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    妻側の両親との同居

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    ますお予備軍
    ひと
    当方、30代男性子供1人、会社員です。

    妻の希望で妻のご両親と同居することを検討しているのですが、もしご経験のある方がいらっしゃいましたらアドバイスいただきたくトピ立てしました。

    私の妻のご両親それなりの資産家で、とても綺麗な広い家に住んでいます。妻には妹がおりますが、仕事で地元を離れており、妻と私がご両親の1番近くに賃貸を借りて住んでいる状態です。

    30代になり、そろそろマイホームをと思ったのですがお恥ずかしながら過去にクレジットカードの返済を滞納したことがあり、住宅ローンの審査に通りませんでした。
    そこで妻から部屋がたくさん余っているのだから妻の実家に住んだらどうかと提案がありました。妻とご両親曰く、私が気を使わないように家の一部を改装して風呂トイレ玄関リビングから何まで全て私の世帯専用にする完全分離型の家にしてくれるそうです。

    私としては、自分の過去の失敗で妻を一生賃貸暮らしにするのは申し訳ないと思っていたのと、経済的にも助かるのとで大変ありがたいお話だと思うのですが、今は良くても将来的に妻のご両親の介護のことや、近くに住んでいるが故に何かご両親と揉め事があると嫌だなという気持ちもあります。
    妻は、介護用のお金は両親が充分準備しているから問題ない、何か揉めたら必ず僕の味方について両親を説得すると言ってくれています。

    ただ、妻の両親にそこまでしてもらうのは男として終わっているのではないか、自分は長男なので自分の両親にどう思われるのか(一族の恥晒しぐらいには思われそう)、周りに住んでいる人になんて言われるかなど、妻に言えない不安も多いです。

    妻側のご両親と同居されている方がいらっしゃいましたら、同居して良かったか後悔しているかなど教えていただけないでしょうか。
    また、今後私はどうするべきかもご助言いただけますと幸いです。

    トピ内ID:09fc8d221d47d2a0

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    人生最後のチャンス

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     ローンの滞納で審査通らず。
    今まで妻、義両親、実の親に散々苦労させたでしょ。
     この結婚を許す義両親はレアです。孫がいなければ離婚させます。

     ローンが通らない。失礼ですが、その時点で終わっています。プライドを捨てて、真人間になりましょう。

     世間はトピ主を逆玊、資産狙い、どうせ上手くいかない、と言うでしょう。
     しかし、義両親とうまくやれば、トピ主は人生をやり直して真人間になれるのです。

     この度の申し出は義両親が娘や孫の安定を望んでの事です。
     真人間になって欲しいのでしょう。ある程度監視したいのもある。2度と間違いがないように。

     実の親には「親をないがしろにはしないから、どうか最後のチャンスを下さい。真人間にさせて下さい」とお願いするしか無いでしょう。婿養子になっても結納金は辞退して貰ってください。

     ある程度自由は無くなるけど、今までがフリーダムだったのですよ。

     介護についてはガチガチに考えず、恩返しと考える。これ程の義両親なら、自然にお世話をしますよ。

     うちの周りはマスオさんは多いです。皆さん、遠慮がちにうまくやっています。

     揉め事はあり得るでしょうよ。でも世の中の妻はそれを耐えています。ブラックリストのトピ主はもっと耐えましょう。

     尚、婿養子は2つ返事で受けるのは止めましょう。トピ主が食い潰す可能性はまだゼロではない。私の親戚は食いつぶしたから。

     コレを逃したら、離婚の可能性もありますよ。プライドの高いブラックリストに見込みは無いから。

     

    トピ内ID:83a38adc8a62e2d7

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    おかしくは有りません

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様が男として云々というこだわりは要らないと思います。今は妻側の実家に住んでいる若夫婦は多いです。

    ご両親がどんなタイプか?もわからないから将来の細かいことはわかりません。

    トピ主様が義父母様を嫌いでないなら良いかも知れません。

    トピ内ID:db7e38bd4d043c87

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    トピ主実家に資産はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    妻側の母親です。

    娘が私の父から(祖父から孫への生前贈与で)土地を譲り受け家を建てることになりました。
    娘婿は長男で持ち家母一人で同居の話もありましたが断り家を建てます。

    私共(妻側の親)と同居ではありませんが、まわりからの視線は同じかと思います(男としての部分)。
    でもね、夫婦なんですから
    夫のものは妻のもの
    妻のものは夫のものと考えれば
    男としてなんてプライドはちっぽけなものだと思います。


    娘婿は実家で同居するより
    妻側の土地に家を建てることにしましたが、姓は結婚するときに夫側にかわっています。
    今どき、長男としてのプライドは
    姓が夫側にかわることだけで
    いいのではありませんか?

