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    男性がおかしいのか、私がおかしいのか

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    🙂
    りっこ
    恋愛
    婚活アプリで知り合った男性がいます。

    私は48歳バツ1
    相手は52歳バツ1
    彼は都内でも屈指の国立大学の院卒業、
    一流企業勤めでしたが工場閉鎖となり
    都内の中小企業に勤め、夜は家庭教師のアルバイトをしています。本人曰く、バイト代も含めれば良い感じの年収とのことです。

    メッセージを重ねお逢いすることとなり、
    お寿司をご馳走します!と、回転寿司を提案されたので、初回で回転寿司は落ち着いて話も出来ないと思うので、普通にお茶にしましょう、と提案しました。
    話の内容は自分の学歴の高さと、友人たちに有名な研究者など凄い人たちがいる、主にそういった内容でした。

    さて、次に1時間程度のお茶でお逢いしたときに、
    手土産ですと、梨と葡萄、そして佃煮の詰め合わせを頂きました。
    問題は、梨はヘタ周りが痛んで汁が出ており、葡萄は値札を貼ったままでした。
    そして、佃煮は立派なものでしたが、
    お別れしてから、彼からこのようなLINEが来ました。
    「佃煮の中身を自分は見ていないので、一応教えてもらえますか?」。
    説明が面倒になり、中身を写真に撮って送ったところ、
    「やはり高級でしたね!」と返事が。

    屈託のない性格なのだと思います。
    しかし、何か引っかかってしまいます。
    今後、彼とまた逢うべきなのか。
    私自身の年齢を考えると、こんなことには目をつぶるべきなのか。

    これを読んで、正直なところ皆さんはどう感じられますか?
    ご意見、伺いたく宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:a60eeab3887fea61

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    いや・・

    しおりをつける
    🙂
    ロンド
    そんな人嫌じゃないですか?
    自分があげた物の中身を知りたがったり、学歴や友人自慢など。

    正直、時間の無駄だと思いますね。

    トピ内ID:6c1e880c6633258c

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    変わった人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    りら
    普通、傷みかかったようなくだもの、中身がわからない佃煮を、初対面の女性に贈ったりはしません。
    おそらく、その手土産は購入したものではなく、自宅にあった到来ものを、
    持ち出してきたのではないかと想像します。
    そして持って行くように勧めた人、
    お母さんのような存在がいたのではないでしょうか?
    持った行きなさいと言われて、
    中身なんか確認もせず、言われるままに持ってきたのでは?
    お盆の後なら、お盆にいただいたものではないでしょうか。

    トピ内ID:784b391334465f23

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    貰い物。

    しおりをつける
    秋桜
    おそらくですが
    彼は自分が誰かから貰って食べずに放置⁉️していた物をそのままトピ主さんに❬お土産❭として回したのではないでしょうか。
    だから梨が傷みかけてるのも
    葡萄に値札が付いてるのも
    佃煮の中身を知らなかったのですよ。
    でも❬貰った誰か❭にお礼を言うためにも佃煮の中身を知る必要があったのです。
    例えば❬高級な松茸の佃煮をありがとうございました。とても美味しく戴きました……❭とかね。

    この履歴の方に疑問を感じます。

    何にせよ
    ちょっと不思議な男性ですね。

    トピ内ID:034f02d5e0f4370f

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    頂き物を手土産にして来たのかな?

    しおりをつける
    🤔
    匿名
    バツが付いてる男性への偏見的な言い方をしてしまうと、傷んでる食べ物を平気で手土産として他人に渡せてしまうから、バツなんじゃない?
    値札そのままもどういうつもり?と思うし、中身を知らない物を渡して高級品だなんて言えちゃう所も。

    なんて言うのかな、そういう事をしていても本人に悪意は無いのでしょうけど、自分の身内とか知り合いとかだと恥ずかしいと思っちゃうな。
    その人と同類に思われたくないって考えちゃうかも。

