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    マウントとは

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    🤔
    会話下手ママ
    ひと
    私は会話下手であると自覚しています。

    人との会話中は深く考えてから喋る余裕がなく、後で後悔する事もしばしばで、
    人付き合いは億劫でもあります。
    そんな中でネットの話から「マウント」を良く見るのですが…。
    すごい自慢たらしい会話でもなく、実際の自分話、良かった楽しかった話もマウントなんですか?
    ママ友との会話では夫への愚痴とか盛り上がりますが、私は夫に不満はあっても外で悪口のような事は気が引けて言いません。話の流れで家庭の話をするなら良い方の話をします。(愚痴ばかりの中に流れを読まず言ったりはしていません)
    子供の習い事も良かったなら情報として伝える気持ちで何処そこ行ってると自分から話してました。
    私自身が人から聞いた話が参考になったからです。
    ですが、それに対して嫌味に感じる返答がたまにあったりしまして。私の会話はマウントと取られてしまうのか?と。
    他者の状況がわからない中、羨ましがられる内容なのかもわからないし…。
    私だったら気にしないような例がマウントと評されてるのをネットで読むとますます会話が難しく感じてしまいます。

    トピ内ID:e57ec75b026cf1eb

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    内容にも寄るかと

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    🙂
    くじら
    たまに、人が嬉しそうだったり楽しそうだったりすると、それだけで妬む人はいますよ。
    自分の生活が順調じゃ無い人はね。

    でも、自分が嬉しいこと=収入が上がった。だったり、人が羨ましがるような職業に付いていることだったり、裕福さを表す表現だったり(海外に旅行に行った。豪華な旅館に泊まったなど)、子どもの優秀さアピールだったり(賞を取った。一番になった。難関校に受かったなど)と、そういう類のことだったりしたら、そこに到達していない人に取っては「マウントを取られた」と思ってしまっても仕方ないかも。
    そういう話題では無かったですか?

    相手のレベルに合わせて話題を選ぶということも、ある程度配慮して会話はするものだと思います。
    その人のお子さんがあまり成績が良くなかったら、成績の話はしない。
    庶民的な方に、裕福なお話はしない。持病があるかたに、頻繁に旅行に行く話などしない。
    色々あるかと思います。

    私自身の話になりますが、仲良くしている友だちの子と私の子が同学年で同性です。
    友だちの子は運動神経がとても良いのですが、勉強は苦手。我が子はその逆です。
    ですからあえて、成績の話は一切しませんでしたね。友だちも、運動関係というかその手の話は一切私にしてきませんでした。もちろん他にも色々ありますが、お互いに配慮しながら会話していたのだと思っています。その友人とは子ども時代から仲良しで、今もずっと続いていますよ。「親しき仲にも礼儀あり」なのです。

    自分の生活が順調でしたら余裕があると思いますので、相手に合わせて会話を選ぶというのも、賢さの一部だと思います。生活の全てを人に話すものでも無いと思いますし。良いことだったら尚更、胸に秘めておくというのも品性かと。そこは家族身内で楽しめばよいのですから。

    配慮が欠けてトラブルになったり、せっかく仲が良かったのに悪くなるのも、得にはなりませんよね。

    トピ内ID:be666b3dab9285df

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    マウントって何?

    しおりをつける
    😒
    パンプキン
    くだらない。
    いきなり言葉悪くてごめんなさい。

    気にしない気にしない。
    小学生の子供がいる主婦ですが、そのマウント?とか言うの、本当にくだらないなーと思います。

    夫自慢、子供自慢、金持ち自慢などなど…
    別に良いじゃん!って思います。

    うちは平均所得で子供も極々平凡な娘です(容姿だけは良いかも)
    自慢する話題なんてありません。
    勉強が出来る運動が出来るお子さんの話し聞くと「凄いねー」と感心しかありません。
    私は楽しいですけどねー。
    そこで妬むって本当に理解出来ない。

    嫌味なんて聞き流しましょう。
    そもそもマウントなんてくだらない言葉は嫉妬や妬みから出て来たのでは?
    他人の幸せ話しを自慢にしか受け取れないなんて心狭過ぎ!
    暗い話より明るい話しの方がずっと良い。

    トピ主さん気にする必要ないですよ。
    そうやって気にする人が増えるとマウントになるから駄目的な風潮になってしまうんですよ。
    はあ、何かマウントを嫌う人の存在を知ると、私って凄い良い性格なのかしらと勘違いしそうになりますわ(笑)
    マウント?する人よりも嫌う人の方が醜いと私は思います。

    トピ内ID:9fdcdd381fe88a91

    ...本文を表示

    状況次第

    しおりをつける
    🙂
    夕闇
    >すごい自慢たらしい会話でもなく、実際の自分話、良かった楽しかった話もマウントなんですか?

