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    我が家は託児所じゃなーい(愚痴です)

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    🙂
    トピ主
    ひと
    義実家と義姉家は我が家から車で10分かからない所に住んでいるので、主人が勝手に我が家に姪達(小5、小2、5歳)を連れてきて娘達(中1、4歳)とよく遊んでいます。
    コロナ禍になって遊ぶ場所がなくなったせいで、毎週のように来ています。
    その度に5歳の子が他の子と喧嘩したりして泣き、私がなだめないといけないので正直面倒臭いです。
    先日、義母にランチに誘われたので義姉親子も一緒に女子会をしました。
    場所が私の家から歩いて2分の所だったので、食事が終わると子供達が「我が家で遊びたい」と言い出しました。
    その日は主人が仕事でいなかったので、私1人で見れないとそれぞれの家に帰る事にしました。
    でも帰宅中に5歳の子がお昼寝をしたらしく、上の2人が遊びに来ました。(義姉から何の連絡も無しに)

    「小学生なら大丈夫か」と思い(もう家に来てたのもあり)家で遊ばせていました。
    しばらくするとチャイムが鳴り、行くと義母がいました。

    子供達に「お迎えが来たよ。帰る準備して」と声をかけると、義母が「いや、違うのよ。実は5歳の子が起きちゃって遊びに行きたいって号泣するから連れてきちゃった。」と言うのです。
    この時点で16時半。
    夕飯の準備などもあるので、「え。。。」と目が点になりました。
    どうやら、5歳の子は義実家に預けられ、義姉は自分の家で家事をしていたようです。

    「義姉は30分くらいしたら迎えに来ると思うんやけどね。」って連絡もしてないんかい!と思い、暫く「いやー。」と拒否しましたが、5歳の子が靴を脱いで家にあがってしまい、仕方ないので家で遊ばせました。
    が、普通先に自分の娘に連絡しませんか?5歳の子の母親なんだから。

    我が家を託児所だと思ってるんじゃないかと腹が立ちます。

    腹立つ私は心が狭いですか?

    子供達を押し付けられそうになった時に回避する方法があれば教えてください。

    トピ内ID:1708773723942333

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    トピ主が強くなる。

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    🙂
    アネモネ
    良い嫁をやめるしかないと思います。

    突然ピンポンされたら「家事をしたいから」「用事があるから」「上の子が勉強するから」など、嘘でもいいから家に入れないことです。

    それでも強要されたら「うちは託児所じゃないです」って断ればいいじゃないですか。

    上の子がもう大きいので、成績のことを言い分に勉強の邪魔をされたくないと強く言えると思います。

    あとは必ず鍵を掛けましょう。

    姪たちはトピ主家で何をして遊ぶのですか?その遊びを断つという手もあります。ゲームなら隠すとか。

    トピ主子たちと姪たちの学年が違うので、そこを上手く利用した方がいいですね。

    恐らく上の子が姪たちに合わせてあげている状況でしょうから、上の子も嫌々だと思います。かわいそうです。

    トピ内ID:47f307e8bfbf979b

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    義実家に行きます

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ご主人が悪いよね
    だから、まずご主人を締め上げます

    なぜに義実家に行かないの?

    おもちゃがないとか?
    →それなら物理的に解消方法がいくらでもありますよね?

    子供が連れてきちゃうとか
    →よく言い聞かせてください

    トピ主の家の居心地をよくしてしまったからですよ


    連れてきた人に面倒見てもらいますよ
    義母と夫に子守させましょう
    私は家事を進めます
    ちゃんと責任取ることです

    主導権をちゃんと握りましょう


    あとは義姉のお家に訪問しましょう
    たまにはお邪魔させて?
    うちには来るのに招いてくれないなんて、きっと嫌われているのね
    と各方面に相談する

    そのうち大人しくなります

    でも子供にとっては、楽しい時間なのではないでしょうか?
    従妹で、遊べる環境って貴重ではあるので

    ちゃんとルールを守ってもらうことは前提でゆるせませんか?

