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    冠婚葬祭にスマートウォッチ、ありですか?

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    サクサク
    話題
    20代半ばの娘がスマートウォッチを愛用しています。
    私はあまり詳しくないのですが、時間を見るだけではなく電話やメールをしたり、小型のスマホのように使える腕時計らしいです。
    見た目は普通の腕時計とは違い、スマホの画面を小さくしたような、液晶画面が腕についている感じです。

    この時計をですね、娘は冠婚葬祭など、どんな場面でも身につけようとします。
    春頃に娘が友人の結婚式に呼ばれ参列したのですが、その際も身に付けていました。
    綺麗なドレスや髪型に、スマートウォッチはどう見ても合わないなと思いましたが、娘が呼ばれた結婚式ですし、若者の間では普通のことだと言い張るのであまり強く止めたりはしませんでした。

    また、先月に義母の葬儀があったのですが、その際は私がスマートウォッチの使用を強く止めたので娘と一悶着あり。
    親戚からの目があるので強く止めたのですが、結局娘はスマートウォッチを身につけて行きました。
    コロナの心配もあり、近親者のみの集まりでしたが…。
    案の定、義母の弟さんから「おかしな時計してるなぁ」と指摘されており、親の私が恥ずかしい気持ちになりました。
    娘は、お年寄りには物珍しかっただけでしょ、と全然気にしていないようでしたが…。

    冠婚葬祭にスマートウォッチ、変だと思ってしまう私の感覚が古いのでしょうか?
    皆さまは冠婚葬祭にもスマートウォッチを使われますか?

    トピ内ID:160faf712e516f2e

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    どちらの言い分も一理あり

    しおりをつける
    🙂
    どちらかと言えば、私は主さん寄りの考えです。昭和の頃にはTPOなんてマナーの行動様式が、もてはやされたものです。
    しかし時代は変わりました。娘さんの考えも分からなくはない。

    もしかすると、スマートウォッチを製造するメーカーが、シーンに合わせて着せ替えできる数種類の取り替え可能な「側」付きの製品が売り出されるかもしれませんね。

    トピ内ID:19ac8ea7a07a37bd

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    セルフレームメガネの是非に通じるものがあるような

    しおりをつける
    🙂
    タンス
    なんか目から鱗というか、絶妙に迷うラインと突いてきた感のあるトピだなと思いました。
    なる程スマートウォッチですか。

    デザイン的に黒など華美でないのなら問題ないともいえるし、女性にとっては結構ゴツいので「カジュアルに見える」とも言えます。
    さらに腕時計同じだとも言えるけど、メールなども確認できるんだからスマホ出しっぱなしにしてるのと同じだと言えないことも無いでしょう。


    アラフィフの私の感覚では、スマートウォッチってやっぱり大きいしメッセージが入ったら光るし、葬儀の場にはふさわしいものではないと感じました。
    葬儀にセルフレームのメガネをしてる(急なことでほかにメガネが無い場合を除く)、黒のスニーカー履いてる(歩行に困難がある場合を除く)と同じような感覚ですね。
    機能的には同じメガネ、同じ靴だけれど、葬儀の場にはふさわしいものではない。

    メガネだって一応「冠婚葬祭のためにフレームの地味なものを用意しておく」というのは我々世代にとってはまあ常識と言えます。太いセルフレームしかないというのは大人としてどうなんだ、と言われるかもしれません。まだメガネや靴は無いと困るものですが、スマートウォッチは式場内では外せばいいだけのことです。
    ほかにもデザインがある中であえて身につけなくて良い物、外すという選択肢がある中でわざわざ身に付ける必要が無い物ともいえると感じました。

    今回は家族葬なのでそこまで目くじらを立てるものでもないかもしれないけれど、私は感覚的には葬儀にはふさわしいものではないという印象を受けました。

    トピ内ID:5b5145b3593b2e9d

    ...本文を表示

    先日・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    私もトラッカー・・・スマートウォッチよりは小さなブレスレッド型の物を愛用しています。
    四六時中つけているので、着用していることを忘れてしまっています。
    先日娘の顔合わせがありまして、念入りに化粧しておしゃれして・・・
    主人にそれ外さないの?って言われて、やっと気が付いて外しました。
    友人のご主人は食品関係のお仕事で、時計も結婚指輪も仕事中には付けられないので足首に付けています。

    冠婚葬祭にありか、なしか・・・
    ドレッシーな恰好にあれはカジュアルすぎて違和感がありますね~
    ちぐはぐな印象です。

    でもそう言うのも普通になってしまう日が来るのかもしれないですね。
    他人がしている分には、目くじらを立てるほどではないですが
    我が子がそうしたら、注意はすると思います。

    トピ内ID:a09cc128290a7351

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    ナシですね

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    時計はアクセサリーの一種ですから、その場にふさわしいものを身に着けるのがマナーです。
    結婚式で、友人たちと同じ席に座るのであればまだ許容範囲かな。
    しかし、葬儀の場でスマートウォッチはあり得ません。

    私はそもそも葬儀の時に時計はしない(ポケットなどに入れている)のですが、腕にはめるにせよ、目立たないデザインのものを選ぶのがマナーとされています。
    娘さんのように時計の存在を周りに気付かせてしまうことは、もうそれだけですでにアウトなのですよ。
    これは感覚が古い、古くないとは全く別の話です。

    20代の娘さんとのことで、これからは身内だけでなく、会社関係で葬儀に参列することがあるかもしれません。
    マナーはきちんと習得しておきたいですね。

    トピ内ID:04ca6e3bab8cea19

    ...本文を表示

    ならば…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    どんな時計なら良いのでしょうか?

    まぁ、見た目は多少ごついですが”時計”には変わりはないと負いますが…。
    ”そんなものをつけて参列するな。”
    というのなら、
    主様がふさわしいと思われる時計を準備して、
    ”冠婚葬祭ではこれをつけなさい”
    と、言えば済むのでは?

    トピ内ID:ea6661b7ffc4c071

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    時計でしかない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    腕時計はファッションの一部ではあることもあるけど

    時計は時計ですね
    葬儀の時は特段TPOにあってない
    とは言えないなぁと思います

    結婚式のドレスをきて、ごついスマートウォッチは
    似合わないかもとは思います

    ただ、マナー違反ではないと思います

    女性向けの腕時計なら可でしょうか?
    男性用の腕時計をつける女性もいますが、それは不可でしょうか?

    私は、男性用の腕時計と同じレベルだと感じました
    なので、ドレスには似合わない
    喪服なら気にならない

    トピ内ID:5335e122d9fa0bb3

    ...本文を表示

    何が問題なのかさっぱりわからない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >変だと思ってしまう私の感覚が古いのでしょうか?
    相当古いと思います

    >見た目は普通の腕時計とは違い
    私としては普通の時計に見えます

    使用で一悶着ねぇ・・・
    娘さんが気の毒です
    何に過剰に反応してるんだか、さっぱりわかりません
    色々機能が付いてるからですか?
    葬儀中、スマートウォッチばかりいじってたら注意も要るだろうけど
    装着していく分には何ら問題ないと思います

    ちなみに私はアラフィフです
    トピ主さんはどのくらいの世代なんでしょうか?

    トピ内ID:7c0afd37a17def1c

    ...本文を表示

    問題ない

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    以前は目立ってしまいましたが、今では社長やセレブでも愛用している人がいるのでどこでも着用して良い雰囲気にはなってますね。

    私が使っているものは全体が黒色で文字盤も白黒のシンプルなものですが、カラー画面のスマートウォッチも文字盤を白黒設定とかに出来るはずです。

    なので、次からは「TPOにあわせた文字盤に着せ替えしておいて」と言いましょう。
    バンドやフレームはどうしようもないですが、そこは娘さんの判断です。

    あと、時間を見ること以外に使うのはスマホを出すのと同じ事なので、そういう使い方を見たときは状況に応じて注意すれば良いと思います。

    トピ内ID:3c07b4a7b3daa97d

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    何が問題ですか?

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    スマートウォッチ自体がダメなのか、
    その使い方がダメなのか、
    何がどう問題なのかをはっきりさせてください。

    私も20歳代の子供がいてもおかしくない年齢ですから、同世代かもしれません。
    腕時計自体付ける習慣がなかったので
    スマートウォッチは持っていません。
    しかしある程度どういうものなのかは知っているつもりです。

    スマートウォッチ自体がダメだというのであれば、
    それはもう時代の波に乗り遅れているとしか思えません。
    いつの時代でもそういうことはあります。
    トピ主さんの世代で当たり前なことも、
    もっと上の世代ではあり得ないという感覚のものもたくさんあるでしょう。
    時代をさかのぼれば、トピ主さんが今も着ているであろう洋服だって
    マナーとしてあり得ない格好ですよ。髪型だってそう。
    アナログな腕時計は良くてスマートウォッチではダメな理由は何でしょうか?
    液晶画面だからですか?では古い液晶のデジタル時計は?モノクロなら良いのですか?
    そこを論理的に説明できないのであれば、ただの世代間ギャップです。
    老いにより新しいことを受け入れられず抵抗勢力になってしまう。
    妥協点としては、スマートウォッチはまあスマホですから、
    アナログ時計の様な見た目のアプリを起動しておくこともできるでしょう。
    しかし、そうさせることが一体何の意味があることなのか、
    突き詰めても馬鹿馬鹿しいとしか思えません。

    使い方がダメだというのであればまあ理解できます。
    携帯電話と同じ扱いです。
    マナーモードにしておいてくださいってことですから。
    しかし文面からはどうもそういうことではなく
    スマートウォッチを付けること自体を問題視しているように思えますね。

    トピ内ID:755b2061a39ca9c7

    ...本文を表示

    娘さん派かな

    しおりをつける
    🙂
    水連
    50代ですが、娘さん派です。
    スマートウォッチは、種類によっては、つけている人の転倒などを検知して、登録されている人に連絡してくれたりします。
    故に、ものによっては高齢者にこそ、つけて欲しいと思うからです。

    私も、親に付けて欲しいなと思って、検討している所です。一緒にいない時に、急に倒れてしまっても、自動的に連絡が来るのですから。

    そういう機能を考えると、冠婚葬祭だからと外してしまい、たまたま誰もいない時(トイレなど)に倒れてしまったら?
    つけっぱなしにしておいて!と思うんじゃないかな。

    トピ内ID:b64492c56f335443

    ...本文を表示

    常時使用

    しおりをつける
    blank
    cerezo
    昭和40年代生まれの私自身が身につけています
    冠婚葬祭にも面接にもつけて行きますよ
    もうこの年だし誰も何も言ってきません

    何も言われたことありませんけど
    今後万一何か言われたとしても「脈拍と心電図を常時これでモニターしてます」と答えますので平気
    カロリー消費や歩数などもカウントしてくれて
    急な転倒なども感知してくれて異変があった時はあらかじめ登録してある緊急連絡先に私が転んだことを自動で知らせてくれたりします
    誰が何を身につけようがいいじゃないですか
    「おかしな時計してるなぁ」ってただの感想でしょ
    娘さんに干渉するのはもう控えてあなたもご自分の好きなように振る舞えば良いと思います

    トピ内ID:1195cfba8cfe152e

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    なしだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    TPOがあるでしょう。
    お葬式の時には喪服を着る、キラキラしたものは身につけないなど。
    金時計をお葬式の時にはつけないでしょう?スウォッチのようなカジュアルなものも身につけないでしょう?

    お子さんは20代にもなってただの屁理屈かワガママだと思います。

    若者の間で普通なら世間では普通かと言うとそうではありませんから。

    トピ内ID:ea69d9b7ffc7c230

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    スニーカーで列席するか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    機能面だけ重視したスポーツシューズを例にあげると分かりやすいと思います。
    どんなに機能的でもドレスに合わせるのは考えるべき。
    「あえて」コーディネートする場合もありますが、正装する場面ではおかしいでしょう。


    特に服装マナーが重視される葬儀の場合、もし黒かったとしてもスニーカーでは列席しないですよね。

    親として、葬儀に列席する際はメイクやアクセサリー、ネイルにまで気を付けないといけないことを説明すれば、娘さんも理解できると思います。

    スマートウォッチを機能面で身につけておきたいなら、手首ではなく少し上に着けて、袖で見えないように工夫すればよかったと思います。

    トピ内ID:867a1af66ca205f5

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    葬儀に付けて参列しましたよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私はアラフィフですが、付けて葬儀に参列しましたよ。
    正解にはスマートウォッチではなく、簡易なスマートウォッチのような機能を持つ廉価品ですが。

    葬儀の服は長袖ですし、よほど派手な色のバンドでなければ目立たないと思いますけど。
    ちなみに、私のバンドの色は薄いピンクです。

    披露宴は手首が見える服のことが多いですが、失礼ではないでしょう。
    本人のセンスが問われるとは思いますが。

    私の親は80代で一人暮らしですし、何かあった際にすぐに対応したいので、外して参列することはないと思います。

    トピ内ID:7eac4c33968c6c91

    ...本文を表示

    健康管理器具だから

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    スマートウォッチを腕時計だと思うからいけないんです。
    あれは終始身体に着けておいて脈や血圧、消費エネルギーなどを計測する健康管理器具なんです。だから身から離してはいけないのですよ。
    ドレスコードや礼儀もあるでしょうが、コンタクトレンズや入れ歯を外さないのと同じならば仕方がないと考えられませんか?
    時代は変わったのだと思います。

    トピ内ID:d3d4f1ee0b7830d6

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    変だと、ナシになる理由は?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    TPOには合わない、
    確かにそうなんですが似合わない、変だと、なぜ「ナシ」になるのかがわかりません。

    >娘は冠婚葬祭など、どんな場面でも身につけようとします。
    まあ、スマートウォッチですからね。
    基本的にはずっと身に付けるものでしょう。

    ドレスや喪服に似合わないので私なら身に付けませんが、ナシとは言い切れません。
    冠婚葬祭の場だからスマートウォッチはナシも理解しきれません。

    喧嘩したり一悶着起こすほどの問題でもないような気がしますね。それで変な子と思われるのはお嬢さんですから。

    >案の定、義母の弟さんから「おかしな時計してるなぁ」と指摘されており、親の私が恥ずかしい気持ちになりました。
    その場に相応しいかは置いておいて人様が身につけてるものを「おかしな」と言う方だっていかがなものかと思うよ。
    「ヘン」とか「おかしな」とかいう言葉選びだって恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:b5005360c32f1e85

    ...本文を表示

    冠婚葬祭でも外せない人もいますから

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたはきちんと礼儀を守りたいと思われる方なんだと思いますが、着るもの身に着けるものは時代によって変わっていくものですから。

    スマートウォッチは使い方によっては、時計じゃなくて、スマホですし(お嬢様がこのタイプですね)、通信だけでなく、電子マネーの支払い機能やクレジット情報など個人情報の宝庫であり財産として大きなものなので、ヘビーユーザーは外したくないでしょう。
    それと、お嬢さんは当たらないと思いますが、体調管理のためのウェアブルとして使っている方もいるんです。(心拍数や血圧、睡眠時間の管理や歩数計など活動状況のほか、高機能なものでは体温や血中酸素飽和濃度を測るものまであります。)
    すでに私の周りでは(中高年者)で、そういったことが心配だからとつけている方もいますし、本人だけでなく、家族が体調の管理をするために着けてもらってるという家もあります。(データを逐次、家のPCや家族のスマホに送ってもらったりしているそうです)
    そういった使い方の方は、冠婚葬祭であろうと外せない(外してほしくない)という事情もあります。
    今後冠婚葬祭で身に着けている人がいてもどうかご容赦くださいね。

    男性だとスマートウォッチでもあまり問題にはされないんですが、女性だとどうしても目立つので色々言われがちですよね。
    ご親戚に問われたら「アレはもう時計じゃなくて、電話と財布らしいのよ。若い人は若い人で大変よね。」とでもお答えになって。
    あなたが気になるのなら、お嬢さんに冠婚葬祭用に替えベルトや華やかな席用には小ぶりなシュシュのようなカバーをプレゼントされては?
    替えベルトは現在今沢山でていますから、お嬢さんと一緒にお選びになっては。

    トピ内ID:3a52ccbed0ae675c

    ...本文を表示

    おかしくないと思います

    しおりをつける
    🙂
    使ってます
    スマートウォッチの取り替え用のベルトも多種類出ていて着せ替え可能ですし、画面もTPOに合わせて変えられます。 

    普通の時計と比べてどこが問題なのかわかりません。

    トピ内ID:621ba5992ec076ac

    ...本文を表示

    腕時計だって「奇妙な道具」だった時代がある

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    要するにトピ主は、スマートウォッチを「遊び道具」みたいな感覚で見ているのではないですか?

    そこがなんか「違うなあ」と思ってしまいます。そもそも腕時計だって、「奇妙な道具」だった時代があるではないですか。「時計と言ったら、懐中時計だろう。腕に時計をつけるなんて、おかしな道具だ」みたいな。でも今はだれも腕時計を奇妙だと思わないですよね? スマートウォッチも、そういうものだと思いますが。

    トピ内ID:b90176fd96b6d277

    ...本文を表示

    記録し続けることに意味があるアイテム

    しおりをつける
    🙂
    アラカンユーザー
    スマートウォッチって確かに武骨なものが多くエレガンスとは程遠いですし少しもフォーマルにふさわしいデザインではありませんよね。
    場にふさわしいかと問われれば首をかしげるものでしょう。

    ですがこの機器はつけているだけで何かしらを記録しているんです。
    健康を図るには記録し続けることが大事なんですよ。
    まあ、お若い娘さんなので健康が~とかでもなくただただ便利だからつけているのでしょうけどね。

    フォーマルな場でもスマホを取り出して何やかにやとやっている人たちもいるご時世。
    スマホなんて全くフォーマル仕様になっていませんよね。
    ですがも仕方がないじゃないそういうものだしという目で見られていますよね。

    スマートウォッチもそういうもの扱いして欲しいかな。

    トピ内ID:f84c39919d5c7910

    ...本文を表示

    アドバイスは続ける

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    マナーはよく分かりません。

    ただ、女性の喪服や結婚式の服装にスマートウオッチは似合ってないような気がします。そういう意味でアドバイスします。

    男性なら不自然はないけれど。
    女性は喪服に腕時計しないし、、
    アクセサリーの扱いですから。

    時計はポケットに仕舞うものだと思います。

    こういう時の為に、懐中時計でも持っておけばオシャレだと思います。
    式の間はスマートフォン機能は要らないので。

    自分が結婚したり、仕事での冠婚葬祭の時は流石に恥をかきたく無いでしょうから。学ぶのではないですか?

    親としては一般の常識はアドバイスを続けて「親の言う事はホントだった」と気がつくのがスマートだと思います。

    それとも、世間の常識が変わるかもしれません。
    「常識だから、親が恥ずかしいから」というアドバイスは避けた方が良いのでは?

