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    妻側の両親との同居

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    ますお予備軍
    ひと
    当方、30代男性子供1人、会社員です。

    妻の希望で妻のご両親と同居することを検討しているのですが、もしご経験のある方がいらっしゃいましたらアドバイスいただきたくトピ立てしました。

    私の妻のご両親それなりの資産家で、とても綺麗な広い家に住んでいます。妻には妹がおりますが、仕事で地元を離れており、妻と私がご両親の1番近くに賃貸を借りて住んでいる状態です。

    30代になり、そろそろマイホームをと思ったのですがお恥ずかしながら過去にクレジットカードの返済を滞納したことがあり、住宅ローンの審査に通りませんでした。
    そこで妻から部屋がたくさん余っているのだから妻の実家に住んだらどうかと提案がありました。妻とご両親曰く、私が気を使わないように家の一部を改装して風呂トイレ玄関リビングから何まで全て私の世帯専用にする完全分離型の家にしてくれるそうです。

    私としては、自分の過去の失敗で妻を一生賃貸暮らしにするのは申し訳ないと思っていたのと、経済的にも助かるのとで大変ありがたいお話だと思うのですが、今は良くても将来的に妻のご両親の介護のことや、近くに住んでいるが故に何かご両親と揉め事があると嫌だなという気持ちもあります。
    妻は、介護用のお金は両親が充分準備しているから問題ない、何か揉めたら必ず僕の味方について両親を説得すると言ってくれています。

    ただ、妻の両親にそこまでしてもらうのは男として終わっているのではないか、自分は長男なので自分の両親にどう思われるのか(一族の恥晒しぐらいには思われそう)、周りに住んでいる人になんて言われるかなど、妻に言えない不安も多いです。

    妻側のご両親と同居されている方がいらっしゃいましたら、同居して良かったか後悔しているかなど教えていただけないでしょうか。
    また、今後私はどうするべきかもご助言いただけますと幸いです。

    トピ内ID:09fc8d221d47d2a0

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    人生最後のチャンス

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    🙂
    もももんが
     ローンの滞納で審査通らず。
    今まで妻、義両親、実の親に散々苦労させたでしょ。
     この結婚を許す義両親はレアです。孫がいなければ離婚させます。

     ローンが通らない。失礼ですが、その時点で終わっています。プライドを捨てて、真人間になりましょう。

     世間はトピ主を逆玊、資産狙い、どうせ上手くいかない、と言うでしょう。
     しかし、義両親とうまくやれば、トピ主は人生をやり直して真人間になれるのです。

     この度の申し出は義両親が娘や孫の安定を望んでの事です。
     真人間になって欲しいのでしょう。ある程度監視したいのもある。2度と間違いがないように。

     実の親には「親をないがしろにはしないから、どうか最後のチャンスを下さい。真人間にさせて下さい」とお願いするしか無いでしょう。婿養子になっても結納金は辞退して貰ってください。

     ある程度自由は無くなるけど、今までがフリーダムだったのですよ。

     介護についてはガチガチに考えず、恩返しと考える。これ程の義両親なら、自然にお世話をしますよ。

     うちの周りはマスオさんは多いです。皆さん、遠慮がちにうまくやっています。

     揉め事はあり得るでしょうよ。でも世の中の妻はそれを耐えています。ブラックリストのトピ主はもっと耐えましょう。

     尚、婿養子は2つ返事で受けるのは止めましょう。トピ主が食い潰す可能性はまだゼロではない。私の親戚は食いつぶしたから。

     コレを逃したら、離婚の可能性もありますよ。プライドの高いブラックリストに見込みは無いから。

     

    トピ内ID:83a38adc8a62e2d7

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    おかしくは有りません

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様が男として云々というこだわりは要らないと思います。今は妻側の実家に住んでいる若夫婦は多いです。

    ご両親がどんなタイプか?もわからないから将来の細かいことはわかりません。

    トピ主様が義父母様を嫌いでないなら良いかも知れません。

    トピ内ID:db7e38bd4d043c87

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    トピ主実家に資産はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    妻側の母親です。

    娘が私の父から(祖父から孫への生前贈与で)土地を譲り受け家を建てることになりました。
    娘婿は長男で持ち家母一人で同居の話もありましたが断り家を建てます。

    私共(妻側の親)と同居ではありませんが、まわりからの視線は同じかと思います(男としての部分)。
    でもね、夫婦なんですから
    夫のものは妻のもの
    妻のものは夫のものと考えれば
    男としてなんてプライドはちっぽけなものだと思います。


    娘婿は実家で同居するより
    妻側の土地に家を建てることにしましたが、姓は結婚するときに夫側にかわっています。
    今どき、長男としてのプライドは
    姓が夫側にかわることだけで
    いいのではありませんか?

    トピ主さんのご実家に
    トピ主ご夫婦に家を建てる土地と資産がありますか?

    うちは同居ではないので判断基準にならないかもしれませんが、
    妻実家との関係が良好なら
    現実的なことも判断の条件として
    大きいと思います。


    ちなみにうちは娘二人で
    娘に介護などさせるつもりはありません。姓もこだわってません。
    嫁に行って幸せであればいいと思っていますから。
    おそらく息子を持つ親の方が
    期待していると思います。

    どうにもならなくなった時の
    資金も準備してますが
    手続きはお願いすることになるかもしれません。


    トピ主さんの姓はどうなっていますか?
    そのあたり見極めて判断するといいと思いますよ。

    トピ内ID:60aa401ae0973b7f

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    都合がいい。

    しおりをつける
    😤
    ゆみ
    あなたって自分の事ばっかりですね。

    自分の問題で義両親に住まいと言う一番大きなものを援助してもらうのに、将来の介護だの揉め事だの面倒なことは嫌がる、それは都合よすぎませんか?

