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    医者の彼との結婚について

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    🙂
    mittty
    恋愛
    ご覧頂きありがとうございます。
    旦那さんor彼が多忙な方に伺いたいです。

    私は30歳で医療関係の仕事をしています。彼は31歳で医師として働いており、職場で出会いました。

    彼は普段からとても多忙で月に4〜5回の当直のほか、たまに夜中に緊急手術などで呼び出されたりしています。
    何もない日でも仕事が終わる時間が日付を超えることもよくあります。

    彼とは付き合って8ヶ月になります。
    結婚について具体的な話はまだできておりませんが
    彼と一緒にいるととても居心地が良く結婚できたらいいな、そして子供がほしいなと思っています。

    明後日デートの予定で、久しぶりにお泊まりでゆっくりできる予定なので、
    結婚について、彼の意見を聞いてみようと思っています。
    ただ、仮に多忙すぎる彼と結婚して、私が支えてあげられるのかな?いつでも仕事が第一優先な彼と一緒になって大丈夫かな?と不安に思ってしまう部分があります。

    そこで質問なのですが、
    多忙な彼と結婚された方は、その彼と結婚して現在幸せに生活してらっしゃいますでしょうか?
    また多忙な彼、多忙な旦那さんと上手く生活していく秘訣などあれば教えていただきたいです。

    まとまりのない文章ですみません。
    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:0e75d8e6ca76ea47

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    まだ早そう

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    🙂
    あいこ
    結婚前提でお付き合いしてますか?

    彼氏さんは31歳で付き合ってまだ8ヶ月ですよね。結婚の話をするのはまだ早いかなぁと思ってしまいました。

    自然な出会いだとだいたいお付き合いして3年くらいで入籍になるのかなと思います。

    特に、お医者さんですよね。ご両親もかなり力を入れて教育されてきたと思うので、ご両親を納得させるためにもある程度の期間付き合った方が安心材料になると思います。

    ナースは認めない、どこぞのお嬢さんかわからない女性はお嫁に貰いたくない、子ども欲しいならもっと若い子が良いのじゃない?などと親が口を挟んでくる可能性があります。たまに民間調査所を使って調査をいれることもまだまだあるそうです。

    付き合うと結婚は全然違います。こういった仮に親の反対があったとしても彼氏さんは貴方を守ってくれそうでしょうか?2人の絆を深めるのは大事ですよ。

    あと総合病院の勤務医なら地方の病院へ転勤などもあるのでそのタイミングで入籍して住むなども良い機会なのかなと思います

    トピ内ID:30b977e6ddc397c1

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    見えてこない

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    blank
    くものす
    トピ主さんは、その彼との結婚を想像して、舞い上がってる状態なのかもしれないのですが、読んでいて何が心配なのか、はっきりとはわかりませんでした。
    多忙な人と結婚しても、多忙なのだからそれに合わせて生活していくしかありませんよね。多忙というだけで愛情が薄れたり、不幸になったりすると思うなら、その彼とは結婚しないほうがいいのではないでしょうか。

    また、私の夫が医師なので、少し感覚が鈍ってるのかもしれませんが、その彼は医師としてはごく普通の働き方のように思います。今はまだ若手なので、これから中堅になってくると、もっと忙しくなってもおかしくはないでしょう。
    今の状況で、多忙なので不安という考えが出てくるくらい、自分のほうを常に見ててほしいような人は、医師と結婚するのは難しいんじゃないかと思えてしまいます。

    多忙な人と結婚するなら、その多忙に合わせた生活スタイルをうまく構築することとか、自分は自分でうまく空き時間を使うことなんかが必要になってくるでしょう。
    仕事優先の夫とうまく家庭を作っていくには、家庭では妻側が努力するしかないわけで、その点が不安ということなら、そこが解消されない限り、結婚話というのは難しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:d75284b3b457cfb5

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    支えるって、相手は大人なので。

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    🙂
    おたんこぶ
    好きな人と結婚して、めちゃくちゃ幸せですけど、家事育児は全て私です。

    多忙な彼を支えるって、よく聞くセリフですけど、相手も大人なので直接何かをするのはおかしいかなって思います。「支える私」に憧れてるのかな?と言う場合がほとんどですよね。

