詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 妻(私)の実家隣に家を建てる事での義母の対応に困っています。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻(私)の実家隣に家を建てる事での義母の対応に困っています。

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    わすにみ
    ひと
    家族→夫、私、子
    義実家→義母(夫の母)、義父(義兄姉の父)、義兄(既婚、町内別居)、義姉(既婚、遠距離別居)
    現在、義実家と近居中。 義父と夫の仲はかなり良好。子供も義父母とも可愛がってくれています。
    義母と私も良好で、週一回行くと孫に喜び、時に夫を叱ってくれたりと、見守ってくれる義母が好きでした。
    ですが私の実家のある隣町に家を建てたいと告げた時から義母との関係が急変しました。

    妻の親が過干渉になる、喧嘩しても妻は逃げれるけどあなたは?などと夫を心配する声が多く、語弊がありますがたった一人の息子だし理解できる部分はありました。

    実家には私も過干渉が嫌な事は説明済みで、夫が嫌がる事も既に説得済み。なおかつ夫が数年かけて父母の性格を見極めてからの決断でした。
    また父の持つ土地を使っていいと言っており、寒冷地で断熱代が割高なため、土地代が浮く事は夫も有難く思っています。

    他にも、 今の町はカーストが酷く子供が好きに友達を作れない、カーストが学年の勢力図になる、ママ友虐めが子供にも影響するなど問題が多く、逆に隣町は少ないため夫が一番に喜んでます。

    義母に過干渉もなく、私の実家を優先する事もない。お互いの実家を平等に。老後も力になる。隣町のメリットも説明し了承してくれました。

    ですが、その日から私と目を合わせず、夫ともギクシャク、話しかけてもそっけなくなりました。夫が家の話をすると去っていき大きくため息、小声で「面倒くさ」と。帰る時に見送りしてくれてたのもなくなり、今までとの違いに戸惑っています。
    私達の説得に納得し義父は応援してくれてますが、義母の態度の原因が分かりません。

    夫は来年に着工したい考えを曲げる気がないですが、喧嘩してでも説得して延期の方がいいでしょうか?それともしっかり義母を説得すべきですか?

    多方面から意見を伺いたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8b81a4e493d27c89

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 39 面白い
    • 856 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 324 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そりゃそうでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    姑予備軍
    ずっと近くに住んでくれると思っていたからこそ、精一杯あなたをおもてなししていたんだと思います。
    もともとどちらからも遠いところに住んでいたならまだしも、近距離に住んでいたのに、嫁実家の隣に家建てるって言われたら、裏切られた気持ちになるのが普通だと思います。
    義理の関係は、努力なしには成り立ちません。赤の他人だからです。
    あなたが、良好な関係を保ちたいと思うのであれば、今まで以上にこまめに顔を出すようにするとか、相当努力が必要だと思います。
    あと、お母さんが非常識、勝手にすれば良いといったあなたよりのレスもたくさんつくと思いますが、だからいいんだと簡単に思わない方がいいです。
    顔も知らないネットの他人より、目の前のお母さんの気持ちに寄り添うことを考えた方が必ずうまくいきます。

    トピ内ID:2eb2577a22e3bbbd

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ良い気はしないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    時間を味方にして
    >義母の態度の原因が分かりません。

    いやいや、どんなお姑さんにとっても息子が嫁側の実家に近いなんて嫌ですよ。それも隣でしょ?婿にやった訳じゃ無い、嫁側に取り込まれたよう。何よりお姑さんから行きにくくなる。あなたたちが来るのをじっと待つだけなんですよ。そこが解らないとは。

    ただお子さんの事を考えると、あなたの実家の隣に住むのは賛成です。ずいぶん大変な地域ですよね。これは離れなきゃ駄目ですよ。

    今はお姑さんを説得するのは諦める。言えば言うほど拗れます。ただこれからもちょくちょく顔を出して安心させてあげなさい。最初は嫌な顔をされたり冷たく嫌なことを言われるかもしれません。けれど一番寂しいのはお姑さんなんだと思って接しませんか?

