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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    ママ友に家をチェックされます

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    🙂
    ねむみ
    子供
    子供が0歳の頃に児童館で知り合い、同じ保育園の同級生ママ友Aさんの行動に悩んでいます。
    わたしが気にしすぎなだけかもしれないので、ご意見を伺いたいです。

    ●Aさんの特徴
    ・人のプライバシーをペラペラ喋る
    家の場所、夫婦の職業、車種など聞いてもないのに教えてきます。こういう人いるよねー程度に構えていたのですが、「〇〇さんち、養子縁組なんだよ」という一言にドン引きしました。
    ・根拠の薄い噂を広める
    噂に推論をふんだんに加えるため、内容がほぼフィクション。
    ・クレーマー
    なんでもクレームをつけます。(具体例挙げると身バレするので控えますが、、、)
    ・自己中
    そのくせ、自分のことは平気でルール違反します。ゴリ押し、泣き落とし、が得意技。(同じく身バレ防止で具体例は出せません)
    ・格付け好き
    格付けが大好き。ある日、初めて児童館にきたママをAさんが皆んなに紹介していて「あの資産家〇〇家のお嫁さんよ!」と言いふらしていた。新人ママさんは隣で居た堪れない表情をしていて、二度と児童館に来なくなった。
    ・年齢はおそらく一回り年上

    ●悩み
    こんなAさんに家をチェックされていて、恐怖を感じています。
    新しく買ったおもちゃや、干した洗濯物、家を出発する時間、在宅の有無など、不意にコメントされるのです。「この前こうだったでしょ」と後から言われます。
    子乗せ自転車を購入した翌日に、ばったりAさんに会いました。「自転車買ったって聞いて家まで見に行ったけど置いてなかったから、探してここまで来たの」と。
    Aさん宅はうちから徒歩10分くらい。ばったりあった場所と自宅・Aさん宅は全く別の方向です。
    わが家は戸建てなので、覗こうと思えば家の中も見れます。家に招いたことはありません。

    何がどう怖いのか説明が上手くできないのですが、とにかく気持ち悪く感じてしまいます。私が気にし過ぎなのでしょうか。

    トピ内ID:9f94c16f44691ec8

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    レスします

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    🙂
    新米母
    そのママ友も暇なんでしょうね。
    干渉好きはどうする事もできないし、人の噂ぐらいで済んでいて実害がないなら放っておいて、こちらが上手く立ち回ることが必要ではないでしょうか?
    他人のプライベートを聞かされちゃうということは自分の事も誰かに言われているということなので、事実とか直接的な事はその人に知られないほうがいいと思います。

    この前こうだったでしょうと言われても「どうだったかしら〜?」とか「忘れちゃったわ〜」と、話をはぐらかした方がいいと思います。嘘は言っていないので、自分も悪くはならないし。
    学校が別になれば、縁も切れるのでそれまでの辛抱ですよ。

    トピ内ID:358811304f0defcc

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    十分怖いので、親しくなり過ぎないよう気を付けて

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    🙂
    はんぺん
    あー、、こういう厄介なママさんいましたね。

    私のママ友Cさんが、こういう厄介ママさんのグループにいたのですが、、。
    厄介ママさんのご機嫌を損ねたようで、不倫してるっていう噂を広められた上、グループ内でも孤立してました。

    本当は何の接点も持たないのが一番ですが、トピ主さんは既にお知り合いですものね。
    露骨に避けると厄介ママの機嫌を損ねるかもしれないので、会った時だけ爽やかに手短にお話しましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:86f5ebdfd711ba2b

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    詮索好きは

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    🙂
    果実の森の住民
    何処にでも居ますよ。
    ただ、少々病的な人も極々一部には居るようです。

    まぁ、昔には町内に一人くらいはそういった”情報通”が居たりしたようですが…。
    結局は上手く付き合うか縁を切るかのどちらかですが、
    縁を切ったら切ったで良からぬウワサを流されたりしますからね。