    状況次第でしょう。相手に事情があって行きたくても行けない旅行先の話をトピ主様にされたら、不快な気持ちになることもあるでしょう。

    だから、人は、良かった楽しかった話をするときは慎重になるのだと思います。

    >私は夫に不満はあっても外で悪口のような事は気が引けて言いません。

    夫の不満話は、不幸話同様、聞き手のママに対して自分を貶す形になるので、無難な話題の一つとして認識されています。ですので、別に夫が嫌いでも不満があるわけでもない、というのが実際のところで、単なる「無難なネタ提供」と受け取るのが良いと思います。

    >話の流れで家庭の話をするなら良い方の話をします
    >子供の習い事も良かったなら情報として伝える気持ちで何処そこ行ってると自分から話してました。

    このような内容を不特定多数のママ友と話す場合、冒頭に挙げた理由で、一定の配慮と会話スキルが必要です。そういう意味では、トピ主様は難しい話題を自ら選んでいる、ともいえます。

    とはいえ、せっかくの会話ですから、トピ主様も楽しみたいですよね。

    後は程度問題でしょう。10人ママ友がいたとして、全員が満足する会話などなかなかできません。「良かったネタ」であれば尚更です。

    仲良くしたいママがいて、彼女と会話する場合は、流石に相手の背景を忖度しつつ「良かった話」を話されると思います。その結果、相手のママも楽しんで会話をすることができるのであれば、それで良いのではないかな、と思います。

    なお、「良かったネタはマウントか」といえば、一般にはマウントではありません。ただ、コミュニケーションは相対的なものなので、相手の状況を忖度しないコミュニケーションではマウントと取られることもある、というものでしょう。

    トピ内ID:a967f8c1ade244f9

    ...本文を表示

    思う

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >マウントとは
    まあ、マウントなんて「私がマウントと思ったらマウント」なんだよね。
    なので、マウントと思わなければ「くだらない、五秒後に忘れる、話」なんだよね。

    基本的には「マウント」ではなくその方とどういう関係を築きたいかだけね。

    どうでもいい方にどう思われてもどうでもいいしね、そうではない方にはね。

    トピ内ID:d5640c782bbae6f4

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    マウントは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    すぐに「マウントされた!」と受け取る人が側にいると、周りはマウント取る人だらけってだけだと思う。

    大抵の人はマウントされたとは思わず「いいねー」って普通に思って終わりだと思う。


    夫の愚痴って1番笑い話になりませんか?みんなそんなに真剣な不満や愚痴なんて言ってないでしょ?夫のちょっと変なところ面白おかしく話してるくらいで。まぁ賎し褒めみたいな、ある種の惚気みたいなもんなことが多いですよ。だってね、本当に仲悪かったら、話題にも出したくないから、離婚前の人なんて夫の悪口すら言わないよ。

    子供の習い事の情報はどんな嫌味言われたのかわからないけど、良い情報でもこちらから教えるのではなくて、聞かれたら教えるスタンスがいいんじゃないかな。人によっては「こんなに良いって勧められてるし一度くらい体験に行ったほうがいいかな」とマウントではなくプレッシャーに感じるかも。あと興味ない人は延々そのお稽古の良いところ教えられても「いや…興味ないし…」だと思うから。


    ネットのことはそこまで信じ込まなくて良いんじゃない?それこそなんでもマウントよね!って反応する人もいるだろうし。

    普通にしてたら人はそんなに自慢話もしないし、自慢話とも受け取らないよ。それでマウントだーというなら価値観合わない人で、自分とはタイプ違うからそんなに親しくしなきゃ良いだけじゃない?

    トピ内ID:48742296cc980dbf

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    日単位、週単位、月単位の話の流れ

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    🙂
    neko
    『愚痴ばかりの中に流れを読まず言ったりはしていない』でも、愚痴が主なコニュティの中で『家庭の話をするなら良い方の話』をすれば、分単位時間単位の流れでは『流れを読まず言ったりはしてない』でも、日単位週単位月単位の流れではどうでしょう?

