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    パプリカ
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    私30歳、彼33歳
    お互い関東が地元でして、彼が転職で九州に行くことになり1年間遠距離していましたが、彼から「こっちで一緒に暮らしたい」と言われたので、私は仕事も辞めて結婚を前提に同棲することになりました。

    九州での家も決めて、あとは家具を買うだけってなった時に、彼からお金がないと言われました。
    家具一式を揃えるお金と10月分の家賃代の合計20万です。

    家を契約してから言われたのもあり、同棲を辞めるともいえず、私も地元を離れてきたのもあって、彼氏に20万を貸すことにしました。

    ただ、33歳にしてそんなに貯金がないことにビックリしたのと、同棲するって決めて半年もあったのにお金を貯められてないことにも悲しかったです。

    正直まだ30歳なので、彼とはお別れして地元に戻り、一からやり直しするのもありなのかな、と思うようになってしまいました。

    ただ、彼は優しいです。わがままな私の性格にも懲りずに付き合ってくれてます。

    ただ、どうしてもお金のことが気になってしまうんです。
    まだ同棲して1ヶ月も経っていないのですが、別れて地元に戻るべきか、すごく悩んでいます。

    親にはお金を貸したことなんて言えません。彼と結婚しても幸せになれるのかなぁって思ってしまいます。
    むしろその考えの時点で、ダメだとは思います。彼を幸せにしたい!っていう気持ちは正直ないです。

    みなさんならどうしますか?
    初めはお金ないなんて当たり前ですか?

    トピ内ID:ceea4247fa2e11c3

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    色々と不思議です。

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    🙂
    さーや
    仕事を辞めて一緒に住むって相当な覚悟が必要ですよ?
    主さんは「まだ30歳なので」と書かれていますが、転職にしても婚活にしても30歳って遅いですから。
    国家資格など持っているのなら転職自体は出来るとは思いますが。

    それにお互いの経済状況など何も知らないのに「結婚前提」というのも有り得ないかと。

    結局は、30代でアルバイトになり婚活でも選ばれず・・と悲惨な事になりませんかね?
    今は男性の多くが正社員の女性を希望しますから。

    トピ内ID:8c08fcf8a5f60692

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    33歳の彼氏が20万円程度も用意できないのは相当に浪費家なんですね。
    しかも半年も猶予があったのにも関わらず用意できなかったと。でも家は借りて貴方に同棲を提案したんですから、内心はじめっから貴方のお金をアテにしていたんでしょう。

    その計画性のなさ、他人の金をアテにする点、そして何より33歳にして20万円も用意できないお金へのだらしなさ。おおよそ致命的に結婚には向かないと言えますしたとえ結婚しても配偶者や親類縁者にお金の事で今後多大な迷惑をかける可能性が相当にあります。

    優しいだけの人なんてゴロゴロいますよ。

    お金にルーズな人は絶対にやめておきましょう。貴方の人生も振り回される事になります。お金で。
    その20万円は借用書を書かせてきっちり回収しましょう。それと同時に早めに別れてその家から出た方がいいです。

    トピ内ID:64903d2b0dfc1e04

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    33で貯金なし!?

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    🙂
    にゃんにゃん
    20代ならまだしも、30代では無いわー。
    一人暮らしの生活費もかかるでしょうが、少なくても200万ぐらいあっておかしくないですからね!

    正直、このままではお金に苦労しそう。
    結婚するとして、式はどうします?
    費用は?
    計画性の無さが、苦労しそうです。

    トピ内ID:0c68f2de30845be6

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    敷金礼金はどうしたの?

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    🙂
    クロール
    トピ主さんは関東で仕事辞めて、九州に行くから、「女にお金を出させるの?」と思うかもしれないけど。
    近隣同士で同棲を始めるとなったら、敷金礼金などの諸費用含めて折半ではないのですか?

