詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    デキ婚したがやっぱり…

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ぱんだ
    夫婦
    38歳女性。夫は43歳(バツイチ)です。8ヶ月になる息子がいます。夫とはアプリで知り合い、何となく付き合うようになりました。私も歳も歳だしそろそろ結婚しないとと少し焦っていたのかもしれません。付き合っている中で、ん?と思うところはあったもののズルズル流されて、妊娠を機に入籍しました。
    入籍後は私の実家に、私の母と私と夫と子どもの四人で暮らしています。
    もともと五人で住んでいた実家ですが、父が急逝し、姉も家を出たため、私の希望で同居になりました(二世帯ではなく完全同居スタイル)。母はまだ働いています。
    利便性がよく子育てしやすい場所なので経済的にもその方がメリットが大きいと判断して決めました。

    ですが、案の定夫への不満が大きくなってしまいました。はっきり言って夫が嫌いです
    いわゆるDVとかモラハラとかはないですし、家事や育児も少しはやってくれる方だと思います。子どものことは可愛がってます。
    ですが、夫の言動や何もかもがイラつきます。産後クライシスかもと思いましたが多分違います。
    義母と同居してくれるなんていいダンナと思わなきゃいけないんでしょうけど…

    夫に養ってもらっているわけでもなく、家も私のもの(正確には母のもの)で、生活費の足しは出してもらっていますが経済的にはそこまで依存していない状況なので、結婚を継続する意味があまりわからないのです。
    もちろん子どもが第一なので、余計な苦労や心配をかけたくないし、両親揃って普通の家庭を築きたいとは思います。
    子どものために離婚しないという理由でこのまま一緒に暮らして子育てするのがやっぱりいいのですかね?
    わからなくなりました。

    トピ内ID:e32011ec50f4e670

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 114 面白い
    • 1811 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 56 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順

    そりゃあそうだよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だってあなたのテリトリーで、夫より子育てには役に立つ母がいて、大して好きでもないけど子どもが出来ただけだから。

    2人で頑張って家庭を作るのではなく、お母さんの子どものポジションのままだから、新しい家庭構築を頑張る気持ちにはならないんじゃない。

    私があなたの母ならあなたたち家族を家から出すけど、お母さんも娘の新家庭を大事にするより自分と住んでほしい気持ち大きいのでしょうね。

    子供的には両親揃ってても仲良くなければ揃ってる意味ないと思いますよ

    トピ内ID:f5c49bf5aef1ca9d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    いったん実家を出ては?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    母親と住んでたら、夫はいらない

    経済的にも独立できるなら
    男という存在は子供を産むためだけ
    役目は終わったからもういらない

    そういうことですよね

    他人だもの、どうやっても気に入らないところはある
    ましてや、姉や母親と一緒に暮らしていたら同じ性別だからこその一体感のなかで生きてきたでしょう
    女系一家の絆の強さはものすごいパワーだと感じます
    力が強すぎると感じることもしばしば

    こういう人って、他人に対してものすごく冷たいです


    価値観の違い、性格の不一致
    でも決定的に悪いところがあるわけじゃない

    その状況なら、そうなるよ
    と思います

    あなたにも良心があって、子供の父親を失わないほうがいいならば
    いったんは家族で生活してはどうですか?

    それでも、どうしてもだめならば
    あなたが慰謝料を支払って別れればいいと思います

    トピ内ID:6ad829be559e09a0

    閉じる× 閉じる×

    38歳

    しおりをつける
    🙂
    隣の芝生
    38歳でデキ婚。
    可愛いお子さんに出会えたのは
    奇跡と思いませんか?
    もしかしたら結婚も出産もなかったかもしれない人生がご主人によって
    ガラリと変わったのでは?

    でも住む場所、環境も仕事も変わらず、実母さんとも同居。家事や育児の
    協力もあり。最高ですね。
    お母様お喜びでは?

    トピ内ID:43b688c09a9b80d7

    閉じる× 閉じる×

    嫌いなのに夫婦でいるのは普通じゃない

    しおりをつける
    🐤
    かえらん
    夫婦で一応同じ屋根の下で暮らしていたら普通の家庭というわけではありません。
    世間的には普通の家庭に見えるだけです。
    子供は同じ屋根の下にいますので、結局普通の家庭は築けません。

    それとも、同じ屋根の下にいながら子供にも悟られないほど、自分の気持ちとは違う振る舞いをしますか?

