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    早く結婚したいけど

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    稚拙な長文失礼致します。

    23歳女、同い年の彼氏ともうすぐ付き合って3年になります。

    19歳頃から婦人系の病気を患っており、年齢を重ねるごとに妊娠の確率は低くなると医師から告げられました。
    20歳の頃に今の彼と付き合い、当時は結婚を意識してはいなかったのですが、「俺は子供が好きだから絶対欲しい」と彼との会話の中で知り、初めて結婚を視野に入れるようになりました。

    病気のことは彼に伝えています。「それなら早めに結婚しないとだね」と言ってくれました。それから長く経ちますが一向にそういった話は出てきません。
    何度か結婚する気はあるか尋ねましたが、それが負担に感じるようでいつも避けられてしまいます。
    これからどんどん年齢を重ね、いざ結婚し、子供を望むけど……。
    そういう未来を想像すると彼に申し訳なくなります。
    そしてまったく行動してくれない彼に不安を覚えてしまいます。

    また、収入面においても余裕があるとは言えず、不妊治療をしたとしてもあまり額はかけられないと思っています。(どれくらい続くか分からないのもあり)
    彼には「考えすぎ、心配しすぎだよ。その時また考えればいいよ」と言われましたが、どうもそういう考えにはなれずにモヤモヤしてしまいます。

    ・私は順序を守りたい思いが強く、授かり婚は抵抗がある。なので早めに結婚したい。
    ・彼の本心を知りたいけど避けられてしまう。嫌われるのが怖くてこれ以上聞けない。

    というのが今一番の悩みです。
    彼のことはずっと一緒にいたいくらい大好きです。

    私はどうしたらいいのでしょうか?
    よろしければ皆様のアドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:eea66ddb675654ea

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    できるだけ早く結婚・妊娠がしたいのであれば、彼とはお別れ。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼は出来るだけ早くあなたと結婚したいと思っていないので、あなたは全てを手に入れることはできません。
    そうなると優先順位を考えることになります。

    1 子供が授かれなくなるかもしれないとしても彼と結婚がしたいですか?

    2 それとも「彼と」は二の次で、出来るだけ早く結婚・妊娠・出産したいですか?

    1なら子供が授かれなかろうが彼があなたと結婚したいと思えるようになるまで待つのみです。
    急かしてはいけません。
    ただし、待って結婚しても授かれる可能性はゼロではないでしょうけど、待っても結婚に至らない可能性もあります。
    待っても結婚に至らない理由は、結局彼が一向に結婚したいと思えない・性格の不一致や些細な喧嘩で別れる等です。

    2なら出来るだけ早く彼とは別れる、ということになります。
    決めたら今日明日にでも別れた方がいいでしょう。
    ただし、彼と別れてすぐに相手が見つかるかもわかりませんし、見つかったとしても新しい相手が早めに結婚したいと思うかもわかりませんし、早めに結婚できたとしても授かれるかどうかはわかりません。

    リミットを気にしてしまうのは同じ女として理解はできますが、これまで何度も結婚の話はしたがどんどん避けられているとのことなので、どちらにせよもうあなたから結婚や妊娠の話をするのは禁句に近いと思います。
    すればお別れを告げられる可能性が高まるでしょう。

    トピ文を繰り返し読んでみましたが彼と結婚したい気持ちよりも、結婚・妊娠をできるだけ早くしたい気持ちが上のように感じます。

    また、彼の本心を知りたいと書いていますが

    〉彼には「考えすぎ、心配しすぎだよ。その時また考えればいいよ」と言われました

    ここでまだ結婚する気はないと彼は言っています。
    自分に都合の悪く理解できない彼の考えをスルーして目を背けないこと。

    私は2をおすすめします。

    トピ内ID:04ecd7f1bd74ffc0

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    それでトピ主さんはどんな努力をしてますか?

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    🙂
    コロ助
    お金が無いのに結婚したいトピ主さんはいったいどれほど頑張っているのでしょうか。

    バイト掛け持ちしてでも必死で稼ごうとしてますか?産後すぐたくさん稼げる努力をしてますか?