    トピ内ID:1a763a5164665e07

    ...本文を表示

    たかが時計

    しおりをつける
    🙂
    津軽人
    還暦過ぎ親父で、スマートウォッチに興味はありません。
    冠婚葬祭の場でもスマートウォッチを使ってるのねと思うだけです。
    >義母の弟さんから「おかしな時計してるなぁ」
    娘さんの言う通りで、今時の珍しい時計だなぁと思っただけでしょう。

    トピ内ID:89de98a7dfe8e354

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    あくまで私の意見としてはアリ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ多すぎ問題
    冠婚葬祭にスマートウォッチ、個人的にはアリです

    ただし、全面的にOKとは思いません

    そもそも腕時計がマナー違反とされることもある場ですから、昔ながらのマナーに準じたほうが無難だとは思います

    では、OKとする基準ですが、

    ・比較的カジュアル、よく知った身内のみの場
    ・色やデザインが派手ではない
    ・普通の腕時計でも着けていく

    1番目と2番目はわかりやすいのではないかと勝手ながら推測します

    会社つながりの公式な場や規模の大きな冠婚葬祭では「あんな非常識な友人がいる新婦で大丈夫?」「あの会社は教育がなっていない」なんて評判につながって大ケガをするのは本人ではありません

    招待した新婦や会社/上司です

    「自分はいいと思う」でなく、周りへ配慮できるのは大人として必要ですね

    友人同士のお披露目パーティーや、ごく近い身内のみの葬儀などであれば、シンプルなスマートウォッチくらい、時計とみなしてもよいのではと思います

    さて最後の条件、「普通の腕時計でも着ける」です

    逆に考えると、普通の腕時計なら着けないけどスマートウォッチは着けたい、これはむしろ着けてはいけません

    スマートウォッチがいいか悪いかではなく、使い方の問題です

    スマートウォッチだと着信のチェックをしたりSNSを見たり、「普通の腕時計ではできない/しないこと」ができます

    腕時計なら着けないのにスマートウォッチは着けたいなら、そういうことをしたいということです

    厳粛な結婚式で、チラチラと腕時計をチェックする人がどれほど非常識かは想像がつくと思います

    まだ知り合いばかりなら注意もしやすいですが、きちんとした場では取り返しがつきません

    それが我慢できないなら、着けない一択です

    映画館やライブで暗闇にスマホを光らせる人いますよね

    あれもスマホが悪いのでなく、使い方が悪いのです

    結論:時計に徹するならアリ

    トピ内ID:14c75c416a8ccf07

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    がちゃがちゃ言うのは

    しおりをつける
    🙂
    びじねすま~子
    仕事をしていない年寄りだけでしょう。

    その昔、社長が安物の腕時計をしていると、周りが困惑する~なんてじいさん達がいっぱいいました。
    それが今ではスマートウオッチをしている社長は先進的で合理的な経営者と見られます。
    特に最近は毎日の検温などの健康管理が必須。
    自動的に検温・血圧・心拍数、中には酸素飽和度まで自動的に記録している。
    これを使わない手はありません。
    ビジネスのキーマンはこぞって使いますし、そのままどこへでも出席します。

    こう書くといやいや女の子だし~とか言い出す年寄りが必ずいますが、そこがもう古い。
    そうです。
    あなたのご懸念通り、あなたの感覚はもう古い。
    髪を茶色く染めるなんてケシカランと前の世代に言われてたでしょ?
    古臭い事を言わないでって思ったでしょ?
    それと同じことをやらかしているんですよ。

    トピ内ID:4fecf15c06ba8ae8

    ...本文を表示

    何色ですか?

    しおりをつける
    blank
    私はFitbit
    喪の時に、突拍子もない色じゃなきゃ、ギリギリ許容範囲かな。
    携帯電話が普及してから、時間も携帯で見るようになって腕時計をしなくなった人もいますね。だから昔ほど、場面によって腕時計を着替える(違うものを持つ)と言う人が減ったんだと思います。
    お嬢さんも、いわゆる普通の腕時計は持っていらっしゃらないんじゃないですか?

    トピ内ID:bf93b9832285e513

    ...本文を表示

    ナシですね

    しおりをつける
    🙂
    スマートウォッチは、スマホと連動してますよね?
    鞄の中に入れっ放しのスマホに届いたlineも知らせてくれる。

    私の周りの若者達は。
    脈拍だの睡眠の質がどうのというのは、コロナ禍になってから気づいた便利機能…
    というのが、ほとんどです。
    健康状態が心配の使用ならば、今時は参加を辞退した方が良い。

    残念ながら、娘さんは
    「自分の(特に女の子)振る舞い方で、親(特に女親)の育て方を問われている」に気づいてないのでしょうね。

    弔いの場で持ち物の話をされるなんて余程のことです。
    強烈なイヤミを言われたと思います。
    また、こちらは保守的な地域なので、冠婚葬祭で時計をしている女性は手伝いの人だけです。
    テキパキ働いてもないのに目立つ時計は驚かれると思います。

    昔々、冠婚葬祭の場は若いお嬢さん達のお見合い場所でもありました。
    保守的な家には選ばれないでしょう。
    今の時代にそれを言えば、大笑いされて「そんなの、こっちから願い下げだー!」と叫ばれるでしょうが…

    色んな意味で損はしてます。
    本人の気づかないところで、です。

    そりゃあ、昭和のお嬢さんには誰も何も言いませんよ。
    教えてあげる世代ではありませんし、言ったところでお互いに嫌な思いをするだけですから。

    トピ内ID:2c7329a5de22c8fd

    ...本文を表示

    「なし」一択

    しおりをつける
    blank
    広海
    >脈拍と心電図を常時モニター
    >カロリー消費や歩数などもカウント
    >急な転倒なども感知
    >異変があった時はあらかじめ登録してある緊急連絡先に自動で知らせてくれる
    これって、許されるのは「高齢者」だからではないでしょうか?
    その前に、上記のような状態の高齢者なら、そもそも冠婚葬祭には出席できませんよね。
    出席しない、ではなく、出来ない。
    健常者が、常時脈拍と心電図をモニターする必要がありますか?
    冠婚葬祭時に、カロリー消費や歩数をカウントすることが必要?
    急な転倒? 異変?
    そういう危険のある人は、冠婚葬祭には欠席するのでは?
    参加する場合でも、普通は誰かが常にそばにいるのではないでしょうか?

    要するに、いいわけでしょうね。
    常に見に付けておかないと不安になる、ある種の中毒性すら感じます。

    あ、別にスマートウォッチ自体を否定しているのではありませんよ。
    「冠婚葬祭」という特別な場で、見に付けることに違和感があるだけです。
    だって、単純に「時計」として使用するなら見に付ける必要はないわけですから。
    バッグの中に入れておいてもいいし、付けるとしても見えない場所(例えば、袖で隠れる腕の部分、男性なら上着の内ポケットとか)にすることだってできます。
    わざわざ「見える場所」に付ける神経が信じられません。

    トピ内ID:ba834dbcec5f2184

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    気にならない

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    正直、冠婚葬祭での人の身なりを、そんなにしげしげ見ません。
    しかもそれを云々言うなんてしたことないです。
    なんだかその方が失礼で下品な行為に感じてしまうので。

    もちろん相手の服装は目に入りますが、それが少々独特でも、その人の価値観なのでなんとも思わないです。
    身なりなんて、相当的外れでなければいいと思ってます。
    その人なりの気遣いさえあれば。

    件のスマートウォッチですが、50代の私でも、もう「普通の時計」です。
    最近身内の葬儀や法事がたて続きましたが、してる親戚いたと思います。
    なんとも思わないです。

    冠婚葬祭の時って、大切なのはお祝いの気持ちとかお悔みの気持ちですよね。
    私はそこに集中したいです。
    人のマナーとか身なりばかり気にしてる人って、ヒマなんかな。と思います。

    トピ内ID:22de2da7a5d60d2c

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    ゴールドの時計がダメなのと同じ

    しおりをつける
    🙂
    ハツ
    30代後半です。
    機械に疎い私の個人的な考えですが、電話やメールの機能がついているなら、時計というより「スマホ」に近い物だと思います。
    そして、「スマホ」は冠婚葬祭のような場面ではマナーモードにして鞄の中にしまっておく物だと思うので、スマートウォッチも鞄にしまうべき物かな、と思います。
    行き帰りにスマートウォッチをするのは自由ですが、会場についたら鞄にしまうべき。

    スマートウォッチの機能について私も詳しくないのですが、メッセージや着信の通知をオフにして画面上に一切表示されないようにして、完全にただのデジタル時計として使用することができるならギリギリ有り…?
    いくらマナーモード?で通知音がオフになっていようと、葬儀などの場で画面上にメッセージの通知がポコポコ表示されているのを見たらあまり良い気はしませんから。

    まあやはり、TPOに合った時計とは言えないと思います。
    別にスマートウォッチを目の敵にしているのではなく、例えば葬儀の時はゴールドなどの華美な時計もダメですし、やっぱりTPOに合う時計合わない時計あります。
    特に、時計なんて必需品でもないですから、もしTPOに合ったものを持っていないなら葬儀が終わるまでの間鞄にしまっておけばいいものを、わざわざつけ続けるのは何かのこだわりなのでしょうか。
    他人がもしスマートウォッチで葬儀や結婚式に来ていても指摘はしませんけど、個人的には嫌ですし、家族がしてたら注意します。

    トピ内ID:803015e728b8e926

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    2極化で考えるものではない

    しおりをつける
    blank
    さら
    先ずトピ主さんはスマートウォッチというものをよく知りませんよね?
    故に『オモチャみたいなもの』と認識されていると思うのです。
    よく知りもしないのに否定から入る。これは良くありませんよ。
    何か新しいものが出てくると、自分達が使えないからって不要だとケチをつける年寄りはいつの時代にも居ます。
    価値観の押し付けにしかなりません。

    他の人が仰る様に、使用側の問題に過ぎません。勿論厳粛な場ですので通知を頻繁に見る等はマナー違反です。
    ですが冠婚葬祭に腕時計をしてはいけないマナーはありません。

    ベルトはデザインを付け替えできる物も多いので、そこだけ注意されれば十分です。

    トピ内ID:277147b3e4c1acdb

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    外せない理由があるなら仕方ないけど、娘さんの場合はナシかなあ

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    他の方も仰っている通り、健康管理のために常につけている方も多いんじゃないかと思います、特に高齢者なんかはね。
    お葬式でスマートウォッチを身につけている高齢者の方を見かけたら、あぁ、健康管理のために外せないんだなと納得します。
    普通、葬儀にスニーカーでは参列しませんが、高齢者の方がスニーカーで参列していたら、足が悪くてスニーカーじゃないと危険なのかな、って納得できるじゃないですか。それと同じ感じです。

    若い方でも、病気などで健康管理を欠かせない方はいると思います。
    そういう方なら、どんな場面でもスマートウォッチを外せなくても仕方ないですね。
    もし親戚の方に「おかしな時計だなあ」なんて突っ込まれても、「病気があるので健康管理のために外せないんです」と言えるし。

    ただ、健康な若者であれば、葬儀の間スマートウォッチを外せない理由ってないと思うんですよね。
    自分の娘が葬儀にスマートウォッチをつけていこうとしていたら、葬儀中は外すよう注意します。

    TPOに合うか合わないかで言ったら、やっぱりスマートウォッチはTPOに合う物ではないと思うので、葬儀の間くらいは外すのがベターではないでしょうか。
    葬儀の間の数時間程度も外したくない…ともなると、スマホ依存同様、スマートウォッチ依存では?と思ってしまいます。

    トピ内ID:9d2ba2e974861235

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    よりビジネス仕様に

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    スマートウォッチは今後、よりビジネス仕様になってくるのでは?
    時代が進めば、アナログ時計同様にビジネスやフォーマルな場所に
    違和感なく似合う物になっていくのではないかな?

    それと後々は年配者のニーズの方が高くなっていくかもしれませんね。

    アナログ時計だって、ビジネスやフォーマルの場所に相応しい物、そうでない物に分かれるでしょ。

    スマホだって私はビジネスで使えるよう、客前でも出しても大丈夫なよう、スーツにも合うよう
    ケースやフィルムを選択してます。

    トピ内ID:828567a7dc1e798c

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    葬儀社にいますけど問題ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    今時、喪服すら着ない人も多いです。
    黒のブラウスと黒のスカートなどならまだしも
    黒地に柄ありとか
    紺色のレースのワンピースにブレザー
    スニーカーも多いですよ。白黒グレーからほど遠い色の服も少なくありません。
    普段着で行う人もいます。

    流石に子供を持った親とか50代くらいまでは
    比較的模範的な格好ですが若い子∔高齢者は
    案外基準無視が多いです。
    高齢の方は脱ぎ着しやすい服や転びにくい靴が必要だし見た目年齢と体の機能はまた別なので
    多少若々しくても、服装は自由で良いと思っています。
    20代くらいの若い子はちょっと周りも見ようねって思いますが。

    時計一つで目くじら立てる人は少ないでしょう。
    どんなスマートウォッチをされているのかわかりませんが
    これらは画面を自由に変えられるのがいいところ。
    クラシックな、昔ながらの画面に設定すればいいだけでしょう。
    映画を見るときは画面を光らせないモードもあります。
    葬儀中だけ画面を消せばいいだけなのですから
    スマートウォッチをつける着けないの問題ではなく
    使いこなし方の問題です。

    脈拍だの酸素だのは後付け言い訳でしょ?
    葬儀中に画面をどれだけ活用するかには当人の姿勢が問われますが
    着ける着けないだけなら問題にはならないと思います。

    つまり、多くの葬儀を見ている私としては
    つけるのは問題なし。しかし読経中や黙とうの際に光らせないほうが良い
    大事な場面で集中できるなら、故人への敬意があればOKだと思います。

    派手なネイルや目立つ髪色の方が戻しにくいものですからそちらのほうが気になったりもします。

    トピ内ID:b09f988dafd15f16

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    私が納得した答え

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私もトピ主さんと同じ世代の子供がいる者です。

    私自身昔から腕時計していず、こちらのトピを読んだ時
    “スマートウォッチ冠婚葬祭で身に着けててもいいんじゃない?”
    って思ったのですが、夫にこの話をしたところこう言われました。

    「時計にもTPOがあって、ドレスウォッチとかダイバーズウォッチとかあって、その時その場に合うものを身に着けるものであるから、結婚式ならばドレスウォッチにしたり、葬式ならばそれに見合った時計を身につけないといけないんじゃないかな?」
    と言われました。

    それ言われて
    “そっか、確かにお葬式にダイヤモンドとか身に付けないよね。マナーとして真珠だよね。
    それと同じで時計もアクセサリーの1つだからスマートウォッチはアウトだよね”
    って思いました。

    ネットでも調べましたが、お葬式の時に身に着ける時計は目立たない時計がいいそうですよね。
    となるとやはり、スマートウォッチは目立つ時計なのでマナー違反ですよね。

    トピ内ID:19ac89a7a07a2f3e

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    あくまで儀式なので

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    アラフォーです。私は個人的になしです。
    シンプルにTPOに合っていないと思うから。

    お葬式は儀式なので「別に誰にも迷惑かけないんだし」が通用しない所があり、
    故人や喪主の方の意向に反しないのが参列するマナーだと思っています。
    そういう中で、出来るだけコンサバティブで無難な立ち居振る舞いをする方が
    間違いがなく、失礼になりづらいでしょう。事前に特別な連絡でも無ければ。

    ダイバーズウォッチやボディバッグで会場まで来るのは自由だけど、
    大抵の人はそれを外して参列すると思います。スマートウォッチも私にとっては同じです。
    ヘルスケアを測定中だとしても医師の指示でもなければ、外したくないだけであり
    外せないわけじゃないでしょう。

    足がおぼつかないお年寄りが、普段は派手な色の安全靴みたいなのを履いていても、
    お葬式の時は、茶や黒のウォーキングシューズのようなものに変えたりしますよね。
    別にお年寄りがそういう靴を履いて参列しても、周囲の人もひと目見て、
    足が悪いのだから仕方ないと全然気にしないのに、そうする人はそうします。

    主さんも、そういう事を気にする側だという事です。
    私も同じ考えなので、主さんに賛同するしそういう考え方に馴染みます。

    トピ内ID:89d79da7dfe2cd25

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    あり

    しおりをつける
    🙂
    せら
    スマートウオッチって、見た目は文字盤がデジタルなただの時計ですよね?
    何が「相応しくない」のか正直分かりません。
    別にピカピカ光る事も音をピーピー発する事もないですよね?

    実は真っ赤なベルトだとかギラギラ装飾がついているとか??
    娘さんの持つ腕時計のデザインそのものが冠婚葬祭に相応しくない、という話ならまだ分かりますが、どんなデザインであれスマートウオッチが変だという話なのか。

    後者なら何が悪いのかサッパリ分かりません。

    トピ内ID:36d833858c1f26b2

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    そんなに非常識とは思わないですが

    しおりをつける
    blank
    うずら
    私の親族では、喪主も弔問客もそこまで持ち物チェックをする人がいないので、びっくりしました
    駄目出しする人もいるんですね
    気をつけなきゃ

    トピ内ID:9ff526f67aebdb6d

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    時計だから、ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    葬儀の際の腕時計は「つけてはいけない」のではなく「無理につけなくても良い」ものなのです。
    何故なら、故人とのお別れは時間を気にするものではないから。
    少し前までは時計は腕につけずにポケットやバッグにしまうのがマナーでしたよ。
    今は、「つけるのであればデザインを選ぶ」「ふさわしいものがなければ無理につけない」のがマナーです(アクセサリーと同様)。

    スマートウォッチしか持っていなくて、葬儀後に用事がひかえており時間を把握しておきたいのならポケットに入れておくのですよ。
    それをトピ主娘さんはわざわざ腕につけていたものだから、されなくてもいい指摘を受ける羽目になった。
    ポケットやバッグから取り出して時間確認するくらいなら、誰からも指摘など受けることはなかったでしょう。

    今回は主様のお姑さんのご葬儀。
    義理の親族が集まる場で、姑の弟から娘の持ち物を指摘されるなどいたたまれないですよ。
    娘さんには参列前にきちんと注意しておくべきでした。

    まぁ、年寄には理解できないと笑うのも結構ですけど。
    そもそも葬儀の参列者って、平均的に高齢者が多いのでね。
    そういう場には、余計な物は持ち込まないに越したことはありませんよ。

    トピ内ID:04ca6e3bab8cea19

    ...本文を表示

    ビックリ!

    しおりをつける
    🐶
    ぱおん
    葬儀場に勤めてますが、
    スタッフは、結構、スマートウォッチを使ってます。
    ベルトは、色々変えられるので、
    比較的フォーマルなものにしていますが、
    なんなら、
    お勤めに来られるお寺様も、
    結構な割合でスマートウォッチですよ。

    トピ内ID:be7c99a9fbaafdde

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    スマートウォッチがダメな理由がわからない

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    私もスマートウォッチを常時身につけています。
    まだ、冠婚葬祭で、スマートウォッチをつけて出席した事はありませんが、トピ主さんが娘さんに反対した理由がわかりません。

    お葬式にスマートウォッチが変、親戚の目があるからとか、違和感があるからと言う理由では、娘さんに対する冠婚葬祭でスマートウォッチをしてはいけない理由の説明になっていないのです。
    それは、お母さんがそう思うだけでしょ、って反論されるだけです。
    娘さん的には、たまにしか会わない義母の弟に何を言われても、スマートウォッチ見た事ないんだわ、くらいにしか思ってません。

    トピ主さんはスマートウォッチの機能を理解していないのでしょう。だから、反対する理由を娘さんに明確に説明できなかったのだと思います。

    スマートウォッチに色んな通知が来ますが、通知を切ることもできます。
    音が出たり、光が目立たないような設定にすることもできます。
    ベルトも付け替える事ができるので、葬式に相応しい黒い革のベルトにすることもできます。
    スマートウォッチの画面も黒い、ベルトも黒い状態であったら、目立たないし華美なものにはなりません。

    娘さんや普段からスマートウォッチを使う方々はスマートウォッチの機能を熟知してると思います。
    通知をオフにして、光も音も出さなければ、黒いディスプレイになるだけです。必要な時だけ時間を数秒表示するだけなら、目立ちません。
    スマートウォッチ愛用者は、他の人もマナーを守って使っているだろう思っているので、他の人がどんな場所で身につけてても気にならないのです。

    葬儀の際にスマートウォッチをつけることに反対される方々は、このような機能がある事をご存知ないのだと思います。スマートウォッチの機能をご存知でないので、反対される理由も的外れなんです。良く知りもしないのに、マナーやTPO云々言われても、説得力ゼロです。

    トピ内ID:22c630a7a5c18064

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    痛い目に合えばわかるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    デザインさえちゃんとしてれば、そして葬儀の時は通知をオフにしていればアリなのかなーと思いましたが、

    >金時計をお葬式の時にはつけないでしょう?スウォッチのようなカジュアルなものも身につけないでしょう?

