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    友人に心の病を打ち明けたら

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    🙂
    小籠包
    ひと
    20代女性です。
    苦しくてどうして良いか分からなくなり、誰かに聞いて欲しくて投稿してしまいました。

    昨年夏から仕事で色々な状況が重なり抑うつ状態に。ぷつんと糸が切れたように丸一日食事もせずベッドから起き上がれないような日が続き、休職→そのまま退職しました。

    最近やっとまともに外出できるようになり、信頼している地元の友人(A)と会うことに。
    久々に会ったのでお互いの近況報告をする流れになり、普段話さない心の病のこともAになら…と思い打ち明けました。

    辛い事が重なったこと。仕事に行けなくなり休職し、そのまま辞めてしまったこと。職場に迷惑をかけてしまい悩んでいたこと。最近やっと外に出られてAに会えて嬉しいということ。
    重くならないよう、短く明るめに話したつもりです。

    実はAの職場にも最近鬱で辞めた方がいたそうで、その人の話に移りました。
    そして「辞めた人の仕事は私が全部やる事になったよ。鬱なのは分かるけど、本当に迷惑だった」と。

    自分に言われているような気持ちで胸が苦しくなり、頭のてっぺんからつま先までさーっと冷たくなりました。その後話した内容はあまり覚えていません。

    Aはただお互いの職場の愚痴を言い合おうとしただけで、悪気は無いと思います。でもその日からAと関わるのが怖い、Aから逃げたいと感じるようになりました。

    あれから何度かSNSでAから連絡が来ていますが、返信しようとすると手が震えてしまい、無視する形になってしまっています。
    友人にこんな気持ちを持つのは初めてで、落ち込む日が増えてしまいました。

    こんな形で友人を怖いと思ってしまうのはおかしいことでしょうか。

    読んで下さってありがとうございました。

    トピ内ID:df27241fc4c82a7b

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    鬱になった人しかわからない

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    いぶ
    私も、鬱を経験しました。

    これは、一度でも経験したことがある人でなければ、わからないのです。

    あなたの友人への気持ちは、ごく自然なものです。

    反対に、ご友人の雑談も、自然な普通の話で、あなたが傷つくとは思っておらず、
    今、あなたからの連絡がないことで、どうしたかな?何か言ってしまったかな?というくらいかと思います。

    私も、鬱を経験する前は、
    鬱のママ友に、会いたい、話を聞いてほしい、と言われて、何度も勇気づけました。でも伝わらないんですよね。

    何年後かに、私が鬱になって、その辛さを知りました。これは、経験しなければわからないのだと。
    わかりました。

    今、私は、沢山の心理学の本を読んで、学ぶことを楽しんでいます。
    人間の感情、その生育歴、深いです。なぜ、生きづらさがあるのか、
    トピ主様も、自分の体調をみながら、ゆっくりしていいです。
    心理学など学ぶこと、オススメします。

    トピ内ID:733fb0af3692ea1b

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    当然の気持ちでしょうね

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    🙂
    ぎんねこ
    たとえ他所の職場の人であっても、重なる形で、鬱で辞めて行った人の仕事を引き継いで迷惑だったなんで、言っているほうが無神経です。
    あなただって、病気になりたくてなったわけじゃないと思います。それがさぼっているかのように、先方がとって、無神経にいうんだと思います。
    温度差というやつです。さらに傷つく恐れがありますから付き合わないほうがいいです。

    鬱という繊細な病気に理解がある方とだけお付き合いされてはいかがでしょう。なるべく病院と家族の間ぐらいにして付き合いを拡げないほうがいいでしょうね。

    とにかく冬ごもりの支度です。

    トピ内ID:323f31275247e630

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    自分の心を優先にしてください

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    🙂
    こんにちは、初めまして。

    投稿された文面の順番通りに投稿者様のお話しを聞いた後で、ご友人のAさんがきつい言葉をおっしゃったのであれば、それはAさんの失言だと思います。

    あくまで投稿者様に向けてではなく、職場の方をさして話していたのかも知れませんが、言葉というのは容易く誰かを傷つける武器になってしまうので、自覚がなくても武器で攻撃をしてしまうことがあります。

    なので、どういった気持ちでAさんがSNSを通して連絡をしてきているのかはわかりませんが、投稿者様が現に怖いと思っていらっしゃるのなら、距離をとるのが一番良いと思います。

    距離をとると縁が切れてしまうと思うかも知れませんが、もし本当に縁のある相手なら何年か音沙汰なくても、また交流をする時期がやってきますので、今は自分の心を優先に考えてください。

    トピ内ID:2bdee8dd0de085cb

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    回復するまで、保留案件だと思います

    しおりをつける
    🙂
    昆布
    トピ主さんの文章を読むと、良く状況を把握されていると思います。
    お友達も、職場の愚痴として自然と出てしまったのだろうという事も、ご理解されているようですし。
    もしかしたら、お友達も、後から「あの時、言わなくて良い事だったかも」と気づいて反省されているかもしれません。

    ただ、トピ主さんが今連絡を取りたくないなら、それでも良いんですよ。
    もう少し心が回復して、会えるかなと思うまで保留で良いと思います。
    お友達には、「こちらから連絡するまで待っていて」と伝えて保留で良いのでは?