    子供は8ヶ月なのでひとり親の家庭でも順応できると思います。
    ご自身のためにはというところを、考えてみてください。

    トピ内ID:e48e1ebcd06306c0

    閉じる× 閉じる×

    離婚するのは良いんですけど

    しおりをつける
    🙂
    うまみ
    >義母と同居してくれるなんていいダンナと思わなきゃいけないんでしょうけど…

    女性が夫の親と同居した場合、大事にされなくて、パートの稼ぎも夫実家に入れろと言われているのを見たら、トピ主さんは「当然よ。私だって夫にお金を入れて欲しいし、夫を大事にしてないもの」と考えるんですよね?

    トピ主さんが、焦って子供が欲しかっただけで、夫はいらなかったと思うなら、離婚すればいいと思いますけど。
    トピ主さんが離婚解決金として、慰謝料を払う側になりますよ。
    お金を積んで、離婚して貰いましょう。慰謝料なんて払いたくないから、お子さんが貰うハズの養育費と相殺しますか?

    トピ主さんに今の生活を我慢しろと言いたいのではありません。
    離婚を選ぶなら、手続き(手順)は必要だと言っているのです。

    トピ内ID:d7354f7ec996b75f

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    頼れる人や話ができる人が近くにいると
    婚姻関係は上手くいきませんね。
    元々他人の旦那様よりずっとトピ主さんを理解している人、生活様式も同じで、価値観も同じような人がいるって精神的にもとっても楽ですもの。
    全然知らない土地で知り合いが旦那様しかいないとなれば頼るところはそこだけですが、お母様とお暮らしで、住居もそのまま。そこに全く違う価値観の人が入ってくる。上手くいきようがない気がしますね。
    私の経験上、実家が近くにある程結婚は長続きしていないよう。
    でも結婚するより離婚は大変そうです

    トピ内ID:939f726bcb13d6ea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    旦那さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    家も私のものだし…って、旦那さんから同居をお願いされたわけでもなく自分の希望なのにそんなこと言われても…って感じですよね。

    ズルズル付き合って妊娠してなんとなく籍を入れて自分の家で同居までしてもらって、正直38歳にしてはお粗末すぎますが、子供のことを第1に考えてあげるべきだと思います。

    どうしても別れたいなら慰謝料払って離婚しかないでしょうね。

    トピ内ID:b107c578581060ee

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    夫を嫌いな理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    「夫がイラつく」だけで離婚できないと思います。
    離婚後に周囲の人に話す際に、あきれられるだけですよ。

    夫を嫌いな理由を毎日、紙に書き出してみてください。
    その理由がくだらないと思うなら、離婚するのはどうでしょうね?

    トピ内ID:78ab60219ead336d

    閉じる× 閉じる×

    まずは話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぺん
    一度、ご夫婦でお互いの気持ちを話し合ってみるのはどうですか?

    デキ婚は夫婦仲が深まる前に
    子育てが主になってしまうので、
    貴女も旦那さんも、まだまだ絆が薄いのかもしれません。

    じっくり話し合ってみて、
    これは未来は無いなと感じるなら
    別れる準備を始めたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:51798274c336bbff

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    話し合わなくちゃ!

    しおりをつける
    😢
    ロッ君ママ
    ご主人の離婚の理由は?
    価値観、合わないし……なんてトピ立てて なんの解決になるの?  ご主人とトコトン話さないと…… 子育てと同様に 夫婦関係も 育てるものですよ。
     相手がこちらに合わせて変わるのを待つことは無いし、話し合いの流れでは、トピ主さんも変わらないといけないよね。
    赤ん坊と違って 言葉にして互いに話すことができるんだから 一つ目のボタンの掛け違いのうちに話し合っていかないと、どんどんボタンの穴はズレていきますよ

    トピ内ID:85a5f051f61a634a

    閉じる× 閉じる×

    ひとこと

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    結婚の意味も親になる覚悟もなく
    夫婦二人でいるなら問題ないけど
    あなたは子供のお母さんなんですよ