    結局自分都合で彼を振り回してるだけではないですか?彼にとってはリスクばかりの結婚ですよ?

    トピ主さんは彼に何をどれだけ与えられるのですか?結婚は彼を幸せにできる覚悟がトピ主さんにないとうまくいかないと思います。

    トピ内ID:602a4a5b04e2be19

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    どうしたら良いかと言われたら

    しおりをつける
    🙂
    コンドル
    トピ主さんの場合、年が離れて収入もある男性と結婚すべきではないですか?
    年が離れて居るだけでは収入が多いとは言えませんが、23歳よりは多いと思うし、結婚や子供を持つ事への覚悟(準備)も有ると思います。

    現状では、トピ主さんの親だって反対しませんか?
    若過ぎるんですよ。
    もしかしたら、親御さんは彼氏さんとの恋愛を応援しているかもしれないけど、「結婚は、未だ早いのでは?」と思っているような気がします。
    トピ主さんが「この人の子供を産みたいの!」と説得したところで、23歳の男を信用できると思えません(彼氏さん、ごめんね)。

    身体の都合で早く結婚したいと言うなら、早く今の彼氏さんとお別れして、婚活して、子供を産むのが現実的な話だと思います。
    多分、お友達とか親御さんは、こういう現実的な話はしないと思います。トピ主さんが今の彼氏さんを好きなのは知っているし、伝えてトピ主さんから嫌われたくないから。

    トピ内ID:50eb824bfc7abbc9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼の本音は30歳ぐらいで結婚したいんじゃないかな。

    23歳じゃまだまだそんな気持ちになれないと思うよ。

    いますぐ結婚して子供を授かったら、彼の給料だけで生活していけそう?

    順番にこだわるなら、まずは足元を固めたらどうですか?

    結婚と出産をするために、費用はいくら必要なのか。
    彼とあなたの年収はいくらで、毎月の生活費はどれぐらいかかるのか。

    結婚は生活そのものなので、そのへんが曖昧だといきなり困窮しそう。

    目標の金額を決めて二人でがんばって貯めようよ。
    それがたまったら結婚しようよと言ってみては?

    あなたが本気だとわかれば、彼も本気で考えてくれるんじゃないかな。

    おんぶにだっこであとは彼任せじゃ、さすがに彼が若すぎてしんどいと思うよ。

    トピ内ID:2f561df95a21173c

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    彼と結婚したいのか、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    早く子供が欲しいのかどっち?
    どちらもというのは欲張りかなと。
    彼はまだ23歳ですよね。
    結婚するには早いです。
    負担に感じるのも、結婚を決断出来ないのも当然だと思います。
    年齢を重ねるごとに妊娠の確率が低くなるのなら、
    焦って結婚しても子供は授からない可能性もありますよね?
    不妊治療の費用も無いならなおさら。
    だから彼との結婚を焦っても意味が無いような気がします。

    どうしても子供が欲しいというのであれば、
    彼と別れてもっと年上の方を探した方がいいと思います。
    婚活すれば早く結婚したいと思っている人ばかりですし、
    年上の方ならある程度の貯金も収入もあるのでは?

    あなたは何を努力していますか?
    すぐに結婚、子供を望むなら
    ある程度の貯金も家事能力も無いと厳しいですよね。
    23歳の彼に今すぐ結婚して子供が欲しい!は負担でしか無いと思いますよ。

    トピ内ID:ad687b39738d5b02

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    どっちを取るか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の彼氏と結婚したいのか、とにかく結婚して子供を持ちたいのか
    どちらでしょうか?

