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    発言小町大賞2021
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    50代男の恋愛

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    🙂
    再婚希望くん
    恋愛
    最近ようやく離婚が成立しました。
    家庭内別居が3年あり以前から離婚したら次は2人仲良く友人みたいに楽しめる人にあえたらいいなと考えてました。
    離婚理由は教育方針の違いで高学歴至上主義の妻とゆるくやろうの自分との価値観の違いから色々合わなくなりました。
    これから色々調べて恋愛を頑張ってみようと思いますが
    やっぱりこの歳ではかなり厳しいものでしょうか?出来れば再婚したいです。
    もちろん、大したスペックではありません。
    53歳、見た目普通、背は170ないくらい、走るのが趣味で体型は筋質、髪は大丈夫笑、
    東京、賃貸、会社員で年収1千万ちょっと、蓄えまあまあ。養育費も一括支払い済。
    富裕層ではないけど今後困らない程度の経済力はあります。あえて若者よりアドバンテージあるのはそこくらい。でもそんな事アピールするポイントじゃない事もわきまえてます。性格的には穏やかな方で競争とか苦手でもう出世はないです笑

    理想は40代前半くらいでバツ有り、お子さんは高校生くらいならかまいません。数年後に一緒になれれば。
    ガツガツすぐ結婚したいって感じではなく恋愛の延長でそうなればいいかなって、理想ですが。
    アプリは年齢とか条件で撃沈しそうですが
    女性からのご意見、同じように頑張ってらっしゃる同世代の男性のご意見をお願いします。

    トピ内ID:8f1e485e9cdc383c

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    そのご年齢で再婚希望であれば、相談所一択です。
    アプリはやめたほうが良いです。

    トピ内ID:29ecec34b46a3e15

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    んーと

    しおりをつける
    🙂
    40代前半って贅沢では?
    聞きますけどトピ主は自分より10歳年上の63歳の女性は恋愛対象になりますか?
    40代前半の女性から見たトピ主の姿と同じですよ。
    その世代で子どもが高校生って、20代前半〜半ばで産んでいる人ですよね。
    最近は30半ばで初産の人も多いでしょうし、そうすりゃトピ主と同年代の女性が良いのでは?

    高望みしすぎです。

    トピ内ID:f83effff9b8efd0e

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    40代前半バツイチ子持ちの方でも歓迎されるようですので、そこまで次の恋でご苦労されることはないかなという印象ではあります。

    ただ、前妻さんとのお子様が見えるんですよね?いくつかはわかりませんが、当方(29歳)の父親が57歳ですので、もう成人されたお子様と仮定します。
    わたしの親も成人後に熟年離婚しました。どちらもいまだに独身ですが、彼氏彼女は受け入れることができても、再婚は受け入れるのが難しいと思ってます。遺産問題とかで揉めたくありませんしね。

    そこら辺はどうお考えなのでしょう?
    前妻さんとは縁が切れても、お子様とは縁が切れませんから。

    トピ内ID:f0f6d6ff97d31411

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    出会いがないとどうにもならないですよね

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    >ガツガツすぐ結婚したいって感じではなく恋愛の延長でそうなればいいかな
    ということであれば、出会いはアプリか紹介ですよね。
    しかも相手は経済的にそれなりに余裕がないといけない(経済的に苦しい人はすぐにでも結婚したいでしょうから悠長に待てない)。

    私はあなたよりちょっと年下の既婚者です。
    離婚歴のある子持ちの友人が結構いて、全員が離婚直後から今も「もう結婚はうんざり」と言います。
    離婚歴があって子供を育てていると仕事に家事に育児にと自分の時間がなく、ほぼない自由時間にテレビで観てひたすらリラックスという子が多く、新しい出会いなんて煩わしいことなんてまっぴら、みたいです。
    子供が独立したらやっと全ての時間が自分だけのものになり、その時間をひたすら自分一人で楽しみたいそう。
    まだ学校に通う子供がいる人は恋愛どころじゃない人が多いし、子供が学校を卒業する年齢になるとあなたの望む「40歳代前半」ではなくなるのでは。
    結構な狭き門ですよね。

