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    50代×1の男性需要

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    あるがまま
    恋愛
    はじめて、トピ作成します。
    私は2年前に離婚した54歳の男です。
    子供はできませんでした。
    離婚原因は家計が破綻したことです。
    彼女にすべて任せていた、私も悪かったのでしょうが家計がマイナスになったまま、相談もなく放置していました。専業主婦でした。
    終わったことなので、もういいのですが最近生活も落ち着いてきて
    この歳になって又 独りを実感するツラさが身に染みてきました。
    結婚という形にとらわれなずに、この先歩んでいけるパートナーができたら良いなぁと感じ
    この歳の男性に需要があるのか?と
    皆様のお話を伺えたら ありがたいです。
    簡単な自己紹介
    ・技術系会社員(中途入社 社歴24年)
    ・年収 800万
    ・都内住(23区)
    ・賃貸マンション
    ・男女問わず友人はいます。

    トピ内ID:c5fedc0fe10358e0

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ととん
    私はバツイチの50代女性です。
    子どもはいますが、もう大学生で家におらず私は一人暮らしです。

    でも私は再婚したくありません。
    離婚したのが10年ほど前でずっと自分のペースで生活してきたことが一番大きい理由です。経済的に豊かではありませんが、今は自由にやりたいことをやりたいようにしています。

    再婚したら家事をある程度しなきゃいけないのが通例です。でもそういう窮屈な暮らしにもう戻りたくないのです。だから私自身は再婚願望がゼロです。

    主さんと釣り合いのとれるような、40~50歳で今独身の女性の多くは同じように考えている可能性が大きくないでしょうか。男性も女性も平等に家事をやると言っても、やはりなんとなく女性に大きな負担を期待する男性のほうが大多数ですし、1人なら気ままにやれますし、40~50代ならみなさん経済的な基盤もある程度あるので男性に経済面で頼る必要もないのです。

    もちろん、結婚を希望する女性もいるでしょうが、そもそも40~50代で独身という女性が少数だと思うのです。厳しそうに感じますが、婚活をすることがムダとも言い切れないのでチャレンジしてみてはいかがですか?

    ただ、専業主婦の奥様は家事をすべて行ってくれたかもしれませんが、共働きならそれは無理ですのでそこはご理解の上で。

    トピ内ID:f80b0842c739f073

    ...本文を表示

    あると思います

    しおりをつける
    🙂
    rie
    同じようなバツイチ女性にはなると思います。
    私は40代後半です。
    籍も入れないのにお世話したくないし自由に過ごしたいので、彼とは別に住み週1だけ会っています。
    同棲して夫婦同然の生活をしているという友人もいます。
    そのあたりをお互い納得できる人を精力的に探すことですね。

    トピ内ID:f09b12449e40de6a

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    需要(?)は有ると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    後は、”人生を共に歩く”と言ったキーワードだと”結婚”と言うことになるかと思いますが…。
    他には、お相手に求めるものにもよりけりです。
    例えば同年代で離婚歴があるお相手ならば比較的見つかりやすいでしょうけど、
    20代とか30代ではかなり厳しいでしょうし…。

    早い話が、男女問わずのお友達の中から探された方が良いかと思いますけど…。
    他にもお友達に主様の希望を伝えて紹介してもらった方が早いですよ。

    これが結婚相談所へ~…という事での”需要”ならば、不明です。
    相談所でのあっせんならば、年齢は40代から同年代の女性でしょう。
    そうなるとそれなりの収入もある方が多いでしょうから主様の年収では”普通”になるでしょうし、
    ”都内在住”もスペックのウチには入りません。

    ですので、まずは身近でリサーチなさってみたら良いかと思いますよ。

    トピ内ID:f0b28e449e548fff

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    同じような境遇の女性なら

    しおりをつける
    🐤
    マルガリータ
    同じような境遇の女性なら、可能性あると思いますよ。

    つまり、50代、バツありOK、仕事をして自活していれば貯金は少なくてもOKということです。
    この手のトピの50代男性は、「多くは望まない」といいつつ、年下の美人を希望されている例が多いので。

    そういう女性は、もうパートナーはいらないと思っている人も多いでしょうが、「話が合って、人間的に信頼できそうな人なら」と思っている人もいるでしょう。

    ただ、問題はそういう人とどこで出会えるか、かもしれませんね。
    この世代は、男女を問わず、いい人がいた場合にお付き合いすることに否定的な気持ちは持っていなくても、わざわざ婚活までは、と思っている人も多いでしょうから。

    トピ内ID:e67035616a5558c5

    ...本文を表示

    同年代で良ければ、需要はあると思います

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんと同年代、婚歴無しの独身女性です。
    パートナーは50代後半のバツあり男性です。
    知人の出身校の先輩で、紹介などではなくまったくの偶然に知り合いました。
    人並に恋愛経験はあるため今さら面倒という気持ちもありましたが、押されるうちに付き合っちゃいました。