    そういう時間が、頑なになったお姑さんの心を解きほぐしてくれますよ。

    トピ内ID:32622839b2568693

    閉じる× 閉じる×

    理由は一つ

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    >義母の態度の原因が分かりません。

    何故お分かりにならないのか、理解できません。
    理由は一つ、義母さんの家の近居をやめ、あなたのご実家の側に家を建てるからでしょう。
    今まで義実家と円満だったのは、あなたが近居でいてくれたからだったのです。
    義母様にしてみれば色々と遠慮して頑張ってお付き合いをして来られたのでしょうね。
    今までの努力が水の泡。
    馬鹿馬鹿しくなったのだと思いますよ。
    いくら言葉を尽くして、これまでとは変わらないようにいまは話しても、現実には近居には敵わない、孫との関係もどんどん変わっていくのが分かっているのだと思います。
    義母様は一人息子を嫁に盗られ、嫁の実家にまでも盗られてしまったと思っているのです。

    でも、仕方がないあなたの希望はご実家の側に住む事なのですから、義母様のことは当たらず障らずで、そのままにしておくしかないでしょうね。
    あなたは何も言わないことです。

    トピ内ID:d358916d44eb7ad2

    閉じる× 閉じる×

    ヘソを曲げている。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    義兄がいるけど、夫が一人息子とは?
    再婚家庭ですか?

    結局は拗ねているだけ、かと。
    お嫁さんとも仲良くやれているし、自分の方で近居してくれていると思っていたのが、嫁側に家を建てるとなって面白くないのでしょう。今まで楽しくやっていたけど、今は嫁が可愛くない、と思っての態度かと。
    延期したところで、嫁側に建てる事が変わらないのであれば無意味。
    良い姑をしていたけど、辞めただけではないですか?

    トピ内ID:3987457818e57b30

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    分からない?

    しおりをつける
    😷
    不仲同居嫁
    義父は義兄と義姉の父。
    義母はご主人の母。
    子連れ再婚だったということですよね?
    ということは、義母さんが1番可愛いのは義兄姉ではなく、息子であるご主人です。
    今までの嫁姑関係が良好だったのは、息子家族が近居にいたからでしょう。

    でも、息子家族が自分から離れていくとなれば、義母さんの反対は不思議ではないと思います。
    自分の味方がいなくなる気がしますよね。
    それが義母さんの態度の原因だと思いますが、間違ってますか?

    ご実家は現居住地の隣町ですか?
    どのくらいの距離になるのかは存じませんが、喧嘩ではなく、義母さんの気持ちに寄り添って夫婦で話すしかないのでは?
    せっかく、仲良くしてきたのだから。

    トピ内ID:eb199d2be92646c8

    閉じる× 閉じる×

    何を説得するのかわからない

    しおりをつける
    😮
    独立
    義母を説得、とありますが、自分たちの家を建てるのに、説得する必要があるのですか。つまり、義理のご両親から、かなりの額の援助を期待・または確約されていたが、今回、承知されなければ金銭面での援助が期待できなくなる、ということですか?それとも、義理のご両親と同居するの?それ以外は、義母さまの顔色をうかがう必要なんてないでしょう、自分たちの家なんだから。

    援助が目的だったらなら援助をしてもらわずに建てる、ということでいいし、援助がないなら資金繰りのめどが立たない、というフトコロ事情なら、義母さまを説得・延期・あるいは建築の中止、ということでしょう。

    トピ内ID:9732548ea134250d

    閉じる× 閉じる×

    時間はかかりそうです

    しおりをつける
    🙂
    ぽて子
    要するに、主様ご実家との「敷地内同居」ですよね。

    子育て環境としては隣町の方が良い、そのことについては義母様も納得済ですが、ご実家隣に家を建てることはどうしても納得できない。
    何故か?
    主様は「原因がわからない」とおっしゃっていますが、そんなの簡単ですよ。
    たった一人の息子を嫁実家に取られてしまうからでしょう。

    義父様と義母様は再婚なのですよね。
    ご長男とご長女は義父様の連れ子さん、彼は義母様の連れ子さん…であってます?
    であれば、たった一人の血の繋がりが主様とご実家によって断ち切られてしまう、義母様はそのように感じているのだと思いますよ。

    しかし、そんな母親の気持ちをわからないご主人。
    一番良いのは、お父様から土地の提供を受けるのをやめ、ご実家とは別の場所にお二人で家を建てるなり借りるなりすることだと思いますが。
    それ以外に、義母様を説得できる(というか、円満に解決できる)道はなさそうです。

