくらいで
    逃げれるものでもないでしょう

    健全な人間関係を築いていたら
    困ったら助けてあげようとも思うもんだと思うんですが

    もう80代で今お世話されるくらいに元気なら
    介護の期間は短いだろうし
    お金にも困ってないなら、なんとでもなるはずです

    それでも本音は、やりたくないのはわかります

    でも、何をしても
    いずれは誰かの世話になるのだから
    片意地はらず、依存しすぎずに過ごせばいいと思います

    ちなみに
    私は義両親の事が嫌いです
    義母は、変わった人で傷つけられたことばかり
    性格も全く合わないのもあるし
    娘夫婦が同居して、何でもしてもらってるのもあるし 

    私達は遠距離にいるのもあるし

    それでも、おむつ代くらいの仕送りはしないと行けないと思ってます

    かつては、いずれは義実家に戻るつもりでした
    もう少しまともな人間関係を、築いたらいずれはと思ってました

    まさか、ここまで苦しめられるとは思っては無かったです

    それでも縁切りするほど酷くはない

    いい義両親で羨ましい

    トピ内ID:7f0d1b7b32b4eeb5

    ...本文を表示

    あなたがそう思っても

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    夫は同居イコール介護まで面倒を見るつもりでしょうね。
    義家族との関係の要は夫です。
    あなたが生活を夫に依存しているならそれに従うしかないでしょう。
    夫と良く話し合ってみてください。
    ただし文面からは義両親との確執は感じられませんし、
    義両親もどこまで介護の世話になる覚悟か分かりません。
    あなたも警戒ばかりせずもっと甘えて良いような気もします。
    ここはもう少し様子を見て、良好な関係が維持できるなら同居を続けても良いように思います。

    トピ内ID:0497b89b508463a8

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    全然いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    あなたの人生ですもの、あなたが良く考えて出した結論なら全然いいと思います。たとえ同居していても介護しない人もいるだろうし、別居していてもする人はするでしょうしね。
    介護する状態になるかならないかもわかりません。人は皆介護がいる状態になるかどうかなんて誰にもわかりませんね。
    現代では介護保険制度も整備され、社会全体で介護を必要としている人を診ていく時代です。
    お優しい義父母でお幸せですね。
    同僚、別居は関係なく、もしもそういう時がきたら出来る事をさせて頂いたら良いと考えます。

    トピ内ID:fb149ae112ab51f7

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    周りを敵に回すかも。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    次男で同居ということは、長男は遠方なのでしょうか?
    また、いずれ解消とありますが、義両親や夫、はご存知なのでしょうか?
    あなたはずっと思ってきていても、言ってなければ寝耳に水、周りを敵に回します。

    年齢からして同居は20年近い? 
    一度入ってしまうと、よっぽどの事がないと出づらいですね。
    側から見れば、80近い両親を置いて、、、冷たい、、
    とは思われる。義両親も必死に止めるのでは?

    あなたに犠牲になれ、とは全く思いませんが。

    トピ内ID:ce67f8b5f9e1840c

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    同居して老後介護をしてくれると
    思うから優しく出来る。
    介護から逃れるのは
    今の状況から難しいかと
    思います。
    別居する気はあるけど
    義両親が元気なうちはズルズルと
    同居しているのですよね。
    で介護が始まったら
    すたこらと逃げるはまずいでしょう。
    良いとこ取りは止めましょう。
    介護、別居は早急に夫と相談すべきかと思います。
    施設費用はありますか?
    主さん、今時の同居は選べるし
    同居したのなら覚悟はいるのですよ。

    トピ内ID:8a15d7fd75e851fb

    ...本文を表示

    もう遅いと思います

    しおりをつける
    🐤
    既婚女性
    80代の義理の両親と同居をした時点で、一般的には介護を受け入れたということだと思いますが。

    それはお祝い金や光熱費を受け取る、受け取らないに関わらず、その歳の義理のご両親と同居をしたというのは、普通はそういうことです。

    これから別居??できる訳ないと思いますよ。それなら最初から同居しないことです。同居して期待させておいて、これから介護が必要になる時に出て行くってどれだけ薄情かと思われますよ。

    トピ内ID:69bd16d5104aa336

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    苦い紅茶
    完全同居なら、義両親も長男夫婦も親戚一同も、将来はあなた達夫婦がみてくれる と思っているでしょうね。
    たぶん、あなたの夫も「自分達で面倒見る」つもりだと思います。

    「頼み込まれて断りきれずに同居」とか「生活費を受け取ってもらえない」とか「断ってもお祝い等くれる」とか、言いたい気持ちもあるでしょうが、側からみれば「同居で随分良い思いをしている」と見えますよね。
    それでいざ介護となったら出て行く、なんて現実的にはかなり難しいのではないですか?
    悲しむだろう義両親の顔、周りからの非難、そうしたものを無視して強行するのは相当な覚悟と鋼のメンタル、何より旦那さんの協力が必要だと思います。

    トピ内ID:ffeff99dd5fb77f4

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    ご事情があるのかと思いますが。

    同居を了承した時点で、少なからず介護に関わることを受け入れたということじゃないんですか。

    出ていくって言っても80近い義父母が体調を崩してから、見捨てるように家を出られますか?

    出ていくなら今しかないし、介護の手助けができないならそもそも同居はお断りしたほうが良かったのでは。

    家賃などの負担ばかりどうなってるんでしょう。持ち家の場合は固定の税金は?
    十分借りになりますよね…

    向こうは期待してると思いますよ。

    トピ内ID:5a20c8bc919d4884

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    ...本文を表示

    80間近、十分老後の面倒を看ている状況です

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さん夫婦は、今現在も既に義両親の老後の面倒を看ていると言っていいと思いますよ。
    若い世代の同居家族が居るというだけで、生活の安心感は断然違うと思いますし、
    トピ主さん夫婦にお子さんが居れば、孫との関係も深まるし
    義両親にしてみると本当に>「同居してくれるだけでありがたい」のだと思います。
    トピ主さんの仰ることは「体が動かなくなった時の介護」という意味だと思いますが
    どちらかというと、義両親というよりも、子たちの意識の問題なんじゃないでしょうか?
    トピ主ご主人とご主人兄の考え方がどうなのか、が重要だと思います。
    自分の親の介護であるという当事者意識があるか、
    妻(トピ主さん)に丸投げしない覚悟があるか、
    家族の手に余る時が来たら、外部(行政や施設)の手を借なければならない認識があるか、
    介護にかかるそれなりの資金があるか(施設もピンキリありますよ~)、
    兄弟で応分に、資金も労力も拠出出来るのか、などなど。
    トピ主家では、今義両親が払ってくれている分を相応に貯めておいて
    いざという時の資金に充てられるように準備していられますね。
    お兄さんにもそれなりにして貰えるように、兄弟でよく話し合う必要がありますよね。
    介護は実子でというのが常識の時代になって来ましたけど
    トピ主さんだって実両親の介護を担っていかなければいけないのですから
    ご主人との意思疎通、認識を擦り合わせて共通認識にすることが
    いちばん重要になると思います。
    出来る人やりたい人はいいんですけど、トピ主さんも「私が看るべきか・・」なんて考えを捨てて
    もう、嫁が自宅で看るのが美徳なんて時代では無いと、意識改革して
    言いたいことは自分で言う!主張する!ということが
    大事になって来ますよね。

    トピ内ID:5b2dbfe62a72e29e

    ...本文を表示

    いずれは解消?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    むしろこれからの方が必要になってくると思いますけど..。
    介護するかどうかはご主人次第でしょ。
    ご主人が「心配しないで当然俺がやるから」って考えならトピ主さんが心配する必要もないと思います。
    ご主人が「俺は知らん」って考えなら「私も知らん」でいいと思う。
    お世話なっているのはご主人も一緒。
    同居や義理親の介護問題は実は夫婦の問題。
    ご主人が激務でご主人の意向が優先されるような夫婦関係なら世話になろうがならなかろうが介護する事になると思います。

    >介護が必要になる前に他に家を建て出ていくのは冷たいでしょうか?