    というレスを読んで、確かになーと、思いました。
    デジタル時計をして葬儀に参加してる人、みた事ないですよね。笑


    マナーの問題じゃなく、TPOの問題ですよね。
    他の方のレスにあるように、若い娘さんに健康上の機能は必要ないし、冠婚葬祭の場で通知を見る必要もない。

    冬ならまだしも、この時期なら半袖の喪服ですよね?
    スマートウォッチで葬儀に出る人は少ないから、悪目立ちはしますよね。


    頑なに外さないのが怖いですよね、娘さん。
    まるでスマホ依存と同じ。

    でも、そのうち痛い目に遭う事もあるんじゃないかなー。
    ちゃんと通知をオフにしてればいいですけど、時計や通知が光ってたら、空気読めない人だなって思われますから。

    娘さん、自分の結婚式でもつけるですかねー。
    自分の結婚式では外してたら、聞きたいですよね。
    なんでおばあちゃんのお葬式や友達の結婚式ではつけてたのに外すの?って。


    それくらい問題ないって人も多いみたいなので、ほっときゃいいんじゃないですか?
    二十代半になれば、親の責任から離れたと思うんですよね。
    自分で考えて自分で行動してるんだから、娘さんが恥かいても自己責任でしょう。


    冠婚葬祭でスマートウォッチつけてる人がいてもマナー違反とは思いませんが、そういう人なんだなーと、ぬる〜い目では見てると思います。

    そういえば、夫の息子夫婦もスマートウォッチ愛用してましたが、結婚の挨拶の時はつけてませんでしたね。
    二十代前半ですけど。

    トピ内ID:410338f547aa9833

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    失礼にあたらない

    しおりをつける
    😀
    月の婆
    私もトピ主と同年代くらいだと思います。
    娘たちは航空会社に勤めていますが、スマートウォッチを利用しています。
    お客様に対しても控えめでかつ機能的で見た目にも主張しておらず良いと思います。
    社内でも着けている方が多いと思います。
    なぜ、失礼なのでしょうか?
    お式の最中は光らせない設定をすれば問題ないと思いますが…
    ギラついた高級時計は失礼に当たらないのでしょうか?
    私はバブル末期世代なので若い頃は高級時計全盛期ですし、現在特段スマートウォッチが必要な環境ではないので利用していませんが、価格帯も年代問わずいやらしくなくて好感が持てます。

    どんな場面でも同じ時計をされているのは生活の一部で慣れているからでしょう。
    交通系電子マネー等の機能を入れていれば尚更です。

    TPOは時代と共に変化するものです。
    皆さん紋付き袴で葬儀に出られたのでしょうか?笑

    どの様な地域にお住まいでお式に参加されたかは分かりませんが、お嬢さんの仰るようにお年寄りは新しものが珍しいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:d1e07ede73c4a212

    ...本文を表示

    ありです

    しおりをつける
    🙂
    るきさん
    冠婚葬祭にスマートウォッチありです。スニーカーもありです。大切なのは気持ちだと思ってます。

    トピ内ID:bbec222eb0ee15e1

    ...本文を表示

    あり

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    私も使っています。
    使い方は少し違いますがシアターモードという機能があって
    画面は点灯しない仕様です。
    シアターモードの他にも通知をオフする機能もありますし
    着信音はそもそもありません。
    使ってる側からしたらただの腕時計です。
    ベルトを暗い色にする等気を使えばいいのでは?
    多少、他の時計と比べて大きめですし目立ちますけどね。でも普通の時計ですよ。
    結婚式に関しては、トピ主の偏見です笑
    なぜ、ドレスにスマートウォッチがダメなのでしょうか?
    まぁ、私もスマートウォッチ以外の時計も持ってるので
    結婚式ではキラキラしたのをつけるかもしれませんが
    スマートウォッチが合わないとか、ダメとかは意味不明ですね。

    トピ内ID:b12f23e7af926c1f

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    自分の価値観を押し付けるのは良くない

    しおりをつける
    🙂
    てるてる
    私はスマートウォッチを所有していませんが、身につけている人は自由にすれば良いと思っています。
    TPO云々も結局自分の価値観の押し付けでしかないですしね。

    冠婚葬祭でスマートウォッチがダメ。
    聞いた事がありません。
    昨今話題のマナー講師の様にルールの押し付けを行えば、より一層息苦しい世の中になってしまいますよ。何事も寛容に行きましょう。

    トピ内ID:437488d7cfa60c3e

    ...本文を表示

    うーん、、、難しい

    しおりをつける
    🙂
    みそら
    どんな場面でもスマートウオッチが良い、それで問題ないと認識している人と
    TPOに合わせて変えるのが当たり前という人とでは、おそらくどこまで行っても
    平行線だと思います。

    スマートウオッチとゴールドの時計を比較する例がありますが、少し違うと思います。
    もし金ピカのスマートウオッチならそこは他人から言われるまでもなく、
    本人は装着しないでしょう。でもほとんどが黒か黒系の本体なわけ(画面が消えていれば黒ですから)で
    本人としては違和感はないと思います。

    書かれておられるように今までそういうものを見たことがない世代からしたら、
    「変わった形の時計」という認識になります。でもこういうことは、世の中新しいものが
    出て来たら世代ギャップなんてあるのは当然のことですよ。
    で、変わった形だから「恥ずかしいこと」なのか?と問われると、
    それは違うと思います。

    私は携帯電話はもちろんスマホですけど腕時計だけはずっとアナログですね。
    なんていうか、なんでも最新技術で便利で簡単な世の中になって以降、
    アナログのものがやっぱり必要だろうな、とは感じてはいます。

    トピ内ID:8fa5dac2b095dd4c

    ...本文を表示

    冠婚葬祭に腕時計はNG

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    と私が若い頃見たマナー本に書いてありました


    腕時計をする=時間をいつでも確認出来る=時間を気にする=早く終わって欲しい

    ってことでお招き下さった方に失礼だからと言う理由だそうで、なるほどなぁと思った私は人がしてても気にはしませんが、自分ではしませんし、アドバイスを求められたらしない方が良いと言います

    若い世代ですとスマートウォッチは時計と言うよりもスマホ補助としての側面の方が大きいですから尚更無しだと私は思います
    結婚式で写真を撮る以外、冠婚葬祭の場でスマホをテーブルの上に出しっぱなしにしたり、ネックストラップ使って首から下げたりしませんよね?普通

    だから私は着けるべきではないと思います

    トピ内ID:e146b7deacffe931

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    バッグを買ってあげたら

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    生活機能として必要だとしても、TPOに応じてマナーがあります。ネックレスは真珠、装飾品は色物を避けるなど。そう思えば喪服礼服にそぐわないものは身につけない方がスマートです。セレブ、エグゼクティブの身のこなしを見れば分かるはずです。
    そしてどうしても身から離したくない物のためにハンドバッグやポーチがあります。その方が見ていてオシャレですね。
    親としてフォーマルなバッグを買ってあげたら如何でしょう。

    トピ内ID:8676aef66c9f189a

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    30代の意見です。私としては、なし。

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    31歳女性です。娘さんに近い年代かと思います。

    私の感覚では、結婚式では無しですね。
    そもそも腕時計を結婚式の時につけるのって、「時間を気にしている」という意味にとらえられるのでマナーとしてはあまりよくないとされていたはず。
    そうなると「そのマナーって必要?」という話にされてしまいがちですが、私はよっぽどおかしなマナーでなければそのマナーに従うべきと考えます。礼儀的な意味、伝統的な意味を持つことが多いですから。
    仮に腕時計を付けるとしても、私だったらブレスレットのようなデザインのものを付けたいです。
    普通に、ドレスにスマートウォッチってコーディネート的な意味で合わないと思うので。

    葬儀の場では、別にいいのでは?と思いました。ご親戚の方はスマートウォッチに慣れてないだけだと思いますし。

    ただ、スマートウォッチって、LINEを受信できたり電話も受けたりできるものもあるので、普通の時計よりも通知が来ることが多いですよね。
    通知が来るたびに確認する癖って意外とついているものです。
    誰かのスピーチ中や、お坊さんの読経中に通知が来たらチラッと見るのでしょうか?
    それって失礼にあたると私は考えます。
    うちの70代近い母がスマートウォッチ愛用者ですが食事中や会話中に時計にLINEなどの通知が来るたびに時計の画面を見て確認するので、一緒に食事をとったり会話しているこちらとしては不快ですね。

    トピ主さんの感覚が古いとか言うコメントもありますが、私はそうは思いません。
    マナーの観点からお話ししてみるのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0940a9a7976e8566

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    アリかな

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    義父の葬儀の際、
    外すのを忘れていたのでしまおうとしたところ、
    葬儀社の方に外さなくても大丈夫ですよと言われました。
    私の時代の常識だと葬儀と言えば
    黒、パール、地味の印象で
    スマートウォッチはNGだろうと思って
    いたので意外でした。
    マナー違反ではないそうです。
    というより腕時計に正式なマナーは無い様です。
    首都圏ではなく地方での話です。

    スマホと同じで、通知や通話機能をオフにしておけば葬儀の最中に画面が光って悪目立ちする事もないでしょう。
    たかが腕時計、周りは思う程気にしてないように思います。

    とは言え、身内から外して欲しいと要望があれば外すつもりでしたが、義母にも構わないんじゃない?と言われたのでそのままにしました。
    スマートウォッチを知らず、
    普通の腕時計と思っていた可能性大ですが。
    通信機能が無ければただの腕時計ですものね。

    健康管理の為と言うのは後付けの理由ですね。
    そこまで肌身離さず付けていないと管理出来ない体調の方が葬儀に出席出来るとは思えません…

    トピ内ID:5c137faf87686439

    ...本文を表示

    マナーって時代によって変わっていくものなので・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの
    マナー的にどうかは分かりません。
    マナーって時代によってある程度変わるものだと思うので、最近の20代の間では冠婚葬祭でもスマートウォッチが普通!と言われたら、おばさんの自分には「そうなのね〜」としか言えない・・・(笑)

    ただ個人的には、結婚式や葬儀に参列する際の服装にはスマートウォッチって合わないと思います。
    華やかなドレスやきっちりした喪服などのフォーマルな服装にカジュアルなスマートウォッチって、なんかチグハグ。
    スマートウォッチって私も持ってますけど、カジュアルな服装に合う物だと思うので・・・。
    普段着に合わせるにはいいんですけどね、何より本当に便利だし。

    なので、もし結婚式や葬儀でスマートウォッチをつけてる人を見かけたら、申し訳ないけど内心、センス悪っ!!って思っちゃいますね。
    コーディネートを重視するか機能性を重視するかというのは人それぞれ自由ですから、直接口に出したりはしませんが。
    もしも、それがおしゃれだと思ってやっていたら変だとは思いますけど(笑)

    まあそれに関しても、ファッション業界ってたまに変なものが流行ったりもしますし、20代の間ではフォーマルな服装にもスマートウォッチを合わせることが流行っていてこれがオシャレなんだ!なんて言われたら、おばさんの自分には「そうなのね〜」としか言えませんね(笑)
    個人的にはフォーマルな服装にスマートウォッチを合わせることを素敵だとは思えないので、いくら流行りのスタイルだと言われても私は真似しませんけど。

    トピ内ID:3c45a8df0534e19d

    ...本文を表示

    時計そのものも問題ですがネット依存が問題

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    スマートウォッチ自体が冠婚葬祭の場には不適当ですが、それよりもそういった式の間ぐらいネット情報をチェックしないと気が済まないネット依存の方が問題ですね。
    なにも腕時計をしなくてはならないわけでもなんでもないのですから、式の間ぐらい外すように言われたらどうでしょうか。式中もしょっちゅう端末を操作して例えばSNSやメールチェックしないと気が済まないのでしょう。おそらく娘さんは抵抗されるでしょうが、社会人ならTPOぐらいわきまえるのが常識です。

    トピ内ID:1e114ea612f3e672

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    20代前半からの意見です。

    しおりをつける
    🙂
    シロ
    私も最近親戚の葬儀がありましたが、スマートウォッチで参列している方いましたよ!
    マナー的にはどうなんでしょうか…私は特に気にしてませんでしたけど、こちらのレスを見る限り、気にする人は気にするし気にしない人は気にしないって感じで分かれてますね。

    ちなみに…マナーとはまた違いますが、コーディネート的にどうかと問われると、おしゃれではないかな〜と思います!
    綺麗なドレスや喪服にスマートウォッチは合わないというトピ主さんのご意見には、私も同意です。
    いくら黒や茶色の革ベルトに変えたって、スマートウォッチはどうしてもカジュアル感がありますよね…。

    機能性をとるならスマートウォッチだけど、見栄えの良さをとるなら普通の腕時計って感じでしょうか。
    ただ今の時代、見栄えよりも機能性を重視する人も多いんだと思います。
    冠婚葬祭の場にスマートウォッチをつけていくなら色々な通知をオフに設定しなきゃいけなかったりすると思うので、冠婚葬祭の場限定で考えるなら、むしろ設定不要の普通の腕時計のほうが便利な気もしますけど…。
    でも、スマートウォッチしか持っていない方はそもそも”普通の腕時計”っていう選択肢がないので、仕方ないのかもしれません。

    私も特別おしゃれしたい日以外はスマートウォッチです。
    便利なので、トピ主さんも一度使ってみたら気に入ってしまうかも。

    トピ内ID:8d81e8cd60de85b1

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    そんなに目くじら立てるほどのもの?

    しおりをつける
    🙂
    タダの時計だよ
    健康管理は高齢者だけ。
    若者だから健康管理が必要ではない?
    必要なくらいなら冠婚葬祭を辞退するくらいの体調?
    偏見です。

    常にモニターしていなくていいじゃない?
    健康な時からの記録がずっと続くからこそ異常がわかるようになるのです。

    葬儀の時くらい外せばいいと?
    逆につけていることで何が悪いの?
    何か迷惑かけてますか?
    時間確認のためにスマホを取り出して光らせるよりましだと思うんですけどね。

    この時計、そこまで目くじら立てるほどのものですか?
    スマートウォッチなんてしょせん時計です。
    性能を付加するためにごついデザインが多いけれど時計です。
    一度ユーザーになっていしまえば身につけているのが当たり前のアイテムです。
    外せと言われても、なんで?と思えてしまうくらい身に着けていて当たり前のアイテムです。依存症?
    腕時計をつけているのが当たり前の人が外したくなくても依存症って言います?

    フォーマルな場なのでそれに見合ったものをというのはわかりますよ。
    ですが他人の邪魔をしているわけでもないスマートウォッチにずいぶんと否定的な意見がある事に驚いています。
    男性向けのデザインが多いから男性が付けていてもだーれも気づきもしないだろうに女性が付けただけでこれだけ否定的になっちゃうんだ。

    反対意見の中身をみても昔からのマナーだからとか見慣れないからって感じですよね。
    こんなアイテムが存在しなかった時代のマナーを持ち出されてもねぇ。
    いずれ時代に合わせて変わっていくものでしょう?
    人様に迷惑を掛けるでもないのですから外さなければならない理由としては弱いんじゃないかな。
    それともスマートウォッチをはめている人を見ると不愉快になるんでしょうか?

    せめてちょっと似合わないものを身につけているセンスがいまいちな人、
    程度に思ってもらえませんかね。

    トピ内ID:f84c39919d5c7910

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    ダメな理由が??

    しおりをつける
    blank
    くりこ
    3年くらい使っています。
    外すのはお風呂に入るときとバンドを交換するときくらいで
    ほとんどずっと着用してます。

    運動、睡眠、血中酸素濃度測定のほか、交通機関、買い物、家の鍵、
    音楽再生(ワイヤレスヘッドホン併用)として使っているので
    ただの時間を示すだけのアクセサリーではなく、私にとっては生活必需品です。
    なので、どこでも「あり」です。

    映画館等で不意に光ったり着信するのをオフにできる機能があるので
    「携帯電話の使用はおやめください」的な場所ではオフにすれば良いです。

    私が若い頃から30年使っていた腕時計はもっと厚くて大きかったですが
    冠婚葬祭でも付けてました。何も言われたことないです。
    1960年生まれです。

    スマートウォッチはバンド交換や文字盤の変更が簡単なので、アクセサリー的な楽しみもあります。
    3年前に親類の結婚式に出たときはラインストーンが付いたステンレスのキラキラのバンドにしました。
    他にレザーはブラックフォーマルを入れて3色、
    ナイロン、シリコン、ステンレス製、寝る時用の金具のないものなど…
    20本くらい持っているのでTPO、文字盤に合わせて換えています。

    トピ内ID:7738524d0b06b1fc

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    バンドを替えて使う

    しおりをつける
    🙂
    アツ
    わたしもスマートウォッチ(リンゴの会社のアレではないですが)使用しています。
    目的は歩数など健康状態記録を取ったりするのですが、記録ってとり始めると途中で途切れさせたくなかったりしますし、予定表なども管理できるタイプならなおのこと毎日着けることになるとになると思います。
    ただし仕事用にはシルバーのメタルタイプ、休日などカジュアル、スポーティな服装の時はもともとついていた布製やシリコンのタイプにとバンドを交換しています。使用が失礼に当たるかどうかではなく単純に着ている服にマッチしないのがいやなので。
    スマートウォッチ自体そこそこの値段がしますので娘さんには高い買い物だったかもしれませんが、冠婚葬祭などのシチュエーションに備えて、アクセサリーを買い足す感覚で服装にマッチしたバンドを購入されるのひとつかと思います。

    トピ内ID:6ed4193b198284ba

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    今の世の中腕時計はマナー違反ではないそうです。

    しおりをつける
    🙂
    マナーは変わる
    なんでも今の葬儀はタイムスケジュールが決まっているので時間確認が必要だからだそうです。

    マナーって時代に合わせて変わっていくものですね。

    トピ内ID:f84c39919d5c7910

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    61歳女性です。わたしはアリだと思います。ナシだと思う方はご自分が使わないようにすればいいだけであり、他者をジャッジするのは避けたほうがいいと思います。

    わたしはスマートウォッチは使っていませんが、時計でもありスマホでもありという存在だと思います。そのように考えると、特別に非常識なものであるとは思えません。もちろん、スマホの音が鳴らないようにする配慮と同じような配慮は必要だと思います。また、ことさらに目立たせないような工夫は必要になるかもしれません。でも、スマホをマナーに配慮したうえで出席するのと同じで、スマートウォッチもマナーに配慮しているかぎり存在自体は問題ないと考えます。

    また、スニーカーも即非常識であるとは言えないと思います。あえてスニーカーを履いているということは、何か事情が隠されているのかもしれません。でも、それは見た目ではわからないことかもしれません。そのような可能性もあることなので、スニーカー=非常識だとは思いません。わたしはまだヒールの低い靴を履けますが、それすら無理になる可能性もあります。

    >義母の弟さんから「おかしな時計してるなぁ」と指摘されており、

    トピ主さんはこれを、非常識だと思われたのだろうと位置づけていますが、たぶんたんなる世間話の一種だと思います。葬儀の場でも、お経のときなどを避けて、世間話は普通にする人が多いと思います。この発言もそういう種類のものだったと思います。とくに今回は、近親者のみの集まりだったようですから。みながみな、トピ主さんのように考えているとはかぎりません。たんにめずらしいものを目にしたから、単純な感想を言っただけだと思いますよ。気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:034d22ef0b79de8f

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    たった数時間でも外すのが嫌なの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんは友達の結婚式など
    身内以外の冠婚葬祭については何も口出ししてない。
    それは娘のみが関係者だから。

    だけど義母の葬儀はトピ主さんが関係する。
    というかトピ主さんが関係者としては近いですよね。
    ここのレスでも
    「別に腕時計と一緒だから問題ない」という人もいれば
    「なし」という人も居るように、
    葬儀って色んな人が来ます。

    母親が「外してくれ」と言っているのに
    頑なに「外さない」というのがよく分かりません。
    葬儀って長くても半日、身内の人と顔合わせるのは数時間かもしれないですよね。
    たったそのぐらいの時間さえ、外すのが嫌なの?
    数時間外したら何か問題あるの?