    子守は責任もって義母と夫にやらせる
    子供の食べるおやつは持参させる
    家のルールは守る

    トピ内ID:96b1fb70b5dbda85

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    先に自分の娘に連絡しませんか?は同感

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ文の最後の方の、義母宅で目覚め、泣き出したくだりは、娘である5歳のママにまず先に連絡して、義母と義姉の間で解決してほしかったですね。

    義姉が子供がいない間に家事をしていたのなら、トピ主さんだってそうしたいですよね。
    いない間にこっちだって自分のペースでしたいわ!ですよ。

    義母も義姉も悪気はなさそうですが、でもトピ主さんに甘えすぎ。
    幼児でなくとも、何人も子供が家にずっといるのは、こっちの気が休まりません。

    幸いにして、そんなに非常識な義母義姉でもなさそうなので、はっきり言ってもいいと思います。

    理由としては、今日は私がゆっくりしたい。
    これ以上シンプルで来させなくする理由、他にないと思いません?

    トピ内ID:15d1d116f9a37dbb

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    じゃあ。お義母さん家で、お願いしますね

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    🙂
    白樺
    我が家は毎度、毎度、掃除だけで大変で、もう疲れました
    お義姉さん家でも良いですよ
    うちじゃなければ

    て、言えば良いんじゃない?
    こともが騒いでも
    そんなことばかり言うなら
    ママが家出するわ
    お婆ちゃんか、おばちゃんに、面倒見てもらいな!
    といいましょう

    毎回、うちじゃなければ、良いですよ
    どっちにしますか?と言うんですよ

    トピ内ID:e26846dab995934a

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    私ならなだめない

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    🙂
    自分を大切に
    問題は連れてきちゃうご主人だとは思いますが、とりあえず喧嘩で泣いても5歳の子はなだめずにほっておくかな?

    行ったら楽しい環境を作らないのが1番だと思います。
    主様の上の子は中学生ですし、そろそろ遊びたがらなくなるんじゃないですか?

    小5の子だってそろそろ離れそうな年頃。
    もう少し我慢するか、主様だけでも居心地が良くなるように配慮するのをやめてご主人、義母になげちゃいましょう。

    連れてこられたら義母に面倒見てもらって家事しちゃえば良いと思いますよ。

    トピ内ID:3a9b59f1f7a91cde

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    頑張っていい嫁卒業です!

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    🙂
    やーやーやー
    ちょっと前の我が家を、見ているようです。

    主さん 大変ですね お疲れ様でした。
    我が家も 全く同じような状況でした。

    ですが、あまりにも頻繁に来ていたので

    ハッキリと いい加減にしてください 出入り禁止です!!
    と 伝えました。

    ピンポンなっても 無視してました笑

    上の子も 中学生なら 部活など 忙しくなるし 受験も絡んできますからね その辺を 理由に逃げていいと思いますよ。

    一線引きましょう

    トピ内ID:b6ad0a30a46c8ea2

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    弱いものに押し付けるのは全員の共通認識、それが当たり前の家で

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    😨
    あなたも押し付けてる
    だから弱いトピ主さんに押し付ける
    だけどトピ主はもっと弱い娘(中1)に押し付ける
    娘に押し付けてるのに被害者意識は無茶苦茶ある。自分が加害者の意識はないよね。
    義母も同じように自分は被害者と思ってると思う。
    そもそも夫が悪いんだよね。
    なんで夫に言えないの?
    中1が小さい子と遊んで楽しいのかね?
    聞いてみたら?
    たぶんトピ主さんに気を使ってオブラートに包んで言うと思うよ
    で、トピ主さんは娘は嫌がってない、と言うなら、夫、義母、義姉にもはっきりキッパリ言わないとトピ主さんは嫌がってないと思われてても文句言えないよね?