    私はトピ主さんは全然アリです。
    私も仕事を持っているので、相手の収入や住居形態などは気になりません。

    子供が欲しいとなるとハードルが上がると思いますが、同年代で良ければお相手見つかりますよ。
    弱気になることないと思います。

    トピ内ID:4386d9934661e79d

    ...本文を表示

    結婚しなくていいなら

    しおりをつける
    🙂
    ミックスソフト
    結婚しなくていいのは、同居も何もせずというお付き合いをするという意味ですか?
    それとも籍を入れないだけで、内縁の関係で経済面心理面とも結婚と変わらない生活を望まれているのでしょうか?
    互いに自立したままの恋人という関係であれば、条件より人柄の方が重要でしょうし、
    人と出会える場を増やしていくことでお付き合いの可能性も広がるのではないですか?

    私は40代後半で、あるスポーツのコミュニティに所属していますが、そこでの50代のお仲間さんが数組カップルになられてます。
    結婚された方もいるけど半同棲のような形で長年付き合われているカップルも。
    条件よりフィーリングというか仲良くなった延長線上でのお付き合いのような感じです。
    トピ主さんは男女問わず友人がいらっしゃるようなので、その繋がりからお付き合いに進みそうな方も出てくるのでは?

    でも「需要があるのか?」と問い自身の状況を挙げてらっしゃるので、結婚を求めているような感じがするのですが・・・
    婚活をするならば収入以外にも資産や介護の問題が関わってくるので、需要があるかないかで言えば難しいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1a49d60efd0396fb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    絶対に入籍をしないということでのパートナー探しとしての需要ということですか?
    それとも、結婚はするしないか分からないけど、取り敢えず付き合うだけの相手探しですか?
    >結婚という形にとらわれなずに、この先歩んでいけるパートナーができたら良いなぁ
    というのが曖昧で分からないです。
    結婚相手を探すのなら結婚紹介所に入るのでしょうが、そうじゃないパートナー探しってどうするんでしょう。
    誰かからの紹介?
    でも「結婚にはとらわれないパートナー探し」で紹介してもらえる女性は経済的に自立・安定していないといけないですからね。

    私はトピ主さんよりちょっと年下の既婚者です。
    同じ年で独身の男友達も女友達もいますが、男友達から「結婚という形にとらわれなずに、この先歩んでいけるパートナーを紹介して」と言われたら誰も紹介しません。
    この歳になっての友達は誰も基調で大切で、そんな中途半端な関係のために友達を会わせたくありません。
    結婚前提なら女友達の中でも自信を持って勧められる子を紹介しますが。

    需要があるかどうか、とのことですが、その前に
    >結婚という形にとらわれなずに、この先歩んでいけるパートナー
    として男性に会いたい女性がどれだけいるかではないですか。
    私の勘ではトピ主さんが考えるようなパートナーを欲しい女性はそんなにいないと思います。
    トピ主さんの仰る関係って「お互いの人生に大きな責任を持たない、友達にちょっと毛が生えたようなもの」というイメージです。
    お互いの人生に責任を持てない、万が一のことがあっても他人だから何もできない、ですよね。
    そんな関係のためにやっとできあがった生活ペースや環境を変えようと思うんですかね。

    トピ内ID:397b0a4c818dbeff

    ...本文を表示

    親御さんの介護は?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    親御さんについて何も書かれていませんが。
    失礼ながらご存命ですか?
    もしそうなら、トピ主さんが介護しなければなりませんね。
    既に介護は始まっているのでしょうか。

    結婚しないにしろ、仮にトピ主さんが介護離職のような状態になってしまったら、パートナーの女性にも介護してもらわないと回らないんじゃありませんか?
    介護はしてもらわなくとも、同居は必須だろうし、家事はすべてやってもらわないといけないのでは。
    家政婦さんみたいですね。
    私は既婚なので無理ですが、私の妹や友人が未婚だとして、トピ主さんとおつき合いしたいと言ったら、全力で反対します。
    ごめんなさいね。

    トピ内ID:4399a59900b0e2a9

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    恋活 是非!

    しおりをつける
    ファイト
    時々会ってデートする女性いたらいいですよね。
    そのうち双方の家にそれぞれ帰るのが面倒になってきて、もっと長くいたい、、となり
    一緒に暮らそうかーみたいなね。

    籍入れるかどうかは、その先にあるのかな。

    介護ですがー今は実親を実子するのが主流。
    女性があなたの親を介護は無いでしょう。
    あなたも望まないと思いますが。

    借金無いですか?
    年収があっても借金多いと、、引かれそう。
    パートナーに関係無いとしてもね。

    友人の例ですが
    彼女 婚歴なく実家に親と住んでました。
    趣味の友達の知り合いがxありでシングルさんだったので紹介というか
    一緒に趣味を始めてみない?と誘ったんです。
    そのうち意気投合して一緒に暮らすように。
    (彼は戸建てに一人暮らし。子供は社会人)

    恋人探しのマッチングサイトもあるので利用もいいかも。
    シニアの恋活 婚活 盛んじゃないですか?