    トピ主さんのご実家に
    トピ主ご夫婦に家を建てる土地と資産がありますか?

    うちは同居ではないので判断基準にならないかもしれませんが、
    妻実家との関係が良好なら
    現実的なことも判断の条件として
    大きいと思います。


    ちなみにうちは娘二人で
    娘に介護などさせるつもりはありません。姓もこだわってません。
    嫁に行って幸せであればいいと思っていますから。
    おそらく息子を持つ親の方が
    期待していると思います。

    どうにもならなくなった時の
    資金も準備してますが
    手続きはお願いすることになるかもしれません。


    トピ主さんの姓はどうなっていますか?
    そのあたり見極めて判断するといいと思いますよ。

    トピ内ID:60aa401ae0973b7f

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    都合がいい。

    しおりをつける
    😤
    ゆみ
    あなたって自分の事ばっかりですね。

    自分の問題で義両親に住まいと言う一番大きなものを援助してもらうのに、将来の介護だの揉め事だの面倒なことは嫌がる、それは都合よすぎませんか?

    上手く行かないと思うなら自分でどうにかするしかありませんけど、その選択肢はあるんですか?

    トピ内ID:ed00279601ab8658

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    妻の親は赤の他人。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    完全二世帯にするのでしょうが、
    とぴ主にとっては
    妻の親は赤の他人です。

    何かあったらとぴ主の味方になる
    なんて嘘に決まってるじゃないですか。

    配偶者の親と
    同居して後悔する人は聞きますが、
    同居しないで後悔した人は聞いたことがありません。

    ローンの審査に落ちたのなら、
    いつ履歴がクリアになるかくらい自分で調べたらどうですか?

    妻の親に家を買うための援助はしてもらってもいいと思いますが、
    同居はやめるべきです。

    赤の他人が常にとぴ主家族とかかわってくるんですよ
    耐えられますか?

    トピ内ID:7f68de8684d59d47

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    女ですが

    しおりをつける
    🙂
    逆玉やないのー
    いいんじゃないでしょうか。

    お子さんもいるなら奥さんのご両親も
    孫とよく会えて嬉しいだろうし、
    奥さんの子育ても精神的・身体的にも
    少しは楽になるかと思います。

    家のリフォームまでして迎えてくださる所ってなかなかないですよー。
    あなたが良い旦那さんなんだろうなぁと思いました。

    揉め事が起きる不安については
    実際暮らしてみて見えてくる部分は
    あるかもしれませんが…

    それだけ裕福なら介護は
    介護士さんなどに任せれば
    素人が介護するより安心ですよね。
    その辺の意見すり合わせを事前に
    奥さんとしてみてはいかがですか?

    周りの目は気にしなくていいです。
    あなたと奥さんとお子さんが幸せに
    暮らせる選択をする事が大切だと思います。
    週末はお子さんを預けて。

    2人でデートとかもできそうですし。損得無しにあなたが「嫌」ならば
    しないほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:ea7d0419ad16b161

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    奥様は専業主婦ですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     まあ、今は専業主婦でもトピ主の資産状況からすると、早晩、働きに出る事になりますよね。そうなれば奥様の御両親が側にいてくれるのは、とても有難いです。確かにトピ主の立場は微妙になるかもしれませんが、子育てと仕事を両立させるためには、いい条件ではあります。
     今の時代、長男と長女ばかりです。(兄妹、姉弟でもそうなりますから。)住宅ローンも組めないのに拘るところはそこですか?

