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    未婚の娘は親にとって価値がない?

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    🙂
    u
    ひと
    20代後半ですが未婚です。
    地方に住んでおり、一人暮らしをしています。周りの友達はぼちぼち結婚や出産をしています。姉や兄も結婚しています。私は彼氏がいますが、まだ結婚は考えておらず、親には彼氏がいることを話してはいません。

    父に「孫はいつだ」や「結婚相手がいるなら紹介しなさい」と催促されるようになりましたが最初は特に気にしていませんでした。姉に雑談ついでに最近父から結婚について質問されることを話すと、「気にしなくていいからね、私がお父さんに焦らせるなって言っておくよ」と言ってくれました。

    それからは催促されることはなくなりましたが、コロナ禍で実家に帰れないことからたまに母の携帯でテレビ電話をするのですが、催促していた頃は話していたのに、その後から父は携帯をいじるばかりでほとんど顔も見ずあまり話しもしなくなりました。

    指摘され気まずさもあるのかもしれないのですが、結婚の見通しがない娘は親にとって価値のないものになってしまったのでしょうか。娘は必ずしも親に孫を見せなければいけないのでしょうか。
    そういう幸せが1番の親孝行だとは思いますが、婚活に悩んでいることもあり尚更…催促はされなくなりましたが結果としてモヤモヤが残ってしまいました。

    皆さんのご意見をお伺いできたらと思います。

    トピ内ID:90887fb7d7e13711

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    未婚の娘を心配する親は価値がない?

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    ロクに家には帰って来ないし、心配してもお節介と言われる。
    じゃあもういいや。
    これがお父さんの想いです。

    トピ内ID:3055b45917cad41d

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    何話していいのかわからないんじゃ無い?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚や孫の話だって悪気があってしていたわけでは無いし、かといって、それ以外で父とアラサー娘とそんなに話す話題もないし。そしてまた何が娘の地雷になるかもわからないから、余計なことも言えないし。

    そしたらあなたからお父さんが乗ってきそうな話題でも出せばいいじゃない。
    自分の気に入らない話題を避けて上手くたくさん話しかけてって受け身もワガママと思います

    トピ内ID:8bef65f77731c0ec

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    子供はかわいいですよでもお父さんは平凡な暮らしになれて

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私は、独身社会人ふたりの男の子がいる主婦です。
    少し前ですが、次男がある病気になりました。
    すぐに改善してたいしたことはなかったのですが、ものすごく不安でつらかったです。
    お父さんはきっと、平凡な暮らしになれているのでしょう。
    もしトピ主さんが、病気になったら絶対悲しみます。
    以前は家族や近所のちょっとしたトラブルで、いらいらすることがありました。
    でも、子供が元気に育ってくれるのが一番うれしい。
    独身でも結婚してもどっちでもいいと思っています。
    私にとっては、小さいことです。

    トピ内ID:c6a9f38120867bc4

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    話題

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    顔を見ればつい、結婚のこととか子どものことを話題にしてしまいそうで必死に抑えてるようにもとれます。

    生まれたときからいつ寝返りするのか、いつはいはいするのか、いつ立つのかと成長を見てきてますからね。

    仕事の話は詳しく聞いて面白いような職種ならいいんですがそうそう話題にしやすい仕事ばかりでもないでしょうし。

    あのね、いい歳になったのなら、話題は子のほうからふってあげないと。
    お父さん、最近始めたギターは上手くなった?毎朝のウォーキングは続けてるの?庭のプチトマトよく採れてるじゃない。って。

    結婚や孫でなくても親孝行はできますよ。

    トピ内ID:837a9155dbac69f1

    ...本文を表示

    価値がないなんて思ってるわけない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    お姉さんから注意されたので気まずいだけですよ。
    もしかしたら反省してるのかもしれませんよ。

    私はトピ主さんの親世代ですが、孫を見せて(産んで)くれることが、親の幸せだとは思っていません。

    自分の子供が幸せになってくれれば、それが一番です。
    そこをすっ飛ばして孫にまでは行き着きません。

    ただ、結婚はしてほしいと思います。
    私達親が死んだ後、一人残されてしまうと思うと、とても心配になるからです。

    誰かそばにいて、その人と一緒に人生を歩んで行ってほしい。

    せいぜい今願うのは、そこまでです。
    その延長上に″孫″はあるかもしれないけど、結婚をしてないから、孫がいないから、と言って価値がないとは、これっぽっちも考えたこともありません。

    トピ内ID:ce4ccf7f711156c5

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    極端ですね

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    ちょっと素っ気なくされただけで、「結婚しない自分は価値がないのか」とか発想が飛躍し過ぎですよ。

    そもそも、「まだ20代なんだからあんまりせかさないでよ」と軽く返していれば良いものを、お姉さんを通したりするから話しが重くなっちゃったんじゃないですか?

