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    母と義母の関係

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    😣
    アキコ
    ひと
    結婚4年目の、子供なし夫婦の嫁(30代)です。
    私は一般家庭で、旦那は良い家柄の出です。
    わたしの母と義母の価値観が違い、うまくいっていません。
    義母は専業主婦で、家のことは義母がするのが当然で、親戚付き合いもきっちりしたご家庭です。
    わたしの両親は共働き。親戚付き合いに関しては、普通にお付き合いはしますがお互い無理せず気を使い過ぎないように、というスタンスです。
    義母から見るとわたしの母はずいぶん出来の悪い妻に見えるようです。
    ・お中元やお歳暮の手配のセンスがダメ(義母は必ず百貨店で手配するそう)
    ・結婚式の際に何もしない(母は二人の好きにしなさい主義、義母は口を出したい主義)
    ・話が弾まない

    2人の価値観もスタンスも違うので、元々合わないと言えばそれまでなのですが、義母は親戚付き合いをしたい、関わりを持ちたいという気持ちが強いようで、それなのに母が義母の満足のいく人間でないことが腹立たしいようです。
    どちらが悪いでもなく、2人とも良いところと悪いところはあると思います。
    義母は世話焼きで面倒見たがり、よく気は利きますが、多様性を受け入れず自分の意見を押しつけるところがあります。
    母は放任主義で自立しているのだから好きにしなさい、でも頼ればもちろん助けてくれます。フルタイムで仕事をしていることもあり、義母から見ると至らない所が多いということもわかります。

    私としては、気に入らないなら必要最低限の親戚付き合いで大人の付き合いをして貰えればそれでいいのですが、義母はそれでは納得しません。
    年齢のこともあり、そろそろ子どもも欲しいなと思っていますが、子供が生まれたらこの二人の軋轢はさらに広がることが容易に想像でき、私も板挟みでストレスが増えると思うと躊躇してしまいます。
    曖昧な悩みで申し訳ないのですが、どうすれば二人の関係がうまくいくのでしょうか。

    トピ内ID:e0154e50725a0bfb

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    いやいや、そもそも

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    🙂
    春雷
    「あつれき」はないですよ。
    単に義母のマウントだけですよ。
    主さんのお母さんは人は人、人それぞれと
    割り切っていらっしゃるのに
    義母が「私が、私が」で相当面倒くさいタイプ。
    良い家柄とは相手を敬い
    品位があることですが
    単にお金があることを良い家柄と言っているのでしょうか?

    日本女性の30代ですよね、単に息子と娘が縁があって
    結婚したのです。
    親同士が仲良くは私でも気が疲れます。
    主さんは親に自分の為に我慢をして
    「嫁」の親として「嫁ぎ先」の親に
    付き合えと言うのでしょうか?
    もう少し今の時代の流れを勉強し
    主さん自身も凛とした女性に
    なれませんか?
    正直、情けないです。

    トピ内ID:28cb95cd24541505

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    義母に肩入れしない。

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    🙂
    ゆめ
    どちらも悪く無い、うーんそうかなぁ。

    各々の生き方に「こうでなければいけない」という決まりなんて無いですよ。
    どちらかと言えば、義母の狭い世界で生きて来た視野の狭さの方が問題、周りを巻き込み拗らせてるのは義母でしょう?
    人からの贈り物に対してセンスがないと口に出す方がよっぽどセンスが無いですよ、自分で働いたお金でもないのに百貨店で手配して凄いでしょう?なんともあほらしい。

    気になるのはそんな義母の方に肩入れをしている様子のあなたの言動。
    夫婦は平等であなたは嫁入りした訳では無い、新しい家庭をご主人と作っただけですよ、そこを間違えない事です。

    あなたの母親はなにも悪くありません、あなたがあなたの都合でお母さんを操作しようとしてはいけません。
    あなたはお母さんを理解したうえで義母に立ち向かって下さい。