    4歳と5歳が歳が近いから気が合うとかならともかく5歳が泣く状況って中1が小学生2人の面倒を見てついていけない5歳が癇癪とかそんなかんじでは?(4歳娘は姉だから疎外感は感じない)
    あなたの不満より娘さんのこと考えなよ
    娘さんの気持ちや負担なんてこれっぽっちも考えが及ばなかったんでしょ?
    きっとあなたの夫も義母も義姉も同じだよ
    だから許してあげなよ、受け入れてあげなよ
    憤るなら娘さんのこと考えてあげてねお母さん…

    トピ内ID:a09c346e5d418d51

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    追記

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    🙂
    あこ
    たくさんの方にご意見いただき、ありがとうございます。

    少し追加で、主人が勝手に連れきてる事に関しては、最初は私が相手してましたが、頻繁すぎるので「リビングに来るのは禁止」にして私は一切見ない姿勢ではあります。
    が、やはり喧嘩が始まると私に状況を子供達が言いに来る事が多いのが現状です。
    主人には文句言ってますが、俺が見るからと言い張るのでいつも夫婦喧嘩になります。

    あと、以前一度だけ義姉の家に主人が子供達を置いてきたことがあるのですが、お迎えの時に私がお礼を言ったら苦笑いで軽く無視されました。
    「いつも私の家には連れてくるのに」と思ったのを覚えています。

    あと、遊びたいと言い出すのが中1の娘と小5の姪なのです。
    上の子だけなら、私が面倒を見なくても大丈夫なのでいつでも来てもらっていいよと思うのですが、(実際自転車で一人で遊びに来たこともあります)姪の小2と5歳の子は仲が悪いので困ります。我が家で姉妹喧嘩をするので「誰かが泣いたら帰ってもらうよ」といつも言ってますが、、、。
    遊ぶ時には2つのグループに分かれて遊んでいるので、上の子達が下の子を見てるということはありません。

    今回の事はあまりにも腹が立ったので主人に言うとわかってくれて「今回は義実家が悪い」とは言ってますが、義姉と義母に何か言ったかはわかりません。
    今回の後の週末はさすがに我が家には連れて来ず、近くの公園で遊ばせたようです。

    どなたかが書いてくださった「義実家になぜ連れて行かないのか」というの、私も本当にそう思います。
    実家で遊ばせるのが普通だと(私の実家はそうです)思ってたので不思議でなりません。
    主人に言うと「親も歳だから」と。
    でも義姉は毎週末、子供達を預けて自分家の家事をしてるのに、と思います。

    トピ内ID:1708773723942333

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    ご主人が義実家でみる

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    🙂
    専業主婦よ
    今回と同じ事があったら、下の子たちを連れて義実家に行っておいて来ましょう。私一人なら下の子たちの面倒までみられませんと。

    ご主人には、今後は下の子を実家に連れていって、貴方が見なさい。上の子しかウチでは預からないからと言えばどうですか?子供がワチャワチャすると、頭痛がするとか何とか言って。

    トピ内ID:15f3e516f9c0861d

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    そのまま気持ちを伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ウチばっかりの経験者
    なんでいつもウチばっかりなんですか?
    と質問する。

    一度目は、穏やかにただの質問。
    それでも相手に響かなければ、
    なんでいつもウチばっかりなんですか!!
    とキレましょう。

    この手の問題は、舐められている、やってもらって当たり前になっている、に尽きます。

    第一、いつも面倒見てやってるのに、たった一度自分の子どもを置いてきただけで、苦笑いで軽く無視されたじゃないですか。

    キレる事、怒る事も必要です。
    穏便に済ます、と考えているといつまで経っても変わりません。
    良い嫁はやめましょう。

    理屈が通じない相手なら、尚更です。

    >今回の事はあまりにも腹が立ったので主人に言うとわかってくれて「今回は義実家が悪い」とは言ってますが

    え、ご主人わかってませんよ。「今回は」義実家が悪い、って言ってますよね。
    「今回」だけですよ。

    ご主人も、義母さんもみんな、姪っ子さんたちとその親を甘やかせすぎです。
    あなたが犠牲になる必要はひとつもありません。
    きっちり線引きが必要です。

    トピ内ID:381bfa170cf58161

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    おやおや

    しおりをつける
    blank
    サテトム
    今はお子さん方の間でもコロナが広がってると思いますけどねェ…
    どちらかのお宅のお子さんが通ってる学校でコロナが出たらタイミングによれば濃厚接触者で道連れですね
    2週間缶詰め生活、大変でしょうに
    それとも感染拡大地域ではないので大丈夫なんでしょうか