    トピ内ID:f9349afc785c64af

    閉じる× 閉じる×

    心細さを感じているのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    さいころ
    まあ、覚悟して息子を婿養子にでもやったのでもない限り、嫁の実家で同居したり、嫁側の実家に近居するのを歓迎する親はあまりいないと思いますよ。

    その上、義母は夫の母、義父は義兄姉の父…ということは、義両親は再婚したご夫婦なのですよね。
    義母には、そういった心細さのようなものもあるのではありませんか。

    今は、お互いの子どもとも上手く行っているかも知れません。
    でも、仮に義父に先立たれた時に自分の老後がどうなるのか、誰が面倒を見てくれるのか、場合によっては相続等でもめて今の家には住み続けられない…といったこともあると思います。

    そうなった時に、義母としては頼れるのは実子であるトピ主さんの夫だけになると思いますが、それが嫁の実家で嫁の親と同居していたら、頼りたくても頼れませんよね。

    いくら嫁の実家を優先する事もない、お互いの実家を平等に、老後も力になると言われたとしても、実際にそうは行かないであろうことぐらい義母には分かっているのですよ。

    そういった、何かあった時に自分の実子すら頼れなくなるであろうことに心細さを感じているのだと思いますし、手放しで喜べず、態度にも表れているのではありませんか。

    トピ主さんもご主人も、そこまで考えてトピ主さんの実家での同居を選択しようとしていますか。

    もちろん、義母の心配や心細さが杞憂に終わることもあると思いますよ。
    でも、ある程度の年齢になって色々と考えた時に、ひとりしかいない実子に簡単に頼れる状況ではない、というのは義母の立場からすると、尤もなことだとも思います。

    生活環境的にはトピ主さんの実家のある場所で暮らす方がいいのだと思いますが、万が一の時に義母が安心出来る、嫁の実家で同居していても実子を頼れるという環境を整えておくということが、義母を説得するという材料になるのではありませんか。

    トピ内ID:c515a7742f321591

    閉じる× 閉じる×

    根回し不足

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    息子一家に裏切られたような気持ち、そしてそれだけでなく
    「自分の住む土地、風土の否定」
    「嫁両親は土地を提供できるがこちらはそこまではできない。それは一人息子ではなく、義理の娘息子とのバランスもあるから」
    という点も絡んでると思います。

    また、実家との調整や見極めを慎重にしたかのような記述ですが、肝心要のお義母さんの心情をまったく見極められてもなく、時間をかけた根回しも出来てない点をよくお考えください。
    ほんと、なんで、数年かけて「長く住む場所は今住んでるところにこだわらずいろいろ考えてる」とか「探してるけど予算か折り合わない」「どこに住むにしてもこうやってずっと仲良くしていきたい」を何度も何度もマイルドに話し、そのうえで「やっぱり予算が難しいから父の空いてる土地を利用しようと思う」から入り、よくよくいくとそれは実家の隣の敷地、というふうに軟着陸させなかったのか。

    説得はかわいい息子である旦那さんがするべきでしょう。

    ほんと、お義母さんがめんどくさいタイプだったって、旦那さん何十年もみてて見極められなかったのかしらね。

    トピ内ID:95d93904feaa9ee7

    閉じる× 閉じる×

    取られるとは??

    しおりをつける
    🙂
    元みんみん
    義母様の態度の急変の理由はもちろん、大方の皆様のおっしゃる通りでしょう。

    しかし、これまでトピ主様一家を可愛がってきてくださったのは、義母様にとって自分の近くにいてくれるから、独占できるから、将来的には老後の面倒もみてくれるから、といった理由だったとすると、なんだかあさましいなぁと感じてしまいました。
    「でもそれが義理の関係というものでしょう」ということなら、ではこれまでは逆に、トピ主様側の実家のご両親は「お婿さんの方に娘一家を取られた」とひがんでおいでになっていたのでしょうか??

    世間は不思議なもので、お婿さんの実家近くに住むことには何の波風も立たないのに、お嫁さんの実家近くに住むとなると、途端にお婿さん側の両親から「取られた」と文句が出るのはどういうわけなんでしょう。

    取ったとか取られたとかではなく、これからも両家とも親しくしていくつもりであることを、根気よく伝えていくしかないのではと思います。

    トピ内ID:544fc478284af55f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    意に添わないなら仲良くしない。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    分かり難いですね。
    義兄、義姉、いるけどけど一人息子とは?義母は再婚って事ですか?