    ただの時計だし、つけてる人もいる。気にしない。
    分かります。私も色さえ派手でなければ腕時計扱いで問題ない。
    だけど葬儀で母に「外してほしい」って頼まれたら、外しますよ。
    だって、私はどう思われても構わないけど、
    母や父、兄弟姉妹にあらぬ事言う人がいたら嫌ですもん。

    葬儀のルール的につけて良い悪い、というよりも
    家族の気持ち的に「お願い」してる事に
    数時間の我慢すらできない事に問題を感じます。

    もし娘さんが、会社や友人関係での葬儀で
    「うちの親戚でそういうの煩い人がいて、出来れば外してくれたらありがたい」
    と関係者に言われたとしたら。
    「ルール的には問題ないから言う人がおかしい」
    って言って外さないんですかね?
    (そんな人いるのか…)と疑問に感じつつも、
    お願いされたら、外すんじゃないですかね?

    トピ内ID:2bd95fa7ab0399f4

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    娘さんよりです

    しおりをつける
    🙂
    ビール
    《冠婚葬祭にスマートウォッチ、変だと思ってしまう私の感覚が古いのでしょうか?》
    古いです。

    余程の非常識な服装なら........には時計は入らないでしょう。
    じゃあ1000円の時計だったら?
    おそらく何十年も前の腕時計が出始めの頃は、腕時計を付けただけで非常識と言われたでしょうけど。
    時代は変わります。

    トピ内ID:ea69e0b7ffc7ce15

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    式の途中でアラームなどが鳴らなければ気にしない

    しおりをつける
    🙂
    冷奴ちゃん
    私自身は結婚式や告別式などには時計はしませんが(バッグの中に入れておきます)
    人がしている分には気になりません。アラームが鳴ったりしなければですが。
    人の考え方も常識も変わってくるもの、昔のマナーがどんどんなくなったり変わったり
    新しく付け加えられてたりするので、あまり気にしないようにしています。

    トピ内ID:f955353b12516d5d

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    単純に、私は嫌だな・・・

    しおりをつける
    🙂
    にーに
    アラカン主婦、私自身もスマートウォッチを愛用しています。
    でも、TPOを考えると冠婚葬祭の場合は外すと思います。
    (幸い使い始めてから今の所、冠婚葬祭に縁がない)

    私の設定が悪いのかスマートウォッチ、思わないタイミングで液晶がついたりするし
    振動でのお知らせとか思いの外、周りに気が付かれる音が出ます。
    なので、特に葬の場では参列している間だけでも一時的にバッグの中などにしまうと思います。

    冠婚葬祭を含め、マナーと言うのの基本は「周りに不快感を与えない」ということだと思うので
    特にマナーが重視される場では
    不快感を与える可能性のあることは極力避けたほうがいいと私なら思います。

    少なくとも、義母の弟さんは「不快」に感じたと思いますので
    娘さんにはもう少し「場をわきまえる」(今回は年配者が多いから、とか)ということを理解させたほうがいいと思います。

    実際に、マナーも常識も世に連れということはありますので
    娘さんと同世代の人が多い場所では問題ないかもしれませんが、私なら
    あえて火種になるような行動はしません。

    トピ内ID:3b7af056583d0ab9

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    単純に、合わない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    単純に、その装いと合わないと思います。マナー云々ではなく悪目立ちするのでは?
    同じ年頃の娘がいますが、同様の事をしようとしたら、やはり止めます。ドレスに合いそうな時計を貸すか、又は式の間はポケットかバッグにしまう様に進言します。
    「合わないよーおしゃれじゃないよー」と言えば、うちの娘なら付けて行かないでしょう。
    時計やスマホは特に不要な場ですし。
    葬儀に場で音や光は邪魔でしょうし、オフにするならポケットに入れておけば?と思います。

    トピ内ID:485b87a97ffeacc5

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    財布の色や、車の色を気にしないのか

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    私はトピ主様と同じ年代か、下の年代だと思います。

    先日車を買い替えたときに、色悩みました。
    新車で乗るのも最後かもしれないし、ちょっと派手な色も乗ってみたいなと。
    ただ、我が家は車1台なので冠婚葬祭時に送迎もありえるので結局白にしました。

    時計も一応、アナログで合皮(黒)、石(ダイヤなど)が入っていないものを用意しています。
    また、財布も合皮で黒のものを持っています。
    ちなみに普段使用しているのは黒でエナメル質ぽい光沢のあるカジュアルなものです。

    こうやって考えると、長男、長女夫婦の性なんでしょうね。

    このトピを読んで、若いって怖いなと思いました。
    私は「ナシ」に一票です。
    大きいものは、目立つので華美にあたるようです。
    また、デジタルはカジュアルな印象を与えます。
    現に変な時計と言われちゃいましたからね。
    スマートウォッチがダメというのではなく、着けるなら、替えのバンドや時計を用意しましょう。
    スマートウォッチもアナログ針もありますから。
    20代半ば、学生ではありませんから、必要なら複数本持つ必要があると思います。
    外せないなら用意したほうがいいですね。

    トピ内ID:d993e2cb0f5cbd5b

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    マナーはよくわからない。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    スマートウォッチは賛否両論あるでしょうね。
    なにせ最近開発された商品ですから。

    私が就職した・・25年ほど前はオフィス内に私物の携帯電話の持ち込みは禁止されていて、ロッカー保管でしたが、今はデスクにおいていても問題ない会社も多いと思います。
    時代の流れとともに、その辺は変わりゆくものかと思いますよ。

    ただですね、私が思うのは、娘さんが親である主さんの言うことを聞かなかったことですね。
    友人の結婚式はともかく、親族の葬儀の件。
    スマートウォッチを我慢するのは、ほんの1日の中の数時間の話だと思います。
    それを、年長者の言うことを聞けない、親の言うこと(願望)を聞けない、親の立場を考えないというのはいかがなものかと思います。

    例えば会社や嫁ぎ先などで、そのように自分の意見や気持ちだけを優先してしまうのはどうでしょう?
    その点は話し合い(躾のやりなおし)が必要かなと思います。

    トピ内ID:2ccd86751215cf60

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    マナーの話とファッションの話は切り離して考えるべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    青い木
    マナー的にどうか?というお話でしたら、スマートウォッチはグレーゾーンですね。
    ここ数年で普及したものですし、まだ明確な線引きって出来ていないのでは?と感じます。
    ここのレスを見てもわかるように、避ける人もいるし気にせず使う人もいますよね。
    気にせず使うという人が大半になるか、もしくは避ける人が大半になればそれがマナーとして浸透するのでしょうが、今の時点ではそのどちらの状況でもありませんよね。
    だからグレーゾーンです。

    ただし、もし冠婚葬祭の場でスマートウォッチを身につけている方がいたとして、それを指摘するのはどうかと思います。
    世間の声を聞く限り、明確にマナー違反だとも言い切れないわけで。
    よくもまあ自信満々に批判できるなあと思ってしまいます。

    >> 綺麗なドレスや髪型に、スマートウォッチはどう見ても合わないなと思いました

    ファッション的に合うか?というお話でしたら、私もドレスや喪服にスマートウォッチは合わないと思いますよ。
    革製のベルトに変えたって、フォーマルな印象にはならないと思います。
    しかしファッション性より機能性を重視する方もいるでしょう。
    若い娘さんだったらある程度見た目を気にすると思うので、「服装に合ってないよ。普通の時計の方がおしゃれだよ。」と言ったら普通の時計に変えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:828abd501efccc11

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    無しという感覚に驚愕です

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    具体的にスマートウォッチの何がいけないのでしょうか。
    スマートウォッチをよく知らない方や使いなせていない方がイメージで無しと言っている印象です。

    ・TPOに応じてベルトを数種類(ドレッシーなタイプや黒いタイプ)を付け替える

    ・葬儀中は着信等で音や光が出ないように設定する

    ・文字盤はアナログ時計設定にした上で手首の内側に

    などに気をつければ、特に目くじら立てるようなものではないと思います。

    トピ内ID:ea665cb7ffc4b7f2

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    ご主人は、何と言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    ベンジャミン
    マナーをガチガチに守る家系と、緩い家系があるのですから、ご主人がスマートウォッチを受け入れているなら問題ないのでは?

    トピを読んだだけでは、義母の弟さんが「暗に批判した」のか「単なる感想を口にしたのか」すら、分からないですし。

    個人的には、長袖で隠れるスマートウォッチで騒ぎ立てなくても、と思います。
    (派手なバンドなら問題ですが)
    義母弟も、「告別式でスマートウォッチに気づいた」のではないでしょう。

    私は、葬祭会館は夏でも長袖に合わせた冷房なので長袖で参列しますが、お嬢様は半袖や五分袖での参列だったのでしょうか?
    なら、配慮すべきだったと思います。

    一部レスにあるような、「葬儀の間であっても、いじりまくる」のは論外です。

    トピ内ID:13e3192d10fc5231

    ...本文を表示

    無しです

    しおりをつける
    🙂
    寄り添える人
    大切な身内を亡くされた方の葬儀に出席しました。
    普段なら黒真珠のネックレスとイヤリングを付けるのですが その方の悲しみを考えると出来ませんでした。

    結婚式やお見合い等々は自由だと思いますが 葬儀は特別な場です。
    号泣されている方の前で 自由だからときらびやかにアイラインを引けないように いつもの事だからと派手なネイルが出来ないように 葬儀だけは個性を控えるべきです。

    それが悲しみに耐えているご遺族への思いやりです。
    そんな物を付けている人はいませんでしたが もし見かけたらご遺族に対して何と無礼な人だと思います。

    あまり悲しくない葬儀だったんですね。

    トピ内ID:ca4b714b86300263

    ...本文を表示

    「あり」ですが、条件があります。

    しおりをつける
    🐤
    せみころん
    スマートウォッチを着用すること自体はまったく問題無し、OKです。
    タイトルに「条件がある」と書いたのは、冠婚葬祭、その場に応じた配慮が必要で、具体的にはベルトの色を変えた方がよいと思うからです。

    私はスマートウォッチを持っていますが、ベルトは何種類か持っていて、フォーマルな場ではブラックやグラファイトを着用します。
    娘さんには、「スマートウォッチがいけないのではない、ベルトの色がその場に相応しくない」と言うでしょう。

    トピ内ID:0cae09dec59c50ba

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    お坊さんもスマートウォッチだよ

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    昨今のお坊さん、葬儀会社スタッフは結構な確率でスマートウォッチですよ。
    マナーうんたらという人はご存じないのでしょうか。
    最近お会いした70人程度のお坊さん、四割はスマートウォッチでした。
    なんでかは聞いていないので知りません。
    葬儀中も外している姿は見たこともなく。
     スマートウォッチは特にカジュアルシーンで使うものではなく、どちらかというとフォーマルやビジネスで使う人が多いのでは?
    ビジネスが圧倒的に多いと思いますが。
    うちの部署は450人ほどですが、実に八割に迫る確率でスマートウォッチ。
    していないのは元々時計しない派(スマホが時計がわり派)くらい?
    スマートウォッチがカジュアルというのがもはや感覚のズレなんでしょうね。
    車の色まで気にするという人のレスでずっこけました。
    そもそも新札がよろしくないのと同じで、葬儀があることを前提に車の色までかえるのは、あらかじめ準備しておくというマナー違反と根本は同じでは?
    そもそも、一番のマナー違反は葬儀の場において人の様子を観察したり、それに対しネガティブな感想を抱くことそのものです(口に出さずともアウト)
    人の葬儀でなに考えてるねんって話です。
    それを考えれば金の時計だのネイルアートしちゃってるだのは可愛らしいと思いますよ。
    人にケチをつけるのが一番のノーマナー行為、品性の欠片もない行為なのだと思います。
    マナーを守れる人はたとえ真っ赤なドレスの人をみても悪くは受け取らないものです。なんか事情があるのかも程度で流しますよ。
    マナー警察は自分が気持ちよくなりたいだけなのだと思います。

    トピ内ID:6c999b2890a7721d

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    50代です。 主さんに同意です。

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    私自身も結構厳しく育てられましたし、周りもそういう事は気をつけていましたね。
    私には子供がおりませんが、私が母親だったらやはりそういうことは止めます。
    冠婚葬祭の場面ではスマートウォッチを付けるくらいなら時計なしで過ごしてもらいたいですね。

    私も普段はアップルウォッチ愛用していますし、ばりばりデジタル人間です。
    でも、やはりそういう伝統格式を重んじる場では古い伝統にしたがいますし
    それが、その場の主人公の方や亡くなられた方への気持ちに繋がるから。

    そういう気持ちは持っていて欲しいものですね。

    トピ内ID:807960cccc391483

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    マナーなのですか???

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ7
    49歳、女性です。
    スマートウォッチを愛用しています。

    デザインも色々あるので赤や派手なバンドは相応しく無いと思いますが
    黒や灰色などであれば目立たないですよ。
    スマートウォッチは文字盤は変えられるのでそれこそTPOに合わせられます。

    確かにスマートフォンと連動していますが着信や通知などは設定すれば受信できないことも可能ですし、振動だけで音が出ないようにも設定できます。

    葬儀の最中にチラチラと時計を見なければ良いだけの話なので(デザインが派手でなければ)
    娘さんのモラルの問題でもあるかな?と思います。
    実際に娘さんがどのようなスマートウォッチを持っているのかわかりませんが、有りか無しかで言えば有りです。

    使い始めて4年経ちますがその間に冠婚葬祭はありませんでした。
    今は薄いピンクのフレームですが黒いカバーも売っているし葬儀であれば
    黒フレームのカバーをつけてバンドを黒にして着けていくと思います。
    結婚式であればバンドをチェーン素材のデザインで派手に変えるかもしれません。


    無しという方もいて驚きましたが、そういう方もいるということがわかりましたのでトピ立てに感謝です。

    トピ内ID:067d23e7cda748b8

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    スマートウォッチ愛用者です

    しおりをつける
    🤔
    ハシビロコウ
    58歳女性
    スマートウォッチを愛用しております。
    スマートウォッチも今は色々ありますが、私は初期のアップルウォッチを使ってます。冠婚葬祭時もつけてます。
    普段は生活にあったタフなベルトをしていますが、葬儀の際は金属製(キラキラしてない)に替え、画面をシンプルなグレーの文字の落ち着いたものに着替えさせ身につけて行きました。
    もちろん消音モードで。

    だめですかね?

    トピ内ID:771ee13bf6bd30d1

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    似たような経験があります

    しおりをつける
    🙂
    猫派
    コロナ前のことです。
    高校生だった娘は当時買ったばかりのスマートウォッチを大変気に入っていて、お葬式の日も腕につけていました。
    私自身、その時は通知音と振動をオフにさえしていれば普通の時計と変わらないから大丈夫でしょ〜と気楽に考えておりました。

    早めに葬儀場に着き、娘と私が義姉と顔を合わせると、義姉は娘に「あら?変わった時計ね〜」と言いました。
    娘は昔から義姉に可愛がってもらっていた為仲が良く、義姉に「ただの時計じゃなくて電話できたりLINEできたり、すごい便利な時計なんだよ!」と得意げに説明してしまいました。
    義姉は、その場ではしばらくの間娘と楽しげに会話していました。

    しかし、その後私が娘を置いてお手洗いに立つと、義姉に「ちょっと」と引き止められました。
    そして、義姉から、「ああいうスマホと時計の中間みたいな物は、お葬式の時に身につけるべき物じゃないんじゃない?通話やLINEができるような物はスマホ同様鞄にしまうべき。いくら通知を切っていても、葬儀中にスマホを出しっぱなしにしてたらお行儀悪いでしょ?それと同じよ。子供のマナー違反は親の責任よ。」と注意を受けました。

    義姉にそう言われて、ハッとしましたよ…。
    電話やライン、その他様々な機能付きのスマートウォッチは、通知を切ったところで普通の時計ではないんですよね。
    私はすぐに娘に時計を外すよう言い、娘は素直に時計を鞄にしまったので、それ以上は恥をかかずに済みました。

    通知さえ切れば普通の時計っていうのは、違うと思います。
    スマホと同じくらい普及すれば冠婚葬祭でもスマートウォッチが普通になるかもしれませんが、少なくとも現状ではスマートウォッチはそこまで万人に受け入れられている物ではないと思います。
    個人的にはマナー違反とまでは思いませんが、冠婚葬祭の場では避けた方が無難なアイテムだと思っています。

    トピ内ID:a02aa1a8ad626df7

    ...本文を表示

    論点の整理+「茶色の革ベルトの腕時計」はいいかダメか

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    論点がいろいろあるので整理したほうがよいかと思います。

    a. 冠婚祭、特に冠婚等の「めでたさ」に近いか否か
    b. 単に服装に合うか
    c. 一般に言われる「喪の服装」からかけ離れすぎているか

    aは、葬式を「めでたい」「飾り立て」の場にしていないか、という点です。
    他レスにもある「金時計」「巨大ダイヤ」とかですね。
    スマートウォッチはめでたくも飾り立てでもありませんから 、aはOKです。

    bは、華やかなロングドレスに1000円のパチもんスニーカー、
    逆に、カジュアルなジーンズTシャツに頭だけ巨大ダイヤのティアラ、
    みたいな話です。
    これは、お嬢様の服装にもよるでしょう。
    ビジネススーツに近い喪服でスマートウォッチも黒なら問題ないでしょうが、
    非常にドレッシーな喪服でスマートウォッチが黄色とかだと似合わないかな。

    cについていろいろレスがあるようですが…
    仏式だと革バンドも黒革靴もダメでしょうけれど、
    男性は大抵黒革靴革ベルト(腰)ですし、黒革パンプスの女性も大勢おいでですし、
    茶色の革ベルトの普段使いの腕時計の方も結構お見受けします。
    スマートウォッチは、材質的には革よりマシでしょうから、
    トピ主様が
    「茶色の革ベルトの普段使いの腕時計なら喪の席でもよい」
    とお考えならスマートウォッチもOK、
    茶色の革ベルト時計はダメだとお考えならスマートウォッチもダメでしょう。

    トピ内ID:84b6fe8b1c3f86c4

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    お洒落とは思えない。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    お葬式では、黒なら何とも思いません。ただ派手な色ならやはり外すべきだと思いますよ。

    結婚式のドレスにごついスマートウォッチは、マナー云々よりもダサいな、とは思ってしまう。
    綺麗なドレスにはやはり華奢な腕時計が似合うでしょう。

    記録用との意見もありますが、たった数時間も外せない物なのでしょうか。
    連絡用なら鞄に入れといてまめにチェックすれば良いですよね。
    私なら見た目の良さを取りますけど。

    トピ内ID:8de3c2f67079fa25

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    大変勉強になりました

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    以前義親の葬儀があり、スマートウォッチつけてました。
    進行時間とか身内からの連絡とか気になることはあり、喪服にはポケットがなかった。
    喪主の妻として何かとウロウロしていたので、大変助かってました。ただ、買ったばかりで替えのベルトの用意はしてなかったので、式の最中は外していました。気にしたのはベルトの色だけで、スマートウォッチがふさわしいかどうかの考えはなかったです。スマホ持ち歩くよりはいいかなって思ってました。
    その時はいっぱいいっぱいでしたが、今考えるとそう言った意見もあるんですね。
    大変勉強になりました。

    トピ内ID:41a692e3dd2c5ef5

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    お寺様もスマートウォッチでした。

    しおりをつける
    🐱
    猫又
    50代女性です。
    数年前の法事の際、後継ぎの若いお坊様がスマートウォッチを付けてらっしゃいました。私たちの年代の者は気付きもしていませんでしたが、子どもたちはスマートウォッチですね、いいなあと、話しかけてました。そうなんですよ、こんなこともできるんですよなどといろいろ教えていただいたり、なごやかな雰囲気で良かったなあと微笑ましく見ておりましたよ。
    葬儀と法事は別だと言われるかもしれませんが。

    また、この季節は礼服が半袖だから目立つのではないかとのご指摘がありましたが、半袖で列席すること自体がマナー違反だと言われたことがあります。真夏の猛暑日で半袖で列席したのですが、叱られました。今時はどこでもエアコンがかかっているから夏でも長袖を着用しなくてはダメだよと。半袖は略式だからと。

    人をジャッジしない方がいいというご意見がありましたね。勉強になりました。
    あまり人に厳しくすると生きづらい世の中になってしまいそうです。

    トピ内ID:b97d465495c6a2d1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    ありかなしかで言われたらなしです。
    スマートウォッチは、電話やメールを受信する設定にしていたら、マナーモードにしてなければなりますので、時計というよりスマホ扱いです。なので、葬儀の時は相応しくないと思います。それようにわざわざ時計を買うのならば、むしろ葬儀中は外しておくなどの対処で良いような気がします。
    結婚式ならばそこまでうるさく言われないかもしれませんが、女性の場合はドレスアップして出席するのがマナーですので、ファッションに合わないと思います。スマートウォッチのベルトを変えるなどの工夫をするか、やはりそれにあった時計をされた方が常識的だと思います。

    トピ内ID:b056eff683ef09ab

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    スマートウォッチ、平服ならok

    しおりをつける
    blank
    葉子
    正装、準礼装といったように、服装には格、マナーがありますよね。
    正装する場面
    準礼装でよい場面
    平服でよい場面など。

    スマートウォッチは平服に当たる装飾品だと思います。
    準礼装
    正装
    では服装としてスマートウォッチは変です。

    なぜ変なのか分からないと思う方は、
    まず正装、準礼装とはどんな服装か?
    これを機会に調べてみて下さい。
    また「平服」とはどの程度の服装なのかも。

    新婦がウエディングドレスを着てスマートウォッチをつけてたらと想像してみると、少しはピンとくるかもしれません。

    トピ内ID:c1fdfa5a65eed122

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    ファッションマナーとは別に見てほしい

    しおりをつける
    🙂
    反対意見に納得できな
    真珠のネックレスだとか派手な化粧だとかと同列に語ることかな。
    なくても支障のないアクセサリーじゃなく、実用品の時計ですよ。

    中にはデジタル時計と同程度に見ている人もいますね。
    ですが、スマートウォッチってデジタル表示しかできないわけじゃないですよ。
    アナログ時計に見せかけることもできるって知っているのかな。
    ちょっと見だと針が動いているように見えるのです。
    多分男性がつけていたらスマートウォッチだと気が付かない人も多いんじゃないかな。

    今回の反対意見って娘さんが身につけるには従来の女性らしさに反しているからじゃないでしょうか。

    教わったマナーと違うから

    という視点から離れてみたらどうでしょう。
    スマートウォッチは誰にどう失礼なのでしょう?
    賛成派に納得させてくれる説明ができる人はいますかね?