    最近は過度な悪意のあるウワサを流せば名誉棄損などで訴えることは可能ですが、
    それもご近所さんの手前もあるし、手間もかかるし…。

    結局は上手く付き合うしか無いのでしょうね。
    上手く付き合うと言ってもべったりと噂話に乗れ。
    って言う意味ではなく、”程よい距離を持つ”と言うことです。

    まぁ、距離が近いのなら噂に尾ひれをつけようとしたら、
    ”それホント?でも変な尾ひれ付けるとヤバいよ”
    と、たしなめたり、根掘り葉掘り聞かれるなら、
    ”あまりそういうの好きじゃない”
    などとやんわりと注意するのも在りでしょうね。

    結局は”私は何でも知ってるのよ♪”といったマウント(?)を取りたいだけです。

    ぶっちゃけ”孤独”で”ヒマ”なんでしょうね。
    あとは、ドラマの”〇〇は見た”みたいな主人公になり切っているのかもしれません。

    結局は先に書いたように”距離を取る”しか無いです。
    何かネタを振られても”ふーんそうなの?”とかでスルーしておけば良いです。

    トピ内ID:f40569fb36bad790

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    とりあえず情報はあげない

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    🙂
    なな
    夫の職場や年収は、誰かが話されなければわかりません

    だから、自分の子にも伝えないし自分も言わない

    少し変なひと扱いされたり、嘘の履歴を広められたり、働きかけてくることもありますが、ガードが固ければ離れていくとおもいます

    でも、自分の仲間内と判断した人には他人の年収も勤務先も経歴も本籍地もメインバンクも、聞き知ったことは全て話してしまうひとはいます

    恥ずかしいから、辞めてほしいと当人やその情報源に伝えても、「何を言われているかわからない」そうなので……自分は言わない、情報を漏らさないを徹底するしかないです

    家はミラーカーテンをすればかなり違います

    子供同士が大親友で朝から晩までべったり一緒では難しいですが、違いますよね

    トピ内ID:7db7b4dcaa31e5d8

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    離れる

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    🙂
    ガーゴ
    一切の話し合いの通じない人だと思いますので、金輪際会わないことです。

    児童館に行くメリットと、Aさんに会うデメリットを比べたら、デメリットの方がはるかに大きいです。
    だから、児童館にはもう行かない。
    保育園が同じなのは仕方ありませんが、接点を可能な限り持たないようにしたほうが良いです。

    二度と児童館に来なくなった新米ママさん、賢いです。

    これは、自分と家族の安全を守ることまで考えて用心した方が良い事案だと思います。

    トピ内ID:f79dc5167de7e0b7

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    辛い目に遭うかもしれないけど

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    🙂
    デイジー
    結論としては距離を置き、離れた方がいいと思います。
    会って、挨拶程度で済むような仲になれればひと安心。

    でも、そういう人は執着心が強いから、離れることによって、あなたの悪口を言いまくるかもしれないです。

    以下は私の経験ですが。
    知らずのうちによく話すようになった人がモンペでクレーマーで有名な人で、人の家や車、持ち物をチェックしたり、ゴシップも大好きでした。

    幼稚園の運動会では、大きな声で「あそこ再婚?」「パパと上の子は血が繋がってないんだよね」など喚いてました。

    そして、だんだん鬱陶しい、気持ち悪い、怖いと思うようになって距離を置きました。

    その直後はあることないこと吹聴され、私は孤立しました。
    他のママ達も巻き込まれたくないと思った感じでしたね。

    でも離れて良かったです。
    今は彼女も友人らしい友人もいないようで、学校行事のとき(コロナ以前)もムスッと不機嫌そうに一人でいます。

    私も母親同士の付き合いにはすっかり弱気になりましたが、今は本当に気心知れた距離感も同じ数人とだけ親しくしています。

    我慢して一緒にいれば、周りから軽蔑の目で見られるし、離れても一度は嫌な思いをしそうですけど、それでも私は離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:0816b962c190bf99