    トピ内ID:26d800c9eb4f27ab

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    世間体を気にする人には向いてない

    しおりをつける
    🙂
    美ヶ原
    ママ友の家が、妻側で2世帯
    ご主人は国立大卒、有名人企業にお勤めで
    家が買えないとは思えません
    そういうバックグラウンドがあると
    引け目を感じずに同居出来るのかも
    おそらく、トピ主さんの中の問題なので、自分で解決するしか無いかも知れませんね

    ママ友は一人っ子で
    ご主人は、地方の違う他府県がご実家の長男でお姉さんがいます
    初めは賃貸に住んでいて、
    家を建てる時に2世帯話が出て
    わりと豪邸の目立つ家に住んでます

    どちらかというと、目立たぬよう
    妬まれないよう気を付けている印象
    お子さんも優秀で、成績もよく
    生徒会長をしたり、良い大学に行き
    色々揃っていても同居を選ぶ人もいるんですよ
    だから、トピ主さんの中の問題だと思います。

    トピ内ID:7a89e7464009d5e0

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    まず、とても気になったのが妻の親を「ご」両親とは言いません。身内ですから。こういう他人相手のところでは義理の父母とか義両親などと呼称して下さい。
    そして、妻の親と同居する夫は、世間によくある話です。肩身が狭いかどうかは関係性や性格次第で何とも言えません。
    あなたが周りから恥さらしなどと言われるとしたら、それは周りがおかしいとは思いますが。私などは、何とも思いませんし、周囲にそれをからかうような人もいません。
    問題はあなたの意識だけではないですか。
    あとは現実的に、リフォームしてもらうのが申し訳ないと言うなら、リフォーム代を出す。ローンが通らないなら、取りあえず両親に出して貰い、返済計画を立て(書類を公証人役場で認証して貰えば公的なものになります)その通りに両親に返済し、追って家の持ち分をあなたの出した分に合わせて三分の一とか二分の一とかに変更しては如何ですか。
    介護もお金があれば何とでもなりますし、全く介護なしで済む人もいるので、何とも言えません。
    まああなたは気持ちが優しい方のようですから、同居するのも悪くないかもしれませんよ。

    トピ内ID:42be45cea0e9a759

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    案ずるより

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    私も二人姉妹で妹が両親と
    同居しました。
    やはり老後資金
    年金、等ありましたので
    老後介護費用、あとレジャー、外食等は
    両親が払っていました。
    「婿」は気を使ってもらえるは
    「嫁」と天と地の差があります。
    長男と結婚し同居をして
    地獄を味わい別居した私には
    「婿」はうらやましい待遇です。
    それと時間の余裕のある妹は
    子育てもゆったり出来
    子供たちは良い大学に進学しました。
    もちろん同居は気を使うことは
    多いと思うけど「嫁」と比べれば
    天国と地獄ですよ。

    トピ内ID:6a74a69150f1845d

    ...本文を表示

    相続に気を付ける

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    クレジット返済のことなら、ある程度の日数が立てばローンが組める
    諦めないでちがう銀行に融資を依頼する方法があります
    でも、人生の中でお金のかかる住宅費用が浮けば、すごくプラスになりますよね

    同居してれば、何かはありますよ

    あなたが心配する通り
    お金があっても介護はすべてなくなるわけでもなく
    あなたのご両親の気持ちもあるし
    奥様に兄弟がいれば相続の心配もある

    同居を持ち掛けたということは義両親にとってもメリットはあるんですが
    だからといって好意に甘えすぎると、これまたトラブルになる

    どんな道を選んでもプラスマイナス
    苦労や幸せの総合点は一緒だとは思います

    住宅の費用が浮いた分、義両親には感謝をして(つまり介護までいかなくても生活の補助)
    姉妹仲が揉めないように節度を持った付き合いをして、相続時はそれなりに分配のできる準備
    お子さんが健全に育つように努め、(こういう生活する人って親がいなくなると子供に依存したりする)
    あなたの実家にも、頻繁に顔を出すようにすること(その前に絶縁されなきゃいいですけど)

    義実家が婿取り同居(義母)にマスオさん系同居(義妹)です
    外から見たときに気を付けてほしい事にはなりますが、こんな感じかなと

    ちなみに先日、その親子げんかに巻き込まれました

    トピ内ID:7654085fa40bb283

    ...本文を表示

    上手く行くケースが多い

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    我が家も共働きの手助けとして私(妻)両親との同居の形を取りました。
    ただし実家でということではなく、実家を残して何時でも帰れるようにしながらこちらの家で同居という、最初は言わば期間限定出張のような形でしたが。
    それでも親は歳を取れば何かと一人では生活できなくなります。結局子育てが終わったから終わりではなく、その後もその恩に報いるために逆に介護をこちらが担う、そうやって同居の中で両親を看取りました。一旦同居してしまうと関係を清算するのは難しいと思います。
    なお同居の形は生活費こちら持ちで一つ屋根の下の完全同居でしたが、メンツは別として、夫と両親との関係は総じて上手く行っていました。もともと男性は仕事で日中いないし、外ではタテマエで他人と付き合うことに慣れているからだと思います。
    サザエさんが長寿番組なのもマスオさんタイプの同居が違和感がないからかもしれませんね。