    トピ内ID:f84c39919d5c7910

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    マナー警察は、自分に返ってくる

    しおりをつける
    🙂
    ベンジャミン
    私は50歳ですが、目立たないバンドのスマートウォッチは、気にならないです。

    むしろ、葬儀にイヤリングやピアスの方が、モヤモヤした気分になります。
    さらに、今時のマナー的に問題ないと分かっていても、黒い真珠や黒いハンカチを自分が使う気にはなりません。

    どのマナーを重視するかは、人に寄って違う部分があります。
    他人のマナーを過度に厳しくジャッジする行為は、結局は御自分の不利益として返ってくると思いますよ。

    ましてや、「親族や知人が亡くなったことが悲しくないのか」と、揶揄する行為に思いやりや品性は感じません。

    成人した孫がいる年齢なら、そこまで悲壮感漂う葬儀にはならない方が一般的でしょう。
    他のケースでも、他人には知り得ない様々な背景があったりするのですよ。

    トピ内ID:0d0f092d0da3843d

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    別にいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    私自身はスマートウオッチを持っていないし、欲しいとも思いませんが、別に冠婚葬祭にだめということはないと思います。
    結婚式やパーティーで普通のドレスやワンピースだと正直合わないと思います。でも、普通の披露宴程度のドレスコードなら、ドレスにあえてスウォッチを合わせるような感覚で、ちょっと「はずした」ファッションとしてはありと思います。
    通夜、葬式では、スマートウオッチかどうかではなく、バンドの色が問題です。モノトーンや落ち着いた色なら全然OKと思います。バンドがビビットカラーや派手な柄だったら、普通の時計でもNGです。
    いずれもアラーム音などがしないようにしておくこと、式の最中にいじらないのは当然のマナーです。
    話はそれますが、私は披露宴のテーブルにスマホを置いて時々チェックしたりするのもマナー違反と思います。カメラとして使うのであれば、画面を伏せておき、撮影の時以外は触るべきではないと思います。

    トピ内ID:d90521c73bc94608

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    TPOはあると思う(スマートウォッチ愛用者 女性)

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    アラフィフ女性,スマートウォッチ愛用者です。
    TPOっていうか,服装によって合う合わないがあると思います。

    例えば,結婚式できれい色のノースリーブワンピにショールだったら,腕にそれなりに太いバンドや黒い四角い物体があると見栄え的に悪いとおもうから,ナシ。(ここはトピ主さんと一緒)喪服なら,べつに半袖に合わせてもそうはおかしくないように思うけど。長袖なら迷わずアリ。

    あの時計で自動改札が通れちゃったりするので,結婚式場への移動までと思って,娘さんもつけていたかもしれませんね。

    一律的に良い悪いと決めつけるので無く,その場その場で考えたら良いと思うのですが。お年寄りには物珍しかっただけ・・は正解だと思います。21世紀の時計だよ〜って教えてあげれば良いだけのこと。その場の話題に良いかと。

    トピ内ID:19a5ffa7a074d912

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    参考になりました

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピを読んでると、スマートウオッチは世代を問わずだいぶ浸透してきたようですね。
    近いうちにかなり一般化するのでしょうね。

    TPOは時代と共に進化する物です。
    それは年配者の皆さんならご存知でしょう。

    葬儀だって、変化をし続けてきたはずです。
    お棺も和式から洋式に変わり、
    明るい電灯の照明下で執り行うようになり、
    それを「けしからん」と思う人もいたでしょう。

    トピ主さんも子供の頃に、
    「古い奴こそ新しいものを欲しがるもんでございます」
    という一節を聞いたことがあるでしょう。

    そんなに頑なにならずに、時代の流れに逆らわずにやっていきましょう。

    トピ内ID:828567a7dc1e798c

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    ありというより

    しおりをつける
    🙂
    達紀
    必要なのかなという印象です。

    時間だけならシンプルな腕時計で事足ります。
    その他、スマホの機能は葬儀には無用なはずです。

    友人の結婚式については、本人が自己責任で判断すればいいことですが、
    身内の葬儀は母親が反対しているなら従うのが普通です。

    また母親が不快に感じていることを本人は知っているのですから、
    他の親戚も不快に感じる人がいるかもと思うのが普通です。
    そういった当たり前の配慮ができない性格は問題と思います。

    >皆さまは冠婚葬祭にもスマートウォッチを使われますか?
    私なら使いません。

    トピ内ID:28a6a67f5887643a

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    マナーとは周囲への配慮

    しおりをつける
    😷
    ナメクジ
    どなたも触れていないのですが、マナーマナーという割にこのコロナ禍でどれだけの人数で葬儀をなさったのでしょうか?
    うちの身内にも不幸がありましたが、親戚は集まらず同居人とご近所2~3人の程度の質素なものを執り行いました。

    国から控えてくださいと言われている状況で、家主代表1名など対応できなかったのでしょうか?
    これ自体大きなマナー違反では?

    どこかのマナー講師が、悲しみのお席ではマスクも黒です。というマナーを広めていました。
    白は失礼に当たるんだそうです。笑笑

    スマートウォッチは単なる時計と思っていますので当然着けても問題ないと思っています。
    ここでスマートウォッチがマナー違反とおっしゃる方は、今回の葬儀はありだと思いますか?無しだとおもいますか?
    普段完璧なまでの装いですか?
    どなたかが書かれていましたけど、家の車は葬儀も考えて黒なのですか?
    お財布も黒ですか?
    下着も黒ですか?
    茶髪を黒に染め直していますか?
    私はお化粧は地味にと教えられましたが、そもそも化粧をすべきではないという地域もあるでしょう。

    そう考えると冠婚葬祭は誰のためなのでしょう?
    故人を慈しむためのものであるのですから、お嬢さんが参加されお悔やみを申し上げたことで良いのではないかと思います。

    トピ内ID:b8d55cb4629f882e

    ...本文を表示

    ダメなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    今は過渡期なのでしょうね。
    一昔前は茶髪がダメだとか。
    わたし的には問題なしです。
    お葬式だからといって、髪を黒に染め直してくる人はいませんよね。

    トピ内ID:b9148bf688e7e973

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    認知度ないから

    しおりをつける
    🙂
    香海
    ひらたく言えば認知度ないからだ。

    私は別に悪いとは思わない。
    趣味的に?か、ベルトに派手なの葬儀には控えめがと思う。いいのでは?

    時代の流れや葬儀の在り方も変わりましたし、今後変わると私は思う。基本的な部分はTPOは変わらないと思うが、時計位は、ねえ。

    ただ。田舎では古い認識や常識あります。その辺「目くじら立てる」のは変です。

    私たち今年父親亡くし葬儀もコロナだから父方の一番近い親戚呼びませんでした。喪主は私で葬儀屋と打合せして、通夜告別式一緒にして終わりました。兄の子供は三十路だ主さんの子供と同じような時計しても何も言われてはおりません。

    ただ。流石に茶髪、流行りの髪の毛色は考えものなり得る。ドラッグストアでその場でのスプレータイプの黒髪あり洗えます。

    最後。関係ないが、ご勘弁を。
    私が以前デパート在籍中に葬儀は「黒のハンカチがいいのか?」と悩んだお客様がいた。
    土地柄や時代にもあるが、決まりきったことはないですよ、と。一応その方は何人参列者、年齢的聞いてからお客さまの年代聞いて、葬儀以外にも使用可能の選びました。なぜならサラリーマンにも仕事や仕事以外も付き合いある。地味派手&オーソドックス選択したら、ある日来てくれて覚えて感謝された。接客冥利尽きるでした。

    トピ内ID:8277efa7dc132348

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    念のため外す、が出来ないものか

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    なぜそんなにスマートウォッチにこだわるのでしょうか?
    冠婚葬祭に参列している間だけ外せばいいのでは?

    マナーとは相手への思い遣りです。

    変だと思う人が一定数いるなら、冠婚葬祭では念のため外しておいた方が無難だと思います。

    娘さん、
    なぜそんなに頑ななのかな?

    まだ社会人経験もさほどないなら、取りあえず人生の先輩の親の意見を聞くべきでしょう。
    たかがスマートウォッチですよね。
    絶対に外せない理由なんてないでしょ。

    親世代が沢山参列している、
    自分が主役の場ではない、
    服装は相手への敬意を表すもの、
    だから身に付ける物には注意すべきです。

    大人として振る舞うべきかと思いますよ。

    トピ内ID:867a1af66ca205f5

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    読んでいるうちに欲しくなりました

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     そして、もしも持ったら。
     つまらぬ事を言う人もいると思うでしょう。
     煩い親戚がいたら止めて置きます。
     お小言言われるのが嫌だし。一生色んな人に語られらのも嫌だし。説明するだけ無駄だし。

     考えてみればお坊さんはウオッチ等は必須ですね。実際腕時計ははめてますね。スマートウオッチかも。
     時間以外にも色んな順序やタイミング、人の名前色々気を使うし。良いアイテムに思えてきました。

     そのうちプロンプターも使われるかも。

     今もメモ見ながらやってるし。
     それならスマートウオッチやプロンプター、iPad等は余程スマートですね。
     パワポ等、新しい技術で分かりやすくしたお寺もあると聞くし。

     思えば以前に葬儀に行ったときも皆さん堂々スマホで色々確認していました。
     ウオッチが光って何か悪いですか?って思えてきました。タイミングとか、お知らせしてくれたら嬉しいですね。

     そういえば、夫は挨拶文や段取りメモを泣いたり握りしめたりでしわくちゃにして判読不明になり、アドリブでした。それも思い出です。
     
     別件ですが。品の良い親戚で茶道等の師範がいました。葬儀に堂々の毛皮でビックリ。「温かいわよ」と。
     あれば便利にウオッチ使用、暑ければ半袖を勧めたでしょう。

     冠婚葬祭は常識比べじゃないし。あまり煩いと、娘さん、葬儀やマナーがホトホト嫌になるかも。

    トピ内ID:1a763a5164665e07

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    田舎ですか。
    すみません、今時。
    私はアラフォーですが、お嬢さんと同じ価値観です。
    いえ、本気で一体何がいけないのでしょうか。
    結婚式でしている人がいても、男女問わず全く違和感ありませんよ。
    いやー、カルチャーショックなトピでした。

    トピ内ID:275f17c650c741c2

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    服装には合わない

    しおりをつける
    🙂
    けい
    マナー違反とまでは思いません。
    が、個人的には冠婚葬祭の時に進んで身につけたい物ではありません。

    自分の場合、スマートウォッチの他にシンプルなアナログ時計も持っているので、冠婚葬祭の時はアナログ時計を使います。
    アナログ時計を持っていなかったらスマートウォッチを使うかと考えてみましたが、アナログ時計を持っていなければ式場では時計無しで過ごすと思います。
    何らかの事情である程度時間を確認する必要があってスマートウォッチしか持っていなければ、仕方なく身につけるかな・・・。

    マナー違反とまでは思わないのですが、冠婚葬祭の場でスマートウォッチって、なんか違和感があるので個人的には嫌です。
    服装に合ってなくてダサい感じがする・・・というのが違和感の正体だと思います。
    個人的に嫌という程度ですし、マナー云々ではないので、他人がやってても不快感を抱いたりはしません。

    でも、たしかに自分の家族が冠婚葬祭(特に結婚式)の場にスマートウォッチで行こうとしていたら、「こういう日くらいは普通の腕時計のほうがカッコいいよ!!」と止めてしまうかもしれません(笑)

    トピ内ID:cbb1c21b0d7f72c2

    ...本文を表示

    冠婚葬祭だからって

    しおりをつける
    blank
    60代
    外さない方が良いと思います。
    私はサイレントキラーと言われている高血圧なので外しません。

    元気な若い人でも突然 心臓が異変を起こすことはあります。
    「心臓突然死」で検索してみてください。

    ところで喪服って長袖が多いのでそんなに目立つとは思えないんですが。
    黒っぽいバンドで画面を消してるとものすごく地味ですし。

    この歳になるとそれなりの回数、葬儀に出てますが
    人の身なりについて気にしたことないし、とやかく言ってる人も見たことないです。
    葬儀の最中にそんなこと言う人がいたら悪い意味で注目されると思います。

    スニーカーでも気にしません。
    急いで駆け付けてくれたんだなと思うくらいですね。

    トピ内ID:ecbae51bffb8abfb

    ...本文を表示

    私は使いません

    しおりをつける
    🙂
    うめたん
    普段スマートウォッチを愛用しています。
    めちゃくちゃ便利なので、手放せないですね。
    それでも冠婚葬祭時は使いません。
    マナーではなく、ファッションに合わないと思うからです。
    これは私個人の感覚なので、他人が使っている分には特に何も思いませんが。

    トピ内ID:fc7c50a6dc3f1cfc

    ...本文を表示

    今まで無かっただけ

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    最近出てきたものだから、見慣れないのは当たり前です。

    だからと言ってTPOに合わないかと言えば、そうとも言い切れないでしょう。

    今後、多くの人達が愛用するようになれば、トピ主も違和感を感じなくなると思いますよ。

    義母の弟さんの一言も、トピ主は嫌味と捉えたようですが、純粋に変わった時計と思っただけかもしれませんよ。

    自分が見てきたことだけが正解だと決めつけるのでは無く、その時々に合わせて、柔軟に対応していくことが大切だと思います。

    トピ内ID:9ff8a3f67aeee5ab

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    何が問題?

    しおりをつける
    🤔
    あい
    30歳女性です。
    スマートウォッチの何が問題か全く分かりませんでした。
    他の方の投稿を読み、他にもナシと思っている方がいることに驚きました。
    もう少し時間が経って世代が変われば、常識も変わるのだろうと思います。

    トピ内ID:37e2f5435891cc93

    ...本文を表示

    TPOがある

    しおりをつける
    🙂
    鳩時計
    あるか無しかで言ったら無しの側です。

    議論から脱線しますが、
    私は仕事柄、検定試験に関わります。
    検定試験や入試などといったものに
    それらは使用できないことが
    殆どです。
    当然、試験監督員も持てないので
    私自身はアナログ時計をいくつか持っているだけです。
    その時だけしか腕時計をせず、
    監督要項にもアナログ時計のみを
    認めるとなっているので。

    また医療関係者や空のお仕事の方も
    アナログ時計で仕事をされている
    はずです。
    仕事の決まりにもなっているところが多いです。

    私は親族の臨終に立ち合ったことが
    ありますが、
    臨終に医師がスマホやスマートウォッチで
    時間を確認して
    その時刻を読み上げることは
    マナーとして無いと聞いたことがあるので
    それをされなくて良かったなと
    思ったことがあります。
    その医師は、とあるブランドの
    あまりガチャガチャしたデザインではないもので、もちろんアナログ時計でした。
    そのあたり、今の時代は医学部で
    やはり教育しておいて欲しいところです。
    (死亡の宣告は医師しかできないので。
    素人の、上から目線の意見ですみません)

    しかしそのうち
    そういうのやスマホで臨終確認になるのかも
    しれないですけど。

    個人的には、
    親が頼んでいるのに外さないのは
    どうしてなのか、
    というご意見に
    共感、考えさせられました。
    家族の問題にもなるんですね。

    トピ内ID:51a121c3dd9f9abe

    ...本文を表示

    バンドの色による

    しおりをつける
    blank
    クッパ
    スマートウォッチってことは時計自体は黒だと思うんですよね
    バンドの色がピンクだったり赤だったり派手な奴だったら、葬式の場では言い訳立ちません。アウトです。
    普通の時計でもそうでしょう。
    結婚式の場ではどうでもいいんじゃないですかね。服に合うかどうかだと思います。
    私は手持ちの腕時計自体がしっくりこないので、そもそもつけていきませんね。ブレスレットにします。

    トピ内ID:b22213e1f051a86d

    ...本文を表示

    マナーとは、相手の人を不快にさせない振る舞いをすることだから

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
    葬儀の場に、スマートウオッチは無しです。

    理由は、マナーとは、相手の立場にたった心遣い、気遣いをすることだからです。

    葬儀の場に、きらびやかなアクセサリーをつけていきますか?派手なネイルのままでいきますか?

    ネイルにいたっては、すぐにネイル落とせない場合にそなえて、爪の上に、もう一度目だたない色を塗り重ねる「カモフラージュネイル」なるものまで、販売されています。
     それは、たとえ、たかが指先であっても、華やかなネイルは、「お悔やみの場」にふさわしくないからです。

     娘さんのスマートウオッチのデザインがどのようなデザインであるかわかりませんが、他人が、見て一目で、「スマートウオッチ」だと、わかるような物なら、ダメです。
    第三者から見れば、 葬儀中、スマホを、鞄からとりだして、眺めているのと一緒です。何かの通知がくれば、スマートウオッチは、反応しますよね?

     たった数時間、何故、スマートウオッチをはずすという「気遣い」が、できいのでしょうか?

     これから、娘さんは、社会人としていろいろな経験を積み重ねていきます。取引先の葬儀の手伝いなども、あるかもしれません。その際に、スマートウォッチをしていたら、「非常識な人間だ」と、判断される可能性もあるわけです。

     今回は、たまたま、親戚の間だから、済んだ話です。 社会人としては、「一発アウト」の可能性もあります。

    トピ内ID:c83a691fd2b6100a

    ...本文を表示

    普段使っている人ならなおさら

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    冠婚葬祭には持ち込まないと思いますけどね。
    何故スマートウォッチを購入しようと思ったのか。
    その理由を考えたら、時計メインで使っていないことは明らかじゃないですか。

    そもそも、スマートウォッチの所有率ってまだ40%程度ですよ。
    特に40代以降は所有していない人がほとんど。
    それをあたかも、み~んな持っているかのようにドヤ顔するのは恥ずかしい。

    自分が気になるかならないかは関係のないこと。
    その存在に気付いた他人から指摘を受けたのなら、「このような場にはそぐわないのだな」と学ばないとね。

    トピ内ID:04ca6e3bab8cea19

    ...本文を表示

    何が問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    アネモネ
    全く問題ないと思います。

    さすがにベルトの色は要注意ですが、それは普通の腕時計でも同じですし。

    腕時計をする。要はそれにスマホの機能が乗っかっただけです。

    腕時計派の方も、ポケットにはスマホを忍ばせているでしょうし。

    各々別に持つのと、機能が一緒になった物を持つのと。一体何が違うのでしょう。

    義母弟さんの「おかしな時計してるなぁ」の指摘は、単に物珍しいものをしているという意味ではないですか?