    トピ主さんは年齢を意識して、目を瞑るべきかなんて仰ってますけど、年齢が年齢だけに、そういう人のパートナーになりたいですか?と聞きたいです。

    トピ内ID:04cba997db7030af

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    おもしろい男性

    しおりをつける
    🙂
    傷んだ梨と値札の付いた葡萄には失笑しました。佃煮の詰め合わせは大方、誰かからの頂き物を流用したと推測できます。内容を知らないから確認の電話を入れたのでしょうが、馬脚を露わしましたね(笑)

    でも個人的には、こんな男性嫌いではないです。どこか抜けてて繊細さとは無縁そうですが、主さんを喜ばそうという心意気は感じました。

    あとは学歴など、見栄を張るところが少々気になりますけどアピールポイントだから仕方ないかな。。
    回転寿司のくだりから、女性の扱いにはには疎い感じです。年齢のわりに、少し子供っぽくて世間知らずな印象を持ちました。

    トピ内ID:5a4b7746a909fc66

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    おかしいかどうかっていうより

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >男性がおかしいのか、私がおかしいのか
    >今後、彼とまた逢うべきなのか

    どっちがおかしいのか聞いて、次会うか会わないかを決めるんですか?

    >バイト代も含めれば良い感じの年収とのことです

    まぁ口では何とでも言えますけどね。良い感じの年収ってのがどれくらいか分からないけど、自分でそういうなら回らないお寿司をご馳走してよって感じですね。

    手土産に関しては適当に家にあったものを持ってきたんでしょ。

    この文だけ読む限り、あなたはここで聞かずとも次会う気があまりないように思います。言葉の端々に嫌味がはいってるもん。
    お相手の方は学歴と収入は良いのかもしれないけど、人としてはまったく普通、むしろあまり気の利かない52歳のおじさんだなって感じです。

    トピ内ID:ab4735ed653919b9

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    「だからバツありなのね」

    しおりをつける
    💔
    もつ子
    と納得してしまう方ですね。
    多分、自分中心にしか物事を考えられなくて女性をエスコートするなんて気の利いたことはされてこなかったのかな、と。

    手土産に関しては、誰かに持たされたものを、中も見ずにそのままトピ主さんに横流ししたんじゃないんですか?
    下手したら、時間が経ったいただき物を持ってきたとか…。
    少なくとも見る目は無いんでしょうね。

    私だったら無理です。看過できません。
    私はトピ主さんと同年代ですけど、バツイチだからって、むしろバツイチだからこそパートナー選びはこだわりたいです。

    回転寿司は、ゆっくり話しが出来ない、よりも、

    え?ご馳走するって回転寿司なの??

    がホンネじゃないですか?
    私だったらそう思ってしまうな。

    トピ内ID:f554cdc61c6db513

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    なしです。

    しおりをつける
    🙂
    カカオ95
    52歳であなたとの最初の食事に”回転寿司”。
    =他人のもてなし方が分からない人
    お土産に、傷んだり値札付きの果物、中身も見ずに買った佃煮。
    =物の道理を考えない、シャツが裏返ってても気にならない、契約内容を理解せずにサインする。
    自分自慢ばかりの会話?
    =自分に自信がない。
    男の私から見てもイタイやつだなぁ...です。
    気は使うけれど、気の利かない男性のイメージです。

    結婚してもこんなズレた感じが続くんでしょうね。
    ストレス溜まりますよ、次行きましょう!

    トピ内ID:c7d319f8e55f7412

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    う~ん、むずかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    彼は、理系の大学院卒なのですか?
    彼はプライドが、相当高そうですね。
    それに、自己主張も強く、承認欲求が強い性格でしょうか?
    だが、どこかで、挫折感も感じているはずです。

    また「屈託のない性格」ではなく、値段に敏感で、自分のやったこと
    には、非常に自信を持っている。それに対して、相手がおかしいと
    思うなんて想像していない。相手の気持ちをおもんばかる性格ではない。

