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    自分の知り合いママが他のママと仲良くなると落ち込む私は変?

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    ひと
    自分が仲良くしているママや知り合いママ(同じクラス等で軽い雑談できるママ)が他のママといつの間にか仲良くなっている姿を見るといつも落ち込みます。

    自分の知らないママ同士が仲良くしていても気にならない。
    同じスタートラインから始まったのにいつの間にか周りは仲良くなっているという状況に落ち込みます。

    それは、自分に対して周りからの当たり障りなくという壁を感じる、自分が人から仲良くしたいと思われていない、コミュ力がないからだと自分の魅力のなさを突き付けられたように感じ、自信を失くすからです。

    私は顔見知りのママは多いです。
    挨拶と軽い雑談ならできるのですが、人と長く会話を続けるのが苦手です。話題が浮かばない。
    つまらない話しかできない…会話が続かない。
    つまらないと思われるだろうし緊張する。だから敢えてあまり人に近寄らない…

    自分から深い人付き合いを避けているのに周りが仲良くなっていくのが自信を無くして落ち込むって…

    それに、第一子ママ同士の方が年齢も近く仲良くなりやすいのは当然ですよね。自分もそうだった。
    私は二人目が年少なのですが一人目ママは皆私に距離感ある喋り方。一人目ママ同士は手を振ったりいつの間にか仲良し。

    もう二人目で、一人目のママ達と深く付き合いたいわけでも休日に遊ばせるほど仲良くしたいわけでもない。だけどなぜかモヤモヤ。
    私も一人目の時に少ないながらママ友はできました。

    自分が一人目の時は、第二子以降ママ達は一人目ママ同士が仲良くなろうがどうでもいいと思っていたと思う。挨拶だけで深入りする気はないですオーラも出てた。だって上の子繋がりのママ友がすでにいるから。
    本心は私もこれですが落ち込む。

    何でこんなに気になるのでしょうか。変?
    どうしたら、周りが仲良くなろうが気にせずいれますか?
    自分から人付き合い避けてるのに。

    トピ内ID:28fa12bc257610bc

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    寂しいんですかね。

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    🙂
    匿名
    たしかに2人目の時はママ友は既に1人目でいるし、ママ友いてもいなくても何も気にしてなかったし、周りも同じようなこと言ってましたね。1人目の時はみんな頑張りますよね。

    でもそれはそれなりに頑張ってなくても2人目の時も楽しかったなーと思った時に、我が家は3歳差の兄弟なんですが、周りも3歳差のお家多くて、上の子の弟妹が下の子と同級生で上の子のママ友がそのまま下の子のママ友になってたり。2〜3歳差だとそういうこと多いと思うけど…。

    歳の差ある兄弟なんでしょうか?
    または保育園なのかな?保育園だと兄弟で違う園だったりでそういう訳にはならないのかな。

    人付き合い避けてるのに、周りが仲良くなって寂しいのは、つまらない奴だと思われてるのかと不安なんですかね?人付き合い面倒というより人にがっかりされるのが嫌だから避けてる風なので。

    >挨拶だけで深入りする気はないですオーラも出てた。だって上の子繋がりのママ友がすでにいるから。
    本心は私もこれですが落ち込む。

    うーん。本心ではないのでは。だから落ち込むのではないでしょうか。1人目の時のように頑張るのは嫌だけど自然にしてて仲良くなりたいのに自分には難しいから「深入りする気はない」と虚勢はってるから、そこ刺激されて気になるのかもしれません。

    いっそ2人目は2人目で親子で仲良くするぞって頑張っちゃえば?

    トピ内ID:afc63cc426429db6

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    わかりますよ!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお気持ちわかります。

    AママともBママともCママとも
    トピ主様が1番仲良しでいたい気持ちですよね?

    今はトピ主様の日々がお子様中心だからママ友との会話や仕草がとても気になっているんだと!