    これが都会のど真ん中での葬儀なら、誰も何も言わないと思います。当たり前過ぎて。

    あとはトピ主が、個人的に恥ずかしい思いをしたくないという考えが透けて見えるかなと。

    自分の評価を気にするタイプですか?

    トピ内ID:215e851ea3f572bd

    ...本文を表示

    そういうセンスの人

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    服装に合わせて、ベルト変えるまでする人は稀だと思うので、その服装に合わないアクセサリーを付けているのと同じ。

    美意識が違うと思いますが、そこまで指摘はしません。

    葬儀なら、色の付いたものは身につけないのが普通の感覚です。黒のベルトを買っておけばよいのでは。

    フォーマルな服装に、カジュアルな時計は合いませんが、そこまで考えない人なら仕方ないです。

    黒の靴でも、スニーカー履いてるような感じがしますね。

    トピ内ID:3338f7a7aed31e6f

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    家柄による

    しおりをつける
    🙂
    あきかぜ
    レスにもあるように、スニーカーやTシャツでも気にしないような人も世の中にはいます。
    スマートウォッチどころか、金時計や明るい色の時計をしていたって気にしない人もいるでしょう。

    マナーってなんだろう・・・となってしまいますが、ようは家柄次第だと思います。
    スマートウォッチって普通に考えたら冠婚葬祭にベストな時計ではありません。
    でも、一般的な家柄の人だったら、「冠婚葬祭用の時計をわざわざ用意するのも面倒だしスマートウォッチでいいよね」と妥協してしまうのが現代の普通ではないですか。

    名家の場合、冠婚葬祭でスマートウォッチをしていたら浮きますし、良く思わない親族がいることは当然です。
    一般家庭の葬儀ではスマートウォッチに目くじら立てるほうがおかしく、名家の葬儀ではスマートウォッチを着用するほうがおかしい。
    育ちによって、その辺りの価値観は変わってくるのだと思います。

    ですので、多数決で正しいか正しくないかを決めるようなことではないと思います。
    自分はどう振る舞うべきなのか、自分の立場を客観的に見て判断してください。

    トピ内ID:446976521d5bc8dc

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    ブーメランかな

    しおりをつける
    🙂
    正反対
    >なぜそんなにスマートウォッチにこだわるのでしょうか?

    なぜ目くじらを立てるのでしょうか?

    >冠婚葬祭に参列している間だけ外せばいいのでは?

    たかが腕時計です。
    長時間でもないのですから無視していればいいのに。

    >マナーとは相手への思い遣りです。
    >変だと思う人が一定数いるなら、冠婚葬祭では念のため外しておいた方が無難だと思います。

    変ではないと思う人も一定数いるのですから時代に合わせて黙認する柔軟さも大事だと思います。
    なぜ反対派の意見ばかり尊重しなければならないのでしょう?

    >まだ社会人経験もさほどないなら、取りあえず人生の先輩の親の意見を聞くべきでしょう。

    これだけ時代変化が激しい現代なのです。
    古い感覚だけが正しいわけではないでしょう。
    並べ立てられる理由に納得ができない慣習なら従うことに価値を感じないこともあります。
    人によって聞く価値がないと判断することもあるかと思います。

    >たかがスマートウォッチですよね。
    >絶対に外せない理由なんてないでしょ。

    絶対に外さなければならない理由も見当たりません。

    >親世代が沢山参列している、
    >自分が主役の場ではない、

    参列者は年代にかかわらずスマートウォッチを何とも思わない人々もたくさんいます。
    本人にとっては当たり前の装着具でしかなく、まさかたかが時計で注目されるとも思っていないませんよ。

    >服装は相手への敬意を表すもの、
    >身に付ける物には注意すべきです。

    スマートウォッチが敬意を貶めるような装いと決まっているのですか?
    この新アイテムをダメと決めつけるマナーも確立されていないのでは?

    >大人として振る舞うべきかと思いますよ。

    やみくもに古い価値観に従え、な押し付けは無理な時代になったのです。
    実際ここでの意見も割れています。
    新しい価値観への理解も必要かと思います。

    トピ内ID:f84c39919d5c7910

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    最近はマナーも多様化している

    しおりをつける
    🙂
    夏野菜が好き
    あきかぜさんのレスに同意です。
    家柄によるんだと思いますよ。

    たとえば結納。
    一昔前まで結納をするのが当たり前でしたが、最近は結納をしない方も増えているそうですよ。
    では、結納をするのはもう常識ではないのか?と言えば、一概にそうとも言えません。
    ある程度の家柄の男女の結婚であれば、やっぱり結納は必須だったりします。
    結納が必須であろう状況で「結納無しで!」なんて言えば破談になりかねませんし、逆に結納無しで当然という空気の中で「結納お願いしますよ!」なんて言えば金にガメツイと思われかねないですよね。
    スマートウォッチに関してもそうですが、あえて言うなら、自分の立場や周りの状況を見て空気を読むことがマナーだと思います。

    最近は色々なことが多様化していて、マナーもあやふやになりつつあると感じています。
    個人的には、冠婚葬祭にスマートウォッチはナシです。
    ですが、その価値観を他人に押し付けるのは違うかなと思っています。
    しかし自分の娘や息子は他人ではありませんから、親戚が多く集まる葬儀にスマートウォッチを着けていこうとしていたら私も注意します。
    失礼ですが、親が注意してもスマートウォッチを外さないお嬢さんの頑固さに驚きました。

    トピ内ID:912eccfd37d3c3f9

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    冠婚葬祭ですからね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    ここでは、
    アリかナシか
    ご自分の考えを述べるだけの方と、
    自分とは違う考えの方を論破しようとレスされてる方がいます。

    でも、論破は無意味ですよ。

    ここで問われているのは、冠婚葬祭に「参列」した際のマナーです。
    マナーは他人がどう感じるかなのです。
    マイルールではありません。

    アリの方もいれば
    ナシだとされる方が一定数いらっしゃる、
    これが現実です。

    このトピックでナシ派を論破しても、日本中の人を納得させられない。
    だから外すのが「無難」なんです。

    もちろん何か外せない事情がある方は、やむを得ないと思います。

    どっちが正しいとかではありません。
    あくまでも、無難な方を選択することをお勧めします。

    頭をカチカチにせず、柔らかくしましょうね。

    トピ内ID:867a1af66ca205f5

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    葬儀って実は、親族以外の参列は黒の装いじゃなくてもマナー違反じゃないんですよね。
    でも皆さんブラックフォーマルで参列するでしょう。
    私もそうです。
    グレーとか紺でも本当は構わないのですが、やっぱりそれをご存じない方もいらっしゃるだろうし、何よりも「弔慰」を表す気持ちを込めて黒の装いで参列します。

    結婚式。
    子供は白の服装でも大丈夫なんですよ。
    本来は問題ない。
    でもやっぱりそれを知らない新婦や親族が不快に思いをしないために、白以外のカラーのドレスで参列する方が無難だろうと思います。

    どちらも冠婚葬祭の「無難」な服装ですね。

    マナーの正解不正解よりも、主催者への敬意を重んじて、無難を選んだ方がいいですよ。
    それがその装いをする本人の為でもあります。


    もちろん冠婚葬祭は時代とともに変わりつつあるとは思いますが、あくまでもそれを決めるのは主催者です。
    その視点は絶対に忘れてはいけないですよ。

    トピ内ID:867a1af66ca205f5

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    スマートウォッチ愛用、都内在住20代

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆこ
    今は過渡期なんでしょうかね?
    スマートウォッチの普及率を調べたところ、あるサイトでは4割、また違うサイトでは1割とのことです。
    こういうのってアンケートを取る対象によってパーセンテージが変わってしまうので、どちらが正しいかはわかりませんが…。

    私の体感では、多く見積もってもせいぜい2割程度の普及率ではないかと。
    都内に住む20代で私自身はスマートウォッチを所持してますが、職場にも友人にも、スマートウォッチを身につけてる人ってそんなにいません。

    まだまだ持っている人が少ないからこそ、賛成派と否定派で分かれてしまうんだと思います。
    スマホくらい普及して、みんな持ってるのが当たり前くらいの存在になれば、冠婚葬祭でもなんでもスマートウォッチが普通って時代
    が来るかもしれません。

    個人的に言えば他人の時計なんてさほど気になりませんが、気にする人がいるかもしれないと考えて冠婚葬祭にはスマートウォッチはつけていきません。

    つい先日顔合わせの食事会があったのですが、身支度中に母にもっとおしゃれな時計をしてよと頼まれ、アナログ時計で行きました。
    便利なのでついスマートウォッチを手に取りがちですが、たしかに小綺麗な格好にはアナログ時計のほうが合いますね。

    マナー違反と思うかどうかは人によると思うんですけど、普通家族が不快感を示したらやめますよね。
    家族が不快に思ってるのにやめないってことに違和感です。

    トピ内ID:cceb3a120b682b60

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    そんな事言ったら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    金ぴかの時計つけてくる人もいるわけ
    であって


    ウオッチの方はどちらかというと
    地味では


    なので本人が決めること

    誰も見てないけど。

    トピ内ID:e5fac8ee15fb7e91

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    50代なので服装に合わせた時計を付ける。

    しおりをつける
    🙂
    はなやはなや
    50代女性、自営業です。

    最近スマートウォッチを購入し、
    大変便利だな~と毎日愛用しています。

    メッセージの通知、
    タイマーセット、
    電話の着信(通話)、
    万歩計、
    を主に使っていて、スマホを持たずともわかるので重宝していますが、
    冠婚葬祭に持って行くかどうか・・と聞かれたら、
    葬儀参列中でもスマートウォッチは連絡手段でもあるので
    葬儀が始まるまで付けて、
    葬儀中はバッグに入れ電源オフにしましょうかね・・・。

    結婚式は、スマートウォッチが服装に合わないかもしれないし、
    ちょっと高価な時計を付けて行く方が気持ちが上がるので
    スマートウォッチはバッグに入れていく、かなと思います。
    つまりスマートウォッチに限らず、服装に合わせた宝飾品を付けるという意味です。

    若い人なら冠婚葬祭でスマートウォッチを付けていても違和感はないし、
    そういう時代なんだなと思うだけです。

    トピ内ID:372fbc7e6aa9cef0

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    使うかどうかなら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >冠婚葬祭にスマートウォッチ、変だと思ってしまう私の感覚が古い

    古くはないと思います。
    スマホを手に持ったまま葬儀に参列する人は居ないと思います。
    ポケットやカバンにしまいます。だから同じだと思います。
    儀式の間はポケットやカバンに入れておけばいいと思います。

    因みに…葬儀中、お坊さんも腕時計も着けてないと思いますが…
    控室に置いてくるんじゃないのかな…

    何時も身に着けてないと気が気じゃないってどうなんだろう…
    儀式の間位は外す事も出来ないんでしょうか?
    身に着けてないと落ち着かないんですか?
    そっちの方を気にした方が良いと思いますけど…何故、一時も外せないのか
    他の物ではダメな理由を娘さんに聞いてみれば?

    >お年寄りには物珍しかっただけでしょ、と全然気にしていないよう

    確かに…物珍しかっただけでしょうね。
    その機能を知っていれば余計に不快に感じると思いますけど…

    トピ内ID:d3ecfcee0b8cd568

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あきと
    冠婚葬祭にスマートウォッチはありと言えばありかもしれないですが、
    あの大きさなので、女性が付けてると異様に感じる方も一定数は居てると思います。
    多様性と言う便利な言葉があるので、そう言う事にしておけばいいのかもしれません。

    トピ内ID:f81742ba7eb12eac

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    スマートウォッチ=たかが腕時計?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    たかが腕時計なら外す事に問題があるように思えませんが
    それと腕時計の中からスマートウォッチを選んだのでなく、スマートウォッチだからこそ選んで使用してるのでは?
    通知をオフにして画面が光らなければ問題ないと言う考え方なのでしょうが、ならばスマホをマナーモードにしておけばテーブルの上に置いたりネックストラップで首から下げててもおかしくないのでしょうか?
    simの入ってないスマホを時計と音楽プレイヤーとしてしか使ってないからとネックストラップをして持ち歩くのも問題無いのでしょうか?
    私は式の進行を音や光で妨げる可能性のあるもの又はそれに類するものは対策をしてあってもバッグの中に入れておくべきだと思ってます
    李下に冠を整さずと言うヤツです

    転倒検知は大事な機能で、不安だから付けていたいと言うのはわかります
    ですが、その機能の必要性が高い年齢層が出席する冠婚葬祭は緊急連絡が飛ぶ相手もその場にいる事の方が確率高く、冠婚葬祭であればマナーモードにされてて気がつかれ難いのでは?と思いますがどうですかね?


    スマートウォッチ容認されてる方に伺いたいのですが、葬儀の時は黒いマスクで!って言うマナーはおかしいと思いますが、それではマスクなら何をしていっても大丈夫だと思うのでしょうか?
    今は不織布で色んな色や柄のマスクがあります
    真っ赤だったり派手な柄のマスクでもマスクはマスクなのだから目くじら立てなくても良いと思うのでしょうか?
    私はそれらを良いと思わないのと同じく、スマートウォッチは冠婚葬祭にするのは良いとは思えません

    トピ内ID:e146b7deacffe931

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    私はつけません

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    葬儀の場ですよね。
    他につけるものがないならば仕方ないかもしれませんが、、私ならつけません。

    子供の授業参観などにもつけていきません。
    私の周りにはそういう場でつける人は見たことありませんね。
    仕事場や普段は愛用していますが。

    こればっかりは感じ方の問題ですからね。
    各自の感覚で良いと思います。

    ただ、冠婚葬祭の場にスマートウォッチをつけてる人を見て「他に持ってないのかな」「常識がないのかな」と感じる人もいるでしょうね。
    それも各自の感じ方ですから、仕方ないことです。

    トピ内ID:402420dfdd5b7b4b

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    各自の判断かと。

    しおりをつける
    🙂
    時雨
    私も20代半ば、スマートウォッチを愛用しています。
    基本的にお風呂以外は常時付けている状態です。

    先日友達の結婚式にも参加しましたが
    ベルトの色も元々グレーを使っているためそのまま行きました。

    もしお葬式だったら・・と考えましたが
    私はそのままつけていくと思います。
    色が派手ではないのもそうですし、「時計」判断になると思うので。

    非常識だと思うのならつけていかないのも一つ
    別に時計だからと思えるのであればつけていくのも一つ。
    その人それぞれの判断になると思いますし、強制するものではないかと。
    娘さんにも「こういう風に見られるかもしれないよ」と説明だけして、納得してもらえないようであれば放っておくしかないと思います。もう20代なら自身で判断するだろうし、親が過干渉してまでいう必要はないような気がします。

    トピ内ID:db8724d2f1ef5309

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    手元は目立つ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    誰も見ないという方が散見されますが、手元は割と目立ちます。数珠を持ち、手を合わせるときなど、特に。

    女性ですから、手首が見える服装の季節も葬儀はあります。

    ネイルをする人は、黒レースの手袋を用意したり、シールで隠したりするのと同じで、服装に合わないスマートウォッチは、外すのが無難です。

    金無垢の時計をしている人も、同じく場違いです。そんな高価な時計を持っているなら、18金ホワイトゴールドやベルトがステンレスの時計も持っているでしょうから、替える気遣いを本来はするべきです。

    若い人は時計を一つしか持っていなくても不思議はないので、葬儀の時間だけはずせばいいのに、トピ主さんのお嬢様は、聞く耳持たないのは何故なのでしょうね。

    社会人になれば、それくらいの気遣いはして欲しいですし、フォーマルな服装にカジュアルな時計は合わないのに、センスも心配。。

    トピ内ID:3338f7a7aed31e6f

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    そうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    時計好き
    華奢なお嬢さんだったら腕も細いし、確かに存在感が強すぎて違和感ありそうですね。
    見た目がなんというか事務的なので。
    大柄な男性がつけているなら存在感が薄まってあまり気にならないかもしれません。
    まあ、葬儀中にずーっとチョコチョコいじって誰かと連絡取ってるとかでなければ、問題はないとおもいますが。
    冠婚葬祭用にオールマイティなステンレス、黒ベルトのマストタンクでも買ってあげたら
    喜んでつけるようになるかもしれませんね。
    社会に出てからかしこまった場でも使えますし、持っていて無駄にはならないでしょう。

    トピ内ID:611890e94088f882

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    たかが腕時計じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    いろんな機能はついていても、見た目は腕時計。叶姉妹が身に付けるような宝石やラメでピカピカしてるなら別ですが、普通のスマートウォッチでしょ?
    親戚の「おかしな時計~」は、ほんとそのまま娘さんの言う通りだと思いますよ。
    トピ主さんは周りの目が気になって仕方がないみたいですが、1度客観的にものをみられた方がいいのでは?
    周りの評価や言葉ばかり気にして別に問題ない娘さんの批判ばかりしていたらそのうち嫌われて寄り付かなくなりますよ。

    トピ内ID:332800a7aec4ba87

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    そこまで言うと言いがかり?

    しおりをつける
    🙂
    スマートウォッチはウォッチ。たかが腕時計です。
    スマートフォンは時計ではなく通信器具です。
    主要目的、本来の用途と異なるものを並べるのはちょっと違うんじゃないかな。

    とはいえ、私はスマホがテーブルの上にあろうがネックストラップで吊り下げられていようが気にしません。
    テーブルがあるということは葬儀の最中ではないでしょう?
    控室や精進落としの席。
    全く気になりません。
    テーブルがないのならポケットなりバッグにしか入れないものですしね。

    ネックストラップって落とさないために着けてるものですよね。
    その人にとって必須グッズ。
    そしてネックストラップを着けていてもポケットに入れています。
    ぶつけて壊したくないし重いですしね。
    ブラブラさせているとしたらポケットから落ちちゃったときくらいでしょう。
    そもそも葬儀場のスタッフさんに装着している人がたくさんいましたし。
    なので全く違和感もありません。

    ここまで来ると難癖に近いですよ。

    >私は式の進行を音や光で妨げる可能性のあるもの又はそれに類するものは対策をしてあってもバッグの中に入れておくべきだと思ってます

    それはそう感じる価値観の人がそうしたらいい。
    でも他人に強制できるものではないと思います。
    にしてもたかが腕時計がそこまで妨害できますか?
    スマートウォッチって基本的に装着している本人にだけ伝えるように設定している人が大多数じゃないですか?

    そしてマスク、今のご時世ならマスクなしで出席するよりはどんながらのマスクであれしていてほしいです。
    でも、マスクの柄、色合いにこだわる人はコーディネイトにも気を配るでしょうから喪服に合ったデザインのものをしてくるんじゃないでしょうか。
    喪服に奇抜なデザインで出席、という事態こそ杞憂でしょう。

    やっぱりスマートウォッチと並べて批判材料にするには苦しいと思うなぁ。

    トピ内ID:f84c39919d5c7910

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    単なる時計ですよね?いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    私はアラフィフですが、マナーマナーってなんにでもマナーを言うのってどうかと思います。
    身内なのに葬儀に白っぽい服で来た、喪服できたけど赤い靴を履いてた、喪服だったけどダイヤモンドのネックレスをしてたとかならですが、腕時計ですよ?