    スポーツクラブで一緒の60代女性 利用してましたよ。
    (10年前に夫と死別。子供は結婚)

    トピ内ID:88b5ccd28bf16dc5

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    需要。。。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    需要と言うとトピ主さんを婚活世界で結果多くの女性に振り向かれるのか?の感じですが、多くの女性にモテなくても一人でもトピ主さんが良いと言えば良いのですよね。。。

    まあバツイチというのは今の時代別に驚きもしませんね。
    離婚理由もどう見ても元奥さんに理由があるのなら、まあ引かれる事もないでしょうね。

    トピ主さんは再婚出来ればしたいが別にしなくてもパートナーは欲しいという事ですよね?

    そもそもトピ主さんに再婚する気無いというなら結婚相談所だのお見合いパーティーだの行かないでパートナー探しとなるので難しいかもしれませんね。
    ただ女性と知り合うという事はしないと何も始まりませんので、例えばですが女性の多くいそうな趣味の場に通ってみるとかね。

    あたかも女性探しに来ました感では煙たがられるかもしれませんが、今後家事は出来る為にも料理教室通ったりとかね。
    料理も出来、知り合いも出来、もしかしたら其処でパートナー見つかるかもしれませんし其処で知り合った人のまた知り合いを紹介される事もありえます。
    また茶道華道やるのも素敵なのですが。。。

    自力で探すとなるとお見合いと違って収入云々より性格を先に見られますので、性格が相手に良いと思えば良い訳で。
    実際相手も結婚の形を望んでないバリキャリな女性だとトピ主さんの収入なんてどうでも良いかも。

    つまりは結婚相談所でないとするなら自ら人の居る所に出て積極的に行かないとパートナーどころかお茶飲み友達も出来ないかもしれません。

    そもそも女性のご友人居るのなら誰か紹介してもらえば宜しいのに?
    ドラマっぽいですが其の女友達も独身だと知らない間に意識してしまってパートナーになるなんて事もありえますが。。。

    結婚相談所も中高年向けとありますのでトピ主さんが相手に望み高くしないのなら誰かいそうですが?

    トピ内ID:4c86771c7855299e

    ...本文を表示

    外見中身によるかな

    しおりをつける
    😨
    檸檬色
    バツイチ54歳、、、スペック見ましたがよほど外見や中身に魅力が無いと難しそうだと思いました 若い子からは敬遠されるでしょうね 加齢臭しそうなおじさんとは付き合えないでしょうからね 1人が寂しいのならペットでも飼われたらどうですか?彼女が万が一出来ても家事して欲しいとか言わない方が良いかも 自立した人が良いでしょうねー

    トピ内ID:4c8d1f6082f14c1b

    ...本文を表示

    むずかしいかも?

    しおりをつける
    🙂
    りら
    持ち家はなく、
    貯蓄もない、ということだと、
    厳しいかもしれません。

    定年後の生活設計が、不安ではないですか?
    だから、生活を支えてくれるパートナーが欲しいのではないですか?

    女性から見て、今更、玉の輿とは考えませんが、
    仮に主さんが病に倒れた時、治療費やその後の介護生活を、女性側が負担しなければいけなくなるような経済状態だと、
    主さんと生活を共にするメリットはかなり薄くなると思います。

    男女問わずお友達はいるなら、まず、一人で暮らしていく覚悟と準備を十分に手当するのが先決ではないでしょうか。

    トピ内ID:6adfaabb57ffe186

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    人間力次第では

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは、資産をお持ちではないので、自立した女性でなければいけませんし、そうなると、若い女性は駄目。若くても40台半ばくらいです。

    男性もですが、40半ばで独身というのは、やはりそれなりの何かがある人が殆どです。

    トピ主さんが、それでも良いなら、トピ主さんの人間力で惹きつける事だと思います。

    年収は高いのですから、高収入の人が集まる趣味でも初めて、そこで探したらどうですか?
    毎月10万円くらいかかる所が良いと思います。

    そこなら、トピ主さんをアテにしなくてもやっていける女性ばかりだと思います。まず、友達になることです。

    トピ内ID:31705898f62a9695

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    自立した関係を目指す

    しおりをつける
    blank
    本降り
    >結婚という形にとらわれなずに、この先歩んでいけるパートナーができたら良いなぁ
    とあるので、ほしいのは恋人なのかと思いきや、「需要があるのか」という言葉や
    自己紹介として年収や賃貸住まいであることなどが書かれていて、婚活したいの?と
    読んでいるほうは混乱します。自己紹介だったら趣味や性格を書くべきでは?