    でも深く付き合えば面倒な事も多くなるかも知れません。

    またそのママ友が一生の友人になるかはわかりません。

    トピ主様はご自分を見失わずご家族を大切になさって下さいね。

    トピ内ID:6e984ecb1fd6315d

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    幼稚園て大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    幼稚園てそういうものだと思います。人付き合いは苦手な人は多いと思うけど、頑張るか付き合いが少ないゆえに孤独を感じるか。
    子供がらみの為、毎日顔合わせて周りの様子は見えるし影響されて気にしないのはなかなか難しい。

    私は主さんが2人目ママだから1人目ママと深く付き合いたいわけじゃない、って言ってるのが気になりました。そんなカテゴリー分けしたらより難しくなりませんか?
    私は1人目で少なくてもママ友はできたのですが、孤独感は結構ありました。子供にせがまれても付き合いないなら遊べないとか、早帰りの日にグループで遊びに行く子を羨ましがるとか、自分がママ付き合い上手くないからだと凹むし。
    できちゃった輪に入れないのもよく分かります。
    だからこそ2人目は頑張ろうと思いましたし、1人目とか2人目とかは気にしませんでした。同じクラスで帰りが同じ方向で子供が関わってる子のママにお声かけして誘いましたよ。喜んでくれたし、そのママの友達ママ達と仲良くなれました。そのママは1人目でしたが、2人目ママだからと先入観が無かったのもありがたかったです。

    人付き合い苦手を通したいなら今の状況で行くしかないと思うんですよね。
    孤独でも楽でいい、と思う。
    もし変えたい、ママ友とのお付き合いをしたかったら、声かけ苦手とか皆同じだと思うんですよね。自分から挨拶、声かけてみる。
    あと、1人目ママに対する気持ちって伝わってしまうのでそういう雰囲気が出てるんじゃないかな。そうではなく、子供や自分が気が合う、仲良くなれそうな人と話してみようと思うと1人目2人目関わらず出会いがあるかもしれません。

    トピ内ID:8537443dc7ba6b71

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    ママ友は利害関係が絡む

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    学生時代の友達じゃないので
    子供の性格が影響します
    我が子がトピ主さんの子と仲良くしたり、御世話になってたりすると、すり寄ってきたり
    家に呼んで遊んだら、また遊びたいと言い出すとか
    車でちょっと離れた楽しい場所に一緒に連れていってくれるとか
    そんなことで、変わる

    母親の性格だけじゃない
    PTAで、仲良くやらないと大変とか
    習い事で一緒になって、上手くやりたいとか
    色んなことがあります
    上の子の時に思いませんでしたか?

    トピ内ID:d83ac3b4ec78f69f

    ...本文を表示

    変ではないです。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >何でこんなに気になるのでしょうか。変?
    変ではないです。そういうことはあり得ると思います。

    >どうしたら、周りが仲良くなろうが気にせずいれますか?
    桜さんの普段の生活や人生は幸せですか?充実していますか?
    自分の生活が充実して幸せを感じられていると、他人の状況で落ち込むことはなくなりますよ。

    トピ内ID:366d8eac880a2794

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    変ではないけど

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    私もママ達とは主さんのような距離感での付き合いですのでお気持ちはわかりますよ。
    知らぬ間に周りが仲良くなっているのを見ると、自分にはないコミュニケーション能力の高さに焦るというか、敗北感を感じるというか。
    いや、主さんと同じで別に特別深く付き合いたい訳ではないんですけどね、自分のコンプレックスを刺激されてしまうんですよね。
    ママに限らずとも女性はコミュニケーション能力の高さが物を言いますから(恐ろしく能力が高い女性達が存在しますよね)、武器を持たない自分に凹むのは仕方がないかもしれませんが。

    でもまあ無いものは無いのですから。
    自信がないのは理想が高いせいだと思いますが、当たり障り無く付き合えているだけで充分良しですよ。
    周りから見たら主さんが落ち込んでいるなんて思いもしないでしょうし、サバサバした人に見えて寧ろ羨ましがられてるかもしれない。踏み込んだママ友付き合いで嫌な思いをした人達も結構いるでしょうから。
    皆それぞれにコンプレックスはあっても、トラブルにならない限り向かい合い過ぎる必要はないと思います。気楽にいきましょう。

    一人でも心許せる友達(ママ友でもそうでなくても)はいませんか…?
    もしいなかったとしてもご家族がいるでしょう?
    周りを気にして落ち込んでいる時間があるならその人達の為に使った方が余程良いです。