    どういう手段で異性と会うことを考えているの分かりませんが、とにかく出会いの数を多く持つしかないですね。
    その中でお互いに惹かれる人がいるかどうかは誰にも分かりません。
    「この人なら誰にでも好かれるはずなのに」という人に全く縁がなかったり、「この人はかなりの問題がある人」という人にご縁があって結婚したりもします。
    条件の合う50人と会っても上手く行かないこともあれば、最初の1人とトントン拍子で結ばれることもあります。

    あなたが望む条件の女性で
    >ガツガツすぐ結婚したいって感じではなく恋愛の延長でそうなればいい
    と思っている人はかなり少ないと思います。
    そういう人と出会ってご縁ができるのはかなり難しいと思いますが頑張って下さい。

    トピ内ID:ef0efde23b92ac6f

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    何故、妻が欲しいの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    同年代です。
    何故、配偶者が欲しいのですか?
    将来の介護とか、相続とか、面倒ではありませんか?

    養育費一括で支払い済みとはいえ、トピ主さんが先に死んだら、相続の時に遺産分割協議書の事で、お子さんと妻、もしかしたら新しい妻との子供が話し合わねばなりません。

    40代前半で、理想的な相手がみつかり、是非にと結婚したいが、相手の連れ子を養子にして欲しいと言われたら?

    私がトピ主さんなら、配偶者よりも、老いても楽しめる趣味と、その趣味仲間を大事にして、楽しく過ごします。

    私は子供も成人したし、今更、新しい夫をみつけて、また一から価値観すり合わせて切磋琢磨するのは面倒です。異性であれ、同性であれ、友達がよいです。

    トピ内ID:f0decdff97be72e5

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    年齢だけかな?

    しおりをつける
    😍
    58
    年収1千万以上、借金なし、貯蓄あり、髪あり、筋肉質、身長は平均より少しだけ低め、性格は温厚?、身の程を弁えた相手への条件提示って、スペックとしては申し分ないと思います。
    また子育てもひと段落したシングルマザーを再出発の相手として選ぶ謙虚さも、主が優良物件と思われる理由です。

    私が40代前半バツ1シングルマザーなら、ぜひぜひお付き合いを申し出たいぐらいですよ(笑)
    トピ主さんなら職場の方からもお声がけがあるんじゃないですか?
    わざわざ婚活アプリなんかで探さなくても再婚できる可能性は充分ありです。
    焦る必要がないなら尚更です。

    そのスペックであれば、きっと良い人との巡り合いがあると思います。
    今度は失敗しないためにも、相手を見極める時間を考慮しつつ、ど〜んと構えて身元のしっかりした方とお付き合いされることです。

    お金目当て、専業希望の若いだけで中身のない女性には引っかからないことを願います。
    仲良く老後を過ごせる素敵な女性にお会いできればいいですね!

    ちなみに婚活も競争の世界ですから、トピ主さんには向いていないですよ〜。
    しばらくは独身生活を謳歌するぐらいの余裕を持った方がいいかもね。

    トピ内ID:7f3dba64dc8ce62e

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    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自信満々感というか…。

    自分が年取ってきて感じるのは、自信満々感の人って俺ルール絶対とか、俺正しい(=意見を引かない)人が多い気がします。

    若い頃ならそういう人も魅力的だし相手に合わせる気力もあるけど、年取ってきたらめんどくさい。

    53歳で40代前半までってのも年下狙いすぎだと思う。

    あと、家庭内別居3年とはいえ、離婚してすぐに恋人作るのってお子さん的にはどうなんだろう?養育費なんて関係ないですよ。多分お子さん、学生でしょう?親の離婚してすぐの恋愛なんて軽蔑対象じゃないのかな。その辺は気にならないのかしら。