    まあ~、ちょっと性格は変わっているけど、トピ主が許せる範囲なら
    付き合いながら、最終的には、判断するしかないですね。

    昼は会社勤め、夜も家庭教師のバイトとなると、今は若いからいいけど、
    結婚するとたぶん夜のバイトはしなくなるでしょう。

    ただし、偏屈でも情のある優しさがある人か?どうか?は大切ですよ。
    バツイチになった理由を聞いてみるのも、判断の材料になるかもしれませんね。

    トピ内ID:c0b082a5bc0848e9

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    いや無理

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    友達すごいぜ、という男は信じちゃダメです。
    つまり彼自身は大したことない人だからです。人は普通、自分の成果を誇りたいし、共感して欲しいと思うものです。それを「友人」「家族」を誇る段階で、その人自身に誇るものがない、ということを意味します。

    所詮は婚活アプリです。
    さっさと見切りつけて次に行くことをお勧めします。
    まぁ、婚活アプリは砂浜の砂からダイヤを探し出す作業に似ていると思いますが。

    トピ内ID:85e3519fe2a4a29d

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    ただの自分よがりな人

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>これを読んで、正直なところ皆さんはどう感じられますか?
    ご意見、伺いたく宜しくお願い申し上げます。

    単刀直入に。
    これなら何も貰わない方がよかった。
    気遣いの方向が間違っている事がもう無理かなと思いました。
    特に、

    >>「佃煮の中身を自分は見ていないので、一応教えてもらえますか?」

    という、自分でも確認ができていない物を初めて会う人に渡すという無神経さが私は一番駄目でした。。。
    相手がこれを貰ってどう思うかなんて彼は考えていないんですよね。
    物をあげる事=プレゼントをするという事に満足して、相手がこれを本当に喜ぶかどうかなんて考えてない。
    そういう事ってこの先たくさん出てくると思います。
    例えば安いアクセサリーとか。
    そんな物欲しくないのに、女の人はこういう物を貰えば喜ぶと思っている。
    女性はそもそもプレゼントを貰う事そのものが好きだと思っている。
    サプライズ的な事も好きそうですね、彼。
    相手の事を考えてない、ただの自分よがりな人なんですよね。
    傷んだ梨を貰って相手が喜ぶと思うか。
    値段のわかる葡萄を貰って相手が喜ぶと思うか。
    自分でも中身のわからない佃煮(こんな真夏に!怖い!)を貰って相手が喜ぶと思うか。
    冷静に考えればわかるはずです。
    でも、彼はわからないんです。
    なぜなら、プライドが高くて自分を大きく見せる事しか考えてないから。
    そしてその、

    >>話の内容は自分の学歴の高さと、友人たちに有名な研究者など凄い人たちがいる、主にそういった内容でした。

    という内容から繰り出される、ご馳走するのは回転ずし。笑
    あ、回転ずしが決して悪いわけじゃないんですよ。
    まあ、正直彼の過去の栄光の話(学歴)や友達の話は話半分で聞いておきましょう。
    いくらでも嘘は付けます。
    という、事で彼はナシです。
    あと、普通に楽しくなさそう。
    彼と付き合っても。笑

    トピ内ID:62a5fce50f2b6ed9

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    嘘があると思う・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >彼は都内でも屈指の国立大学の院卒業、
    一流企業勤めでしたが工場閉鎖となり
    都内の中小企業に勤め、夜は家庭教師のアルバイトをしています

    そういった学歴の方は 工場閉鎖になっても本社や支社に転勤異動になります。
    工場閉鎖で退職するというのは解せないですね。

    トピ内ID:1ca962ad9e82c1cd

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    違和感あるなら次に行きましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    何に引っかかってるのが分かりませんが、引っかかってるならナシでは?

    トピ主の年齢的に目を瞑るべきかとの事ですが、失礼ですが今からお子さんを望む年齢でも無いし、そんな焦って手を打つ必要が無いと思います。

    婚活アプリなら男性は腐る程居ると思いますし、違和感あるなら次に行きましょう。

    て言うか、年齢的にアプリは若い人の使うツールって印象なのですが、トピ主ぐらいの年齢の方も登録してるんですか?

    結婚したいなら、他の手段も検討してみては?