    何の為の同居なのか?
    一生に一度、同居をしてみたいだけって事?
    義両親はもうある程度の介護が必要になる年齢(買い出し等)
    介護とはいかなくても世話をする以外にその年で同居する意味が分からない。
    義両親ではなくご主人に確認した方がいい。

    トピ内ID:26f9519b63ea047f

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    ...本文を表示

    冷たいとは思いません

    しおりをつける
    😉
    隠してきた本音
    でも、簡単ではないですよね。

    私も夫実家で姑と完全同居しています。
    同居の理由は、義家都合です。
    そんな同居ですが、姑には金銭面も家事面もこちらが世話してきました。
    子どもたちのことも、きちんと面倒を見れない姑を信じることが出来なかったので頼ることは避けてきました。

    日々片づけられない姑の後始末に追われているうちに、私の感情は無になり目上の姑を敬うこともできなくなりました。
    あちらからも感謝の意は伝わってこないですし。。

    私も同居以来ずっと、いつか出て行くことを支えに暮らしてきました。
    夫は今更高齢の親と離れることは無理だろうと思うので、出て行くとすれば私1人でしょうね。
    下の子も4月から寮に入ったので、私も動きやすくなりました。

    トピ内ID:f7cd5e236812b974

    ...本文を表示

    義両親は介護についてどう考えているのか

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    同居してもらっているだけでありがたいと言うのは心細いからでしょうね。例えば夜中に心臓発作が起きた時には貴女やご主人は救急車を呼んだりついて行ってあげたりしませんか。そのまま入院したらお世話しませんか。同居するというのはそういう事です。
    自分たちだけが同居のうまみを取って介護の前にでて行きたいというのはあんまりです。
    出来たらその前に義両親が今後どうしたいのかを話し合えませんか。
    私たち70歳代の友達は子供に迷惑かけたくないと言う人が多いですよ。それは自分たちが介護で苦労してきたからです。ですから時が来たら有料老人ホームに行くという考え方をする人がかなりいます。
    私は今90歳の実母の介護をしていますが自由はないし、物忘れのため一日中探し物を手伝うし、自分でしたことは人のせいにしますし、とうとうお金まで私に盗られたと言い出しました。
    私は朝から声が枯れた状態です。母が忘れたことを一日中説明しなければなりません。「あのお金はこの袋に入れましたよ。前から入っていたお金があるからその分多いのよ」と一日20回も言い続けると私の方が病気になりそうで頭がガンガンして熱っぽくなり薬を飲んで寝るようになります。
    義両親はこのまま住み続けてもらい介護を望んでいるのでしょうか。それともいずれはホームに行くおつもりなのでしょうか。一度将来の話をお聞きになったらいかがですか。
    私はもう息子にも嫁にもこの話はしてあります。
    それから今後の事を決めたらよろしいかと思います。どんなに優しい人でも年を取れば人格まで変わります。母を見てそう思います。まず夫婦で話し合ってご主人の考えを知ることから始めましょう。

    トピ内ID:460d6e275c87b611

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    想像するより

    しおりをつける
    🙂
    KM
    色々とひとりで考えるよりまずご主人とキチンと話し合うことだと思いますよ。
    そこがどう考えているかで大きく左右されますから。

    トピ内ID:0f869f52bc6faa70

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    同居した時点で決まってしまった

    しおりをつける
    🙂
    たま子
    同居初日にトピ主さん以外全員「これで将来安心」と思ったことでしょう。
    一緒に住んでいれば「私に介護義務はありません!」といくら鼻息荒く法律を振りかざしても、「介護~」「介護~」と介護オーラや介護ビームをバンバン出されたら一つ屋根の下逃げ場がなく、最終的にはトピ主さんが屈服することになります。
    今すぐ別居に向けて行動することをすすめます。
    一刻も早い方がいい。
    一緒に住もうよオーラやビームは介護のそれより弱いですから、防御できる今別居するのです。
    最後にいまさらなことで余計なことと承知で言いますけど、「断り切れずに」とありますね。
    頑として断らなくてはいけなかったんです。
    同居はね、嫁にとってはいいことなんて一つもありません。令和が終わり次の時代になってもその次の時代になっても、こればかりは変わらないと思います。

    トピ内ID:23efac2916a870d4

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    いずれ解消って夫さんも同意なの?

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    同居開始時に期間を決めずにいたのなら、「いずれ」は永遠の明日って事と同じじゃないですか。

    解消が決定事項ならば親は老いるばかりなのに開始時よりも更に老いた時期に同居解消って意味不明です。

    育児も極力頼まない、借りを作りたくないって事なら同居の理由はいったい何だったんですか?
    仮に、家業とか世間体のためだとしても解消になるのは義両親どちらも施設入所必須になって結果的に解消ぐらいしかないんじゃ無いですかね。

    介護が嫌で家を建てて出たとしたら世話になるだけなって老いた親を突き放したって誹りは免れないと思います。たとえ育児を頼まなかったとしても周囲はそうは見ないでしょうから。

    頼まれたからって言っても同居を同意した事に変わりはないんですよ。

    家賃水道光熱費受け取ってもらえなかったのなら、何故その時にいずれ出て行くので払わせてくださいって言わなかったのかな。
    流され流されて来たんだったらそのまま行くしかないんじゃ無いですか。

    トピ内ID:2071f74b6b7c6c8d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    うーん、現実問題として、何年後に出ることを考えているのでしょうか? 義両親がもうすぐ80歳になるということなので、そろそろタイムリミットが近づいていると思いますが。

    わたしは完全同居ののちに敷地内に移行した長男嫁です。同居を解消することが冷たいことだとは思いませんが、そのように思う人も当然いるでしょう。とくに、何年もたってから年老いた親を置いて離れたところに出るのなら、冷たいと思われても当然だと考えたほうがいいと思います。でも、人に冷たいと思われることを気にしていては、何もできないと思います。世間の評判はどうでもいいことです。最低限、ご夫婦で意見が一致しているのなら、気にする必要はありません。