    例えば趣味仲間の趣味の楽しい話ばかりなのに一人だけ愚痴ばっかり言っているのと同じかな。周りはそんな話は聞きたくないよと思っているのが分かっていないんです。でもあなたもそれは同じ。相対的に『家庭の愚痴が主なコニュティ』という判断がされている場で『家庭の話をするなら良い方の話』をすればそれは自慢なんですよ。

    〇×日ママ友間で『旦那が何にもしてくれない』と言う話で盛り上がった。△◇日トピ主は『旦那はとても家事に育児に協力的だ』という話をした。『旦那が何にもしてくれない』と愚痴っていたメンバ―があなたの話を楽しく聞けるわけがないと思いますよ。

    『子供の習い事も良かったなら情報として伝える気持ちで何処そこ行ってると自分から話してました』も多分『他者の状況がわからない中、羨ましがられる内容なのかもわからない』のに、通える人間が限られている習い事の話をしたのでは?と考えられます。

    例えばですが、バレエを習わせている素晴らしいよと言う話をしたとして、平均的な所得のご家庭の何割がママ友の話を参考にして習わせるでしょうか?月々の高いお月謝、発表会などの掛かる費用などを考えれば、二の足を踏む人が多い習い事ですよね?にも拘らず『私は参考になると思って自ら話しました!』ってズレていると思いませんか?

    『他者の状況がわからない中…』知りましょう!愚痴だらけならある程度は推測出来る筈です。『羨ましがられる内容なのかもわからない』考えましょう!苦手と言う人の殆どが推敲が足りないです。

    トピ内ID:782396536121f342

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    マウントというか

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >人との会話中は深く考えてから喋る余裕がなく、後で後悔する事もしばしばで

    いい年齢の大人は相手の立場や気持ちを考えながら会話をするのが普通だと思いますが、トピ主さんは相手の気持ちを一切考えないのですか?

    それはマウントや自慢というより「空気を読めていない」のだと思います。
    考える余裕がないのではなく、「苦手」を言い訳に考える気がないだけだと思います。

    >実際の自分話、良かった楽しかった話もマウントなんですか?

    それは相手が会話に何を求めているかを考えればわかることです。その時周りの人は、トピ主さんの良かった楽しかった話を聞きたがっていましたか?それを考えずに一方的に楽しい話をするなら典型的な「空気が読めない人」です。

    >子供の習い事も良かったなら情報として伝える気持ちで何処そこ行ってると自分から話してました。
    私自身が人から聞いた話が参考になったからです。

    トピ主さんが参考になったからと言って、トピ主さんの経験談が他人の役に立つとは限りません。「嫌味」と取られていると感じたのなら、周りはトピ主さんの習い事に対して興味がなかったのでしょう。
    求めてもいない情報を一方的に押し付けられると人間は時として不快に感じます。

    多分トピ主さんがしていることは双方向の会話ではなく、一方的な報告会のようなものではないでしょうか?マウント以前の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:6567cbe4d5e4314f

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    確かに難しいですよねー。話の内容っていうよりは、相手の状況でマウントと取られるかどうかが決まるのかなと思います。たとえば、家計が苦しい人に、高額のもの(ブランド品とか)を買った話をするとか?でも、相手の状況がどうかなんてわからないですよね。

    私の場合、プライベートなことはあまり話さないようにしているかな。相手にも聞きませんし。
    聞かれたら答えるというスタンスでやってます。話の内容というよりは、相手との距離の取り方なのかも知れません。

    トピ内ID:6f2a7646ef255e34

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    会話下手ママ
    皆さまありがとうございます。

    私自身の頭の回転が悪いんだよな〜とは良く思います。
    文字を打つのは考えて見返してやり直せるからマシなのですが…。

    私は自分の事は見栄を張るのは恥ずかしくてしませんし、自分を卑下するというよりはダメダメを隠さず話します。それもあって下に見られやすいようです。
    子供に関しても出来ない話が多くて出来る話とか良かった話はたまになのです。
    夫についてはもちろん腹が立つ事もありますが、総じて感謝してます。夫の事とかは聞かれた時しか言いませんが、仲良い、良い夫アピールに思われるのかもしれません。
    私はママ友の話を凄いね!良かったね!と本当にそう思って聞けるので相手もそうかと思いきや、あれ?な事がありネットのマウント話も目にしてこちらで相談させていただきました。

    習い事等も良い情報を隠しているようで自分から話したりもしてましたが、確かに私が教えて貰って良かった話は私から聞いていたように思います。聞かれたら教えてあげるで良いんですよね。
    なかなか私には難しいですが、ちゃんと考えて会話していきたいです。

    トピ内ID:e57ec75b026cf1eb

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    空気を読むのも大切かもだけど

    しおりをつける
    🙂
    花子
    例えば、休み中の事や子供の合否を聞かれた場合、正直に、欧州に行ってた。とか子供が合格した。というのはいいと思う。

    勝ち気な人(人を上下で見る)、や心が満たされてない人にとっては、羨ましい事を言われると攻撃的になるのでは。 

    勝手に、特に自分よりやや格下と思っていた人が、いいことしてると、面白くない見たいですよ。

    不毛な競争して大変だな~と思いながら厄介な人とは距離おいてます。

    トピ内ID:2f2633d9c62d50cf

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