    親というものは、何才になってもどんなときでも子供のことが心配なんです。
    お父様も末娘が一人暮らしなのが心配だったんでしょう。
    結婚させたいというより、心配な女一人暮らしから脱してほしい、そういう親心をわかってくださいね。

    トピ内ID:0bc2417aba4fe9d2

    ...本文を表示

    価値とかの問題じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    若い内は独身でも良いけど歳取った時を心配するんです。
    若い時には想像もつかないでしょね。
    歩く事、しゃがむ事、家事することが出来なくなる場合もあります。
    もちろん90代でも自分で自分の事は出来るお年寄りもいますが
    殆どの場合、80代になるとどこかしら悪くなります。
    早い人では70代で脳梗塞や転んで骨折して歩行困難になり
    挙句は施設です。
    その様な事態になるなんて若い時は想像もしません。
    ですがなる場合もあります。
    その時に独身だと大変ですよ。
    お見舞いは?保証人は?入退院手続きは?お迎えは?
    細かい事ですが色々あります。
    施設に入る時もそうです。
    人は1人では生きて行けません。
    その場合、公の支援を受ける様になります。
    ただね、やはり親なら自分達が死んだ後、娘は大丈夫かな?と
    独身なら心配になるんですよ。
    それが親心。
    主さんも子供を産んだら理解すると思います。
    まだ20代後半です。
    いい出会いがあるならものして結婚し是非子供を産んで下さい。
    子供は育てる苦労もありますが色々な経験や感情をもたらしてくれます。
    結婚しない子供に価値は無いとかの問題じゃ無いんです。

    トピ内ID:288491ce11c1385b

    ...本文を表示

    親達は社会的に『結婚し子を設ける』が当然の世に生きて来た

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    私の親の世代は、兄弟が5~10人居ても普通の時代だったから、逆に結婚しない、子供産まないのが普通では無い→不安に感じるのです。

    それに子供の存在は親の老後の保障という意味合いもありました。
    私の祖母の時代には、女性は殆どが専業主婦なのに、専業主婦の妻には年金も無かったのですよ?
    年上で寿命が短い夫が亡くなった後に、老妻達は跡継ぎの長男に頼る以外には生きる術が無く。
    跡取りがいないと親戚をたらい回しで肩身が狭い。
    そんな歴史を受け継いだ高齢者には、現代の『女性も働く』『年金がでる』『お一人様』等を簡単には受け入れられないのです。
    いままで余りなかった『選択的子無し世代』が、老後どうなるのか、将来の社会がどうなるのか、解らないから。

    自分達が見てきた子供の無い老夫婦の行く末の不安感を、我が子達がいつか経験するのではないかと言う恐れ。全て解って準備や覚悟が出来ているのか、単なる浅慮と若気の至りでは無いかという心配。

    しかし今の時代、子供達に孫を産んでくれと言うと毒親扱いですよね。
    でも言わない事で後に子供が後悔することもある事例を見ると、親だって迷います。
    若い世代が友人達が結婚し始めると焦るように、年配世代も友人達に孫が出来ると焦るのよ。

    子供のためばかりではなく、自分達だって当然孫の顔が見たいでしょうよ。
    うちの子も結婚しないと言ってるけど、私は頑張って2人も育てたのに、私は一人も孫を抱けないのかと思うと、正直な所、超ガッカリですよ。本人には言わないけど。

    私達の世代で独身者は散々まだかと言われ続けて。
    だから仕方なく結婚し、夢を諦め、子育てに人生を潰してきた人も沢山居る。

    だから子世代には強制したくない反面、複雑な思いもある。
    苦労して子に自分より高学歴と経済力を付けたのも、孫育てを考えてのこと。
    結婚もしないなら、無理しなくても良かったのかなと思ったりして。

    トピ内ID:6b2d203b72ea6bc7

    ...本文を表示

    拗ねても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    N
    言いたき事は分かりますが、ちょっと極端です。あなた拗ねてしまってるんですね。

    観点は2つあります。
    1、両親が亡くなった後の娘が心配。
    配偶者がいれば、いざという時に娘を助けてくれる人がいるので安心出来るのです。

    2、20代後半の娘と話すネタが無い。
    結婚や孫というワードは、取っ掛りに過ぎません。話すネタがないので、どう娘に関わって良いか分からないという所でしょう。

    気になるなら、ここのトピックに書かれた事をそのまま伝えましょう。お父さんにぶつけて直接コミュニケーション取られた方が良いです。
    あなたも受け身になってばかりではダメですよ。

    トピ内ID:c11324037c5d73b1

    ...本文を表示

    そんな訳ない

    しおりをつける
    🙂
    兄二人がいる末っ子長女です。
    私も20代後半で未婚ですし、兄二人は既婚者です。
    でも親からせかされたことは一度もないです。
    期待されていないのかな。笑
    ボチボチ彼氏はいるし、孫も既に複数いるから何とも思わないのか、よく分かりません。
    ちなみに母は40代で孫が3人産まれました。
    甥は既に小6です。


    お父さん、多分バツが悪いだけだと思います。
    気にしなくて良いですよ。
    男子に比べ、女の子は可愛いに決まっています。
    大事だからこそ、気をつかってしまうものなのでしょう。

    トピ内ID:f9848d7f89855210

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