    ところで、義両親はまだまだお元気ということですよね。でも、もうすぐ80歳という年齢を考えると、出るつもりであるならばできるだけ早く出たほうがいいと思います。義両親がいまは自分たちだけで生活できているとしても、それがいつまで続くかはわかりません。もし骨折したりしたら、二人だけで生活することは難しくなるかもしれません。実際問題、その時に出られるかと考えたら、なかなか難しいはずです。とはいえ、義両親が二人だけで生活することが難しくなったとしたら、別居したからといって無関心というわけにもいかないと思います。同居を解消するより、むしろ別居後に何も手伝わないほうが冷たいと言えるでしょう。それを考えると、無理に別居するよりもいいかもしれません。どっちみち実子が介護にかかわるのだとすると、離れて住むよりできるだけ近くに住んでいたほうが便利です。それもあって、我が家は完全同居から敷地内に移行しました。敷地内に住むことは、かぎりなく近いところに住む別居だからです。

    どちらにしろ、別居するのならすぐに出ることを考えたほうがいいと思います。でも、その前に、ご主人の意思を確認する必要がありますね。

    トピ内ID:daf2b3f8951ef419

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    実親の介護は?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     介護を嫌いますね。
     「介護!」と気負いますからね。

     この頃は色んなサービスがあり、随分違うし、世間の理解も変わりつつあります。
     手をかける人もいれば、手を抜き、工夫と協力で生活の一部にする人もいる。

     勿論限界を超えてまでするべきとは思いません。最終的には施設にお願いかも。

     歳を取ればすぐに要介護生活になるわけではありません。
     少しずつ足腰が弱くなる、突然麻痺になる、認知症になる。必ず助けは必要です。トピ主も。

     「私は絶対に迷惑をかけない!」ことが出来る人はいません。

     自分は絶対に子供の世話にならないなんて、出来ません。トピ主も。

     トピ主は実際にお年寄りや障がいのある人と暮らした事はありますか?

     夫が、子供が、自分が、ある日突然介護が必要になることもあります。

     その時、トピ主はどう思いますか?嫌ですか?トピ主が今介護と無縁なのはたまたまなのです。

     嫁に義務があるかは別問題として。

     トピ主は一度何故介護を毛嫌いするのか。そういうことをじっくり考えて下さい。

     私は生まれつきの障がい者、徘徊するお年寄り、色んな人が身近でした。
     父は元々障がいがありましたが、事故で別の障がいになりました。そして別の原因で亡くなりました。

     義父は病気で「近いうちに介護が必要だろうな」と思いました。
    結局違う原因で亡くなりした。

     人生何があるかはわかりません。
    誰かの人生を支える時は必ずきます。

     義実家の介護の義務のある、無し以前にじっくり考えて下さい。

     義実家の世話は絶対嫌なら、離婚ですね。何らかお手伝いは必要ですから。夫が全部するのは無理。

     逆にトピ主も夫に何らかはお願いするようになります。

    トピ内ID:832fa74857d3da69

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    肝心な事が抜けてる

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    ご主人も貴女と全く同じ考えですか?
    そこが重要じゃないでしょうか。
    もう40代で「いずれ」というのも…他に家を建てる予定はどこまで具体的になってますか?
    何となくまだ何も決まってない印象を受けたのですが、土地探しからスタートして家が建つまではけっこう何年もかかったりしますよ。
    金銭的恩恵を受けていたら介護をしなくてはならないか
    まず、受けていようがいまいが、親の介護に全く関わらないのは無理じゃないですか?
    実際にお世話をするのか、施設に全面任せるのか、親の状態や家族の状況によって違いがあるだけです。
    貴女の希望してる事は、他人から見たら冷たいと思われるのは当然だと思いますよ。
    でもここで「それは冷たい」とレスされたら同居解消は止めるんですか?
    そこまで頑なに介護をしたくないと思いながら生活してきたんですから、周りからどう思われようが貫いたらいいのでは?
    実際のお世話をしないなら金銭的な事でフォローしたらいいです。
    介護はしたくないけど、周りから悪く思われるのも嫌という事だったら欲張りかなと。

    トピ内ID:8073e1ec68d76034

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    介護もピンキリ

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    ちょっとしたお使いや付き添いなど、生活の延長でできるようなものから、重度の寝たきりや認知症の介護まであります。

    後者はトピに書いてあるような手助け程度ではとても釣り合いません。かといって前者も一切しないというのも無理があると思います。

    重度の要介護になったら、いくら恩があろうが同居だろうが、主様一人の手には負えません。不運にも2人同時なら尚更です。仮に「家にいたい」と泣かれても無理なものは無理。介護する側が過労で倒れますからね。

    私の姑は入所中でしたが、舅の葬儀や法事で帰宅してきた際、30分に1回トイレを訴えるので(オムツもパッドもしていました)、同室で1晩ずつ寝た夫と義弟は一睡もできなかったそうです。自宅介護ならこれが毎日です。

    ちなみにそうなる前、要支援から要介護1までの数年は、週2のデイを使いつつ、家で私が看てました。

    トピ内ID:0f7277669411d459

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    健康な時間。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    同居をしているから、介護が必要になる時を先延ばしにできている、という考え方もできると思います。
    バランスの良い食事・家庭内の安全・そばにいてくれる安心、があるから健康な時間が長くなる。
    俗に言う「ピンピンコロリ」が理想ですね。
    たとえ離れて住んでも、全く無介入というわけにはいきません。
    ご両親にはすでに自分たちのプランがあるでしょうから、ご主人が上手に聞いてあげると良いと思います。

    トピ内ID:77532fec6389ddaf

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    老後の世話ってなんだろう

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    老後の世話と言うと過剰反応する人が多すぎると思います。
    寝たきりの義理親の汚物まみれになって悲惨な毎日送るみたいなイメージ?
    そういう人もいるでしょうが、高齢者サービスが充実した現代では昔よりはるかに少なくなってますよ。

    実際には老後の世話ってもっともっと広範囲にわたるものです。
    目の届く範囲に暮らして見守ることだって世話の範疇ですよ。
    いつもは早起きして花の水やりしてる義母が今日は起きてこない、どうしたんだろうと見に行く、それだって見守って世話してるうちに入るんです。

    年取れば取るほどできないことが増えていきます。
    マイナンバーカードの発行なんて高齢者の手におえないから若い世代が手伝ってあげたり。
    年取っても納税してる人は多いけど、確定申告が自分でできなくなったり、銀行まででかけることもできなくなったり。
    同居を望む親ってそうやって寄り添ってくれる若い世代がいてくれるから安心して生活できるんじゃないでしょうか。

    私が義理親と同居して世話してるのはその姿が自分の30年後だと思うからです。
    少しずつそう思うようになったのはまさに40代のころからでした。

    トピ内ID:b521133de400c5cd

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    その「いずれ」とはいつ?

    しおりをつける
    🙂
    長男
    きちんと夫婦で何年と決めてます?

    主さんの希望的展望なら諦めた方がいいと思う。

    それにねいずれ同居解消するつもりなら初めから断るべきです。

    主さん軽く考えてます。

    トピ内ID:2d2d19f0c80ea4d2

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    いずれって、いつなの?