    スペックからいくと婚活では厳しい条件でしょうね。

    恋人がほしい、というなら徹底的に自立した関係で。40代、50代のシングル女性だと
    経済的な問題もなく、生活が出来上がっている女性も多いので、今更誰かのために家事したり、
    自分の親でもない人の介護したり、お金の面倒が出て来たり・・・なんてまっぴらごめんだ!!
    という人も多いでしょうから。私はトピ主さんと同年代独身ですがまさにこれです。
    (逆にトピ主さんは50代なんてお呼びでない、と思われているかもしれませんが)
    多くを求めず、時々一緒に出掛けて楽しい時を過ごせるお相手くらいがいいと思います。
    お友達を介してたまたま出会うか、趣味の場での出会いが無難ではないでしょうか。
    ただどこであっても、お相手が何歳であっても、女性を探してキョロキョロ、ギラギラしている
    男性は引かれますからその点だけお気をつけて。

    トピ内ID:9830046e662ce8e8

    ...本文を表示

    50代バツイチ男性の再婚例

    しおりをつける
    😉
    何とまあ
    お互い生活は自立しているけれど、パートナーとして心を通わせられる相手と週末婚なような形を楽しめる関係性、素敵ですよね
    私も憧れます…既婚者なのでないものねだりですが笑

    50代のバツイチ男性と結婚して、上手くいってる知人がふたりいます

    ひとりは30代の会社員キャリア女性、初婚で男性なみに稼ぐ方です
    旦那さんは前妻とは死別、お子さんは20代で社会人でした
    子どもも授かり、お子さんが小学生になる頃に旦那さんが再雇用になりましたが、バリバリ稼ぐ女性なので、彼女の名義で素敵なお家を建ててました

    もうひとりはバツイチ女性、20代の若い時に結婚、出産、離婚して、その後看護師になってシングルマザーでお子さん2人を育てあげたのち、45歳で50代の理学療法士のバツイチ男性と再婚されました

    私が見る限り、このおふたりの旦那さんは
    それこそ俳優さんのような50代とかでは
    全然ないです
    ごく普通の、50代男性だと思います
    だから、54歳だとダメかというとそうでもないと思います
    ただ、清潔感はないとダメです笑

    結婚相談所とかではなく、2組とも自然な出会いです
    30代の彼女は登山が好きで、登山の社会人サークルで出会いました
    45歳で再婚した彼女は、職場が同じで
    忘年会の時に二次会で意気投合しました
    2人ともお酒が大好きだったので、朝まで飲んだようです

    私はトピ主さんが、家事要員としてパートナーが欲しいのではないなら、趣味など自分が楽しむことを優先して、その延長で自然と出会えるのを待ってもいいのでは?と思いました
    良いご縁がありますように…
    応援してますよ

    トピ内ID:da1790389f573ad2

    ...本文を表示

    恋愛なら

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    年齢はさほど関係なく当人の魅力次第でいくらでも相手はみつかると思います。

    私は既婚ですが、友人知人に40~50代でシングルの人少なくないです。
    で、やはりというか当たり前というか、魅力のある人は常にパートナーがいます。

    この際の魅力とは人間として、ではなくあくまで異性を惹き付ける魅力です。

    なので、トピ主さんに男性としての魅力があるなら需要はあるでしょう。
    婚活となるとまた話しが違ってくるとは思いますが。

    トピ内ID:28c3b798f1402181

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    漠然とし過ぎて分からないです

    しおりをつける
    婚活成功者
    >結婚という形にとらわれなずに、この先歩んでいけるパートナーができたら良いなぁと感じ
    この歳の男性に需要があるのか?と

    あなたが言う
    パートナーと歩んでいくというのは
    具体的にどんな事柄を示しているのですか?

    例えば、

    入籍はしない事実婚を求めているのか?

    同棲して寝食を共にしつつ家計は別々なのか?

    居住は別だけど、どちらかが病気した時など
    困った時に支え合えるような関係が欲しいのか?

    週末に楽しい時間を過ごすだけの気楽な恋人関係なのか?

    それによって需要の有無は変わってくると思います。

    婚活したいなら、もうシニア婚活での活動になるでしょうね。
    配偶者に先立たれた女性とか、バツイチさんとか、
    そういう方もターゲットに入れていく必要があると思います。

    家計が破綻したということで
    貯蓄は全くないのか?借金の有無は?
    パートナーとの間に金銭絡みの関係を持つのか持たないのか?
    ここだけは、明確にしておいたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:0434a3f697aa58a7

    ...本文を表示

    居る居る

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    大丈夫だよ、あなたにその気さえあれば

    今は結婚相手よりもパートナーを作った方が、お互いに背負わなくて良いと思う

    頑張ってね~

    トピ内ID:45ff29ea58adce3c

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    ...本文を表示

    家事要員ならイラナイ!

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     40代、50代で、子どもは成人した。私も人生、やり直そうか。そう思う女性は、結構います。でも、今更、男性に頼る気はありません。家事要員ならゴメンナサイです。一人の気軽さに慣れていますから。
     気軽なお付き合いならトピ主次第です。一緒にいて楽しめる人なら、お付き合いしたい人はいると思います。一緒に暮らして云々だと、お相手にも家族がいるでしょうから、そんなに簡単ではないと思います。

    トピ内ID:f0af89449e5251a9

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    自由恋愛なら話は違うが

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    婚活となるとこんな評価では?