    子供のこと気にしない男性は魅力半減ですね。

    トピ内ID:c31b5d7fb470b826

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    その年齢で大事な考慮は・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    家事をどれくらい積極的にするか否か、だと思います。50代でしたら、相手の女性も年下でも40代あたりかなと思います。となると相手もバツイチが多いでしょう。
    離婚後 経済的に1人でやってきた女性なら 1人で(または子供と)暮らすにはそこそこ収入がある女性かと思います。1人で気ままにやってきた女性にとって 家事ができない、料理ができない男性は足手まといでしかないと思います。
    ですが、男性側が積極的に料理を作ってくれたり食器を洗ってくれたりするのであれば、この先この人と一緒にいても支え合えるかもな・・・・と考えるかなと思います。

    あとはタバコを吸うかどうか、とか 健康か、など 主に生活面での一致が大事な要素かなと。

    トピ内ID:f762ed349831dc80

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    スペックよりも人間性

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    40代前半バツイチ、シングルマザーです。
    あくまで個人的な感想なので失礼かもしれないですが、10歳以上年上の男性は恋愛対象に入るかどうか微妙です(すみません)
    悠々自適なおじさまなんだな、という印象。
    「子供も高校生くらいならかまいません」とありますが、私でも30歳までに産んでいますが下の子は小学生ですし、該当者はそう多くないのでは?と思います。

    シングルマザーって忙しいです。
    仕事も家事も子供の世話も一人でして、その上恋愛するとなるとすごくエネルギーが必要だし、ある程度子供が大きくても塾や部活のサポートなどやる事が多いのであんまり会えません。

    一応自力でそれなりに生活できている現状から思うのは、もし再婚するのであればわかりやすい収入やスペックよりも「きちんと話し合える」「嘘をつかない」「思いやりがある」など、基本的な人間力が備わっていることを望みます。
    それに、家事をちゃんとできる人。
    潜在的に「家事は女がやるもの」と思っている男性だと、子育てが終わったのに今度はおじさんのお世話か・・とかなるのだけは勘弁してほしいので・・

    色々小うるさい事を書き連ねてしまいましたが、私が今お付き合いしている人は同い年の元々友人だった人です。(お互い配偶者有責で離婚しています)
    恋人が欲しいと思っていたわけではなく完全にタイミング。まったく異性として意識してなかった人だったのですが今は良き理解者です。

    トピ主さんも頑張らず自然体で(どちらかというと内面を磨いて)いたらいいのではないでしょうか?
    大人の余裕と包容力ですかね?

    トピ内ID:b199a80e4d5acc6c

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    何故、40代前半の女性を?

    しおりをつける
    🙂
    なかい
    40代後半〜にすれば、すぐお相手は見つかりそうですけど。

    10歳くらい下でないと、異性として見られないのでしょうか?

    トピ内ID:a51314a29ebd34a7

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    そこじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    M
    私はバツイチの40代後半ですが、主さんは家事をしてくれる女性を探しているんだなという印象を受けました。理由は、自分の家事能力についての記載がないからです。

    主さんのおっしゃるような「理想は40代前半くらいでバツ有り、お子さんは高校生くらいならかまいません。数年後に一緒になれれば。」という女性は、すでにある程度の経済力をもっています。だから主さんの年収や蓄えにはあまり興味がないです。

    一番気になるのは、家事をどの程度してくれるか、どの程度の家事能力があるか、ですね。
    次に気になるのは、男性側のご両親の介護が必要となるかどうかです。どちらについても記載がないので、女性に押し付けたくて相手を探しているのでは?と感じてしまいます。

    なぜ10歳くらい年下女性を希望しているのですか?正直言って高望みです。
    せめて自分の年齢プラスマイナス10歳としてはいかがです?自分の子を産んで欲しいなら女性に対して年齢制限をつけるのはわかりますが、そうじゃないのにどうして?