    トピ内ID:0f365f0ab7eadc49

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    変な人

    しおりをつける
    🙂
    ナイですね〜
    悪い人ではないのでしょうが、鈍感で無神経で非常識な人だと思います。

    嫌う程には思わないですが、何かと普通の感覚をわかっていない人なので距離は置きますね…。

    知人は有名な研究者で…だからなに?あなた自身には関係ないよね、それであなたも学歴高いのに仕事に誘ってもらえるほどの関係でもないようだし、知人も学歴も無駄?

    表から見える部分で黒ずんで汁が出てるくらいなのにわからないなんて、自分で果物の皮剥きもしたことないほどその年までママっ子だったんだろうなぁ…。

    それで自分がプレゼントした中身も知らなくて「高級でしたね!」なんてお金のこと主張するか?!せめて、お好みに合うと良いのですが、でしょうが…。

    52才がお寿司をご馳走します!なんてわざわざ言ったら、回転寿司ではあり得ないでしょう。
    トピ主さんが特に回転寿司が好きだとか言ってたならともかく、そんなこともないでしょうし。

    何か言えば言われたことはするかもしれませんが、それでも
    「何故そんなイミフな自己流を加える?!」
    てことも頻発しそう。

    知人の1人に留めておくには構わないですが、伴侶とするにはやめておいた方が良いかも。

    トピ内ID:e3aa90e88ee25d9f

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    では正直な感想を…

    しおりをつける
    🐶
    そんな事も自分で考えられないの?
    もうアラフィフなのに?
    …です。

    ずっと独身だったならまだしも
    結婚生活も経験していてしかももう直50になろうかって年代で
    こういう人との付き合いについて
    自分のものさしを持ってないの?って思う。

    確かにちょっと変わった人ではあると思う。
    けどだからバツ有りなんでしょうし
    だからアプリを利用してるんでしょう。
    でもそれはあなたにも言える事で
    あなたもいい大人ならフィーリングが合わないなら次にいけばいいし
    サヨナラするには惜しいなら
    傷んでる果物を手土産にするのはよくない事、中身を知らずに渡すなんて失礼だと
    この人はそもそも変わってるんだから
    伝えるのではなくて教えてあげて
    ガッカリしてますよ、って示して
    反応をみて理解出来ないようなら
    じっくりいかに変わってるかを教えて
    あなたが舵取りして普通に付き合えるように仕向けてみたらいいのに。

    トピ主さんの本当の意図は分からないけど
    そもそもアラフィフにもなって
    恋愛の仕方が分からないなら仕方ないけどそうではなくて
    これって変わり者判断が出来ないって事ですよね。
    変わってる人なんて山ほどいるけどそれをあしらって楽しく付き合うも
    面倒だから疎遠にするも大人としての経験で好きにしていいんですよ。
    「べき」なんてないんです。

    アプリでの出会いなんてこんなモノだと思うからもっと会ってみたら?
    ここまでズッコケてはいない人もいるかも知れないでしょ?
    まだ20代の初めての婚活ではないんだし急いで結婚相手探さないと、って事でもないでしょ?
    何人か会ってみたら違った見方も出来るようになるかも。

    誰もその人に会えないんだもの、自分の気持ちとちゃんと向き合って自分と相談しよ、ね。
    人の意見で自分の幸せは掴めないよ。
    あなたの気持ちはあなたにしか分からないよ。
    妥協も我慢もするもしないも自分で決めていいのよ~

    トピ内ID:c30ce646e49aab36

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      しおりをつける
      🙂
      梨の花
      少し、私の彼に似ています。
      同じく婚活アプリで知り合い、高学歴、難関の医療分野の専門家です。

      私の彼は自分の周りの人の自慢をすることが多く、高級なお品を好みます。
      「生まれてこの方外車しか乗ったことがない。日本車が日本で走ってることを知らなかった」などと言います。
      私は付き合って1年になるので、そういう話が始まると「ふーん。」とものすごく興味無さそうな返事を一言だけ返します。
      するとさすがに彼もその話題は続けようとはしません。
      そこを除けば優しくて申し分ない人なので、嫌な面をスルーするスキルを私自身が身につけました。