    ・年齢・年収的に今から子供は無理。
    ・不動産・固定資産が無く貯蓄がわからんけど職を失った時に今の生活維持できるか不安。
    ・親の状況不明。

    無理な気がします。

    トピ内ID:84b2a9e1eff93fc3

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    ...本文を表示

    年齢は関係ないけど

    しおりをつける
    🙂
    猫だまし
    私の友人の50代のシングルマザー(子供は独立)はいつも同年代や年下の素敵な恋人がいて、気軽なお付き合いを楽しんでいますよ。
    離婚経験から何かを学んだのか「今から他人のお世話をしたりされたりは嫌」と言って結婚や同居はしないそうです。

    なので50代でも本人の魅力次第では結婚をしないお付き合いは十分できると思います。結婚しないなら収入とかのスペックもあまり関係ないです。

    ただ、「独りのツラさ」「この先歩んでいけるパートナー」という言葉からは身の回りの世話もがっつり期待されるような気がしますが、「結婚という形にとらわれずに」という言葉からは、相手の人生に責任を取りたくないという気持ちが透けて見えます。

    身の回りの世話はしてほしい、でも相手が困った時の面倒は見たくないってことなのかな、と思われて敬遠されそうです。

    ここはどちらかに決めて募集した方がいいと思います。

    自立した大人の男性として、週末だけの楽しいデートの相手を探すのか。

    それとも結婚して相手の人生も丸ごと抱える覚悟でパートナーを探すのか。

    前者が発展して後者に移行するのは可能性としてはあり得ますが、最初からその中間でいいとこ取りはできないと思います。

    トピ内ID:96a6140df1604480

    ...本文を表示

    子供がいないなら持ち家はなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    いるんじゃない?
    貯金も持ち家もない点をマイナスとした意見もありますが子供がいないのならそこはそんなにマイナス点にはならないと思います。
    後継ぎがいない人の不動産なんて亡くなった後の処分が大変ですもの。
    現在一人暮らしなのに家族向けマンションのローンを払い続けているほうが負担が大きいようにも思います。
    単身で年収800万もあるのならこれからいくらでも貯金ができるでしょうしね。
    トピ主さんは結婚という形にとらわれない関係を希望しているのですからきちんと自立したパートナーを探せるんじゃないかと思います。

    結婚目的ではないようなので利用つもりはないかと思いますが結婚相談所のようなところでは難しいかもしれません。
    偏見ですが夫にべったりと依存するつもりの女性、それこそトピ主さんの元妻のような女性がターゲットを探しているように思います。
    その場合トピ主さんはターゲットにはならないし、万が一捕まったら元の木阿弥です。

    趣味のサークルのようなものに参加し、その中でよい関係を築ける人との出会いを待つのがいいように感じます。

    トピ内ID:d41b9249c3b08b2e

    ...本文を表示

    51歳の旦那がいる30代半ば妻です。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私の旦那、かっこいいんです(笑)未就園の子供連れ歩いてておじいちゃんと間違われる事もないですし、かっこいいんです(笑)結婚してもうなんだかんだ結構経ちますが好きで仕方ない。
    おノロケですみませんね。
    だから、54という年齢で絶対に無理だとは思いません。
    うちが交際や結婚をしたのは40代前半でしたが、子供作らないのであれば恋愛対象としては入りますよ。
    持ち家も善し悪しです。
    遠方の両親も持ち家(私や兄弟も持ち家)ですが、兄弟仲が絶縁状態で話し合いができる状況になく、私は田舎に戻る気はないので家はいりません(親にも申告済み)が中途半端に相続してて、忘れた頃にごっそり固定資産税の請求でも来たらやだなと思っています。生前に兄弟に名義を移す(これも提案済み)なり、売上金で賃貸にでも移って欲しい所ですけど、親もこんな話避けたいのでなかなか切り出す事も難しいです。
    うちは妥協で地方の中古をお安く買いましたが、公共交通機関はものすごく少ないし、児童も少ないのでPTAの負担もものすごく、暮らしにくいです。正直都市部の駅近の市営住宅見て(あっちの方が良かった)とため息が出ます。(家持ちには応募権もありません。)
    小町は高年収の人も多いですが、年収800万って世間一般では上位グループですよね。私の旦那はその半分で子供2人育ててます。
    奥さんと2人細々と暮らす分には全然余裕だと思います。

    トピ内ID:203909ca68f9fb2c

    ...本文を表示

    微妙。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    結婚して共に歩むなら分かるけど、
    結婚はしたくないという事ですよね。
    そうなると同年代のバツイチ子持ちの方とか
    結婚を望まない人限定ですね。
    範囲が狭いので、出会いがあるかどうかという所ですかね。