    じゃあ実際何かっていうと、
    「旦那は医者の仕事で手一杯。たまの休み(土日の夜から当直とかでも、その昼間だけでも)に子どもと遊んでくれたら子どもが喜んで良かった!それ以外の家事育児の一切合切を引き受ける」
    ということが『支える』ということの現実かなと。

    家事育児、にプラスして子どもの教育、まで含めます。単なる世話だけではなく。
    そこの覚悟はいるかなーと思います。

    周囲を見ていても、奥さんがかまってちゃんなタイプは離婚しがちかなと思います。それぞれが自立していて、「家のことは任せた」「あいよ、任された」みたいなご家庭が多いと思います。

    トピ内ID:71e7add9fac0f7c4

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    はい、ここに

    しおりをつける
    🙂
    結婚したのは結構前なのですが、トピ主さんたちのような状態でした。
    彼は多忙、そして私も多忙、デートする時間もろくにないってことで「じゃあ結婚しよう」となり結婚した経緯があります。
    彼の仕事は(士業です)周囲でもそういったケースが多かったみたい。

    で。結婚して同じ家に住むことになっても当然忙しさは変りません。
    でも心の拠り所というかね、夫婦になれたってことはお互い相当心情的にプラスに働きました。
    大事なことはお互いの自立かな。
    あなたに幸せにしてもらいたい、○○をしてもらいたい、とか思わないこと。

    それぞれの仕事を尊重して過ごしていたら喧嘩にもそうそうなりません(たまになったけどね)。
    そうやって「支えてあげられるかな」というのは聞こえはいいですがどうなんだろうなあ。。
    まあ奥さんが専業主婦で彼もそれを望むタイプなのであれば、それこそ帰ってきたい家を作るのに全力を尽くせばいいと思う。
    旅館のように綺麗な家、お風呂、そして栄養バランスのとれた美味しい食事。そして子育て全般引き受ける。

    結婚してもうだいぶたちますけど仲良くやってますよ。
    激務も新婚当時ほどではなくなってきたしね。子供も一人います。
    とにかくうちは「お互いができることをできる時にする」「できない時は致し方なし(誰かに頼む。業者とかね)」で相手を責めたり不満に思うことなくやってきました。

    良い意味で相手に期待し過ぎないことかなー。
    その仕事を頑張っている彼、というのを思いきり尊重できればラクですよね。

    トピ内ID:bf87303a682309c8

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    医者ではないですが

    しおりをつける
    🐤
    はなやる
    超多忙というか、自由?な働き方をしてます。
    人付き合いが大切なので、予定がなく今晩は家でゆっくりできると思っていても「これから一緒な飲みに行こう」と誘われたら行ってしまいます。
    明後日帰ってくるねと仕事に出かけることも多いです。

    子供もいますが、しばらく寝てる姿しか見れてないという時もあります。
    仕事とどっちが優先というのは比べられません。
    ただ、仕事が忙しいので家事育児はほぼ私です。

    私は結婚してよかったと思ってます。
    忙しい人なので、しつこく自分たちを優先しろだとか、予定が合わなかった時に責めたりはしない方がいいです。
    あとは、彼がいなくても楽しめることがあるといいです。
    仕事の口出しはしないように。

    トピ内ID:059570184742fee7

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    不安になるの、早くないですか?

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    blank
    スパイス
    2人の間で結婚の話は出ていない。
    あなたは彼と結婚できたらいいなと思ってる。
    明後日彼に結婚について聞いてみるけど、彼の考えと意見は全く分からない。
    彼は結婚について全く何にも考えてないかもしれないのに、多忙な人と結婚した人の話を聞きたいんですね。

    私の夫は会社員ですがとても多忙です。
    私自身が多忙な人が多い職場(毎日タクシー帰り、土日も出勤)で勤めていたことがあります(私は事務員だったのでタクシー帰りは多くなかった)。

    多忙な人も人それぞれです。
    帰宅してとにかく一人になりたい人もいる。
    一人になりたい人の中にもすぐ眠りたい人もいれば、気分転換でテレビを観たりゲームをしたい人もいる。
    配偶者と少しでも話すことで疲れた心身が癒される人もいる。
    深夜2、3時に帰宅して毎日ジョギングに行く人もいました、その人はジョギングに行くことで疲れが取れるそうです。
    多忙な人もそれぞれで、上手く行く秘訣も10組の夫婦があれば10通りある。
    そもそもの性格が違うんですから。