    トピ内ID:04e8450a5ce80548

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    義母や義姉に嫌われたくないから断れないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    義母や義姉に好かれて得なことってありますか
    損をすることはいっぱいありそうだけど主さんがいい思いをすることはなさそうな感じがします

    トピ内ID:3b68aae3451212c2

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    言うしかない

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    自身の気持ちは言わないと伝わりません。
    義実家にダイレクトは角が立つかもしれませんが、御主人にはキツ目にガンガン言いましょう。

    人は、弱い者にしわ寄せをもっていきたがるものです。
    許容範囲を超えた事柄に関しては、強く主張しましょう。
    そのうち御主人もあなたの許容範囲が判ってきて、それぞれ摺り合わせができてきます。

    あと、義姉は小姑ではありますが、いまどき立場は対等でしょう。
    たまには、「○ちゃん(小5)と○ちゃん(5歳)は喧嘩ばかりで、正直ウチでは無理~」と笑って言ってみてはどうでしょう?義姉もカッチーンとくるでしょうが、託児所にしているそっちが悪い!で良いと思います。

    トピ内ID:5f5f3485fd60fb92

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    5歳の面倒を見たくないからお宅に行ってる

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    🙂
    123
    義姉の上のお子さん2人が自宅だと5歳の面倒を見なくてはならず、自分たちが自由に遊べない。
    トピ主宅に行けば4歳の子が遊び相手になるから、上2人の子がフリーになり好きな遊びができる。

    だから上2人の子は自宅ではなくトピ主宅で遊びたい。

    5歳の妹の面倒を見たくがないためにトピ主宅に遊びにきているんだと思うよ。
    娘たちがお宅に行きたいからって言うかもしれないが明確な理由がこれだと思います。

    ご主人が在宅の時に、トピ主とお子さんでお出かけしてみてください。
    (上の子を置いていくとその子が5歳の面倒を見るハメになる)
    何度かそれを繰り返すと義姉の上2人がをトピ主宅でも5歳の面倒を見るハメになり、どちらにいても同じになりますから来なくなると思います。

    ご主人が5歳の子の面倒を甲斐甲斐しく見ると話は変わりますが・・・。

    直接物申して角を立てるのがお嫌でしたら、トピ主とお子さんがその家にいないことが一番手っ取り早く解決すると思います。

    トピ内ID:b018dd24d8f6a0b4

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    交代にする案を提案したらいかが?

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    大変ですね。

    何事も一方方向はよくないと思うし、今後は交代にしてもらったらどうでしょうか?いつもお宅はさすがにヘンですよね。

    トピ内ID:129a8a19cb1360ad

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      🙂
      みか
      >コロナ禍になって遊ぶ場所がなくなったせいで、毎週のように来ています。

      ん?
      三密や不要不急の外出は避けるように園や学校から言われてません?
      集まる事自体、控えなきゃいけないし断らなきゃならないのに、提供してるんだからトピ主さんの判断ミスでは?
      キッパリ断れば良いだけではないでしょうか。

      トピ内ID:90208d8d78046e01

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      嫁のほうが下だと思っているのでしょうね・・

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      🙂
      ころころ
      姑と小姑は嫁のほうが目下の人間だとおもっているのでしょう。
      昔だったらお手伝いさんのように扱っても’じゃあ出戻るつもりか?’と脅せばなんとでもなったのでしょう。
      今の時代でそれをやったらモラハラ経済的DVと大騒ぎになります。
      ただ、義母の感覚としては’嫁は格下’のままだからそんなめちゃくちゃができるのだと思います。