    トピ内ID:c00a5ff1e64e8283

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    軽い。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    なんだか軽いですね。
    離婚したばかり、子供さんもいるのにすぐさま再婚希望ですか、養育費を払っちゃえば責任は果たしたと思っている様にも取れる印象です。

    貴方って一人ではいられない人?常に女性と一緒に居たい人ですか?一人で暮らし自然に恋愛して、なら分かりますけどがつがつした感じですもんね。
    恋愛でも楽しいことばかりじゃないし悪いこともある、ましてやその年齢で再婚なんて理想通りにいきますかね、さっさと次の女性に心を向ける父親、子供たちはどう思うだろう。

    何のために再婚したいんですか?
    自分の世話を焼いてもらいたいとか、仕事から帰ってあったかいご飯がたべたいとかですか?勿論それだけではないとしても遠からずじゃないですか?

    まぁ希望が叶うといいですね。

    トピ内ID:57ad55f2d29f467a

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    そうですね~

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、高望みかどうかと言えばやはり年齢的なことでしょうか?
    40代前半と決めずにトピ主様と同い年位もオーケーにしたらいかがでしょうか?

    相談所を使えばカウンセラーもいるから安心かと思います。

    トピ内ID:47baf8466fe5ae4d

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    スペックいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ポンスケ
    トピ主さんのスペックいいと思いますよ。
    お相手のお子さんは高校生以上って事でいいのでしょうか?初婚よりは結婚歴ありで苦労した経験を分かち合える方の方がよろしいのですね。

    高校生ならすぐに大学受験で学費が一番かかる時期ですよね。お相手の女性が子供の学費や生活費の支払計画を自力で出来ている方でないと、今後、同等の立場で負担なく付き合っていけないような気がします。

    40代前半でシングルマザーでトピ主さんに経済的、特に子供の費用、の負担をかけない程度の職業と収入のある方。素敵な人なら年下の男性にもウケが良さそう。

    いっそ年齢条件を外して、既に子供が大学卒業済くらいの方を探した方が、トピ主さんの理想とするお付き合いや結婚をすることができるのではないでしょうか。
    トピ主さんもお若く見えそうな方ですし、同年代でお綺麗な女性もいらっしゃるでしょうし、視野にいれて探されては如何でしょう。

    トピ内ID:678b8c701ee06040

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    親御さんの介護は?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    失礼ながら親御さんはご存命ですか?
    介護問題はご兄弟でどう話し合われているのでしょうか。
    女性が気になるのはまずここです。
    自分は介護要員なのかどうか。
    なぜ明記されないのでしょうか。
    必要ないと思っていたのなら、熟年での出会いというものを理解されていませんね。
    うやむやにせず、始めから「介護をしてほしい」と言うべきです。
    隠すのは狡いです。
    介護要員ではないと答えるなら、トピ主さんのご兄弟の「あなた(トピ主さんのパートナー)も介護しなさいよ」という要求をきっぱり拒絶し、パートナーたる方をずっと守ってくださいね。
    婚家で女は本当に弱い立場なのでね。
    生涯守り抜いてください。

    トピ内ID:01551affa0d32a79

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      なぜ同年代でなく10歳も若い女性なの?

      しおりをつける
      🙂
      疑問だわあ~
      「40代前半で高校生の子供がいる」ということは、遅くとも20代後半までに産んでる必要がある。
      でも最近は晩婚・晩産が多く、35歳過ぎの高齢で第一子を出産する人も多い。
      母親は40代前半で子供はまだ小学校低学年(下手したら幼稚園児)、という人、結構いるよ。

      でも小さい子は嫌なんでしょ?
      今からまた子育てはしんどいもんね。

      それなら「10歳くらい若い女性が理想!」なんて贅沢は言わずに、
      普通にあなたと同年代のバツイチ狙いにしたらどう?
      その方が子供が大きい可能性が高いのに。

      そもそも、なんで自分より若い女性狙いなの?
      同年代や年上女性ではダメなの?

      私は40代後半で夫は結構年上だけど、もう20数年連れ添ってるから将来の介護も覚悟できる。
      でもこの歳で出会った10歳年上男性の将来の介護は、正直嫌かも。

      トピ内ID:6ed3546751a8d9c7

      閉じる× 閉じる×

      いや~

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      全然アリでしょ~

      友達みたいな結婚相手に絶対出会えると思うよ

      あなたなら女性の方が放っておかないよ、条件がすごく良いし

      大丈夫、頑張ってね!