    トピ内ID:b64fb971ede48852

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    皆さんありがとうございます。

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    🙂
    小籠包
    皆さん、心に寄り添ったコメントをありがとうございます。
    鬱という特殊な病気にかかってから、色んなことに対して敏感になっていると常々感じます。
    別に相談を聞いてもらいたかった訳でも「大変だったね」と言って欲しかった訳でも無いけれど、大事な友人だからこそ自分自身を否定されたようで辛かった。
    でもそれはおかしいことじゃなかったんだって少しほっとしました。
    自分ではだいぶ回復したつもりだったけど、まだまだですね。

    トピ内ID:df27241fc4c82a7b

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    難しい

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    🙂
    あっちゅん
    心の病の話を、誰かに話すのって難しいですよね。信頼できるからと話しても、今回のように、Aさんから見た「うつ病の人の話」をされちゃいました。
    かなり心無い発言です。

    トピ主さんにとってまだ直近の辛い体験で、今は誰かに打ち明ける時期ではなかったのかもしれません。
    でも、体験していない人にはわからないことが多いから、配慮が行き届かないこともあるし、手に取るようにわかるのは不可能です。

    Aさんはこれからも、思い遣ったことは言わないと思います。本質的な察しが足りないので。離れたままのほうが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1773183fc7061abf

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    レスします。

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    🐤
    オレンジ
    鬱になって回復するのには本当に時間がかかります。
    で悲しいことにかかったことがない人と身近に病人がいない人には全く理解されない病気です。
    「ちょっと元気になったから人に会ってみよう」までは「よく頑張りましたね」なんですけど、
    「病気のことを話してみよう」にはだいぶんまだ早いと思います。
    脳が疲れていて心がとても敏感に繊細になっているので、ご隠居みたいに刺激の出来るだけ少ない生活を目指してくださいね。
    人に会うって刺激度としては結構高い方ですよ。
    相手を選んでね。
    Aさんに返信できないのはしょうがないです。具合が悪いのだから。
    そっとしておいてはどうですか。

    トピ内ID:6e07eb2773e6d724

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    いやそんなことはない

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    🙂
    うどん
    > 自分に言われているような気持ちで胸が苦しくなり、頭のてっぺんからつま先までさーっと冷たくなりました。その後話した内容はあまり覚えていません。

    > こんな形で友人を怖いと思ってしまうのはおかしいことでしょうか。

    そんなことはない。
    その友人も思慮が足りないとは思うが、20代と若いので、致し方ない面もあるかもしれない。

    ただ、一時的なことで信頼できる友人を失うのは良いことではないと思うので、今は大変でしょうから「まだメンタルがちょっときつくてなかなか返信できずにごめんなさい。調子のいいときにちょっとでも連絡取り合えたらと思っています。今後ともよろしく」みたいなメッセージを送っておくだけでも、何もフォローしないよりはいいんじゃないかと思います。

    辛い時期でしょうけど、そして周囲がみなトピ主を攻撃しているように思えてしまうこともあるかもしれませんけど、「それは気のせいなんだ」とどこかで思いながら、なんとか凌いでください。

    専門家に聞くと、とにかく時間が解決していくケースは結構あるようだし、気分転換が有効な場合も結構あるそうです。頑張りすぎない程度にうまく凌いでいくのがいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:c3358667336dcdf3

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    無理しない。

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    🙂
    ティム
    私も鬱を経験しました。
    起き上がることもできず、本当にきつかったです。
    中でも人と会う、話すというのはハードルが高く、普段仲の良い人でも帰ったらグッタリしてしまい、余計落ち込んでしまいました。
    Aさんの言葉、悪気はなかったとは言え、今のトピ主さんには相当つらいものだったと想像します。
    こればかりは鬱になった人しかわからない。人を避けて、はイヤかもしれないし、少しでも早く元に戻りたいと思うでしょうが、今はまだ時期尚早だったのではないでしょうか。
    Aさん、その後連絡してくるのだから、心配しているのだと思います。でもね、無理は禁物。全てをシャットダウンしてゆっくり休んでください。薄皮を剥がすようにゆっくりと回復してきますよ。焦らずに。主治医にも相談してみてください。

    トピ内ID:66b2ab2770203cb6

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    理解を求めても無理

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    🙂
    ナナこ
    私は躁うつ病ですが、鬱も含め、この辛さは他人には理解してもらえません。
    同病でも難しいです。
    誰かに話すのは、本当に過去話として明るく話せる時か、寧ろ辛くて苦しくてどうしても聞いて欲しい時です。
    後者は出来れば臨床心理士や訪看など活用してほしいですが。
    回復期は一番繊細だったりします。
    自分が傷つかないように自衛しながらゆっくり治してください。

    トピ内ID:1279f996965f6de8

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