    一旦、家を出て、あなた方夫婦で暮らしてみなさい
    もうすぐ40歳のあなたが娘気分が抜けない
    ため息しか出ない

    割れ鍋にとじ蓋の似合いの夫婦です
    離婚してもいいし、ズルズル続けてもいいけど
    子供にキズをつけないでね

    トピ内ID:a37e851d9a299a08

    閉じる× 閉じる×

    しっかりしてよ、お母さん(トピ主さん)

    しおりをつける
    😨
    匿名
    実家に居て、実母の世話になって過ごしてるから快適でしょうよ。
    いい歳して実家に依存して、良い旦那だろうけど、旦那の事あまり好きじゃないって…

    今の状況はトピ主さんも母親という立場から、子供は産んだけど一人の娘に戻ってしまってますから。
    それが夫婦と子供だけの生活になったら、旦那さんの存在の大きさを思い知ると思いますよ。
    一度実家を離れてみたら良いと思います。

    トピ内ID:4c637d3d9a494dcf

    閉じる× 閉じる×

    母親と実家に甘えているから、簡単に離婚を考える

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    二世帯でもなく完全同居ですか?

    よくご主人、同居を承諾してくれましたね!

    トピ主は家があり、面倒見てくれるお母さんが居るから、ある意味余裕があるからご主人と心を通わせよう!とか、子育てを一緒に頑張ろう!ってならないんだと思います。

    コレが実家には帰れない状況なら、簡単に離婚なんか考えずに、夫婦としてうまくやる努力をするんじゃないんですか?

    面倒見てくれるお母さんが居るし、可愛い子供も居るし、家もあるし、アカの他人の夫の世話をしたり面倒見たりするの面倒だな、居なくなって養育費だけ入れてくれないかな?って事なんでしょうけど、いくらなんでも勝手すぎると思います。

    既婚者に一度はなった肩書き、子供を授かる為だけに利用されたご主人が可哀想すぎますよ。

    2人ともいい年齢なんですから、母親に頼らず、まずは独立して暮らしては?

    その年齢で、まさか貯蓄が全く無いとかって事はないでしょうし、最初からお母さんありき、実家ありきは甘え過ぎだと思います。

    トピ内ID:c119a653f521d769

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    皆様、色々なご意見ご助言ありがとうございます
    本心がどうであったとしても、結婚したのも子どもを作ったのも私が選んだことです
    無責任なことを言っている場合ではないと気付かされました。
    自分は母に甘えているだけのただの子どもでした。親になった責任と覚悟をしっかり持って、今後の生き方を見つめ直そうと思います。
    夫との関係も、自分を見つめ直して、感謝の心や歩み寄りの姿勢をもって築き直してみます
    それでも、どうしてもどうしてもダメだったら…その時また考えます
    バカなこと言ってないで、育児、家事、仕事、その他諸々やらなくてはならないことに心をしっかり向けて取り組んでいきます

    ありがとうございました

    トピ内ID:e32011ec50f4e670

    閉じる× 閉じる×

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >>夫に養ってもらっているわけでもなく、家も私のもの(正確には母のもの)で、生活費の足しは出してもらっていますが経済的にはそこまで依存していない状況なので、結婚を継続する意味があまりわからないのです。
    もちろん子どもが第一

    ただ、実家に同居してくれて「子供を作ってくれる」男性を見つけただけでしょ?
    このまま離婚しても、慰謝料と養育費だけ払ってくれたら
    いいのに、と思ってないですか?

    子供が一番かわいそうなんだけど、ご主人も気の毒です。
    「種」が欲しかっただけ?

    子供は「ひとり」では妊娠しません。

    ご主人、バツ2になっても離婚したほうが幸せそう。

    トピ内ID:348601ebd8a3a8aa

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      やっぱりだと思います

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      ん?と思うところがあったのでしよ?