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    頼み込まれて同居したなら、ずっとその家に住むってことでしょ。
    私も同じです。
    義父母に頼み込まれて同居して30年以上です。
    長生きですから90歳超えています。
    一旦、同居したなら死ぬまででしょね。
    介護は人に寄りますし、今は家で下の世話しているお嫁さんはいません。
    自力でトイレや食事が取れなくなったら施設です。
    お住まいが地方か都会かでも状況が違ってきますが徒歩でも通院出来るなら
    いいですが、車移動ですと高齢で義父が免許返納すると病院の送迎や
    買い物は頼まれるでしょうね。
    主さんが働いて居るならタクシーを使い自力で行くでしょう。
    住む場所により義父母の雑用で動く事になります。
    病気になったら時々お見舞い。
    これらは時間に融通が付く人がやればいいんです。
    私達夫婦はお互いに働いて居ますが、私の方が都合がつくので
    私がやっています。
    同居する場合、そこら辺は覚悟して同居するものです。
    自分が出来る範囲でいいんですよ。
    夫の親ですし同居したら家族です。
    介護は個人差あるし今から心配してもしょうがないですよ。
    なる様にしかならない。その時に夫婦で話し合い考えればいいんです。
    同居する場合、夫婦仲良く意思の疎通は良く取った方がいいですよ。
    自分の気持ちを悶々と内に秘めるより不安なことは夫に相談する。
    私はそうして来ました。
    介護問題は義父母にお金があるなら問題ないです。
    問題なのは貧しい義父母と同居する事です。

    トピ内ID:860e514ad0be49dd

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    介護はもう始まってるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    80歳ちかい義父母ならもう介護は始まってるって考えるのが一般的なのでは?
    また祝い金やお世話にならなくても、ご主人は実子なんだから介護する必要あるだろうし
    ご主人が仕事やなんやでできないなら妻であるトピ主さんにも負担はくるでしょうね。

    頼み込まれて同居してるのに金銭面ではお世話になってるってどういう理由での同居なんでしょうか。
    義父母さんは夫婦だけで暮らす事自体が不安ってこと?
    正直、介護は義父母さんの健康状態次第なのでこのまま自立した生活をつづけたまま
    ある日いきなりぽっくり、とかなら介護は不要です。
    繰り返しますが80歳近いなら義父母さんはすでに老後です。介護は将来じゃなくて今、です。

    トピ内ID:f00da7330de06911

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    貯めておけば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    もね
    家賃や水道光熱費相当分を。
    それで何かあったときのための費用にすればいいのでは?
    今からでもその分を貯蓄から分ければいい。

    もしかして相当分は貯金もせず生活費やなんやで使っちゃったんですか?

    >介護が必要になる前に他に家を建て出ていくのは冷たいでしょうか?
    介護が必要になったら恩恵を受けた金銭で対応したらいいのでは?

    トピ内ID:a45fa3d5c3f8055f

    ...本文を表示

    早いほうがいいです。でも無理ですね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     同居解消するならすぐにでも解消すべきです。ですが今解消できなのであれば、将来も同居ですよね。
    皆さんおっしゃられるように、その時点での覚悟が必要です。もちろん全てを負うのは無理ですから、どこまでは介護できるなど心積もりはしておきましょう。いちばんのポイントはやっぱり夫。家での介護が困難になった時、無理して家で介護するのか、あるいは施設へ入るのか、今から少しずつ相談しておきましょう。なあなあで行くとこんなはずではなかった、となりますよ。
     さらにぶっちゃけ次男さんであれば今の内から目一杯恩恵を受けさせていただきましょう。そうでないと、ほとんどが持ち出しになって、長男さんたちへ最終的に財産分けとなりますよ。
     解消するか、覚悟するか、どうしますか?

    トピ内ID:16d8959b5b1e834d

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    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    blank
    花杖
     三姉妹の末っ子です。
    かつて・・・。姉二人が結婚し。私一人が
    まだ独身・・・と言うときに。長姉が
    よく私に言っていました。○○(旧姓)の
    ことは。すべてあなたがやるんだからねと。
    独身一人暮らしだった私が母を看取った
    直後から始まったかと。そのときに、
    口には出しませんでしたが。母を
    私に丸投げ。父もやれってこと
    と不快に思いましたし、わが姉
    ながら、人として情けないねと。
    当時長姉は、父所有の不動産に
    住んでおりました。私は、父と
    共有のマンション居住でした。

     後に、私も結婚・出産があり。
    一人暮らしをしていた父と長姉が
    完全同居の流れになりました。

     最終的には、私が母を。長姉が
    父を看取った形となります。
    住居に関しての恩恵を受けて
    いましたからね。ただ・・・。
    ピンピンコロリだったわけでは
    ないので。同居していない二人が
    フォローはあるべきですが。
    母の時には、何のフォローも
    ありませんでした。父の時には、
    それなりのフォローはしました。
     
     あなたは今まで、それなりに恩恵を
    受けていたのですから。完全にとは
    言いませんが。あなたとご主人が
    中心となって介護するのが筋だと
    思います。

    トピ内ID:d72e6054affcf77f

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    トピ主です。様々な御意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    こはな
    お一人お一人に返信できずすみませんが、まとめて皆さんの疑問にお答えします。

    私40代前半、主人40代後半、子供は小学生二人、義父母70代後半、同居期間は10年未満です。

    決して介護を毛嫌いしているわけではありません。もちろんできる範囲内で面倒はみます。誰しも老いるわけですしね。
    ただ同居自体にもう耐えられないのです。経済的負担させてもらえず肩身が狭いですし‥田舎の生活も‥密な親戚近所付き合いも‥農作業も‥そのうち慣れると頑張ってきましたが、隠してきた本音様と同じで出て行くことを支えにしないと気持ちが持たなくなってきてしまいました。

    始めから期限付きの同居ではないです。義両親は「長男教」で、義兄は子供の頃から何かと優遇され学費面でも差別があったそうですが結局義実家を継ぎませんでした。そこで頼み込まれて次男の主人が継いだのです。
    しかし相変わらずの「長男教」で、不義理を働いた義兄を何かにつけて気に掛ける義両親に主人こそが不満を抱いています。義兄は子沢山なので祝金や小遣いはうちよりも頂いているようです。
    私達にも義兄達にも気前良くお金を出し、施設に入る程の貯金はないと義両親は世間話の中で言ってました。自営なので最近まで働いてましたが年金も高くありません。

    そういった経緯があるため、私も主人も次の代は我が子ではなく義兄の子に継いでもらえばいいじゃないかと考えるようになりました。義兄の長男が今高校二年生なので、進路が決定する前にこの一年以内には出て行きたいと夫婦で話し合っているところです。

    トピ内ID:1497425e99b083e1

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    皆さんと同意見になってしまいますが
    いずれ解消するつもりというのはご主人はわかっているのですか?
    同居する時にどう話し合われていたんでしょうか。

    そもそも何のための同居なんです?
    義父母は安心を得るために同居を希望していたのではないの?
    数年お試しで同居してそれで気が済むとかそんなわけないと思いますけど。
    だから「ありがたいありがたい」と出来るだけの事をしようとされているのですよね。

    とにかく別居を望んでいるなら早いうちにハッキリさせるべきです。
    解消するつもりとか、借りを作らないように気を付けているとか、トピ主さんの中だけで思っているなら
    誰も理解なんてしてくれませんよ。

    ご主人と2人で相談して
    近隣に住んで何かあればすぐに駆けつけるとか、
    介護もできるだけの事をする(トピ主さんはあくまでサポートで良いと思いますが)とか
    義父母が安心できる材料があれば大丈夫なのではないかな。