    ご主人ともしっかり話をする事、義母に振り回されない強さを持たないと流されてしまうだけですよ。

    トピ内ID:ee35475038f80510

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    母は忙しい

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    🐶
    ポウ
    義母様にひたすら母は忙しいと言えば良いんじゃないですか?
    事実ですしそれ以外ないと思いますけど。
    付き合いたいと言っても平日は会社ですし休日はゆっくりしているか用があって出かけている。
    これ以上忙しくさせたくないから付き合いが悪くてすみません。
    で良くないですか?
    お中元お歳暮だって相手に合わせればいいのだからデパートからネットで購入してそのまま送ればいい。
    品物にケチ付けるって言ってもたかだか5千円前後でしょ?冬にそうめん贈るとかでなければセンスは問われる筋合いはないしと思うし、究極「母は忙しくてお歳暮お中元の用意も大変なのでこれから失礼して無しにして頂けると母も少し楽になると思います。」ぐらい言ってあげればいいのに。
    結婚式に何もしないって義母様は何をしたのですか?そっちが知りたいです。

    自分の母を守ってあげられず義母様のペースに合わせようとしている主様にイライラしてしまった。
    主様が守るのは自分の母親。
    間に入るのはご主人。
    それでよくないですか?
    これからお子様が出来て祝い事の日程とか調整が大変だけど無理せず別々に二度してなるだけ会ってお母様に気を使わせないように工夫することを勧めます。

    トピ内ID:65f93f40e3598e0e

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    そうですねえ

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    🙂
    とくめい
    私自身、もう姑の立場ですが、その私の実母と義母(私は義父母と同居していました)は、ちょっと珍しいくらい、仲が良かったように思います。
    二人で出かけたことも何度かありますし、我が家に実母が遊びに来る時は、義母も必ず一緒にお茶を飲んだものでした。
    盆暮れ以外にも、旅行のお土産など、お互いに渡していたしね。
    二人とも同い年、東京の出身です。
    義母の世間知らず的な部分を、実母が笑い話のように私に教えてくれることはあるけれど、
    バカにしてるという感じではなく、のんきでいいなあ、羨ましい・・という雰囲気だったのを覚えています。
    母は、経営者でもあって多忙でしたから。

    でも、そんな、義母と実母みたいな関係はもう一昔どころか、二昔も三昔も前のことでしょうね。
    私はお嫁さんのお母さまとは、孫のお祝いの時に会う位です。
    我が家にお招きした時は、話が弾んだけれど、普段は全然親しくないですよ。
    それでも何も問題なく、やっています。

    トピ内ID:6b154a4bcddce777

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    実家同士は最低限のつきあいで

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    🙂
    neko
    要するに義母さんの仕事は家の事と親戚付き合いで、実母さんの仕事は努めている先の仕事と言うだけの話です。旦那様と相談してあなた方夫婦の方針を決めて、それに基づいて行動すればよろしいかと思います。

    もし夫婦でどちらの実家とも仲良くするのであれば、妻実家は巻き込まない事です。『私たちがお付き合いしていくので、妻(夫)実家はご放念下さい』という姿勢を崩さない事。

    反対に夫婦でも実家とは一線を引いて付き合うのであれば、各々の実家は実子が責任を持ってコントロールする事です。

    相手の親が満足できないと口に出すこと事体恥ずかしいことですよ。こういう時は実子がちゃんと黙らせる事。今回の場合はあなたの夫が責任を持って義母を黙らせる事。もしあなたの実母であればあなたが口出しするなと実母を叱りましょう。夫婦でちゃんと話し合っておくことが必要なんです。

    例えば『お中元やお歳暮の手配のセンスがダメ』と言われたら、あなたはお約束の事として口先だけ『母が至らず申し訳ありません』と謝り、夫が『母さん!他家には他家の考えがあるんだから、自分と違うからと悪口を言うのははしたない事だ。僕の妻の実家の悪口は言って欲しくない』と叱る。基本はこの連携でこれの繰り返しです。

    『義母はそれでは納得しません』納得するかどうかではなく、実子(夫)の責任として(義母の)口を閉じさせる、これが出来て居ないから揉めるんですよ。あなたは何か言われたら口先だけ謝って置いて夫(実子)に丸投げです。

    もし実子が口を閉じさせることが出来ないのあれば、その実家との付き合いの仕方も見直しましょう。自分が実家と付き合いたいからって伴侶にストレスを負わすのは間違いです。


    トピ内ID:d2843a1f0715892f

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    義母の渦に巻き込まれない

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    🙂
    竜胆
    トピ主さんが間に立ってやきもきする必要はないです。
    実母さんの必要最低限の付き合い方で良いではないですか?