    取り敢えず、明後日彼の気持ちを確認することです。

    トピ内ID:1f121d634dba34b1

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    早計

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    多忙だけど、多忙過ぎるというほどでもないかと。
    支えるって、具体的にはどのように。
    舞い上がっているのは伝わりましたが、いまいちお悩みの趣旨がピンと来ませんでした。
    結婚の話は、お付き合いして一年くらい経ってから良いと思います。
    8か月って、お互いにまだ良いところしか見えていませんから。

    トピ内ID:79912458757608ae

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    うーん

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    blank
    くま2
    8ヶ月はまだ早い。
    そして恐らくこの結婚があるなら彼のタイミングだということ。
    トピ主さんのタイミングで結婚を強行すれば確実に関係は終わりになると思う。
    トピ主さんが彼との結婚をしたいなら彼から話があるまで待つしかない。

    ちなみに良くある話で女性が自分の年齢や出産を気にして結婚の話をすることがあるけど前提が大きな間違い。
    相手の男性は女性の年齢や出産を気にして結婚をするくらいなら別の若い女性を探すという事。

    多忙な男性が結婚しないというのは幻想。
    多忙であろうが暇であろうが男性は結婚したいと思える女性とは結婚を望むので。
    結婚が面倒な女性とのお付き合いに置いて多忙を理由にするのが楽なので多忙という事にして時間稼ぎをするだけ。

    世の中、多忙で結婚できない(していない)男性はいない。

    彼もトピ主さんとの結婚を願えば結婚はすると思う。
    ただ、8ヶ月では無理。

    トピ内ID:1525615b5c89b5a9

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    ある程度の妥協は必要かも

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    明後日という事は今日がそのデートの日なのですね。現時点では具体的に結婚の話が出ている訳ではないみたいなので、彼の気持ち次第で色々と状況が変わってくるとは思います。

    一般的に医師は業務が多忙ですし男性社会でもあるので、配偶者となる女性(女性医師でも)は専業主婦もしくは仕事をセーブして家事育児を全面的に引き受けているケースが多いと思います。

    男性は30代であればバリバリ仕事してキャリアを積み上げたい時期でしょうから、結婚(というか出産)したらワンオペで家事育児ができる程度には仕事をセーブする事が求められるかもしれません。

    令和のこの時代に前時代的…とも思いますが、医師など高収入の男性は、経済的な負担を引き受ける代わりに配偶者の女性には家事育児などを求める事が多いし、実際にそれを進んで引き受ける女性も多いので、相手には困らないのです。

    自身のキャリアを犠牲にしたりワンオペ家事育児をする事に抵抗がないのであれば、適性はあると思います。文章からは、トピ主さんも仕事をセーブして家事育児などを引き受ける覚悟が出来ているようにお見受けします。後は、仕事で疲れて帰って来た夫を褒めて癒やしてあげる事は結構重要です(こちらが疲れていても)。

    とはいえ、働き方改革が推進されていますし、彼が新しい考え方を持った人であれば、家事育児を分担してキャリアも両立できるかもしれません。まずは彼が結婚相手に何を求めているのか聞くのが一番ですね(そもそも結婚したいと思っているのかも含めてですが!)。

    トピ内ID:650aa4a13f835e96

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    何が不安なのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    そんな不安に思うような事でもないと思いますよ。
    また支えるって何でしょう。
    私の夫は医師ではありませんので、トピ主様の彼ほど多忙ではありません。
    ただ、そこそこ忙しいです。

    私は専業主婦で働いていませんので、家事全般は私がしています。
    役割分担というか、自分が家事を好きだからしています。

    家は毎日ぴかぴかにして、おかずもたくさん作って、ニコニコ笑顔で夫の話をきく、、、こういう事をしていますが、支えるという意識でしていません。
    夫が好きだからしています。