    私は今年の春にスマートウォッチを買って着用しています。
    時計としてもですが、歩数、心拍数の確認のためです。
    スマホは持っていないのでそれでメールなどの着信をチェックすることはありません。
    ただの時計です。
    冠婚葬祭、私が持っている服の色を考えて全体的に紺色のものを選びました。
    娘さんのスマートウォッチがどういうものか分かりませんが、若い人なら自分が好きな色、自分が持っている服に合わせて選んでいるかもしれません。
    それはそれでよくないですか?
    娘さんが葬儀中にスマートウォッチでメール等の着信チェックをしていたとかならですが、ただ時計をつけていただけなのに、とビックリです。

    トピ内ID:44e0bd907cf0e2c5

    ...本文を表示

    そこまでしてつけ続けたいの?数時間も手放せないの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    付けるな!と娘の冠婚葬祭にくっつき歩いて
    毎日ずっと言ってるわけじゃなくて
    葬式の間だけの話ですよね。

    娘さん支持の方は、
    葬式の間のたった数時間だけでも、外したくないんですか?

    マナーとかではなく、
    母親が「外してほしい」「気にする人がいるかも」って不安そうに頼んできても
    「目くじら立てるな」「マナー警察だよ」「このぐらいいいじゃん」
    って意地でもつけていたいんですか?

    じゃあ例えばこれが友人の親などの葬式で。
    スマートウォッチつけて行って
    「ごめんね、申し訳ないのだけど数時間外してほしい」と言われたら?
    「目くじら立てるなよ」ってつけ続けるの?

    何度も言いますけど、マナーかマナーじゃないか、じゃなくて
    人が不安になって頼んでる事なのに、
    数時間ですら外す事を拒否する姿勢が理解できません。

    内心「別に地味だったらいいし、お坊さんだってつけてる所あるでしょ」
    って思ってたとしても、
    わかったー。で数時間外せば済む話なのにね。

    トピ内ID:2bd95fa7ab0399f4

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    娘にもこのトピを見てもらおうと思います

    しおりをつける
    🙂
    サクサク
    今後四十九日法要もありますので、娘にもこちらのトピを見せようと思います。
    気にされない方も多いようですが、やはり気にする方も少なからずいらっしゃいますよね。

    今回、肯定派の方々からも沢山のレスをいただき、中には納得させられるご意見もありました。
    ただ、個人的には、反対派の方々も多数いらっしゃる現状では、やはりスマートウォッチは冠婚葬祭に適した時計ではない、と考えております。

    葬儀の前に娘と一悶着ありと書きましたが、その際娘は「時計なんてよっぽどギラギラの目立つ物じゃない限り誰も気にしないよ。今時スマートウォッチを持ってたらどこでも身につけるのが普通だから。」という態度だったんです。
    でも、やはりそれは間違いですよね。
    気にする人もいるし、スマートウォッチを持っていたってどこでも着用するのではなく、TPOに応じて使い分けている方も多い。
    なので、気にする方やきちんと使い分けている方も多くいらっしゃるのだということは、娘も理解しておくべきと思いました。

    気にする人がいると分かった上で、それでもスマートウォッチを着用することを選ぶようなら、もう口煩く言うのはやめようと思います。
    娘ももう20代半ば、子供ではありませんので…。

    今回、予想以上にたくさんの方からご意見を聞かせていただくことができ、私も勉強になりました。
    この度はたくさんのご意見、本当にありがとうございました!
    まとめてのお礼となってしまい申し訳ありません。

    トピ内ID:160faf712e516f2e

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    そこは、失礼ながら母親をなめてかかっているからかも…

    しおりをつける
    🙂
    別問題
    >マナーとかではなく、
    >母親が「外してほしい」「気にする人がいるかも」って不安そうに頼んできても
    >「目くじら立てるな」「マナー警察だよ」「このぐらいいいじゃん」
    >って意地でもつけていたいんですか?

    母親の助言に対しての信頼感によるように思います。
    他人からならば人目を気にして従うかもしれないけれど、
    しょせん母親、強行突破してもどうってことない。
    そういう認識、甘やかされてきた親子関係ならば母親の助言なんて耳もかさないでしょう。

    お母さんは古い、今を分かっていない!

    と認識してしまった娘さんならば母親の古臭い常識論と決めつけてしまって言うことを聞かないでしょうね。

    親のお願いくらい聞いてあげればいいのに。
    ごもっともですがそれが成り立つにはそういう親子関係ができているのが基本でしょうね。
    普段から新しいものに否定的だったり的外れな助言が多い母親であればたとえ正しいことを言っていたとしても耳を貸さない子供もいるでしょう。

    トピ内ID:f84c39919d5c7910

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    意地でも外したくない訳ではなく強制されることを拒絶している

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    意地でも外させたいのか  → 少しの間だけでも外せないの?
    意地でも外したくないのか → 根拠なきルールを押し付けるな

    いやー不毛ですね。
    少なくとも、根拠がないことで他者に何かを強制しようとすることこそが間違いなんですよ。
    嫌がる人にスマートウォッチを付けさせようとするのではないんです。
    スマートウォッチを付けていたら気分を害する人がいる?
    新しい物に対する個人の好みの問題でしょ、それ。

    現代まで続く日本の悪しき縮図ですね。
    政治から個人間のことまで「批判されないこと」にばかり重きを置き、
    新しいことにチャレンジすることを足を引っ張り前例以外を許さない。
    周りにどう思われるかビクビクして鳴りを潜め、
    とりあえず評判のはっきりしない新しいものは引っ込めておき、
    それを「空気」として牽制し合いいつしか「マナー」として正しいものとしていく。
    時代ごとに新たな価値観を打ち出してきたかつての偉人たちも、
    そういう勢力を打破しようと頑張ったんだろうなと感慨深いです。

    まずはお坊さんや葬儀会社の従業員さんに対し
    冠婚葬祭の正しいマナーとしてご指導なさったら如何でしょうか?
    あろうことか、そういう方々にスマートウォッチを付ける人が増えていることが
    このトピで分かったんですから。

    トピ内ID:755b2061a39ca9c7

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    指摘してくれるのは親くらいなんだよ

    しおりをつける
    🙂
    鮭おにぎり
    真っ赤でギラギラなネイルは、葬儀の場に相応しいですか?
    もちろん相応しくないですよね。
    でもね、もしも葬式でそのような爪の若い子を見かけても、わざわざ指摘なんてしませんよ。
    内心「若い子はダメね」と思っておしまいです。

    スマートウォッチは賛否の分かれるところだと思います。
    よほどお節介な人でなければ、基本親以外は指摘なんてしてくれません。
    (親戚の方はよほどのお節介か、もしくは娘さんの言う通りただの世間話だったんでしょう)
    指摘なんてしないけどね、内心「若い子はダメだな」「親の教育が悪いんだな」とか思ってたりするんですよ。

    周りの目を気にするなら、賛否の分かれるスマートウォッチは冠婚葬祭の時くらい外したほうがいいです。
    周りの目など気にせず我が道を行くというなら、お好きにどうぞ。

    トピ内ID:cae5a5cec31f9d8d

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    54歳、外しません。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    そもそも、時計ってTPOに合わせて付け替えるほど何本も持ってますか?

    時計が趣味でテレビで披露しているお笑い芸人ならわかりますが、一般人ですよ。

    それこそ葬儀なんて
    『取るものもとりあえず駆けつけました。』
    を表すためにピン札禁止なのに、冠婚葬祭ウォッチなんて
    『待ってました!』
    と言わんばかりで逆に失礼では?

    とまあ、考え方一つだと思います。私はそのままつけますよ。

    トピ内ID:15b32cdecad2188a

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    僧侶は時計をつけない

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    斎場までの行き帰りはともかく、僧侶は基本的に葬儀の最中は腕時計をつけないですよ。
    理由は色々あるのでお調べになって。

    僧侶は左手に数珠をかけますね。
    今は僧侶もスマートウォッチが当たり前と書いていた人は、行き帰りの話をしているのか、左利きの僧侶にしか会ったことがないかのいずれかではないですかね。

    また、葬儀スタッフの場合は、あくまでも滞りなく進行するという使命があるわけですから。
    スマートウォッチどころか、トランシーバーやインカムだって身につけていますよ。
    参列者と同列に語るのもおかしな話です。

    トピ内ID:04ca6e3bab8cea19

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    アラカンですが

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    全く気になりません。
    葬儀は大体、今は家族葬がおおく参列者は家族だけだし。
    結婚式は華やか服装だとご本人が思えば、それでいいし。

    スマートウォッチくらいでめくじら立てなくたって、いいじゃないの、と思います。
    ちなみに私は会社役員です。

    トピ内ID:62eeb734d1c8c927

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    気になりますか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    人の腕って注目しますか?
    あまり気にならないと思いますよ。
    夏場で半そでやノースリーブを着ているなら腕が目立つと思うが

    ジャケットを羽織っている状態なら腕はきにならないかと。

    結婚式でも葬儀でも注目しているのは主役の方ですからね。
    人の腕はあまり気になりませんよ。見えてもあ~しているのね程度です。

    トピ内ID:3bf028a7b3c6dcb8

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    「冠婚葬祭でスマートWを付けるなら相応の設定しておきなさい」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    設定次第じゃありませんか?
    スマートウォッチのフェイス設定が 白や黒なのか?(許容)/多機能・色・柄・写真なのか?(NG)
    通信設定や音設定がありか?(NG)/なしか?(許容)
    フェイスがアナログ設定、機内モードONなら許容範囲だと思います、、、と言うか、見た目普通のアナログ時計にしか見えません。
    スマートウォッチが手首の動きで光ったり表示されたりする設定を切っておく。

    トピ内ID:b1b3d1edf849418f

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    長芋
    スマートウォッチを肯定したものです。
    娘さんと歳の近い30歳女性です。

    スマートウォッチは使い方を気をつければ冠婚葬祭OKだと思います。
    結婚式NGのトピ主の価値観は意味不明と申した者です。
    だけど、二十代半ばにもなって、しかもお葬式の前に(親世代の付き合いがある集まりで)
    親が辞めて欲しいと言うことをやめられない
    (時計など装飾品に関してなら尚更)
    そこまでして着けたいっていうのは謎です。子供です。
    そこまでこだわる必要が二十代半ばの立派な女性にあったのでしょうか。
    親の嫌がることを、時計ごときでするのは理解ができません。

    トピ内ID:b12f23e7af926c1f

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    意地でも外させたい人たち

    しおりをつける
    🙂
    もね
    なんでそんなに外したくないの?
    は、
    なんでそこまでして外したくないの?
    と表裏一体です。

    スマートウォッチに、
    TPOもマナーも確立されるほどの歴史はないですよ。

    お嬢さんにトピを見せて説得とのことですが、説得されるのかはなはだ疑問です。
    トピ主の意見には納得できるほど明確な理由がないからです。

    頼むとしたら、
    数時間だけでも外してもらえないかとお願いするくらいでしょう。

    あ、今時のお坊さん、腕時計してる人もいますよ。お坊さんにも色んな人、増えてますから。

    トピ内ID:b5005360c32f1e85

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    数珠を付けるから使わないとのコメントもありました。
    斎場までの行き帰りはともかく、とも。
    これってまさにスマートウォッチを否定しない(※肯定ではない)人達の言い分である
    使い方次第ってことですよね?
    数珠に物理的に干渉する際には外せば良い、
    光るのがダメなら式本番ではマナーモードにしておけば良い、
    同じことですよね?
    しかし否定派の方たちの言い分は使い方ではなく見た目の問題だったと思いますよ。
    行き帰りでも衣装を整えておられるお坊さんも多いですから、
    見た目の問題であれば行き帰りはともかく、とはならないと思いますが。

    また、葬儀スタッフの場合は滞りなく進行するという使命があるとのこと。
    それはスマートウォッチでなければ実現不可能なのでしょうか?
    電波式の腕時計でも可能でしょう?
    ならば否定しない人達に対する、何故スマートウォッチに拘るのか!?という文句が
    葬儀の場に立ち会うこの人たちにこそ向けられようというものじゃないでしょうか?
    なのに何故葬儀スタッフは良いってことになるんでしょう?

    もう理由なんて何でも良いということが分かりますね。
    相手を否定することが目的になっていて、理由なんて後付けなんでしょう。
    なので相手の言い分と同じことを自分が言ってしまい、
    スマートウォッチを否定しているのか肯定しているのか
    訳が分からないことになっているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:755b2061a39ca9c7

    ...本文を表示

    似た者母子

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉気にされない方も多いようですが、やはり気にする方も少なからずいらっしゃいますよね。
    〉でも、やはりそれは間違いですよね。

    「でも」って人の言うことを聞く気ないでしょ。

    娘さんもそうなんですよ。
    お互いに諦めたらどうですか?

    トピ内ID:22d727a7a5cfe44c

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    アリかナシかと白黒つけるのではなく、状況に応じて臨機応変に

    しおりをつける
    🙂
    桃色
    私の娘も、春の少しコロナが落ち着いていた頃に友人の結婚式にお呼ばれして出席してました。
    ブランドロゴが大きく目立つバッグを持っていこうとしていたので、つい注意してしまいました。
    しかし、今時はそんな細かいことに目くじら立てる人はいないし、丁度いいサイズのバッグがそれしかないのだと、娘は言いました。
    いかにも結婚式用というようなバッグは結婚式以外で出番がないため、わざわざそんな用途の限られたバッグなど購入しないのが”最近の若者の普通”なのだそうです。

    一応私のバッグを貸そうかとも提案しましたが、お母さんの古臭いバッグで行ったらブランドバッグより浮いちゃうよーと断られたので、それ以上は何も言いませんでした。

    厳密に言うと、ブランドロゴが目立つバッグもスマートウォッチも、冠婚葬祭に相応しいアイテムではないと思います。
    ”相応しいとは言えないけど、冠婚葬祭で身につけてもギリギリ許容される範囲のアイテム”そんなところではないでしょうか?
    礼節を重んじる方はきっとブランドロゴが目立つバッグもスマートウォッチも使いません。
    でも、例えば葬儀に真っ赤なドレスを着ていくとか、人の結婚式に純白のドレスを着ていくとか、そういう明らかなマナー違反とは違い、スマートウォッチはやブランドロゴが目立つバッグは”ギリギリ許容範囲内”なのだと思います。

    ”ギリギリ許容範囲内”ですから、そりゃ中には不快感を示す方もいるでしょう。
    トピ主さんの仰る通り、娘さんはそこを理解しておく必要があると思う。
    理解した上で他の参列者との関係性や年齢層など場の状況を考えて、スマートウォッチを着けても大丈夫なのかやめたほうがいいのか、臨機応変に判断することが大切だと思います。
    今回の件で言えば、母親も参列する葬儀で、母親が他の参列者のことを考えて不安に思って注意したのですから、外したほうが良かったのではないかと思います。

    トピ内ID:5ea143cb499fe593

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    冠婚葬祭にスマートウォッチ、なしです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    40代既婚子あり会社員です。
    冠婚葬祭は若者や理解のある方々ばかりではありません。
    あらゆる年代の方、考えの方がいらっしゃるのです。
    そういった際に「誰もが不快に思わない装い」これがマナーです。
    最も身近な人間が違和感を持っていることに対して、もう少し
    アンテナを高く持たないと、今後の社会人としての人生も
    結婚した後の人生も苦労されると思います。

    トピ内ID:b9af74699073acc3

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    別問題さんのご意見に納得。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    母親がそこまでして頼んでも外さないのが理解できない。
    と意見した者ですが、
    9月6日15:39の別問題さんのレスに納得、理解できました。

    トピ主さんと娘さんにそれ相応の信頼関係がない。
    それだけの話ですね。

    私の個人的な意見で言うと、
    ぶっちゃけスマートウォッチが葬式に相応しいかどうかはどうでもよくて。
    それがもしマナーじゃなくても、周りが気にしないと言っても、
    ”母親”が「やめてほしい」と頼んできたら、何の疑問も無く外します。
    母親が、私がスマートウォッチを付ける事で「不安」な気持ちになるのが嫌だからです。
    母親の「不安」を取り除けるなら、外すぐらいどうってことない。

    >親のお願いくらい聞いてあげればいいのに。
    >ごもっともですがそれが成り立つにはそういう親子関係ができているのが基本でしょうね。

    そうですね。
    本当その通りです。
    トピ主さんは、そこに至るまでに娘さんとそういう親子関係を築けていなかった。
    これに尽きると思いました。

    このトピを見せて娘さんに注意するとの事ですが、
    その信頼関係が無い限りは、意味が無いようにも思います。

    トピ内ID:2bd95fa7ab0399f4

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    おそらくずっと平行線

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    アリかナシか、どっちかを決めつける必要はないけど

    時計やスマホは葬儀の場では音が出ない配慮をしてバッグに入れるのは当たり前のことと思ってました、葬儀場で携帯やスマホはマナーモードでというアナウンスがあると思いますが。
    スマートウォッチは時計と情報機器の両側面があるものなのですが、単純に時計としての認識で考えてみても、葬儀の場で腕時計を外すという行為は、私から言わせると

    常識というほどでもないが、外すほうが無難。
    マナ―かと言うとそこまでの縛りはない
    普通かというと、普通に外して対応する方が多い印象
    TPOかというと、光る金具のある靴やバッグ、指輪やアクセサリーはだめと言えるけど、腕時計は微妙なライン
    ドレスコードかと言うと、腕時計に関しては色や形状に配慮が必要かな?

    というわけで、よそのお嬢さんが肌身離さずスマートウォッチをしていようが気にはしませんが、こっそり外して参列した方がよりスマートな対応かな、どうしても外せない理由があるならその限りではありませんが、お嬢様の場合は?母親に言われて意固地になっているようにも思えます。

    トピ内ID:22daa8a7a5d2f556

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    みか
    わたし自身は、配慮しているのならアリではないかという意見です。でも、母親が頼んだのならはずすべきではないのかという意見も納得できますし、母親の頼みをきかないのは信頼関係がないからだという意見も納得できます。たぶん、スマートウォッチ以前に、別の問題が絡んでいるように思います。

    わたし自身はスマートウォッチを使う予定はありませんが、もし葬儀の場で見かけてもとくに何も思いません。トピ主さんの今回の葬儀でも身内だけの集まりだということで、とくに問題はなかったのだろうと思います。義母の弟さんの「おかしな時計してるなぁ」という言葉も、たんにめずらしいものを見たゆえのもので、他意はなかったのだと思います。

    でも、トピ主さんはその発言を、非常識を指摘されたととらえたのですね。そこに問題が隠れているのではないでしょうか。今回は義母さんが亡くなった葬儀だということなので、トピ主さんは義実家に対して良い印象を持っていないから気になったのではないかと思いました。トピ文ではわかりませんが、義両親との関係はどうだったのでしょうか。もともと良い感情を持っていなかったから、義母さんの弟さんの発言にも過剰反応してしまったのではないかと思います。スマートウォッチ自体に否定的だったところに、追い打ちをかけた感じです。一方、お嬢さんは父方の祖父母に対してネガティブな印象はなかったのかもしれません。だから、母親と同じ感情を共有することはなかったのかもしれません。葬儀とはいえ、ただの身内の集まりだからと考えたのでしょう。

    義両親に対するトピ主さんとお嬢さんの認識の違い、そのあたりにも問題が隠れているのではないでしょうか。

    トピ内ID:034d22ef0b79de8f

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    個人的にはナシだけど、それしか持ってなければ仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    娘さんと同じ世代です。
    スマートウォッチもアナログ時計も両方持っています。
    普段はスマートウォッチ、冠婚葬祭の時などはアナログ時計と、TPOによって使い分けています。
    スマートウォッチとアナログ時計、冠婚葬祭の場により適しているのはアナログ時計だと思います。
    両方持ってたら、より適しているほうを選ぶのはまぁ当然ですね。

    でもスマートウォッチしか持っていなければ、選択肢がないので仕方がないと思います。
    もし会場でスマートウォッチの方を見かけても、「あぁスマートウォッチしか持ってないんだな」と思うだけで、不快に思ったりはしません。
    個人的にはスマートウォッチはナシだけど、それを他人に強要はしないということです。

    お聞きしたいのですが、娘さんは冠婚葬祭向きのフォーマルなアナログ時計ってお持ちですか?
    お持ちでしたら、どうして冠婚葬祭により適した時計を選ぼうと思えないのか、不思議です。
    もしそれが「何よりも自分にとっての利便性が1番重要だから」というような理由でしたら、たしかに少し気遣いに欠けるなと思います。
    冠婚葬祭に参列するときって主役は自分ではないのに、自分にとっての利便性が最優先なのかぁって。
    まぁ心の中で思うだけで、本人に直接言ったりはしませんけど。