    「介護したくないから別居したいし、その後は知らない」なら冷たいと思います。

    トピ内ID:9f95b046230d4204

    ...本文を表示

    しんどいですよね

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    今の時代だと子供に面倒見てもらう事を前提として生きてる事に違和感しか無いですよね。
    まぁ田舎でその年齢だとそうなのでしょうけど。
    うちの両親は60代なのですがホームに入るお金は無いです。1000万ぐらいしか貯金無いみたいです。
    私は持病を持ってしまい夫と2人で暮らす事が難しかった為実家で夫と両親と暮らしてます。
    老後は私が面倒見ると思います。子供もみてくれますし。
    生活費も出し合ってるので安く住むしこちらは貯金が多く出来て家も手に入る。
    同居で自分にプラスになる事が多いので両親の介護は仕方ないかなと思ってます。
    でも実の両親でも介護する事はとても重い事ですよね。
    義両親だとなおさらだと思います。
    出ていっても良いんじゃないですか? 夫が面倒みたくないと言ってるんですよね?実子が面倒みないならトピ主に全部くるので回避した方が。。。冷たいとか他人は関係ないので気にしない方が良いです。
    長男教で貯蓄も無い家も相続してまで貰いたくないってな感じなら出て行かれてもしょうがないんじゃないでしょうか。。。
    長男が介護してくれるかは分かりませんがその話しをつけるまで待ってたら手遅れになりそうな気もします。
    長男も金銭面は出すはずなので、シモの世話とか認知症とかならホームにいれれば良いと思います。
    うちもシモの世話と認知症の場合はホームにいれます。私は同居になってすぐ兄弟に両親がホームに入った場合はお金を出し合うと取り決めし、約束して貰いました。
    同居を今後も続けるようならお金の約束だけでも取り決めした方が良くないですか?
    逃げられたら損するの自分達なので。

    トピ内ID:17560c0a5e95497c

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    状況的にもう遅いのではないでしょうか?
    同居を打診された時点で断固として断るべきでした。
    同居してしまったら、当然介護と地続きですから。
    同居10年未満というけど、たぶん出て行くことを伝えることすら、もう人道的に?無理だと思います。
    もうすでに、さんざんお世話してあげたのにって義両親は思ってますよ。
    覚悟するか、不義理な嫁とこの先語り継がれようとさっさと出ていくかのどちらかです。

    トピ内ID:2fe7019b690c2a05

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    ?よくわからない?

    しおりをつける
    🙂
    忖度厳禁
    (1回目)いずれ解消するつもりで
    (2回目)期限付きの同居ではない、義兄の子に継いでもらえばいいじゃないかと考えるようになりました

    そもそも何のための同居だったのか、変わった部分がどこなのかさっぱりわかりません。

    ただ誤解を与えたくないなら、同居なんかしなきゃいいのにとは思いました。
    受けておいて後から不本意だったなんて。
    大抵の人は、だったら最初に何があろうがそれだけは無理って言えよと思うのでは。
    この経緯では何が不本意だったか察しようがありません。
    内容は違うけど、金持ち夫の実家からの仕送りを貯め続けた通帳を見せてもらったことがあります。
    いずれ何かあったらこれを突き返すって。
    トピ主さんも使い込んでないならお返しするのはどうですか。
    なぁなぁでは何も伝わりませんよ、言葉や形にしないと。

    トピ内ID:2858322d0a8d59d8

    ...本文を表示

    返信のレス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    それは不安ですね。
    長男夫婦には子供が沢山いて、大盤振る舞いとは行かずともお金を
    渡してる。自分達は施設に入るお金は無いと世間話で話してたと。
    普通は、施設にいくお金をは確保しつつ孫に渡すお金は別にするんですが
    義母が違うのかしら。
    ご主人に何気なく聞いて貰ったらいかがでしょうか?
    本当に施設に行くお金がないのか。
    利益が出ている農家ならサラリーマンの平均以上に貯めてると思います。

    トピ内ID:860e514ad0be49dd

    ...本文を表示

    家を継ぐ気が無いなら何故同居しました?

    しおりをつける
    🙂
    kuu
    20代の若夫婦や長期出張頻繁、転勤とかの訳ありなら一時同居も解りますが。お金が無かったとか?ご近所からすればもう立派な跡取りという認識じゃないですかね。主さんがご近所ならどう見ます?親が80近くになって出て行ったならそりゃあ色々勘ぐられますよ。でも夫婦共に我慢出来ないなら仕方ない。介護が始まると出るに出れなくなりますから早い方がいいです。今までの分貯めてあるでしょうから可能な限り金銭援助してあげるしか無いのでは。

    トピ内ID:095ca3d857f89bba

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    こはな
    もちろん義実家を継ぐ気で同居に踏み切りました。ただ正直義両親を自宅介護する覚悟まではありませんでした。

    私の周囲の年配者は実両親含め皆、老後は福祉サービスを活用して自活できなくなったら自分達のお金で施設に‥と準備している人ばかり。それが世の中の常識で、義父母もそうだろうと勝手に思い込んでしまっていました。同居する前に確認しなかった私達の落ち度です。

    しかし一緒に暮らすうちに、義父母には「老後は施設」という発想がないのだと分かってきました。自宅で最期を迎えたい、親は老後は子に世話してもらうもの、施設なんて別世界の話、という価値観なのです。

    子育ては「長男教」だったのに今は「平等主義」と言って、施設費用を考えず別居の義兄一家にまでせっせとお金を贈る義父母を見て、将来がとても不安になってしまいました。このままでは私が自宅介護する可能性があるのでは‥危惧しても、義父母のお金ですから使い途に口出しなどできるはずもありません。

    この状況から逃げ出したいと思ってしまう私はまともな人間ではないのでしょうか‥?

    トピ内ID:1497425e99b083e1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    介護費用があるか無いかが問題ね。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    私は何気に姑に話した事があります。
    今は長生きの時代だから看る側も歳だから自宅で介護は無理ですよね~と。
    遠回しに話した方がいいですよ。
    主さんが言えないならご主人にそれと無く聞いて貰っては?
    主さん夫婦が家で死ぬまで介護なんて無理ですから。
    それか長男に、もし介護になった場合は家では看られないので
    施設になるから、義母の年金だけじゃ足りない場合は長男夫婦にも
    お金は折半して貰うと話してみるとか。
    それにしても覚悟が足りない義母ですね。
    話はしないまでもお金は用意しててもらいたいですね。
    まあ、一番はピンピンコロリだけど長生きだとそうは行きません。
    徐々に弱くなり最後は施設ってパターンが多いです。

    トピ内ID:860e514ad0be49dd

    ...本文を表示

    農家の同居お嫁さまですか?

    しおりをつける
    🙂
    まず外に働きに出て、現金収入を獲得して、自活する道を見つけ、トピ主さま一人で先に出るしか無いのでは?

    ずっと住むつもりが無い同居というのは、マイホームの頭金を貯める数年の事だと思います。

    10年弱住んでしまった実績から、既にトピ主さま家族だけで、一気に出るのは厳しいかも。それを待ち続け、50代になって外に働きに出ようとしても、肉体的精神的に今より辛くなると思うのにで、まず自分から変化を求めて、行動に移してみては?