    それと仕事が優先なのは大抵の社会人ならそうなのではないでしょうか。

    支えないと!とか固くならないでも大丈夫だと思いますよ。

    彼と良いお話が出来たらいいですね。

    トピ内ID:e2c4ccfe3daa3899

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    多忙は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    本質を見よう
    医師と比較は難しいけど、かなり激務度高い夫で、これ以上はあんまりいないと思います。
    ですが皆さんも書いてるように「忙しいから早く結婚してしまおう」と言われました。
    中途半端につきあうほうが時間のロスだからって。
    だから結局は忙しいも本人の希望がどちらかで言い訳にもなれば強い動機にもなるんですよ。
    紙切れ一枚出せば結婚なんてできるんだし。
    なので婚姻届けも彼が仕事の合間に出していました(知らなかった)。

    結婚式や両家顔合わせも、男性に任せると先延ばしになるって聞きますが、夫は自分が忙しいからこそ「逆にもっと忙しくなるかもしれないので今すぐ進めていいですか」のように前倒ししてました。

    トピ内ID:fa12f8ea39fe35aa

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    結婚前提なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    いわゆる社内恋愛で、その年齢ならいずれは結婚とは思いますが多忙な彼と8ヶ月ではそんなに会ってないですよね。
    早計すぎやしませんか?

    この手の医者、経営者などのトピに多い「支えてあげたい」とは具体的に何を指しているのでしょうか?

    その人はこれまでも一人で生きてきたのに支えが必要なんですか?

    院内に他の既婚者がいるわけですし、実際の彼を知ってる人の意見の方がよくないでしょうか?

    多忙は人それぞれなので、単純に多忙な人を比較しても意味はありませんし、その人と結婚して大丈夫かなとは何を心配されているのでしょうか。

    トピ主の心配や懸念事項が曖昧ですので、結婚についてどう思っているか聞いてから心配しても遅くないでしょう。

    トピ内ID:d5a3077954dd9b99

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    友達から聞いた話です

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    私の学生時代の男子の友達から聞いた話です。

    その子のお父さんが勤務医だったのですが、本当に多忙だったそうです。
    休日のはずなのに呼び出しはしょっちゅう。

    その子はいつも「医者なんかと結婚するな」って言ってましたよ。
    「父親としての機能は一つもない、オレは本当に寂しい子供時代を送った」って。約束をして楽しみにしていても何度も裏切られた(とは言っても仕事なので仕方ないのでしょうが)つらかったそうです。
    尊敬はしているけれど恨んでもいるって言ってました。

    お子さんがそういう気持ちになる可能性はありますね。お父さんは世界に一人しかいないので。

    トピ内ID:402c68ba3e7c35dd

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    今、彼は誰かに生活面で支えて貰っているのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年+
    私達夫婦は、主様カップルと似た様な職種の組み合わせですが…
    >月に4〜5回の当直~
    =平均で週1程度
    >仕事が終わる時間が日付を超える
    等、年齢・職業を考慮したら、普通では?と私は思います。

    私が結婚20年+になったからか、若い方から
    >多忙すぎる彼と結婚して、私が支えてあげられるのかな?
    等のお悩み相談を聞きますが…
    彼は独身の今、誰かに生活を支えて貰っているの?
    大人なのに誰かの支えがないと支障有なら、結婚は早いのでは?
    独身時は1人で生活出来るのに、結婚したら支えが必要なの?
    と、私は逆に疑問を感じます。
    私の夫は大学から親元を離れ、1人暮らしの期間が長かったので「時間さえあれば」家事は出来ますよ(私より上手)。育児も母乳以外なら可、子が怪我・病気の時、私は夫に報連相しました。
    勿論、医師は家事育児のプロではないのでアレ?と思う事もありましたけど、子が小さい内は親も新米。誰にでも得意・不得意や至らない点はあり、完璧な人はいません。
    でも私が研修等で不在でも父子だけでも問題なく、夫が不在の時は母子で問題なく生活してますよ。

    秘訣か?分かりませんが…
    私は、夫が
    >仕事が第一優先
    でも、感謝や尊敬の気持ちは伝え、隙間時間に連絡を取る時は前向きな内容を意識しています。逆の立場なら後ろ向きな内容よりクスっと笑えたり元気を貰える言葉の方が嬉しく励みになり、一緒に過ごす貴重な時間、喧嘩や暗い気持ちばかりでは勿体ないです。
    子も親の職業的使命(感)?を良く理解していて、(コロナで)一般家庭より我慢する事が多くても不満も言わず頑張っています。

    他の方もご指摘の通り、主様達は
    >付き合って8ヶ月
    コロナでどの位、一緒に過ごせたか?分かりませんが
    >結婚について、彼の意見を聞いてみよう
    >彼と一緒になって大丈夫かな?と不安に思ってしまう
    って早くないですか?
    彼も、驚くのでは?

