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    不倫経験のある彼との結婚

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    🙂
    さくら
    恋愛
    アドバイスいただきたいです。

    彼氏に不倫経験があります。
    彼は独身で相手の女性が既婚者で子持ちでした。相手から迫られて断ることができず、約1年関係を持っていたそうです。

    気にしないようにしていたのですが、彼と結婚の話が出てから急に過去の不倫のことが気になりだしました。
    彼は誠実に一途に私と接してくれていて、結婚してから他の女性と浮気する心配はあまりしていません。
    ですが、過去に不倫してた女性とまた関係が始まるのではないかという不安があります。
    相手の子供と遊んだこともあるそうで、彼にとっては特別な元カノだったのではと思うのです。

    過去の恋愛のひとつと割り切るべきでしょうか。この不安をどう解消すべきか、アドバイスいただけましたらと思います。

    トピ内ID:4bd4c1d3fcb0ae97

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    本当に誠実な男性でしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    >相手から迫られて断ることができず、約1年関係を持っていたそうです。

    相手が既婚女性ということよりも、彼の言い分がひっかかります。
    まず、上記が事実なのかどうか。
    1回きりなら魔が差したということもありますが、1年も?
    また、事実なら事実で、好きでもない女性に迫られたら関係を持つ男性なのでしょうか?
    上記がひっかるので、私には誠実な男性だとは思えないのです。

    トピ内ID:eaea10703caf145c

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    常識がどこにも無い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    >相手から迫られて断ることができず、約1年関係を持っていたそうです。

    こういう自分にだけ都合の良い事を言う人間は信じない方がいいですよ。
    脅された訳でもあるまいし、責任転嫁にも程があります。

    >相手の子供と遊んだこともある

    子供の立場で考えたら最低の行為です。
    よくもまぁ恥ずかしげも無く他人に言えますね。人間性を疑います。
    聞いて何とも思わないトピ主さんもトピ主さんです。

    >過去の恋愛のひとつと割り切るべきでしょうか。

    不倫は恋愛ではありません。
    「火遊び」なんて言う人もいますが、そんな可愛いものではありません。

    恋愛以前の問題なので、一度別れて勉強する事をお勧めします。

    トピ内ID:a9c9f562a4d6d954

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    怖いです

    しおりをつける
    🙂
    アイスティー
    きっぱり断ることができない、押されたらつきあってしまう、そういう男だということですよね。
    なんと相手が既婚者であっても。
    やってはいけないこととわかっていても情がそれを越えちゃうタイプの男性だということは忘れないほうがいい。

    私だったら結婚前にそれがわかってるような男性、怖くて結婚できないなあ。

    トピ内ID:5688ab5a6720eccf

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    結婚してもいいけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不倫や浮気する人は繰り返します。

    そもそも、相手から迫られて断れず‥って人のせいにしてるけど、どこが誠実??
    私だけには誠実で一途な人って思ってるかもしれないけど、そういう人はまた繰り返しますよ。言い寄られたら断れない人なんだから。

    アドバイスとしては、そういう過去も受け入れ、今後もそういう可能性があるかもしれない、それでも良いなら結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:09c1ff69e816434d

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    不倫する人は繰り返す

    しおりをつける
    🙂
    りら
    不倫しない人はしないし、
    する人は何度でもします。

    気になるなら、結婚しないほうが吉です。
    別れたくないなら、彼は不倫する男だが、それ以外の部分は大好きだから、
    不倫は見逃す、という覚悟が必要です。
    不動産は、同じものは二つありません。
    人も同じです。
    不倫癖を、彼の個性の一つだと考えられるなら、結婚しても良いと思います。
    無理なら、今のうちに離れた方が良いです。
    結婚して、子供ができてからでは、何もかも遅いんです。

    トピ内ID:bacf8fe994e18c27

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    あ~これね。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    あ~これ又浮気しますよ。常套句が「
    相手から迫られて断ることができなかった。相手の事は愛してない。愛してるのはトピ主だけだよ」
    そう言えばコロッと騙されて「彼は誠実に一途なの」と言うトピ主。

    誠実で一途な男性は「ハッキリ断る」
    事が出来ます。
    彼は不誠実で浮気者なだけ。

    誠実で一途なフリをして嘘をつくのが大得意なのが浮気をする男性の得意技。おそらく相手の女性に彼の印象を聞くとトピ主さんと同じ様に「私を心から愛してくれて一途で誠実な人でした。」ですよ。

    誰にでもそうなのです。

    彼は何かで脅されて逃げられない状態で一年間監禁でもされてたの?
    自分の意思で会いに行き、自分の意思と欲望で関係を何度も何度も持ったのですよね。

    都合の悪い事は相手の責任にして「強く言われてボク断れなくて」と被害者面。無責任で欲望に弱く被害者意識の強い責任転嫁して逃げてるだけの男性です。

    トピ主さんに必要なのは、不倫を平気で出来る相手、自分は被害者だと責任転嫁する欲望に弱い男性と結婚する覚悟です。

    欲望に弱く断れない人間なのです。
    新しい出会いが会社である度に欲望に負ける人間と結婚するのです。
    彼が不倫をしても「そんなはず無い」とトピ主さんも思わないように。

    結婚しても子供が出来ても変わりませんよ。強くなるのは自らの欲望と責任転嫁と人を騙す行為だけです。

    トピ内ID:e1d073703767d434

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    私は別れました

    しおりをつける
    🙂
    よん
    20代後半女です。

    誘われた側であろうと誘う側であろうと浮気する人は自分の欲求に正直なので繰り返すと思います。
    浮気を繰り返す友人によると人のモノが大切な人を裏切って自分に向いている優越感で承認欲求が満たされるようです。