    それらは、彼氏さんが支払ったのではないの??
    そうしたら、足りない家具代と、家賃(10月分)がなかった。
    彼氏さんに貯金がなかったとは思えないのです。敷金礼金で4~5か月分支払いますから、家賃が幾らか知りませんけど、地方だから6から7万としても、その分の貯金は有ったんだと思うのだけど。
    しかも、トピ主さんに「払って」じゃなくて「貸して」と言ったんですよね?
    貯金はしていたけど、足りなかった話だと思います。

    別れたいなら別に止めませんが、人に話す時は気を付けた方が良いと思います。
    面と向かって「え?辻褄が合わないよ?」とは言わず、トピ主さんと波風を立てたくなくて「えー、男なのに、お金ないなんてサイアクー」と言ってくれるとは思いますけど。

    私の勘違いなら、本当にすみません。

    トピ内ID:fba7b4f443126e4e

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    結婚前提で同棲って時点で無しだよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    だって婚約じゃないもの。
    なのになぜ家具まで買う?
    どっちも30すぎて何やってるんですか?
    色々甘すぎです。
    同棲解消どころか別れた方がいいですよ。

    タイトルのとおり、婚約でもないのに結婚前提程度で仕事辞めて彼のところへ行って同棲したあなたにも問題あり。
    同棲の話が突然出たわけでもないのに、しかもあなたにこっちへ来て欲しいと自分から言っていながら、いざ同棲するとなったら金がないという彼も問題あり。

    どっちも結婚なんて早いです。

    トピ内ID:fbc4b92ad262f700

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    勢いだけ良過ぎ

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    😱
    びっくらたまご
    若気の至りなら彼を追いかけて…って解らなくもないですけど、その歳で仕事も辞めてはるばるやって来て、お金を貸して…大丈夫?

    半年あったのに、というより遠恋で一年もありましたよね?
    それ以前に、貯金も無いという事?
    色んな意味で計画性が無いと思うのですが。


    トピ主さんも地元に戻ろうかなって簡単ですね。
    彼と結婚する意思は何処に行っちゃったのでしょうか。
    彼の様子を見つつ、就活するなり今後のご自身の進退を決めてはいかがですか?

    トピ内ID:fc699bb7e95e6f32

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    金の切れ目が縁の切れ目

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    🐤
    トピ主さんも同額出しているのに 彼がお金を用意出来なかったという事?
    トピ主さんは 何を用意したの?

    結婚前提なのに 彼が20万円も出せない状況だと分かっていなかったとは・・・。
    家を探している時にでも 家賃や敷金礼金などの事でお金が話題になる時はあったのでは無いですか?

    トピ主さんはもう お金のない彼とは幸せになれないし 彼を幸せにしたいとも思っていないようなので お別れしかないのではないかと思います。
    好きじゃないという事ですよね。

    >初めはお金ないなんて当たり前ですか?
    ・・・こんな事は当たり前ではないです。結婚しようと考える相手の懐事情を そこまで分かっていないのも 当たり前ではないです。今回は 彼の事をよく分かっていないままお付き合いしていた結果なのではないですかね。

    トピ内ID:6d955d2b1331e0bb

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    一番最初のモヤモヤは大事

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    🐤
    オレンジ
    お金を貸した、同棲早々に。
    私的にはアウトですけどね。
    貸したお金は勉強代として頭の外に追いやり
    (おそらく返ってくるのを待っていたらチャンスを逃します)
    地元に帰る方向で考えます。私ならね。
    で、関東で就活ですね。
    忘れるために貸したお金を稼ぐために仕事に没頭します。

    トピ内ID:0d0021e6bdd36c5a

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    体験談として

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    🙂
    ぼー
    お金にルーズは治りません。
    で、簡単にお金を貸してくれる貴方に頼りきって、また貸して〜って平気でいってきますよ。
    そんな彼との結婚は不安定でストレス溜まります。
    なので、結婚はやめた方が良いと思います。
    この先、貴方が結婚して子どもも欲しいとか思うなら時間はないので早く別れた方がいいと思います。
    30オーバーは結婚相手としての需要は一気に下がりますので。
    彼の事を優しいと言っていますが、優しくてパートナー想いなら、パートナーとの生活の為にお金貯めとくと思います。
    パートナーより完全に自分の方が大事な人のやる事ですよ、お金借りちゃうなんて。
    本当に貴方を大切に想って優しくしてくれる人と一緒になった方が幸せになれるとおもいますよ。

    トピ内ID:55fd320fa4e6eecd

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    それは危険な人

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    😨
    ヤバいでしょ
    私が親なら
    20万は手切れ金として忘れなさい
    と言います