    上手く行かないと思うなら自分でどうにかするしかありませんけど、その選択肢はあるんですか?

    トピ内ID:ed00279601ab8658

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    妻の親は赤の他人。

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    🙂
    匿名
    完全二世帯にするのでしょうが、
    とぴ主にとっては
    妻の親は赤の他人です。

    何かあったらとぴ主の味方になる
    なんて嘘に決まってるじゃないですか。

    配偶者の親と
    同居して後悔する人は聞きますが、
    同居しないで後悔した人は聞いたことがありません。

    ローンの審査に落ちたのなら、
    いつ履歴がクリアになるかくらい自分で調べたらどうですか?

    妻の親に家を買うための援助はしてもらってもいいと思いますが、
    同居はやめるべきです。

    赤の他人が常にとぴ主家族とかかわってくるんですよ
    耐えられますか?

    トピ内ID:7f68de8684d59d47

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    女ですが

    しおりをつける
    🙂
    逆玉やないのー
    いいんじゃないでしょうか。

    お子さんもいるなら奥さんのご両親も
    孫とよく会えて嬉しいだろうし、
    奥さんの子育ても精神的・身体的にも
    少しは楽になるかと思います。

    家のリフォームまでして迎えてくださる所ってなかなかないですよー。
    あなたが良い旦那さんなんだろうなぁと思いました。

    揉め事が起きる不安については
    実際暮らしてみて見えてくる部分は
    あるかもしれませんが…

    それだけ裕福なら介護は
    介護士さんなどに任せれば
    素人が介護するより安心ですよね。
    その辺の意見すり合わせを事前に
    奥さんとしてみてはいかがですか?

    周りの目は気にしなくていいです。
    あなたと奥さんとお子さんが幸せに
    暮らせる選択をする事が大切だと思います。
    週末はお子さんを預けて。

    2人でデートとかもできそうですし。損得無しにあなたが「嫌」ならば
    しないほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:ea7d0419ad16b161

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    奥様は専業主婦ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     まあ、今は専業主婦でもトピ主の資産状況からすると、早晩、働きに出る事になりますよね。そうなれば奥様の御両親が側にいてくれるのは、とても有難いです。確かにトピ主の立場は微妙になるかもしれませんが、子育てと仕事を両立させるためには、いい条件ではあります。
     今の時代、長男と長女ばかりです。(兄妹、姉弟でもそうなりますから。)住宅ローンも組めないのに拘るところはそこですか?

    トピ内ID:26d800c9eb4f27ab

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    世間体を気にする人には向いてない

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    ママ友の家が、妻側で2世帯
    ご主人は国立大卒、有名人企業にお勤めで
    家が買えないとは思えません
    そういうバックグラウンドがあると
    引け目を感じずに同居出来るのかも
    おそらく、トピ主さんの中の問題なので、自分で解決するしか無いかも知れませんね

    ママ友は一人っ子で
    ご主人は、地方の違う他府県がご実家の長男でお姉さんがいます
    初めは賃貸に住んでいて、
    家を建てる時に2世帯話が出て
    わりと豪邸の目立つ家に住んでます

    どちらかというと、目立たぬよう
    妬まれないよう気を付けている印象
    お子さんも優秀で、成績もよく
    生徒会長をしたり、良い大学に行き
    色々揃っていても同居を選ぶ人もいるんですよ
    だから、トピ主さんの中の問題だと思います。

    トピ内ID:7a89e7464009d5e0

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    まず、とても気になったのが妻の親を「ご」両親とは言いません。身内ですから。こういう他人相手のところでは義理の父母とか義両親などと呼称して下さい。
    そして、妻の親と同居する夫は、世間によくある話です。肩身が狭いかどうかは関係性や性格次第で何とも言えません。
    あなたが周りから恥さらしなどと言われるとしたら、それは周りがおかしいとは思いますが。私などは、何とも思いませんし、周囲にそれをからかうような人もいません。
    問題はあなたの意識だけではないですか。
    あとは現実的に、リフォームしてもらうのが申し訳ないと言うなら、リフォーム代を出す。ローンが通らないなら、取りあえず両親に出して貰い、返済計画を立て(書類を公証人役場で認証して貰えば公的なものになります)その通りに両親に返済し、追って家の持ち分をあなたの出した分に合わせて三分の一とか二分の一とかに変更しては如何ですか。
    介護もお金があれば何とでもなりますし、全く介護なしで済む人もいるので、何とも言えません。
    まああなたは気持ちが優しい方のようですから、同居するのも悪くないかもしれませんよ。

    トピ内ID:42be45cea0e9a759

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    案ずるより

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    私も二人姉妹で妹が両親と
    同居しました。
    やはり老後資金
    年金、等ありましたので
    老後介護費用、あとレジャー、外食等は
    両親が払っていました。
    「婿」は気を使ってもらえるは
    「嫁」と天と地の差があります。
    長男と結婚し同居をして
    地獄を味わい別居した私には
    「婿」はうらやましい待遇です。
    それと時間の余裕のある妹は
    子育てもゆったり出来
    子供たちは良い大学に進学しました。
    もちろん同居は気を使うことは
    多いと思うけど「嫁」と比べれば
    天国と地獄ですよ。

    トピ内ID:6a74a69150f1845d

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