      主様も、その点を差し引いてもまた会いたい人ならばまた会ってみては?
      しかし、高学歴高収入アピールをしておきながら、初デートが回転寿司、手土産が傷みかけの果物というのは少し違和感です。
      単に女性慣れしていないのか、世間知らずなのか。
      主様のお相手も私の彼も、子供っぽいとこがあり、少し常識とズレたところがある人なんだと思います。
      逆に言えば小さな男の子が一生懸命お母さんにアピールするような、そんな可愛らしさとも捉えられるような気もします。

      どんな結果になろうと、いい選択ができますようにお祈りしています。

      トピ内ID:78f0a7dd183c3472

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      面白い人

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ猫
      結婚相手として考えると癖がありすぎますが、面白い人ですね。
      人間的に興味をそそられるので、友達として付き合いたいです。

      でも、トピ主様は彼に否定的な印象をお持ちのようですね。
      歳がいくつであっても、嫌いな人と妥協して付き合う必要はないのでは?
      結婚したら30年以上一緒に暮らすことになるのですよ。

      トピ内ID:40bf8a469ab1e868

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      男性がおかしい

      しおりをつける
      😱
      茶トラ
      屈託がないのではなく、相当な曲者ですよ。
      前妻と離婚した原因は何なんでしょうね。

      目をつぶるべきではありません。目を大きく開いて良く見てください。
      学歴の高さや友人たちを自慢して凄いと思われたいのでしょうが、
      これは自信の無さ故に、貴女を下にして自分が優位に立とうとしています。
      また、手土産と称して傷んだものや値札を貼ったもの、中身を確認して
      いないものを渡すなんて、非常識で全く心がこもっていません。
      彼は貴女に気に入られたい一心かもしれませんが、やり方が間違っています。

      ご自身でも何か引っかかるのであれば、もう逢うのは止めましょうよ。
      せっかくのご縁でしたが、進展する前に関係を断ったほうが良いと思います。

      トピ内ID:cbe4acfb70fab56c

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      ここで聞かなきゃ分からないの?

      しおりをつける
      🙂
      山歩き
      皆さんのレスがポイントを突いていると思うけど。トピ主のトピを読んだだけだけど、こりゃダメな男だな(失礼だけど)で決まりじゃないの。

      40~50代の男女二人の食事が回転ずしとは、ありえないよ。時間のムダ。トピ主、次行きましょう。

      トピ内ID:534618960b9cf0fe

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      こんな人いますねー

      しおりをつける
      🙂
      パリス
      >都内でも屈指の国立大学の院卒業
      の人が多い職場で働いています。

      確かにこういう人いますよ!
      よく言えば世間擦れしていない、人付き合いの儀礼にこだわらない人です。

      決して悪い人では無いんです。頭も良いし仕事はできる。
      ただ、人付き合いだけが苦手分野なんです。
      学歴や友達のすごい人自慢はトピ主さんにすごいと思われたいだけだし、
      (まあ普通の人は友達自慢してもしょうがないことはわかるのですが、彼にはわからない)
      手土産にはただただ無頓着なだけで、悪意はないんですよ。

      こういう人でも、しっかり者の奥さんがいて儀礼全般を取り仕切ってくれる場合は普通に社会生活がおくれます。
      いない場合は、今回のお相手のような感じになります。。

      トピ主さんがその「しっかり者の奥さん」になれるのでしたら問題ないです。
      素敵なエスコートは全く期待できませんが、おねだりだったら割と聞いてくれるでしょう。
      悪い人ではないので。

      私も、彼らの幸せを心から願う者の一人なんですけど、、
      もし私が独身だったら結婚して世話を焼いてあげたいかというと、そうでもないです(笑)