    まず、一緒に暮らしたいと自分から
    言い出したのに
    お金のことを直前まで何も考えてないことが社会人としてあり得ません
    あなたに対しての責任感のなさ…
    不誠実はなはだしいと思いませんか

    33歳なら10年は社会人ですから
    しっかりした人なら貯金が1000万はあります
    奨学金を返している人でも
    生活費の半年分、100万は貯めてない人は
    危険信号だと思います
    折半ならいざ知らず
    あなたに20万全額借りる時点で
    ほぼレッドカードです

    収入がいくらかは問題ではありません
    これは男女関わらずですが
    収入の範囲内で暮らし、少しずつでも
    貯蓄できてない人は何かおかしいと思います
    もしかしたら借金もあるパターンでは
    ないでしょうか

    一度彼に聞いてみてください
    「リボ払いって便利だよね」
    賛同するようなら一発レッドカードです
    リボ払いを利用している人はかなり金銭面でルーズで浪費家確定です

    そんな風に、親元を離れさせて
    同棲してから勝手に無職になり
    計画的にヒモになる男性っていますよ…
    DVももれなくセットです
    みんな始めはとても優しいですね

    優しいとか悪い人でないとか
    ほっっっとんどの男性がそうですよ
    とにかく金銭的にルーズなのは致命的です
    一緒に生活していくのは厳しい
    あなたの大切な時間の浪費になると思います
    引き返せるうちに引き返しましょう

    トピ内ID:5af8853a872cd428

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    費用は全部彼持ちなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主はその同棲準備にいくら出したんですか?

    家具一式、敷金礼金、10月分の家賃
    すべて彼もちみたいな書き方ですけど。

    すべて折半してそれでも
    20万足りない
    のと
    とぴ主が費用負担していない
    20万足りない
    では意味が違ってきます。

    とぴ主負担は今回の20万を除いて
    いくらだったのでしょうか?

    トピ内ID:2774b2d924296e87

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    ちょっと無理

    しおりをつける
    🙂
    mari
    そのお金は返ってくるんですか?
    これから毎月家賃はトピ主さんが払う事になったりして。
    同棲を止めるならその20万円を返して欲しい所だけど無理かも。
    彼が優しいのは当たり前だと思います。
    これから何かにつけトピ主さんにお金を借りないといけないんだから。
    またお金貸してと言われたら、その時はもう別れるしかないですね。
    貸せば貸すほど別れられなくなるし、同棲止めるからお金返してと言った時に彼の本性が出ると思う。

    トピ内ID:46dd4c8a60019d5a

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    当たり前ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一緒にきてほしいと言ったくせにお金ないとかあり得ない。出してもらうの前提だったんじゃないのって思っちゃいますね。

    同棲中のお金の出費はどう分けてるんでしょうか。最初からお金ないなら20万どころかどんどん払わされていきますよ。
    お金にルーズな人は一生治りません。
    貸したお金は返ってこないと思ったほうがいいです。

    あと、結婚前提って言うけど2人だけで決めたことですか。ちゃんと親には挨拶してるんでしょうか。全部なぁなぁになってて良いようにATMにされてませんか。優しい人なら世の中たくさんいますよ。

    トピ内ID:5ca23c87c9c844f2

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    私ならやめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    33歳で20万も出せない…
    そんな人と結婚して暮らしていけますかね。

    無さすぎるでしょ。
    彼女に最初から頼りきり。
    情けなくなったわ。

    この彼だと
    新居費用も結婚費用も生活費もトピ主だし、
    それでも良いというならまだしも
    今から不満たらたら。


    やめるしか選択肢ない。

    お尻叩いて月貯金いくらしましょうと
    教育しなくてはいけないよ。
    そういうの私は嫌なので。
    価値観が違いすぎるから
    貯金がないのですよ。
    あったらあるだけ使うタイプ。
    また入って来るからねと。