    トピ内ID:39bcb0ce9bb706aa

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    タダより高いものはない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    介護がもれなくついてきます。これだけで私なら絶対に嫌です。

    それに嫁姑のいざこざは世の中溢れているのに、同様の事がトピ主にふりかからないと思うのは甘すぎます。
    嫌だと思った時には遅いですよ、だから皆同居を避けます。
    まずは夫婦2人で暮らすべきです。

    トピ内ID:84826c1af53bbc81

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    妻実家での同居では何が問題か

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    男としてのプライド云々と言ってる方は何が一番問題かわかってないと思います。
    一番問題なのは、365日続く一人アウェーの孤独感ですよ。
    妻両親に大切にされたって孤独感はなくなりません。
    案外みんな知らないのだなあとため息。

    では夫実家での同居は?
    一番問題なのは嫁姑問題ですが、同居嫁だって孤独との戦いがあります。
    でもなんと言っても子供が孤独を癒してくれます。

    妻実家に暮らす夫にだって子供がいますが、その家族構成だと子供は妻の親と妻連合に取り込まれます。
    仕事に出かける間は孤独感から解放されますが、家にいる時間が少ない分だけますます孤立してしまいます。
    ここが夫実家に暮らす妻との大きな違いです。

    妻実家での同居には賛成しません。
    私のまわりにはマスオさんや婿養子が大勢いますが、満足してる人は少数派です。
    でも妻やその親は大抵満足してます。
    夫の気持ちを理解している妻が少ないのがマスオさん家庭の特徴でもあります。

    サザエさんが支持を得るのは主人公がサザエさんで、何もかもがサザエさん目線だからです。
    私の父は婿養子ですがサザエさんが大嫌いです。
    あんな欺瞞だらけのアニメなんか、だそうです。
    跡取り娘である母はサザエさんのファンです。
    理想的な家族だと言ってます。
    何十年も連れ添ってるのに、母も父の気持ちが全くわかっていません。

    トピ内ID:895368c72386f52f

    ...本文を表示

    我が家はもっとすごいです

    しおりをつける
    🙂
    子沢山
    おっきな家に住んでます。
    義父母の家ではなく私の家です。
    そこに、実母(父は鬼籍)、義父母、私夫婦と子供たち(3人以上)と住んでます。
    実母は高齢で、老人ホーム入所が決まりました。
    妻は一人っ子なので、将来義父母の介護も夫婦で引き受けます。
    それで上手く行っています。
    私主導権はすべて夫婦。義父母も、それなりに遠慮してくれています。
    でも我が家が上手くいっているから、ますお予備軍さんが上手くできるとは限りません。
    相性もあります。
    上手くいかなかったら、ダメだったら出て行けば良いんです。
    そのぐらいの覚悟はしておきましょう。
    それと皆さん義父母の介護を嫌がりますが、そういうこと言っていると将来我が身に降りかかりますよ。
    少子化の世の中、家族が力を合わせなけば上手く行きません。
    逃げれば死ぬまで義務が追いかけてきます。

    トピ内ID:581a9f6d76b7bbee

    ...本文を表示

    ワンランク上の生活って良いですよ!

    しおりをつける
    🙂
    豊かな生活
    10年ほど前、近所の良い場所に200坪・4億円の土地が売りに出て、どんなすごい方が購入できるのか、と思っていたら、何度も見に来られていたのは、30才前後の若いご夫婦と赤ちゃんと幼いお子さんでした。拍子抜けしました。

    コの字型の豪邸が建って、たまたまお子さんが我が子と同じクラスになって仲良くなって・・・。広い中庭で一緒に遊ばせていただいたりするようになりました。

    中庭を取り囲むこの時の真ん中部分が共有スペース、両側が女性のご両親と若夫婦のお宅です。とてもうまくいっている感じで、2台の車を連ねて軽井沢に行かれることも多いです。うちはいつもお世話になっているので、時々ワンちゃんを預かります。

    若うご夫婦は共働きでいらっしゃるのでお孫さんの帰宅後はお祖父様が塾に送ってくださったり、お祖母様がうちの子供も一緒に宿題を見てくださったりしています。お子さんが病気の時も、仕事を休まなくても良いみたいですね。これだけ祖父母様にお世話になっているなら、介護とはいわなくても生活の補助は自然にできると思います。