    トピ内ID:04c1e63ac9fb522e

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    医療関係なら解ると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >私は30歳で医療関係の仕事をしています

    それなら、医師、それも外科系の医師なら結婚後にどうなるか周りを見れば解るかと…

    私は医療関係ですが主人は医療関係でもサラリーマンで医師ではありません。
    ですが知る限りでは奥様はほぼワンオペでの育児、それも別居婚も多いです。
    病院の近くにマンションを借りて直ぐに対応できるようにしておいて、休みの日のみ
    家に帰る…と言う人も少なくないですよ。

    >私が支えてあげられるのかな?

    支えると言うよりも、仕事以外は全て自分が引き受けるという感じじゃないのかな…

    トピ内ID:7f99b93e41cf43a4

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      年齢的に結婚を考えるのは分かるけど…、

      しおりをつける
      🙂
      果実の森の住民
      付き合って8カ月でしょ?
      それで、久々のゆっくりデートでしょ?
      ならばデートを愉しみましょうよ。
      そんな時に、いきなり現実に引き戻されたら彼はがっかりしますよ。

      久しぶりに恋人と現実を忘れるためのデートなのに…。
      彼が可哀そうです。

      って言うか、いくら忙しいって言ったって休日は有るでしょ?
      まぁ、昨今はコロナの関係で激務でしょうけど、休みが無いわけはないでしょ。

      って言うか、トピ文にありますけど、
      >彼とは付き合って8ヶ月になります。
      >結婚について具体的な話はまだできておりませんが

      こんな状態+激務でいきなり結婚の話なんてされちゃったら…。
      もっと言えば、
      ”こんなコロナ禍の状態でそんなこと考えられない”
      って言われちゃったらどうします?

      結婚したい気持ちで焦るのは分かるけど、
      もう少し彼のおかれている状態を考えてあげるべきだと思いますが…。

      って言っても、どうせ走り出しちゃったんで止まらないのでしょ?
      でも、一旦立ち止まる勇気も必要ですよ。

      トピ内ID:d7528cb3b457dd4d

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      支える必要なし

      しおりをつける
      🙂
      とくこ
      逆に、家のこと、こどものことは
      すべてあなたが受ける度量が必要です。
      なんでも夫に相談して決めるんじゃなく、正しい選択を一人でして一人で実行できる行動力。
      オフには一緒にお買い物、とか夢を見ず、自分でてきぱき重いものでも持ち、遠いところでも一人でいける。
      こどもは二人のこどもなんだからとかいって、育児分担を求めたりしない。
      育児の手のかかるところはまったくしない夫でも、子供が不満に思わないようにパパ尊敬、パパ大好きに仕向けるように、自分もまったく不満に思わないように。

      メンタル的に自立してスパッとしてないと、やっていけないかもしれません。

      相手は忙しい大人ですから、
      別にこれといって支える意識はいりません。
      彼らは、冷めきったカップ麺でも、売れ残りの弁当でもたいしてきにせずたべられますし、
      硬い床や簡素なソファでも眠れます。
      からだがきつければ、自分でマッサージなり整体なり時間を見つけて行きます。
      せめて家では栄養バランスのいいものをとお料理がんばってみても、
      帰宅しても疲労困憊で食べる気にならないことも多々あるでしょうしね。

      ある意味、すごく気楽に結婚できるといえば気楽だと思います。
      家のことこどものことだけは、自分がしっかりやればいいんですから。
      でもさみしがりやさん、あまえんぼさんにはには無理でしょう。