      予測通りだと思いますよ。

      アプリで出会った難あり男なんだと思う。

      義母と同居してくれるなんていいダンナ、ここは逆です。

      難ありだから義母と同居するの。

      一人前の男性なら義母と同居したりしませんて。

      自分に収入ある一人前の男性がそんな事する訳ない。

      あなた予測通りの駄目な男性と思います。

      離婚でいいと思います。

      粛々と進めましょう。

      トピ内ID:32756e0f8a440a98

      閉じる× 閉じる×

      嬉しかった時の気持ち、思い出してみてー

      しおりをつける
      🙂
      良夫賢父
      いくら、アプリで知り合い、なんとなく付き合うようになったとはいえ、妊娠したのですから、何か気に入った所があって子作り行為に至ったのでしょう?結婚に焦っていたのかもしれませんが、その時のあなたの気持ち、ちょっと考えてみたら?

      妊娠がわかった時や、入籍した時、嬉しくはなかったのですか?

      子供の為ではなく、『この人と一緒になってよかった』という気持ちを思い出し、ご主人のいい所に目を向けて子育てしてみましょうよ。

      トピ内ID:26c2df0bed65a54d

      閉じる× 閉じる×

      先ずは自立から。

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      アラフォーの夫婦が実家から自立も出来ないでデキ婚は正直あまりないですよ。

      いつまでも子供気分の主さんが離婚して子供を育てて行けますか?

      先ずはちゃんと独立した家庭を築いた方が良いですね。

      経済的に厳しいという事なら尚更デキ婚は無責任だろうと思います。

      トピ内ID:96177d7a0edae0eb

      閉じる× 閉じる×

      自覚が足りない

      しおりをつける
      🙂
      メルモ
      結婚するってことは、それまで別々の人生を歩んできた二人が、これからの人生を新しく作り直すことなんですよ。

      二人の価値観が違うなんて当たり前じゃないですか! だから最初のうちはどうしてもギクシャクするんです。
      それをお互いに話し合い、歩み寄り、修正することで夫婦の新しい価値観を作るんです。

      相手だけでなく、自分が変わらなきゃダメです。基本的に、人の考えは簡単には変わりませんから、細かいことは寛大な心で許容する(諦める)ことも大事ですよ。

      トピ主さんは、これまで育ってきた家で親と同居なので、自分の価値観が絶対だと思いやすいから特に注意が必要ですよ。

      結婚生活の秘訣は、相手への「尊敬」と「感謝」です。それは、相手に「尊敬できるような人間になれ」とか「感謝したくなるように行動しろ」と要求することではありません。まずは、自分の態度、心をしっかり見直して下さい。

      トピ内ID:abe236448306e183

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      孫取り離婚

      しおりをつける
      🙂
      てりやき
      気持ちはわからなくありませんし、昔から
      タイトルのように、子供は一人では作れませんからね、
      女性側が孫を引き取る形で離婚するなんてのは聞いたことありますね

      さて、夫さんの何が嫌なのかはご自分で理解されてますか?

      まずはそこから解決しないと永遠に我慢し続けることになりますよね
      言動がイヤ、行動パターンがいや、体格がイヤ、匂いがイヤ

      ほんの些細なことでも気になり始めてしまったら、
      ずっとひっかかって自分を苦しめることになるのはわかります

      私は夫の鼻をすする音が気になって気になって仕方がありません
      そういう時はそっと、ティッシュを差し出して
      「ごめん、鼻かんでくれる?」って察してもらいます

      夫は割かし察してくれる方なので「音がうるさいのかな」と素直に鼻をかんでくれます

      そういう、言葉でも通じない部分では
      他の部分と差し替えるしかありません

      例えば体臭が気になる場合、夫さん専用のボディソープを買う
      言動が気になるなら「ごめんね、それどういう意味かな?」
      と、なるべく感情的にならずに真意を掘り深く聞いてみる

      なるべく気持ちに誤解のないように、お互い口下手なのでしょうか
      もっともっと話し合わなければならない部分があるのではないでしょうか

      夫さんが素直に出て行ってくれるとは思いませんが、
      貴方も稼いでいて、金銭的に困っていないのなら
      慰謝料無し、養育費も最低限で夫さんの今後の人生に負担のかからないようにしてあげて
      離婚してあげても構わないと思います