    トピ内ID:e8a3da04c8482e78

    ...本文を表示

    介護については別居しても変わらない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     お察しするので、落ち着いてください。
     「マトモではない」と言うより、よくある事です。
     もしも意地悪な婚家なら、ハッキリした理由ができるのですが。

     ある日突然支援や財産介護ノープランをきかされたのでしょうか?

     未だに「土地が資産」「嫁に良くしているから介護は安心」はよくある事です。

     ご近所では同居数十年の夫婦が独立するのはよくある事です。
     その後、距離をもって付き合ったり。あるいは、一切手を引いたらしい事もあります。

     夫婦や子供の資金で老人ホームはよくある事です。

     「介護がどうの」「長男教」ではなく、とにかく「嫌になった!」をモチベーションに別教に踏み切っては?
     今度こそ「引き止められた」とか言わないで。

     義実家、長男とは夫が喧嘩をすればいい。

     「長男教」の件はトピ主にはわかり得ない事情があります。夫が言わないと説得力が無い。

     長男にしたら、頼んでえこ贔屓して貰った訳では無いので、反論出来ます。
     どう夫が反論するか。
    私なら反論せずにイキナリ荷造りします。無駄ですから。

     支援の件ですが「長男には現金、次男に同居と家、農地。家賃が浮いたよね」はよくあります。何しろ親にとっては農地が宝と信じていますから。

     でもトピ主はそんなの、ゴメンなら、今更飛び出すことです。

     介護の件はトピ主の場合はいずれ特養でしょう。
     自宅介護が無理なときは親がどれ程嫌がっても入って貰うしかないのです。順番待ちだけど。

     そして特養は収入で入所費用が決まります。最悪、世帯分離して生活保護扱いです。

     費用については兄弟で取り決めるしかありません。その為にも別居してしまう事です。

     どうしても同居、近居の方がお金の負担をするし、兄弟にも請求しにくいモノです。

     独立心だけ強い、別居志向の親も困るモノですよ。別居支援も結構大変です。 

    トピ内ID:832fa74857d3da69

    ...本文を表示

    言いたい事はチャンと口に出して言いなさい。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    先ず夫さんが言えてないんですよ。
    昔から差別があって不満だったことも。

    愛情を受けずに育った子ほど、老後の苦労を掛けられたときに、頼りにされていると勘違いして、愛情を貰いたくて親に擦り寄る、って知っていますか?
    実際は今現在も、兄には苦労を掛けない弟には苦労を掛ける、で差別されているのに。

    この件は義母に言うより、先ずは夫に現状認識を確りさせることです。
    そして夫さんがハッキリ意思表示が出来るなら良いですけど、多分無理なので・・、
    大事な事なので2回言いますが、多分無理なので『トピ主が悪役になって』義母を拒絶することになるでしょう。

    別に貴女自身が義家から好かれる必要は無いのだから。
    寧ろ嫌われて老後の面倒を回避できれば万々歳ですよね?
    夫は実家や親族に嫌われたくないだろうけど、所詮嫁は他人ですから、夫さえ貴女のことを理解してくれれば良いことです。

    ハッキリ言ったらどうですか?
    「小さいときから差別があったそうですが、今もお兄さんばかり援助してるなら、せいぜいそちらに世話になればよろしいのに。私の実家では○○さん(夫)のことはとても大事にしてますのよ。」ってね。

    大事な事を言えないで損するのは、損してでも良い嫁と思われたい八方美人がやれば良いのです。
    どうしても良く思われたいなら、実際損してでもやるしかないですよ。

    トピ内ID:a9e2d2ee53c07ac9

    ...本文を表示

    落ち度だし

    しおりをつける
    🙂
    山栗
    逃げちゃダメだし、マトモじゃないですよ。
    長男教だから、は言い訳として同情の余地はありますが、でも次男サマも充分に享受されたワケでしょ?
    ならば仕方ない。

    でも、やるべきことはココで必死に愚痴って味方を付けて知恵を授けてもらうことじゃないですよ。

    逃げる覚悟があるなら、その前に悪者になりましょうよ。

    ご主人含めて義理の家族全員に老後のプラン教えてください、って踏み込めばいいのでは?

    施設、ってねよく聞くと思いますがいろいろあって、それより前に病気したり怪我したりして病院にお世話になることがありますよね。そういう医療費はどうなってるのかも確認すべきですし、うちの亡くなった父は退院後自宅に戻りたいと言ったのですが素人の母に介助出来る状態ではなかったので、その時点で施設を考えましたよ。

    言いたいことは、介護って状態によって素人ではどうにもならないことがある、ってことです。
    プロに任せないと本人も可哀想なんです。
    そして元気な時にアレコレ理想を言ってても、その時が来たら理想が全く通用しない時があり、本人も意見を変えることがあります。

    ぜひトピ主さんには考え方を変えて欲しい。
    貰う物貰っちゃった罪悪感とか、ぶっちゃけそういうのはどーでもいい。
    あなたが一人で気負うことはないです。
    金銭面含めて、出来ることをするしか、本当にないから。

    で、やはりその時になれば、長子はそれなりにやる事があり、苦労はします。
    ウチは、父の医療方針とか重要な相談はまず母と長姉に入り、その後私たちも知らされるとなったので、長姉は大変だったし辛かったと思います。

    トピ内ID:d27007d020329fb3

    ...本文を表示

    義親の将来は誰にも分からないから。

    しおりをつける
    🐤
    小桜鸚哥
    私の義父母も将来の介護は息子夫婦、施設なんて考えられない人でしたが
    義父は癌で病院で亡くなり、義母は脳梗塞になり、病院から施設ですよ。
    自宅で生活している頃は、買い物や病院の付き添い等ありましたが
    今思うとそれほど大変ではなかったと思います。
    義親が動けるうちは問題はない。
    動けなくなったら、施設で良いと思います。
    自宅介護は単なる義親の夢なんですからね。

    長男教で援助ばかりしていたのに・・・
    これも同じです(苦笑)

    施設が嫌だと言われる高齢者の方は多いですよ。
    そりゃあ当然です。
    見ず知らずの人の中にポンと入れられる訳ですから
    高齢者でなくても不安になると思います。
    でもね、寿命が延び、親も子も高齢になり、老老介護となるのは
    お互い辛いです。
    誰もが訪れる道なんですがね。


    金銭面がご心配なら
    ご主人さんから義親さんに
    「義兄援助は止めて、自分の老後資金を蓄えて欲しい」と。
    義兄さんは生活にお困りなんでしょうか?
    今後は義親からの援助は、義親の老後の為に使わない様にとご主人さんに話して貰えませんか?
    義親の将来にかかるお金の事はきちんと実子で話し合わないとだめですよ。

    家を出ても介護にそっぽを向くことは出来ないけど
    同居から解放される。
    けど80代の義親を残してとなると
    世間からの目は厳しいと思います。

    ご主人さんと話し合われたら如何ですか。

    トピ内ID:f6e950dfadcacf63

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんのレスを読みました。ご主人も納得しているのですね。それなら、できるだけ早く出るべきだと思います。