    義母さんが納得しようとしまいと、トピ主さんが義母寄りになって実母さんに要求しては行けません。

    実母さんが義母さんのような方でなくお付き合い方を心得ている方で良かったと思います。
    今後の事も、ご実家にお任せですよ。

    トピ内ID:1436f25a30431a30

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    義母さんが求める親戚づきあいって何?

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    🙂
    梅子
    結婚後に両家の母親同士が会ったりしゃべったりする機会ってそんなにあります?子供がいないなら、せいぜい身内の葬式か、トピ主さん夫婦が両家を同時に家に招待した時ぐらいではでしょうか。
    義母さんが望む「親戚づきあい」とは一体何を指すのですか。

    「上手くいかない」という程の接点がそもそもあることが不思議なんです。
    トピ文の例で見たら結婚式の話はもう過ぎたことなのでどうでもいいとして、後は中元歳暮のセンスが悪いというイチャモンですよね。話が弾まないと言っても中元歳暮のお礼ぐらいしか話す機会も無いはず。義母さんがご機嫌伺いとして直接実母さんに電話しているのですか?

    二人の関係を良くする必要などないのです。とにかく接点を減らせばよいだけ。特に実母さんの行動とか、実家からこういうことをしてもらった(してもらってない)などの情報は義母さんには与えないことです。
    もしトピ主さん夫妻が両家を同時に自宅に招待するなどしてるなら止めましょう(子供ができた後も)。義母さんが直接実母さんに連絡してるなら、それを止めるのは難しいですが、日ごろから母は仕事で忙しいと吹き込んでおきましょう。

    現状では実母さんにとっても義母さんの存在はストレスになってるはず。でも娘のために話の合わない人と付き合ってくれているのですよ。
    「適当に切り上げてくれたらいいからね、いつもありがとう」と労って差し上げた方がいいでしょう。

    可能であれば中元歳暮も止められたらいいですね。
    うちの両方の家も最初はやり取りしてましたけど、数年後に母親同士が話し合って「お互い大変だから止めましょう」で止めました。
    その義母さんにとっては中元歳暮はマウンティングチャンスだから止めてくれないかもしれないけど、トピ主さんが夫婦そろって上手く言えば止められるかもしれません。

    あとは義母さんの戯言を実母さんの耳に入れないことです。

    トピ内ID:bd18c2a537ef7a55

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    他家の対応にケチつける失礼な人

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    それがお姑さんです
    まずは、そこをシッカリ押さえてください
    もちろん、貰ったものにケチをつけたり
    付き合いをこちらの希望に合わせろなどと図々しいことを言う人は常識も思いやりも気遣いもないのです

    でも、専業主婦で好きに生きてきた
    姑にそんなこと言っても理解する能力はありません

    だから、ずーっと
    うちの両親が至らず申し訳ありません
    と、言い続けていれば良いのです

    子どもが産まれたら
    もちろん、色んなことを言ってきますよ
    お義母様のおっしゃることはごもっともです。しかし、私は○○で出来ないんです。至らぬ嫁ですいません
    連絡を頻繁にしてきて煩わしくなったら
    私ではお義母様の要望に答えられないので○○さん(ご主人)がしてくれることになりました。すいません
    と、どんどん逃げましょう
    何事も○○さん(ご主人)に聞いてみますと言って、返事はご主人が直接して下さい

    説明して説得しよう
    納得して貰おう
    認めて貰おう
    などと、不毛なことはしないことです
    暖簾に腕押し、ニッコリ断る、やんわり断り続ける、折れないことが大切です

