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    🙂
    より
    ひと
    20代半ばの女です。
    昔から交友関係が狭く友達もあまり多くありません。現在定期的に二人きりで遊びに行く友人は小学校からの友人と大学の友人合計5人くらいです。

    しかし、一緒にいる時は終始気を遣っています。長くいる時間が長い旅行などでは付き合いの長さに関係なく疲れ果てます。帰ってから自分の発言に対して反省会をすることもしばしばあります。誰も傷つけたくないですし自分も傷つきたくないので一人が楽ですが、ずっと一人は寂しいのです。

    私は気分屋で気分がコロコロと変わりますし、気は弱いですが我が強く頑固です。人に合わせるのも大嫌いです。気をつけないと言葉も強いです。長年の付き合いなので諸所出てしまっている部分はあるかとは思いますが、友人の前では出来るだけダメな部分を隠してきました。
    友人達の中では控えめで意見をしっかり言うさっぱりしたキャラとして通っていると思いますが、裏でこれ程までに色々と気にしているメンタルの弱い人間だとは思っていないと思います。プライドが高いので虚勢を張って生きてきてしまいました。

    このような本当の自分を見せられる友人が未だにいないことに気が付いて愕然としています。本当は自分の悪いところまで知って理解して欲しいですが失うのが怖いです。友人達の性格上、悪いところを見ても指摘などせず静かに離れていくと思います。

    今まで本当の自分を見せられたのは家族と彼氏だけです。彼はダメな部分を何度も喧嘩しながらも受け入れてくれていたので、完全に素の自分で振る舞うことが出来ていました。

    最近彼とも別れた(理由は全く別で私から別れを伝えました)ので、誰にも本当の自分を見せられない現実を知り孤独感に苛まれています。

    この年になってお恥ずかしいですが、
    素を出せる友達ってどのように作るのでしょうか?
    本当の自分を隠して付き合うのは普通でしょうか。

    トピ内ID:b7ad3f2abc4a522b

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    うーん

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    匿名
    >素を出せる友達ってどのように作るのでしょうか?
    本当の自分を隠して付き合うのは普通でしょうか。

    わたしの考えですが、全て丸ごと受け止めてというのは親以外無理だと思います。

    素を隠してというけど、多分本当は気が弱いことなんて伝わってると思うけど。長い付き合いなら隠しきれてない時あるから。わざわざ指摘しないのは「本当は気にし屋さんで気が弱いもんね」など指摘されたらあなたのプライドが高くて傷つけるのわかってるからわざわざ言わないんだと思う。

    気の置けない友達って、気遣いゼロの友達ではないです。
    お互い踏み込まれなくないラインをわかってて、これ以上踏み込まないでって言わなくてもわかってもらえる安心感のある距離感の友達だと思う。
    つまり、誰でも全て晒して100%のわたしを受け止めて欲しいわけでもないと思う。あなたも全部晒して「ほんとまた家で1人反省会してウジウジするんでしょ?そんなことしなくて良いよ」とか言われたくないと思うよ

    トピ内ID:b7fcf7fdd8a12961

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    勘違いですよ

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    🙂
    ロッ君ママ
    素の自分……? 長年 同級生の前で見せてた自分も トピ主さんです。  素の自分なんて 一つじゃないですよ、皆。
    色んな面を持ってるのが自分です。 卵……外から眺めたら 印象は違うけど一個の卵です。
    とんでもなく自分の望んでないキャラを これまで何度も会ってきた人達に演じてきてると思いますか?   プロの役者でも 何年もの続きませんよ。
    身内や彼の前なら 楽チンに感じてるかもしれないけど、喧嘩も言い合いもするでしょ?
    トピ主さんが 一番 スムーズに 喧嘩や言い合いをせずに 付き合うための角度から 同級生と対応してるなら それは本能だし 続いてきた秘訣だしね。

    身内や彼氏さんの前と同様に 振る舞うから その全てを受け入れろ!って存在が 60億人中 どれだけいるのか…… 家族の皆さんは トピ主さんの前で 素の自分をさらけ出してるとおもってる? 本当に?

    トピ内ID:4402b75719d93809

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    丸ごと受け入れるのは親でもきついです

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    🙂
    さんにゃん
    気分屋でコロコロ変わり、気が弱いと言いながら我が強い頑固者
    人に合わせるのも苦手で、言葉もキツイ

    年齢的に幼いなら受け入れるが
    社会人になってもそれだとしんどいですよ

    上の娘がちょっと愚痴体質で
    毎日電話あると愚痴なら聞かんと宣言しちゃいますもん

    直せるものなら直しましょうよ
    気分屋は少し抑えることできます
    言葉の強さも抑えられます

    あとね、人って自分の本性ばれていないかもって思いがちですが
    そんなことないからね
    指摘するしないは別として
    我慢しているからあなたと付き合ってくれている
    友達のわがままも受け入れられるのかな
    あなたは?