      トピ内ID:86c5b51bd871abd4

      閉じる× 閉じる×

      一般論

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      合意があれば離婚に際して慰謝料なしでも何でもありですが、このトピのケースではトピ主の悪意の遺棄に当たる案件ですから無理かと思います。
      また人として値切ってやって慰謝料なしで許す、なんてことは特にあり得ないと思いますが。
      財産分与と多めの慰謝料を支払い養育費は規定通り、これが他人が提案できる通常回答です。

      トピ内ID:8eb01d7844b2fb1f

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      母親依存はまさにママごと

      しおりをつける
      再婚して幸せな女
      きつい言い方で申し訳ありませんが
      主がお母さんに頼っている段階で言葉のとおり、
      ”ママごと”を抜け切れていないと思います。

      38歳ですよね?
      もっと大人にならないと・・・。

      親の介護やらなにやらで
      親子の立場が逆転する日まで
      決して遠くはないであろう年齢です。

      そんな時にご夫婦が経済的・精神的に自立出来ていないと
      家の中は、ガチャガチャのとんでもない事態になりそうですね。

      なんとなーくの流れでゆるゆるしている場合ではないですよ。

      主様は、夫の全てが気に食わないとのこと。
      その原因の根本をよく考えて
      必要があれば話し合いなどもしておかなければね。

      夫婦は合わせ鏡ですから、
      こういう時は往々にして
      ご主人も主様に対して
      気持ちが離れている可能性もあります。

      そこもちゃんと思いやっていかなければダメですよ。
      自分の気分や都合ばかりで考えちゃダメです。

      あなたの親と同居して
      言いたいことも言えず、
      遠慮しているかも知れません。

      お互いにどんな本音が出てくるのか分かりませんが
      うまく擦り合わせ出来るといいですね。

      トピ内ID:5199e0f0ad39dfa5

      閉じる× 閉じる×

      辛口ですが

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      結婚したかったんですよね?
      38歳婚歴なしの状態でやっと結婚出来たのが43歳バツイチの男性なんですよね。
      身勝手な(今回のように軽はずみに選ぶ可能性もある中で)理由で離婚して、バツイチ子持ち、母親同居付きの40歳になってまた違う人を探すんですか?
      自分が前より条件悪くなっているのに、今の旦那さんよりいい人と巡り合って絵に描いた幸せが手に入るなんて思わない方がいいですよ。

      子供の行事ごと、母親との別れもあるかも知れません、そんな時に支えてくれるのは旦那さんです。
      あなたは自分のことばかり言っていますが、旦那さんはあなたと結婚して幸せだと思ってると思いますか?

      自分が幸せになることばかりじゃなく、相手を幸せにしたいと思う心がないと不幸な未来しかありませんよ。

      トピ内ID:caabf593ddbf7435

      閉じる× 閉じる×

      親の家を出る

      しおりをつける
      🙂
      葉月
      関係を築きなおすにしても、離婚するにしても、お母様の家にいたままでは難しいです。
      自立していない中高年の夫婦なんてめもあてられません。
      お子さんも不幸になるでしょう。
      離婚する場合には、家を処分するわけにはいかないので居座られたら追い出しにくいですし。

      というわけで、まずは賃貸に引っ越しましょう。
      もしお金がなくて今の家と同じくらい広い家は無理というのなら、トピ主さんたちの身の丈に合った広さというものを知ってください。

      再構築も離婚の算段も、それから考えるのがいいと思います。

      トピ内ID:4d0f91e319e5b999

      閉じる× 閉じる×

      たぶん離婚は難しい。

      しおりをつける
      🙂
      レモネード
       経験上、こういうケースは離婚が難しいです。経済的に自立していない。妻の家に完全同居なのに平気。DVやモラハラもなく、家事や子育てにも、そこそこ協力的。低収入であっても、一定の生活費を入れている以上、経済的なDVも問えません。申し訳ない無いですが、最も厄介な部類の男性をつかんでしまったかもしれません。裁判を起こしてもトピ主が負けます。
       となれば協議離婚しかありませんが、このタイプの男性は出ていきません。例え家庭内別居になっても、妙なプライドが無いのでじっと耐え続けます。大昔の嫁のように耐え続けます。
       たぶんトピ主はそのような耗弱状態をずっと送る事になると思います。それでも、お子さんが成長するまでは、生活費の足しにはなると思って頑張るしか無いと思います。ただ、そういう夫婦の中で育つ息子さんがどう思うか?私の場合、家庭内別居を解消させたのは成人した息子でした。結婚生活30年の結末は呆気ないものでしたが、それまでは長かったです。