      トピ内ID:6d3440053456bbcd

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      医師妻です

      しおりをつける
      🙂
      ハムチーズ
      トピ主さん、こんにちは
      30代専業主婦、主人は勤務医アラフォーです。
      お気持ち分かります。忙しいですよね。オンコールの日は夜中に呼び出しは有りますし、休日は論文提出に追われる日々、、。
      私の主人も趣味が仕事って答えるほど仕事人間ですし笑
      結婚前は支えられるかな?と不安でした。でもいざ、結婚したら、、やっていけてます笑 
      私は主人と結婚して、とっても幸せです。喧嘩も全くしないですし、大好きです。
      個人的にうまくいく秘訣は、妻側がある程度、寛容になることかなと思います。多忙な主人にあれやって、これやって、とは言わないようにしてます。家事については、全部私が担当してますね。
      旦那さんが帰ってきたときに心休まる場所を作っておいてあげることが良いかなと思います。

      トピ内ID:f0436f9d17a00628

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      頑張って!

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      勤務医なら多忙ですし、トピ主さんが家事育児を全てやる覚悟が必要だと思います。もちろん外注したらいいと思いますよ!
      大変でしょうが、お互いを思いやっていれば幸せに過ごせると思います。
      頑張ってくださいね。あと、子どもが欲しいなら早めに結婚の話はしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:de7fe6ebd4badd69

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      なんでとぴ主に余裕があるの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      医療従事者って
      時間に余裕がないと思います
      定時に仕事が終わらないのが普通ですし。

      個人医院でなければ身近に医師の仕事を見ていれば、
      スケジュールなんてあってないものだとわかるはずですが

      とぴ主ってどういう
      医療関係者なのですか?

      医師でも、ナースでもなさそうですが。。

      トピ内ID:93a3413984ec0603

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      開業するかどうか

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      勤務医のようですが、いずれ開業するのでしょうか。

      開業するなら、トピ主さんが手伝うかどうかでも、全然違います。

      私は会社員だったので、月に何度か事務仕事やヘルプで受付するくらいですが、薬剤師でずっと一緒に働いている人もいます。医師同士の場合も、一緒に働く人もいるし、奥様は緩く働いている人も多いです。

      私のように、専業主婦なら家事だけでなく、育児も全部一人でやる覚悟がいるし、一緒に働くなら、保育園など環境を考えないといけません。

      外注については、お掃除以外、あまり頼っている話しはきかないし、専業主婦で外注している人はいないのではないかと。義母は、3人目を産んで数年間は住み込みのお手伝いさんを雇っていたそうですが、そんな時代ではないし、うちは一人っ子なので、全部私がしています。

      たまの休みも、勉強か息抜きのゴルフでいませんでしたが、仕事柄仕方ないと思っていました。

      開業するなら、開業資金の援助も必要かもしれません。ご実家が資産をお持ちだといいですね。

      家を建てる時は、私の貯金から頭金の半分ほどをだしましたが、開業資金の援助は実家がしてくれました。30代で数千万円は、私にはムリでした。夫の実家はもっと出した筈ですが、こちらもそれなりに出さないと、何も言われませんでしたが、肩身が狭い感じがしました。

      トピ内ID:1510e55b5c7839eb

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      主人が医者です

      しおりをつける
      🙂
      そら
      主人がコロナ禍で需要のある科の医師をしています。

      男性が医師、女性がそれ以外の場合は、男性側がその女性も是が非でも結婚したいと思わないと続かないとおもいます。

      医師はモテる。という前提以前に忙しいです。
      入院患者を持っていれば忙しいですし、それに加え日々勉強もしなければなりません。
      自分の寝る暇を惜しんでも彼女を自分に繋ぎ止めたいと思われないと厳しいと思います。

      また、相手の方は31歳という事で、専門医試験を合格されましたか?

      専門医試験を合格しないと、一人前の医師とはみなされないので、医師として活躍する場がとても狭くなってしまいます。
      そのため、年限が低い医師は必死に専門医試験を合格しようとがんばります。