    義母といい関係を築けていたのはあなたが彼女の意に沿っていたから、今回の事で義母の本性が出ただけ、つまりは良いも悪いもその程度の関係だったんでしょう。
    きちんとした関係の大人同志なら聞こえる様に「面倒くさ」なんて言いません、多分もういい顔をするのもイヤなんでしょう。

    喧嘩してでも説得するとは何とも難解なことをおっしゃる、喧嘩して相手首を縦にふらせるなんて意味がありますか?どうせ思いのままにするんでしょうに。

    他者をどうにかしようとは思わない方がいい、義母はもう自分で考えるしかないんですから説得と言う名の強制なんてやめておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:eea62469d0dc6cc6

    閉じる× 閉じる×

    たった一人の肉親に見捨てられた…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピを読む限り、ご主人実家は再婚家庭で「父親・兄姉」と「母親・ご主人」の子連れ婚ですね。

    今まではご主人(血の繋がった一人だけの肉親)が側にいてくれた。
    それが「(たった一人の血縁者を)トピ主一家に取られてしまう…」
    「他人(夫と夫の子供達)の中に一人だけ置いてきぼりにされる」
    これが怖いのだと思いますよ。

    トピ主さんにとっては単に「義父・義母・義兄姉」でしょうが、義母さんにとっては「ご主人以外は他人・母一人子一人」なのです。
    義母さんが病で要介護になろうと、余命宣告されて入院しようと、義兄姉には「他人、扶養義務も無い」のです。
    3人兄弟の一人ではなくて、一人っ子なのです。

    母一人子一人のたった一人の子供が、妻(嫁)の実家で(敷地内)同居する。
    万一、夫(義父)と不仲となっても、頼る場所を失うのです。
    そうならなくても、息子の家に行く・孫に会いに行く事さえ、物凄く敷居が高くなってしまいます。

    トピ主さん、お義母さんの気持ち、心細さも理解してあげてください。
    トピ主さんの地元に行くとしても、せめて「ギリギリ徒歩圏内」程度に住居を探せませんか?
    この先、お義母さんが「息子の家に行くのに、嫁だけでなく嫁両親への普通以上の気遣い」をしなくても済む程度の距離は取ってあげて欲しいです。
    お義母さんが気の毒過ぎます。

    トピ内ID:0ea52be507d8e7e6

    閉じる× 閉じる×

    裏切られた気持ちになるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    近居で、気を遣って、可愛がった結果がコレか
    と、思うでしょう
    普通なんじゃありませんか?
    お姑さんも、上手く行ってると思っていたのに、なんなの?喧嘩売ってるのか!というところでしょ

    例えるなら
    可愛がっていて仕事も一緒に組んで
    ランチしている仲良し後輩が
    実は内緒で転部希望を出していた
    という感じなんじゃない?
    今まで可愛がってあげたのに気にくわないわけね!と、大概の人は思うでしょう
    その後輩が、先輩の態度が冷たい原因が分かりません、なんて言ってたら驚きませんか?

    トピ内ID:06862110322f707e

    閉じる× 閉じる×

    嫉妬かな

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    息子を嫁(嫁実家)に取られた。が拗ねてる理由だと思います。
    今までは、嫁実家より自分が優先されてると思ってたから、頑張って、明るくして、いい姑してたんですね。
    でもあっさり嫁に丸め込まれたと思ったのでしょう。

    近くに住んで、会いに来てくれて息子は、「嫁<自分」 だと自信もあったのかも。

    義母が描いてた息子達との楽しい老後がなくなる....。
    寂しいのでしょう。

    でも隣町なら近いでしょ?今まで通り会いに行ってあげたら落ち着くと思います。
    どちらかの親の近くに住めば、どちらかの親は寂しいとは思いますが、夫も承諾して夫婦で決めたなら、問題ないと思います。親のための人生ではないですから。

    でも「面倒くさ」などの発言、今の態度が義母の本当の姿かもしれませんね。
    大切なのは息子+孫。トピさんは〝嫁〟なんです。
    忘れないように。

    トピ内ID:76d1cf049dad0a91

    閉じる× 閉じる×

    姑って

    しおりをつける
    🙂
    本当に自分本位の生き物だと思われてるんだなあとがっかり。
    姑の心情に沿うレスもあるけど、「私(姑自身)がどう感じるか」という意見ばかり。
    まあそれもひとつの現実だとあきらめるしかないか・・・