      トピ内ID:243fd74ee85e884c

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      家事がすごく得意ならモテると思います

      しおりをつける
      🙂
      猫まんま
      若い男性との結婚だと、男性が家事をそんなに出来なくても、
      将来的に出来る様に鍛える時間がありますが、
      ある程度年齢の上がっている男性については、なかなかそれは厳しい。

      なので、年齢がある程度上がっている男性で、家事がすごく出来ると、
      女性からの支持は多くなると思います。
      普段の生活が自立しているからです。

      バツのある女性たちの中には、家事丸投げの夫に愛想尽かした人も結構いると思う。
      だから、家事丸投げ男性と再婚なんてめんどくさくて嫌かも。
      そしてバリバリ働いている女性も、家事できる男性好きですよ。

      トピ主さんも条件は少しでもいい方がいいですよね。
      是非、普通の奥さんばりに家事ができる人であって下さい。

      そうなれば、色々紹介とか趣味サークルとかでモテると思います。

      トピ内ID:4fb17e1c4bc4c736

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      結婚にこだわるなんて。

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
      還暦女です。
      10歳下の恋人がいます。
      私も彼も✕あり。

      あなたが、40代前半の女性がいいと思うのは「どうぞお好きなように」と思いますが、
      一度結婚したならわかっているはず。
      年齢ではなく、中身だと。

      まず、心が惹かれる。好きになる。
      後で年齢他を知る。

      それが理想ですよね。
      今は「結婚結婚」思わずに、
      趣味つながりで、気があって好みの女性と、
      時々デートできればいいのでは?

      まだ、親が健在な年代ですね。
      私も彼もそうですが、
      親がいる間は、色々面倒なので
      結婚と言う形はとりたくありません。
      親がいると、そのきょうだいもいる。
      結婚したら外野がやかましいから嫌です。
      特に男性側親が、「財産目当て」だの「嫁を搾取しよう」としがちだから。

      お互いの親が他界してから、
      法律婚を考えます。
      それまでは恋人で。

      互いの住まいを行き来して、
      ライフスタイル尊重して、
      たまに逢うくらいがいいです。

      トピ内ID:52382c06ab432c6d

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      タフですね

      しおりをつける
      🙂
      アイロン
      もう結婚は懲り懲りとはならず、次の結婚に向けて行動を起こしてタフで羨ましい限りです。
      アプリで出会いを求めるのはおやめになった方がよろしいかと思います。
      相談所は手っ取り早いのでしょうが色気がない。でも早く相手を見つけたいなら相談所かな。
      このご時世ですからサークルに入るわけにもいかないですしね。
      トピ主さん53歳ですよね、お相手に求める年齢はもう少し緩くても良いのでは?スペックに関しても色々書かれていますが、恋愛に於いて性格が合わない、相手に興味を持てない、生理的に無理等どうにもならない事もあるのでスペックを語っても意味がないかと思います。

      穏やかな女性が見つかると言いですね。

      トピ内ID:ba14be7ae61fa357

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      頑張ってください

      しおりをつける
      🙂
      秋雨
      40代前半のシングルマザー、
      いらっしゃると思いますよ。

      高校生くらいならかまいません
      って…
      我が家、トピ主さんと同世代、
      世帯収入ももう少しありますが、
      公立高校生が二人いて
      教育費が今からピーク。

      ご自身のお子さんの養育費が
      支払い済とはいえ、他人の子供
      まで引き受ける余裕は凄いなぁ
      と純粋に思いました。

      友人が貴方の子供さんの立場
      だったんですけど、再婚には
      大反対してましたよ。
      恋をされたら良いのでは?

      トピ内ID:75dceb8762225c99

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      結婚したいんですか?

      しおりをつける
      🙂
      amefuri
      何のための結婚なんだろうと思いました。

      お相手40代前半?50前後じゃダメなんですね。
      結局、自分より若い女を選ぼうとしているところがなんだか…。
      そのくらいでバツ1子どもありなら、収入の多いトピ主さんはモテるかもしれないけど
      そこで専業主婦希望だったらどうしますか?

