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    はる
    恋愛
    30代前半女性です。
    現在彼氏がいますが、愛されている実感がしません。でも、子どもという存在を与えてくれそうです。彼は明るくポジティブで、人のことを悪く言わない柔軟性のある人です。週末一緒にいるときはすごく楽しく、料理したりテレビを見て笑っているだけで寂しがりの私は幸せを感じます。たくさんの新しい趣味を与えてくれたので感謝しています。
    しかし、LINE頻度が少ない、好きと言ってくれない、彼から積極的に会いたい気持ちが感じられないなど、これまでの元彼から感じていた愛情が感じられません。
    私が言ったら好きと返ってくる、私が会いたいと言うから会えます。私といると落ち着き、それが彼なりの好きなのだと答えてくれました。
    私は離婚歴があり、元夫からは確かな愛情を感じましたが、子供の有無で考えがあわないこと、結婚生活がつまらなく好きと言う気持ちがなくなってしまったことから離婚しています。
    この経験からいずれ好きと言う感情は無くなるのが結婚、だから次は一緒にいて明るく良く笑う彼と結婚したいし好きと言う気持ちがなくなっても、次はそんな妻になりたいのです。
    いま、別れようか迷っています。もし子供ができたら、いろんなところに連れて行ってくれる明るい父親になりそうな彼です。
    しかし、私への愛情を感じません。別れて他の人を探すべきか悩んでいます。婚活をかなり頑張って付き合えた方です。
    自分の出産のリミット、またあの婚活の日々が戻ってくると考えると苦しいです。みなさんならどうしますか?なんでも良いのでご意見ください。

    トピ内ID:2b11b5c5fd1fc1e6

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    寂しがりなら彼とは合わない

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    🙂
    匿名
    >しかし、LINE頻度が少ない、好きと言ってくれない、彼から積極的に会いたい気持ちが感じられないなど、これまでの元彼から感じていた愛情が感じられません

    ライン頻度で愛情の有無を確認するタイプはまめな人と付き合わないと無理だよ。愛情とラインの頻度には関係性はないの。ライン頻度には関係あるのは、寂しがりや度かマメ度。

    積極的に会いたいと感じないも週末会ってるのに、足りないのかな。暇さえあれば30分でも会いたいタイプか、ゆっくりお互い余裕ある時に会いたいタイプかな違いで、愛情の有無は関係ない。

    私は好きと夫に言ったことないですねぇ。言われた時は「ありがとう」というかな。私は言葉なんて意味ないと思ってるから。妻に「愛してるよ」なんてしょっちゅう言っても平気で浮気してたり、妻を殴ったりする人もいますよ。言葉なんかよりも一緒にいる時の言動が大事じゃないの。

    でも言葉やラインがないと寂しくて愛情がそこにあるかわからなくなっちゃ
    うタイプなら、それはもうマメな人と付き合うしかないかな。

    あと婚活で知り合った人なんでしょう?そんな肉食系でアモーレな人少ないですよ。良い人で愛情深くてもそれを言葉にするの苦手だったりして出会いがないから婚活してる男性が多いです。

    アモーレタイプが好きなら、婚活ではなく自然な出会い、かつ、あなたが好きになった人ではなく、あなたを好きになってアピールしてきた人と付き合った方がいいですよ。良いパパになるかどうかはそこから見極めたら良いと思います。

    トピ内ID:3822500d593cb69b

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    会話をしてから

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    🙂
    もっさん
    好みの愛し方、愛され方は人それぞれです。
    して欲しい愛し方をちゃんと言葉で伝えましたか?
    エスパーじゃあるまいし、言わなきゃ分かりませんよ。

    トピ内ID:70d37b80444c43f2

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    次は

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    🙂
    たんぽこ
    絶対妥協しないで!

    あなたの理想通りの相手が見付かるまで待ってよ

    適当な所で手を打たないでね

    最低限、あなたがして欲しい愛情表現が出来て子作りにも積極的で、あなたを最優先に行動してくれる人が現れるまで

    万が一その相手と結婚しても、尚且つ不満があれば、それはあなた自身の問題だからね

    トピ内ID:50c318a2bdd8c66d

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    うーん

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    🙂
    何だろう、恋愛体質なんですかね?
    一旦、男から離れたらどうですか?
    彼氏が居ないと不安になる人っていますよね。主さんもそのタイプ?
    依存せずに自立して生きてね。
    おひとりさま、気楽ですよ!