      トピ内ID:f5bd90f5aeeb993e

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        確かにねぇ。

        しおりをつける
        🙂
        シャインマスカット
        女にとって、実家は何よりの居心地のいい場所ですね。子供ができればなおのこと、そう思います。夫なんかいらない、誰しもそうなると思います。
        私は、県外に嫁に出て、夫の両親の家の隣に住んでおり、逃げようがありません。
        実家が住み処になるなら、ほんと、夫より母親のほうが、何も言わなくても、わかってくれて家事や育児のフォローをしてくれるのでいいですよね。夫を邪魔に思うのはわかりますが、先に母親が死ぬので、いずれはひとりになると思うと、夫と連れ添うメリットはあるのでは。子供はすぐ育ち、自立して出ていきますしね。

        トピ内ID:b247b330c90bbb6e

        閉じる× 閉じる×

        贅沢ですよ

        しおりをつける
        🙂
        スパゲッティ食べたい
        自立していないのですから自覚しましょうよ。
        子供がいて、ご主人がいて、実家に住めてて、何も言うことないですよね。

        贅沢だからくだらない事考えているんでしょう。介護になったら、主さんが率先してやってあげてください。家の事も自分でやってますか?

        お母さんは嬉しいですよ。可愛い盛りの孫を毎日見られるのですから、親孝行だと思って、ご主人と仲良く暮らしてください。

        トピ内ID:e7b4813eaad6abc0

        閉じる× 閉じる×

        どうぞ

        しおりをつける
        🙂
        m
        離婚したいならすれば?
        トピ主さんなりに離婚したい理由があって、自分で結婚継続のメリットもないって言ってますよね?
        ご主人からしても、義母と同居する希望に沿ったのに妻からは「私の家だし」「養って貰ってる訳じゃないし」と勝手にイライラされて迷惑じゃないのかな。
        私から見れば、トピ主さん引き止める理由がありませんよ。どうぞ、好きにしたらどうでしょう。

        トピ内ID:546f65148f098390

        閉じる× 閉じる×

        一度家から離れてみませんか?

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        結婚に夢を描ける娘ではない貴方が、母親との暮らしに夫を巻き込んだように思えます。

        流されての結婚との自覚があるのなら、母親から離れてみませんか?
        夫と子供と3人で新しい暮らしを体験してみる。
        そこに母親はいません。

        幸いにも母親には家があるのですから、貴方が出て行く。

        結婚して親子3人で暮らすことの体験学習を。
        その先に見えてくるものがありますから。

        トピ内ID:0528e85002cbc40e

        閉じる× 閉じる×

        そもそも嫌いな理由は?

        しおりをつける
        🙂
        ハンドミキサー
        夫を嫌う理由を書かなきゃ
        誰も助言なんか出来ないよ。

        モラハラや浮気じゃなくても
        客観的に見て
        そりゃしんどいわねと
        同情されても不思議ではない
        何かがそこにあるのですか?

        トピ文だけだと
        行き当たりバッタリで結婚して
        親の財産や育児の援助があるから
        もう我慢してまで夫と暮らす必要なんか
        全くないわーと。

        そんな風にも読めます。

        夫婦ってそんなもの?

        金勘定や育児負担だけで
        要る・要らないを判断する人に
        結婚の適性はないと思います。

        例えばですがもし夫が大病を患い
        寝たきりになっても
        トピ主が夫を側で支えてあげたいとか、
        そんな気概もなく結婚したなら、
        この結婚は最初から大失敗だよ。

        はたからみて、
        依存心が強くワガママにしか見えない。

        せめて夫を嫌う理由に
        世間的な理解が得られればと思うけど
        書けないような取るに足らぬ事柄
        なのかも知れませんね。

        トピ内ID:f4e828e97be273cc

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0