    前者の場合、待ってても振られる可能性はありますが、焦らせずに待つしかないと思います。

    後者の場合、彼とは一度真剣に話し合って半年〜1年で入籍すると約束するなら待つ、無理と言われた場合はとっとと別れて婚活したほうがいいです。
    婚活の場合結婚したい人が集まるので、ゆる婚活の場合でもいつ結婚するかって話し合いやすいですし、年齢も若いのですぐ相手が見つかると思います。
    余談ですが、私は30歳までに確実に一人子供を持ちたかったので、25歳から婚活して半年で今の夫と出会い、そこから一年後に結婚しました。

    トピ内ID:b73373982734ba78

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    他の方もおっしゃっていますが

    しおりをつける
    🙂
    今回だけ匿名
    「子供が欲しい」から結婚したいのか。
    「結婚するなら彼」だけれど、いつにならないかわからないから悩んでいるのか。

    ぶっちゃけた話しますね。

    私は婦人科系ではなく、小さなころから抱えている病気があり、やはり主治医たちから「出産を望むなら早いうちのほうが良い」と言われていました。

    20歳のころに付き合っていた彼がいました。
    熱愛?
    まあいいや、とにかく「この人とずっと一緒にいたい」と思っていました。
    ですが当時の彼には目指すことがあり、経済的にはかなり厳しい状態。
    そもそも結婚よりも夢が第一でしたので最終的に23歳で別れました。

    そしてその後に年の離れた男性と交際し結婚→妊娠出産(26歳時)という道を選びました。

    私は後悔していません。

    何よりも、その出産以降に子宝には恵まれませんでしたのでね。
    で、医師に言われていた通り、後に病のコントロールが難しく入退院・手術を何度もしました。

    30年以上前の私の体験で恐縮ですが、トピ主様がどちらに重きを置くのか次第ですよ。

    それからね、妊娠って健康な人であっても「必ず妊娠できる」わけではありません。
    不妊治療を10数年頑張ったが授からなかった友人夫婦がいます。

    最終的に決断するのはトピ主様よ。

    トピ内ID:92ebb0e81da558e7

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    話し合いかなあ

    しおりをつける
    🐤
    トピタイトルにある「早く結婚したい」の理由は トピ主さんが子どもを持つ事を望んでいるから?
    それとも「俺は子供が好きだから絶対欲しい」と言った彼に合わせて「子どもを産まなきゃ。生むためには結婚しなきゃ」という事?
    もしも彼が子どもを望まない人だったら 特に結婚は急がないと言うこと?

    一般的に23歳の男性の結婚観なんてなかなか現実味がない話なのだと思います。もう一度キチンと彼にトピ主さんの病気の話をして年々、子どもを持つ事が難しくなる事は分かってもらっておいた方がいいかもと思いました。
    結婚の話をすると避けられる、とありますが 結婚の話ではなく子どもの話としてしてみてはどうでしょうか。

    そもそもですが。
    「年齢を重ねるごとに妊娠の確率は低くなる」は どの女性も同じですよね。トピ主さんのリミットはどの辺になるのか、と言ったことは分かっているのでしょうか。

    トピ内ID:76bd7bf1fe43e97b

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    期限を決める

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    子供の問題はトピ主さんの問題なので、トピ主さんが何を選択するかです。

    彼はトピ主さんと別れて他の人と結婚すれば「子供は授かる確率はトピ主さんよりは高い」
    言い方を変えたら相手を変えたらいつでも可能。

    トピ主さんは相手を変えても自らの体調の問題なので「難しい事には変わりない。時間がたてばさらに無理になる」。

    誰にか期待するのでは無く、自らのタイムリミットを決めて覚悟を持って選択すると良いです。
    例えば25までは彼を待ち続けるけど、それ以降はスッパリ別れて、自分の持病、子供の問題を受け入れてくれる人を探すかです。

    自分の人生決めるのは自分。

    トピ内ID:28d27ef1d224dc1f

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    まだ23歳だからねー

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    男性にとって23歳はまだまだ結婚する気にはなれない年齢でしょうね。
    30歳くらいにならないと思わないかも?
    それに妊娠しにくい、という話も全く理解できてないと思いますよ。