    現時点で出会いとかあるんですか?
    出会いが無いなら婚活は結婚前提ですから、
    マッチングアプリとか何か習い事をするとかになるんですかね。
    友人が多いのなら、条件に合う人を紹介してもらうとか。
    54歳貯金(家計が破綻していたとの事なので)も持ち家も無しとなると、
    婚活は厳しいでしょうね。
    結婚願望の無い方を気長に探すしか無いのかなという感じです。

    トピ内ID:47b2619429f64558

    ...本文を表示

    条件がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    まず主さまが結婚を望んでいるか否か
    いずれ結婚したいかもしれないのなら、主さまのご両親について介護が必要か同居が必要か 子どもが欲しいか 専業主婦可か 借金はないか(先妻さんへの慰謝料も)
    これらによって需要は大きく変わると思います。
    それと希望の相手は?
    年齢、結婚歴、子供の有無等 で条件的に悪い人でもとにかく本人の人柄というならあるかもしれませんが、初婚の若い女性だとしたらないと思います。

    だいぶ昔ですが知人で奥様とは死別。当時高校生の娘と2人暮らしの人が婚活頑張ってましたが粉砕してました。
    相手に求める条件がね…
    ・家事は一切やって欲しい(手抜きもダメ)
    ・娘を可愛がって欲しい。財産も全て娘へ。老後は年金で暮らせばいい。
    ・若くて(できれば20代)、打算抜きに純粋に自分を愛してくれる人

    もちろんいませんよ、そんな人。
    その方も同年代の人だったらお話はあったようですが…。

    トピ内ID:e3f34c19cf3d7988

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    友人はいて寂しくないのに、結婚は懲りたけどパートナーは欲しい、て、具体的に何に困ってるんですか?

    ペットでも飼えば良いと思います。

    生活費は出したくないけど手料理が食べたいとかですか?

    責任は取りたくないけど自分の世話をしてくれる人を求めてるんですか?
    例えば家事は分担しても精神的に支えてくれる人?

    パートナーは彼女?それとも同棲など同居してくれる人?
    結婚にこだわらないならあなたの年収とか必要ありませんよね。
    具体的に何が独り身でこたえているんですか?
    女性があなたのパートナーになっても、
    何の得もないのですが。
    魅力的な人なら友達が多いんですから紹介してもらえるはず。

    運命的な出会いや恋愛を別にして、
    経済的なメリットがなければ男性と住むなんてめんどくささしかありません。

    普通に婚活したいなら、話が変わります。
    年収的にシンママさんとか良いと思います。

    トピ内ID:6a73c45aecb88dec

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    結婚しないでパートナーになりたいんですね?

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    需要はあると思います。
    60代を目前として今1人で、人生のパートナーが欲しいという方は、
    男女問わずそれなりにいると思うからです。

    ただ、結婚という形に囚われ(たく)ないという主さんの希望が
    どこまで叶うかなとは懸念します。

    50代の独身女性で、バリバリ働き金銭的に全く不安がない!
    という人はそれでも良いでしょうが、どれくらいいるでしょう。
    彼女達が若かった頃、今とは雇用実態も違ったと思います。
    色々あって今は非正規で働いている人も多い事でしょう。

    はっきり言えば、これから人生のパートナーを探したいという女性の場合、
    金銭的にもお互い支え合いたいという思いを含む事が多いかと。

    男性が女性に「身の回りの面倒を見てくれたらな」と夢見る気持ちと同じで、
    それは別に、面倒だから物理的な世話をして欲しいという事ではなくて、
    心を許し合う者同士が共に暮らし、生を分かち合う事の象徴的な意味合いで
    望まれる事が多いように思います。それの逆バージョンだと考えています。

    長くなりましたが、つまりお付き合いの延長に結婚が全くないなら、
    お相手の対象がかなり狭まるだろうなと思います。
    中年以降にライトに恋愛を楽しんでいる場合ではなくて、
    それなりに責任を持った付き合いを望む女性の方が多いと思うので。
    そういう面で揉めないと良いですね。
    あとはお相手に子供がいるか?介護しなくてはいけない身内がいるか?
    などのケースも考えておくと良いでしょう。

    良いご縁がありますように。

    あ、最後に蛇足です。
    以前の結婚で元奥様に家計を任せた事を後悔しているようですが、
    今後出会った女性に「そういう面がないか」探るような行為は、
    あまり過剰にならないように気を付けて下さいね!