    言葉遣いの良い、きちんと育ったお孫さんたちで羨ましいです。大人の数が多いので隅々まで愛情と躾を受けていると感じます。こういう広いお家だと、同居の不便は非常に少なそうです。

    トピ内ID:a6f1ad127f219dd6

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他のレスでいろいろ書いてありますので、当レスからは1点だけ。

    主さんの妻さんも、そのご両親も、「妹」さんのことどう考えているんですか?
    今後、相続の問題が浮上した際に、「妹」さんにはどう対応するんでしょう??

    妹さんをないがしろにし、主さんに「楽ができる」という(言い方悪いですが)飼い殺しをして、
    得られるものがあるのだとしたら、そこが今後起こりえる問題の起因となるかと思います。

    トピ内ID:ed014df072fd0bde

    ...本文を表示

    都内ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    表札2枚の家、たくさんありますよ。娘さん家族と2世帯ということです。
    都内は土地もマンションの価格も高く、若夫婦が自力で家を持つことはかなり難しい状況になっています。
    主さんは少しも恥じることなく、妻の実家に2世帯で住まわれたらどうでしょう。「一族の恥さらし」って一体いつの時代のことかと思いますが、そういう土地柄なのでしょうか。

    夫実家と妻実家で、より経済力のある方に子ども世帯が寄ってしまうのは仕方のないことだと思います。

    今後主さんに起こりうるデメリットとしては、
    1 離婚になった場合には、主さんが身一つで出ていくことになる
    2 義父母が亡くなった時に、妻の妹さんに遺産の半分を渡さなければならないが、土地建物しかない場合には売却して現金化する必要がでてくる
    3 義父母が亡くなっても、土地建物は主さん名義にはならない。まあ、主さんにとっては一生賃貸住宅に住んでいるようなものかもしれない。主さんは弱い立場。

    義両親の介護に関しては、お金が十分に用意してあるようなので、そんなに心配しなくても大丈夫でしょう。介護は、かなりの部分お金で解決できます。

    主さんは一生懸命働いて、社会人としてローンが組めないようなポカはしないようにして、両方の両親に感謝して生きていけば、義両親からも大切にされると思いますよ。

    トピ内ID:2d17e5915866cfcc

    ...本文を表示

    心底、大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    北町
    職場に何人かいますよマスオ組さんと呼ばれています本人たちは知らないと思うけど

    同居って男性も女性も大変なのに変わりはありません
    男性の方が大事にされていいのではとの意見もありますがそれは妻側からみた勝手な
    思い込みだと思います

    彼たちに共通しているのは独身時代よりも覇気が無い
    仕事が終わっていても帰らない

    トピ主さん、思案中でしたら止めときなさいと言ってあげたい
    同居でいい事なんて何一つありません
    周りに同居している女性いませんか?本音を教えてって聞いてみるのが一番と思います
    男女の立場で変わりなんてありません皆同じです

    満足するのは妻と妻の親ばかりです でも、ひどいのでは無く彼らは分からないのです
    自分が同じ立場に立った事がないから

    トピ内ID:ce47df2f648a9782

    ...本文を表示

    恵まれてると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    同居にあたり、妻両親が、トピ主さんが住みやすいように住居の仕様を変えてくれるなんて、ありがたい話じゃありませんか。

    ローンの審査が通らなかったのは、ずっとじゃないと思います。
    滞納されて何年かは、厳しいでしょうけど、それが解かれ、ローンを組んで家を買うとなると、いつになるやら計画が立てにくいですよね。
    渡りに船、とはこのこと。
    ありがたくお受けしたらどうでしょう。

    トピ主さんのご両親には、本当のことを伝えて下さい。
    事実を知れば、ご両親だってありがたい申し出だと思うと思います。

    介護の心配だって、結局やるのは奥さんでしょう。
    その上十分なお金を残してくれているのなら、トピ主家に何も負担はかかりません。
    むしろ、そこまでしてくれたご両親に対して、最後まで面倒を見るのが筋だとも思います。

    揉め事もなく平和にずっと暮らせるなんて、実の親子でもいろいろあるのに、それは心配してもしょうがない。
    楽しいこともあれば、ケンカすることもあるのは、当たり前。