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    その気持ち悪さは正しい

    しおりをつける
    blank
    21美
    Aさんのような行き過ぎた人はこの先必ず淘汰されます。お子さんが保育園児とのことで、まだママ歴も浅いですし、周囲のママたちがAさんより若いことや、数々の驚きの行動もそれぞれが『私だけ??』と思っているだけで、今はまだ表面化していない段階。しかしお子さんの成長とともに関わる人も増え、そうなると水面下で『Aさんてちょっと…』となると思われます。
    Aさんのような人が好かれたり人望を集めたりするとは思えません。気持ち悪いと感じるトピ主さんの違和感は正しい。関わらないに限ります。ご近所で同じ保育園となると、何かと顔を合わせることも多いと思います。言い方は悪いですが情報を与えないことです。二人で立ち話といった状況にならないようご注意を。

    トピ内ID:05eaaf7254c819cd

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    家には絶対に招待しないことです。

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    🙂
    通りすがり
    危険な香りがします。
    何か無くなっても困りますし壊されても困りますから
    家の中には入れない。こと!

    トピ内ID:5d621446d9ad5625

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    怖~い!を連発

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    🙂
    白樺
    そんなこと知ってるなんて怖~い!
    わざわざくるなんて怖~い!
    を何かと連発して
    トピ主さんの情報を言ってきたら
    接見禁止にしないとね~ストーカー並みだよ!と反応しましょ

    トピ内ID:50fba30278f3e53b

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    それは恐怖。

    しおりをつける
    🎶
    怖い怖い。。。
    Aさんの特徴欄にストーカー気質も入るのでは?

    家に招待したこと無いのに新しいおもちゃの存在だの知っているってことですか?
    洗濯物も何干してたとか言われるって事?
    知らない間に敷地に入って家の中覗かれているって事ですか?

    しかし嫌〜なママさんと知り合っちゃいましたね。
    きっとトピ主さんの噂話や根拠の無い噂を他のママさん達に話している事と思います。
    思うにトピ主さんだけでなく他のママさん達の中にもAさん苦手だわ〜って人居ると思うのですが。。。

    もうAさんはどんな人か分かったので、なるべく自分の事を話さない。
    他人の噂話も聞くだけ、と言うか聞かなければ良いのですが、決して聞き入ったり同意はしないように。
    右から左に流しましょう。
    聞き入って頷いてしまったら最後。トピ主さん「も」言ってたなんてなりますからね。
    家にはこれからも絶対入れては駄目です。
    新しいおもちゃの事言われても「え〜。良く知ってるね。」だけで留めておきましょう。
    洗濯物も「え〜、見てたの?」だけにしておきましょう。
    新しい買い物、勿論教えては駄目です。グイグイ検索されますから。
    こういう人は家覗いたの?なんて言ったら逆ギレして何しだすか見当付かないので怖いです。

    今はお子さんが保育園で送迎時に会ってしまうって事ですかね?
    小学校ともなれば段々と会わなくもなりますから今後は当たり障りのない会話だけしましょう。
    天気だのバラエティ情報からの話題位で良いのです。
    出来ればトピ主さんもパートとかに出掛け忙しくて相手出来ませんよ感出して居ればもっと良いのですが。。。

    縁切れる事願ってます。

    トピ内ID:64929da44a9d4be5

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    トピ主さんの感覚は正しいです

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    🙂
    冷奴ちゃん
    目を付けられないように、かつ親しくしないように、注意深く距離を取ってください。
    家に招いたこともないのにすでにそのチェックぶり・・・怖いです。

    そういう女の人はたまにいますね。。。
    もともとの性格なのか、悪いと思ってないか(思ってなさそう)、何かあったのか。。。

    トピ内ID:1c13973040c97e18

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    なぜ付き合ってるのか

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    🙂
    うどん
    > 何がどう怖いのか説明が上手くできないのですが、とにかく気持ち悪く感じてしまいます。

    そんな人となぜ付き合いを続けているのか。
    相手しなければ済む話でしょうに。

    いろいろ言われても「そうですか」程度で流していれば終わる話かと思いますし。
    問題も特に発生しないでしょう、その人はあちこちで忌み嫌われてますよ。

    児童館に一度しか来なかった資産家の方の対応が正しいやり方ですね。
    どう正しいかというと、

    ・ここの連中はヤバいと瞬時に判断して、その場で切る覚悟を固めている
    ・決断した以上、ただちに「いたたまれない表情」をハッキリと見せ、周囲の人間に自分の意図を示している
    ・そして絶対にそのヤバい人間のテリトリには近づかないようにしている
    ・周囲の人間のうち比較的マトモな人間には、「いたたまれない表情」でちゃんと行かない理由を納得させ終わっている(げんにトピ主はちゃんと理解している)