    トピ内ID:dad1c298c51b030f

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    漠然とした老後の不安なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    50代になってからようやく結婚相手の経済観念のなさに気が付いたってことですか?
    随分のんびりして浮世離れした方という印象です。

    実家の親の資産が多いお坊ちゃま育ちなら何となく納得しますが。

    これからは心身ともに不安が付き物の年代に入ります。特に病気になった時の心細さは
    大きいものになるでしょう。
    特にコロナ禍ですので、いつもよりも不安が大きい時代です。
    誰かと心で繋がりたくなりますね。

    私も子供が出来なかった50代です。
    夫とは仲良しですが、やっぱり血のつながった家族が欲しかったと
    しみじみ淋しいですよ。


    トピ内ID:8940f10b8f277041

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    女性は結婚したがります。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚という形に問われたくない
    ということでしょうか。

    女性の多くは付き合う男性に結婚という結果を求めます。
    なので、
    結婚しない関係をつづけられる女性
    というのは難しいかもしれません。

    ただ、相手にお子さんがいて、お子さんが再婚に反対している
    とかの事情を持っている女性なら可能性があると思います

    が、
    実際にどうやってそういう方と出会えるのでしょうか?

    アプリでもうまく見つかるかどうか。

    結婚もあり
    というのなら結婚相談所という方法もあるのですが。

    トピ内ID:a711856f3b054c69

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    素直に友達に紹介を頼む

    しおりをつける
    🙂
    ハッピー
    トピ主様の女性の希望によりますよ?

    もし、20代から30代の美人がいいなら難しいと思いますが、40代半ばから同年代女性なら大丈夫と思います。

    お友達が沢山いるなら、紹介を頼むのが一番ですよ。
    身元、人柄が良い方を紹介してくれるはず。

    婚活、アプリ経験ありますが、結婚相談所以外は経歴、身元が怪しい方の方が多いので。

    最後に、寂しい言う人より、一人も楽しめる人の方が一緒にいて楽しいですね。
    二人でいても寂しいこともありますから。

    トピ内ID:a23b39d29a443c95

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    あるといえばあり

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    はじめまして

    >この歳の男性に需要があるのか
    一般論としてのおたずねになると思います。あるかないかでいえば余裕であるでしょう
    60になっても、70になってもそうです

    あと、男女関係って主観と利害です
    お互いが一緒にいたいと思えば、もし途中ですったもんだするとしても
    そのふたりに見合ったお付き合いのあり方に落ち着くでしょうし
    最初からあれこれ決めなくていいと思います

    とはいえ、
    なんか同僚か友達に相談されているようなノリを感じるのですが
    掲示板経由ですと、トピ主様の人物像がさっぱりわからないというのが残念なところで

    例えば鼻毛ぼうぼうだったりしたら、女性に気に入られる可能性が下がりますかね
    出会い、そして恋に発展するかどうか、その先に進むか 全部確率論なので
    とりあえず身ぎれいにしたり、異性と知り合うきっかけを増やしたりすることをおすすめしたく

    活動のご成功を結構まじめにお祈りします

    トピ内ID:abdab14ec9d5efff

    ...本文を表示

    同じ境遇と書いた意味

    しおりをつける
    🐤
    マルガリータ
    二度目です。同じ境遇の女性ならあり、と書いた者です。

    トピ主さんの年収は、上を見ればきりがないけれど、同年代の男性の中では悪くありません。
    でも、まず「結婚にとらわれないパートナー」なら、相手の年収はあまり関係ありません。
    もちろん、どんなデートをするか、出かける先や食べるものの選択にも収入は関係してくるので、全然関係ないとはいいませんが、生活全般をともにするわけではないのなら、決定的な要素ではありません。

    また、54歳という年齢も微妙です。
    今後、役職定年があるのか。
    定年は何歳なのか。その後の再雇用はどのような可能性があるのか。
    トピ主さんは、いつまで今の働きかたをする予定で、その後はどう考えているのか。
    こうした要因で生活が変わってくるので、たとえ結婚前提だとしても、50代会社員の高収入は、20~40代の方ほどストレートに考えられないように思います。
    特に離婚の経緯からすると、資産はお持ちでないのかな、と思いましたので、老後まで考えると、決して楽な状況ともいえなそう。

    そう考えると、トピ主さんの年収はアドバンテージにはならず、トピ文で書いていただいたプロフィールからは「スペック面で特にマイナス要素はない50代の会社員男性」という情報しか読み取れないことになります。

    したがって、トピ主さんの人柄を知らない人が、需要の有無を言うこと自体、なかなか難しいところではあります。「結婚にこだわらないパートナー」であれば、スペックよりも人柄・相性なのでなおさらです。せいぜい、マッチング可能性が高いのは、通常、同年代(またはせいぜい少しだけ下)の自立した女性ということが言えるだけでしょう。


    トピ内ID:e67035616a5558c5

    ...本文を表示

    需要があるなしではない。

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >結婚という形にとらわれなずに、この先歩んでいけるパートナーが...って?
    何を期待しているのか意味不明。

    『歩んで行けるパートナー』って言葉の響きはキレイだが..
    結婚しない前提なら、需要があるのないと意気込む必要は一切ナシ。

    それなりの機関(出会い系)で会費を払い相手を探せばよい。
    茶飲み友達なら趣味の同好会なども探せる。

    トピ主さんの場合、女性を深追いしない方がいいかと。。
    深追いすると過去の二の舞(経済破綻)になり兼ねない。

    何か新しい趣味でも作ってそれに没頭したらいい。

    如何?

