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    わたしは親不孝者でしょうか?

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    😭
    えり
    ひと
    自分の両親の話です。

    ●私→37歳会社員
    結婚して実家を出ている
    ●父→64歳会社員
    私が小学生の頃から別居となり、
    最後に話したのは20年前くらい
    ●母→59歳パート
    実家に一人暮らし

    幼い頃の記憶で父は乱暴な人で、よく怒鳴り、物に当たっているような人でした。
    そして母いわく、父は一時期ギャンブルにのめり込み、ヤミ金融で借金していたようです。
    幼い頃から、父がいかに酷い人物かということを母からよく言い聞かされていました。

    母は母で、とても怠惰な人で物を片付けられず捨てられず、実家は常にゴミ屋敷のような状態でした。
    生ゴミこそないものの、家中足の踏み場がなく、寝る時は物と物に挟まれて窮屈な思いをしながら寝ていたことを覚えています。
    また、時間や期限にもとてもルーズで、親の一筆が必要な提出物はストレスを感じていた記憶があります。
    子どもの頃は家庭のことで友達からバカにされたりもしました。

    自分が大人になった今思うのは、父は父でもちろん悪いのですが、母も母で家事をまともにできていたようには思えず、なんだかどっちもどっちなような気がするのです。

    こんな両親なのですが、現在は母が実家で一人暮らしをしており、半年に1度くらいの頻度で父がそこに帰ってきます。
    その度に母は父と揉めるようで、うるさいとかもう離婚だとか私に愚痴を延々と毎回メールしてきます。
    私はずっと離婚を勧めていましたが、なぜか離婚はしませんでした。

    しかしいよいよ父が1年後、65歳で退職する(=実家に帰る)ので、それまでに離婚しようと母が動き出そうとしているのです。

    ですがこの件については正直、一切関わりたくないと思っています。
    もう両親のことで、自分が振り回されるのが嫌だという気持ちが強いです。
    母は関わってほしそうですが、勝手にしてよと思ってしまいます。

    そんなことを思う私は、親不孝者でしょうか?

    トピ内ID:642c61de578fd1f5

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    社会保障の部分で、女性に取っては離婚は不利

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    🙂
    ぎんねこ
    なんだかんだ、お母さんが離婚しなかったのは、年金のことがあるからではないですか。
    だから六十五歳を待って、離婚する準備をするんだと思います。

    しかしお金に恵まれた夫婦ならともかく、女性がパート程度の働きで、老後たくさん年収があるでしょうか。何とか夫婦で助け合うしかないのではないですか。
    暴力暴言夫に、ごみ屋敷妻、不思議な取り合わせですが、せめて家の中は、綺麗にして住みましょうよ。

    六十五歳になったら、二人でやり直すように娘として勧められては。
    また生活が変わります。やり直すきっかけになればいいですね。

    トピ内ID:559c28a3079aa56c

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    🙂
    わかめ
    離婚に関しては、関わらないで良いとは思いますが、一点気になるのは、今まで主さんも離婚を勧めていた部分です。

    自分で離婚をさんざん提案しておいて、いざとなったら「私は知ーらない」は、ちょっとどうかとは思いましたが。

    たぶんお母さんも、主さんが勧めてきていたから「手伝ってくれるはず」と思い込んでいると思いますし、パートで年金受給もまだ先のお母さんが離婚して、これからどうやって生活するつもりなのか?
    (受給額を減らしてでも60歳から受け取るつもりでしょうか?)

    どちらにしても、介護問題が発生した時、離婚していようがいまいが、父母どちらも主さんが関わらないとならない時がきますから、そういうのひっくるめて一度しっかり、ご両親と話し合った方が良いですよ。

    それと、「別居」ではなくて単身赴任だったのでは?
    >しかしいよいよ父が1年後、65歳で退職する(=実家に帰る)ので
    この書き方だと単身赴任だと思いますけど?

    ちなみに、私の母も片付けられない人で、父は別居していませんが喧嘩ばかりしていました。

    私も主さんと同じでしたよ。

    子供の頃は本気で「父が悪い」と思ってましたが、自分で社会人になり、また結婚してみると、悪いのは母だったという事実に気がつきました。

    昨年父を送りましたが、介護は壮絶でした。
    母が体が不自由な父を追い出して(ショートステイから帰った父を自宅に入れなかった。)そのまま父は自宅に戻れず。

    一般的に、70後半から介護が徐々に始まります。

    主さんにとってはまだ先のことでピンとこないかもしれませんが、不仲の両親の介護は大変ですから、そういうのも頭に入れて行動した方が良いですよ。

    本物の親不孝は、主さん自身が不幸でいることだけです。
    本来親は、子供が幸せでいればそれが一番の親孝行なんですよ。

    もちろん自己中な親は、そうではないのかもしれませんが。

    トピ内ID:2849eb2563f7e1be

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    高齢の両親には夫婦でいてもらう方が都合が良い

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    これから高齢になり徐々に手助けが必要になる父母には、とりあえず夫婦でいてもらう方が子どもとしては楽ですよ。
    夫婦は離婚すれば他人になれてお互いに何の責任もなくなりますが、子は親が離婚しても父と母の両方と親子の縁は切れず、それぞれに頼られると大変です。夫婦が不仲でも戸籍上は夫婦であれば、どちかかが入院したときなどの保証人や連絡先くらいにはなれます。
    父母双方にとって「唯一の肉親」という立場になるのはキツいです。形だけでも扶養義務第一の配偶者がいることは、トピ主さんの逃げ道にもなります。
    だから、両親が勝手に離婚することを阻止はできませんが、離婚に手を貸す必要はないと思います。

    トピ内ID:632737f7a4d87997

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