    こんなに恵まれた話、素直にお受けしたらいいんですよ。

    トピ内ID:7bb0361af0312e01

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    北町さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    レス読んでると妻サイドから見てる人と夫サイドから見てる人では意見が真逆ですよね。
    実際マスオさん家庭を見ているとキーマンとなるべく妻が夫の気持ちを本当にわかってないケースが多いです。
    もちろん口に出して不満を言わない夫にも責任があります。
    同居嫁は不満を隠そうともしないけど、同居夫は内に溜めるばかり。

    北町さんのおっしゃる通り、私の周りのマスオさんたちも帰宅拒否気味です。
    平日は残業、休日は仕事や趣味と理由をつけて出かけてばかりいます。
    妻はそんな夫を気楽で自分勝手な生活してると解釈するんですよね。

    飲み会で彼らがポロリと出す本音。
    自宅に居場所がない、義両親が・・・と言葉を濁します。
    彼らが私に話すのは私が同居嫁だからでしょう。
    まわりには逆玉でお気楽にやってると誤解されてます。
    まわりは何にも知らないんです。

    私の息子も20歳くらいのころ、結婚したら妻実家に同居しても、と話したことがあります。
    息子自身が決めた道なら表立って反対はしないけど、ゆめゆめ婿として大切されるなんて思うな、自ら苦労を買ったと思え、そしてそれを乗り越える覚悟があるなら実行しろと言いました。

    もちろん本当に幸せに暮らしてるマスオさんもいないわけじゃないでしょう。
    でもそれは同居嫁だって同じです。

    トピ内ID:895368c72386f52f

    ...本文を表示

    気にするとこそこなのね

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    男のしてのプライドとか、家族からの反応とかそんなことより同居って大変ですよ。
    そこを想像して自分が同居可能かどうか考えた方がいいです。

    奥さんのご実家が資産家で、人間的に素晴らしいご両親ならむしろラッキーではないですか。
    うちは父は死んだので母親のみの同居ですが、経済力もなくわがままなので夫(婿)は最初に覚悟してはいたものの非常に迷惑してます。
    申し訳ないけれどそんな母親をどうしようもできない自分が情けないです。

    むしろあなたの変な見栄で新居建てて暮らすよりいい案なのではないですか?
    奥さんを幸せにしたい気持ちが嘘でないなら現実をよく見てよく考えてみてください。

    トピ内ID:8c0a8e2af3c9007b

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    同居の多い地域に住んでます

    しおりをつける
    🙂
    むー
    うちのご近所で婿養子さんは、多くが離婚してます。どこも、最初はみんな大喜びなんですけどね。数年経つと、別居になり、別れた…と聞かされます。

    なんとなくですが、どこのお婿さんも、「おまけ」っぽいんですよね。どこまでいっても、「人の家」みたいな。

    同居が多い地域ですが、嫁より婿の方が離婚多いですね。お嫁さんは、経済力弱いし、子供を生きがいにして踏み止まるケースが多いけど、男の場合、子供も向こうのもんだしね。

    嫁実家に取り込まれるような生き方より、贅沢できなくても、2人だけで一緒に苦労しながら助け合って暮らして行った方が、絆が深まっていいと思うよ

    あと、その家は、あなたのご両親が気軽に立ち寄れる家ですか?ご両親はあなたを、他の家の婿にやるために育ててきたわけじゃないと思うけど?

    すごく親不孝なことだと思いますよ

    トピ内ID:d26d4d1b215a9a49

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    ケースバイケースですが

    しおりをつける
    🙂
    スウ
    やや高齢男性です。

    妻の両親と同居してました。
    両親とも既に他界してます。

    同居している時は地獄でした。
    両親や自分の性格や相性もあるけど、大抵はうまくいってないのでは?

    犬も食わないような夫婦喧嘩も常に大ごとに。
    結局は自分の娘が可愛いのです。
    常に1(私)対3(妻と妻両親)になる。
    妻はもうどうでも良くなるのに、両親はいつまでも根に持っている。

    私の娘(妻両親にしたら孫)の病気も全て私のせい。
    娘(私の妻)がかわいそうと。
    表現がややこしくてすみません。

    まあ一時が万事です。
    妻とは離婚寸前まで行きましたが、別居(私家族と妻両親)することに。
    別居後はどういうわけか平穏な関係になりました。

    同居は妻両親が高齢になって介護が必要になってからでも良いのでは?