    わたしは義母と敷地内で暮らす長男嫁の立場です。かなり田舎で、結婚したころは兼業農家でした。まわりでも子供の一人が跡を継いでいる家庭は多いですが、ほとんどはその子供がほぼすべての財産を相続していると思います。昔ながらの相続法ですね。すべての財産を継ぐ代わりに、その家に関するすべてのことを継承する感じです。親の介護、葬式、法事、墓守、近所づきあい、親戚づきあい、すべてです。かなり裕福な家でなければ、実際にはマイナスでしかないのですが、まあそんなものだと受け入れているのだと思います。

    トピ主さんの場合、義両親がいけません。長男が出ていって次男に継いでもらう以上、義両親も考えを改める必要がありました。いつまでも長男を大事にするのは次男であるトピ主さんのご主人をないがしろにする行為であり、ご主人が気分を害するのは当然です。また、トピ主さんが不安を感じるのも当然です。このまま同居していたら、介護などの面倒なことはトピ主さんご夫婦に負担させておいて、いざという時には長男が財産の権利を主張してくるはずです。だから、できるだけ早く別居すべきです。

    介護に関してですが、こちらは田舎で農業をしている家庭が多いため、公的サービスを利用することも施設への入居も当然だと考えている人が多いです。だから、親を施設に入居させたことで悪口を言われるようなことはありません。農作業が忙しいので介護に割く手間はできるだけ減らしたいからです。

    たぶん、ご近所にも義両親の人となりはわかっているのではないでしょうか。次男も家を出たとなれば、「やっぱりね」と言われるのではないかと思いますよ。だから、いまのうちに別居しましょう。そうすれば、長男さんとご主人は対等な立場で介護を考えられるはずです。

    トピ内ID:daf2b3f8951ef419

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    逃げるのなら早いほうがいいね

    しおりをつける
    blank
    レモン
    ・同居すれば長男待遇になると思っていたがそうならなかった
    ・義父母は思ったよりもお金がないことがわかった
    この2点が別居理由なんだろうね。
    まあお金があったら別棟を立てて完全分離するのが普通だから、そこに気がつかない時点で夫婦で間抜けだと思う。でも逃げるのはいいと思うよ。日本は「住居選択の自由」が保証されているので。法律に反した風習って耐久性がないから、そんな風習に従ったら後が大変。

    トピ内ID:72fce1f877d27159

    ...本文を表示

    そういう事なら

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    何も気にせずとっとと出て行った方がいいのでは?
    賃貸でも何でも。
    それこそ介護が必要になってしまったら、出て行けなくなりません?

    要するに長男教の両親に頼まれて、ご主人がはっちゃけてしまったけど
    我に返ったという事ですよね。
    ご主人も望んでいるのなら、迷う必要は無いと思います。
    今まで光熱費等負担してもらった分を、
    施設の費用として出したらいいんじゃないでしょうか?
    1年以内には~なんて呑気な事を言っていないで、
    すぐにでも出て行った方がいいのでは?

    トピ内ID:a4f114ac7abcc8e0

    ...本文を表示

    早く出よう

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    なんだ…旦那さんも同じ気持ちなら何も問題無いですよね?

    サッサと出たらいいのに。
    逆になぜためらってるの??

    元々長男教ならトピ主夫婦が遠くに行ってしまったら長男にすがりつくしかないでしょう。

    早く別居の準備始めたら?

    トピ内ID:a2f017fc0f685e40

    ...本文を表示

    トピ主です。後押しありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    こはな
    同居解消を後押ししてくださるレスが増えてきてホッとしました。

    義父母は決して毒親とか悪い人達というわけではありません。
    家賃水道光熱費を免除してくれていたのも、子供達に何かとお小遣いやプレゼントをくれていたのも、同居に対する感謝の気持ちなのだと思います(別居の義兄の子供達ももらってましたが‥)。ですので出て行く際には今まで受け取ってもらえなかった家賃水道光熱費をお返しすべきでしょうか?

    主人の年齢を考えてもそろそろマイホームを持ちたいです。「同居で浮いたお金で他所に家を建てた。」と言われないためにはどの程度の金額を渡すのが妥当でしょうか?

    トピ内ID:1497425e99b083e1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    見通しの甘さ代として払うべきと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    長男教、長男教とおっしゃいますけど、
    費用出したりプレゼントくれたりしてますし、
    トピ主さんもおっしゃってますけど、
    そもそもはそういった義両親と知りながら、
    介護は嫌なのに先を見据えず同居を許した落ち度がトピ主さん夫婦にはありますので
    費用などのお金は全てお支払いした方が良いと思います。
    出してもらっている、という罪悪感があるなら尚更です。

    「出させてもらえなかったんだから仕方ない」と
    お金を返さなければ、
    「費用出したのに云々」と言われるかもしれませんしね。

    トピ内ID:7745a0ec637e6056

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    コチラから出すとは言わない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     今更何の見栄ですか?
     キャッシュで家が買えるならともかく。ローンは厳しいですよ。

     前にも書きましたが、別居しても何がし義親に支援する可能性はあります。

     そして、子供の教育費に自分たちの老後費用。マイホームと合わせたら、億の単位になるかも。
     
     色々厳しいから、長男教や老後ノープランに立腹したんですよね。

     余裕があれば手切れ金を払えばいい。さぞ気分が良いでしょう。

     でも幾ら貰っても「浮いた金で!」とは言われますよ。

     今まで広いお家に家賃なし?。子供ものひのび。

     ひと月あたり家賃光熱費に食費(野菜)、そしてプライスレスの婚家の愛。最低でも月十万。十年の同居としても、1200万。

     文句を言わせたくなければそうなります。

     でもトピ主には気を使い、農作業までする十数年だったと反論したいでしょう。でもそれは無駄です。

     つまり、たとえ払っても義両親は言わず「裏切られた」と言うだけです。

     ちなみに、婚家が慰謝料請求した家は知っています。結果はどうなったか知りません。払う根拠ないし。

     いずれにせよ、潤か数百万払ったところで、何も変わりません。

     そのお金は先の為に取っておく。
    言われても払わない方が良いでしょう。

     後ろ指指されたくないなら、穏便な同居をすればいい。

     それと、別居については子供も同意していますか?大人の事情は分からないので、反対するかも。
     何しろ今がマイホームですから。

     取り敢えず荷造りしながら、ライフプランにかかる費用を考えては?自ずと「親に払える金額」はわかります。


     ホントに出ると決めたら、マイホームと言わず、公営でも賃貸でも黙って契約してサッサと反論のせずに出るに限ります。

     反論するだけドツボです。

    トピ内ID:832fa74857d3da69

    ...本文を表示

    どの程度のお金って……全額に決まっているでしょう

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     別居の背中は押しますよ。でも「どの程度のお金」って……全額お返しするに決まっているでしょう。何なら利子付けては? 我慢料はお互い様ですよ。
     別居の折に10年分の家賃光熱費(食費は?)相当額の入った通帳を見せて「介護等で必要な費用はお預かりしているのでいつでも言ってください」でしょう。もちろん、そのお金は全額、義両親の介護にあてるのです。

    トピ内ID:2df038bd9e8e9510

    ...本文を表示

    一日も早く出たほうがいい

    しおりをつける
    blank
    70代
    義両親はこのままずっと同居してくれると思っているでしょう。
    少しでも早く言ってあげないと気の毒です。