      それが終わるまでは相手がどなたであろうと結婚する気になれないと思います。
      男女共に、医師が結婚するのが35歳を超える事が多いのはその為だと思います。

      トピ主さんの彼は、少なくも2、3年、長くて5年位は専門医試験の事しか考えられないと思うので、結婚の話しはしない方がよいと思います。

      そんなに待たないというのなら、次に行った方がよいと思います。

      トピ内ID:8ba0ba97a0c2035e

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      夫は医者ではないけど24時間働く感じ

      しおりをつける
      🙂
      ユリ
      もう夫は還暦過ぎましたが、有給取ったこともなく、平日一緒に夕食食べた事はほとんどないです。どんどん出世しました。金銭面では感謝です。もちろんワンオペでしたが、お手伝いさんが上の子小学校卒業まで来てくれました。私も子育て終わってから専門職で復帰しました。子供は独立しましたが、今又週何回かお手伝いさんにお世話になってます。
      仕事オンリーとか、今はそういう世の中ではないですよね。ただ、稼ぐというのはそういう事かなと思っていましたので不満とかもありません。

      親戚や周りに医者は多いです。ただ、私の友人達は本人が医者を含めて職業についています。親戚の開業医達は私の上の年代では奥さん専業主婦がほとんどです。
      でもその子供の世代(40前後の甥姪)はお互い医者など専業主婦はいません。支える側に回るというのは聞こえがいいですが、金銭面で頼るという事ですよね。今はそういう時代ではないのではないでしょうか。甥姪を見て医者も二人で稼ぐのが当たり前の時代なのかなと思います。それがスタンダードなら一馬力で稼ぐと生活の自由になるお金は落ちますよね。
      別に水を差すつもりはありませんが、結婚する気満々ですが、医者ってそこまで年収いいですかね。かなりハードな様ですし、常に訴訟のリスクもある。開業でかなりな借金を負う。開業すれば狭い世界に閉じ込められる。ちょっと気の毒だと常々思っているのですが。昔は良かったかもしれませんが、今はすぐネットのクチコミでやられる。医者の甥っ子達や義兄弟見てると大企業のエリートサラリーマンの夫達の方が楽しそうなんですが…

      トピ内ID:11c30f387092a15d

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      医師側の熱量が鍵

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      🙂
      匿めい
      夫が医師をしております。
      私は医療従事者ではありません。

      我が家の場合は、
      「もっと一緒にいたい」
      「忙しいからこそ早く結婚したい」
      と夫から熱望され出逢って1年経たずに結婚をしました。
      始めから結婚を前提としていた為、両家顔合わせや新居の話等々は夫が率先して進めてくれました。
      夫の熱量が高かったからこそ、トントン拍子にいったのかな、と今は思います。

      出逢ってから現在まで、「夫を支える」と考えた事はありません。
      目の前にやるべき事があるからやっているだけで、それは家事だったり育児だったりお付き合いだったり…と様々です。
      自分のやるべき事をやっているだけなので、相手に不満はありません。
      ただし報連相はしっかりとしています。

      お互いに大人ですから1人でも生きていけます。ただ1人より2人の方が幸せなので一緒にいるだけです。
      愛情と同等かそれ以上に尊敬もしていますから、感謝の気持ちは常に抱いています。
      しかしこれは他職種の奥様方もそうだと思います。

      >>普段からとても多忙で月に4〜5回の当直のほか、たまに夜中に緊急手術などで呼び出されたりしています

      医師だとごくごく普通だと思います。むしろ年齢的にこれから忙しくなると思います。
      今の段階で「とても」と感じたり不安になるのであれば結婚生活を維持するのは難しいかもしれません。
      特に、夫のベクトルが自分に向いて欲しいタイプの方は辛い結婚生活になると思います。

      こんな我が家ですが、有難い事に夫婦仲も義実家との仲も非常に良好です。
      ただ、夫婦の形は10組いれば10通りありますから一概には言えません。
      我が家の様にスピード婚で上手くいく事もあれば、何年かお付き合いをしてから結婚に至るカップルもいらっしゃいます。
      トピ主さんカップルがどうなるかは誰も分かりませんが、上手くいく事を祈っています。

      トピ内ID:187e393e07a58215

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      支えるという言葉

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      🎶
      達磨さんが転んだ
      多忙な相手を支えるという大層な言葉を良く耳にしますが、支えるなんて必要ない。
      私自身、多忙極まりなく、夫も同様に多忙。お互いに支えるなんておこがましい事は考えていません。唯一、いつも気にしているのは、自分と相手の心身の健康状態だけです。

      トピ主も同じ環境で仕事をしているなら、相手の多忙さは理解しているだろうし、だからと言って、入れ込んで、支えるなんて考える必要ないのではないですか?