    もう仕事辞めてしまったようですが、
    私なら再就職の方をとります。
    そんな遠距離で頼りにならない人の所には行けない、不安で。

    トピ内ID:d34134f90975d967

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    これ結婚じゃないの?
    同棲なの…

    結婚前提婚約してからの同棲でもない…

    でも逆に良かった、
    戸籍に傷がつく前に別れるな
    私なら。

    トピ内ID:d34134f90975d967

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      みなさんの言う通りです。

      しおりをつける
      🐶
      パプリカ
      トピ主です。

      書き方が悪かったかもしれません。
      そこはすみませんでした。
      敷金礼金なしのところに住むことにしたので初期費用もそこまでかからず、初期費用も家具も何もかも折半です。
      家具も必要最低のものだけ買いました。

      彼にお金の事情は聞いていました。貯金あるとは聞いてました。なので、話し合って出せる範囲内でやったつもりでした。

      同棲を決めた時は、彼のことが好きで付いていくっていう頭しかなかったんだと思います。本当、30歳にもなって何してんだろって思います。

      一からやり直すか考えなおします。
      彼ともきちんと話し合いたいと思います。

      トピ内ID:ceea4247fa2e11c3

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      引き返せないでしょう

      しおりをつける
      🙂
      たーちゃn
      >家具一式を揃えるお金と10月分の家賃代の合計20万です。
      >敷金礼金なしのところに住むことにしたので初期費用もそこまでかからず、初期費用も家具も何もかも折半です。家具も必要最低のものだけ買いました。

      初期費用もかからない、家具は必要最低限という割には、お二人合わせて40万円以上って一体何を買ったんですか?
      貯金できない彼も問題だけど、トピ主さんも「必要最低限」の意味がわかっていないのでは?
      私は初めて一人暮らしした時にそろえた家電はすべて友人や親せきから譲り受けた中古品でした。結婚であろうが同棲であろうが、分不相応の生活というものがあります。そもそも同じ地元で交際していたのに、貯金できる人間性かどかなんて生活みていればわかるでしょう。

      とりあえず無職になった事実は大きいです。覚悟を決めて彼のところにきたのなら、がんばって二人でお金貯める以外ありません。
      早く九州で仕事見つけて働いてください。結婚するなら最低でも二人で力を合わせて500万円は貯めないと結婚生活は厳しいです。

      トピ内ID:30bf9684c1a94154

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      同い年です。

      しおりをつける
      😨
      さかな
      貯金はあると彼は言っていた

      うん、20万はありましたね。

      彼は33歳にしては酷い有り様ですけど、30歳、もう後戻りできない年齢なのに大掛かりな県を跨いでの引っ越しをこのコロナ禍にわざわざやるんだから、相手の貯金額ぐらい把握しないとダメだと思います。

      それに、結婚を前提にしての同棲で敷礼ゼロ物件っていうのも……

      彼だけじゃなくてあなたももうちょっと色々世間を学ばないと、それで彼氏とお別れしても、仕事も彼氏もないただのおばさんですよ。

      わたしも今年30歳ですけど、まだ30歳なんてよく言えますね……転職するにも結婚するにもほぼラストチャンスですよ。
      それ以降に満足いく結果を得られる人は相当才能や美貌や運などが抜きん出た一部の人だけです。
      主さんがそうだといいですね。

      トピ内ID:880a4502abf154cd

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      彼の本音は

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      貴方が結婚前提と言えば、同棲して金銭的援助も可能と計算したのでしょう。

      実際に貴方は結婚する気で、仕事まで辞めての同棲ですから彼が貯金が無いと言い出せるチャンスだったとも思います。
      「結婚前提」なのですから親にお金を貸したことを正直に話して、それそ理由に同棲解消を。

      このまま同棲を続けても、貴方の理想の結婚は無理でしょう。
      間違えたら早く引き返す、やり直しはききます。
      彼が支払えないなら彼の親にも正直に話す。
      全額返してじゃなく、貴方の責任でもあるので半額を。

      それでも彼が誠意をもって貴方と貴方の親に謝罪できるかを見ましょう。

      トピ内ID:5b35d03ad262c8e9

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      教育しては?

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      お金に関して 独身気分の彼を 結婚相手として指導する!くらいの気持ちでも良いかもしれないよ。   好きな様に人と暮らせるって 素敵な事です。お金の心配だけなら~真面目に働いてる人なら~ 家計をトピ主さんが握ることを条件に話し合ってみては?
      気楽さだけで 彼が同棲を考えていて 結婚を視野に入れてないようならば ……引き返しましょう。

      トピ内ID:fbb0b92ad2524df6

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