    トピ内ID:dee28a6056e9aea6

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    ちょっと違うかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    雨降り
    私は自分の友人同士を会わせることをしません。もし私抜きで仲良くなってしまったら嫌だからです。友人がたくさんいる人は気にしないでしょうけど、私は少ないので・・気が小さいですね。
    誰かと会うときは大体二人で会います。「〇〇も呼ばない?」と言われてしかたなく三人で会うことはありますが、私だったらそういうことは言いません。「私もご一緒していい?」と言われると断れないですが、私なら誘われないのに自分からは絶対にそんなことは言わないです。

    働いていた時の友人が一人、学生時代の友人が一人、サークルで知り合って個人的に付き合うようになった人が一人・・って感じです。グループ行動は好きではないです。それぞれで知り合った人を会わせることはしないです。
    トピ主さんが言っていることとは違うと思いますが、トピ主さんが言いたいことわかります。

    トピ内ID:00f0a34d0c498b1a

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    むしろ、楽だと思います

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    お友達に「一番の仲良し」認定されると後々面倒だと思います。
    適度な距離がないと。そういう面では前向きにとらえるといいと思います。

    トピ内ID:c2692c6bc3996097

    ...本文を表示

    そんなものかと思います

    しおりをつける
    🙂
    夕闇
    >いつの間にか周りは仲良くなっているという状況に落ち込みます。
    >何でこんなに気になる
    >自分から人付き合い避けてるのに。

    これらはどれも

    >自分が人から仲良くしたいと思われていない

    ということを極度に恐れた結果の行動ですから、一貫性があります。

    人付き合いを自分から避けているのに、と思うかもしれませんが、避ける理由が「人に興味がない」とか「時間がない」というのであれば確かに一貫性は見られませんが、仲良くしたいと思われないことが怖くて人付き合いを避けているのですから、仲良くされないことを気にするのは自然かと思います。

    >どうしたら、周りが仲良くなろうが気にせずいれますか?

    それは、「高いところが怖いのですが、どうしたら怖くなくなりますか」に近い問いだと思います。そういう思考回路が出来上がっているので、簡単には変わらないと思います。

    一人目ママ、二人目ママ、のカテゴライズも、極度に恐れたトピ主様が、第一子ママの自身と仲良くしようとする可能性が少し下がる危惧のある第二子ママの排除に正当性を持たせるためのものだったと思います。実際には、第二子ママになった時、第一子ママ同士で仲良くなっている姿が気になってしまっているのですから、ご自身がかつてお考えになった第二子ママのロジックは幻だったわけです。このような自己正当化思考は、大なり小なり誰にでもあるものですので、特段トピ主様がおかしいわけでもありませんが、できれば意識して抑えた方が良いかなとは思います。周囲には、あまり良い姿としては映っていないだろうからです。

    誰にでも苦手なことはあるし、コンプレックスもあります。ですから、あまり大袈裟に考えずに、そんなもの、としてうまく付き合っていくのが良いかなと思いました。

    トピ内ID:f03fc2c339df92e6

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    壁作り過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    まぁ、自分が認められてない様で落ち込むんでしょうが、ママ友関係においては自分から深い仲にならないように壁を作っていたり、消極的な人はどんどん疎遠になっていくものです。
    自らの行動の当然の結果なのに落ち込むのは、本音が違うからでは?そして自分を認めて欲しい欲求が思った以上に強いんだと思います。
    そんな自分を認めて開き直るしかないかと。
    挨拶と雑談が出来るなら十分だし、ママ友と呼べる人は数が多ければいい訳でもありません。

    あと、第一子ママとか第二子ママとかそんなに関係ありますかね。
    私は次男の時のママ友が多く、長く続いています。
    次男のクラスは第一子が多かったですが、ママの年齢は皆んな同じ位だったからかもしれません。でも親しくなる過程で第一子ママとか第二子ママとか意識した事無いです。
    なので
    「もう二人目で、一人目のママ達と深く付き合いたいわけでも、休日遊ばせるほど仲良くしたいわけでもない」
    これは全く理解出来ません。
    貴女は自分で思ってる以上に、余計な壁を自分で作り出しているんですよ。
    私の周りではそれ程第一子ママ同士とか第二子ママ同士とかに分かれている様には見えませんでした。
    貴女は変に頭で考え過ぎて、自分で難しくしてる様に思いました。
    もっと楽に考えたらいいのに。

    トピ内ID:e76b1c4cfdf6901c

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