    薄めて出していけば
    全部我慢とかではなく
    ご自分でさらっと書いてある
    >気分屋でコロコロ変わり、気が弱いと言いながら我が強い頑固者
    >人に合わせるのも苦手で、言葉もキツイ
    これはそうとうすごいことですよ

    トピ内ID:753ce980828f46d4

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    そんなことしちゃ駄目だよ

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    🙂
    りなな
    自分を偽ると偽りの姿が周りにとってあなたの姿となって、どんどんそれを強要されるようになります。これからも苦しくなるだけです。

    承認欲求を捨てて
    自分らしく生きてください。

    そうすることで自分に合う人たちが周りに集まってきます。もしかしたらその過程で今の友達が離れていくかもしれません。しかしそれは本当の友達を得るための過程に過ぎません。受け入れましょう!本物だけが残ります。

    どんなに頑固でわがままな人でもお友達っています。そういう人は人間味があるからね。親近感わくんだと思います。

    大丈夫!
    自分らしく振る舞うことを恐れないでね。

    トピ内ID:f4ff269b967692a7

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    自分が変わるのが早い

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    🙂
    もこ
    素の自分を変えるのが一番早いです。悪い部分も受け止めてねって悪い所自覚してるなら直せばよい。人は変われるのです。

    最初は違和感ありますが、次第にそれが素の自分になるので負担でも何でもないです。気遣いの心を忘れたら人としてお終いです。気遣いが負担で疲れるなら根本から自分を見直して下さい。

    トピ内ID:2b5cbce93f31c891

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    より
    皆様ご回答ありがとうございます。
    読ませて頂きました。

    全てを受け入れてくれるのは親だけ、と聞いてなんだか安心しました。深い友達付き合いといってもある一定の距離はあるものなのですね。全てを曝け出してこそ親友だという変な思い込みがありそのような関係を築けていない後ろめたさを感じていました。

    ご指摘の通り長年の付き合いの中で悪い部分はある程度バレていると思います。敢えて指摘せずにそれでもなんとなく波長が合うので一緒に居てくれているのだと思います。

    悪い部分は自分自身で痛いほど認識しており、長年直す努力もしていますがつい気を抜くと出てしまって自己嫌悪になっていました。私の100%を受け止めてもらって安心したいというのは私のエゴですね。

    許してもらおうとするのではなく、素の自分とのギャップを埋められるようできる部分は改善したいと思います。

    まだまだお待ちしております。

    トピ内ID:b7ad3f2abc4a522b

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    そんなものでは

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    素を見せられるのは家族(と彼氏)だけって、それ普通でしょ。
    友だちは他人なので、まったくもって全て100%なんて出せませんよ。

    収入も価値観も家庭環境もまるで違うのに、全部合うわけないでしょう。
    もしそれを度外視して全部をあけっぴろげに話したとしたら、どちらかが必ず嫌な思いをします。
    片方が、裕福・健康・優秀だとして、片方が一つでも欠けていたら自慢になるし、嫉妬も生まれます。

    「親しき仲にも礼儀あり」だからこそ、友人との仲が長続きするのです。
    友だちだって、片手いれば足りるでしょ。私は2人でも十分っていうか多かったです。
    特に20代から30代に置いては、勉強したり仕事したりしていて忙しく、誰とも遊べませんでした。
    でも、そういう時期なんです。仕事したり趣味作ったりして、自分を豊かに磨いてください。

    自分で楽しみ、やること見つけてください。
    友だちは、たまに会うくらいでちょうどいい。
    人と一緒にいることばかりが価値になってしまうと、自分というものがスカスカになってしまいます。
    厚くするのは自分自身であり、友人は自分を彩る少量の一部分に過ぎません。こちらを主にしないように。迷走することになります。

    トピ内ID:2a6c3b570b77dc89

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    大丈夫!

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    🙂
    ダメでも良いじゃん
    まず、トピ主さんが、丸ごと自分を受け入れて愛する事が大事なんですよ。
    私は若いころに、そう言われて「はぁ?なにそれ。お坊さんの説法みたい」とか思ってました(汗)

    >私の100%を受け止めてもらって安心したいというのは私のエゴですね。

    これを誰かに求めるという事は、同じ位もしくはもっとギャップのある誰かを丸ごと受け止められるのか?と、ご自身に問う事になりますよ。

    私はそれを理解した時に、「あー、私以上に面倒な人を受け入れたくない。私が私を受け入れれば、それで終わりじゃないか、別に誰かに受け止めて貰って安心する必要もない」と思ってしまいまして・・・(汗)せっせとダメな自分を可愛がるようになりました。
    気分屋だって良いじゃない。
    気が弱くたって、頑固だって良いじゃない。

    結局、自分にダメ出しするのって、誰かと比べて、ですよね?
    どうして比べるのかな。

    私も、前は比べてた。
    だって、全てを出したら嫌われると思ってたし、世の中になじんだ行動しなきゃダメだよね?と思うから、周囲を観察してしまう。
    世間に合わせてたら、私を下げる事になるし。偽って生きているような気持ちにもなる。

    今は、自分の我が強くたって良いと思ってます。
    そう思ったら、似たような友達も出来てきたんですよ(笑)
    私はダメだと思いたい時は、ダメだと思わせてくれる友達が周囲に増えるけど。
    私はダメじゃない!と思ったら、同じ感じの友達がチラホラ出てくる。

    自分にダメ出ししたい時って、被害者意識が強い時だなぁ、と思うようになりました。
    我慢しているから、我を出したい!と思う。それなのに我慢して出せないから、被害者意識を持って、ストレスになる・・・の悪循環なんですよ。
    書くと長くなるから、省略するけど。いつかトピ主さんに伝われば良いなと思います。
    自分を好きになったら、楽だよ。

    トピ内ID:e11a18921cba5ce1

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