    トピ内ID:528ceb1b97fe7a58

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    そもそも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    それはずいぶん変わった義母ですね。
    孫がいれば、親同士が顔を合わせることもたまにはあるでしょう。
    しかし、共通の孫という存在抜きにしたら、親同士がお付き合いすることは普通はありません。
    お中元・お歳暮・年賀状、このくらいです。
    電話で話すのも、お中元のお礼の電話・・・とか、そのくらいしか話す用がありません。
    基本は連絡を取らない、お互いの家庭のことには口出ししない、これが鉄則だと思います。
    そういう意味で義母は、専業主婦だから暇なんですかね?
    やたらあなたの母親のことが気になるんですね。

    親同士のお付き合いって、いったい何の用があるんですか?
    義母が望むお付き合いって具体的にはどういうことですか?
    旦那さんから義母に、注意してもらうことは出来ないんでしょうか?
    奥さんの両親と付き合いをしなくていい、と。
    それぞれ家のルールも価値観も違うのだから、よそさまの家のことに口出しするな、と息子が注意すれば少しは違うのでは?

    トピ内ID:0f7d525d4d7bc031

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    お母さんの考えが普通だと思います

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    🙂
    ぽんまる
    主母さんは普通ですよ。ほとんどの方がそうだと思いますよ。義母がかわってる。暇なのかな。なにか他に趣味を見つけると良いですね。
    聞き流して、お母さんの考えが主で良いと思いますよ。
    私の親と義妹の親は仲良しで、親のみで一緒に旅行したりしますが、それは共通の趣味やお互いさっぱりというか、細かくない性格だから。
    でも一般的にはこんな関係少ないと思います。私の義理の親や他の兄弟の義理の親と親は、時々ものを送る程度の付き合いでほとんど接点ないです。
    というか、親の悪口言う義理の親、性格悪いなと思いますよ。普通、介護や金銭面とか以外は思ってもいいませんし。

    トピ内ID:df4cc2d0469d0d28

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    アキコ
    沢山のコメントありがとうございます。
    まず、文章の書き方から誤解を与えてしまったかもしれませんが、私は完全に実母の味方です。
    感情で言ってしまうなら、義母は嫌いです。なかなかにとんでもない義母です。
    義母が結婚式の際に口出して来たことは、もう昔のことなので詳細に覚えていなくて申し訳ないですが
    ・式場について
    あんなところはダメ!あそこがいいわ!と
    ・料理に関して
    料理のランクを指定
    ・費用に関して
    夫婦で払う事にしていたのに、両家の親が負担するように勝手に決めた
    ・嫁入り道具に関して
    何も用意してあげないなんてありえない!と夫に文句を言ったそう。結納はしていません。
    ・夫婦の新居に招待してもてなせと言われた
    私も昔そうしたから、と。断りました。ただの狭い賃貸になぜ呼ばなければいけないのか。

    > 私としては、気に入らないなら必要最低限の親戚付き合いで大人の付き合いをして貰えればそれでいいのです

    これにつきます。皆さんのおっしゃる通り、普通にお歳暮お中元年賀状程度のお付き合いでお願いしたいのです。

    このような性格の義母ですので、勿論私たち夫婦にも口出ししてきます。
    しかし夫は「あの人は何を言っても無駄だから。言うだけ労力の無駄。」と役に立ちません。

    私はどちらかというとキツイ性格だと自覚しておりますし、なんなら義母と関わりを絶っても問題ないと思っているので、適当にあしらっています。
    実母は私の手前、あまり雑な対応をしないようです。もともと揉め事嫌いで「まぁまぁ、そういう人なのよ。」と我慢のできる人なので。
    ただ、私が、実母に文句を言う義母にうんざりしてきているのです。

    トピ内ID:06c78d817aadaa83

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    実母に文句を言う義母にうんざりで
    主さんは対応をどうしたのですか?
    止めて下さいと言ったのですか?
    ただうんざりした、で終わりですか?
    気が強いのはわかりました。
    夫が頼りにならないのもわかりました。
    で実母がこれからもずーっと娘の為に我慢を
    すれば良いということでしょうか?

    トピ内ID:28cb95cd24541505

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