    といったところでしょうね。

    資産家などの、立場もあって稼ぎもある家庭の人間は大抵がちゃんと頭の切れる人が多いので、上記のような対応はすらりとやれるんです。

    > 私が気にし過ぎなのでしょうか。

    いいえ、その人はロクな人ではない。それは事実です。
    ですが貴方のマズいところは、ちゃんと危険を察知しているのに逃げようとしない。
    リスクを放置したままなのです。

    なんとも解せない話ですな。
    やりようはいくらでもあると思いますがね。

    トピ内ID:ba358167483ae314

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    付き合いやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    家がどうとかだったでしょ、
    と言われたら、
    え?あんな遠くからわざわざ来て感じしてるの?
    と驚いて見せれば?

    なんだ言われても、
    また、人の家覗きに来たの?
    何がそんなに興味あるの?
    凄いバイタリティだね。
    え、怖い。
    とかバリエーションだして、その人がやってることがおかしいと気づかせてみては。
    気づくかはわかりませんが。

    可能であれば監視カメラの設置も検討されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:be33fbafcfa71746

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    保育園なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    悪縁は切る
    あなたも日々お忙しいはず。その人に会ったら「なんかバタバタしちゃって~じゃあね」で付け入る暇を与えない。そして徐々に疎遠にしていく。

    こういう人と一緒にいればあなたも同類に思われます。要注意人物と見なされちゃうんです。

    「そういう話は聞きたくないし、教えてくれなくて良いから」って言えれば良いけれどね、要らぬ恨みは買いたくないし、この性格が直るとも思えない。

    さっさと離れるのが一番ですよ。

    トピ内ID:7f7acdaa9fafbf48

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    何故付き合っているの?

    しおりをつける
    😣
    ne2kai
    トピ立てしないと、相手がおかしいかどうか分からないなら、トピ主さん自身、ちょっと感覚が麻痺してると思います。
    トピ文を読んだ感想ですが、「Aさん怖い」の一言につきます。
    詮索好きな人。噂好きな人。悪口言う人。ワガママな人。
    世の中にはいろんな人がいますが、そういった要素をコンプリートしているような人は、そうそういるものではありません。
    Aさんは関わり合いになるとロクな事にならない類の人だと思います。
    私なら速攻疎遠にします。
    つきまとわれても、ひたすら避けて逃げます。
    同じ保育園だからといって、ママ友になんて絶対なりません。

    トピ内ID:d6946d22456d5d20

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      ご近所トラブルですね

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      お子さんが同じ保育園でも、接点を持たずに済ませることも出来るでしょう?
      ママ友、いないと困りますか?

      保育園に入れてらっしゃるのですから、仕事をしていますよね?
      そのママ友さんもしていますよね?

      >>「自転車買ったって聞いて家まで見に行ったけど置いてなかったから、探してここまで来たの」

      私の感想は「ヒマだねえ」です。
      未就学児がいて、就業していたら、ほかのことは出来ないです。
      家事すら出来るかどうかレベルで時間が足りません。

      そのママ友さんは、ご自分の自由時間のすべてを「近所の人の噂話を拾うこと」に費やしてらっしゃるわけで。

      これで恐怖を覚えなかったら、いったい何に恐怖を覚えるのか、というくらい、私はビビります。
      だって「他人のあれこれ」で「自分の人生潰しちゃってる人」ですよ?
      やばいなんてもんじゃないです。

      うちの近くにも似たような人がいます。
      なぜだか「仕事に行かない人が偉い」という価値観をお持ちなんです。
      父が小金持ちで、介護していた私(結婚して近居)も多少は裕福な暮らしをしていました。
      すると、その人は「いいわねえ。お父さんかお金持ちで」とうすら笑っていくのです。