    私も姑だけど息子が妻実家近居、同居することになればショックですよ。
    なぜって息子が心配だからです。
    長年同居嫁として辛い思いをしたきた私。
    息子も同じ思いをすることになるのかと思うと。

    トピ主さんのお母様は自分の娘(トピ主さん)が夫実家同居することになったらショックじゃないんですか。
    ショックだとしたらなぜ?
    自分が寂しいからですか。
    娘を取られたからですか。
    親ってそんなに薄っぺらなものなのかしら。

    トピ内ID:4b8d7baab70a3889

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      なんで分からないのか分からない

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      婿養子にしたわけでもないのに
      嫁の実家側に、しかも嫁の父の土地に家建てて
      気分の良い姑なんて存在しないのでは?
      義父が義兄姉の父ということは
      義母にとってのお子さんは旦那さんだけということですよね?
      一人息子が嫁の実家の敷地内に家を建てる(しかも嫁実家からの経済的なフォローもあり)
      嫌だと思う人が大多数で、無関心ならいいくらいでは?
      お嫁さんが専門職かつ休めない(医師や教師など)だと
      嫁側の実家でも仕方ない、という人はあれども
      あくまで仕方ない、で、別に気にならない、ではないと思います。


      どうしたらいいって、夫も町内のカーストにうんざりで、土地ももらいたくて
      着工すると決めているのなら、着工すればいいのでは?
      義母も100%満足して、今の予定の土地に家を建てる魔法の言葉はないと思いますが。

      トピ内ID:cee52e5fe9f23aab

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      自分の住んでる街を批判されていい気はしないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      きたの大地
      トピ主さんは引っ越す理由を単に説明しているだけのつもりなのでしょうが、義母からすると自分が住んでいる街を批判され、住んでいる人間の質が悪いと言われているように感じている部分もあるように思います。

      そんなに今まで我慢して住んでいたの?というシラケた気持ちになると同時に、引っ越し先が実家の敷地内では『やっぱり私の実家の街の方が上です。あなたの住む街では暮らせません』と宣言したようなものではないでしょうか。

      繰り返しメリットを説明すればするほど実家の街の方が上、あなたの街は格下と言い続けていることになりますからね。

      義母に説明という名のもとに『ご実家賛美』を繰り返し聞かせ続けるのはやめた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:a37f4a1bfd40f7c1

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      隣街なら近いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      一部の息子親は息子が結婚したら

      息子夫婦は息子親側を優先して当たり前

      義両親より上だと勘違いしていませんか?

      今まで近居で義実家ともよく交流していたのに

      義両親側に住む事は気に食わない。

      どれだけワガママなのでしょうか。

      婿にやったつもりはない!と声高々に叫んでいますが、今ドキ妻側だって嫁に入れた認識なんてないのではありませんか?

      総合的に考えてトピ主実家側の方が住む環境の方がいいと思ったんですよね?

      ならこのまま、義母の事は気にしないで続行あるのみじゃないですか?

      トピ主の夫さん

      義父さんと仲が良いとあっても義母ともとは書いてありません。

      トピ主は義両親と仲が良かったが義母の態度が急変してしまった。

      事情も伝えた上での事ですし、近居だから良くしていたが妻実家の隣に住むのは気に入らないのは義母だけですし

      結局、この義母は自分の事しか考えてないのですから放置で。

      祖父母がいた方が良いとはいえ、こんなにわかりやすく態度に出る義母とこの先付き合っていても毒にしかならなそうです。

      義母の事は夫さんにお任せして、家を建てた後も義実家に声だけかけて後どうするかは義母次第ですし、義母がトピ主家族と付き合いたくないのなら
      義父さんとだけ交流すれば良いと思います。

      トピ内ID:eafb346d672035ee

      閉じる× 閉じる×

      土地の名義は?

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      土地の名義は父親のまま?
      あなたに分割ですか?

      建てる家の名義は?

      人生順調だけではありません

      何かあって離婚することになるかもしれません

      土地の名義と建物の名義が違えば、売るにも面倒
      夫名義をすべて父親かあなたが買い取りますか?