    トピ内ID:9f1933aea23bea81

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    レスします

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    🙂
    通りますよ
    確かな愛情を感じた元カレとも
    結局は別れているのですよね

    子供の有無はともかくとして
    結婚生活がつまらないのは
    理由にならないと思いますよ

    つまらなければトピ主さんが
    面白おかしくすればいい話

    今の彼の出会いは婚活でしょう?
    確かな愛情を感じたいのであれば
    交際を申し込んで来た異性とお付き合い
    すればいいと思います

    このままならトピ主さんは誰と結婚しても
    同じではないでしょうか

    トピ内ID:592c079c7a43f63a

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    一緒に居ると落ち着くって、愛されてると思うけど?

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    🙂
    ミルク
    愛されてる実感がないのに、子供という存在は与えてくれそうって、何を根拠にそう思うんですか?

    一緒に居ると落ち着くって、立派な愛情だと思いますよ。

    トピ主が30代前半なら、彼も同じぐらい?

    そのぐらいの年齢なら、若者みたいに好き好き〜とかあまり言わないと思いますよ。

    LINEの頻度も然り。

    LINEをマメにするって、若いカップルでは?

    いずれ好きという気持ちが無くなるのが結婚と言いながら、別れようか迷ってるって、考えがまとまってない感じですね。

    彼はトピ主を好きじゃないとは言ってないのに、勝手に愛されてないって思い込んでる節もあるので、別れを考えるくらい、愛情を感じなくて不安て伝えてみては?

    でも、結婚ていずれ気持ちが無くなるモノなんですか?

    私は夫と結婚して10年になりますが、ずっと好きですよ。



    トピ内ID:e6154ab4bc8709a7

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    似てる気がします

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    🙂
    らっこ
    私も同じような彼氏とつきあってました。
    ラインが少ない、好きと言ってくれない、彼から会おうと言ってくれない。
    当時は同じように悩んで、ちょっとラインやめてみようかなとか駆け引き的なことを考えたこともありました。
    が、一緒にいるときは楽しかったし、私は彼を好きだったので、下手に駆け引きして向こうがほんとに去ったら私が後悔するだけだと思って、自分が好きならいいじゃないか!と思って楽しんでお付き合いしてました。

    今は夫ですが、当時の話をしてみると特に冷めてたとかではなく、ラインでつらつら話するよりは会ったときに話そうと思ってたとか、ラインは連絡事項が伝わればいいとか、好きっていうのは恥ずかしかったし好きじゃなかったらまめにあんな会いに行くわけないやんとか、自分から会う約束する前にあなたから誘ってくれたから…とかいろいろ謎が解けました(笑)

    もし下手に駆け引きしたり、〇〇してくれないのなら別れる!とかゆってたらめんどくさいなぁって思って別れてたかもって笑ってました。

    今では子煩悩ないいパパであり頼りになる夫です。

    もちろんみんながそうではないかもしれませんが、こんな人もいましたというひとつの例として。参考までに。

    トピ内ID:af1b74aeaaed9d23

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    うーん・・

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    🙂
    さゆり
    >結婚生活がつまらなく好きと言う気持ちがなくなってしまったことから離婚しています。
    この経験からいずれ好きと言う感情は無くなるのが結婚、だから次は一緒にいて明るく良く笑う彼と結婚したいし好きと言う気持ちがなくなっても、次はそんな妻になりたいのです。

    一見、成長したかのような口ぶりですが全く成長が無い人だろうと思いますね。

    >いま、別れようか迷っています。もし子供ができたら、いろんなところに連れて行ってくれる明るい父親になりそうな彼です。

    それが証拠に愛情表現が無い事で別れようか迷ってる訳ですよね?

    きっと主さんは恋愛至上主義なんですよ。
    男女の色恋が無いと人生、生活がつまらないと感じる人。

    30歳を過ぎてそういう感じだとこの先も厳しいですよ。

    子供が出来たら・・楽しい事ばかりでもないですからね。
    一番、教育にお金が掛かる訳ですから。
    仕事、家事、育児に翻弄されながら結婚生活を維持して行く忍耐力も必要です。

    なんとなく大学生ぐらいの女の子がずっと夢物語を追いかけてるような印象です。

    トピ内ID:260a950c10ae4675

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    めんどくさっ!!

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    🙂
    匿名
    白馬の王子様シンドロームですか。。
    30過ぎてちょっと怖いですね。

    面倒くさいので
    妊娠してからさっさと別れたらいいんじゃないですか?

    とぴ主の目的は子供なんでしょ?

    トピ内ID:85bfffa5593416c6

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    提案

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    🙂
    愛着障害というのがあります。
    幼いころの成育環境が影響している場合が多くとても辛いもので意思の力ではどうにもなりません。
    あなたのように環境や状況、つきあう相手をどう変えていってもなかなかラクになれない。
    結局「寂しい」という繰り返し。

    相性の合うカウンセラーに相談することをお勧めしたい。
    その状態で結婚や育児は非常にきついだろうと思います。あなたの精神が。

    トピ内ID:ab3d4dfa55790315

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