    アナログ時計をお持ちでないようでしたら、お母様がプレゼントしてあげたらどうでしょうか?
    私は大学の入学記念に、普段使いにも冠婚葬祭にも使えるアナログ時計を両親から貰い、社会人になった今でも大切にしています。

    トピ内ID:36193c5df1b26590

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    式典でも使えるバンドに替える

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    時計でも皮だったり、布だったりバンドには色々な素材があります。
    正直、冠婚葬祭に適した時計の意味がわかりませんが、なんかこう金属ッぽいのがいいんだったらそういうバンドに替えればいいんだし、黒とか抑えめのカラーがいいなら、そういうのに変えればいいんですよ。

    それと文字盤が冠婚葬祭に不適なら、クラシックなデザインの文字盤に一時的に変更すればいいんですよ。
    針がまわるタイプのが適切ってことなんですよね。

    宝石が付いていたり、キラキラ光る貴金属じゃなきゃだめとかって誰が決めたんですかね。
    確か、葬式だと革製品は仏教の殺生を嫌う教えから避けるべきだとされていますが、同じ時計なんだからなんでも一緒だろうと思うんですが。時刻を示すものを身につけているという点で、何がどう違うのか、よくわからないです。

    トピ内ID:4a4723c805d98d3b

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    自分で使ってみるといい

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    私はスマートウォッチありだと思います。
    時計と対して変わらないかと思います。

    アラ還の姉が、親戚の告別式にスマートウォッチをつけて参列してましたけど、別になんとも思いませんでした。
    トピ主さん、スマートウォッチの事をよくわからないのでしたら、一度ご自分で使ってみたら如何でしょうか。
    娘さんが20代なら、まだお年寄りでもないのでしょうに。

    あと数年もすれば、小学生でもスマートウォッチを持つ時代が来るかもしれませんね。
    リーズナブルな物もありますよ。
    使ってみてその上で、判断したらいいと思います。

    スマートウォッチってすごく便利ですよ。オススメです。

    トピ内ID:10b4e1a79b4fc2cb

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    なんでもいい

    しおりをつける
    🙂
    スッキリA
    葬儀の時に
     金髪だろうが
     ネイルが紫であろうが
     口紅が赤かろうが黒かろうが

    そこに悲しみに耐え、思い出に浸り、なにより故人を悼む気持ちがあれば。
    そして故人のことに思いを馳せていれば、人が何を身につけ、どんな行動をしたかなんてことに注意はいかない。

    故人との関係がそこまで深くなく、義理で出席しているのであれば。
    自分以外の人間が故人のことに思いを馳せる思考の邪魔をしてはいけない。
    義理出席なら要は何があろうが黙っておれって話だ。

    多くの年寄りが若者の身なりにガチャガチャ言ってしまうのは。
    悲しみに鈍感になっているから、大して故人を悼んでいないからとしか思えない。
    故人とのお別れの時間だということをすっかり忘れて、やれ髪が赤いだの口紅の色がハデだの。
    故人を悼むことに比べれば果てしなくどーーーーーーでもいいことばかりに気が行ってしまう。
    なんで故人を大して悼んでいない人物に、故人の葬儀でたかが時計一つでガチャガチャ言われんといかんのさって思うよ。

    葬儀の本質って何?
    従姉の旦那さんが急死した時、従姉の友達が沢山出席してくれた。
    従姉の属する業界が割とフリーダムなんで、金髪赤髪緑髪、真っ赤や真っ青のネイルや不思議なメイクの人が着慣れない喪服を着て多数参列。
    みんな故人を悼み、従姉を心配したりして一緒になって悲しんだ。

    自分が出席した葬儀の中で最も素晴らしい葬儀だった。
    見送る側の心がこもってた。
    旦那さんのご両親はとても感謝していたよ。
    髪が赤いだ爪がどうだとか一言も言わなかった。
    悼む心が本物なら、そんなことはどうだっていいんだよ。

    義母の弟
    スマートWがなんて?
    身内の葬儀だろ?
    そんなことが気になるなんて大して悲しくないのかよ。
    冷たい上にくだらねぇじいさんだな。
    そんなじいさんの言うことが気になるなんて、同じ穴のナントカとしか思えないよ?

    トピ内ID:e207e6907e803b08

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    娘さんに、このトピを見せるのは良いと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ことりんご
    >義母の弟さんから「おかしな時計してるなぁ」と指摘されており、親の私が恥ずかしい気持ちになりました。

    私が娘さんだったら、祖母の弟さんに「これは、〇〇機能とか有って、今は、年配の人の方が健康管理でつけたままだよ?おじさんも、つけたら?便利だよ」と説明に行きますね。
    もしくは、祖母の弟さんの周囲の人に「倒れたら検知して教えてくれるんですよ」と教えておくかも。

    話もしたくないくらい嫌なオジさんだったら、説明に行かずに外すかもしれないけど。

    トピ内ID:fbf2efb97972fbcf

    ...本文を表示

    時代は繰り返す

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    葬儀のマナーに固執する人と、寛容な人とは、
    時代が変わっても永遠にいがみ合っていくのだなと思いました。

    50代60代の年配者も現実的には寛容な人の方が多いですよ。
    若い頃に新しい物を積極的に取り入れてきた世代ですから。

    デジタル時計が登場したのもアラ還世代が子供の頃ですよ。
    当時も葬儀でデジタル時計をつけるつけない論争があったのかもしれませんね。

    デジタル時計以外にも子供の頃に、スケボー、ウォークマンなど、
    当時の大人が珍しがるものを受け入れてきたのです。

    きっと今の若者も将来同じような道を辿るのでしょうか。
    実際は寛容な人が多いのに、ほんの何割かはマナーに厳しくなって、
    「年配者は嫌悪感を示すから」と話をするのです。

    スマートウォッチはこれからも機能も見た目も進化すると思います。
    そうなればバブルを経験した人達が、
    今まではめていた高級時計からスマートウォッチに乗り換えて、
    見た目のカジュアルな違和感が徐々に無くなり始めるのるかもしれませんね。

    トピ内ID:828567a7dc1e798c

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    うちもナシです

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    うちでは冠婚葬祭にスマートウォッチはナシだし、子供にもそのように教育してます。
    マナーというか、ドレスや喪服にスマートウォッチは合わないからです。
    親戚一同集まるような場に行く時は、できるだけ小綺麗な格好をするというのが我が家では決まりです。
    なので、うちではスマートウォッチもスニーカーも、葬式に派手なネイル丸出しで行くのも全部ナシです。

    ただ、これはうちのルールですので、よその家庭のことに口出しはしません。
    冠婚葬祭の服装なんて、ある程度家庭ごとにルールがあるものだと思います。
    スマートウォッチはいいけどスニーカーはダメとか、スニーカーはいいけどネイル丸出しはダメとか、家庭ごとに違うもの。

    トピ主さんに対して攻撃的な言い方をする方もいるようですが、トピ主さんの家庭のルールですから、ケチをつける権利は誰にもないと思います。
    ただ、娘さんはもう大人の女性ですから、強制することは難しいかも。
    考え方が違うんだと割り切るしかないですね。

    以前、母の葬儀があった時、私はラメのついたネイルをしているにも関わらず喪服用の手袋を忘れてしまいました。
    悲しくて悲しくて、ネイルのことなんて頭から抜けてしまっていて。
    その時はよりにもよって母の葬儀で…と自分を責めたものですが、夫が「それだけ悲しみが大きかったってことでしょう。大事なのは悼む気持ちなんだから気にすることない。」と慰めてくれ、救われました。

    冠婚葬祭の時の服装に関しては家庭ごとにルールがあるものだと書きましたが、他人の服装にケチをつけてはいけないというのは共通のマナーだと思います。
    健康上の理由や、悲しみのあまり頭から抜けていた、なんて場合もあります。
    ですから、むやみに人の服装にケチをつけてはいけないのです。
    親戚の方、もし本気で嫌味としてスマートウォッチを指摘したのだとしたら、そっちのほうがよっぽどマナー違反かと。

    トピ内ID:84b28736b681fb9f

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    服に合ってなければダサいなぁと思うかな

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    マナーとかあるいは古い考えだとかそういう前にドレスに似合っていない
    それが一番の理由です
    ドレッシーなものがあるのであれば別にいいと思いますよ
    服にに合っていれば別にいいですけど、似合っていなければダサいなぁと私は思いますね

    別に家において置けというわけじゃありません
    行くまでの道中も別に付けていればいいです
    でも、式や披露宴などの間だけバッグに入れておくこともできないって事ですか
    私も持ってますけど 便利ですよね
    電話機能がついてる?
    電話が鳴ったら式の間でも出るつもりですか
    お財布機能とか式の間必要あるんでしょうか
    つけていて健康チェックが必要だとしたらそりゃ問題外です
    親として外しなさいなんてもってのほかですよ

    ずっとつけてないといられないというのはもう依存みたいなものなんでしょうか
    外していると不安になるんでしょうか
    しょせん道具です 使い方は人それぞれですけどね

    トピ内ID:22c9b3a7a5c494d4

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    トピ主さんは親なので

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    参列者の髪が赤でも青でも、見た目なんてどーだっていい人ばかりなら、喪服なんて着なくていいし、葬式しないで悼む気持ちさえあれば、ただ、お別れしたらいいのです。

    故人を悼み、故人に敬意をあらわすから、キチンと身なりを正して喪服(礼服)を着るのではありませんか?叙勲されるのに、平服でいきますか?入学式にジャージでいきますか?格好なんてどうでもよくないから、キチンとした格好で敬意を表すのです。

    喪主を経験しましたが、こちら側からも参列して下さる方々に、故人が最後にお別れする時に、失礼があってはいけないと、湯灌をお願いしました。
    亡くなったままの顔ではなく、体を清めて、散髪もし、髪を整え化粧もしてもらい、生きていた時より若返ってみえると皆さんおっしゃっていました。

    謝意や敬意を表すのは、気持ちだけではなく、身なりや持ち物にも気をつかうことも含まれると思います。それだけ、心を配り、手をかけ、お金もかける手間を惜しまないということですから。

    スマートウォッチが便利かどうかではなく、喪服に相応しいかどうかが問題で、トピ主さんは喪服には合わない、似合わない時計と判断したら、親なら注意するのは当然だと思います。他人なら注意するほどのことではありませんが、場違いな格好で葬儀にだせば、親の躾けの問題になってしまいます。親戚も集まる場なら、ごく自然な感覚です。

    私も、その質感は礼服には合わないと思います。その場でみたら、それしかないとか、美意識がズレているとかなんだろうなぁと、感じます。声にはしませんが。

    昔、ニューヨーカーはスーツにスニーカーだなんていうのが流行りましたが、今どきの若者はみんな礼装でもスマートウォッチであるならいいかもしれませんが、うちの娘は普通の時計していますし、

    当時でも全員スーツにスニーカーだった訳ではないし、会社員で今そんな人いませんね。

    トピ内ID:3338f7a7aed31e6f

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    あまり気にしないけど、面倒を回避するならナシ

    しおりをつける
    🙂
    naco
    20代半ばで娘さんと同世代になります。
    私は普段スマートウォッチとアナログをその日の服装によって選んでいますが、冠婚葬祭の時にはアナログ時計をつけていくかな…と。
    結婚式にスマートウォッチだとドレスとは合わないような気がするし、お葬式の時にはちょっと時間確認しにくいような気がしてしまって…。
    だからといって多分他の方がスマートウォッチを使用していたからといって、特に気にはならないと思います。
    私の場合、最近祖父母もLINEや電話に気づかないケースがあるので、プライベートな場では使用をしているし、職場の同僚も多くがスマートウォッチをつけているので、そんなに気になる程のものでもないからです。
    なのでご友人の結婚式等同世代の方の集まりの時には、好きにさせておけばいいと思います。
    ただやはり義母様の弟さんのように見慣れていない方であれば気になるというか、何か言ってきたりする親戚もいないとは限らないので、お葬式とか法事等の集まりの際は面倒ごと回避のために外して置いた方が娘さんも面倒な絡みに対応しなくていい気がします。

    トピ内ID:f67094ee1f0f5af2

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    マナーっていうか、ダサいのを気にするかどうかじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    娘さん世代です。
    結婚式やお葬式に参列する時の服装には、たしかにスマートウォッチは合わないですよね。
    コーディネート的に言えばダサいです。
    マナーというより、そのダサさをみっともないと思うか気にしないかの差では??

    まさに、うちの母もそういう事をみっともないと気にするタイプです。
    子供の頃のことですが、冠婚葬祭でなくても、親戚などに会う時はきちんとしたコーディネートをしていないと母に注意されました。
    「その服に普段履きのサンダルは変よ!みっともないから履き替えて!」みたいな(笑)
    そんな母は、もちろんお葬式にスマートウォッチは受け付けないと思います。
    そして、そういう母の元で育ったので、私もドレスや喪服にスマートウォッチを合わせることには違和感があります。

    スマートウォッチ、Tシャツジーパンとかのラフな服装に合わせるとカッコいいんですけどね。
    綺麗めなワンピースとかには合わないので、買ったものの毎日は使ってません。

    トピ内ID:2f356f66d3ec1a3c

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    今は過渡期だから

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    冠婚葬祭の場では、スマートウォッチの見た目だけで、外さないのは依存症だから(偏見)とか、変なファッションだから(価値観の押し付け)とか言ってくる人もいます。
    特に、人の死に関わる所では、デジタル時計を好まない人が多いのも事実です。
    なので、娘さんの言う、時計なんて気にする人なんて誰もいないというのは嘘です。

    私自身は冠婚葬祭にスマートウォッチあり派ですが、知り合いが、お葬式に合ったベルトの付け替えと設定をしていなかったり、人目のある所で何度も通知を見ているようだったら、すごく気になります。
    そのベルトはお葬式には合ってないよとか、通知の切り方教えてあげようか?とかたぶん言ってしまうと思います。
    場にあったベルトの付け替えと設定をする、人目のある所では通知を見なければ、冠婚葬祭で着用しても許容される範囲だと思います。
    これらができないなら、冠婚葬祭では着用しないのが良いと思います。

    私自身は、スマートウォッチ愛用者ですが、お葬式用のベルトをまだ持っていないのと、結婚式ならドレスウォッチを着用するので、冠婚葬祭ではスマートウォッチは着用しないと思います。

    このレスでも、気にしない人もまぁまぁいるので、冠婚葬祭でスマートウォッチを着用する人は今後増えていくんだろうなぁと思います。
    問題なのはスマートウォッチの使い方だと思います。

    トピ内ID:22c630a7a5c18064

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    ばかばかしいね

    しおりをつける
    🙂
    こたろー
    年寄りの言う事は。

    馬鹿げたドレスコードを勝手に作り、あげく故人を悼むためには服装が大事ときたもんだ。
    その上、親が決めたことが家庭のルールで25才の独立した精神と権利を有する娘まで統制しようとする。
    だったらいつから洋装で葬式に出て良い事になったんだって話だ。
    親の言う事が絶対なら、昭和の頃のように和装で葬式に出ているハズだ。
    自分達の世代は親の価値観を無視してよくて、自分の子供には押し付ける。
    呆れるほどのご都合主義ですなぁ
    説得力のかけらもないな。

    叙勲で平服ででないでしょってか?
    アレは厳格なドレスコードが決められてて事前にお知らせがあるの。
    それと同列に扱うのは陳腐ですらある。

    現実問題としてさ。
    こうるさい年寄りのせいで、葬儀の出席者が少なくなっているのはご存知なのかな?
    悲報を聞いて慌てて来ましたよという建前で良いお通夜には沢山の人がくるけど、葬儀はガラガラ。

    もういいよ。
    放っておいてよ。
    時代がゆっくり流れる時代だったらさ。
    年寄りの蓄積された知識はそれなりの価値があったけどさ。
    今は急速に時代が流れるので、年寄りの知識なんてあっという間に陳腐化して無価値になるんですよ。
    昔の年寄りみたいに自分達の言う事を聞けってうっとうしいだけで得るものなんてほんの少ししかない。

    もう時代遅れですよって言わないだけ大事にされていると思ってね。
    そして細かいことでごちゃごちゃ言わない。
    スマートウオッチしてて、あなたの古びた価値観以外の何かに迷惑かけていますか?
    どうだっていいじゃねーか。

    だいたい娘じゃなくて息子だったら何にも言わないでしょ?
    男が良くて女がダメな合理的な理由ってある?
    ファッションセンスの問題はぶっちゃけ人それぞれだからどうでもいいですけどね。
    全員同じファッションセンスなら、いい大人が中学生の制服のごとく全部一緒になるって気持ち悪いからさ。

    トピ内ID:fb1e0992aecb6e2f

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    家賃や食費は負担してくれてるのかな

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    このトピを見る限り、葬儀の時にスマートウォッチなどのデジタル時計をすることを良く思わない人が一定数いることは、確かに事実のようですね。

    マナーというとなんだか大袈裟。
    家庭によって許容範囲の線引きが違うものだという意見が1番納得できました。
    冠婚葬祭の服装に限らず、家庭によって様々な”決まりごと”はあるものです。

    実際、スニーカーでもカラフルな爪でも気にしないっていう人もいるようですが、少なくともうちではそれは無しです。
    足が悪いなどの特別な理由がない限りスニーカーは無しですし、カラフルなマニキュアをしていたら落とすか手袋をするかしないと。
    スマートウォッチに関しては、黒い革製などのバンドを用意していたらいいんじゃないかと思いますが、そうでなければ無しかな。

    娘さん、実家で暮らしているのですよね?
    家賃や食費はキッチリ負担してくれていますか?
    家賃や食費を負担しているというなら、いつまでも”家の決まりごと”に縛り付けないで、自立した一人の大人として娘さんの意見を尊重してあげてもいいんじゃないですか。
    もし家賃や食費を負担せず実家暮らししているようなら、”家の決まりごと”に従ってもらうよう注意していいと思います。
    嫌なら自立しなさいね、でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:dd89937f222e9bcf

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    こたろーさん

    しおりをつける
    🙂
    ビール
    大賛成です。
    全くおっしゃる通り!

    トピ内ID:ea69e0b7ffc7ce15

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    まぁ随分と息巻いてる人もいますけど

    しおりをつける
    🙂
    アラ還緑
    アラ還です。

    個人的には冠婚葬祭にスマートウォッチを勿論付けては行きませんけど今時はあるあるかなぁ•••と思って拝見していました。
    そしてこれからはこう云う人が増えて来るだろうなぁ•••とは思います。

    自分の子ならやはり止めますね。
    でも聞かない様ならほっときます。
    恥をかくのは本人だし。
    後、参列側の年齢層によっても理解されるされないは左右されるでしょうね。

    まぁ、確かに使いこなせば便利なツールですし職業的に外せない人もいるでしょうしね。

    時代の流れでしょうね。
    何でも杓子定規に捉えてしまうと自分が苦しくなって来るかもなぁと思ってます。

    でもね、だからと言って年寄り云々だとか時代錯誤だとかと言われる筋合いも無いとは思います。

    TPOって物が有りますからね。
    その場に相応しい服装身なりは知っておかねば後々恥をかく事もある。

    後ね、ドレスコードなんて言葉も出てますけど冠婚葬祭の特に葬祭の場合は喪服に装飾を控えると云うのは誰もが知る暗黙のドレスコードであり一般常識ですから当たり前になってる事を遺族側も参列者も敢えてどうのこうのとは言えないし言われません。皇居に招待される事と比較する事自体それこそ陳腐です。

    スマートウォッチウォッチが装飾に当たるか否かですが出来ればバッグに一旦入れておくとかマナーモードにしておくとか対応は出来ると思います。

    年寄云々と書いてる方がいますが、歴史や経験を受け継いでいるからこそ今と云う時代が有るのですから年寄もそうバカにした者でも有りませんよ!
    そして皆平等に歳は取りますからね。

    其処をお忘れなく。

    トピ内ID:99b46a3adc0e2948

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