      夫が先に亡くなってしまったら
      あなたと子で住めばよいでしょうが

      もしあなたが先に亡くなってしまって、
      子と夫が残されたら?

      あなたと子が亡くなって 夫だけ残されたら

      自分で借りて、自分で買って近居と
      人の土地とは大違いですよ

      トピ内ID:a4e87cb69864938a

      閉じる× 閉じる×

      今までと同じぐらいに行く

      しおりをつける
      🙂
      梅子
      それは寂しいし裏切られたような気持ちだと思いますよ。
      別に下心だけだったというわけではないだろうけど、ずっと近くで暮らしていくと思って関係が悪化しないように向こうも気を遣ってきたからこそ、今まで良好な関係が出来ていたんだと思います。
      (もちろんトピ主さんも気を遣って良くしてきたからもあるけれど)

      また義母さんにしたら旦那さんとお孫さんだけが唯一の血縁者。やっぱりちょっと思い入れは違うと思います。
      義母さんの気持ちは十分すぎる程分かります。
      義父さんはなんだかんだ言っても自分の子じゃないし、トピ主さんのお父さんに対する対抗意識も無いでしょう。

      ただ時間をかけたとしても態度が軟化するかどうか。

      旦那さんがこのまま結構するつもりなら、後は転居した後も今まで通り週一で顔を出したり、ちょくちょく義両親をお招きするのをしばらく続けて、どうやら本当に向こうにべったりはしない、言葉を変えれば「私を見捨てない」と思えるようにするしかないかも。

      トピ内ID:85d0fc6e7fd2abaf

      閉じる× 閉じる×

      想定内です

      しおりをつける
      🙂
      KM
      申し訳ありません。
      だれが考えても想定内の成り行きだと思いますよ。
      感情論の部分なので理詰めの説得は通用しません。
      別の土地探した方がいいんじゃないですか。

      トピ内ID:2a879c723b0fc09c

      閉じる× 閉じる×

      何を説得するの?

      しおりをつける
      🐱
      猫派
      義母を説得できなければ家は建てないというつもりでしょうか。
      ご主人と喧嘩してまで着工を遅らせるって本末転倒では。

      もし宥める・説得するというなら強行したいご主人にしてもらえばいいんですよ。
      ご主人がそこまで必要ない、というのであればしばらく様子見でいいと思います。

      隣の県じゃなくて隣町なんですよね?
      何百キロ離れてるとかならすぐに会えませんが、隣町は遠いのですか?

      ご主人と義兄姉がそれぞれ連れ子であったとしても、夫である義父さんもいらっしゃいますよね。
      なんでそこまで子供が近くに住まなくてはならないのでしょう。
      妻の実家近くで「子供(と孫)を取られた」という気持ちはわからないでもないですが、トピ主さんたちは今までのように義実家とつきあう(将来の介護も含めて)というなら問題もそんなにないのに。

      >義母の態度の原因が分かりません。

      自分が気に入らないからでしょ。
      思う通りに行かなくて本音の部分が出たというか、メリットもないのに猫をかぶって相手をするのは面倒臭くなったのでしょう。

      トピ主さんの親と全然関係のない遠い土地なら賛成するかというとそれもないと思いますよ。

      ご主人がもういいと言うなら説得はしなくてもいいと思います。

      トピ内ID:b86f51bab16fbe7d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      建築費用・名義は?

      しおりをつける
      blank
      カクノ
      一般論として、「夫の実家隣」の「夫の父親名義の土地」に家を新築するのに、妻名義で妻がお金を払うことなどありえません。

      「実家の隣に家を建てて住んでもらう」という意味でも、当然万が一の離婚、夫婦どちらかの急逝などの場合の法的な意味でも、土地がトピ主の父親名義であれば、建築費用もトピ主が負担すべきだと思います。

      みさきさんのレスにもあるように、土地の名義と建物の名義が違えば売却等、非常に面倒になります。
      家を建ててから万が一トピ主が死亡した場合、トピ主父が土地を高値で売るから夫は出ていけ、的な話にならないとも言えません。実はよくある話です。

      一般的に妻が夫の親と同居(敷地内含む)したり、夫の実家近くに家を建てることが多いのは、「男だから・女だから」ではありません。「土地・建築費用を支払うのが夫だから」です。