      そもそも、トピ主さんは家事が出来るんですか?
      お手伝いさん代わりが欲しいということなのかな?

      お相手にも子どもがいると、いずれ相続で揉めたりしそうですよね。
      バツありはいいけど、子どもなしで、仕事を続ける意思のある人が良いと思います。
      近い将来介護問題も出てきますが、そこはどう考えてますか?

      トピ主さんの条件としては悪くないんだけど、相手に望む事が少しズレている感じです。
      私も同年代ですが、もし離婚したとしたら、もう結婚はしなくていいです。
      気の合う茶飲み友達は欲しいと思うので、今から結婚したいと言う理由が今ひとつわかりません。

      トピ内ID:f0ecc6ff97caa45c

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      結婚したいの?恋愛したいの?

      しおりをつける
      🙂
      rico
      すぐに結婚したいのではなく恋愛の先に結婚があるというなら、とりあえず女性と知り合う機会を増やしてみたら?
      アプリも一つの手段だと思います。
      相談所は結婚を目的にした人が入りますから、恋愛をしたいなら失礼です。
      理想は何か趣味のサークルに入ってそこで気の合う人(40-50代で趣味ができるということは独身の人も多いと思う)を見つけるのが一番だと思いますけど。

      主さんは結婚する必要ってない気がします。
      出会い目的ではなく、いろいろ趣味を広げてその中で気の合った人を男女問わず作っていけばいいんじゃないかな。

      あ、がつがつ結婚したくないけど恋愛して速やかに結婚もしたいというなら相談所もいいと思います。

      トピ内ID:015523ffa0d339c4

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      一括支払い済みという言い方がごめんなさい、引っかかります。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      別れたお子さんって、まさか小学生とかだったりしませんよね?
      うちは年の差婚で旦那はアラフィフなんですけどまだ下の子は幼稚園前なので...。
      大学生とかならまだしも、もしうちみたいにまだ手のかかる年齢の子がいて、母親はまだその子の世話を24時間365日×年数続けていくのに、「もう一括で済ませました」みたいな態度がどうにも引っかかるんですよね。今現在手のかかる子供達を日々世話している立場としては。
      学歴至上主義ならまだこれから院とか留学とか追加徴収ないですか?それとも「そんなのはしらん」ですか。事故だとか病気とかで長期療養とかも可能性としてはあります。あなたは自分が辟易するほどの人からフォローもそこそこに逃げたけどお子さんは逃げれない。母親の元で成果を出し続けるしかない。妻主導だったかもしれないけどあなたも長い間育ててきたお子さんですよね。
      私も身の程はわきまえるつもりですが、気持ち的には結構な教育ママで、限られたお金でいかに子供に「豊か」な体験をさせられるかそればかり考えています。
      再婚相手のお子さんの事も高校卒業と同時にたたき出す(大学は?)ようですし、なんか節々に冷たさを感じます。
      トピ主さんにとってはまだ結婚は早いのではありませんか?前回も今回も。
      私の旦那も子供の園ママとか先生とか「誰さんがかわいい」とかふざけた事ばかり言ってますけど、結局は私達の所に戻ってきてくれます。
      結婚するなら「家庭を維持する気持ち」が1番大事だと思います。

      トピ内ID:00e3d6cbfb12a0bd

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      いいですね

      しおりをつける
      🐤
      はなこ
      謙遜していらっしゃいますが、再婚の条件としてもいいと思いますし、走るのが趣味って健康的で好感も持てます。

      50代ということですが、清潔感はお有りですか?そこはとても大事だと思います。

      1つお聞きしたいのは、離婚して直ぐは、結婚なんて懲り懲りと再婚を余り考えないと思うのですが、なぜですか?家事を任せたい?愛のある生活がしたい?寂しがり屋?ご両親の介護?