      因みに介護は実子がやるものです。でも、その義姉、多分主さんに丸投げするでしょうね。
      そんな匂いがします。
      今のうちに将来きちんと’親の介護は実子’がするしかないようなフォーメーションを組んだほうがいいとおもいます。

      物理的に義実家から遠くに引っ越すなりして、主さんがメインで介護をしなくてもよいようにしたほうがいいとおもいます。

      トピ内ID:e98154e944ea469b

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      親が親なら子も子

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      その義母あってのその義姉ありですよ。
      ド厚かましい手口がそっくりじゃないですか。
      押し切ってしまえばコッチのペースだと掴んでますよ。
      そんな相手に真心っていりますかね?
      旦那さんもその2人に挟まれて育っているのでイマイチ機能してませんよね。

      私も同じような状況だったんですが、
      インターフォン対応でした。
      開けて〜
      と言われても
      もうすぐ出かけるのですみません。急いでますので切りまーす。
      で本当に切ります。
      罪悪感なんて最初の一回でした。
      次からは懲りるどころか
      とにかく開けて!
      と玄関先で大騒ぎ。
      仕方なしに開けたら5歳の姪を玄関扉の隙間に膝で押し込んで来て
      じゃ!
      と逃げようとしました。
      残念!
      上の子がインフルエンザ感染で今、病院へ行くところだったので
      インフルエンザみたいなんです!もぅ病院行きますからっっっ
      って叫んだら、姪っ子を大慌てで引き戻してました。
      その次からは、ハッキリと
      また押し込むつもりでしょ?無理なんで開けません。
      と笑って言ってます。

      これには夫が激怒しましたが、
      じゃぁ、休日に子供連れて実家ですごせば?と言えば
      あぁ!そぅする!
      と啖呵切ったものの
      数回でギブ
      味をしめた義母や孫達からの期待を一身に受けて困り果ててます。
      今では、
      実家から子供達から目を盗んで帰宅して自宅で隠れています。

      母親も母親なら子も子
      全員やってる事同じ
      付き合ってられません。

      どうかなぁ、、、
      旦那様が
      本当にありがとう!妻しかここまでしてくれないよ!
      と感謝してたまには母親と姉にいい加減にしろよ!と言うてくれる男なら耐えますが
      この環境でそれが出来る人なんてまず居ないと思います。

      旦那様次第ですね。

      トピ内ID:58c6673429647c8b

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      とどのつまり

      しおりをつける
      🙂
      nemui
      とどのつまり、トピ主さんの家では夫さんが「姉ちゃんや母ちゃんより嫁さんの方が御しやすい」と思ってるのでしょう

      そしてそう思ってるのは夫さんだけじゃありません

      >やはり喧嘩が始まると私に状況を子供達が言いに来る事が多いのが現状です。

      「うちでは喧嘩はご法度。喧嘩をしたら遊びは即中止」

      「喧嘩の仲裁も私(トピ主さん)はしません。どうしても、というときはお父(じ)さん(夫さん)に」

      それから中一のお姉ちゃんには

      「あんたが下の子の面倒見切れないなら、うちで遊ぶの禁止」

      と言いましょう

      とにもかくにも、トピ主さんにまったく発言力がないのがとても不思議です

      トピ内ID:0cda2816f4790f95

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      義姉の旦那は何してるの?

      しおりをつける
      🙂
      百合の花
      義姉の旦那からすると、普段働いていて、週末も子供はトピ主宅の方が居心地が良いみたいで居ないんですよね。一体いつ子育てしてんの?

      それに中1が週末毎に小学生と遊ぶ?勉強は?塾は?

      4歳は泣かないのに、5歳にもなって頻繁に喧嘩して泣くって、愛情不足ですよ。

      小2が幼稚園の5歳の妹と喧嘩して泣かす?普通は可愛がって泣いたら心配する年齢ですよ。

      小2と5歳の妹達が喧嘩しても、我関せずで知らんぷりの長女。

      義姉家庭、まともに子育てしてないのが如実に分かります。

      あまり関わらない方が良いと思いますが、長女が小5と仲良し。中1だと話題も小学校の時と変わるし学校の友達との交流はないのでしょうか?