      ご主人も土地代が浮くと有難く思っているとのことですが、それは認識が甘いだけだと思います。「万が一」も含めてもっとよく考えてから、ご主人の決断を待つべきでしょう。

      ご主人が建築費用を負担するなら、土地もご主人名義に書き換える。土地の名義がトピ主父のままなら、建築費用を負担するのはトピ主。それがどちらも不可能であれば、「お金を出すほうが納得する場所」に土地を買い、家を建てる。或いは、家を建てることを断念する、が妥当でしょう。

      トピ内ID:9ac2ef611623530f

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さや
      妻側の親の土地に夫がローンを払って家を建てるっていうのは、トピ主さん夫婦が離婚もせず、親が亡くなるまで死別もしないという前提があってのこと。
      関係なくとも実際に離婚を経験した義母からすれば、本当に大丈夫なのかと心配するでしょうね。
      ましてや、親と配偶者が近い距離にいた場合、全く揉めない家庭の方が少ないのでは?
      それでも、家を建ててしまえば逃げることも出来ない。ただ実家に近い場所に家を建てるだけとは全く訳が違うのです。
      義母の反対は当然のことだし、根回しも不足していたんだと思います。

      トピ内ID:8cbf42e5556113de

      閉じる× 閉じる×

      自分達で家を建てるのに親の納得は要らない

      しおりをつける
      🙂
      メイヤ
      じゃあさ、説得して納得するまで家は建てられないってことになりますよ。
      永遠に納得なんて得られませんよ。

      まあ、母親っていうものは子供(特に息子)は「手元に置いておきたい」っていう人は多いし、
      遠方に暮らすことが不可避だとしても、よりによって「嫁の親元近く」に
      加えて「嫁実家所有の土地」に建てるなんて身の毛がよだつ出来事なんです。

      全然関わりのない土地で家を建てる、あるいは借りて暮らすならまだ良いんですが、
      嫁側親元近くっていうのが受入れられないんですよ。

      前時代的ですけど「うちは男系だから女系(嫁側)にマウント取られたくない」
      っていうのは、どこの親も一つや二つはあります(それを表に出すか出さないか)。

      で、もう大方方向性は決まっているんだから義母を説得も何もないのではないですか?
      説得したところで納得なんて絶対ないわけだしね。

      義兄がいるってことは夫の実兄なんですよね?
      トピ文中に「一人息子」って記載されてありますけど息子は「二人」の間違いですよね?

      母親っていうのはおかしなもので、息子が二人いようが三人いようがそのどれもが
      嫁側親元に近いとヤキモチ焼くし、なんていうか「嫁側の下側になる」というおかしなプライド
      みたいなものがあるんですよ。

      何度も書きますけど、夫は次男だったら好きなようなするしかないし義母の納得なんて
      永遠に訪れません。

      カーストって何ですか?インドのカースト制度のようなもの??ですか。
      今の人は日本には存在しない他国の制度(インドでも表向きはカーストはなくなっていますから、
      そんななくなっている制度(言葉)をこの日本で使用するのはどうか?とは思いますよ)を
      あてはめるんですね。面白いですね。

      いすれにしても夫も隣町に引っ越すことを歓迎しているなら家を建てたら良いと思います。
      義母のために生きているんじゃないですから。

      トピ内ID:e8cde8884d252b54

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        捨てられた気分

        しおりをつける
        🙂
        長雨
        〉義実家→義母(夫の母)、
        〉義父(義兄姉の父)、
        〉義兄(既婚、町内別居)、
        〉義姉(既婚、遠距離別居)
        〉現在、義実家と近居中。

        と言うことは、義実家で、お母さんの肉親は、トピ主夫だけと言うことですね。

        〉私達の説得に納得し
        〉義父は応援してくれてますが、
        〉義母の態度の原因が分かりません。

        義父は、なんとも思っていないから賛成するはずですよ。だって、トピ主さんの夫は血の繋がりのない息子ですから。

        義兄一家が 義実家のそばにいたって  お義母さんとは、義理の関係ですからね。気を使いながらの関係ですよね。これから、もし義父がなくなった後、義兄一家との関係だって どうなるか分かりません。

        お義母さんが歳を取っても 嫁実家の隣じゃ 今後はどうなったって息子には頼れないでしょう。気を使って、遊びにさえ 行かれません。そういう年代の方々ですよ。

        他人の私でもお義母さんの気持ちが分かるのに、なぜトピ主は想像できないのですか?
        既に新築ハイになっていませんか?