      父が亡くなったので仕事に出ました。
      すると「仕事に行くの?」と聞いてくるので。
      「当たり前じゃないですか。お金稼がないと生活できないですよ」と答えたら。
      「お父さん、お金持ちじゃないの」
      「お金持ちなのは父であって、私じゃないので」
      この言葉で沈黙しました。
      その後、去って行って、ホントにご近所なのに、まったく見かけなくなりました。

      この前はほぼ毎日、顔を合わせてたんですが。
      私が通りかかるのを待って、家から出ていたのかも知れないと思うくらい、パタッと会わなくなりました。

      何か、相手の想像とかけ離れたことを言えば、撤退してくださるかも知れませんね。
      「こわーい」と言って逃げるとか。

      トピ内ID:9be7dade212cb4af

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      自分の感覚でおかしいと思う人は

      しおりをつける
      🙂
      ココ
      全力で逃げた方がいいです。
      相手にしないことです。
      自分の感覚が「この人おかしい」とアラームを発する人は何かあります。
      実際にその人物を見ているあなたと、活字で読むだけの小町の人との間には当然、理解の差がありますよ。
      その場にいてわかるからこその違和感があるのでは。
      私は「自転車見に来たの」で充分警戒するべき人だと思うし、その前の、失礼ですがあなたの文章がたくさん書きたいことがあってまとまっていないんですけど、でもこういう場合って、ヤバイストーリーがありすぎて、これまでも当人が十分すぎるぐらいおかしい、異常だと思っている時に、書ききれなくてそうなるんですよね。
      今回もそれだと思っています。
      逃げましょう。

      トピ内ID:44986059f4b5bf49

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      気にしすぎではないです

      しおりをつける
      🙂
      ゆっくり
      Aさん、まあ、近づかない方がいいと思います。
      嫌な目にしか会わないと思います。

      保育園ということは、働いているんですよね。
      お話をするタイミングはいつでしょうか?

      1.Aさんとは接点を持たないように、ダッシュで帰宅する(Aさんの送り迎えの時間を把握して、その時間はさける)。
      2.出会った児童館には2度といかない

      という対策でいかがでしょう。変な噂をたてられてもスルーしていれば大丈夫。
      というか、とことん避けていれば、噂すら耳に入らないと思います。

      私はママ友ゼロですが、コロナ禍の今、なんの不自由もなさすぎて怖いくらいです。

      トピ内ID:102f35ada793ffa8

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      挨拶のみ!

      しおりをつける
      🙂
      果林
      主さん、我慢して愛想振りまいていると、周りからすると、あの2人気が合うみたいだから、とばかりにその人の対応を押しつけられますよ。仕事でお金もらえるならまだしも、不快な思いまでして、馬鹿馬鹿しい。意味不明なことに時間使ってると、二重にも三重にも損しますよ。

      私も、なんか不器用そうな女性になぜか仲良し認定されてしまい、他の方と意気投合しかけると、どんなに遠くにいても会話に割り込んできて、失言のオンパレード。仲良くしたいと思ってくれるのはまあわかるんですが、やることなすこと失礼で迷惑、申し訳ないけど、無理でした。同性とはいえ、認知が歪んだ人と接すると、説明しがたい違和感と嫌悪感がありますよね。幸い、身内でもないんだから、寄って来られるたびに、ご用件は?と突き放しましょう。何度でも。

      トピ内ID:edf1bc5136d10ba8

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      全部が

      しおりをつける
      🙂
      さら
      関わったら要注意な人です。

      逆に何かいろいろ言いふらされそう。
      自分の家庭の情報は教えない方がいいです。

      情報与えたら厄介です。現にちょっとストーカーになってませんか?

      不意にコメント、家に来てる?じろじろチェックしてる?

      仲良くする必要ないてす。同類に見られます。

      トピ内ID:e30d6d0c60e88306

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      覗こうと思えば家の中まで覗ける?って

      しおりをつける
      🙂
      cloud
       別に垣根とか無くても遮光カーテンでも、シートでもやりようは幾らでもありそうなのに。

       何か対策しないのでしょうか。

       時々うっすいカーテンで、照明つけたら丸見えというお宅もあるけどね。

      トピ内ID:e03ceb62d998606e

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