      4歳の娘さん以外の全ての登場人物が難有り過ぎて、歪な親族間での特殊な人間関係ですね。
      まずは、コロナの影響もありますし家の往来は控えるという事をして貰えませんか?

      トピ内ID:a9e740c41dd998df

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      プレゼンのつもりで

      しおりをつける
      🙂
      もう秋
      ハッキリと問題提起しましょう。
      義理の親 義姉夫婦(絶対に義兄も!)夫 大人が全員集まった時に 感情的にならずに大きな声で発言しましょう。
      「いつもうちばかりで疲れるから 交互にしましょう」「今度はお義姉さんちで」
      こういう場合 義姉は必ず聞こえないふりで逃げるから「お義兄さんにもお願い出来て良かったわ」と。

      屈し易くて軽く扱われる人は 最後まで戦えない。
      途中でうやむやにされて 下を向いて終わりです。

      ここはプレゼンを最後まで責任をもってやり遂げるバリキャリのつもりで(女優になって)
      小さな声では舐められます。

      一回既成事実を作っておけば また来た時に「あら 今回はうちじゃないから」と言えるようになります。

      しかし夫がダメね。
      問題は義姉じゃなくて 怖くて何も言えない夫ね。

      トピ内ID:0926b7b857b66dc5

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      愚直ならもうじゅうぶんでは

      しおりをつける
      🙂
      トラガル
      愚痴?

      改善までは考えてないのかな?

      ならば素直に感想だけ述べる。

      親と姉に怖くてモノ言えない旦那が元凶かな、それに気付いてない呑気な主さんも同類だと思う。

      >義姉と義母に何か言ったかはわかりません

      ↑こういうところね、
      ホントに他人事みたい。
      普通旦那に確認ぐらいするやろ「あなたしっかり言ってくれた?」と。

      旦那が役に立たないなら自分が毅然として突っぱねるしかない。

      義母、義姉、旦那の三人から舐められてるよ。

      でも愚痴なんだからここで存分に吐き出してまた現実に戻ればいい。

      ただ、今の世の中自分の意思をハッキリ言えない人は損する、察してちゃんは通用しない、誰も助けてくれない、大きく言えば幸せになれない。

      トピ内ID:8d8f92d0233c3702

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      良い嫁って損ばかり

      しおりをつける
      🙂
      鬼千匹
      良い嫁って自分の心を殺して
      ただひたすら従うばかり
      なのに評価が全くない。
      良い嫁って犠牲と労力を使うのに
      全く評価がない。
      出来の悪い嫁って
      たまに出来なかった事をすると
      褒めてもらえ評価があがる。
      ただしいつもではない。
      どちらが良いのでしょうね。
      私は気が強い嫁
      我儘な嫁を自称しています。
      楽だわ~

      トピ内ID:751e6d62f4326aab

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      家にあげない

      しおりをつける
      🙂
      50代専業主婦子なし
      「でもでもだって」では何も解決しません。

      勝手に連れてきても家には上げない。
      リビングに入れないという話ではなく、家には上げない。

      娘さんが遊びたいと言ったら「じゃあ、あなたが責任持って外で遊びなさい」

      トピ主さんは長々追記を書いていますが「連れてこないで」とご主人に言って、姑には
      「託児所じゃないんで」と言えば済みます。

      言えないなら解決しません。

      夫の妹が子どもを預けようとしたことがありますが「託児所に預けたら?」と言うと黙って帰ってゆきました。
      平日いきなり来たんです。
      どうしても預けるところがないって。
      うちは子どもいません。

      駅前に、お値段高めの託児所があるので教えてやったら言葉を濁しました。
      一時間いくらの高い託児所に預けるのが嫌で、3時間ばかりうちで預かってもらえば楽と思ったみたいです。
      冗談じゃない。
      2歳の子の甲高い声を聴いているだけでイライラします。
      「私、子ども大嫌いなの」と言うと帰りました。

      トピ内ID:5419dff205f5f77b

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