        トピ主さん一家が居なくなったら、義理の関係の中に お義母さんは一人です。
        お義母さんは トピ主さんの夫(息子)に絶望しているでしょう。
        残酷だと思いました。

        トピ内ID:7ddf0bc051ff2385

        閉じる× 閉じる×

        自分だって見抜けなかったのに?

        しおりをつける
        🙂
        洞窟
        なぜ、自分の両親は過干渉などしてこないと思えるのでしょうか?

        数年かけてトピ主父母の人間性を見極めたそうですが、義母の人間性を理解できていないあなた方にいったい何を見極めたのかと不思議でなりません。
        住んでしまったらこっちのものと豹変する話は小町にもあふれてますよね?

        皆さん言われてますが、土地と上物の名義の問題もあります。はたから見れば土地代に目がくらんでトピ主夫はリスクが高い引っ越しを選んでしまったワケです。

        上手く付き合っていけてると思った嫁は水面下で自分の親との同居を画策。息子は金に目がくらんで孤立無援の状態になるとも知らずにウキウキとしてる。グチグチと自分の住んでる町の悪口を聞かされる(引っ越す理由)…そりゃ義母からしたら『面倒くさっ』ですよ。

        そして赤の他人でもわかる理由をわからないという人の気持ちの鈍感な(フリの)トピ主さんにビックリです。

        まあ、旦那さんがリスクに気付く前にさっさと着工して逃げ切る方がトピ主さんとご両親にとって都合がいいので大至急進めましょう!

        トピ内ID:a37f4a1bfd40f7c1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        わからないの?

        しおりをつける
        🙂
        さくらなみき
        本当にわからないのですか?

        自分で色々とヒント書いてるじゃないですか。

        たった一人の息子がそばにいてくれてあなたも孫も懐いてくれてたのに、このまま良い関係のままかと思ってたのに、あなたの親側に引っ越すなんて言い出すなんて最大の裏切りよ。

        隣町に引っ越すだけならまだしも、あなたの親の隣?
        冗談じゃない。

        トピ内ID:2ae19a304fc0343d

        閉じる× 閉じる×

        そうねえ 鼻白むというか白けちゃったんじゃないの

        しおりをつける
        blank
        主婦24時
        上手くやってる風な裏で義母義父蚊帳の外にしてトピ主夫とトピ主実家のへの根回しを着々とやってきて最後に結論ジャーン!!ってぶつけた。

        決定事項として伝えてトドメに現居住地の悪口をあげつらったんだものそりゃあ良い気はしないよね。

        何を今更躊躇う必要があるんですか?トピ主夫婦がやって来たことの答えが今の義母さんの態度なんだから甘んじて受け入れたらどうですか。

        息子がトピ主実家と上手くいこうがいくまいがそれが息子の選択なんだからどうにもならないぐらいわかってますよ。だから態度に出ちゃうんでしょ。

        娘息子を取った取られたというよりも気持ちが離れたって事でしょう。それでいいんじゃないの。最後はみんな独りになるんだし。

        でもね、義母さんがお一人様になったとき夫さんはどうするかぐらいはちゃんと聞いといた方が良い。やるつもり~じゃなくてやる事をね。

        また、縁起でもないけど幽冥境を異にしたとき夫さんが後悔しないようにだけはしといた方が良いと思うよ。何と言ってもたった一人の血縁だし。(子供除く)

        トピ内ID:714fc365cd307ed1

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと違った視点ですが

        しおりをつける
        🙂
        家付き
        実家隣の土地に家を立てました。
        義両親は夫が説得してくれました。

        はや10年経ちます。今の心境。
        心底後悔しています。親が近すぎるのって、いいことばかりじゃないよって。。あの時浮かれてた自分に言ってやりたいです。

        親としては、近くにいる子より、少し離れてる子供の方が気掛かりなもの。私の兄妹とはたまに会うからかすごく優しいです。母は私には小言が多いし、父は夫のやる事が気に食わないと私に嫌味を言います。

        もう、疲れました。こんな家売って出ていきたい!

        トピ内ID:04cd17b723b91d45

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  74
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0