      トピ内ID:00eafd3d5cd308ed

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      失礼な人

      しおりをつける
      🙂
      nana
      何が悲しくてこの人変だなと思う人と我慢して付き合わないといけないのですか?
      自慢話も腐りかけの手土産も、わざわざ中身を確かめさせて高級だと恩を売る厚かましさも、常識ある社会人とは思えないですよ。
      そういう彼の性格を屈託がないと感じ、自分の年齢と照らし合わせて卑下をするトピ主さんは、確かにおかしいと思います。

      >一流企業勤めでしたが工場閉鎖となり

      学歴は本当かもしれませんが、この男性の非常識さから考えて、おそらくリストラに何回かあってると思います。
      家庭教師もどうかな?とても生徒がつきそうにないですけど。
      いい感じの年収なら、腐りかけの貰い物を手土産にするようなことはしないし、人にあげた佃煮に執着もしないと思います。
      おかしいし失礼ですよ。

      トピ内ID:1d7c52d5aea2813c

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      常識がない

      しおりをつける
      🙂
      50代
      50代 男です。

      中身のわからないものは差し上げません。
      (人から貰ったものをスライドであげた?)

      腐った食べ物は差し上げません。

      差し上げるものの値札は取ります。

      屈託のない性格ではなく、常識が欠如しているように感じます。

      トピ内ID:24787243120964a4

      閉じる× 閉じる×

      直感を信じて。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      お供え物のような手土産や、その後のLINEは少し風変わりな印象ですが、
      「屈託のない性格なのだと思います。」
      あなたはこのように良く捉えているのですから、案外気に入っているのではありませんか。
      はたからどう見えるかは気にしないで、直感を信じてお付き合いしてはどうでしょうか。
      今まで知らなかった世界を教えてくれる方かもしれません。

      トピ内ID:6c6a5b46b387418a

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      人に聞くこと?

      しおりをつける
      🙂
      hanahana
      52歳になって、学歴と友人しか自慢できることがない。
      つまり自分自身については、なに一つ語ることがないということですよね。
      一流企業だったかもしれないけど、工場閉鎖で首を切られるということは
      本社勤務ではなく、工場の平社員だったということだし。
      責任者レベルなら、いきなり失職はしませんよ。

      バイトをしなければ、生活できない程度の収入しかないと言ってます。
      そこは、トピ主さんが収入にこだわらないなら、問題ありませんが。

      人からのもらい物を、平気で初対面の人に回す。
      しかも中身を確認すらしないで、もらいものであることがわかる状態で。
      屈託がない???ただの非常識だと思いますが、トピ主さんは寛容な方ですね。

      「何かひっかかる」とは?
      トピ主さんが求めるものは、「結婚」という事実だけですか?
      入籍さえできれば、あとはどうでもいいんですか?

      私も同年代ですが、そんな男性とは2度と会いません。
      ここでこんなことを聞かなきゃ、わからないようなことでしょうか?

      トピ内ID:6357a546ae45f595

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      肩書きに惑わされちゃダメ

      しおりをつける
      🙂
      お勉強は出来ても
      彼がまだ大企業に在籍していたとしても結婚は無理ですよ。無邪気な子供のままで、ここまで来ちゃった感じがしますよね。お勉強さえ出来れば良いって育てられたんですかね。

      この方と結婚したら世間での常識を一から教えないといけません。今回の贈り物にしてもそう。

      「人様に何かを贈るときは家にあったものを適当に詰めれば良いってもんじゃ無いんだ」と教えるんですよ?

      素直に聞いてくれれば良いけれど院卒というプライドがあれば無理そうだし、それがもし彼の親御さんがさせた事だったら結婚後の苦労は2乗になりますよ。

      結婚相手は自分と似た価値観の人が一番です。日常がすんなり運んでストレスが無い。何か問題があっても同じ価値観なら解決も早い。スッキリもする。「問題解決の前に夫を何とかしなきゃ」なんてやってらんないでしょ?