    トピ内ID:bdd62fba14adcad7

    ...本文を表示

    相手はいるのでは

    しおりをつける
    🙂
    かな
    54歳で年収800万円、バツイチ子供なしですよね。
    同じようにバツイチで子供がいないか、ある程度大きくなっている40代前半から50歳くらいまでの女性なら良いと思いますよ。
    周りでも40代バツイチで婚活している女性は居ますが、同年代の男性とはほぼ成立しないので、50代前半までを視野に入れているそうです。
    結婚相談所に入会されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2c5087950bf7aabd

    ...本文を表示

    女性は結婚したがる???

    しおりをつける
    🙂
    いろり
    そうとは限りませんよ。

    結婚歴があり、生活力がある女性にとって再婚ってあまり魅力的じゃないですもの。
    結婚したら夫の面倒をみなきゃならなくなったり、めんどうな義家族との付き合いも発生します。
    私ならおひとりさまの気楽さを捨てる再婚ってよっぽど惚れこまなきゃしないと思う。

    結婚したがる女性というのは一人で生きてく経済基盤がない女性だと思う。

    トピ主さんが自分の面倒をみてほしいという希望でのパートナー探しならなかなか難しいかもしれませんが、寂しさを埋めるためのパートナーというのであればいないとは言い切れないと思いますよ。

    トピ内ID:d41b9249c3b08b2e

    ...本文を表示

    その人に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その人によるとしか言えないですね。

    一緒にいて楽しい人なら、恋人になるとかは普通にあることです。
    もっと上のおじいちゃんおばあちゃんの年齢ですら居る。

    トピ内ID:4399a29900b0dd90

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    私は40才で離婚して、専業主婦から社会の荒波にもまれ、ガツガツ働いて仕事にも余裕が出た45才くらいのころ、切実に寂しくなり彼氏が欲しいと思いました。
    子供もいなかったから。

    この歳になると怖いもんないと開き直り、アプリで恋活。20人位お会いしたかな。
    50代の方たくさんいましたよ。
    今は5年お付き合いしているパートナーがいます。
    一緒にゴルフしたり、買い物したり、手を伸ばしたらそこにいるって癒されます。

    人それぞれですけど、必要だと思ったら行動あるのみです。

    私の友人の男性は離婚後、休日の土日で口聞いたのはクリーニングのおばちゃんだけと嘆き悲しみ恋活して、バツなしの同い年の女性と再婚し幸せそうです。

    トピ内ID:d24c6b96dd32ae97

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    ...本文を表示

    おお、同志よ

    しおりをつける
    blank
    気持は解る
    バツイチアラフィフの女性です。
    トピ主さん同様、子供はいません。

    結婚に纏わるしがらみを考えると、今さら法律婚に魅力を感じませんが、
    本当に困った時に、相談したり手を差し伸べてくれるパートナーが居たら
    これから先、生きていくのに心強いなぁ と思います。

    お互い 良きパートナーが見つかるといいですね。

    トピ内ID:fa4defbe3b4db909

    ...本文を表示

    分相応で

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    年上、同年代あたりなら、
    人柄が良ければ需要がありますよ。
    人間力ですよ。

    けれど離婚理由は、家計破綻ということ。
    専業主婦にしているのだから、
    家のことは妻に全てやって貰い、
    仕事は自分がすれば良いと思っていたのでしょうが…
    それは分相応足るを知る、
    女性の場合のみです。

    仕事をしてお金は稼いでいるのだから、
    家のことや家計は妻の仕事…
    この考えが家計破綻を招いた、
    離婚は相手だけが100%悪いわけでは
    ないと思います。

    専業主婦で妻は孤独だったのでは?
    子どももいなくて、逆に自分の存在意義は?価値は?
    トピ主は専業主婦なのだから当たり前に家計管理は出来るだろう!
    と丸投げ。

    全然楽しくない生活だよね。
    まあ私の想像ですが。
    そりゃ90%は妻の仕事家計管理でしょうが、家事家のことは妻でしょうが、
    自分もパートナーであり、家族ならば、トピ主も家事に参加したり、
    家計の管理をチェックしたり、
    そういうことをちゃんとやったのだろうか?

    なので、面倒なことは丸投げする性格、ではないでしょうか?
    出来れば、家のこと家事は妻に任せたいみたいな。
    もし再婚するなら、同じ轍は踏まない。

    いっそ、楽しく付き合っているだけの方が良いのではお互いのために、
    と思いましたね。
    トピ主もあくまでもパートナーが欲しいようなので。

    需要、
    亭主関白ではなく、
    年齢も問わなければ、
    …人間力があれば需要はあると思います。
    ただ私は30代後半ですが、やはり年齢が近い方を希望しましたから、
    アラフォーから下は需要はないと思った方がよろしいかと。

    トピ内ID:f08302449e2c3159

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