冠婚葬祭は各家、個人間で常識は異なるので、他人には正解はわかりません。
杓子定規に答えるのなら、実弟の結婚式くらい、親孝行と思って気持ちよく
出席しましょうとなります。

ただ私が貴方の立場なら・・・・・・・
私は性格が悪いので、これ幸いとさらに疎遠になるほうを選びます。
式には当然できません。
祝儀袋だけは過剰なほど華美なものを選び、中身は「空」で渡します。
何か言われたら、私の時と「相殺」にしたと答えます。

腹が立つのはわかるけど穏便に欠席する旨を伝えましょう。
姉夫婦が式披露宴に来てないなんて、相手方がちゃんとした家なら波風立つことなんだから、それでやり返したとしなさいな。
（弟さんへは単に欠席とはがきを返して、親御さんに理由を言っておくでもいいじゃない。）
私なら、コロナ禍と既婚者が一人で参加は夫に申し訳ない、家庭内や夫実家親戚に詰られる事案だよっていって欠席かな。
あと、あなたもまだ新婚さんなんだから、ワクチンがまだという事と、妊娠した場合のリスクが大きいといえばいいでしょう。
まぁお祝いは普通に包んで送るけど、実家の両親に送って、弟夫婦に渡してねって感じにする。

あとね、独身の下の兄弟からのお祝いは、お互いの年齢や仕事などにもよるけどその家庭内という事で、ない事も多いですよ。

だったら同じでいいんじゃない？
式に出て欲しいならまずそっちが祝い持ってこいって話だし。コロナ禍だし。迷う必要もないと思います。
今みで疎遠だったのに、今後も付き合うことはないと思います。

　コロナの時期の是非は置いときます。

　私は悪気なく親族の式はお断りしました。出ないのは珍しい事ではありません。
　特にこの時節柄。

　しかし、トピ主は兄弟喧嘩の仕返しですよね。
　弟、弟嫁、実の親、相手親、皆に恥ずかしい思いをさせてやりたい、そんな感じにみえます。

　結婚式の宛名など、些細な事です。時節柄、夫婦同伴はしない事は珍しくも無い。

　仮に単に呼ばないにしても。親がたしなめたなら、それで良いではありませんか？

　結婚式というのは、夫婦だけでなく親族皆が過去を水に流して、新たな絆を結ぶ式ですよ。
　だから親族を呼ぶのです。

　トピ主は何時までも許せない、という事ならそれでもいいでしょう。
　その代わり、実家に出入りはしない事です。

　愛するつもりは無いのでしょう？
元より親に頼る気持ちも無いのでしょう？お子さんが生まれても、両親からのお祝いは辞退するんですね？

　だって弟のお祝いにケチをつけるのですから。

　親から愛されていなかったなら、仕方ない。

　失礼ですが、そんなに執念深くて大丈夫？失うのが実家だけならいいけど。夫婦までおかしくなりそう。、

　私も姉妹仲は悪いけど、割り切ってますよ。

友人たちが多数参加するという部分を読むまでは、兄弟の関係性にかかわらず儀式として形だけは出席した方が良いと思っていましたが、コロナ禍に関わらず友人まで招待するなら、感染リスクを考えて欠席に一票です。
コロナのことがなければ、仲が悪いとか会たくないとか、自分がお祝いをもらっていない等を冠婚葬祭に持ち込まない方が良いと思います。相手もあることですから、兄弟として招待されたら余程の事情がなければ出席するものでしょう。
で、今のコロナ感染拡大の危機的状況は、余程の事情にあたると思います。
個人的な嫌悪感 ＜ 冠婚葬祭に出る義務 ＜ 命や健康　だと思います。

コロナのせいにして欠席はいいでしょう。
皆さん、認められる理由だから。

でも。お祝いはちゃんとしましょう。
欠席で一万円なんて友だちレベル。
兄弟（夫婦で呼ばれている）なら最低５万～７万でもいいです。
親族は欠席でも同額です。
一万だとご主人の分の祝いの気持はどこに？
また、弟さんの彼女は夫の独身時代のことなど関係ないです。
義妹さんになられるかたから見れば「義姉は欠席、ご祝儀も一万」、非常識な義姉夫婦（とぴ主さんのこと）、そして義姉さんの親や親族からもそう思われます。
義妹さんからすればちゃんとご招待しているんだもの。

なお、未婚の兄弟姉妹の御祝儀は親と一緒とみなされてなくてもおかしくないです。

　不仲でしょうが、親の病気や介護、はたまた葬式や法事など顔は合わせざるを得ないことはあります。どちらが主として親をみるかはわかりませんが、とぴ主夫も弟嫁も全く関与しないというわけには行きません。

親戚が聞いて分が悪い振る舞いだけは止めましょう。
ちゃんとすべきことをしていれば、どちらが非常識かは周りの方が判断してくれるでしょう。
貰ってないから出さない、空袋を渡す、利口な手だとは思いません。
自分に不利益なことは止めましょう。

することをしていれば胸を張って堂々としていられます。
目先よりずっと先のことも考えて。