      トピ内ID:420dc6e59e574a40

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        なんとなく

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        🙂
        幸水
        なんとなくですが、勉強ばかりして人付き合いもほとんどしてこなかったような人なんじゃないかな、と思いました、学者さんとかにいそうですよね。
        まあいずれにしても、どうするのかはトピ主さん次第ですから、ご自分で判断されればいいと思いますよ。

        トピ内ID:3bc2b7e7a99960d7

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        変な人

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        🙂
        キーボード将軍
        第一印象は「変な人」です。すみません。

        院卒なら普通はおそらく研究職とか専門職なのに、工場が閉鎖したからと言って
        そこから中小企業に転職というのが胡散臭いです。
        普通、工場が閉鎖しても、一流企業(大企業)なら、他の工場や本社、支社に異動すればよく。
        出向ならまだわかりますが中小企業に、ということはその時点でリストラされた、
        =その程度の仕事の出来具合という風に見ます。
        しかも、それでは給料が足りないからバイトしてるんですよね。給料20万とか?
        だいたいそのバイト(副業)だって許可されているのかも疑問。

        それからケチなのもいただけない。
        百歩譲って回転寿司を許したとしても、手土産は明らかに横流し品でしょう。
        男性の一人暮らしって、果物食べない人多いんですよね(私の夫もそうです)。
        実家からお盆にもらった果物と佃煮(親が中元でもらった)を、そのまま持ってきた感じ。
        そういうところ、無頓着なんじゃなくてケチで面倒がっているところが嫌です。
        それなら何も持ってこない方がましです。体よく在庫処分されている感じが嫌。

        バツイチ自体は、それぞれ理由があるにせよ、その彼の場合は
        「学歴はいいけれども壊滅的に気が利かず、お母さん大好きで仕事ができない」
        「いつまでも過去の栄光にすがっている」あたりではないでしょうか。

        勝手な想像を連ねましたが、おそらく「当たらずとも遠からず」ではないかと思います。

        トピ内ID:0b25551a1be69b66

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        なんかごめん。

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        うずら
        そんな非常識な人とは、付き合いたくないし、そんな人の隣にいると、他の人から同類って見られそうで、嫌ですね

        トピ内ID:1e8ab8345dcc8990

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        目をつぶっちゃいけない

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        🙂
        青衣
        初婚だろうがバツついていようが「結婚するまでは両目を開いて」は鉄則ですよ!
        私も婚活で再婚組ですがトピ主さんのお相手はアウトだと思います。
        年齢的にも次に結婚する人は本当に人生終えるまでのお相手になるはずですので
        価値観が違う部分が自分の許容範囲ではないかもと少しでも思うのであれば
        一人で生きていくことも必ず視野に入れて人を見ていかなければですよ。
        老いてなお不幸と後悔の日々なんて人生何の為に生きてきたのかしらと思ってしまいます。
        ちなみに勝手にですがお相手の性格を分析すると
        初回回転ずしは金銭感覚シビア、場の空気読めない可能性あり、自分の話が中心は自分軸が強いタイプ
        二回目傷んだ手土産は損得勘定強い(自分のいらなものは人へあげるが相手には恩を着せる)
        こういうタイプは例え真面目に働いて浮気などしない人でも軸が自分にしか向いていないので
        相手の気持ちを理解することに乏しく基本自己中心的なので日々の生活で妻が心身疲弊してしまう
        可能性が高いと思います。若ければ生活はお互いの思いやりと理解で成り立つものだと
        伝え続ければ修正されますけど、その年齢ならもう修正不可能ですので。
        友人として交流するに留めるなら害はなさそうな人かもしれませんが人生共にするなら
        申し訳ないけれど私なら絶対にアウトです。

        トピ内ID:3c1b61043d3ba15b

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        もう会わない

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        🙂
        グラタン
        頂き物を手土産にしたんですね。
        梨は家にあったけど食べないから持ってきた。
        葡萄は買ったけど値札を取らないのはケチの表れ。
        初回で回転寿司はあり得ない。
        会話もたいして面白くない。
        屈託がないというよりデリカシーが無い52歳の男性です。
        初めからこの調子じゃ先が思いやられます。
        こんな人に目をつぶる必要はありません。もうお会いしなくても良いのではないですか?

        トピ内ID:0ff9780446919108

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