      お子さんとの関係は良好ですか?再婚されてもいつまでも親子ですからね。大事になさって下さい。上手くいってる関係なら、お父さんが再婚って嫌だと思います。

      話はそれましたが、趣味のサークルや結婚相談所等で良い方が見つかったら良いですね。

      トピ内ID:59304fcfabacf866

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        ご意見ありがとうございます

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        🙂
        シュシュ
        トピ主です
        難しいという意見、大丈夫だよ、という意見とても参考になります。
        追伸、
        子供はまだ中学低学年で仲はいいですがそもそも会わせてもらえないのでもう気持ち切り替えました。

        離婚して色々至らなかったとこや相手への思いやりとか失敗から学んだ事がたくさんあって次に生かそうって気持ちがありお互いバツ有りの方が上手くいくかなって思ってます。
        ご指摘の通り財産分与で離婚に時間かかったからもう揉めたくない笑。なので子供の養子縁組はないし、子育てはもういいです。ただ相手のお子さんも家族だから仲良く、応援はいとわないです。
        希望は二人で協力して仲良くやっていきたい

        この先づっと1人、たまに友人と遊ぶ..は寂しいです。
        入籍にはこだわってませんがやっぱり責任みたいなものはあるので、相手によりますがちゃんとしないといけないなって思います。
        あと何故か相手の方は40~45くらいでという希望は強いです

        職場とか自然な出会いは100%ないです。結婚相談所は3ヶ月とかできめられないし、即結婚もないから合わないかなって思ってます。ちゃんとした再婚者向けの婚活アプリ探そうかなって思ってますが、
        アプリは無理って意見もあり思案中です。何かヒントあれば教えて頂ければ嬉しいです。

        トピ内ID:8f1e485e9cdc383c

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        レスします

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        🙂
        ほっこ
        四十代前半で性格的にしっかりしていて落ち着いた女性、自立してしっかり子育てしているシングルマザーは来ないと思います。

        正直離婚してすぐに再婚考えるところが、なんとなく印象が悪い。
        お子さんのこと、金さえ払えばいいって考えていませんか?
        落ち着きのない方なんだなと思います。

        ご両親は健在ですか?
        それも踏まえたうえでお付き合いは考えると思います。

        私は四十代ど真ん中ですが、歳の差がある方とのおつきあいは考えられません。
        価値感がまず合わないからです。
        合わせるのももう勘弁。

        もういい加減若いだけで選ぶのはやめた方がいいですよ。

        器が大きいように見せかけて、かなり女性の条件厳しめです。

        トピ内ID:e8c13acc6c21c1b5

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        連れ子の学費が援助できるかどうか

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        🙂
        マロンブラウン
        連れ子が二人高校生だとして、その二人の学費(予備校と私立大かつ下宿)も面倒見れるよ、ということだったら、かなりかなり条件は良いと思います。一応経済的には自立しているけれど、これから大学に行く子ふたり抱えていて、私立大行くならオール奨学金でしか無理かも、という経済状況のシングルマザーさんなら、とてもありがたいと思いますよ。

        トピ内ID:a0da3d3d332e3702

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        🙂
        再婚希望くん
        別居し、弁護士たてて離婚協議し約2年かかって離婚したので私の感覚的に即、恋愛って感じではないんです。結婚時代15年間お互い仕事忙しいかったので家事、育児はちゃんと決めていて完全に分担してました。
        なので家事やってほしいとか全然ないです。料理は好きだから自分がやってました。
        なのでやっぱり話したり、旅行いったり、協力しながらお互い理解し合えるパートナーがいればなと思っています。
        でもなんか難しそうですね

        トピ内ID:8f1e485e9cdc383c

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        🙂
        再婚希望くん
        家事はやはり大事な要素なんですね
        皆様の意見であらためて感じました。あと親も遠方で今後、介護や同居はありません。もう親に出来る事は兄弟で話し合って対処済です
        私も今のところ健康で人間ドックもAかBです、毎日のランのおかげですね笑
        単身赴任もそこそこあったので現在もそうですが家事力ならある方かなって思ってます。
        健康と家事が苦ではない事だけは人並みです
        でも年齢のこだわりは、特に深い意味もないので思い直そうかなって思ってます。

        トピ内ID:8f1e485e9cdc383c

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