    お金をお返しするのはやめたほうがいいと思います。
    受け取るとは思えませんからかえって手切れ金みたいにみえます。
    お金は義両親の今後のためにキープしておくつもりで今は渡さない。

    義両親の今後の事は長男と相談しながらやっていくからと安心はさせてあげてほしい。

    今度のことで義両親には泣いて説得されるかもしれませんが
    子供が結婚するということは親離れして別所帯を持ち自立するということです。
    本来はそれが正しい在り方で義両親が年老いて困ったときには子供たちでできる支援はする、
    親のほうも子供になるべく頼らない老後の準備をしておくべきだと思います。

    トピ内ID:d4a42197676f9809

    ...本文を表示

    別居するなら早い方がいい

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    それとお金は払う必要な無いです。
    義母の気持ちですし長男にも渡しているんですから。
    同居は主さん夫婦がしたくてした訳じゃないし義母の希望ですから
    サッサと逃げるが勝ちです。
    老後資金を残しているなら認知症になったり足腰立たなくなったりしたら面倒見ている人の判断ですよ。
    義母が何言おうと家では看られないと思うなら看る必余は無いです。
    長男教の義母なら長男夫婦がキーパーソンになり面倒看ればいい。

    トピ内ID:860e514ad0be49dd

    ...本文を表示

    金額として受け取って貰えるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     逆にトピ主ならばあっさり受け取りますか?

     情もあるし簡単ではないと思いますけどね。介護と云ったって実に幅はあるんじゃないですか?

     1mmも関わりたくないなら、手段を選ばず離れたらいいのでは?

    トピ内ID:29a9cead0fb79f59

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    ...本文を表示

    トピ主です。助言くださった方ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    こはな
    色々な考え方がありますよね。正直どのアドバイスもなるほどと納得させられるものばかりで、逆にますます迷ってしまっています。

    確かに義両親から請われての同居で、それなりに我慢や面倒事もありましたし、今までの生活費分全額を支払う必要はないのかもしれません。何より厚意で免除してもらっていたお金ですので、それを返すというのは義父母の厚意そのものを突き返すようで躊躇われるのです。

    ただ義兄が昨年怪我をしそれが元で身体不自由になってしまい、あちらでは現在お嫁さんが一家の大黒柱となっています。(そういった事情もあり、このまま同居を続ければ、実働面でも金銭面でも私達が義実家のことを丸抱えせざるを得なくなるのではないか‥それはさすがに出来かねるということで最終的に同居解消を決断した次第です。)
    義両親としては私達が居なくなったから長男にすがりつく、というわけにもいかないはずでしょうからやはり幾らか置いていった方がいいのか‥とても迷っています。

    ちなみに子供達は元々古い義実家に不満があり今風の新しい家に憧れているようで、「家建てるの!?」と色めき立っている様子です。

    トピ内ID:1497425e99b083e1

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    返す、ではなく

    しおりをつける
    🙂
    もね
    何かあった時にさっと出せるようにプールしておけばいいだけです。

    >それを返すというのは義父母の厚意そのものを突き返すようで躊躇われるのです。
    厚意を厚意で返せばいいだけ。
    入院でも施設入所時にまとまったお金を用意しておけば安心でしょ。

    >やはり幾らか置いていった方がいいのか‥
    幾らかとか目減りさせてないでこれまで負担してもらったであろう相当額をプールしておけばいいこと。
    あれしてあげたこれしてあげた不満もあったのにと減額しようとするのは見苦しい。

    トピ内ID:a45fa3d5c3f8055f

    ...本文を表示

    ええっ!

    しおりをつける
    🙂
    世も末
    最新の追加レス読んでびっくりしました。
    義兄さん、身体が不自由になって奥様が支えておられるんですか!

    義両親は息子がそんなことになってさぞかし心を痛めていることでしょうね。
    それに加えて同居して頼りにしていた次男家族が出て行くなんて気の毒過ぎる。
    しかも
    「厚意を突き返したくないからお金は返さない」
    って、今更出て行くこと自体が厚意を突き返してるじゃないですか。
    つまり、お金の厚意だけはありがたく頂戴するってわけですね。

    長年虐められていたならわかるけど、随分良くしていただいたんでしょ?
    よくそんな冷たい事できますね。
    どうしても世話したくないなら、義両親さんが設備の整った施設に入れるお金を置いていったらどうですか。
    正直言って「人としてどうなの」と思いました。

    トピ内ID:35de0f208e657007

    ...本文を表示

    チョット待って。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    主さん、レスの度に新情報が出て来て返答にも困ります。
    出来れば最初から細かく長男が事故で体が不自由で長男嫁が大黒柱となり
    働いてる事を教えて欲しかった。
    そうなると状況は変わりますよ。
    一番大事な情報を何故最後に出すのか。
    長男夫婦がその様な状況だから義母は色々気使いしているのでしょう。
    それを長男夫婦にばかりとか。
    自分勝手だと思う。
    まあ、気持ちは解るけど全体的に見ると打算的で冷たいと思う。

    トピ内ID:860e514ad0be49dd

    ...本文を表示

    出ていきましょう

    しおりをつける
    🙂
    かく
    今になって,出ていこうとする主さんたちもすごいと思うよね。
    最初に断れば良かったと思うけど,お金がそんなになくて,
    同居して一生懸命お金を出してくれた両親を私だったら,
    いい人っていうより,先を計算して,同居遠せまったわけだからさ
    義両親もずるいと思うよね。
    今,長男にも頼れなく、弱い立場になって出ていくのも,
    気が引けると思うけど出ていいと思う。反対する旦那じゃなくて良かったね。

    不自由になったら,付き添いとかくらいはしてあげて
    今まで,出してもらった分
    施設に入った時援助するのは
    仕方ないかなと思うけど。

    トピ内ID:d6d8afe3021ffe39

    ...本文を表示

    厚意を突き返す?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >義父母の厚意そのものを突き返すようで躊躇われるのです。

    介護を投げて、家を出ていく事自体が
    義両親にとっては
    「厚意そのものを突き返している」に値すると思いますけど。


    「長男教」「我慢や面倒事」と義両親を悪く言ったり、
    かと思えば
    「厚意を返すわけには」とか「悪い人たちではありません」とか
    言ってる事とやってる事ちぐはぐなイメージです。

    お金返すつもりもないし、
    介護するつもりもないなら、
    「悪い人ではない」とか「出したいのに出させてもらえなかった」とか「厚意を返す事に~」とか
    庇ったり、迷うフリしなくていいですよ。

    迷ってるフリして、
    自分達を正当化したくて、悪く思われないようにしてる風にしか感じません。

    結局ぶっちゃけて言えは
    覚悟無しに押されるがまま同居したけど、
    介護したくない、お金出したくない、返したくない、
    離れたい、一切何もしたくない。
    って事ですよね?

    もうゴチャゴチャ言ってないで、
    好きなようにすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7745a0ec637e6056

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    ...本文を表示

    最後の投稿を読んで。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    長年の長男優位に不満を持ち続けた次男夫婦の意趣返し、とも受け取れます。

    この話は、人に相談できる内容ではありませんね。
    残酷です。
    他人を巻き込まないで、夫婦で決めればいいと思います。
    がっかりしました。

    トピ内ID:77532fec6389ddaf

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