      下手をしたら、トピ主の方が支えられる状況になるかも知れないのに、、、

      何も、特別な事はないと思います。ひたすら、自分の管理を怠らず、余裕があれば、相手の健康も慮る。それだけでしょう?あとは、一人時間が余って寂しいとか、家事が、育児が、と愚痴を垂れない、、、その程度の普通の事で十分です。

      激務、激務と言っても、人は先ず第一に、自分の為に仕事をしているのです。何も特別な事ではありません。

      トピ内ID:2bffad530453cf67

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        かまってもらえないのは大前提

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        🙂
        かえで
        結婚後は、サポートはもちろん(家事育児ワンオペ)ですが、多忙過ぎて相手にしてもらえないのは大前提で考えたほうが良いです。

        たまには家族の為に、とか私のことも、とか考えがあれば、うまくいかないと思います。
        みんながみんなそうではなく、科によって違うし、勤め先によっても違うし、忙しい科で大学病院で当直やバイトもやってても家族サービスしてる人もいますし。

        あと、医師の場合は、相手が結婚を考えていないことが多いので気をつけてください。親もそうですが、本人もです。
        知り合いの医師は、職場の看護師と三年付き合っていたけど、結婚は考えてなくて(学歴と職種が問題だったそう)でも彼女が妊娠してしまい結局ギリギリまで悩んでおろしてもらったそうです。親は医師ではなく、厳しいとかお金がかかった訳ではないようですが。
        まして、医師家系や私立卒の医師だとまず親が反対するケースが多いですよ。
        家柄やお嬢さんを選ぶ方も多いですし、子どもにも結婚相手は…うんぬんと言ってる場合もあります。
        なので、付き合ってる=結婚を考えてる は別なことが多いので、それを頭に入れて結婚の話をしたほうがいいです。
        もちろん私といつか結婚するよね?と思って話をすると、彼はしんどくなると思います。

        これも医師全員がそうじゃないので、うまくいくことを祈っています。

        トピ内ID:08271bbd29cbd26b

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        彼は「支える」なんて考えていない

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        🙂
        ななし
        他の方々からもレスがありますが、「支える」という発想自体が不安材料です。
        おそらく医師である彼氏は支えられたい、なんて思っていない。
        ほとんどの医師が繁忙であるのは周知の事実、夜もなく休日もなく。
        でも彼氏は望んでやっているから、支えてもらう必要など感じていないと思います。

        「自分の望んだ人生を邪魔しないでほしい」とは考えるかもしれません。
        つまり家庭生活のいっさい、奥様のメンタル相手で煩わしい思いさせないでほしい。

        我が家は医師家系なので多くの親族が医師です。
        家庭内のすべて、家事、育児(出産も含めて)、資産管理、親族つきあい、患者様家族とのつきあい、病院内の先輩医師への気遣い等、てきぱきと奥様が1人でこなします。
        支えるもなにもそれが当たり前なんです。自分は医師業一筋。
        結婚記念日も、サプライズも忘れて患者対応しているかもしれません。
        奥様にふさわしいのはそれができる人。医師家庭で育った女子は自然にこれができます。
        もちろん医師全員そうだとは言いません。時にはいっしょにディナーだって行くでしょう。

        「支える」なんて発想するトピさんこそが、ご主人の気配り気遣いなしで家庭を一人できりもりできるのか不安材料です。彼は望んで医師やっているんです。
        「心理的な支え」なしで、医師の奥様業をあなたができるかどうかがすべてです。

        また医師家系だと、子どもも将来的に医師になることを望まれますから、
        母親は半端ないプレッシャーで子どもの教育に臨みます。
        親族中のやかましい批判に叔母はよく我が家に泣きにきていました。
        子どもが小学校に入ってすぐこのプレッシャーが始まり、医学部入学まで続きます。

        「支える」なんて発想するトピさん自身がもたないような気がします。

        トピ内ID:4264aced2485b5c2

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        レスします

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        ポイント
        あなたと彼氏さんに落差はありませんか?
        ご実家に落差がありませんか?
        まず二人の釣りあいが取れていて、
        両家のお家問題がないのがいいですよね。
        結婚した場合、超忙しい夫さんにお家問題は禁物です。

        トピ内ID:1275852e888c0fb0

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