    トピ主さんの彼がそうかはわかりません。でも彼の言い方が引っかかりました。実際彼がどのようなニュアンスで言ったのかは不明ですが、相手にお願いされたから仕方なかったと言っている点から言い訳や責任逃れをしがちな方なのかなと思ってしまいました。

    私も以前女性と隠れて連絡を取り続ける男性と結婚前提で4年以上お付き合いした経験があります。彼曰く自分は流されやすいと。流されやすいことを悪いことだと思っていませんでした。女性に好かれること、頼られることで自己肯定感を満たしていました。

    でもそういう男性って自分にも人にも甘いので優しいんですよね。いつも彼が浮気しないか血眼になりながら見張っていましたが、結婚後も一生浮気に怯えなければいけない人生、彼を心から信じられない人生を想像して別れました。最初に感じた価値観の違和感は何年かけても埋まらないと身に染みて感じた経験でした。

    トピ主さんはここで質問される程気にされているようなので、この先もずっと片隅でもしかしたら…と浮気の疑いを持ち続けるのではないでしょうか。
    疑念に耐え続けること、将来浮気される可能性が高いリスクを考慮しても彼と居たいので有れば、一緒にいればいいかと思います。

    彼は血迷った、二度としないと誓うなどというでしょうが、そもそも分別のある人はいくら気持ちが昂ってもギリギリで踏みとどまることができます。彼はそれができない人であることを忘れてはいけません。

    裏切られる経験は人の人生を左右します。トピ主さんの大切な人生なのでよく考えて行動されてください。

    トピ内ID:d85eddcb6028dd34

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    どうしてトピ様に言ったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    不倫は絶対に繰り返すわけではないです。

    母親の兄が独身時代に不倫経験があり、それを心から悔いています。結婚して30年経ちますが、今でも妻子を大事にしています。心から反省して、結婚後は妻子を裏切らないと強く決心したら、繰り返さない場合もあると思います。母の兄は大変な間違いをしたと反省しており、それを妻には死んでも言わない覚悟ですよ。どうしてトピ様の彼はそんなことをトピ様に言ったのでしょう。子供とも遊んだりして、かなり無責任で残酷なことをしたと後悔の言葉を言っているのでしょうか?不倫の過去を軽く考えていそうで、それは不安材料です。

    押しに弱くて不倫がはじまって、1年も続いて、「特別な元カノ」という認識で、あまり反省していないのなら、いつかどこかで再燃することもあると思います。婚姻という制度をあまりに軽く考えているようです。すぐに二股する浮気性なのではなく、付き合ったらそこそこ一途で、好きな人ができたら不倫もしてしまう人ですね。ちゃんと結婚前に話し合って、トピ様が納得できてから結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:9f71ed85ba5a0db7

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    さくら
    トピ主です。

    彼が不倫をしていたのは私と出会う前なので、彼としては浮気してたわけじゃないし身近な人を裏切ったわけではないという認識なんです。不倫相手の旦那さんやお子さんのこと裏切ってるんですけどね。彼は当時フリーだったということもあり、はじめは気にしないようにしていました。

    最近になって私が気になりだした理由は話を聞いていて、彼が不倫していたことを反省していないこと、不倫相手の子供を傷つけたかもしれない認識がないこと、相手の女性と顔を合わせる機会がまだあることです。

    よん様がおっしゃるように彼はとても優しいです。だから相手の相談に乗ってるうちに好意を持たれ、断りきれなかったという彼の言い分も理解できないわけでもなく。。。
    でも普通の人はきっぱり断れますよね。彼の無責任さをしっかり見つめないといけないですよね。

    トピ内ID:4bd4c1d3fcb0ae97

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >私と出会う前なので、彼としては浮気してたわけじゃない

    いやいや、彼自身が相手にとっての立派な浮気相手ですよね。
    相手に旦那さんや子供が居ても「平気」で行為を何度も行える。
    そして浮気では無いと訳のわからない持論展開で責任転換。しらばっくれて終わり。

    >彼はとても優しいです。だから相手の相談に乗ってるうちに好意を持たれ、断りきれなかった


    彼のは「優しさ」では無く「優柔不断で意志薄弱」なだけですよ。
    長いものに巻かれろ、責任追いたく無いから相手の言うがまま。
    社会的にも法的にも許されない不倫も平気でする。彼は立派な不倫相手。

    彼は今後も生きてる間中、出会う女性に「良い人」を演じて、又「断り切れなくて関係を持つ」を繰り返します。
    トピ主さんは彼と結婚したら常に彼を監視して、疑い調べて生き続けます。

    彼と結婚するなら、彼は貞操観念が低く、浮気相手にも不倫相手にもなれる人。「自分で断れない」人。常に流されて関係を持って言い訳をする卑怯で無責任で自分の欲望を抑えられない人だと覚悟しましょう。

    本当に強くて優しく、誠実で一途な人は不誠実な事はハッキリ断ります。

    卑怯で無責任で自分勝手で欲望最優先、自分で考えて行動出来ない人が平気で配偶者のある人と関係を持てるのです。

    彼は優しいのでは無く、意志薄弱なのです。

    彼は今後も誰に言い寄られたら「断れない」のです。相手に配偶者有りだろうと何だろうと。

    トピ内ID:e1d073703767d434

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