    トピ内ID:fae8a481b0e622dc

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    だって

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    ローンが通らないんでしょ?
    あなたの力では、もうどうにもならないんだし、その話に乗っちゃうのもいいと思いますよ。
    あなた側の親や親戚は、あなたがローンが通らない事を知ってるんですか?
    その事を話したら納得しちゃうんじゃないかな。

    トピ内ID:fd8d81ff880ffed7

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    夫の資質と妻両親の態度次第

    しおりをつける
    🙂
    夏蜜柑
    我が家も妻(私)両親と完全分離2世帯住宅で暮らしています。同居を始めて20年ほどになりました。

    トピ主さんのケースと違って妻実家の土地に夫の資金で2世帯に改築しました。

    夫の両親は帰省も滅多にできないほどの遠方で他の兄弟と暮らしているのでそちらの問題はありません。多少の金銭的な援助はしています。

    マスオさん型の同居がうまくいくかどうかは夫の資質が8割、妻とその両親の態度が2割くらいだと思います。

    幸い夫は社交家で誰とでも程よい距離を保って仲良くできるタイプです。妻の私も夫のコミュニケーション能力は抜群にすごいなと尊敬しています。
    近所の行事にも喜んで参加して、今や地元育ちの私よりも顔が広いくらいになってます。

    私の両親も「平凡な娘にこんな良くできた婿さんが来てくれた」と大喜びで近所にも自慢して回っていたようでした。(後からご近所さんに教えてもらいました)
    平日はほとんど顔を合わせないですが、休日には夫の好物を差し入れてくれたりと、正直実の娘よりも大事にしているように見えます。

    夫両親との同居も妻両親との同居も、それぞれに難しさはあると思いますが、同居向きの性格かどうかがとても大きいと思います。
    あとは妻両親の夫へのリスペクトですかね。

    トピ主さんの場合は、やはり奥様のご両親の方が立場が上になるケースかと思いますので、トピ主さんがそれを気にするタイプだとストレスが溜まってしまうと思います。
    ちょっと頼りないと思われる立場に甘んじても、お義父さんにゴマを擦りながら上手くできるタイプならばきっと大丈夫かと思います。

    あるいはこれからたくさん稼いで、奥様のご両親も物心両面で支えるような頼りがいを身につけて、ご両親の尊敬と信頼を勝ち得るとか。

    同居がうまくいくかどうかは本当に人それぞれです。心配な点は奥様と十分に話し合うことをお勧めします。

    トピ内ID:f1ea3e2a7939e784

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    別に一生賃貸でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    賃貸派、いますよ。
    別に構わないじゃない。
    住み替えが楽ですよ。
    またはお金を貯めておいて定年時に現金一括で買うのでもいいと思います。

    >自分の過去の失敗で妻を一生賃貸暮らしにするのは申し訳ない

    こんなこと、資産がある方は気にしませんよ。
    いずれは親の土地建物を相続します。
    一生賃貸かは選べる立場です。

    だから
    何だかんだでトピ主さん自身が、恩恵にあずかる気持ちをどれだけ優先するかです。
    家賃負担がない経済的に楽な分、肩身の狭い思いをしながら暮らす事を選択出来るかですね。


    私は女ですが、親と同居は気を使うから嫌なタイプ。
    義理の親はもちろんですが、実の親であっても嫌です。
    こういうのを気にするかどうかは、その人のタイプによると思いますが、
    トピックを読む限り、トピ主さんは止めておいた方が無難だと思いますよ。

    トピ内ID:39c01cce9bb9f405

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    妻はローン組めないの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    賃貸でもいいと思うけど。その辺は、価値観だからおいといて。

    奥さん名義にしてローンは組めないの?私の友人はそれで家建てましたよ。離婚になったら出てくのは旦那!なんて豪語してたけど、ずっと仲良し夫婦です。

    夫側でも妻側でも、実家とは程よい距離が円満の秘訣です。
    遠方でも奥さんに妹がいるなら相続のこともあるし、安易にこの話に乗っかると後々大変になる気がしますけどね。

    ご自身がマスオさん向きだという自覚があるなら、何とかやっていけるかもしれませんけど。完全同居でしょ?
    私だったら自分の親でも嫌だなぁ。

    しかも理由が理由なだけに主さんの発言権がほぼない生活になりますよね、いやぁ自分だったら無理だ。

    トピ内ID:a0c524dab44f2b5f

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