    はっきり聞いてみるしかないです。
    このまま結婚が遅くなれば、子供が持てない可能性もあるけどいいの?
    と、このくらい極端な話をしないと通じないと思います。
    不妊治療についても、金額とか全くわかってないでしょう。
    年取って妊娠が厳しくなると不妊治療にかなりお金がかかる。
    妊娠までには何年もかかるだろうし、治療するのは私だけじゃなくあなたもすることになるだろう。
    費用も数百万円かかったりするからね~などと言ってみる。
    脅すわけじゃないですが・・・このくらい極端なことを言えば、多少は理解できるかも。

    こういう話をしても彼がまじめに取り合ってくれないなら、彼は結婚する気はゼロだと思います。
    ずばり、いくつくらいで結婚したいか聞いてみればいいんじゃないですか?
    きっとあなたが考えているより何年も先だと思いますよ。

    どうしても子供が欲しいのなら、さっさと別れて次にいったほうがいい。
    子供はいてもいなくてもどっちでもいい、彼と結婚したいというのなら待つしかないです。
    ただし、30過ぎないと結婚できないかもしれません。
    それでもいいのなら待つしかない。
    そんなには待てない?
    だったらやっぱり今、話し合いをするしかないですよ。
    優柔不断な人って、いつまでたっても行動を起こさないですからね。
    あなたのほうからプロポーズするという手もあります。

    トピ内ID:201458f1cd2b11d9

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    お気持ちは分かりますけどね。
    付き合い出したのが20歳で、現在まだ23歳なら、現実的には考えられない人が多いと思います。
    これが25歳で出会って28歳同士のカップルなら分かるんですけどね。

    違う人探した方がいいのでは?

    トピ内ID:04ecdbf1bd75068c

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    彼が子供が絶対だから早く結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼の本心が知りたいけど避けられてしまう、嫌われるのが怖くて聞けないなら、そのまま聞かないで付き合ってるしかないのでは?

    一般的にはまだ23歳なら結婚に焦る年齢では有りませんし。

    彼が子供は絶対と言ってるから、なら少しでも妊娠確率が高い若いうちに結婚したいって事なんでしょうが、そもそも子供は授かり物で、体に問題なくてもなかなかな妊娠しない事もあるし、男性側に問題がある場合も有ります。

    トピ主は彼に病気の事も妊娠の確率が下がる事も伝えてるんだから、仮にこの先結婚して子供に恵まれなかったとしても、気に病む事は無いと思います。

    ただ、彼の意向とは別に、トピ主が子供を授かる可能性が高い若い時になるべく早く結婚したい、なんなら相手は彼じゃなくても良いって事なら、早めに彼とは別れて婚活した方が良いと思います。

    彼の態度からすると、少なくともあと三年は結婚は無さそうだし。

    トピ内ID:8128b3cddd23395c

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    まだ結婚の時期ではないのですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    何より、彼が社会人として自信を付けられていなければ、結婚は時期尚早、無理だと思います。
    >病気のことは彼に伝えています。「それなら早めに結婚しないとだね」と言ってくれました。
    病気のことに関してはそうでしょう。
    でも、それはあなたの事情。
    上述したように、他の状況も揃っていないと、さあ結婚とはいきません。
    逆に、トピ主は結婚に向けてどのような努力をしていますか。
    結婚式や新婚旅行をやるにしろやらないにしろ、お金の準備は十分ですか。

    いろいろなことが揃って初めて、二人の生活をスタートすることができます。
    結婚に際して考えなくてはならないのは、あなたの病気のことだけではないのです。

    トピ内ID:d067cbb5863c8a52

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    時期尚早なのかもね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼は漠然と結婚したら子供が欲しいってだけで、そこにトピ主さんとの子という認識では無いのかも。

    トピ主さんも、妊娠出来る可能性が年々減って行くと言われてるから、可能性が高いうちに子供をと思ってるだけで、彼との子が欲しいのか単に子供が欲しいのか。

    それと、結婚するにあたってはお互いに意見を出し合わないといけない場面が結構あります。
    怖くて聞けないのは解りますけど、時間が無いと思うなら、大事な事だからしっかり向き合う必要があります。

    トピ内ID:9c3f2a026e0b17f2

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